191126
Красовский врать не будет
Друзья мои, братья и сестры по нашей великой американской мечте, давайте сегодня, сейчас, вместе с вами разберем, что же такое этот ужин в честь инаугурации 45-го президента. Что это за вина такие, что в этих бокалах — символы триумфа или насмешки судьбы? И стоит ли нам вообще говорить о вкусе, когда тут все пропитано идеологией и духом времени?
Trump Winery Chardonnay Monticello 2023
Вот оно, шардоне с собственных виноградников семьи Трампа, девственное, как Мелания в ее белом костюме, неподвластное времени и моде. Что вы хотите услышать? Это легкий, непритязательный вкус, в котором нет сложных ноток, как нет и в самой истории этого вина. Да, оно дешевое — 22 доллара, чтобы каждый избиратель почувствовал себя немного причастным к империи, построенной на небоскребах и шоу. В каждом глотке — тот самый «псевдо-народный» дух, который делает вид, что он ваш, но мы-то знаем: это лишь прикрытие для самолюбования. Пить его? Можно. Гордо поднимать бокал? Только если вы снимаете это на камеру для Instagram.
Spottswoode Cabernet Sauvignon
А вот и вершина! Каберне за 279 долларов — вино не для бедных и не для тех, кто верит в равенство. Это роскошь, которая откровенно смеется вам в лицо. Каждый глоток этого темного, мощного напитка — это глоток пафоса. Его пьют те, кто сидит в кожаных креслах, но никогда не читает газет. Те, кто подписывает законы, даже не заглядывая в текст. Вкус? Сложный, насыщенный, как обещания предвыборной кампании. Смородина, табак, ваниль — все это звучит красиво, но давайте говорить честно: это вино не о вкусе, а о вашем кошельке. Вы можете себе позволить его? Поздравляю, вы можете себе позволить и лицемерие.
Iron Horse Vineyards
А вот это — символ. Символ встреч, которые меняли мир, и тех, которые ничего не значат. Это игристое, подававшееся на первой встрече Горбачева и Рейгана, пьется, как память о прошлом: немного сладко, немного терпко и очень ностальгически. Russian River, Санома — всё звучит как анекдот про советскую душу и американский прагматизм. Но знаете, что в нем главное? Пузырьки. Мелкие, игривые, как обещания демократии, которые растворяются так же быстро, как поднимаются к поверхности бокала. Это вино о том, что мир может меняться, но глупость — никогда.
Вот вам и ужин, друзья. Вот вам и инаугурация. Эти вина — как сам вечер: простое маскируется под глубокое, сложное прячется за ценой, а блестящее оказывается пузырями, которые лопаются от первого же прикосновения. И знаете, что? Мы пьем, смеемся и поднимаем бокалы. Потому что в этой стране главное — уметь создать иллюзию. А вкус? Кому он вообще нужен?
Смердяковым назвали меня сегодня. Подкидышем, срединою и бездарностью.
Потускнело.
Если б я жил за городом, этого я бы оторвал с руками
Читать полностью…
Почему Антон Красовский недоволен тем, как обошлись с Софией Ротару?
📱 Смотреть в VK Видео
Подписывайтесь на канал «Консерватор»
Вот вы сидите перед обедом — или перед чем-то ещё более важным, хотя что может быть важнее нормального приёма пищи? — и, конечно, решаете начать с игристого. Понятно, вы не хотите ничего слишком пафосного, да и денег, пожалуй, не хотите тратить столько, чтобы потом чувствовать вину перед собой, котом и налоговой. Вы тянетесь за бутылкой из Крыма. "Золотая Балка", "Пино Нуар Брют". Красиво звучит? Ну, может быть. Но — давайте честно — ещё до первого глотка вы знаете, что ничего эпохального там не найдёте. Почему? Потому что у крымских игристых, как правило, есть потолок. Это вам не Шампань и даже не Франчакорта.
Но ладно, вы налили. Пузырьки такие, бодрые, стремятся вверх, как вы на своих первых курсах универа. В нос — кислое яблоко и тонкий намёк на ягоды. Вкус... ну, скажем так, без обид, но вино слегка кисловатое. Да, кислотность — это нормальный компонент Пино Нуара, особенно если мы говорим об игристых. Только вот проблема в том, что хорошее игристое балансирует кислоту с другими вкусами — фруктовыми, ореховыми, хлебными, цветочными. А здесь баланс где-то по дороге потерялся, как турист в Ялте после третьего бокала.
