171048
Психолог-практик labkovskiy.ru
Критика сама себя воспроизводит.
Именно поэтому вы цепляетесь за партнёров, которые причиняют вам боль.
Именно поэтому вы пашете на работе, чувствуя, что жизнь проходит мимо.
Именно поэтому вы не реализуете свои мечты. Ведь вы не знаете, о чём именно мечтаете, и чего на самом деле хотите.
Дорогие друзья, настоящая любовь к себе — это не ванная с бокалом шампанского и не фотография в Инстаграм с улыбкой на лице. Любовь к себе — это забота и бережное отношение.
Друзья, вы можете смеяться, но моя команда предложила создать свой «Марафон желаний». Без эзотерики, знаков Вселенной и пустых иллюзий.
Вместе с командой психологов мы решили, что разумно было бы взять самую терапевтическую часть любого подобного «тренинга». И научить участников слушать самих себя.
«Как понять свои желания?» — это наш будущий мини-курс, созданный исключительно на психологической базе и на моей методике.
Он не о том, как начать зарабатывать миллионы и жить на островах.
Он о том, как понять, что вы хотите на завтрак, нравится ли вам человек на первом свидании, любите ли вы свою работу, а если нет, как найти ту, что принесёт вам радость.
Он про контакт С СОБОЙ.
Дополнительная информация скоро появится, следите за афишей событий.
Друзья, если вы отвыкаете от любовной зависимости, чувствуете «откаты» и «ломку», я приглашаю вас на разговор. Публичная онлайн-консультация «НЕлюбовь» пройдёт 23 июля в 19:00 по Москве.
Вы сможете задать мне вопросы и услышать чужие, почувствовать, что вы не одни со своей проблемой.
Билеты: https://labkovskiy.com/event/publichnaya-onlajn-konsultatsiya-nelyubov-23-07-2023/
#лабковскийотвечает
Любовная зависимость: самотерапия по методу #6правил
Как работает мой метод с такими серьёзными проблемами, как любовная зависимость? Приведу классический пример.
Возьмём некую абстрактную Ирину. Она страдает от любовной зависимости и находится в абьюзивных отношениях.
Согласно второму правилу, она не должна делать то, чего ей делать не хочется. А согласно третьему — сразу говорить, что ей не нравится, и только один раз.
И вот Ирина в который раз сталкивается с тем, что партнёр обесценивает её. Он проявляет агрессию, и она вынуждена сказать, что ей это не нравится.
Но партнёр продолжает. Согласно #6правилам Ирина должна разорвать эти отношения.
Для этого ей предстоит восстановить контакт с собой. Она будет учиться говорить «нет», взращивать здоровую самооценку, а также спрашивать себя, чего ей хочется на самом деле. Будет не так-то просто, ведь психика всегда сопротивляется переменам. Но в конечном итоге Ирина выберет себя.
Возможно, что после травмирующего опыта у Ирины будет странная реакция на мужчин. К примеру, вполне нормальное поведение она расценит как попытку её задеть и проявит гипертрофированную реакцию. Со временем Ирина выработает привычку слышать себя. Это научит её отличать деструктивных партнеров от здоровых.
Друзья, жду вас на публичной онлайн-консультации «НЕлюбовь» 23 июля в 19:00 по Москве. Приходите, чтобы закрепить навыки!
Все подробности и билеты здесь: https://labkovskiy.com/event/publichnaya-onlajn-konsultatsiya-nelyubov-23-07-2023/
Один из симптомов травмы — это стыд. Когда человеку, к примеру, стыдно за то, что с ним плохо обращались, он не смог постоять за себя, да и вообще попал в такую ситуацию. Это значит, что его психика ещё не «переварила» случившееся.
Стыд действительно сильное чувство. Многие люди терпят насилие, травлю и другие ужасы годами, чтобы только не столкнуться и не соприкоснуться со стыдном. Страшно, как будто его не выдержать.
Если убрать стыд, дорогие мои, вы избавитесь от главного препятствия, мешающего решить проблему.
Я ценю публичные онлайн-консультации за то, что на них люди, даже не открыв рта и не задав своего вопроса вслух, узнают, что быть жертвой абьюза — это не стыдно. Находиться в невротических отношениях, испытывать ревность, не мочь забыть бывшего или тосковать по той, кто отвергла — тоже.
Возможность убедиться, что ничего стыдного нет и вы НЕ ОДНИ такие — это важно. Если вы не готовы задавать вопрос при других участниках — это не страшно. Послушав чужие ситуации, вы поймёте: с вами ВСЁ ТАК!
