171048
Психолог-практик labkovskiy.ru
Друзья, давайте поговорим о том, почему некоторые люди соглашаются на что угодно, лишь бы обрести иллюзию любви.
Начну с очевидного: такие люди совершенно себя не любят. Самооценка у них низкая, в себе они не уверены и считают, что обречены прожить жизнь в одиночестве, если «упустят свой шанс».
Знаете, как это бывает? Доброе слово и кошке приятно: женщина однажды слышит в свою сторону что-то типа «ты такая замечательная, я ради тебя всё сделаю» – и верит этому. Ждёт, раскачиваясь на эмоциональных качелях, терпит пренебрежительное к себе отношение, потому что «ну он же мне пообещал». И ждать она может годами, так и не увидев по отношению к себе ни одного хорошего поступка.
Ещё пример. Мужчины обожают волочиться за «неприступными» женщинами, приговаривая: «Она не из простых, её нужно добиваться». Так вот, холодные женщины, которые «позволяют себя любить», – та же песня.
Всё это – имитации любви: и когда женщина говорит «я так тебя ценю», а сама потом три дня не отвечает на ваши сообщения, и когда мужчина разок дарит цветы, но не приходит вас навестить, когда вы заболеваете.
Дорогие мои, учитесь расставаться с иллюзиями. Конечно, если не хотите всю жизнь страдать и тешить себя надеждами.
Друзья, невозможно стать счастливыми, пока вы не научитесь быть свободными.
Свобода – это в первую очередь вопрос психологического здоровья. Подумайте, часто ли вы поступаете так, как действительно ХОТИТЕ. Знаю, у меня репутация психолога, который, чуть что не так, призывает «слать всех лесом и жить, не оглядываясь на других». На самом деле, когда я говорю о свободе, я предлагаю не идти на поводу у своих психологических проблем. И я не прошу вас опрометчиво бросать всё и вся – я хочу, чтобы вы жили СЧАСТЛИВО и понимали, что вам для этого НУЖНО.
Что именно мешает нам быть свободными?
— Чужие ожидания. Многие из нас с детства выполняют требования родителей: будь отличником, окончи музыкальную школу, выучи иностранные языки, получи спортивный разряд и так далее. Что дальше? Человек взрослеет и либо пытается быть «хорошим» и соответствовать ожиданиям семьи, либо бунтует против «системы» и поступает назло близким – снова не так, как ему хочется.
— Непонимание себя и своих истинных желаний. Большинство людей просто не знают, что им по душе, и стараются жить так, как «принято». Мол, «надо взять квартиру в ипотеку», «родить ребёнка до 30», и так далее, и тому подобное. Помните: чужие «рецепты счастья» не принесут вам ни удовольствия, ни радости.
— Компромиссы. На любые предложения о том, чтобы найти себя и жить так, как хочется, человек отвечает: «Ты о чём вообще? У меня дети, больная мама, кто их кормить будет? На мне большая ответственность!» Так он или она объясняют себе, почему из года в год терпят нелюбимую работу, пренебрежительное отношение руководства и якобы не могут ничего изменить.
Дорогие мои, покончить с такой жизнью МОЖНО. Другая жизнь, где вы сможете делать то, что вам нравится, – существует. Поверьте, вы можете быть на своём месте, а не «допевать то, что отцы не допели».
Учиться понимать себя и свои желания мы будем на моей психологической игре «Знаю и делаю», которая стартует уже 9 января. И у вас ещё есть шанс принять в ней участие!
Подробности по ссылке: https://clck.ru/335LBU
Знаете, многие ведь верят в то, что где-то в мире существует ИДЕАЛЬНЫЙ человек, который придёт и восполнит их дефицит любви, внимания и заботы. Однако ни один человек не способен сделать вас счастливыми, пока вы САМИ не научитесь радоваться жизни и получать от неё удовольствие.
Согласно статистике, 52% жителей России мечтают встретить свою «вторую половинку». Мол, «он появится — и всё сразу станет лучше», «однажды я найду ту, которая будет ценить меня по-настоящему» и так далее. Представления о «тех самых и единственных» формируются с самого детства: девочки читают в сказках о «прекрасных принцах», а потом вырастают, встречают чудаков на букву «м», и их мир рушится.
