171048
Психолог-практик labkovskiy.ru
Семь признаков, что вы недостаточно себя цените.
Читайте и готовьтесь к встрече на бесплатном эфире «Большой разговор о самооценке» в 20:00 уже сегодня. Регистрация по ссылке: https://onlineschool.labkovskiy.com/online_efir
1. Вы ориентируетесь на чужое мнение, вам оно важнее, чем собственное. Вы принимаете решения согласно тому, что вам сказали, а не так, как хочется вам.
2. Вы не уважаете свой выбор. Если вас куда-то позовут, вы резко поменяете планы. Вы всегда идёте на компромисс, потому что чужие интересы для вас приоритетнее.
3. Вы не умеете говорить «Нет». Вы предпочитаете соглашаться со всем и всеми, лишь бы не было конфликта. Вы соглашаетесь даже тогда, когда это подразумевает под собой жертву с вашей стороны.
4. Вы ставите равных себе людей выше себя. Например, коллег считаете более экспертными, а друзей или подруг — более опытными или успешными. Вы обращаетесь к ним за советом как к «старшим». Вы относитесь к другим людям как к авторитетам, причём беспочвенно.
5. Вы слишком расточительно тратите свои ресурсы. Не умеете отдыхать, когда устали, не останавливаетесь, сидя за работой, не уходите с вечеринки, когда уже хотите спать.
6. Вы не ухаживаете за своим телом. Вовремя не посещаете врача, не занимаетесь психотерапией, но можете сидеть на диетах или заниматься в спортзале до посинения, считая это «здоровым образом жизни». Заботу о здоровье вы заменяете работой над своим «фасадом».
7. Вы постоянно думаете о том, как другие к вам относятся. Любят ли вас, хотят ли вас видеть, считают ли хорошим сотрудником, чувствуют ли вашу заботу. Вам важно одобрение и ради него вы готовы страдать.
Друзья, как вы себе представляете уверенных людей?
Как хамов, которые вечно всем недовольны?
Или как брутальных мачо, которые легко шею свернут?
Или вы видите самых успешных в мире людей, купающихся в богатстве?
Дорогие, конечно, уверенные в себе люди выглядят по-разному. Но как психолог с сорокалетним стажем скажу, что обычно эти люди отличаются своей… простотой.
Вы встречали таких людей, с которыми легко? Которые ведут себя предсказуемо? Тех, кто не манипулирует и не сплетничает? И да, при этом не похож и не похож на бестелесного ангела?
Есть такие люди, в народе их называют «лёгкими». От них не исходит угрозы, в глазах нет обиды, шутки у них неагрессивные, а общаться с ними очень приятно.
Кстати, подобные люди умеют говорить «Нет». Они оставляют за собой право жить так, как им хочется.
Вот такие личности и есть здоровые. У них здоровая самооценка, здоровое отношение к себе и к жизни.
Стать такими можно. Первый шаг сделаем на бесплатном эфире «Большой разговор о самооценке» уже завтра в 20:00 по Москве. Регистрация по ссылке в шапке профиля.
До скорого!
Дорогие друзья, давно мы с вами не встречались на бесплатных онлайн-эфирах!
Приглашаю вас на встречу «Большой разговор о самооценке», которая пройдёт 7 сентября в 20:00 по мск. Чтобы принять участие в лекции, регистрируйтесь по ссылке:
ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ НА ЭФИР
Поговорим о том, почему самооценка важна для жизни, какие упражнения выполнять, чтобы её повысить, и как выстраивать личные границы. На встрече, как водится, расскажу о предстоящем обучении, а вы сможете задать свои вопросы.
А чтобы подготовиться к лекции, предлагаю вам посмотреть открытый урок из практикума «Я себя ценю». Он поможет сделать первые шаги на пути к здоровой самооценке.
ПОСМОТРЕТЬ УРОК
До скорого!
Дорогие мои, начиная с 4-го сентября 2020 года, во всём мире отмечается День сексуального здоровья.