Жду вас на публичной онлайн-консультации «НЕлюбовь», которая пройдёт 23 июля в 19:00 по Москве. Билеты здесь: https://labkovskiy.com/event/publichnaya-onlajn-konsultatsiya-nelyubov-23-07-2023/
Брутальный, доминирующий, агрессивный = мужественный?
#спросилабковского
Многие люди рисуют образы «правильных» мужчин и женщин. Он — напористый, решительный, всегда оставляет за собой последнее слово, решает все проблемы и дальше по списку. Но что на самом деле стоит за этими качествами?
С точки зрения психологии как науки, сочетание агрессивного и доминирующего поведения — это вовсе не показатель «альфасамцовости», а скорее наоборот. Мы с вами всё-таки отличаемся от шимпанзе, которые используют «мужественные» качества для выживания. Законы жизни в группе обезьян совсем не такие, как у людей.
Так что насчёт нас? Зачем человеку, который добывает еду в супермаркете, зарабатывает деньги через компьютер и живёт не в джунглях, а во многоэтажке, доминантные качества?
Дело в том, что доминирование — это потребность в контроле, а агрессивность — продукт страха. Люди, склонные к доминирующему и агрессивному поведению, испытывают постоянное чувство тревоги. А замаскировать страх, как вы уже знаете, легче всего через напористость.
Кроме того, мужчины, которые слишком ярко проявляют все признаки конвенциональной маскулинности, скорее всего не очень уверены в своей мужественности.
Так какой он — решительный, уверенный и действительно сильный мужчина? Он прежде всего спокойный. Это не значит, что он обязан быть флегматичным, дело не в темпераменте. А в его доверии к миру и пониманию, что он сам способен решать свои проблемы. У такого мужчины есть внутренняя опора. А ещё от него не исходит ощущение опасности, ведь он не обороняется.
Вы встречали таких мужчин?
Подробнее о мужчинах и женщинах поговорим 23 июля в 19:00 по Москве на публичной онлайн-консультации «НЕлюбовь».
БИЛЕТЫ ЗДЕСЬ
Ловушка из серии «со мной он будет другим» свойственна многим людям (и, конечно же, не только женщинам).
В нашей культуре, литературе и кино часто рассказывают о том, что при хорошем отношении человек расцветает, а любое отвратительное поведение — это признак пережитых травм. Но давайте посмотрим, что на это говорит психология.
В психологии есть 2 типа нарушений: эгосинтонные и эгодистонные. Эгодистонные нарушения ощущаются как что-то противоестественное и «инородное», не свое. Например, депрессия — это эгодистонное заболевание, и зачастую больной хочет избавиться от этого состояния.
А есть эгосинтонные нарушения. Это когда проблема очевидно есть, но её игнорируют или не признают. Например, при нарциссическом расстройстве личности человек может страдать и сам, но быть уверенным, что с ним всё в порядке. Нарциссизм ему как бы не мешает, мешают лишь люди, которые стремятся его исправить.
Психопатия, социопатия и нарциссизм эгосинтонны, поэтому такие люди не мотивированы пройти терапию и вылечиться.
Теперь вы понимаете, что спасать «плохого партнера» попросту бесполезно. Об этом и о многом другом поговорим на публичной онлайн-консультации «Манипуляции: как их распознать и что делать» 9 июля в 19:00 по Москве.
БИЛЕТЫ ЗДЕСЬ.
До встречи!
«Ни мужа, ни детей, ни карьеры, а тебе уже за тридцать», «Что ты вообще себе думаешь, часики-то тикают» – звучит знакомо? На эту тему сказано, написано и снято бесконечно много – вспомнить хотя бы тот же «Дневник Бриджит Джонс».
И, вроде, многим сейчас уже понятно: то, что вы не вышли замуж, не родили двойню и не возглавили ООН, совершенно не показатель того, что жизнь прожита зря. Но одно дело – осознавать, а другое – чувствовать. И – сопротивляться натиску общества и «доброжелателей», которые знают, как вам жить.
Но поймите простую вещь: жизнь по чужому «лекалу», реализация чужих стремлений и мечт – прямой путь к несчастью. Выходить замуж без любви просто потому, что так «надо» – значит, почти наверняка обречь себя на безрадостное существование. Убиваться на работе 25/8 ради ежеквартальных премий и повышения по службе – вы серьёзно считаете, что эти достижения принесут вам удовлетворение?
Лично я убеждён, что надо идти от обратного – жить в своё удовольствие. Тогда и всё в жизни будет складываться так, как надо вам. В этом со мной согласны авторы женских романов «Когда замуж, Инка?» и «Мои нереальные парни».