Друзья, «вторых половинок» не существует. Но есть люди, которые хотят того же, что и вы. Например, по вечерам смотреть фильмы, а выходные проводить дома в обнимку и никуда не выходить. Или наоборот — колесить по городам и странам, вместе встречая рассветы.
Помните: вы можете быть счастливы в отношениях, можете наслаждаться компанией друг друга и не страдать. Но для этого нужно в первую очередь работать над СОБОЙ — полюбить себя, услышать свои истинные желания, понять, чего ВЫ хотите от жизни. Тогда вы сможете выбирать тех партнёров, с которыми у вас сложатся здоровые отношения.
Может быть, это будут не «те самые, единственные и неповторимые» люди, но вместе вам точно будет хорошо.
«У человека можно отнять все, кроме одного — его последней свободы: выбрать свое отношение к любым данным обстоятельствам, выбрать свой путь».
Друзья, начну сегодня с цитаты Виктора Франкла из книги «Человек в поисках смысла». Вы часто говорите: «Михаил, моя жизнь потеряла смысл», «я не знаю, зачем и для чего мне жить», «как можно радоваться, если вокруг столько страданий?» и так далее.
Повторюсь, жизнь не чёрно-белая. Она наполнена не только радостью, но и переживаниями. Однако страдание может быть относительным, ровно как и счастье. Я говорю это не для того, чтобы обесценить ваши чувства. Я хочу, чтобы вы поняли, что ваша жизнь значима, и вы должны ценить самих себя даже в сложные времена.
Дорогие мои, поймите, что лишь те страдания, которых НЕВОЗМОЖНО избежать (как, например, вынужденное пребывание в концлагере), помогают человеку соприкоснуться со своей личностью —
понять, кто он такой, как ведёт себя, насколько силён, чтобы найти опору даже в невыносимых обстоятельствах. Франкл пишет, что «человек, испытывающий ужасные страдания, может придать своей жизни смысл тем, как он встречает свою судьбу».
Однако принятие страданий, к примеру, при излечимой болезни, НЕ ИМЕЕТ СМЫСЛА. Это форма мазохизма, а вовсе не героизма. Жизнь не предназначена для того, чтобы страдать и, стиснув зубы, преодолевать мучения.
Друзья, важный момент: если вам очень тяжело и ваша жизнь потеряла всякий смысл, я призываю вас обратиться за помощью к психиатру, а НЕ к психологу.
И я прошу вас помнить, что ВАША жизнь ИМЕЕТ смысл вне зависимости от обстоятельств. Пожалуйста, берегите себя.
До встречи!
Дорогие мои, продолжаем говорить о том, как научиться БЕЗУСЛОВНО любить себя и своё тело.
Пункт первый: не фокусируйтесь на том, как вы выглядите, какой у вас вес, есть ли у вас растяжки или шрамы. Не поступайте подобно миллионам людей, которые остервенело борются с «недостатками» своего тела: истязают себя диетами, терпят болезненные уколы в лицо или, что хуже, ложатся под нож хирурга.
А всё почему? Потому что нуждаются в ежеминутном одобрении общества. Однако, друзья, ваша внешность не играет НИКАКОЙ роли в сексе, любви и отношении к вам со стороны окружающих. Внешность – понятие субъективное. Вопрос в том, нравитесь ВЫ себе или нет. Поймите: внешность – это ТОЛЬКО то, как вы сами себя ощущаете.
Пункт второй: концентрируйтесь на ощущениях, которые дарит вам ваше тело. На УДОВОЛЬСТВИИ от возможности ходить, танцевать, чувствовать прикосновения, слышать запахи и так далее. Ваше тело дарит вам десятки приятных моментов каждый день – учитесь принимать их с радостью, а не со страданием.
В-третьих, берегите своё тело. Признайте, что такой внешности, как у вас, нет больше ни у кого. Не используйте себя, не будьте «ездовой лошадью». Поясню: вот вы, например, любите заниматься спортом? Делайте это ТОЛЬКО ради удовольствия и здоровья тела, а не для того, чтобы кто-то давал вам положительные/отрицательные оценки.