И вы сидите, мрачно так рассуждая. Что не так с этим вином? Почему оно не запоминается? Вот он, главный грех "Золотой Балки". Оно нормальное. Оно... хорошее. Оно как комплимент от коллеги, которого вы едва терпите: приятно, но незапоминаемо. И именно поэтому это вино, как говорят всякие умные дяди в галстуках, "не цельное". Ему не хватает глубины, объема, шарады вкусов, которые должны вспыхивать на языке, как фейерверки.
Теперь давайте сравним. Вот Пино Нуар из Шампани. Например, из Монтань-де-Реймс. Там вам дают это богатство: запах красных ягод, лёгкий намёк на грибной лес осенью, и, конечно, знаменитая хлебная корочка. Оно тонкое, сложное, как французское кино, где никто ничего не понимает, но все притворяются, что очень красиво. Или, например, Франчакорта из Ломбардии: там больше солнечных фруктов — персиков, абрикосов, и легкая сливочность. Это игристое нежно и приятно, как летний отпуск на озере Гарда.
Есть ещё Англия, которая удивительно влезла в мир игристых, будто это её спасение от Brexit. Английские Пино Нуары — холодные, строгие, но иногда такие выразительные, что вы сразу начинаете думать о них больше, чем об итальянских. Там есть та самая изюминка, которой не хватает вашему бокалу "Золотой Балки".
А "Золотая Балка"... это как человек, который очень хочет казаться шикарным, но внутри всё ещё мечтает о "Рислинге полусладком". Ему бы чуть больше страсти, чуть больше игры, чуть больше тех ароматов и вкусов, которые делают игристое запоминающимся. Ну, или хотя бы добавить в бутылку настоящего изюма. Тогда уж точно никто не скажет, что кисловато!
Снежана! Это первая твоя бутылка. Для начала трудного дня — мяу-мяу, вместе с тем для шикарного ужина — вряд ли.
Давайте пробовать улучшать. И может выйти прелестно.
Подпишись на «ВЗАЛ»
Подписались уже на «Выпьем за любовь»? Подпишитесь!
Читать полностью…
Сейчас вы будете смеяться и плакать. Праздник будет со слезами на глазах.
Но я буду просить вас помочь студии «Антонимы» деньгами.
Мы на самом деле прямо не церковные крысы, а попросту подплинтусы.
Полгода студия живет в моей квартире. Денег в обрез.
Нам нужно три хороших камеры с обвесом. Это очень дорого. Адски дорого.
Больше миллиона. У меня таких денег нет. Но видеть интервью, где вопросы задает женщина три дня пролежавшая в формалине, а отвечает на них мужик, который ее три дня поминал.
И оба они в туманном болоте.
Звук падает, словно беременный эльф переросток.
В общем помогите мне лично. Если меня не ненавидите. Сейчас всем (даже такому говну, как я) тяжело.
Карта Сбера 2202208000496647
Товарищи, срочно сейчас нужен офигенный фотограф в Тамбове. Надо поснимать промзонку. Платим.
Пишите Таиру @liteweightbabe
Мы тут с пацанами пробуем новое дело. Хорошее дело. Вы пока подпишитесь, а потом поймете, что было не зря.
/channel/glauconit/4
«Мои враги уничтожают русских людей!» Антон Красовский
📱 Смотреть в VK Видео
Подписывайтесь на канал «Консерватор»
Во что превратилась жизнь Антона Красовского после событий 24 февраля 2022 года?
📱 Смотреть в VK Видео
Подписывайтесь на канал «Консерватор»
Откровенное интервью Антона Красовского уже на канале!
📱 Смотреть в VK Видео
Подписывайтесь на канал «Консерватор»
Вот этих всех блядей, каких-то мудаков в костюмах новогодних троллей, пидоров, которые не пидоры по ресторанам шамкаются, когда наши парни гибнут, всех их — на взятие Краматы!
Читать полностью…
Антон Вячеславович в своей неподражаемой холеричной манере рубанул правду.
Ох-ли — это ещё мягковато. Х-й — это слишком возвышенно звучит. Солярно, по-мужски.