Почитайте на досуге, тем более, что мои друзья из книжной сети Читай-город дарят вам скидку 15% на покупку во всех своих розничных магазинах. Действует она до 30 сентября 2023 года, и всё, что вам нужно – показать штрихкод с этой фотографии на кассе перед оплатой покупки.
И расскажите потом, помогло ли вам прочитанное как-то иначе расставить приоритеты.
Друзья мои, как вы думаете, для чего в современной жизни нужны разные ритуалы, такие как свадьбы, новоселье и так далее?
#лабковскийотвечает
Подобные ритуалы — это способ нашей психики подготовиться к переменам. К примеру, после свадьбы партнёры будут жить вместе уже как супруги. Подготовка к торжеству даёт время, чтобы сжиться с этими изменениями и «примерить» на себя новый статус.
Кстати, и новомодные праздники тоже помогают справиться с переменами. Например, вечеринки в честь рождения малыша, когда молодые родители и их близкие узнают пол будущего ребёнка. Подобные мероприятия становятся шагами к принятию непривычного образа жизни — теперь они не только романтические партнёры или супруги, а ещё мама и папа.
Ритуалы помогают справиться и с болезненными эмоциями. Так, устоявшийся формат прощания с умершим человеком как бы «разделяет» горевание на стадии в 9 дней, 40 дней и год. Психике необходимо пройти эти этапы, чтобы пережить потерю.
С мистическим мышлением потребность в «бытовых ритуалах» имеет мало общего. Сегодня многие из нас придумывают свои привычки, чтобы подготовиться к какому-то событию. К примеру, хирурги предпочитают проводить сложные операции в своей «счастливой форме», студенты кладут зачётки под подушки и так далее.
Давайте обсудим, а какие ритуалы есть у вас?
Друзья, так называемый «незавершённый гештальт» на самом деле является «эффектом Зейгарник».
Мы можем жалеть, что не доели вкусное блюдо, и часто вспоминать о диалогах, которые не довели до конца. Ещё бывает сложно забыть отношения, где не были расставлены все точки над «и», а эти неразрешённые обиды не дают нам двигаться дальше. Помните это и не давайте мозгу себя обмануть. Ведь иногда финалы действительно бывают непредсказуемы, и циклиться на них годами не стоит.
Друзья, мы выяснили, что у манипуляций много разновидностей. Как вы уже поняли, они не всегда очевидны. Сегодня разберём модели поведения, когда уловки манипулятора бывает сложно распознать.
1. Уход от диалога
Когда вы начинаете разговор о чём-то важном для вас, а собеседник переключается на отвлечённую тему, шутит или льстит — это манипуляция. Таким способом он демонстрирует своё безразличие к вашим интересам и желанию о них поговорить.
2. Манипулятивное долженствование
Суть заключается в том, что манипулятор делает вам какой-то подарок или оказывает услугу, но не просто так, а чтобы вы остались у него в долгу.
Например, подруга настойчиво зовёт в дорогой ресторан за свой счет, чтобы иметь «полное моральное право» весь вечер критиковать вас или говорить только на интересующие её темы.
3. «Комплимент-сэндвич»
Так называют комплимент, который разбавляется непрошенной критикой. Что-то вроде: «Ты прекрасно выглядишь! Правда, туфли сюда не подходят, но прическа у тебя сегодня просто шикарная!». Или: «Дорогая, какой чудесный ужин. Ты такая глупенькая у меня, зато так хорошо готовишь!».
Это способ манипулятора самоутвердиться за ваш счёт, но сделать это как бы незаметно.
4. Манипуляции на любви, дружбе и долге
Здесь манипулятор предлагает вам выполнить свои требования потому, что вы его друг, сын, дочь или возлюбленный/ая. К примеру, когда женщина требует у мужчины дорогие украшения в доказательство его любви. Или когда родители требуют от взрослых детей подчинения на основании «сыновнего долга».
«Переиграть» манипулятора можно, только отказавшись действовать по его правилам и сказать прямо, что вас не устраивает такое отношение. Что вы не хотите, например, выслушивать сомнительные комплименты или помогать из-за чувства вины.
Друзья мои, а какие из этих моделей поведения попадались вам? Если хотите — поделитесь в комментариях.
Дорогие друзья, вы просили меня рассказать, почему некоторые люди не хотят иметь детей.
#лабковский отвечает
Сегодня это обсудим — листайте карусель.
В нашем обществе этой темой вообще часто манипулируют, независимо от причин.
