-
Самые топовые анекдоты со всего интернета По рекламе и бартеру - @mems_admin Если не отвечает - @Stexjs
Приходит мальчик домой. Накуреный в смерть. Думает: "Как бы не попасться на глаза родителям,пойду ка я в зал". Открывает дверь.Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше.Решил пойти на кухню. Только открывает дверь-как глядь:там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так же оказался отец, который сказал ему:
- Сынок, если ты ещё раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру
Колобок повесился | Анекдоты
Женщина дала объявление в газету: "Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не бил, по бабам не ходил, и меня удовлетворял." На следующий день - звонок в дверь. Открывает, а на пороге - негр, без рук, без ног. Она в шоке, а он спрашивает:
- Вы объявление давали?
- Да.
- Ну вот он я! Бить я вас не смогу, потому что рук у меня нет. По бабам ходить - ноги нужны...
- Так я же ищу мужчину, который бы меня удовлетворял!!!
- Но я же в дверь как-то позвонил!
Колобок повесился | Анекдоты
Урок русского языка у Вовочки😂
Учитель:
– Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
– Марь Иванна, я не могу!
– Почему же, Вовочка?
– А я сегодня сексуально утомлённый.
– А ты, Вовочка ...Показать полностью
Едут в автобусе панк и монашка. На последней остановке монашка выходит, панк подходит к водителю и говорит:
— Слушай, мне так эта тёлка понравилась, хочу её трахнуть. Посоветуй мне что-нибудь?
Водитель:
— Я раскрою тебе секрет. Знаешь, тут рядом кладбище есть? Так вот, она туда каждую ночь молиться ходит. Ты переоденься богом, и скажи, мол, хочешь её поиметь. Она тебе и отдастся.
Наступает ночь. Панк, переодетый в бога, идёт на кладбище. Видит — у надгробья монашка сидит, молится. Подходит к ней панк и говорит:
— Здравствуй, я бог! Отдайся мне и я прощю тебе все грехи!
Монашка и говорит:
— Конечно-конечно, только давай в попку, я хочу умереть девственницей.
Ну, случилось у них всё, лежат, отдыхают. Вдруг панк срывает маску и говорит:
— А я панк!
Монашка срывает маску и говорит: 👇
🙂Анекдот от @intelligent228:
Приехал зоотехник в колхоз . Идёт в коровник , а коров нет . Идёт к председателю, спрашивает где коровы? Тот ему: понимаете , колхоз у нас бедный , быка нет . Коровы все на улице, их там наши мужики оплодотворяют . Зоотехник в шоке , как так . Идёт на улицу , действительно, стоят коровы , а к ним мужики пристроились . И видит одна корова стоит , ее никто не трогает , ну думает , пойду пристроюсь что-ли . Начал свои дела , и вдруг видит мужики как-то смотрят на него и говорят Фуу, ты чё , как ты можешь ?. - А чё такое ? - Так она ж некрасивая
Tpое друзeй с жeнами пoехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться.
Один говорит:
- Та в гробу я видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", спать не могу.
Второй:
- Ты-то ладнo, ты xoть нe высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку игрaeт и чтo онa фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках!
Третий говорит: 👇 ...
- Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец пятого эскадрона.
- Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевел.
Колобок повесился | Анекдоты
День. Муж приходит с работы:
-Дорогая, давай пообедаем?
-Нет, любимый, мы будем обедать любовью...
Пошли в спальню...
Вечер. Муж:
-Дорогая, есть хочу - умираю. Давай поужинаем?
-Нет, любимый, мы будем ужинать любовью...
Пошли в спальню...
Утро.Жена просыпается. Мужа нет. Заходит на кухню. Муж стоит около батареи и выкладывает на неё всё своё "добро".
-Любимый... Что ты делаешь???
-Завтрак разогреваю, дорогая...
Колобок повесился | Анекдоты
Лежим в больнице. Вышли во двор покурить.
Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях.
Один взял да и ляпнул:
— Привет, а ты чё тут делаешь?
Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету "Тупой вопрос — тупой ответ":
— Да вот, гепатит А у меня, блин.
— А нах костыли?
— Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол, руки будут заняты.
— А чё в гипсе?
— Ногу сломали, чтобы костыли не забывал!
Колобок повесился | Анекдоты
Поздний вечер в изысканной московской квартире. Хозяйка подает гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса:
- Все-таки позиции постмодернизма сильны ...
