171048
Психолог-практик labkovskiy.ru
Умом я всё понимаю, но…
Почему нам бывает так сложно смолчать или выразить свои мысли грамотно?
Начнём с конкретики — дело в эмоциях. Наша рациональная часть порой спорит с эмоциональной. Взрыв случается у тех людей, которые постоянно запрещают себе быть собой.
Туго натянутая резина однажды порвётся, вы же знаете.
Ценность психологии в том, чтобы добиться баланса. Мочь выбирать, когда дать волю чувствам, а когда можно «попридержать коней».
Кстати, я лично считаю, что для этого оптимальна групповая работа. И брать нужно курс именно по той теме, в которой рациональное борется с эмоциональным больше всего. Проще говоря, которая вас беспокоит.
Впереди у нас с вами будут обучающие групповые программы по самооценке, отношениям, аудиту жизненных ценностей и пониманию своих желаний.
А вы бы на какой пошли?
Друзья, мы уже говорили о том, что такое нарушение привязанности и изучили отличия от типов. Если ещё не читали, переходите по хэштегу #лабковскийпривязанность
Сегодня обсуждаем замещающее нарушение.
Замещающая привязанность — это когда родитель не выполняет свои функции или его попросту нет.
Жизнь малыша зависит от привязанности, поэтому ему очень нужно любить хоть кого-то. Ребята с замещающим нарушением начинают проецировать роль родителей на своих сверстников. На тех самых «лучших подруг» или «братьев — не разлей вода», которые становятся для ребёнка важнее собственной семьи и взрослых. И мы сейчас говорим о детях, а не о подростках.
Но проблема в том, что дети не могут заменить родителей. Ровесник не утешит, не решит проблем, не отведёт к врачу, не накормит и не научит тому, что знают только взрослые.
В крайних случаях, замещающий объект становится… настоящим объектом. Ребёнок бежит за утешением и любовью к своей плюшевой игрушке или одеяльцу, даже не к другу или взрослому. Он наделяет неодушевлённый предмет качествами объекта привязанности, а это, дорогие мои, печально.
Такие дети рано начинают подражать сверстникам или ребятам постарше. Например, к*рение и алко*ль появляются в их жизни очень рано. Ребята становятся зависимы от таких же незрелых личностей, а в будущем их отношения будут распадаться.
Друзья, психика детей очень пластична. И каждые папа с мамой могут постараться склеить то, что разрушили.
Конечно, жгучее чувство вины помешает вам всё исправить. Ненависть к себе не позволяет просто переключить внимание на ребёнка. К тому же, у любого «неидеального» родителя были причины, почему он допускал ошибки.
Друзья, приглашаю вас на публичную онлайн-консультацию про родителей и детей. Обсудим, как переступить через обиды, разобраться со своими детскими травмами и воспитать счастливых малышей. Билеты на https://labkovskiy.com
А о других нарушениях привязанности читайте по хэштегу #лабковскийпривязанность
Отношения дети-родители. Какие они бывают?
Сегодня мы обсудим не стиль воспитания, а отношения между родителями и детьми.
Гармоничные отношения — это когда родитель остаётся для ребёнка «большой и сильной» фигурой, которая во много раз опытнее. Но при этом родитель ребёнка не подавляет, а даёт свободу.
Ребёнок знает, что в любой момент может прийти к родителям за помощью, ведь они всегда поддержат. И он не чувствует от них угрозы и подавления.
Агрессивные отношения — это когда родители эмоционально незрелые. Они не могут контролировать свои аффекты, ведь ребёнок шумный, непосредственный и не живёт по взрослым правилам. В таких отношениях малыш чувствует себя маленьким и беззащитным.
Нарциссическая травма от родителей может быть двух видов. Либо родитель самоутверждается и возвышает себя до небес, обесценивая и унижая малыша. Либо создаёт в голове ребёнка иллюзию, что он — самый лучший на свете, и провалов у него никогда не будет. Как вы наверняка понимаете, жизнь преподносит диаметрально противоположные уроки, и самооценка ребёнка катится вниз.
Парентификация — вид отношений, когда ребёнок и родитель меняются местами. «Мам, не плач, я всё решу» — не очень здоровая позиция для ребёнка. Как, к слову, и роль «третьего родителя» в семье с маленькими братьями/сёстрами. Такие дети не могут выстроить внутреннюю опору и научиться быть самостоятельными, хотя казалось бы.
Наконец, тревожные родители, которые не позволяют ребёнку что-то делать самому. Они вечно дёргают его и создают тревожную психику.