«Ты не женщина, если у тебя нет ребенка», «роди и все пройдет», «мужик уйдёт от тебя, если ты рожать не собираешься» и так далее. Вы знаете, как противостоять таким манипуляциям со стороны врачей, родственников или партнёра?
На самом деле очень просто: вы должны иметь СВОЮ ЧЁТКУЮ ПОЗИЦИЮ.
Пока вы колеблетесь, вами можно манипулировать. Когда вы уверены и знаете, чего хотите, это станет невозможным. Поэтому учитесь понимать свои желания, дорогие мои, чтобы им доверять.
Как достичь баланса?
#лабковскийотвечает
Друзья, сегодня разберём, как обрести гармонию в жизни. В 70-х годах мотивационный коуч Пол Майер придумал так называемое «Колесо баланса», которое позволяет оценить разные сферы и понять, как мы себя ощущаем.
Трудоголику, например, колесо баланса поможет осознать, что он работает в ущерб досугу или отношениям. А человеку, посвятившему себя семье, напомнит, что он может реализоваться ещё и в других областях.
Сохраните этот пост и нарисуйте своё колесо баланса, чтобы проанализировать, что происходит в вашей жизни. Прислушайтесь к себе и оцените каждую сферу по 10-балльной шкале, где «10» — это полное удовлетворение её состоянием, а «1» — отсутствие удовольствия вообще. Так вы увидите, что у вас «проседает».
Дорогие мои, и главное — помните про ресурс. Если вы его не восполняете, а только тратите, то до выгорания остаётся рукой подать. Причём не только до рабочего, но ещё и до родительского, творческого и так далее.
Ресурс стабилизируется, когда у вас есть откуда черпать силы. А это возможно в случае, если все сферы вашей жизни развиты одинаково и приносят удовлетворение.
Поделитесь своими соображениями и результатами в комментариях, если, конечно, хотите.
Принцип «здесь и теперь»
Друзья, мы часто говорим о том, как важно находиться «здесь и сейчас». Но что это значит с психологической точки зрения и как этому научиться? Давайте разберёмся.
До середины прошлого века в психоанализе господствовала идея прошлого. Концепция была такая: у каждого из нас в бессознательном оседает некое прошедшее событие, и через разговоры надо было вытащить его наружу и увидеть в нём причины сегодняшних страданий.
А Яков Морено, основатель психодрамы и групповой терапии, разработал принципиально новый подход. В своей психодраме он предложил обыгрывать сцены из прошлого, как будто они происходят прямо сейчас.
Эту идею подхватили и развили гештальт-терапевты. Например, для Фредерика Перлза важно не то, как прошлое повлияло на нас когда-то давно, а то, какое значение оно имеет для нас сегодня.
«Здесь и теперь» в психологии — это идея о том, что мы живем в актуальном моменте, а не в своём прошлом. И если пережитые события как-то и повлияли, то надо понять, что они значат для нас именно сейчас.
Дорогие мои, когда мы живём в настоящем, то находимся в реальности, а не в мире воспоминаний или фантазий.
Так как же добиться состояния «здесь и теперь»? Есть несколько действенных приёмов:
• Сосредоточьтесь на физических ощущениях. Почувствуйте своё дыхание, попробуйте сфокусироваться на отдельных частях своего тела: руках, ногах, ушах и так далее.
• Изучите объекты в комнате, в которой вы находитесь. Вы замечали, какого цвета настольная лампа и сколько ручек у вашего комода?
• Обратитесь к своим чувствам. Что вы испытываете прямо сейчас? Может, это лёгкий голод или удовольствие?
Такие простые действия помогают нам вернуться в состояние «здесь и теперь», когда накатывают обида на прошлое или тревога перед будущим.
Попробуйте и, если хотите, поделитесь результатом в комментариях!
Самоактуализированная личность: как ей стать?
#лабковскийотвечает
Друзья, помните я писал о самоактуализированной личности по Маслоу? Если нет, читайте пост, и обновляйте знания. А сегодня мы поговорим о том, как такой личностью стать.
Во-первых, надо закрыть все потребности по пирамиде Маслоу. Когда вы обеспечите себя здоровым сном и питанием, безопасностью, любовью и признанием (ощущением «я делаю свое дело», «я хорош в своей области»), вы придёте к вершине пирамиды — самовыражению. Это способность проявлять себя, творить и создавать новое. К слову, для этого вовсе необязательно писать картины или книги. Здесь речь идёт о самовыражении в творчестве как образе жизни: в одежде, работе, речи и так далее.
