-
Самые топовые анекдоты со всего интернета По рекламе и бартеру - @mems_admin Если не отвечает - @Stexjs
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил
скорость.
— Но, сэр, я могу все объяснить! — восклицает водитель.
— Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
— Но я хочу сказать…
— Заткнись…
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
— Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет,
то будет в хорошем настроении!
— И не расчитывайте — я жених.
Колобок повесился | Анекдоты
Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит - садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский
поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
— Мужик, тебя как зовут?
— Иван.
— О, Иван, х@й тебе в карман! - отвечает Пушкин.
Мужик обиделся на поэта и говорит: 'А тебя как зовут?'
— Александр Сергеевич - говорит Пушкин.
— Ну и слезай на х@й с телеги!
Колобок повесился | Анекдоты
— Почему такой вопль из операционный?
— Да, наркоз еще не подействовал, а молодой хирург...
— Что резать начал?!
— Да, не, произнес фразу нехорошую, которую в присутствии пациента говорить вообще нельзя.
— ??
— Окей гугл, с какой стороны находится аппендикс?
Колобок повесился | Анекдоты
Вовочка тр@хает Мариночку в жопу, так что она кричит на весь дом.
— Милая, не ори так, а то соседей разбудим!
— Вова, я не могу, остановись!
Вдруг открывается дверь и в комнату заходит, мама девушки, подходит к парню, берёт в руки его каменный член и говорит:
— Ану-ка, тр@хни меня хорошенько, а то уже надоело слушать стоны ваши!
Вова начинает тр@хать мать девушки во всех позах. Тут мамаша чувствует, что на спину что-то капает.
— Ты что, уже кончил?…
продолжение доступно всем ❤️
Ходит мужик по рынку.
Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
- Что это у тебя, дед?
- Дык перфоратор продаю!
- А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова.
Мужик:
- Бля-а-а, так это же не перфоратор!
- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!
Колобок повесился | Анекдоты
В лесу зайцы сообразили на троих, а закусить нечем. Пошли к ели, на которой ворона с сыром сидит. Зайцы показывают ей бутылку.
- Привет, ворона! Водку будешь?
- Да-а!
Сыр падает. Зайцы уходят с добычей. На другой день та же история: водка есть, а закуски нет. Снова пошли к вороне.
- Привет, ворона! Водку будешь?
Молчание.
Зайцы наливают водку в стакан.
- Ворона! Тебе столько хватит?
- Да-а!
Сыр падает. Зайцы уходят довольные. На третий день - опять к вороне.
- Привет ворона! Водку будешь?
Молчание.
Зайцы наливают водку в стакан.
- Ворона, тебе столько хватит?
Молчание.
- Ворона, ты думаешь, мы тебя обмануть хотим?
- Да-а!!!
Колобок повесился | Анекдоты
Жену судят за избиение мужа.
- За что вы его избили? - спрашивает судья.
- Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: "С первым апреля, дорогая!"
Колобок повесился | Анекдоты
Купила семья новую машину, едут домой, а теща учит:
- "Ты попутчиков всяких не бери! Одни бандиты кругом..."
Смотрят, голосует мужчина презентабельного вида с дипломатом. Теща и говорит:
- "Смотри, какой мужик, точно не бандит! Остановись, подберем."
Взяли на борт, через некоторое время мужик достает из дипломата обрез и говорит:
- "Выметывайтесь нахуй из машины!"
Семья взмолилась - ну так мол и так, все что угодно сделаем, только машину не забирай!
Мужик подумал и говорит:
- "Ладно, хуй с вами..."
Жену выебал, теще в рот на совал, на копот насрал и мужа заставил сьесть. Ну и свалил )) Едет семья дальше в тишине, ну и жена первая разговор завела:
- "Меня он и не еб вовсе, а так, между ляжек потер и кончил."
Теща говорит:
- "Так и я тоже не сосала, так, щечкой потерла и он кончил."
Мужик не выдержал и говорит:
- "А вы думаете, что я говно ел?! Нихуя! Картошку выбрал, а остальное выплюнул."