И, кстати, очень прошу, не занимайтесь «расчленёнкой»: мол, «грудь у меня красивая, а вот лицом не вышла», «в целом, я ничего, но вещи надо носить мешковатые» и так далее. Настоящая любовь не подразумевает условий.
Дорогие, искренне любить кого-то способны лишь те, кто любит и принимает самого себя. Любовь к себе не роскошь – это необходимость.
Помните об этом.
Согласно статистике, 86% россиян встречают Новый год дома, а 55% из них – в семейном кругу. Казалось бы, хорошая возможность провести время с близкими, однако длинные выходные часто оборачиваются ссорами и руганью.
«Мы внуков вообще дождёмся?», «ты совсем зачахнешь в одиночестве», «дорогая, это платье тебе совершенно не идёт, ты в нём какая-то толстая», «да кто ж так салат режет» – и так далее, и тому подобное. Никого ближе родственников, конечно, нет, главное – за девять дней праздников «не поубивать» друг друга. Знакомо?
Как не повторить привычный сценарий и в эти каникулы тоже?
Во-первых, если вы проводите много времени с близкими, постарайтесь обеспечить себя хотя бы минимальным личным пространством и временем. Любите гулять в одиночестве? Отправляйтесь на прогулку, вежливо отказавшись от компании. Не хотите ждать, пока все проснутся, чтобы позавтракать? Не ждите. Соблюдайте свою рутину и не отказывайтесь от того, что приносит вам удовольствие.
Второй важный момент – научитесь говорить «нет». «Давай положу тебе ещё оливье, ты совсем ничего не съел(а)!» – «Спасибо, нет». «Скучно, наверное, одному/одной без детей?» – «Нет». «Пошли в магазин, купим тебе нормальный костюм!» – «Нет». Не заставляйте людей читать ваши мысли, говорите «нет» легко и с улыбкой. Вы никого не обидите, если честно скажете, что вам нравится и НЕ нравится.
А в-третьих, постарайтесь наконец понять, что ваши родители и близкие такие, какие они есть. Вы не можете и не должны их «переделывать». Не занимайте позицию ребёнка и не идеализируйте чужих мам/пап: мол, «вот у Саши идеальные родители – в отличие от вас, они не лезут в его жизнь и не задают тупых вопросов!». Ваши близкие – другие люди, примите это как факт.
Друзья, праздники – отличный повод прислушаться к себе и своим желаниям. Подумайте, чего вы на самом деле хотите, и хорошенько отдохните.
До встречи!
Друзья мои, с самого детства многих из нас приучают к труду. Мол, «кто не работает, тот не ест», «делу время, потехе час», «не будешь пахать, закончишь нищим неудачником» и так далее.
Это чревато тем, что во взрослом возрасте мы не можем остановиться. А главное – своей бешеной активностью мы мешаем окружающим, когда, к примеру, не позволяем детям отдохнуть после занятий и записываем их в десятки «развивающих» кружков.
Однако в жизни под девизом «ни минуты покоя» нет ничего хорошего. Постоянная занятость рождает чувство тревоги: кажется, стоит нам остановиться – и наступит конец света. К слову, состояние «вечного движения» часто приводит к развитию различных заболеваний и расстройств, в частности, депрессии.
Поэтому вы как хотите, но уметь отдыхать нужно. Позвольте себе полениться и ничего не делать! Это не стыдно и не вредно. Очень важно полноценно расслабляться: лежать, читать лёгкую книгу или смотреть приятные фильмы. Отвыкайте от жизни трудоголиков и учитесь слушать себя и свои желания. Найдите то, что приносит вам удовольствие, и посвятите время этому занятию.
Для тех же, кто любит кино, я подобрал несколько хороших фильмов на новогодние праздники:
1. «Маленькая мисс Счастье»;
2. «Мой парень – псих»;
3. «Капитан Фантастик»;
4. «Зелёная книга».
Приятного просмотра, друзья. И живите с удовольствием!
Друзья, предновогодняя пора – время не только пожеланий, но и подарков, и я тоже кое-что для вас приготовил.
Я уже рассказывал вам о «Большом разговоре о счастье», который состоится 10 февраля в «Крокус Сити Холле» и которого лично я жду с большим нетерпением. Так вот, мы с командой придумали конкурс, по итогам которого разыграем два билета на это долгожданное мероприятие.
