-
Самые топовые анекдоты со всего интернета По рекламе и бартеру - @mems_admin Если не отвечает - @Stexjs
- Кого бы вы мне посоветовали в вашем борделе?
- Анжелику.
- А почему именно её?
Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
— Хорошо, но выбирай — в кредит или в лизинг.
Мужик:
— Ладно, выбирай — на сливочном или подсолнечном?
Колобок повесился | Анекдоты
Дочь индейца спрашивает мать:
- Мама почему мою первую сестру зовут Восходящее солнце?
- Потому что она была зачата во время восхода солнца.
- Почему вторую сестру зовут Проливной дождь?
- Потому что она была зачата во время проливного дождя.
- Почему третью сестру зовут Яркая луна?
- Потому что она была зачата во полнолуния.
- А вот почему...
- Заткнись, уже надоела ты, Рваная резинка.
Колобок повесился | Анекдоты
Директор школы ловит в туалете курящего ученика:
- Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!
Колобок повесился | Анекдоты
Анекдот от @Xmyakkkk:
Попал пес в лес, а рядом лев идет и видит его:
–О, давно я таких не ел, интересно – говорит лев бежит на пса.
Пес не знает, что делать, видит рядом кости лежат и говорит:
–О какой лев вкусный был, хочу еще одного где-нибудь взять!!
Лев думает ну мол, ну нахер его, пойду лучше отсюда, мало ли че за зверь такой. А сверху сидит обезьянка и видит что пес обманул льва, и решает рассказать все льву:
–Пес тебя обманул, лев, пошли убьем его.
Лев злится на пса и думает ладно. Бегут они к псу, пес видит что его раскрыли, не знает че делать и говорит:
–Ну где эта обезьяна тупая? Я час назад просил еще одного льва мне принести!
🔞Приходит толстяк в бордель:
- Друзья сказали, что секс сжигает жир, хочу сбросить вес!
Ему говорят:
- Не проблема: сбросить 10 кг - 100 баксов
Он спрашивает:
- Как все будет?
Ему отвечают:
- Увидишь - ведут и запирают в темной комнате.
Включается свет, а там блондинка, сиськи третьего размера, ноги от ушей…
Она говорит:
- У тебя час - поймаешь – вы@бешь! Время пошло…
Мужик гонялся за ней по комнате, под конец часа еле поймал, тр@хнул..
Выходит в поту, ноги трясутся…
Встаёт на весы, минус 10-ти кг.
На следующий день приходит: хочу сбросить 20 кг!
Ему говорят – 200 баксов и вперед!
Заводят, запирают в комнате. Включается свет, а там уже две – брюнетка и рыжая…
Они говорят: у тебя пол часа, догонишь – выеб@шь, время пошло…
Еле догнал одну, потом вторую, потр@хался, выходит усталый и счастливый…
Встает на весы – 20 кг как х@ем сдуло!
На третий день приходит и говорит:
- А х@ле мелочиться?! Хочу скинуть 50 кг!
Ему отвечают: Вы уверены? Стоит штуку баксов и не каждый выдержит…
Дали, значит, американцу, русскому и еврею по кружке пива с плавающей в ней мухой...
Американец отставляет кружку и зовет официанта, чтобы тот принес ему новую.
Русский не задумываясь вытаскивает муху и опустошает кружку двумя глотками.
Еврей немного подумав достает муху, надавливает ей на брюшко и выжимает его содержимое обратно в кружку, при этом приговаривая: "это ж как это так, перед смертью столько пива моего отхлебать".
Колобок повесился | Анекдоты
Классный подкаст с захватывающими разговорами о важном и тонком. О жизни, творческой реализации, поиске себя.
Без занудства, открыто, честно и с юмором.
В гостях поэты, художники, перформеры, музыканты и не только.
ТГ-канал подкаста "О дивный тонкий мир"
У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за ее жизнь, она увидела перед собой Бога.
– Это конец? – спросила она.
Бог покопался в своих записях и ответил, что ее время наступит еще через 40 лет, 3 дня и 8 часов…
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она все равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бедрах и животе, и т. п. Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила ее в блондинку. Не успела счастливая женщина выйти из больницы как ее насмерть сбивает машина скорой помощи…
– Господи, – воскликнула женщина, снова представ перед Богом,
– Ты же сказал, что у меня еще 40 лет жизни!
- Пардон, не узнал!
Колобок повесился | Анекдоты
Маленький Зямочка приходит к отцу:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя мое!
- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?
Колобок повесился | Анекдоты
— Вовочка, ты написал в своём сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего класса и он даже поцеловал тебя, скажи, это правда?!
И тут Вовочка вдруг понял, как опасно просто списывать у Машеньки…
Колобок повесился | Анекдоты
Анекдот от @Xmyakkkk:
Сталин звонит Жукову:
— Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа!
— Да вы что, товарищ Сталин, это какая—то ошибка...
— Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.
Вешает трубку и думает:
— Кому бы еще пожелать спокойной ночи?
Мужик потратил двадцать лет жизни на обучение блохи некоторым цирковым трюкам. По итогу она научилась понимать команды. танцевать, считать (прыгая на выложенные цифры), различать цвета, запоминать лица и еще уйму невероятных вещей. Пришел мужик к директору цирка, вываливает блоху на стол и говорит:
- Что вы думаете о блохе в вашем цирке?
- Какой кошмар! - говорит директор, растирая блоху между пальцами - Вы из санэпидемстанции?