Здесь, скорее, открывается мучивший меня вопрос: кто такие «опизденевшие», упомянутые Егором Летовым? Да вот же они!
P. S. Интересно, к Василию является по ночам дух алчности с криками «Дай миллион!»?
/channel/krasovkin/13702
Как всего за 4 дня Сергей Бубновский полностью восстановился после ковида?
📱 Смотреть в VK Видео
Подписывайтесь на канал «Консерватор»
Ах, Pink! Ах, розовое! Ах, сияющее, крымское, нежное, как апрельский туман на рассвете. Ну как вас описать, не растеряв ароматов, не разлив по дороге этого щекотливого, нервного вкуса? Это же не вино, а мгновение! Капля жизни в бутылке, где Каберне Фран — пронзительное, чуть задумчивое, как письмо из прошлого, а Шираз— вальяжный, щедрый, как южное лето, полное гроздьев и разогретых на солнце трав.
Открываешь бутылку, и что-то в тебе сразу меняется. Вот ты был человеком — сухим, будничным, сосредоточенным. А тут — бах! — пробка вылетает, розовое вино струится в бокал, и уже ты не в квартире с облупившимися обоями, а в Крыму, на холмах. Ветер дует, травы пахнут, где-то далеко море шуршит. И Одиссей возвратился пространством и временем полный. И всё это — в одном глотке!
Ах, какой у него цвет! Не просто розовый — а оттенок раннего розового облака, которое только-только заглянуло в окно, стесняясь. Или персик, упавший в утреннюю росу. Или даже лепесток розы, оставленный на краю бокала, такой тонкий, что его хочется гладить взглядом.
И вкус… О, этот вкус! Сначала чуть сладковатый, словно кто-то прошептал тебе на ухо комплимент. А потом — хрусткая кислинка, как если бы ты вдруг вспомнила что-то давно забытое, что-то яркое и немножко сумасшедшее. В нём ягодные вспышки — клубника, вишня, малина, — и всё это окутано чем-то дымным, тёплым, как вечер у костра.
Но главное — это настроение. Pink не даёт напиться. Оно даёт быть! Жить!Оно включает тебя в момент, разворачивает душу, заставляет вдруг захотеть лететь по-настоящему. Хочется выйти босиком в сад, пусть даже там всего два куста облепихи. Или позвонить давней подруге и сказать: «Слушай, помнишь, как мы смеялись в школе над этой училкой с химией?»
Это вино не для того, чтобы его обсуждали. Оно для того, чтобы его пили. Летом — со льдом и фруктами, зимой — с шерстяными носками и мечтами. С подругами, с любимым человеком, с самим собой. Даже с моими псами, если честно. Pink от Loco Cimbali и прекрасного Олега Репина — это вино, которое не требует повода. Оно само и есть повод.
Ах, Pink! Ну что ты делаешь с нами? Открываешь сердце, будишь воспоминания, даришь аромат солнечных дней, даже если за окном январская стужа. Ты — мгновение, ты — чудо, ты — Крым в одном бокале.
Ну почему, впрочем, в одном?
Ищу купель крещенскую. Чистенькую, но в пределах Первопрестольной.
Смотрю Строгино. И шаг за шагом натыкаюсь на герб района.
Вроде бы православный город. Владимир Креститель, все дела.
И вот. Трезуб Посейдона валяется на жезле Гермеса.
То есть настоящее идолопоклонство, как оно есть.
Ну и обратите внимание на цвета герба.
Грущу.
У моих товарищей есть две чудесные собачки. Мальчика. Их спасли из клеток черных заводчиков.
Это самые лучшие псы. Посмотрите на них. И возьмите.
/channel/covaimari
В чём разница между позициями Софии Ротару и Аллы Пугачёвой? Красовский рассуждает про двойные стандарты
📱 Смотреть в VK Видео
Подписывайтесь на канал «Консерватор»
Как делать Bloody Mary: гастрономическое путешествие для разных народов
Давайте, друзья, разберёмся, как делают Bloody Mary представители разных культур. Пройдёмся по всем континентам, добавим немного соуса, соли и политкорректности.
---
### Bloody Mary для латиноамериканцев
Для латиноамериканцев Bloody Mary — это не коктейль, а способ заявить о своей страсти к жизни. Рецепт? Пфф, вы думаете, они читают рецепты? Нет, это импровизация на уровне Карлоса Сантаны.