Друзья, об этом и о многом другом мы поговорим на ближайшей публичной онлайн-консультации уже 20 августа в 19:00 по Москве. Билеты на сайте https://labkovskiy.com
Друзья, вы часто спрашиваете, как именно родители влияют на наши отношения во взрослом возрасте.
В двух словах рассказываю вам о теории привязанности Джона Боулби. Изучая эту тему, он следил за детьми в первые годы их жизни. Психиатр даже проводил исследования в детских домах.
Я часто говорю, что любовь — это те эмоции, которые вы испытывали по отношению к родителям в детстве.
Дорогие мои, я хочу обратиться к папам и мамам. Детская психика очень гибкая. Если вы успели «наломать дров», то есть шанс это исправить. Я хочу пригласить вас на публичную онлайн-консультацию, которая пройдёт 20 августа в 19:00 по Москве. Поговорим о детско-родительских отношениях и разберём разные ситуации.
Билеты на сайте https://labkovskiy.com
До встречи!
Когда стоит заводить детей?
Многие врачи говорят, что оптимальный возраст для родительства где-то 25 лет. Мол, сил много, организм здоровый, с младенцем справитесь.
У психологов другое мнение на этот счет. Чтобы стать не просто хорошим, но отличным родителем, надо быть ЭМОЦИОНАЛЬНО ЗРЕЛОЙ ЛИЧНОСТЬЮ.
Почему так? Потому что ребёнок ваша противоположность. Он эмоционально незрелый. И маме с папой придётся учить его, что делать со своим внутренним миром. Как справляться с гневом и обидой, болью и грустью, как переваривать эмоции и контактировать с самим собой.
Контейнирование — одна из главных задач родителя. Маме и папе в буквальном смысле придётся «класть в контейнер» детские эмоции. Яркие, взрывные и хаотичные, и позволить им быть. Некоторые психологи говорят, что это похоже на обезвреживание мины.
Чтобы выдержать такой «накал», надо быть, как я уже говорил, эмоционально зрелым человеком. Не впадать в отчаяние, если ребёнок орёт, а вы не знаете причину. Не винить себя и не казнить за то, что вы не сразу поняли, что у него болит. Не стыдить и не орать на ребёнка, потому что он не ведёт себя как сорокалетний уравновешенный человек. И справляться с тем, что он постоянно меняется.
Эмоциональная зрелость — это когда вам хорошо с собой. Когда вы понимаете свои чувства и можете о себе качественно позаботиться. Если вы уже родители и что-то из этого хромает, то надо в первую очередь заниматься своей головой.
Приглашаю вас на публичную онлайн-консультацию «Родители & дети: всё, что нужно знать родителям о детях, а детям — о родителях». Все подробности на сайте https://labkovskiy.com
До скорого!
Психотерапия — это больно?
Друзья мои, как вы наверняка знаете, мне лично не близки психодинамические подходы в психологии. Это всё, что близко к психоанализу и работе с бессознательным, хотя верю, что каждому клиенту подходит что-то своё.
Я выбрал работу через поведение и обучение — не люблю идею, что в кабинете психолога люди должны рыдать годами.
И вообще считаю, что психотерапия должна быть максимально комфортной. Человеку и так нелёгко, раз он пришел. Незачем создавать ему дополнительные сложности.
Тем не менее, работа над психикой всегда неприятна. Почему? Дело в том, что наш ленивый мозг очень не любит меняться. Ему совсем не нравится перестраиваться.
Когда мы работаем над психикой, то становимся лучше и счастливее. Но в это же время мы теряем себя прежних. Теряем привычки, незрелые защиты, комплексы и страхи, которые раньше делали нас собой. Это запускает в нас процесс горевания, мы будто бы «хороним» себя прежних.
В одиночку тяжёло адаптироваться к своему новому и здоровому «я». В этом пути очень важна грамотная поддержка.
Именно для этого в свои интенсивы и практикумы я подключил профессиональных психологов. В режиме реального времени они отвечают на вопросы, чтобы изменения произошли максимально плавно и комфортно.
А вы уже проходили наши обучающие программы?
#лабковскийотвечает
Друзья мои, здоровая любовь к себе — не про эгоизм и нарциссизм.
Как обрести такую любовь? Работать над собой и своей самооценкой.
Читайте карточки и изучайте разницу.
#лабковскийотвечает
Дорогие друзья, напоминаю вам, что уже завтра, шестого августа в 19:00, пройдёт моя публичная онлайн-консультация «Амбиции, прокрастинация, лень: как раскрыть свой потенциал?».
Эта встреча будет полезна не только тем, кто страдает «синдромом самозванца» или прокрастинирует, но и тем, кто хочет научиться понимать себя.
Слышать свои потребности и останавливаться не тогда, когда уже совсем плохо. А в момент, когда пора отдохнуть и «подтянуть» все сферы жизни, чтобы быть в гармонии с собой.