- Но вы помните, у раннего Барта ...
- Но вы сравните с поздним Бартом ...
Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:
- Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а! Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о!
Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую, прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене:
- Бл%ди!! Пи%арасы!! Еб%тесь в подъезде, так хоть в домофон не упирайтесь!
Колобок повесился | Анекдоты
🦔🦔Анекдот от @Uiohuay:
Мужик сидит, обрывает ромашку:
— Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает:
— Вась, ты чего делаешь?!
— Да вот, гадаю, что меня ночью ждет.
— Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
— Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...
Лепестки кончились, мужчина с нежностью сжал стебель и прошептал:
"Андрюха..."
На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс.
Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение.
Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит:
- Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...
Колобок повесился | Анекдоты
Встречаются на дороге сирийский и израильский танки. Уступать никто не хочет.
Прочь с дороги,- кричит командир израильского танка, - y меня в машине американский инструктор!
В ответ ему сирийский командир: Пошёл нах@й!, - наклоняется к люку и спрашивает, - я правильно сказал?
Колобок повесился | Анекдоты
Ужинает мужик в ресторане. К нему подходит официантка и говорит:
-Это необычный ресторан. Тут можно делать все что хочешь, но если в конце тебе не хватит денег чтобы все оплатить, то придет палач и отрубит тебе любую конечность.
-Что, прям все-все можно делать?
-Да, все.
Мужик разбивает тарелку, смотрит, реакции ноль, официанты как ходили так и ходят. Мужик говорит:
-А-ну нагибайся. Сделал все свои дела и его понесло.
Он там 3 дня веселился, все громил, официанты все голые ходили, повара танцевали русские народные танцы, и в самом конце когда пришло время все оплачивать мужик достал кошелек, и с задумчивым взглядом начал в него смотреть.
Спустя время он говорит официантке:
— Ладно, зовите сюда своего палача. Приходит палач, и мужик достает хер.
Палач говорит:
-Слушай мужик, может хер рубить не будем, он то тебе еще пригодится.
Мужик отвечает:..
Одна подруга жалуется другой:
— Короче, сын достал меня будить в 6 утра.
— Опять со словами "мама пошли поиграем? "
— Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли...
— А он что?
— Ничего! До 5 утра Лего собирали...
Колобок повесился | Анекдоты
Звонит невестка свекрови и спрашивает:
- Мама, у нас с мужем спор вышел, если ребенок обкакался, кто его мыть должен?
Свекровь недолго думая отвечает:
- Конечно мама!
- Так вот, мама, ваш сын пришел пьяный, обосрался, приезжайте и помойте его!
Колобок повесился | Анекдоты
Рыбак, раздвинув руки сантиметров на тридцать, рассказывает другу о своей последней рыбалке. Их жёны наблюдают издалека.
- Если Иван показывает, какую рыбу он поймал в запрещённом месте, то он преувеличивает. Но если речь идёт о х... охранника из рыбнадзора, который застал нас врасплох и с которым мне в кустах пришлось улаживать проблемы, то он недалеко от истины.
Колобок повесился | Анекдоты
Абсолютно пьяный мужик в три часа ночи приползает домой, открывает дверь в квартиру и сразу что-то цепляет. Все падает, грохот.... Испуганные жена и дети выскакивают из спальни. Мужик, с пьяной улыбкой:
- Что, не можете уснуть без папки, да?!
Колобок повесился | Анекдоты
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, он берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его туда же. Со вторым ухом так же.
Наркоман наблюдает и говорит:
— Я смотрю ты потихоньку съебываешься?!
Колобок повесился | Анекдоты
Решили Петька с Чапаевым сходить в комнату смеха.
Приходят и смотрят рядом комната cекcа.
- Петька, ты иди в комнату cекcа, а я пойду в комнату смеха.
Заходит Петька в комнату cекcа, видит посреди комнаты стоит большой
глобус, а наверху глобуса стоит голая баба и надпись: "Кто ко мне
заберется, тому я отдамся".
Стал Петька карабкаться, шар крутится и Петька все время слетает.
Через час Петька выходит, злой, сердитый, а Василий Иванович со смеху умирает.
- Ну, Петька, а теперь давай, ты иди в комнату смеха, а я пойду в
комнату cекcа.
Заходит Петька в комнату смеха. Кругом пусто. Смотрит в стене
дырочка. Петька в эту дырочку глядь, а там Василий Иванович на глобус лезет.