Колобок повесился | Анекдоты
В автобусе едет старушка, рядом стоит пионер. Старушка громко чихает.
– Бабушка, будьте здоровы - говорит пионер.
– Ой, милок, спасибо!
Через какое-то время опять чихает
– Бабушка, будьте здоровы.
– Ой, внучек, спасибо.
Чихает в третий раз.
– Бабушка, будьте здоровы, не болейте.
– Спасибо, мальчик, только ты мне не говори больше так, я ведь не болею. А чихаю я от того, что табачок нюхаю. Мне щекотно становится, вот я и чихаю.
– Ты, бабка, хоть хуй нюхай, а пионер должен быть вежливым.
Колобок повесился | Анекдоты
Жена:
Вася, как ты на работу уходишь, какой-то мужик мне звонит и
спрашивает: "Женщина, секса хотите?"
-Ну я дверь закрываю, а самой страшно.
Муж:
-Ничего, я завтра типа на работу пойду, а сам за дверью с монтировкой встану. Как спросит, говори хочу, зайдет, тут я его и огрею.
Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина:
- Женщина, секса хотите?
-Да, хочу...
😘😘Анекдот от @Xmyakkkk:
Стоит милиционер на посту под домом, как вдруг, сверху ему на голову падает кирпич. Милиционер спокойно поднимает голову и говорит:
– Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!
Неделя после свадьбы:
- Сара может мы купим подушки?
- Зачем тебе подушки? Спи на моих грудях, чем тебе не подушки?!
Месяц после свадьбы:
- Сара может мы купим подушки?
- Зачем тебе подушки? Спи на моих грудях, чем тебе не подушки?!
Год после свадьбы:
- Сара может мы купим подушки?
- Зачем тебе подушки? Спи на моих грудях, чем тебе не подушки?!
Десять лет после свадьбы:
- Сара может мы купим подушки?
- Зачем тебе подушки? Спи на моих грудях, чем тебе не подушки?!
- Понимаешь, Сара...
🔞Меня изнасиловал родной брат
Неделю назад он вернулся из тюрьмы, я очень сильно по нему скучала. Обнял меня, сказал, что я очень похорошела и повзрослела. Чуть позже я слышала, как он общался с другом по телефону и говорил, что очень сильно хочет трахаться, и готов трахнуть даже меня. Ближе к вечеру, когда я зашла в душ и разделась - он зашёл ко мне, нагнул раком возле стиральной машинки, вывалил свой член и сказал мне...
Остановка. Стоит мальчик pядом с женщиной, смотpит y нее живот большой. спpашивает:
- Тетенька а почемy y вас такой большой живот ?
- А я pебеночка ждy.
- А, понятно.
Видит мальчик pядом с ним толстый дядя, подходит к немy и спpашивает:
- Дядя, Дядя, а вы кого ждете ?
- Автобус.
- Логично.
Колобок повесился | Анекдоты
Однажды я торговал своей девственностью.
Но пришли полицейские и сказав что это незаконно - отобрали ее у меня.
Колобок повесился | Анекдоты
Пoслe тpyдовогo дня жeна идет домой, вся такая замученная...
Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!".
Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Кoлокoльчики мoи - цвeтики степные!" делает характерное перебирание пальцами.
Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
– Ты что здесь делаешь?
Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает:
— Я делал такую операцию уже 128 раз.
Больной облегченно вздыхает: — Уф-ф…
Хирург: — Когда-то же, наконец, должно получиться!
Колобок повесился | Анекдоты
-Пап, а как ты нашёл маму? -Ну, 12 лет назад я предложил девушке своей мечты руку и сердце. Она сказала: "Нет", и я пошёл и трахнул твою мать.
Колобок повесился | Анекдоты
Мужики решили выпить, а бабок нет. Друг говорит:
— Попроси у своей жены.
— Не даст.
— А ты соври чего нибудь.
— Попробую...
Приходит к жене и говорит:
— У нас в городе открылась новая клиника. Они всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег.