Друзья, приобрести билет на встречу можно на сайте https://labkovskiy.com
До скорого!
#лабковскийотвечает
Друзья, перед вами афиша мероприятий на август.
01/08/23 Мы с командой открыли психологическое комьюнити, где можно найти единомышленников и заниматься самообразованием.
06/08/23 Публичная онлайн-консультация «Амбиции, прокрастинация, лень: как раскрыть свой потенциал?». Приходите задавать вопросы, слушать ответы и знакомиться с причинами, по которым мы не реализуем себя.
07/08/23 Начинаем интенсив «Знаю, чего хочу».
Как понять свои желания? Это шестидневная программа, на которой мы будем учиться понимать свои желания и реализовывать их. Шаг за шагом при поддержке психологов из моей команды. Вас ждут практические занятия, видеоуроки от меня и «живые» практики-эфиры от замечательных психологов.
12/08/23 Стартует практикум «Знаю, чего хочу». Это глубокая психологическая программа, продолжительность 2 недели.
Мы будем постепенно разбираться со страхами, алекситимией (невозможностью понять свои чувства), учиться слышать себя и работать с психологами в группах.
А 20/08/23 пройдёт публичная онлайн-консультация «Родители & дети: всё, что нужно знать родителям о детях, а детям — о родителях». Эта встреча для тех, кто хочет научиться не только осознанному, но и счастливому родительству.
Подробности на официальном сайте labkovskiy.com или в https://taplink.cc/labkovskiyofficial
Жизнь — это не лотерея.
Помните анекдот, когда нищий вечно просит у Бога выиграть миллион? Он каждый день молится и упрашивает. Когда нищий умирает, он наконец-то встречает Бога и спрашивает, почему так и не разбогател.
Ответ звучал так:
«Ты мог хотя бы купить лотерейный билет?»
Друзья мои, дело не в том, что кому-то в жизни везёт больше. Мол, кто-то обладает какими-то особенными навыками продаж или что-то в этом духе. Дело в том, что многие люди ничего не получают, потому что просто не умеют хотеть.
Не умеют считывать чувства, не понимают, что им надо, не слышат свои «да» и «нет».
Откуда это?
Есть такое слово «надо».
– «Что значит не хочешь? Все хотят!»
– «Маленький ещё, будешь делать, как я скажу».
– «Возьми шапку, тебе холодно!»
– «Вот видишь, совсем не больно!», и так далее.
Многие родители отучили своих детей слышать себя. Это привело к тому, что вместо собственного голоса звучат чужие.
Друзья мои, с этим мы будем работать на интенсиве «Знаю, чего хочу» уже 7-го августа. Все подробности на сайте https://labkovskiy.com
Конечно, то, что рушилось годами, невозможно решить за одну встречу. Именно поэтому мы с командой психологов придумали групповую работу в интенсивном формате, чтобы вы снова научились слышать СЕБЯ.
До встречи!
Друзья, многие люди из кожи вон лезут, чтобы чего-то добиться в жизни. Мол, «если моё имя не впишут в историю, я и не жил». А некоторые успешные личности и вовсе говорят: «В жизни надо состояться, иначе и смысла нет».
А теперь представьте, что эти люди столкнулись с БОЛЬШИМ провалом. Не просто с маленькой неудачей, а с крахом бизнеса/разорением/природным катаклизмом и так далее. Им становится физически больно. И чаще всего не по той причине, что их дело прогорело. А потому, что они не оправдали чужих ожиданий. Конечно, родительских.
Безусловно, такие модели «успешного успеха» имеют нарциссическую природу. Не все нарциссы — это такие злодеи из французского кино. Очень часто это трудоголики и перфекционисты, которые посвящают свою жизнь фасаду. Они крутятся как белка в колесе, чтобы оправдать чьи-то ожидания.
Нарциссизм бывает разный, начиная от черты характера до тяжелой патологии. В последнем случае, эти люди приносят боль не столько окружающим, сколько самим себе.
Для здоровой личности нет критериев, вроде я «недостаточно хорош(а)», чтобы «удержаться» на пике успеха. Быть «достаточно хорошим» — это быть справедливым по отношению к СЕБЕ. Оправдывать свои ожидания, а не чужие.
Большой провал — это прожить жизнь, воплощая в реальность чужие мечты и не слушая свои собственные.
Согласны?
#лабковскийотвечает
Как вы думаете, откуда эти голоса в голове?
Откуда оскорбительные выражения и фразы, которые вы используете в свою сторону, пытаясь добиться успеха?