Сексуальное здоровье — это не только безопасный секс и отсутствие ЗППП. Это и позитивное отношение к сексуальности, удовольствие, принятие себя, открытость и отсутствие принуждения.
Вы самостоятельно решаете, с кем, когда и как заниматься сексом.
Предлагаю вам выбрать вопрос в рамках этой темы ниже 👇🏻
Друзья, как говорится, ломать — не строить. Перед нашей публичной онлайн-консультацией «Это развод! Как пережить боль от разрыва и выстроить жизнь заново» вы спрашиваете, как отличить невротические отношения от здоровых.
Смотрите. Критерий первый и главный. ВЫ СТРАДАЕТЕ. Невротические отношения наносят вам ущерб.
Вы тратите уйму сил и времени на то, чтобы быть в этих отношениях. Например, постоянно что-то придумываете, чтобы партнёр обратил на вас внимание. Или что-то делаете, чтобы ему «отомстить».
Следующее. У вас нет чувства «дома». Вы не можете расслабиться в этих отношениях и быть собой. Говорить, что думаете, выглядеть так, как хотите вы, и делать то, что нравится. Вы вечно носите маски и/или заботитесь о «фасадной» стороне вашей пары. Но вы не существуете сами по себе и не живёте так, как нравится лично вам.
Надо ли работать над отношениями? Дорогие, «работа над отношениями» — это не вести себя определённым образом, быть настоящей женщиной/настоящим мужчиной и так далее. «Работать над отношениями» — это проводить время вместе, учиться открыто разговаривать, быть уязвимым и настоящим рядом с партнёром.
Понимаете, это как хобби. Надо ли «работать» над рисованием, если вы любите рисовать? Надо ли «работать» над игрой на гитаре, если вам нравится, как она звучит, и вы получаете удовольствие от процесса обучения?
Ответьте, пожалуйста, сами.
И напоминаю, что уже в это воскресенье, 3 сентября в 19:00 по Москве, состоится наша лекция. Билеты по ссылке в описании профиля, жду вас!
Друзья, продолжаю отвечать на ваши вопросы.
«Михаил, мне 28 лет, я много работаю и неплохо зарабатываю. Но не отпускает ощущение, что у меня ничего нет и я ничего не достигла. Как быть?»
То, о чём вы говорите — это конфликт мыслей и чувств. Умом вы понимаете, что хорошо зарабатываете и объективно успешны, а внутри чувствуете, что это не так.
Я предлагаю вам научиться положительно мыслить о своих успехах и делать это автоматически. Для этого вам, конечно же, понадобятся аргументы. И много повторений.
Во-первых, придумайте для себя критерии, по которым вы оцениваете успешность и реализованность. Например, запишите: «Для меня успешный человек — это тот, кто:
- зарабатывает достаточно денег, чтобы быть финансово независимым,
- занимается делом, которое приносит ему удовольствие,
- работает в сфере, где раскрывает свои способности».
Каждый раз, ловя себя на ощущении «лузерства», возвращайтесь к критериям. «Спор с собой» завершайте одной фразой. Например, такой: «Раз я подхожу под свои критерии, значит я успешна».
Вы можете записать эту фразу в свой рабочий ежедневник, открывать и перечитывать её.
Особенно, когда в голову снова буду лезть непрошенные мысли. Вы откроете записи и обратитесь к конструктивным и реалистичным убеждениям.
«Михаил, я боюсь за свою жизнь. Сажусь в такси и представляю, как мы разбиваемся. В самолете тоже «продумываю», как он падает. Как от этого избавиться?»
То, что происходит с вами, называется «тревогой». Вообще, тревога — это экзистенциальная данность и естественная часть жизни человека. Наши предки выживали в суровых условиях, и природа создала тревогу, чтобы человек мог справиться с ними.
Но современные реалии не такие опасные, поэтому ваша тревога беспочвенна и мешает вам жить. И с ней надо работать.
Первое. Напишите от руки конкретно те ситуации, которые вызывают чувство тревоги. Например: «Я взял(а) билет на самолёт».
Второе. Проследите за мыслями, которые возникают в ответ на эту ситуацию. Мол, «я разобьюсь, и меня не спасут».