Колобок повесился | Анекдоты
Перед смертной казнью попросил разряженный револьвер , чтобы показать "фокус" , и смог избежать казни 🤯😱
Мужчина из Италии , известный как наркобарон был осужден и приговорён к смертной казни. Он отказался от последнего ужина , но попросил разряженный пистолет и обещал, что удивит своим фокусом. Полицейские подумали, что никакого вреда за этим не стоит, но глубоко ошибались...
Господа, смешной анекдот от @Xmyakkkk, ставим классы👍👍:
Руские,французы и американцы поспорили,кто из них сможет дольше просидеть в холодильной камере,имея сколько угодно водки и закуски.
Решили закрывать в камере по два человека.
Французы и американцы долго не выдержали.Дошла очередь до русских.
Проходит час,второй,третий.Решили посмотреть,может,они там уже замерзли.Открывают дверь,заходят и...получают по морде.Из камеры
слышен голос:
-Вань,правильно я сделал?
-Конечно,правильно!И так холодно,а они еще дверь открывают...
Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой.
- Что случилось? - спросила она у доктора.
- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна.
- Но этого же не может быть!
- Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло...
Колобок повесился | Анекдоты
Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- переведи ещё сотню!
- перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простынью, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух:...
Сочи. Пляж. Жаpа. Куда ни глянь все вокpуг такие загоpелые, как негpы. Только один мужик белый-белый, ну ни капли загаpа нет.
К нему подходит другой мужчина
- Слышь, мужик, а ты откуда?
- Да с Сахалина...
- А у вас там че, лета не бывает?
- Да не, почему, бывает. Hо я в тот день на pаботе был
Колобок повесился | Анекдоты
Приходит мужик на исповедь к священнику:
- Батюшка, отпусти мне грех!
- А какой у тебя грех, сын мой?
- Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
- А как ее имя, сын мой?
- Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
- А может, это жена градоначальника?
- Нет, не она.
- А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
- Да нет.
- А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, я знаю, за ней частенько
такие грешки водятся?
- Нет!
- Ну тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там друзья его обступают и спрашивают:
- Ну что, отпустил святоша тебе грех?
.....
Маленькие мальчик с девочкой играют в песочнице. Девочка говорит:
— Вчера родители так ругались, папа приехал из командировки и не привез маме суточные.
Мальчик говорит:
— Фи, суточные, вот моя мама из командировки не привезла папе месячные, вот скандал был!
Колобок повесился | Анекдоты
Двое в ресторане.
— Ты знаешь разницу между Брежневым и Швейком?
— Нет, не знаю.
— Швейк умненький, а строит дурачка, а Брежнев – наоборот.
— А вы знаете разницу между вами и официантом?
— Нет
— Официант останется здесь, а вы пойдете со мной – показывает удостоверение КГБ
— А вы знаете разницу между нами?
— Нет
— И я нет – показывает такое же удостоверение КГБ
Колобок повесился | Анекдоты
Как то раз украли американцы у русских чертежи су 85.(истребителя). Начали собирать его и получился паравоз.
Всё конструкторы в ахуе.
Позвали они своих лучших реконструкторов, умников и ботаников изучали чертежи целый год и все собирали по новому целый год.
В конечном итоге получается опять паровоз.
Они снова охренели.
И приняли конечный итог.
Позвали русского деда, а он им в ответ:
-вы дауны?
-здесь все по-русски написано
(доработать напильником)
Колобок повесился | Анекдоты
Кто платит на свидании:
Если по-джентльменски, то платит мужчина за себя и за женщину.
Если по-современому, то они делят счёт.
Если есть айтишник, то платит айтишник.
Если айтишники оба, то два взрослых мужика уж как-нибудь договорятся между собой.
Колобок повесился | Анекдоты
🔞Двое мужиков разговаривают о ceксе🔞
Один из них говорит:
— Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся ceксом с женой:
Снимаю со шкафа дверь, кладу её одним концом на кровать, другим-на шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю по двери прямо в постель, где жена ждёт меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй мужик звонит первому по телефону очень злой и кричит:
У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
- Не будет работать, - уверенно констатирует он.
- Почему? - удивляется владелец часов.
- Механик сдох! - разводит руками приемщик.
Колобок повесился | Анекдоты
Ночью пьяный муж ушёл за сигаретами и пропал.
Обзвонила друзей, больницы, полицию, морги. Никто не видел. В ужасе представлялось, что он убитый лежит в кустах. Потом паника — как я буду одна с двумя детьми?
Ну ок, продам машину, вторую квартиру сдам, свою поменяю на две и тоже сдам, плюс пенсия по потере кормильца...
И так хорошо все распланировала, что когда через три часа…
Японская притча.
Однажды старый учитель Кобр Кендзу сидел со своим учеником, попивая сакэ.
- О! Третьим буду - сказал проходивший мимо путник.
- Не третьим, а пятым... - тихо сказал Кобу Кендзу.
- Стыдно быть таким старым и не уметь считать! - поправил учителя путник.
- Нет, мы уже четверых нахуй послали! - ответил путнику старый и мудрый учитель.
Колобок повесился | Анекдоты
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и ебаться
всю ночь напролет! Вы сегодня свободны?
- Конечно да!!!
- Не могли бы вы присмотреть за моим псом?
Колобок повесился | Анекдоты
Въезжает на хутор хлопец, на взмыленном коне, навстречу девушка. Он ей:
— Я тайну знаю.
— Какую???
— Отдайся, расскажу.
Отдалась.
— Я Ленина видел!!!
— А что он сказал?
— Хлопец, я тайну знаю...
Колобок повесился | Анекдоты
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.
Колобок повесился | Анекдоты