Прислушайтесь. Конечно, это не ваш голос. Это голоса тех людей, которые вас ранили. Голоса, с которыми вы боролись и обещали больше не слушать.
Помните, как вы не убирали комнату «назло маме» или специально хулиганили, потому что учитель был к вам несправедлив?
Так вот, друзья мои, если вы хотите узнать, откуда берётся 90% вашей «лени» и «прокрастинации» — оттуда, из ваших попыток себя заставить и «пнуть».
Друзья, к себе нужно относиться с уважением и любовью. Не критиковать и третировать, а направлять и подсказывать. Так, как если бы вы общались с самым дорогим для вас человеком.
Дорогие мои, знаю, что вчера многие не смогли пройти тест «Свою ли жизнь вы проживаете?». К сожалению, произошёл технический сбой: сервисы не выдержали количество желающих. Моя команда перенесла тест на другую площадку. Мы также разработали ещё один бесплатный тест «Любите ли вы себя?» Попробуйте ответить на вопросы честно. Ссылка на тест: https://school.labkovskiy.com/test_love
До скорого!
За секунду до финиша. Почему мы саботируем успех?
Почему бывает так, будто мы специально делаем всё, чтобы не получить желаемое?
К примеру, попадая на работу мечты, выполняем её спустя рукава? Отказываем в свидании человеку, который понравился? Уходим с последних курсов вуза и так далее?
Одна из причин — вторичная выгода.
Например, студенты, которые всё никак не «могут» дописать диплом, просто не хотят слезать с родительских плеч. Более сложный пример. Приняв приглашение от мужчины или женщины своей мечты, вы можете так бояться отношений, что на всякий случай их саботируете.
Бывает и неочевидный саботаж: например, сотрудник специально ведёт себя так, чтобы его уволили. Или девушка делает всё, чтобы парень ей не перезвонил. Возьмите, к примеру, мужчин, которые используют грубость и хамство, «подкатывая» к дамам. Разве на «скинь интимную фотку» обычно отвечают согласием?
Причина такого поведения — внутренний конфликт. Иногда наши желания имеют диаметрально противоположную природу. С одной стороны мы хотим успеха, но с другой боимся сопряжённой с ним ответственности. Вроде думаем, что отношения — это хорошо, но и холостяцкая жизнь нас устраивает, быть в паре не так уж и соблазнительно.
Как справиться с внутренним конфликтом? Учитесь понимать себя и свои истинные намерения.
Пробуйте.
Друзья мои, как вы представляете психологически здоровых людей? Как счастливчиков, у которых всегда хорошее настроение и широкая улыбка на лице?
Дорогие мои, те, кто ходят с «прилипшей» улыбкой, и якобы всегда счастливы — это люди, которые на самом деле запретили себе злость и грусть. Поверьте мне, такие «ограничения» ни к чему хорошему не приведут.
Тогда кто они, психологически здоровые «экземпляры»? Может быть, это люди, добившиеся колоссального успеха? Звёзды, бизнесмены и модели, которые получили всё?
Нет, такие люди часто выбирают не себя и своё счастье. Многие из них стремятся к превосходству и обожанию, а внутри страдают от неуверенности.
Здоровые люди другие. Они плачут, проигрывают, испытывают страх и сомневаются, радуются и смеются. Иногда они позволяют себе просто лежать и ничего не делать.
Они живут целым спектром эмоций: разрешают себе быть неидеальными и не стремятся покорить мир. Им доступно настоящее, а не искусственное чувство счастья. Они наслаждаются своей работой, а не измываются над собой ради результата.
Подумайте об этом.
#лабковскийотвечает
Друзья, вы часто спрашиваете меня: «А как же инстинкты?» Особенно, под психологическими разборами о желании/нежелании иметь семью и детей.
Как же инстинкт размножения, материнства и прочее?
В карточках рассказываю, какой единственный инстинкт у человека всё же есть.
И приглашаю вас на интенсив «Знаю, чего хочу», где мы будем учиться слышать себя и свои потребности. Старт уже 7 августа, подробности на афише https://labkovskiy.com
«Здоровые отношения».
Что это такое?
Друзья мои, вы задумывались, почему символ брака — это не одно целое, а два кольца, которые лишь пересекаются друг с другом?
К настоящей любви люди приходят не сразу. Громкие признания и красивые слова обычно звучат гораздо раньше, чем пара знакомится с этим чувством по-настоящему.
Сперва мы проходим этап страстной влюблённости, когда хочется слияния с партнёром. Это «гормональный рай» в котором так приятно быть, что мы не замечаем в партнёре недостатков.
Но этап не может длиться вечно, рано или поздно возникает похмелье. Люди отдаляются, начинают конфликтовать, поднимают сложные темы. В какой-то момент начинает казаться, будто эти отношения им вовсе не нужны.