Третье. Пропишите те убеждения, которые заставляют бояться и обязательно придумайте для них контраргументы. Например: «Я боюсь самолётов, потому что вынуждена доверить свою жизнь другому человеку, сидящему за штурвалом. Но ведь пилот прошёл специальное и длительное обучение, и далеко не каждому доверят управлять самолётом».
Или другой пример. «Я боюсь летать, потому что буду находиться в воздухе и спасения там нет. Но по статистике процент аварий крайне низкий. Вероятность, что именно я попаду в авиакатастрофу равна 0000000000000,1%». Изучите, как работают самолёты, как возникают те или иные шумы при взлёте и посадке, послушайте интервью капитанов корабля.
Если это не помогает, обратитесь к психотерапевту для диагностики тревожного расстройства.
На сегодня всё. До встречи, друзья!
Почему рушатся даже хорошие браки?
Друзья мои, уже 3 сентября в 19:00 пройдёт моя онлайн-консультация «Это развод! Как пережить боль от разрыва и выстроить жизнь заново». Билеты в описании профиля.
Готовясь к ней, я получаю от вас много вопросов в директ. «Михаил, неужели брак обречён?». «А вот раньше люди не разводились!». «Как понять, что с нашей семьёй всё будет нормально?». Давайте разбираться.
Обречён ли брак как социальный институт?
Не знаю, дорогие мои. Я практикующий психолог, а не социальный. В истории человечества брак существует очень давно, но имеет самые разные формы. Он был моногамный и полигамный, по любви и по социальным причинам, длился всю жизнь или был очень коротким.
Раньше большинство людей сохраняли отношения вовсе не из-за «сильной любви», а потому что развод порицался обществом.
Как понять, что ваша семья «сохранится»? Мне нравится модель американского психолога Роберта Стернберг. «Треугольник любви» по Стернбергу состоит из близости, страсти и обязательств.
Близость — это открытый диалог, внимание друг к другу и возможность быть собой рядом с партнёром. Страсть — это влечение и романтика. А обязательства — ваше внутреннее решение остаться с партнёром.
Попробуйте использовать эти принципы в своей семье. Подробнее об этом поговорим на лекции уже совсем скоро! Жду вас.
1. «Михаил, я зависима от отношений. Меня это дико раздражает, но ничего не могу с собой сделать!»
Здравствуйте, дорогая читательница. Работа с созависимостью или любовной зависимостью — это то же самое, как избавление от нарк*тической или алкогольной зависимости. Это тяжёлый и муторный процесс, когда мы отучаем мозг от привычной реакции на стимул под названием «отношения». Но вы уже сделали первый шаг и признали, что чувство, которое вы испытываете — это не любовь.
Теперь надо мобилизовать свои ресурсы, чтобы избавиться от зависимости. Желаю вам удачи! Помните, если вы не справляетесь в одиночку, можно пойти на психотерапию к хорошему специалисту или поучаствовать в групповой работе.
2. «Михаил, я вроде не жертва. Но никак не могу разорвать круг из мужиков, которые меня не ценят. Помогите».
Что значит «круг из мужиков»? А «разорвать»?
У вас есть иллюзия, будто вас что-то (или кто-то) в этом кругу удерживает. Многие люди и вовсе считают, что партнёры вцепились в них и не отпускают. И поэтому выйти из отношений не получается, да и уходить зачастую некуда.
Так вот, представьте, что на улице идёт дождь. Пусть это будет ваш «круг из мужиков». Вы можете промокнуть, а можете взять зонтик. Или попросту не выходить на улицу, пока он не закончится. Подумайте об этом.
3. «Михаил, меня беспокоит страх людей. Что они скажут плохое обо мне и будут обсуждать за спиной. Что делать?»
То, о чём вы говорите, называется «социальной тревожностью». В крайних случаях у людей может быть тревожное расстройство личности (не путать с тревожным расстройством), когда любые социальные ситуации вызывают дикий страх.