Механика предельно проста, следите за руками: публикуйте любую сториз, отмечайте в ней мой аккаунт @labkovskiyofficial, пишите волшебную фразу «Хочу в Крокус к Михаилу Лабковскому» и небольшое объяснение, почему именно вы хотите попасть на эту встречу.
А уже 3 января мы подведём итоги конкурса и выберем двух счастливчиков, которым подарим билеты на это мероприятие (узнать о нём больше вы можете здесь: https://concertchef.ru/labkovskiy).
Ну что, удачи – и до встречи в Крокусе!
#лабковский
Друзья, канун Нового года – время, когда люди осыпают друг друга пожеланиями, не всегда задумываясь о смысле слов, которые произносят. Взять, к примеру, пожелание счастья: для многих оно давно стало пустой формальностью, но ведь именно счастье – главное.
Какой смысл, скажем, в успешной карьере, если работу свою человек терпеть не может и втайне мечтает о чём-то совершенно другом – например, о творчестве? Или в «благополучной семье с полным достатком», в которой он или она не находят ни понимания, ни поддержки?
Другой вопрос, как его, это счастье, найти – особенно если вы давно забыли, что это за чувство. А может, вообще привыкли считать, что «не для радости живут, а для совести», и совершенно не верите, что и ваша жизнь может быть другой – лёгкой и приятной.
Чтобы вернуть вам эту веру и это состояние, приглашаю вас 10 февраля 2023 года на первую за очень долгое время ЖИВУЮ лекцию в «Крокус Сити Холле» (да-да, мы с вами наконец-то увидим друг друга не через экраны). Называется она просто – «Большой разговор о счастье», а купить на неё билет вы можете здесь: https://concertchef.ru/labkovskiy
До встречи!
#лабковский
Давайте продолжим тему детей и родителей.
Сразу обозначу, что сейчас буду говорить о том, что испытывает РЕБЁНОК.
Ему или ей 13–14 лет. Психика неокрепшая (стабильной она становится, кстати, только годам к 30), неврозов куча. Достаточно хотя бы раз заглянуть на какой-нибудь подростковый форум, чтобы понять, что детей в этом возрасте волнует больше всего: «Мама говорит, что я толстая, и меня за это будут унижать в школе», «Девочки, а вы боялись сказать матери о своих первых месячных? Как она отреагировала?», «Папа сегодня сказал, что я бестолочь. Кажется, он просто ненавидит меня из-за моих плохих оценок», «Мать часто говорит, что я её морально убиваю, но я не понимаю, что я такого сделала. Называет меня неблагодарной свиньёй».
Друзья, это всё РЕАЛЬНЫЕ комментарии детей. И таких в сети – тысячи.
А теперь то, что друг другу пишут родители: «Моей дочери 17, подозреваю, что она уже не девственница – как проверить?», «Дочь влюбилась в рокера, как выбить у неё эту дурь из головы?», «Это нормально, если дочь-подросток, студентка первого курса, попросила не заходить в её комнату?».
Дети испытывают жуткие переживания, а родители в это время заняты чем угодно, но только не счастьем своего ребёнка. В итоге тот постоянно чувствует себя униженным, ведь его всё время проверяют и контролируют, живёт с обидой и болью – и, как вы думаете, что с ребёнком будет дальше?
Друзья, я прошу вас: берегите своих детей. Любите их , не ограничивайте, поддерживайте и не вдалбливайте СВОИ жизненные принципы. Если ребёнок молчит – не выносите ему мозг и не плачьтесь над ним, мол, «слова из тебя не вытянешь, ничего матери не рассказываешь».
Прекратите поднимать тему школы, оценок и экзаменов. Да, вы волнуетесь и считаете, что, если ребёнок плохо учится, то у него нет будущего. Но для справки: Черчилль был двоечником, Бернард Шоу бросил школу, да и что далеко ходить – я тоже не был отличником. Как вы сами видите, на жизнь не жалуюсь.
Чем меньше вы лезете в голову своих детей, тем больше они будут вам доверять. Если вас что-то не устраивает, вы вправе высказать своё недовольство, но общаться надо на равных, без поучений. Не вторгайтесь в дела ребёнка, пока он сам вас об этом не попросит.