Во-вторых, проникнитесь живым интересом к самому себе. Чтобы стать самоактуализированной личностью, надо интересоваться своей внутренней жизнью. «Что мне нравится?», «Какие чувства я испытываю? », «Что меня злит, а что делает счастливым?» и так далее.
В-третьих, важно построить адекватную самооценку. Чтобы были не крайности в духе «я круче всех» или «у меня ничего не получается», а «я такой, какой есть, и это прекрасно».
И последнее — стремитесь к автономии. Если вы учитесь быть независимыми от чужого мнения, модных трендов, господствующих в обществе идей, то вы на верном пути.
Друзья, а что вы уже начали делать, чтобы стать самоактуализированными личностями?
Вы меня часто спрашиваете, мол, «на каком свидании уже можно»? Пришло время отвечать.
Друзья мои, ответ будет неожиданным: КОГДА ВЫ САМИ ТОГО ЗАХОТИТЕ.
Есть такие мальчики и девочки, которым надо привыкнуть к партнеру, «принюхаться», так сказать. И только после этого у них возникает желание перейти к постели.
А есть люди, которые хотят всего и сразу. Это тоже нормально.
Повлияет ли момент интима на ваши дальнейшие отношения?
Смотрите, какое дело. Есть кавалеры, считающие, что дама должна беречь себя до второго пришествия. А вы живой человек со своими потребностями. У меня к вам вопрос — зачем вам такой пассажир вообще?
Другой пример. Если дама считает, что её тело — товар, который можно «купить» определённым количеством цветов, ужинов и подарков, мне вот тоже интересно, стоит ли вам строить отношения с такой женщиной?
Так вот, испортите ли вы что-то быстрым переходом к с*ксу? Если это ваш человек, то нет. А если не ваш, то вы узнаете об этом прежде, чем пройдёт слишком много времени.
Друзья, вы сможете обсудить со мной эту и многие другие темы на публичной онлайн-консультации «НЕлюбовь» 23 июля в 19:00 по Москве. Билеты здесь: https://labkovskiy.com/event/publichnaya-onlajn-konsultatsiya-nelyubov-23-07-2023/
Жду вас!
#лабковскийотвечает
Мы с вами часто говорим про «абрузеров». Тема эта широкая, многогранная, да что там – просто бесконечная. Если вы регулярно читаете мои посты, то уже наверняка знаете, что у абьюза «много лиц»: он может проявляться как физическое насилие, психологическое давление или, например, как финансовые ограничения со стороны манипулятора.
И этого «врага» определённо стоит знать в лицо, а для этого – периодически читать о том, как проявляются такие отношения, и попутно учиться распознавать абьюзеров. Особенно если вы уверены, что с вами «точно такого не случится».
И вот вам две книги в тему: «Всё закончится на нас» Колин Гувер – довольно реалистичная история абьюзивных отношений; и роман Олега Роя «Прости» – примерно о том же, но в наших с вами реалиях. Если вам не повезло связаться с манипулятором или вас пугает такая перспектива, эти книги могут оказаться для вас полезными.
Мне, кстати, про них рассказали в Читай-городе. А ещё мои друзья из этой книжной сети дарят вам скидку 15% на покупку во всех своих розничных магазинах. Действует она до 30 сентября 2023 года, и всё, что вам нужно – показать штрихкод с этой фотографии на кассе перед оплатой покупки.
А вы попадали в нездоровые отношения?
Друзья, продолжаем говорить про любовную зависимость.
Итак, первое. Вы, например, не можете понять, у вас любовь или зависимость.
Разобраться очень просто. Вы в отношениях страдаете, но при этом чувствуете ломку, когда пытаетесь уйти. Если вы говорите: «Но я люблю его, я не могу без него жить и дышать», я вас поздравляю. У вас стопроцентная зависимость, которая ничем не отличается от любой нарк*мании, будь то курение, алкоголь или нарк*тики.
Дальше. Вы пытаетесь уйти, но вас всё время «сносит» обратно. Он позвонил, исправился и так далее. Это, друзья мои, обычная ломка, которая сопровождает любую нарк*манию.
Но! Если вы пытаетесь жить по моим правилам, то, согласно третьему правилу, вы не можете два раза говорить, что вам плохо, больно, вы страдаете в отношениях или вас что-то не устраивает. Вы можете сделать это только один раз. Если человек своё поведение не меняет, то вы не можете к нему вернуться ни при каких обстоятельствах — это и есть правило. Или вы живёте по правилам, или вы не живёте по ним.
Если бы вы, например, были нарк*маном (алкогольным или нарк*тическим), и вам врач выписал препараты — вы их принимаете или не принимаете. Дело ваше.