Самым эффективным методом у психологов при работе с такими страхами считается экспозиция. Когда вы сталкиваетесь с предметом страха и шаг за шагом начинаете к нему привыкать. Для начала сходите в ресторан в одиночку, затем на вечеринку, познакомьтесь с новыми людьми. И по нарастающей подкидывайте себе всё более и более сложные задачи. Пробуйте.
#лабковскийотвечает
Друзья, продолжаем рассказывать про форматы обучения. Сегодня говорим про практикумы.
Каждый практикум — это глубокая психологическая программа. На протяжении нескольких недель мы разбираемся с разными страхами и проблемами, учимся слышать и любить себя, и работаем с квалифицированными психологами из моей команды.
Сейчас, на основе ваших отзывов и пожеланий, мы улучшаем и дорабатываем программу. Впереди три практикума — про самооценку, аудит своей жизни и отношения с партнёром.
Все подробности, как водится, по ссылке в описании канала и в закрепленных сообщениях.
До встречи!
Друзья, вы спрашиваете про разницу форматов обучения. Моя команда подготовила «памятки», которые помогут разобраться и выбрать оптимальный, а главное — удобный вариант для вас.
Начнём с интенсивов. Остальные форматы разместим по хэштегу #лабковскийобучение
И напоминаю, что все актуальные программы можно найти в таплинке: https://taplink.cc/labkovskiyofficial
До встречи!
Друзья, здравствуйте!
Мы с командой готовимся к новому сезону и уже составили обучающую программу. Ведь осень — отличное время, чтобы провести аудит своей жизни и получить новые знания.
Нас ждут актуальные и интересные темы! Впереди 3 больших практикума с обновленной программой:
9 сентября — «Я себя ценю». Будем работать над самооценкой и уверенностью в себе.
7 октября — «Знаю, чего хочу». Научимся слышать себя, понимать свои эмоции и жить, исходя из истинных желаний.
4 ноября — «Строю здоровые отношения». Узнаем, как строить отношения с собой, партнёром, коллегами, родителями, детьми, да и вообще со всеми окружающими.
Не уверены, что практикумы вам подходят?
Следите за обновлениями, мы расскажем о других обучающих программах.
До встречи!
Друзья, пост-навигация и полезные ссылки.
1. Вся актуальная информация об онлайн-консультациях, обучающих программах и других мероприятиях размещена на официальном сайте https://labkovskiy.com
Информация также обновляется в таплинке: https://taplink.cc/labkovskiyofficial
Прямую ссылку на него продублирует моя команда под этим постом.
2. Если вы хотите записаться на личную консультацию, пишите в WhatsApp на номер: +79167810246 с 10:00 до 14:00 по Москве.
3. По техническим вопросам (не проходит оплата онлайн-консультации, практикума, не включается трансляция и так далее) пишите: ivan@labkovskiy.com
4. Служба заботы: info@labkovskiy.com
5. По всем коммерческим предложениям (организовать выступление и так далее) пишите директору: natalia@labkovskiy.com
До встречи!
Как коту стать «котее»?
Друзья, вы очень часто спрашиваете меня о женственности. Мой директ буквально завален вопросами о том, что такое «женственность». И как с её помощью заполучить идеального мужчину. Давайте поговорим об этом.
Первое. Я подозреваю, что в инфопространстве существует спекуляция на этой теме. Мол, будешь женственной, и всё упадёт к твоим ногам. На самом деле, это когнитивное искажение. И вместо «женственной» могли бы быть слова из серии «богатой», «умной» и что-нибудь ещё.
Идея «стать в чём-то лучше» возникает в детстве. Когда родители подстёгивают к успехам, а любовь проявляют только за какие-то «достижения». Мол, пятёрку принесла, мама тебя сегодня любит. Знакомо?
Теперь про женственность как таковую. Девочкам очень часто внушают, что смысл их жизни — это быть женой и матерью. Именно поэтому женская самооценка часто зависит от наличия мужчины. За свои 40 лет практики я наблюдал это у многих клиенток.
И вот получается, что такие личные и интимные вещи, как любовь и женственность (ваша самоидентичность и личная жизнь) — это область, где вам выставляют баллы, и вы должны «сдавать экзамены».