Идеалы рушатся, но вместо этого люди получают нечто гораздо более ценное. Происходит истинное знакомство и формируется интимность.
Интимность — это возможность показать свою уязвимость и принять её у партнёра. Это открытие нового мира и предвестник любви. Конечно, и на этой стадии люди могут разойтись. Не с каждым человеком мы мечтаем связать себя — это нормально.
Наконец, наступает стадия принятия — это и есть любовь. Не «я терплю его в надежде, что он изменится» или «мне плохо, но я влюблён, да и идти мне некуда», а «мы такие, какие есть, и это прекрасно».
Любовь приходит не сразу. Она требует времени, терпения и психологической зрелости.
Друзья, кто из вас по-настоящему любит или любил?
Дорогие друзья!
К сожалению, по техническим причинам мы были вынуждены перенести наши практикумы, интенсивы и записи эфиров на другую платформу на сервисе Геткурс.
Если вы уже приобретали у нас образовательные продукты, то для доступа к ним вам нужно:
1. Зайти по новой ссылке: https://onlineschool.labkovskiy.com/teach/control/stream
2. Нажать на кнопку «Восстановить пароль» и ввести адрес электронной почты, с помощью которой вы раньше покупали наши продукты. В течение пары минут вам придёт письмо со ссылкой для входа в ваш личный кабинет.
Если вы ещё не покупали наши образовательные продукты, значит, нашего аккаунта на Геткурсе у вас пока нет. Если вы хотите его создать, перейдите по ссылке выше и нажмите на кнопку «Регистрация».
Если у вас возникнут любые технические вопросы, связанные с доступом к платформе и работой с ней, обязательно напишите в нашу службу заботы. Специалисты из нашей команды будут рады вам помочь.
Связаться со службой заботы можно в Телеграме: /channel/labkovskiy_info
Или по почте: support@labkovskiy.com
Кроме того, вы можете написать в поддержку Геткурса (после авторизации на платформе): https://onlineschool.labkovskiy.com/pl/talks/conversation
Благодарим за понимание – и до встречи на наших программах!
Вам случалось встречать людей, которым всё даётся легко, без усилий, «просто так», тогда как вы выкладываетесь на все сто, чтобы хоть чего-то добиться? Согласитесь, неприятно, особенно если такие люди находятся среди вашего окружения.
В качестве примера мне лично на ум приходят персонажи романа Кати Качур «Любимчик Эпохи» (недавно, кстати, книгу переиздали): младшего Илью все любят просто так, в то время как старшему Родиону приходится из кожи вон лезть, чтобы оправдать чужие ожидания – хорошо учиться, быть примерным мужем и, конечно, во всём помогать брату и оберегать его.
На фоне Ильи достижения Родиона обесцениваются: упорный труд и работа над собой оказываются бессмысленными, ведь другому всё достается без намёка на старание. Тут недолго схлопотать синдром самозванца – когда все вокруг обесценивают наши достижения и при этом завышают ожидания, мы и сами начинаем считать, что можем добиться успеха лишь благодаря обстоятельствам.
Какой отсюда вывод? Такой, что не стоит опираться на чужую систему ценностей, центр которой – другой человек. И уж тем более путать свои ожидания с чужими: это может выйти боком.
Если история Родиона вас заинтересовала, поищите книгу в магазинах Читай-город. Напоминаю, что по штрихкоду с фотографии вы можете получить скидку 15% во всех розничных магазинах сети до 30 сентября 2023 года.
«Бьёт — значит любит».
Что такое «нарушение привязанности»?
Часть 1
Друзья, вы уже как на зубок выучили «избегающий тип привязанности» и остальную популярную классификацию. Предлагаю пойти дальше и поговорить не о ТИПАХ, а о НАРУШЕНИЯХ привязанности. Какими они бывают?
Почему происходят нарушения? Как я уже говорил, от родительской любви зависит жизнь ребёнка.
Если малыша не любят, его не накормят, не защитят и не дадут крышу над головой. Кстати, это характерно не только для человеческих детей, но и для большинства млекопитающих.
Как вода и кислород необходимы для выживания, так и ребёнку нужна любовь (будем называть это словом «привязанность»). Для его психики отторжение родителей равно смерти.
Если родители не любят малыша или любят неполноценно и непостоянно, ему приходится компенсировать отсутствующую привязанность.
Подобная модель поведения сохранится в зрелом возрасте. Став взрослым и научившись выживать самостоятельно, ребёнок запомнит, что такое «любовь» в принципе. И так он будет её проявлять.
— Диффузное нарушение.