В ваших силах воспитать СЧАСТЛИВЫХ детей. И помните: школа закончится, оценки забудутся, ребёнок вырастет, а отчуждение и обиды останутся навсегда.
Вы этого хотите?
Ответьте себе, пожалуйста, сами.
«Михаил, как строить отношения с детьми, ведь дети стали другие?»
Читать полностью…
День сегодня насыщенный: один эфир за другим. Вы не поверите, но уже сегодня в 20:00 по Москве встречаемся на трансляции VK «Место встречи идей». Присоединиться можно по ссылке: https://vk.com/video-76477496_456240152
Жду вас! https://vk.com/video-76477496_456240152
Свои первые деньги я получил за работу в Калининградском зоопарке.
Мне было 14, я был гиперактивным ребёнком и родители всеми правдами и неправдами пытались меня куда-нибудь пристроить. Работа была незабываемой: я чистил клетки, ухаживал за кенгуру и кормил змей мелкими грызунами. Психологом я стал намного позже, а до этого, как и многие из вас, годами не мог определиться. Я перепробовал всякое – в том числе истфак и даже театральное – и степень магистра психологии получил только в 1994-м году. Мне было 33.
К чему это я? К тому, что менять свою жизнь никогда не поздно. Если вы считаете, что своё любимое дело вы уже не найдёте и «самое лучшее время прошло» – вы добровольно ставите на себе крест.
Но, дорогие мои, вы пока ещё живы, у вас есть возможность изменить свою жизнь к лучшему и начать заниматься тем, что будет приносить вам удовольствие. Не оправдывайте свои страхи и неуверенность возрастом или статусом: мол, «мне 45, я руководитель, мне не положено прыгать с парашютом». Кто вам сказал? Окружающие? Родители?
Отбросьте зловредные установки. И, чтобы не отказывать себе в счастье, всегда спрашивайте себя: «хочу ли я», «нравится ли мне».
Друзья, я прошу вас об одном: не пытайтесь себя обмануть – ничем хорошим это не закончится. Не заставляйте себя делать то, от чего вас тошнит. Конечно, если вы не мазохист и не любите страдать.
Но вы же не такие?
Друзья,
Во время последнего прямого эфира я понял, что всё-таки ничто не заменит нашего с вами живого общения. Да и с вашей стороны был большой положительный отклик. Поэтому предлагаю снова встретиться завтра, 26 декабря в 18:00 по Москве, и провести небольшую сессию вопросов и ответов. Поговорим о том, что вас волнует. Готовьте свои истории и вопросы о наболевшем.
До связи завтра в моём Инстаграме!
Друзья,
Как я уже не раз говорил, один из способов справиться с тревогой даже в самые тяжёлые времена – помогать тем, кому вы можете помочь.
Взять под опеку домашнее животное или пожертвовать комфортную для вас сумму в пользу приюта – это возможность вернуть себе ощущение контроля над своей жизнью.
Когда мы помогаем, спасаем и поддерживаем, у нас возникает чувство СМЫСЛА. Но помните: помощь ВСЕГДА должна быть ПОСИЛЬНОЙ.
Вот, например, ваша поддержка сейчас очень нужна прекрасному фонду помощи бездомным собакам «Щербинка». Сделайте себе подарок к праздникам и возьмите домой питомца – или пожертвуйте «Щербинке» на корма, передержку и лекарства.
Лично я всегда чувствую себя намного лучше, помогая не только людям на консультациях, но и животным, больным детям и семьям, нуждающимся в поддержке. Это даёт мне ощущение счастья и нужности. Попробуйте и вы, ведь благотворительность – один из способов жить счастливо.
Все подробности у @sobakauzao
Дорогие, здравствуйте!
Эта неделя проходит довольно активно: мы с командой запустили психологическую игру, которую сейчас проходят сотни учеников. На уроках поговорили о еде, одежде и хобби, вчера обсудили самореализацию. Неудивительный факт: очень много вопросов среди участников игры вызвала тема профессии.
Скажу вам главное: от своей профессии вы должны получать удовольствие – и точка. Работа должна вам нравиться – тогда вы сможете стать счастливыми (и да – больше зарабатывать). На мою видеозаметку о самореализации одна ученица написала: «Михаил, я действительно люблю то, что делаю, но иногда я думаю, что мне просто повезло. Боюсь, что однажды меня просто уволят».