Дорогие мои, не надо так. Берегите себя. Помните, коту ничего не надо делать, чтобы быть «котее».
«Токсичные родственники». Как с ними быть?
Друзья, вы часто спрашиваете, что делать с токсичной роднёй. Разбираемся.
Начну с главного. Общаться или нет — это ваше дело. Если вас тошнит и вы месяц отходите после встречи, то, возможно, не так уж вам нужна эта дача с «семейными» посиделками. Ведь после такого «отдыха» понадобится ещё один.
На примере общения с родственниками понятно, как важно не зависеть от чужой квартиры и дачи. Финансовая независимость решает многие эмоциональные вопросы, в том числе, и с внуками/внучками. Бабушки и дедушки не обязаны сидеть с малышами. Да и няню иной раз лучше нанять в агентстве, чем вместе с услугой бебиситтера ещё и нервный срыв получить бонусом.
А как (не) реагировать на нападки и неудобные вопросы? Будьте уверены в себе. Если вы знаете, что не хотите замуж и счастливы, то никакие комментарии не заставят вас в себе усомниться.
Если вы уверены, что занимаетесь своим делом и кайфуете, никакие примеры сыновей маминых подруг не возымеют эффекта.
Если вы ориентируетесь на себя, любые слова для вас — это белый шум, а не «ужасная и токсичная семейка».
Согласны?
Дорогие, скоро у нас начнётся практикум по самооценке «Я себя ценю». Будем обретать уверенность и учиться отстаивать личные границы. Вся информация на сайте https://labkovskiy.com
#лабковскийотвечает
Дорогие друзья, у меня очень важное объявление от центра «Юна»!
Уже завтра, 19 августа, на Северном Речном вокзале пройдёт благотворительный фестиваль в честь Дня защиты бездомных животных.
Более 50 кошек и собак из центра «Юна» будут ждать там своих хозяев – возможно, именно вас. Все животные привиты и чипированы, и забрать понравившегося питомца можно будет совершенно бесплатно.
Также на фестивале будут проходить лекции об уходе за домашними животными, мастер-классы, развлечения для детей, лотерея и многое другое.
Приходите в зону летнего кинотеатра на Северном Речном вокзале с 12:00 до 19:00 (выставка животных продлится до 18.00).
Зачем нужна здоровая самооценка?
Прежде всего, она нужна для того, чтобы опираться НА СЕБЯ.
Без адекватной, здоровой и устойчивой самооценки человек проживает ЧУЖИЕ жизни.
Он не слушает себя, идёт на поводу у чьих-то ожиданий, тратит уйму сил, чтобы кому-то что-то доказать. Быть удобным и заслужить любовь.
Самооценка — это как скелет психики, главная составляющая нашей внутренней опоры.
Без неё не бывает реализации в работе, здоровых отношений, правильных жизненных выборов. Проще говоря, счастливой жизни.
Приглашаю вас на бесплатный эфир «Большой разговор о самооценке», который пройдёт уже сегодня в 20:00 по Москве. Регистрация по ссылке: https://onlineschool.labkovskiy.com/online_efir
До встречи!
Чем отличается здоровая самокритика от самобичевания?
Друзья, этот вопрос вы задали мне в личных сообщениях. Давайте разбираться.
Бывает ли самокритика здоровой? И да, и нет. Безусловно, нет никакой пользы в том, чтобы попросту себя осуждать. У нас есть так называемый «внутренний критик». Это некая наша часть, которая упрекает и требует более высоких результатов. Словом, повторяет поведение наших родителей.
Когда папа с мамой говорят: «Что разлёгся? Все уроки сделал?». Или: «Опять тройка? Ты что, глупый? Учиться нормально не можешь?». Мы фиксируем подобные слова и воспроизводим их в зрелом возрасте.
Иными словами, самокритика и самобичевание — это одно и то же.