Когда у ребёнка нет в доступе хотя бы одной родительской фигуры. Либо папа с мамой вечно заняты, либо воспитывают няни, или он вообще вырос в детдоме. Такой малыш понимает, что привязываться «прочно» к одному человеку нельзя, поэтому он берет чуть-чуть от всех.
Со всеми дружит, со всеми приветлив, но никого не любит по-настоящему. Каким он вырастет в итоге?
Часто такие люди любят будто бы всех, но на деле никого. Им легче привязаться к группе, а не к семье или партнеру. К сожалению, в поиске любви они часто попадают в деструктивные секты, криминальные структуры или молодёжне субкультуры (и остаются там до старости).
Как результат, у таких людей хромает социализация. Они плохо выдерживают плотный контакт и часто не могут создать семью, хотя сами этого хотят.
Друзья, об остальных видах нарушения привязанности вы узнаете по хэштегу #лабковскийпривязанность
Следите за обновлениями!
Дети.
Почему с ними бывает так сложно?
Цель родительства для папы с мамой — получать от этого удовольствие. Цель родительства для ребенка — обрести свободу и независимость.
Воспитание детей может приносить огромную радость, если отец и мать, во-первых, действительно хотят малыша, а во-вторых — морально к нему готовы.
Счастливые родители — это не те люди, кто растворяется в роли мамы/папы. А те, кто живёт полноценной жизнью, реализует и любит себя, развивается и общается с окружающими, при этом получая удовольствие от своего ребёнка.
Помните, что для малыша взаимоотношение с родителями — обретение почвы под ногами. Благодаря этому однажды он станет большим и независимым.
«Толчки» сепарации происходят постепенно. В три года малыш впервые произносит: «Я сам!». В школьном возрасте, когда учёба оказывается интереснее, чем посиделки с папой-мамой. В подростковом возрасте, когда ребёнок обесценивает родителей-«всемогущих полубогов», чтобы стать самостоятельным.
Конечно же, воспитание детей — непростой процесс. В родительстве есть всё: боль и радость, восторг и гнев, отчаяние и раздражение.
Друзья, если вы хотите быть не просто «прокаченными», но и счастливыми родителями, приглашаю вас на публичную онлайн-консультацию «Родители & дети: всё, что нужно знать родителям о детях, а детям — о родителях». Встречаемся 20 августа в 19:00, билеты на сайте https://labkovskiy.com
Когда поссорился сам с собой.
В психологии есть понятие «внутренний конфликт». Это ситуация, когда внутри человека возникает некое противоречие. Оно мешает ему, забирает большое количество сил, словом, заставляет мучиться.
Задача психолога — разрешить внутренний конфликт, чтобы человек обрёл целостность.
Приведу вам пример.
Допустим, вы хотите избавиться от вредной привычки. Но при этом очень любите есть фастфуд/чипсы на ночь. Вы понимаете, что от этой привычки страдает ваше здоровье, сон и тело. С другой стороны, еда — это ваше успокоительное и награда после тяжёлого рабочего дня.
Если вы сможете разрешить этот внутренний конфликт, вы вырастете и станете более зрелыми.
Есть ещё и деструктивные внутренние конфликты. Например, вы мечтаете переехать в другой город, а ваша жена категорически против. И вот вы сталкиваетесь в борьбе между мечтой о большом мегаполисе и желанием сохранить семью.
Не орать на ребёнка или заработать нервный тик от его «выкрутасов» — типичный пример внутреннего конфликта, когда оба варианта плохие.
Друзья, для решения сложных внутренних конфликтов есть специально обученные люди — психологи.
Приглашаю вас в наш клуб «Хочу и буду», где мы занимаемся ментальным здоровьем. Все подробности на сайте https://labkovskiy.com
До встречи!
Дорогие друзья, напоминаю вам, что уже завтра, шестого августа в 19:00, пройдёт моя публичная онлайн-консультация «Амбиции, прокрастинация, лень: как раскрыть свой потенциал?».
Эта встреча будет полезна не только тем, кто страдает «синдромом самозванца» или прокрастинирует, но и тем, кто хочет научиться понимать себя.
Слышать свои потребности и останавливаться не тогда, когда уже совсем плохо. А в момент, когда пора отдохнуть и «подтянуть» все сферы жизни, чтобы быть в гармонии с собой.
Друзья, приобрести билет на встречу можно на сайте labkovskiy.com
До скорого!
#лабковскийотвечает
Большинство людей описывают свою личность словами, которые о себе слышали. Если, конечно, не считать регалии, должности, профессию или учёные степени.
«Я импульсивный», — так говорила мама. «Я расточительная», — говорил бывший муж. «Я ленивый», — говорила бабушка, и так далее.