1. Берём стакан. Можно бокал, но латиноамериканцы — народ простой, тут и банка из-под фасоли сойдёт.
2. Водка? Какая водка, hermano? Tequila!
3. Томатный сок заменяем на смесь перетёртых помидоров, перцев чили и, конечно, сока лайма.
4. Табаско? Пф-ф, они наливают сразу бутылку Valentina.
5. Украшение? Острейшая полоска бекона или даже кусок обугленного мяса — символ горящей души.
И главное — пьют они Bloody Mary с криками «¡Viva la vida!» и танцами прямо на кухне.
---
### Bloody Mary для англичан
Для англичан Bloody Mary — это не коктейль, это лекарство. Это то, что поможет проснуться после вечеринки, на которой вы напились джина и рассказывали скучные истории о Елизавете I.
1. Всё строго: водка — только премиальная, потому что лорд Эшфорд-Тредголд-Честерфилд из деревни Пембрукшир пьёт только такое.
2. Томатный сок выжимают с такой же аккуратностью, как королевский садовник подстригает розы.
3. Ложка Worcestershire sauce, ведь без него у англичан нет смысла жить.
4. Табаско? Слегка. Перца? Тоже слегка. Сельдерей? Да, но нарезанный линейкой.
5. Всё это подаётся в хрустальном бокале, украшенном кругляшком огурца, чтобы ваш коктейль выглядел «decent».
И пьют англичане Bloody Mary с таким видом, будто делают это по приказу самого короля.
---
### Bloody Mary для китайцев
В Китае Bloody Mary — это, конечно же, не Bloody Mary, а уникальная фьюжн-закуска в стакане. Они туда добавляют всё, что найдут на рынке.
1. Водка? Нет, только байцзю. Этот китайский рисовый самогон сносит голову быстрее, чем вы успеете сказать «Ни хао».
2. Томатный сок заменяется на густую томатно-чесночную пасту, которую привезли из деревни, где её варят 500 лет.
3. Соусы? Hoisin, соевый и острый, конечно. Табаско? Нет, слишком просто. Лучше перетереть чили руками.
4. Украшение: маринованные яйца и жареный лук. Если лук не пахнет на весь район, значит коктейль не удался.
А пьют китайцы свой Bloody Mary так: заглатывают залпом, вытирают рот рукавом и продолжают обсуждать экспортные поставки на Европу.
---
### Bloody Mary для русских
Для русских Bloody Mary — это всё ещё загадка. Потому что если есть водка и томатный сок, почему они не пьют их по отдельности?
1. Берут водку. Хорошую, но без фанатизма. Мы ведь не олигархи.
2. Томатный сок — из пачки, желательно с хрустом открывающейся крышки.
3. Worcestershire sauce? Вы серьёзно? Да ни в одном «Пятёрочке» его нет. Ладно, налили соевый. Табаско? Не нашли, зато есть аджика.
4. Украшение? Что угодно: солёный огурец, ветка укропа или кусок сала.
Русские делают Bloody Mary так, как будто готовятся к походу на шашлыки. А потом выпивают под разговоры о том, что раньше всё было дешевле.
Заключение
Bloody Mary — это не просто коктейль. Это паспорт вашей культуры. Пейте, но пейте так, чтобы всем было весело, а вам не стыдно!
Стыдно конечно клянчить. Стыдно.
Но ведь и фонду не дали ничего.
Ну добили вы меня. Добили. Отпустите уже помереть.
«Отвёртка: философия стакана»
Коктейль «Отвёртка» — это, знаете, не просто водка с соком. Это символ эпохи. Эпохи, когда люди искали смысл жизни, но находили в основном скидки на алкоголь. Говорят, придумали его американские нефтяники. Они мешали водку с апельсиновым соком прямо на буровых платформах, размешивая чем придётся — отвёрткой. Практично, грубо, без излишеств. Что ж, это многое объясняет. Например, почему у коктейля такая популярность в России.
Как правильно пить «Отвёртку»?
Рецепт элементарный, как таблица умножения на ноль:
50 мл водки, чтобы было что вспомнить, когда всё забудешь.
100 мл апельсинового сока, чтобы скрасить пустоту в стакане и жизни.
Лёд, чтобы казалось, будто это не бухло, а утренний детокс.