Колобок повесился | Анекдоты
Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился.
И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:
- Робин! Робин! Там женщина!!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал:
- О, Робин! А какие ножки! А какая талия!! А какая фигура!!! и т.д.
После забега по тропическому лесу, попугай возвестил:
- Вот она!
- Hу, ^$&@#^$@! Это ж попугаиха!!!
Колобок повесился | Анекдоты
🤣Жена - проститутка
Heт в ceмьe дeнeг. Жeнa гoвoрит муж:
— Дaвaй Я пoйду нa трaccу зaрaбaтывaть.
Mуж:
— Xoрoшo, Я буду cутeнeрoм.
Taк и cдeлaли. Жeнa cтoит у дoрoги, муж cидит в куcтax.
Ocтaнaвливaeтcя мaшинa. Boдитeль cпрaшивaeт:
— Cкoлькo cтoит?
Жeнa:
— Пoдoжди ceкунду? — и бeжит в куcты к мужу — Bacя, Oн cпрaшивaeт cкoлькo?
Mуж:
— Cкaжи ceкc 100$, мин@т 50$
Жeнa прибeгaeт к вoдитeлю:
— Ceкc 100$, мин@т 50$!
Boдитeль:
— У мeня тoлькo 30$!
Жeнa:
— Пoдoжди ceкунду? — и бeжит в куcты к мужу — Bacя, у нeгo тoлькo 30$!
Mуж:
— Cкaжи за 30$ тoлькo пoдрoчить.
Жeнa прибeгaeт к вoдитeлю:
— Зa 30$ тoлькo пoдрoчить!!
Boдитeль:
— Xoрoшo.
Cнимaeт штaны, труcы, жeнa увидeв eгo огромную балду и говорит:
— Пoдoжди ceкунду? — и бeжит в куcты к мужу И КРИЧИТ:
…Читать продолжение👇
Попал математик в сумасшедший дом. Обступили его со всех сторон психи, а он, чтоб их запугать, кричит:
— Бегите! Я вас всех продифференцирую!
Начинается переполох: все психи разбежались в разные стороны, кричат, боятся. И только один стоит как ни в чем не бывало:
— А мне плевать! Я е^х!
Колобок повесился | Анекдоты
Насилуют два маньяка одну девку.
Та орет, сопротивляется, ну один другому говорит:
— Ну давай уже по быстрому тр@хнем, да отпустим, а то надоела она мне.
Второй отвечает:
— Не, ты что, мы же только начали, давай еще в попу и тогда отпустим.
Девка, замолкает, и смущенно спрашивает: читать полностью...
🤣Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?
— Не-а, расскажи.
— Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
— Да ты что!?
— Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: «Шесть презервативов». Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звёздный час и говорю ей: «Зря смеёшься», и в окошко: «Семь презервативов». Очередь за нами на ха-ха пробивается, я — в лучах славы!
— Клёво!
— Ну да... А она мне в ответ: «Что так мало? Бери сразу двадцать». Я ох@ел, очередь прямо замерла.
— Ы-ы-ы...
— Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: «Мне, типа, подождать?»
А она:
…Читать продолжение👇
Однажды один человек встретил джина, и тот сказал ему:
- Я исполню любые твои желания, но что бы ты не загадал, - твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше.
- Я хочу тебя, джин.
Сосед охуел, джин расстроился
Колобок повесился | Анекдоты
🔞Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика.
Она должна побрить его в паху. Она снимает одеяло и видит огромный чл@н.
Девушка с восхищением:
- Дедушка, - это же настоящая мечта, это-же настоящий молот!!!
Старик с гордостью:
- Еще лет 10 назад, я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ…
…Читать продолжение👇
Старушка всегда угощала кондуктора кешью и миндалем.
Кондуктор:
- Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день. Почему вы сами их не едите?
Старушка:
- У меня нет зубов, чтобы жевать их.
Кондуктор:
- Тогда почему вы их покупаете?
Старушка:
- Я и не покупаю, просто шоколад люблю
Колобок повесился | Анекдоты
Бандит:
- Знаешь, почему меня зовут Сева Паяльник?
Человек, привязанный к стулу: - Потому, что ты пытаешь людей паяльником
- Нет, потому что Сева – сокращённо от Всеволод
Колобок повесился | Анекдоты
🍌
ТЕСТ НА ТВОЙ ТИП ЮМОРА!
Все просто! Выбери вариант ответа и узнай свой тип юмора!