Многие люди не тратят время на реальное знакомство с собой, рассматривая себя чужими глазами.
В конченом итоге, вы просто не понимаете, кто вы, что вы, чего хотите. Ведь вы, дорогие мои, себя просто не знаете.
Приглашаю вас на интенсив «Знаю, чего хочу», чтобы наконец познакомиться с самими собой. Старт — 7 августа, подробности на сайте https://labkovskiy.com
До встречи!
Как вы себя мотивируете? Какие слова произносите, чтобы добиться от себя действий?
Многие люди говорят что-то вроде «иди, работай давай!», «расселся он тут», «ты на пузо своё посмотри, в спортзал она не хочет».
Детский психоаналитик Дональд Винникот придумал концепцию «истинного» и «ложного» я. Истинное я — это наши реальные эмоции, желания, потребности. Ложное — то, что мы слышали от родителей, окружения и других значимых взрослых.
Когда человек себя ругает — это процесс, при котором «ложное» я нападает на «истинное». Вы делаете себе больно, только уже не чужими руками (как это было раньше), а своими собственными.
Подумайте об этом.
Начало августа, на улице тепло, люди гуляют, дети разъезжают на самокатах и громко смеются. А вы сидите в офисе или дома на удалёнке и отсчитываете время до вечера пятницы…
Знакомо?
Ваша работа вас, откровенно говоря, бесит, но вы не меняете её. Вы боитесь, что ничего лучше не найдёте и останетесь ни с чем. Тревога заставляет вас работать допоздна, делать много бессмысленных телодвижений. В результате вы получаете некую эфемерную нормализацию, мол, «все так живут» или «главное, я при деле».
Трудоголики — это люди, которых так трясет от тревоги, что они продолжают крутиться как белка в колесе. Это те самые люди, которые заменили «хочу» на «надо», потому что «хочу» вызывает в них оторопь.
Я никого не призываю бросить работу и начать дрессировать игуан на диком острове. Я лишь предлагаю задуматься о том, что за пределами рамок, выставленных тревогой, скрывается ваша реальная жизнь.
Впереди у нас встреча под названием «Амбиции, прокрастинация, лень: как раскрыть свой потенциал?». 6 августа в 19:00 поговорим о том, как выбирать себя и своё счастье.
Билеты здесь: https://labkovskiy.com/event/publichnaya-onlajn-konsultatsiya-ambitsii-prokrastinatsiya-len-kak-raskryt-svoj-potentsial-06-08-2023/
Жду вас!
Я всегда говорил и повторю снова: перестаньте ждать свою так называемую «вторую половинку». Вспомните, что на этот счёт говорила великая Фаина Раневская, а если не знаете – загуглите.
Понимаете, это вообще какая-то очень ущербная идея – считать, что для счастья вам обязательно нужен другой человек. А пока его нет, то вы как будто какие-то неполноценные, и ваша жизнь – тоже. Это всё от неуверенности в себе и низкой самооценки. Более того: как только неуверенные в себе люди находят «тех самых», к букету их психологических проблем добавляется ещё и зависимость. Ну и, разумеется, со временем отношения могут распасться, потому что «половинка» оказалась не та. А пока вы ищете новую «недостающую часть», ваша жизнь проходит мимо.
Что с этим делать? Понять наконец, что вы вообще-то уже полноценная личность, без всяких поисков других людей. Помочь в этом могут две книги, причём написанные в совершенно разных жанрах: «The One. Единственный» и «Ещё одна настоящая любовь». Первая помогает развеять миф о том, что у каждого из нас есть предназначенная нам «пара», а вторая напоминает, что «большая любовь» в нашей жизни может быть далеко не одна. Так что если вы всё ещё заняты поиском «того самого/той самой», с появлением которых ваша жизнь наконец-то наладится, настоятельно рекомендую обратить на эти книжки внимание. К слову, к людям счастливым и свободным и потенциальные партнёры тянутся. Подумайте об этом.
Обе книги, кстати, можно найти в Читай-город – напоминаю, что мои друзья из этой книжной сети дарят вам скидку 15% на покупку во всех своих розничных магазинах. Действует она до 30 сентября 2023 года, и всё, что вам нужно – показать штрихкод с этой фотографии на кассе перед оплатой покупки.
Приятного чтения!
Друзья, вы часто пишете: «Михаил, мне 30, но я не знаю, кем стать, когда вырасту». Эту тему мы уже обсуждали, но поговорим ещё раз.
Вы когда-нибудь ощущали, что живёте «на черновик»? Будто бы реальная жизнь ещё не началась, а сейчас вы только готовитесь к чему-то важному.
Синдром отложенной жизни связан со многими проблемами. Разберём некоторые из них.