Что произойдёт дальше? Вам станет, конечно же, плохо и тяжело. Вы будете страдать, вспоминать. Вы захотите позвонить, поговорить и так далее.
Я вам советую не держать это состояние в себе. Вы можете обратиться к психологу, чтобы вас кто-то поддерживал. Не подруги или мама, потому что помощь психолога — это профессионально, правильно и гораздо эффективнее.
Когда вам будет плохо, вы будете несколько раз в неделю общаться с психологом. Ваша задача — достоять до конца. Но это ещё не последнее решение проблемы. Дело в том, что либидо ваше ещё существует таким образом, что и следующий партнёр будет не лучше первого. Это нужно понять, вы не сможете переключиться на хороших парней механически.
Вы войдёте в какие-то отношения, опять станет плохо, но вам уже будет гораздо легче. Вы будете знать, как себя вести и действовать в такой ситуации. Вы быстрее соскочите. И ваши страдания пройдут легче.
И так два, не знаю, три раза, и ваше либидо начнёт меняться. Вам больше не будут нравиться абьюзеры, нарциссы, психопаты, или агрессоры. Вы их обесцените тем, что вы сами уйдёте.
И я вас поздравляю. Я вам даже завидую, потому что впереди у вас шикарные отношения со здоровыми ребятами. Успехов!
МЕТОД ЛАБКОВСКОГО
В чём суть?
#лабковскийотвечает
Приглашаю вас на публичную онлайн-консультацию «НЕлюбовь», которая пройдёт 23 июля в 19:00. Поговорим, вы зададите свои вопросы.
Билеты здесь: https://labkovskiy.com/event/publichnaya-onlajn-konsultatsiya-nelyubov-23-07-2023/
«Чай будешь? Что значит нет?!»
#лабковскийотвечает
Что такое манипулятивное давление?
И почему оно вредит отношениям?
Поговорим о давлении и о том, как от него избавиться, на публичной онлайн-консультации «Манипуляции: как их распознать и что делать» 9 июля в 19:00 по Москве.
БИЛЕТЫ ЗДЕСЬ.
Почему жертвы делают так, чтобы их били?
#лабковскийотвечает
Друзья мои, не секрет, что многие женщины (и мужчины, просто они об этом реже рассказывают) страдают из-за того, что партнёр после интимной связи взял и исчез.
К сожалению, многие начинают винить себя. К примеру, некоторые женщины думают, что они, мол, «слишком распущены», а мужчины полагают, что «недостаточно хороши как любовники». Когда вы ищете причину только в себе, это сильно бьёт по самооценке.
На самом деле, всё дело в партнёре. Если человек сближался с вами, ухаживал, проявлял интерес, а после интима резко пропал, это значит, что у него ненадёжный тип привязанности.
Обычно у таких людей есть травма, связанная с близостью. Когда-то их отвергли люди, которым они доверяли, скорее всего, родители. И после этого они усвоили, что подпустить кого-то к себе — это больно.
При этом потребность в близости у них всё же есть, вот они и пытаются её реализовать так, как умеют. Когда они начинают ощущать зачатки привязанности, это их пугает или сердит, и поэтому они отстраняются. Такие люди нередко выбирают максимально недоступных партнёров: эмоционально холодных, женатых или проблемных.
Но не пытайтесь их лечить. И тем более — своей любовью. Они лишь убегут еще быстрей. Друзья мои, запомните: дело тут не в вас!
Как не пострадать от такого человека? К сожалению, никак. Это принцип кирпича: иногда он просто падает на кого-то, вот и всё. Тут можно лишь пожалеть себя, залатать раны и постараться забыть о такой неприятности.
А если вы хотите лучше разобраться, с какими людьми отношения заводить не стоит, жду вас на публичной онлайн-консультации «Манипуляции: как их распознать и что делать» 9 июля в 19:00 по Москве.
Билеты по ссылке:
https://labkovskiy.com/event/publichnaya-onlajn-konsultatsiya-obman-manipulyatsii-lozh-kak-ot-nih-izbavitsya-9-07-2023/
До встречи!
Друзья мои, вы спрашиваете, можно ли встретить человека, вместе с которым вы проживёте до конца своих дней?
Отвечаю: встретить — нельзя.
А вот выбрать такие отношения — можно.
Биологический фактор в этом вопросе не играет определяющую роль. Сам по себе человек — это полигамное существо. Однако в разных культурах и эпохах форм любовных союзов было так много, что выводы о природном влиянии сделать не получится.