Жена тут же даёт ему 400$ и говорит:
— Беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает:
— Вот тебе ещё 200$ пусть они его ещё и загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе. Вечером возвращается домой, жена спрашивает:
— Ходил в клинику?
— Ходил...
— Нарастил?
— Нарастил... и так замечательно получилось.
— А, чего ты пьяный?
— ... 👇 👇👇 (читать дальше)
🙂🙂🙂Анекдот от нашего нового юмориста @Xmyakkkk:
Психбольница. Главврач обходит палаты и задает пациентам вопросы.
Заходит в очередную палату и спрашивает пациента:
— Ну что, голубчик, на что жалуемся?
— А, а в меня сосед стулом бросается!
— Ну так вы киньте в ответ.
— Но ведь у меня жидкий...
Заходит паренек в аптеку.
— Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
— А культурнее сказать нельзя?
— Дайте пачку презервативов.
— А еще культурнее?
— Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
— Еще культурнее!
Он вываливает свой агрегат на прилавок:
Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
- Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.
Колобок повесился | Анекдоты
На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:
- К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик:
- На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ. Идет шофер:
- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
- А как же несколько кругов? - будит женщина шофера.
- А я, - отвечает шофер....
Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
Да, Изечка!
А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
Конечно, Изечка!
А помнишь, как я под машину попал и пролежал в больнице три года?
Ты и тогда была со мной.
Жена, плача:
Да, мое сокровище!...
И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной.
Жена начинает рыдать...
Таки я подумал это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!
Колобок повесился | Анекдоты
— Изя, знаешь, недавно Ибрагим умер, а перед смертью завещал все свое состояние детскому дому.
— Какое бескорыстие! И что же он им таки оставил?
— Семерых детей и трех подростков.
Колобок повесился | Анекдоты
Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
Колобок повесился | Анекдоты
Идет по японскому аэропорту наш россиянин. В обеих руках - подарки, аппаратура... Навстречу бежит японец. Толкнул - русский выронил багаж, все разбил.
Р: Эй! Ты что наделал?! Все разбил мне!
Я: Нет проблем! Вот тебе вместо этого...
...и дает русскому очки. А сам дальше побежал. Русский надел
очки - стюардесса голая!! Снял - одетая. Снова надел - снова голая. Надел очки - раздетая. Всю дорогу домой развлекался... Приезжает домой, идет по улице, надевает очки - все голые! Снимает - снова одетые..
- Вот японцы! Ишь, что изобрели!!
Приходит домой в очках - смотрит, жена с каким-то мужиком на кровати сидят голые. Снимает очки - голые. Надевает - голые. Снимает очки - все равно голые! Хрясь - об пол очками:
- Блять, только зрение очками испортил...
Колобок повесился | Анекдоты
Шахматы придумал мудрец по имени Сисса, который показал своё изобретение правителю страны. Тому так понравилась игра, что он дал изобретателю право самому выбрать награду. Мудрец попросил у короля за первую клетку шахматной доски заплатить ему одно зерно пшеницы, за вторую — два, за третью — четыре и так далее, удваивая количество зёрен на каждой следующей клетке. Правитель, не разбиравшийся в математике, быстро согласился, даже несколько обидевшись на столь невысокую оценку изобретения, и приказал казначею подсчитать и выдать изобретателю нужное количество зерна.
Ему молча отсчитали восемнадцать квинтиллионов зёрнышек.
Сисса сидит дома по шею в зерне и думает:
-"Ебать я хуйню загадал"
Колобок повесился | Анекдоты
😳 Труп изнасиловал 19-ти летнюю медсестру
В 1892 году в клинику Корсакова устроилась студентка Мария Лапина. Она стала одной из лучших, пока в клинике не произошел один инцидент.
В один из дней работница заметила у одного из трупов посмертную эрекцию, приподняв покрывало она упала от шока и «пациент» начал...
Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет.
Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет.
Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка:
"Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".
Колобок повесился | Анекдоты