Дорогие мои, это классическое проявление синдрома самозванца. Конечно, при условии, что вы самостоятельно прошли весь путь к тому, что имеете.
Синдром самозванца время от времени проявляется у 70% людей, и это нестрашно. Однако, когда мысли о собственной некомпетентности и возможном увольнении начинают посещать вас с завидной регулярностью, это выливается в тревогу. Что с этим делать? Безусловно, работать над своей самооценкой. Пока вы себя не полюбите и не оцените, НИКТО другой за вас это не сделает.
Мой вам совет: если синдром самозванца записался к вам на «подкорку», хотя бы перестаньте говорить «я не умею» или «я не смогу». Поверьте, если захотите – разберётесь. Так что хватит бояться.
До встречи!
«Считаю, что мой заработок не соответствует моим навыкам. Стоит ли менять работу?»
Друзья, помните, что зарплата – это та сумма, на которую вы себя чувствуете. Если вы недовольны своим заработком, обратитесь к своему руководству и предложите им ту сумму, которая вас устроит. Не идите на компромиссы и не соглашайтесь на зарплату, которую считаете недостойной себя.
Другой вопрос, что многим из нас мешает страх: мол, «я заикнусь, а меня сразу уволят». Если вы не верите в себя, не понимаете, чего ИМЕННО вы хотите, нужно работать над собой и своей самооценкой.
Дорогие мои, уже 9 января (послезавтра) начинается моя психологическая игра «Знаю и делаю», где мы будем ВМЕСТЕ учиться уважать и любить себя, понимать свои ИСТИННЫЕ желания. Приходите: https://clck.ru/335LBU
«Стоит ли принимать дорогие подарки? Как делать это правильно?»
Читать полностью…
«Михаил, всегда ли стоит быть честным? Бывает ли «ложь во благо»?»
Читать полностью…
«Михаил, у меня избыточный вес, шрамы на теле… Как принять себя?»
Читать полностью…
В канун Нового года у многих складывается ощущение, что всё было максимально плохо. Спорить не буду — этот год простым правда не был. Я не хочу обесценивать ваши переживания, они объективны и вы имеете на них полное право. Но я хочу напомнить вам, что в наших силах находить хорошие моменты даже в самое сложное время.
Дорогие мои, наша психика устроена таким образом, что первым делом она фиксируется на негативе. Из-за этого нам в глаза бросаются страшные заголовки, мы обращаем внимание на плохие новости и цепляемся за них, долго прокручивая их в голове. Нравится нам это или нет, но всё плохое мы помним намного ярче.
И всё потому, что негатив помогал нашим далёким предкам выживать в диких условиях. В прошлом тревога побуждала наших пра-пра-…-пра бабушек и дедушек уносить ноги от хищников и бояться каждого шороха, и мы с вами унаследовали эту тревожность – в большей или меньшей степени.
Хорошая новость в том, что мы можем научиться концентрироваться на позитиве. Это требует волевых усилий, внимания и осознанности. Друзья, поймите, жизнь вообще не измеряется отрезками в 365 дней. И вместо того, чтобы подводить итоги, думать, каким неудачным был год, и бояться, что следующий будет хуже, я предлагаю вам выписать все счастливые моменты, которые произошли с вами за последнее время.
Правда в том, что жизнь не чёрно-белая – она была, есть и будет и хорошей, и плохой. В ваших руках – поиск собственного смысла, источника радости и счастья, способа получать удовольствие от КАЖДОГО дня. И вы можете быть счастливыми, если позволите себе делать то, что хочется именно вам. Даже в самые непростые времена.
Подумайте об этом.
И с наступающим!
« Михаил, как правильно говорить людям о своих желаниях? »
Читать полностью…
«Михаил, как правильно принимать комплименты?»
Читать полностью…
Один мой текст особенно широко разошёлся по интернету и до сих пор вызывает споры.
Повторю его.
Многие думают, что неудача – это работать дворником или в 40 лет жить с мамой. Или в 45 быть одной без мужа и детей, окружённой кошками.
А ведь на самом деле неудача так не выглядит. Хотите, я вам расскажу, что такое действительно неудача?