Но у нас есть ещё и взрослая позиция. Та зрелая часть, которая умеет смотреть на ситуацию со стороны и объективно. Например: «Я провалил экзамен, потому что перенервничал, не спал всю ночь и, как следствие, не смог сосредоточиться. В следующий раз я позабочусь о том, чтобы успокоиться перед таким важным событием».
Как видите, здесь нет никаких оценок. Только констатация череды фактов. Такие выводы построены на логике, а не на эмоциях.
Пробуйте.
Замечательный психолог из моей команды рассказывает о сексуальном здоровье. Смотрите и слушайте.
Читать полностью…
Друзья, это послание от наших замечательных психологов из моей команды.
На наших практикумах и интенсивах работают только дипломированные, квалифицированные психологи с опытом работы от 6 лет. Все они прошли отбор и собеседование лично со мной.
Приглашаю вас в клуб «Хочу и буду», где вы сможете поработать с прекрасными специалистами из моей команды.
А узнать подробнее об обучающих программах вы сможете по ссылке в описании профиля.
До встречи! И хорошего сентября.
Дорогие родители,
я хочу кое-что сказать вам в этот День знаний.
Помните, что школа меньше, чем жизнь.
Оценки вашего ребёнка не отражают его талантов. Да и любить его надо не за отметки. И не за таланты.
Бардак в портфеле или плохой почерк
— не поводы для криков. Двойка за домашнее задание — не причина для ругани.
Однажды вы увидите перед собой взрослого, состоявшегося человека. Он может быть сильным, уверенным и успешным. И не благодаря тому, как хорошо учился в школе, а благодаря поддержке семьи.
Представьте, каким этот школьник будет через 20 лет. Надеюсь, ваша главная родительская амбиция — это не прилежность ребёнка и его отличные оценки. А желание, чтобы этот парень или девочка были просто счастливыми сейчас и в будущем.
С Днём знаний, мои дорогие. И помните, что ваши дети тоже могут вас многому научить.
Друзья,
Давно мы с вами не виделись вживую. Не знаю, как вы, а я соскучился по такому формату встреч и поэтому приглашаю 3 сентября в 13:00 на Московскую международную книжную ярмарку. Пройдёт она в «Экспоцентре» и будет совершенно бесплатной, а я буду ждать вас на Главной сцене (павильон № 5, 2-й этаж, зал 5.2).
Поговорим о моих книгах и о том, что вас волнует. Сначала мы пообщаемся с ведущим, а затем перейдём к вашему любимому формату – «вопрос-ответ». Вопрос ваш, ответ от меня.
До скорого!
Друзья, продолжаем разбираться в форматах обучения. Сегодня изучаем публичные онлайн-консультации и как задать хороший вопрос.
Читайте! А приобрести билет на ближайшую консультацию «Это развод! Как пережить боль от разрыва и выстроить жизнь заново» можно по ссылке в описании канала.
Отзывы с прошедших практикумов.
Спасибо, друзья!
Если бы родители говорили то, что мы больше всего хотим услышать…
«Ну вот, давайте всё валить на родителей! Это инфантильная позиция, надо брать ответственность за свою жизнь!». Друзья, под каждым постом про источники травм, проблемы с привязанностью и так далее, обязательно найдутся подобные комментарии.
Давайте уже разберёмся в этой истории и поймём, что «валить» на родителей. Да и надо ли вообще это делать.
У несепарированных людей есть две идеи. Первая: родители — это безупречные ангелы. Даже если они били, издевались, обесценивали, то они всё равно божества. «Я должен быть им благодарен по гроб жизни и буду подчиняться любому слову».
Второй: мои родители изверги. «Они сломали мне жизнь. Теперь из-за них я не умею зарабатывать, растить детей и строить отношения».
Как вы понимаете, вариант «А» — не правдив, «Б» — неконструктивен.
Ваши родители — это живые люди. Они не бывают чёрно-белыми. Они могли натворить таких дел, что вам потом десять лет на терапии разгребать. И они же, те же самые люди, могли дать вам столько любви и поддержки, сколько у них у самих даже не было!
Смысл всех этих разговоров не в том, чтобы вы возненавидели своих родителей и увидели в них причину всех бед. А в том, чтобы вы смотрели на них и на себя трезво.