Современные люди всё чаще выбирают серийную моногамию. То есть они живут несколько лет с одним партнером, а если отношения заканчиваются, то начинают жить с другим.
Кроме того, человеческую моногамию и полигамию можно представить в виде шкалы: одни больше склонны к смене партнёров, а другие предпочитают этого не делать.
Также на этот выбор сильно влияет культура. Люди чаще склонны сохранять отношения там, где моногамия поощряется, а полигамность считается социально-неприемлемой.
И всё же, существует ли любовь на всю жизнь?
Ответ на поверхности: пока у человека есть выбор между разными форматами любви и отношений, он может выбрать что угодно.
Если у вас стабильный здоровый брак, который вы хотите сохранить на всю жизнь, и это то, что нужно именно вам, а не вашей маме, бабушке или обществу — поздравляю! А если нет, и вы меняете партнёров часто, это тоже прекрасно, покуда вы счастливы.
И запомните: никакой «нормы» нет. Ни с биологической, ни с психологической точки зрения. «Норма» у каждого своя, и я прошу комментаторов не осуждать чужой выбор.
Друзья, недавно мы обсуждали вопрос, зачем идти на терапию, если и так всё в порядке. Конечно же для того, чтобы улучшить качество жизни.
Но многие боятся идти к психологу, потому что слышали, мол, терапия — это долго, дорого, тяжело и больно.
Давайте разбираться — что же из этого правда?
Друзья мои, вы часто спрашиваете, нужна ли психотерапия здоровому человеку.
Отвечаю: да, нужна.
Если у человека есть психическое заболевание, то это прежде всего область деятельности врача-психиатра, а не психолога. Скажем, при клинической депрессии нужна работа с психотерапевтом. А психолог поможет «починить» в голове неработающие установки, которые мешают вам вернуть радость к жизни.
Что же касается абсолютно здоровых людей, которые ни на что не жалуются, то здесь можно провести аналогию со спортом. Нужен ли вам спорт, если вы и так в неплохой форме? Конечно, ведь он повысит тонус и улучшит качество вашей жизни.
К психологу можно пойти не только когда вас тревожит обида на мать или последствия отношений с абьюзером, но и по множеству других причин.
К примеру, если вы хотите:
• избавиться от вредной привычки,
• найти здоровую мотивацию, чтобы добиться своих целей,
• справиться с жизненными переменами и адаптироваться к новым обстоятельствам,
• улучшить навыки коммуникации,
• нормализовать режим сна,
• повысить свою продуктивность и так далее,
То со всем этим вам как раз может помочь толковый специалист.
А ходите ли к психологу вы? Давайте обсудим в комментариях, если вы хотите.
Друзья, вы спрашиваете: «а можно распознать манипулятора по каким-то признакам?».
Я думаю, что постоянно сидеть с бумажкой и ручкой на свидании и проводить психологическое расследование — это так себе идея.
Но есть один верный способ не попадаться на манипуляции. Знаете, какой?
ДОВЕРЯТЬ СЕБЕ.
Не пытайтесь влезть в голову мужчине или женщине, а сфокусируйтесь на собственных ощущениях. Вас что-то задело в общении? Хочется уйти? Чувствуете раздражение и дискомфорт? Этого достаточно. Помните простое правило: если вам кажется, то вам не кажется.
И я не о том, чтобы развивать в себе паранойю: «он что, клеил официантку, чтобы меня позлить?» или «она что, намекнула, что ей нужны мои деньги?» Нет, дорогие мои.
Просто не пытайтесь понравиться или угодить партнёру в ущерб своим чувствам. Если он или она склонны добиваться желаемого манипуляциями, на вас так и будут кататься, как бы вы ни старались быть хорошими.
А когда вы находитесь в контакте с собой и своими чувствами, то, поверьте, никакие манипуляции вас не возьмут.
Друзья, я уже как-то рассказывал анекдот про пельмени и еврейскую бабушку. Но для тех, кто не слышал, я его перескажу.
Еврейская бабушка говорит внуку за обедом: «Сёма, а давай поспорим, что ты не сможешь съесть все 25 пельменей? И если не съешь, то убёрешь всю квартиру». Сёма соглашается на пари, принимается за еду и на 24-м пельмене понимает, что 25-го в тарелке и нет.
В, казалось бы, комичной ситуации показана манипуляция чистой воды. Вместо того, чтобы прямо сказать внуку об уборке, бабушка выбрала спор. А это, друзья мои, нездоровый способ добиться желаемого.
В следующих постах поговорим о том, кто такие манипуляторы, как их распознать, а главное — как не попасться на удочку.