Это ни дня не прожить так, как вы хотите.
Это работать на самой престижной работе, но ненавидеть её.
Это выйти замуж за самого умного, перспективного и красивого, но ни капли его не любить.
Это каждый день считать калории, чтобы носить чужое тело.
Это всю жизнь мечтать написать роман, но слишком бояться продолжить начатое, написав хотя бы вторую главу.
Это заниматься сексом не из страсти, а из чувства долга.
Это жить с самым любящим, понимающим, добрым и заботливым, но мечтать о соседе.
Это когда ребёнок постоянно хочет играть, а вы – чтобы вас просто никто не трогал.
Это мечтать позавтракать круассаном, листая журнал, но вместо этого впихивать в себя химическую кашу быстрого приготовления и садиться за руль.
Это каждый день мечтать, чтобы всё поменялось, но ничего для этого не делать.
…
Вот что я называю неудачей.
Друзья мои, вы можете жить так, как хотите. С детьми или без, с мужем или без, работая в офисе или занимаясь шёлковой флористикой. Вы можете каждый день просыпаться в любимой постели в любимом городе и с любимым человеком, а можете –пытаться дальше искать счастье в «чужих тарелках». Выбор за вами.
Жду вас на очень важный и последний в этом году разговор – «”Это был тяжёлый год”: подводим итоги, строим планы, мечтаем так, чтобы сбывалось». Он пройдёт уже завтра в семь тридцать по Москве.
Билеты по ссылке: https://labkovskiy.com/event/publichnaya-onlajn-konsultatsiya-eto-byl-tyazhyolyj-god-podvodim-itogi-stroim-plany-mechtaem-tak-chtoby-sbyvalos-28-12-2022/
До скорого!
Идея «излить душу» группе людей у многих вызывает сопротивление. Мол, «как же я при всех расскажу, какие у меня проблемы; это стыдно и страшно».
Страх, что вас осудят, посчитают «не таким» и «неправильным», мешает вам открыться людям и получить необходимую поддержку. Кстати, интересный факт: до Якоба Леви Морено, основателя психодрамы и групповой терапии, считалось, что психотерапия – процесс, в котором участвуют только двое, специалист и пациент, и никто больше не должен знать о проблемах последнего.
Однако, друзья мои, это было в 20-м веке. Напомню, что в СССР обращаться к помогающим специалистам вообще было не принято: «если ты комсомолец, то не имеешь права страдать».
Давайте не будем ориентироваться на прошлое и признаем, что живём не для того, чтобы бояться, мучиться и, стиснув зубы, терпеть. И если уж вы хотите добиться результатов, учитесь преодолевать свой страх и делать первый шаг.
Итак, в чём же польза групповой терапии?
Во-первых, люди, пережившие похожий опыт, лучше других понимают вас. Во-вторых, в группе вы быстрее преодолеваете этап отрицания проблемы и двигаетесь в сторону её решения. А в-третьих, вы получаете огромный опыт и учитесь слышать себя и окружающих.
Групповая терапия – это ещё и хороший способ адаптации в социуме. Если вы не уверены в себе, групповая работа даст вам возможность увидеть себя со стороны. Это происходит благодаря тому, что вы встречаете другого человека со схожей проблемой и приходите к пониманию, что вы не «поломанный» и не «один такой».
Вы осознаете, что вы нормальный человек. Нормализация – это базовый и необходимый процесс в психотерапии, когда вы слышите: «да у меня такие же проблемы», «я тебя понимаю», «ты не одинок».
В психологической игре «Знаю и делаю» вы можете работать в группах. В тарифе «Профи» вам доступен Телеграм-канал, где вы можете общаться в комментариях под публикациями, а в тарифах «Эксперт» и «ВИП» есть отдельные чаты для поддержки и групповые сессии. Подробнее об этом читайте на сайте игры:
https://clck.ru/335LBU
УЖЕ ЗАВТРА, 27-го декабря, стоимость тарифов вырастет. Успевайте принять участие по выгодной цене.
До встречи!
Дорогие мои,
Начинаем прямой эфир в Инстаграм* уже ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСА.
Свои вопросы вы сможете оставить прямо там, в комментариях к трансляции.