Смешивать можно чем угодно. В хороших барах это делают барной ложкой. В домашних условиях — вилкой, ключом от машины или, если настроение совсем плохое, пальцем. ПоследнимВ Питере, например, вместо льда используют снег, а вместо сока — воспоминания о том, что когда-то жизнь была слаще.
— Чем мешать будем? — спросил Серёга. — Отвёрткой, — ответил я. — А у тебя есть? — Нет. — Значит, пальцем.
Так и жили.
Разновидности коктейля
Если Москва — это хайбол с трубочкой, то Питер — это пластиковый стакан, в котором всё смешано уже изначально, потому что никто не собирается тратить время на декорации. В московских барах тебе подадут «Отвёртку» с такой заботой, что ты начнёшь подозревать, не оставил ли завещание.
— А что за долька апельсина на бокале? — удивился я. — Это декор. — Декор? А можно просто больше водки?
В Японии придумали «Соник Отвёртку» — синий коктейль, в который добавляют ликёр «Блю Кюрасао». Это выглядит как неоновая вывеска, но на вкус напоминает бытовую химию. Видимо, японцы решили: если и травить себя, то с технологиями.
В Мексике водку заменяют текилой и называют это «Мексиканская отвёртка». Отличить её от обычной невозможно, кроме одного: после неё ты начинаешь петь и обнимать всех подряд, включая себя.
В России есть ещё одна версия — «Морковная отвёртка». В неё добавляют морковный сок. Почему? Потому что в нашей стране даже в алкоголе хотят витаминов.
Мужская и женская «Отвёртка»
Женская версия коктейля — это олицетворение надежды. Там есть лёд, трубочка, долька апельсина, и, главное, ровно 50 мл водки. То есть доза такая, чтобы не напиться, но почувствовать, что жизнь ещё может наладиться.
Мужская же — это стакан, в который плеснули водки, а потом, для приличия, добавили пару капель сока. Такой коктейль даже не размешивают. Мужчины не любят лишних движений. Они, как правило, не любят и лишних вопросов.
Философия напитка
Пить «Отвёртку» — это как спорить с жизнью. Ты наливаешь, размешиваешь и думаешь: «Может, мне просто воды выпить? Может, в спортзал сходить? Может, я уже взрослый человек?»
Но потом ты пьёшь стакан залпом, закусываешь апельсином и понимаешь: «Нет, я всё ещё в процессе самопознания. Но мне уже легче».
На утро, конечно, никакого самопознания. Только больная голова, пустой холодильник и мысль: «А может, сок был просрочен?»
История с финалом
Однажды я пил «Отвёртку» с другом. Это была его первая попытка приобщиться к культуре коктейлей. — Ну что, как тебе? — спросил я. — На вкус как… водка с соком. — Так это и есть водка с соком. — А зачем тогда смешивать?
Вот в этом, товарищи, и заключается вся суть коктейля «Отвёртка». Мы все что-то смешиваем в этой жизни, чтобы она была не такой горькой. Мы размешиваем её ложкой, вилкой или просто верой в лучшее. И надеемся, что получится вкусно.
Хотя, как показывает практика, главное в этом процессе — просто не забыть купить апельсиновый сок.
«Вам жалко орденов и медалей?» Антон Красовский
📱 Смотреть в VK Видео
Подписывайтесь на канал «Консерватор»
Главное из свежего интервью Антона Красовского:
О войне и мире
Кто-то должен начинать заниматься миром, пока ещё идёт война.
Что значит работа над миром
Главная проблема любой войны — в отсутствии какой бы то ни было коммуникации. Когда люди друг друга убивают, они перестают друг с другом разговаривать.
Какой он — путь к миру
Путь к миру — это беспринципность. Переговоры, будь то Ялта, Тегеран или Потсдам, — это винегрет из беспринципности, который на самом деле является символом принципиальности. Потому что именно эта беспринципность позволила союзникам выиграть Вторую мировую.
С кем мы воюем
Я воюю с украинцами. Когда я лично там был, в меня стреляли украинцы, а не американцы, не французы, не польские наёмники.
С кем воюют украинцы
Украинцы воюют с русскими. Они не воюют с евразийством, с Китаем, с новой империей. Хохлы воюют с русскими.