— Ложные убеждения о неких временных рубежах. Мол, «заживу, когда выйду замуж», «выплачу ипотеку — тогда и буду счастлив(а)», «настоящая жизнь начнётся, когда найду своё предназначение», и так далее. А пока этого не произошло, вы просто не знаете, как жить.
— Интроекты. Чужие идеи и мнения, которые кажутся вам своими собственными. Например, «музыкант — не профессия» или «женщина без детей — не женщина». Руководствуясь этими убеждениям, вы просто не знаете, чего хотите сами.
— Алекситимия. Вы просто не понимаете, что чувствуете. Вы не распознаете страх и гнев или не вычленяете более сложные эмоции, к примеру, фрустрацию или любопытство. Не понимая, что ощущаете, вы не можете себе этого дать.
Идея из серии «я вырасту и всё пойму» актуальна лет до 15-20. Если вам в 2 раза, с этим пора работать. Мы с командой придумали бесплатный психологический тест «Вы проживаете СВОЮ жизнь?», чтобы помочь вам разобраться в себе и своих желаниях.
Попробуйте, если, конечно, хотите.
К сожалению, многие люди бегут поправлять здоровье, когда уже совсем плохо.
К стоматологу не раз в полгода, а когда нет сил терпеть зубную боль. К терапевту только в случае, если температура под сорок. Знаете таких?
Увы, но даже те, кто привык регулярно заниматься спортом, следить за питанием и режимом сна, иначе относятся к ментальному здоровью. К психологу идут, когда уже совсем трясёт, а к психиатру на грани сильнейшей депрессии и нервного срыва. И всё это, перебарывая нечеловеческий стыд и позор, будто в заболевании может быть их «вина».
Но есть и счастливчики. Те, кто заботится о себе регулярно и полагает, что это неотъемлемая часть жизни.
Мы с командой психологов решили создать специальный клуб для таких людей. Для тех, кто действительно любит себя и хочет жить счастливо.
Начиная с 1-ого августа, вы можете попасть в закрытый клуб «Хочу и буду». Вся информация на официальном сайте labkovsckiy.com
Друзья, сохраните себе расписание мероприятий на ближайшее время. Впереди у нас публичные онлайн-консультации, интенсивы, клуб «Хочу и буду» и практикумы.
На публичных онлайн-консультациях вы можете не только задать свой вопрос в режиме реального времени, но и услышать ответы на другие вопросы зрителей. Это помогает лучше разобраться с проблемой и проанализировать, что «не так». Ближайшие онлайн-консультации — «НЕлюбовь» и «Амбиции, прокрастинация, лень: как раскрыть свой потенциал?» Все те из вас, кто сталкивается с проблемами в отношениях или страдает от выгорания — welcome.
Также мы с командой открываем психологическое комьюнити, где можно найти единомышленников и заниматься самообразованием. Старт — 1 августа.
7 августа вас ждёт шестидневный интенсив «Знаю, чего хочу», который посвящён желаниям. Будем учиться понимать себя и слышать свой голос. Ведь многие не реализуют свои мечты по одной простой причине — они не знают, чего хотят, да и в принципе не привыкли искать ответы на такие вопросы.
А для всех, кто хочет пройти углубленное обучение, мы подготовили практикумы «Знаю, чего хочу» и «Я себя ценю». Подробности на официальном сайте labkovskiy.com или по ссылке в шапке профиля.
До скорых встреч!
#лабковскийотвечает
Представьте себе ситуацию: в комнате у подростка бардак. Раскиданные вещи, мятые учебники, на столе грязная посуда. Который день ребёнок не убирает чашки и тарелки в мойку, и вас это порядком достало.
Вы врываетесь в его комнату и начинаете орать: «Да сколько можно! Посмотри, в каком свинарнике ты живёшь!»
Как думаете, после этого у подростка появится бешеное желание убираться?
Быть может, вашему ребёнку и самому осточертел беспорядок. Но, врываясь к нему и в агрессивной манере указывая, что делать, последнее, чего вы добьётесь — это уборки.
Многие родители возразят: «Так я уже 2 недели молчал/а, и что-то мусор никуда не исчез!»
Конечно, вспомните, как вы орали в прошлый раз. И как это «мотивировало» подростка на действия.
Друзья мои, от пятилетнего малыша ещё можно чего-то добиться криками. И не потому, что у вас прекрасные воспитательные методы, а потому что до ужаса напугаете ребёнка. Но с подростками и тем более со взрослыми детьми этот способ вряд ли сработает.
Подумайте сами: вы бы стали что-то делать, если на вас орут? Если вас критикуют и заставляют в агрессивной манере?
Уверен, что нет.