Жду вас!
*-признан экстремистской организацией и запрещён на территории РФ.
Друзья, если вы приняли решение улучшить свою жизнь и хотите перестать страдать, нужно решать собственные проблемы.
Вы часто спрашиваете: «Михаил, но как же мне найти хорошего психолога? Устала натыкаться на «профессионалов», после сеанса с которыми чувствую себя абсолютно раздавленной».
Прежде всего, у психолога должно быть хорошее образование. Если вам говорят, мол: «Я познал(а) дзен, прочитал(а) сотни книг, и вы можете мне доверять», – смело проходите мимо. Ничего хорошего общение с таким «специалистом» вам не принесёт.
Во-вторых, запомните, что взаимодействие психолога и клиента не должно быть болезненным. Так считаю не только я, но и многие другие психологи – например, Мартин Селигман, основоположник позитивной психологии.
Психотерапевтические процессы должны быть для вас КОМФОРТНЫМИ. Современные психологи стараются внедрять новые подходы, чтобы вам не хотелось «лезть на стену» после каждого визита. Вы должны уже после первых сеансов чувствовать себя ЛУЧШЕ, а не подавленными и разбитыми.
Цель любого современного психолога – сделать процесс психотерапии максимально безболезненным и быстрым. Я не исключение, моя работа нацелена на то, чтобы вы были счастливы и перестали страдать. Я не могу изменить вашу жизнь, но могу дать вам те инструменты и методологии, которые позволят вам обрести счастье.
Моя психологическая игра «Знаю и делаю» – это способ получить помощь без мучений. Игра требует волевых усилий и вашего включения, но вы не должны мучиться, чтобы прийти к результату. Я всегда говорю, что изменить себя, улучшить свою жизнь и прекратить страдать – это решение. Принять его вы можете самостоятельно – для этого тоже не нужно мучиться.
Спросите себя, готовы ли вы взять ответственность за свою жизнь. Хотите ли избавиться от тревожности, нормально спать, чувствовать себя лучше, быть уверенными и счастливыми?
Спросили? Действуйте.
Принять участие в психологической игре «Знаю и буду»: https://clck.ru/335LBU
«Иди к черту! Ты самое худшее, что было в моей жизни».
Друзья, во время ссоры мы часто произносим слова, которые больно ранят наших близких. Почему так происходит? Потому что ссоримся мы НЕОСОЗНАННО.
Давайте разберём по пунктам, что можно сделать прямо сейчас, чтобы научиться управлять конфликтами.
1. Для начала признайте, что в здоровых отношениях конфликты ЕСТЬ. Они возникают ввиду разных обстоятельств и кризисов: к примеру, вы с партнёром съехались и вас раздражает, что он не моет посуду сразу после еды. Вы привыкли жить иначе, и это НОРМАЛЬНО, что у вас появляются разногласия.
2. Не избегайте ссор. Не говорите себе «я потерплю, всё рано или поздно наладится». Не наладится. Наступит момент, когда чаша терпения переполнится (из-за мелочи типа валяющегося на полу носка или немытой ложки), и вот тогда есть все шансы, что вы раните человека и разрушите отношения. Просто потому что не сможете контролировать свой гнев.
3. В любой ссоре включайте голову и не рубите с плеча. Помните, что любые ваши слова останутся в памяти близких людей. В порыве гнева вы скажете: «Знаешь, иногда я тебя ненавижу, и думаю, что лучше б вообще тебя не встречал(а)!» – и тут же забудете. Но человека вы уже раните, и этого так просто не исправишь.
Кстати, если вы уверены, что ваш партнёр «глухой», а понимает вас только тогда, когда вы на него орёте, – учитесь уважать себя. Вы удивитесь, но окружающие вдруг начнут вас слышать.
Предлагаю вам пройти опрос Томаса-Килманна на выявление ведущего поведения в конфликтной ситуации. Вот ссылка на него: https://onlinetestpad.com/ru/test/98-test-opisaniya-povedeniya-k-tomasa
Если хотите, делитесь результатами в комментариях.
«Михаил, хочу выйти из отношений, но боюсь сделать больно».
Друзья, конфликты — это нормально. О том, как решать их наиболее экологичным способом, расскажу здесь уже сегодня.