Только с трезвым взглядом вы сможете пройти сепарацию. И наконец-то стать взрослыми, даже если вам уже тридцать пять.
И да, в подавляющем большинстве случаев всё как на картинках. «Я хотела бы, но не могла, а теперь уже поздно». Необязательно это прощать, но принять желательно.
Любимые семейные ГРАБЛИ.
Как не повторять семейные сценарии?
Друзья, в обиходе вы часто используете словосочетание «семейные сценарии». Пора пролить свет на эту теорию. Сегодня я расскажу, что такое «родительские сценарии» на самом деле, а главное — как они работают.
Эрик Бёрн выдвинул теорию сценариев, и вы наверняка читали его книгу «Игры, в которые играют люди». Психоаналитик Эрик Бёрн считал, что из семьи мы получаем определённые представления о себе. О том, как надо жить, что стоит и не стоит делать. Всё это он назвал «сценариями».
Итак, поговорим про 3 родительских сценария. По хэштегу #лабковскийсценарииберна вы найдёте остальные.
1. «Не высовывайся». Родители объясняют ребёнку, что опасно быть яркой личностью. Тебя заметят и плохо поступят, позавидуют, поставят на место и так далее. Вырастая с таким сценарием, человек боится проявить себя.
2. «Не чувствуй» — часто встречающийся сценарий. Родители вкладывают его неосознанно, и начинается это даже не с детских слёз. А с установки из серии «не доверяй себе». «Куртку надень, там холодно!». «Не выдумывай, ты же обожаешь варёную свеклу!». «Что плачешь? Было совсем не больно!». Родители «отключают» ребёнка от его настоящих чувств, предлагая ориентироваться на чужое мнение. Им холодно, а вам куртку носить. Ну, вы поняли.
3. «Не думай». Когда ребёнок активно изучает мир, а родители от этого устают, приходит сценарий: «Тебе ещё рано об этом думать» или «Не бери в голову». Так ребёнок начинает меньше думать своей головой и больше опирается на других. Отсюда все эти «начальство — не дураки, лучше знают», «я человек маленький, откуда у меня информация».
Друзья, помните, родители — не монстры. Вряд ли они делали что-то специально или назло вам. Их цель — адаптировать ребёнка к жизни, и они реализуют её как могут.
Но всё это, конечно, влияет на нас во взрослом возрасте. Приглашаю вас клуб «Хочу и буду», где мы обсуждаем самые разные темы и заботимся о психологическом здоровье. Подробности по ссылке в описании профиля.
До встречи!
Друзья, уже скоро пройдёт моя публичная онлайн-консультация «Это развод! Как пережить боль от разрыва и выстроить жизнь заново». Подробности и билеты в описании профиля по ссылке в таплинке.
И напоследок вопрос. Как думаете вы, почему люди разводятся?
Ничего не делал, но дико устал.
Звучит знакомо?
Как часто вы ловили себя на ощущении, что день был бестолковым, но вы всё равно себя измотали?
Ещё и внутренний критик не дремлет. Он звучит голосом родителей, учителей и всех значимых взрослых, которые «учили» нас самобичеванию на ровном месте.
«Ишь, расселась она. Ты что, кирпичи на заводе таскала»?
Друзья, психика — это такая же система организма, как и ЖКТ или иммунная система. Она требует энергию на переработку эмоций и на то, чтобы справиться с неприятностями в жизни. Проще говоря, чтобы вытащить вас из всякого д*рьма, когда вам больно, страшно, стыдно или тревожно.
И на это уходит очень много сил.
Любить себя — это не нырять в ванну с лепестками роз. Это позволить себе быть ЖИВЫМ ЧЕЛОВЕКОМ. Слабым, несовершенным и совершающим ошибки.
Когда вы хотя бы разок разрешите себе побыть «тряпочкой», вам уже станет легче. Когда вы прекратите злиться на себя из-за вины или зависти, вам проще будет это переварить. Когда вы признаете обиду и гнев, вы гораздо быстрее разберётесь с ними.