Кто победит
Мы победим. Победим хохлов. Зеленского, Коломойского или кто у них там.
Как возможен мир
Мир возможен только при окончательной, полной и всеобъемлющей победе России над Украиной. Мой мир — он такой. Я человек, который готов обсуждать мир. Но только с точки зрения нашей победы.
Ещё о том, как возможен мир
Мир возможен тогда, когда президент США спросит: «А зачем вам, Владимир Владимирович, Львов? Ведь он никогда не был русским».
А Владимир Владимирович скажет: «Зато Варшава была».
Как должны вестись переговоры
Без официального статуса и объявления. На подсубъектном уровне. Людьми, которые друг друга знают давно. И представляют интересы Украины и России. И это точно не Зеленский и его камарилья. Вся эта мразь должна быть уничтожена.
Переговоры или победа
Нам нужно договариваться о нашей победе. Должны быть люди, которые воюют и побеждают. И должны быть люди, которые будут договариваться о победе.
Что с «Антонимами»
Есть контракт. Но сейчас никто ни к кому не ходит. Всем грустно. Всем как-то холодно. Но я бы к себе пошёл. Если вам есть, что сказать — вспомните, что есть я. Ни один ведь человек не остался недовольным. Все были довольны. И никто не садится, в отличие от гостей Ксении Анатольевны Собчак. Наоборот — даже премию дают и тринадцатую зарплату. А многим даже повышение.
Чего хочется Красовскому
Другого нарратива. Не шубу Людмилы Борисовны Нарусовой, а забавно поговорить о Конституционном суде.
О фразе «береги себя»
Беречь себя для себя — это похоже на запасник Третьяковской галереи. А хотелось бы висеть в основной экспозиции.
Подписывайтесь на канал «Консерватор»
Послание друзьям
И все интервью:
📱 Смотреть в VK Видео
Подписывайтесь на канал «Консерватор»
Хочу сегодня лишь одного. Чтоб на похоронах моих где-то в поле, в глине этой не было ни людей, ни попов, ни трактора. Только три мои собаки.
Читать полностью…
Приходи на меня посмотреть.
Приходи. Я живая. Мне больно.
Этих рук никому не согреть,
Эти губы сказали: «Довольно!»
Антон Красовский о жизни после RT, прощении, патриотизме, настоящих героях и нашей победе.
В откровенном интервью Антон Красовский простыми словами объяснил, что такое быть настоящим патриотом и какую лепту должен вносить каждый, чтобы одержать победу над врагом, а также как научиться прощать и не держать обиду. Кроме того, он рассказал, какие проекты считает самыми удачными в своей карьере, что ему удалось сделать после ухода с RT и кто же они — герои нашего времени!
📱 Смотреть в VK Видео
Подписывайтесь на канал «Консерватор»
Лебедь благодарит девочку, отмывшую ее от мазута.
Девочка не может сдержать слез. И я не могу.
Какой-то символ России.
Юлия Королева, философ, религиовед, историограф и главный редактор газеты «Позитивная жизнь», многодетная мать, неравнодушный гражданин и телка Гуфа пожалела (или пожелала) Гитлера. Гитлер, — сообщила ученая, — был объят не контролируемыми негативными энергиями и лучами зла. Так обычно чувствуют себя на рынке «Садовод». Юлия там была, все ощутила на себе. Если Гуф простил ее (да?), то уж Гитлера не простить — это мелко.
Юль, ты такая классная. Тебе есть, что ответить пулитцеровскому лауреату Стасу Ой, как просто на вопрос: Гитлер красавчик?
Не такой конечно, как Стасик, но тоже ничего. Можно и подумать.
Но Стасик все же лучше. Тут и думать нечего. Там никакого негатива, одни лучики добра. Добро — это ай, как просто. Проще Гитлера.
А Вася Якименко? Сообщил, что купил несколько домов на деньги Росмолодежи.
Вась, есть охуенные дома. kontikdk.ru. Ты знаешь, очень бюджетные. По цене одной демонстрации или мисочки устриц белон.
Остались же еще наши денежки, не скупись. Может даже поселишь туда парочку активистов.
Блять! Вы все охуели! Охуели блять! Блять! Блять!
Одни предатели и доброжелатели.
«Мне тут все говорят, как же это он?!»
Остались только гнусь, бездарность, истерики и безверье.