До скорого!
Признайтесь, только честно: бывает у вас такое, что вам хочется сбежать от проблемы вместо того, чтобы её решать? Уверен, что да. И есть в этом что-то очень понятное и свойственное большинству из нас. Кажется, что так проще – но, друзья, сама по себе проблема никуда не денется, так и будет повсюду вас преследовать. Тем более если она уже успела «пустить корни» в вашем сознании и особенно если касается ваших отношений с близкими.
Тут ведь ещё вот какая история: на нерешённые проблемы наслаиваются недомолвки, игнорирование чужих жалоб, нежелание идти на контакт с партнёром или с родными. И разлепить этот «снежный ком» становится очень сложно – если не невозможно.
Так что лучше не копить претензии, не подавлять конфликты, а сразу говорить обо всём «словами через рот». Если этого не делать, последствия, увы, могут быть самыми плачевными. Бывает, что отношения из-за этого рушатся, пары распадаются. На эту тему, кстати, есть две хорошие художественные книги – «Когда ты исчез» Джона Маррса и «Последнее, что он сказал мне» Лоры Дейв. Они как раз о том, что будет, если до последнего отмалчиваться вместо того, чтобы взять и поговорить.
Кстати, мои друзья из книжной сети Читай-город дарят вам скидку 15% на покупку во всех своих розничных магазинах. Действует она до 30 сентября 2023 года, и всё, что вам нужно – показать штрихкод с этой фотографии на кассе перед оплатой покупки.
А вы обсуждаете с партнёром и близкими проблемы в ваших отношениях или всё держите в себе, пока не «рванёт»? Поделитесь в комментариях.
Зависимое расстройство личности: всё, что нужно знать.
Друзья, первое, о чём я хочу вас предупредить: диагнозы ставит врач-психиатр, не стоит делать выводы на основе поста в социальных сетях. Однако если в каких-то особенностях вы узнаёте себя или родного человека, есть смысл обратиться за профессиональной помощью.
Итак, люди с зависимым расстройством личности чувствуют себя совершенно беспомощными в жизни. Они ожидают, что другие будут говорить им как жить, что есть, как одеваться и выглядеть и так далее.
Такие люди демонстрируют подчинение и покорность и ждут, что взамен на доброжелательность и пассивность о них будут заботиться.
При ЗРЛ люди подавляют свой гнев даже там, где он совершенно адекватен. Они боятся, что им откажут в помощи, поэтому редко проявляют характер и предпочитают советоваться с окружающими даже в мелочах. Им страшно принимать самостоятельные решения, и они постоянно перекладывают ответственность за свою жизнь на всех вокруг.
В то же время, такие люди бывают очень мягкими и приятными в общении, они вызывают симпатию и желание помочь. Именно это и оставляет их в зависимом положении.
К сожалению, люди с ЗРЛ нередко становятся жертвами психопатов — им сложно выйти из абьюзивных отношений и зажить самостоятельной жизнью. В большинстве случаев они воспитывались тревожными или авторитарными родителями, которые заставили их поверить, что они не смогут принимать самостоятельные решения.
Хорошая новость в том, что ЗРЛ поддается лечению медикаментами и/или психотерапией.
Берегите себя, друзья!
Что такое «сложный характер»?
#лабковскийотвечает
Друзья, в психологии есть такое понятие — «акцентуация». От слова «акцент»: то есть это заостренная черта характера, которая является у человека ведущей.
У каждого из нас много разных черт. Мы можем быть спокойными, а иногда подозрительными и встревоженными. Или то включаемся в реальность, то «витаем в облаках» и никак не можем сфокусироваться. Американский психолог Нэнси Мак-Вильямс считает, что чем больше у нас различных черт, тем больше мы приспособлены к жизни.
Но бывает и такое, что какая-то черта характера сильно выделяется и становится ведущей. Тогда нередко говорят: «он непростой человек». Когда есть только один способ реагировать на реальность, то бывает сложно и человеку, и окружающим. Ведь жизнь, друзья мои, разнообразна. К примеру, паранойялы часто ревнуют и подозревают других людей на пустом месте. Такое качество бывает подходящим для работы в полиции, но не самым удачным для супружества.
Как думаете, какие ещё бывают акцентуации? Если эта тема вас заинтересует, расскажу об этом в следующих постах. А сейчас хочу напомнить, что каким бы ни был ваш характер, вы всегда можете научиться жить счастливо, даже если это кажется совсем нереальным.
А вам знакомы люди с ведущими чертами характера? Если хотите, расскажите в комментариях.