Любите себя, друзья мои.
А те, кто хочет быть в этом деле настоящими профи, жду на своем практикуме «Я себя ценю». Подробности на сайте labkovskiy.com
До встречи!
#лабковскийотвечает
Что такое развод для нашей психики?
Переживание горя. Горе — это не конец света и не катастрофа. Это такой механизм, благодаря которому мы «хороним» прошлое и можем идти дальше.
Развод по уровню переживаний приравнивается к потере близкого. Он стоит на втором месте по степени «удара». Однако у психики есть все инструменты, чтобы с ним справиться.
Правда тут есть нюанс. Психика может справиться с расставанием. Но ей будет гораздо сложнее, когда помимо самого развода, нужно будет переварить обиду, найти себе работу или обрести новый смысл жизни.
Друзья, приглашаю вас на публичную онлайн-консультацию «Это развод! Как пережить боль от разрыва и выстроить жизнь заново». Встречаемся 3 сентября в 19:00, билеты на сайте https://labkovskiy.com
Друзья, детская психика очень пластична. Очень часто многое ещё можно исправить.
Ошибки родителей — это не приговор. Конечно, при условии, что папа с мамой готовы признать ошибки и хотят учиться, и становиться лучше.
Если вы узнали в слайдах себя (как родителя или ребёнка в прошлом), я приглашаю вас на публичную онлайн-консультацию про детей и родителей. Встречаемся уже 20 августа в 19:00 по Москве. Билеты на сайте https://labkovskiy.com
Мне с тобой так плохо, поэтому я тебя люблю.
Что такое «амбивалентная привязанность»?
Как я уже говорил, привязанность необходима детям так же, как пища и вода. Если вы ещё не читали, находите посты по хэштегу #лабковскийпривязанность
Поговорим о тех, для кого актуальны фразы из серии «меня лупили, но я нормальным вырос» и «все так живут». Друзья, как вы думаете, откуда растут ноги у абьюзивных отношений?
Допустим, родитель вёл себя, мягко говоря, неадекватно. Орал, бил, наказывал и проявлял агрессию по отношению к малышу.
Но для психики ребёнка мама с папой плохими быть не могут. Это мы, взрослые, можем сказать себе: «Ага, он настоящий абьюзер, не буду с ним связываться». У малыша такой опции нет. Но он прекрасно чувствует агрессию, издевательства, физическое насилие (да, дорогие, «просто шлепки» — это физическое насилие).
Что происходит с психикой? Психика изолирует неадекватного родителя и рисует обратную картинку. «Он хороший, правда, просто у него трудный день». «Она кричала и била, потому что испугалась, она ведь любит меня». «Я знаю, в глубине души он не такой». Вот, что с детской психикой делает агрессивное родительское поведение.
Вырастая, такие дети снова попадают в цикл насилия. «Бьёт — значит любит», — для них это классика. Конечно, они не думают, что рукоприкладство — это доказательство любви. Но у них есть убеждения по типу «мой партнёр на самом деле хороший», «со временем он изменится», «зато она любит меня по-настоящему».
Друзья мои, я повторяю и буду повторять бесконечное число раз: НИКОГДА НЕ БЕЙТЕ ДЕТЕЙ.
Вы можете злиться, чувствовать себя усталыми, ощущать раздражение и даже ярость на ребёнка. Помните, что это эмоции. А агрессия — это ПОВЕДЕНИЕ. И вы сами ДЕЛАЕТЕ ВЫБОР.
Я убеждён, что агрессивным родителям нужна помощь. Не меньше, чем их детям. Друзья, призываю вас обратиться к специалисту, если вы чувствуете, что не можете себя контролировать.
И напоминаю, что 20 августа в 19:00 пройдёт публичная онлайн-консультация, посвящённая детям и родителям. Билеты по ссылке: https://labkovskiy.com/event/publichnaya-onlajn-konsultatsiya-roditeli-deti-vse-chto-nuzhno-znat-roditelyam-o-detyah-a-detyam-o-roditelyah-20-08-2023/