171048
Психолог-практик labkovskiy.ru
Друзья, вы часто говорите о своём типе привязанности и пытаетесь с ним разобраться. У меня для вас прекрасная новость.
Совместно с PsychologiesRussia у нас вышел тест на тип привязанности.
Конечно, точную диагностику вы сможете получить только в кабинете у специалиста. Однако этот профессиональный тест подскажет, в каком направлении вам двигаться, и что можно обсудить со своим терапевтом.
ПРОЙТИ ТЕСТ: https://www.psychologies.ru/tests/test/917090/
И делитесь своими результатами, если, конечно, хотите.
К слову, большинство психологов считают, что тип привязанности изменить нельзя. Но вы можете адаптировать свой тип привязанности к жизни и построить гармоничные отношения. Даже если ваш тип ненадёжный.
До встречи!
Друзья, здравствуйте!
Отношения — неисчерпаемая тема. Недавно мы встречались с вами на эфире, но не успели разобрать даже половины вопросов. Как общаться с пожилыми родителями? Что делать, если дети-подростки бунтуют и всё делают наперекор? Как понять, стоит ли спасать союз или он уже изжил себя?
Всё это — вопросы о здоровых отношениях, строить которые не так-то просто.
Я приглашаю вас на ещё один бесплатный эфир «Психология отношений», который пройдёт 31 октября в 20:00 по Москве. Мы обсудим:
— Какие они, здоровые отношения? И отличить их от токсичных?
— Как грамотно конфликтовать без обид и упрёков.
— Как сохранить отношения в кризисных ситуациях.
— Как выйти из созависимых отношений.
— Как правильно коммуницировать с родителями/детьми.
— Как перестать быть спасателем.
Регистрируйтесь: https://onlineschool.labkovskiy.com/session_rel?utm_source=tgzk&utm_medium=kanal&utm_campaign=post
После регистрации вы попадёте в закрытый Телеграм-канал, где вместе с командой мы подробнее разбираем тему отношений, отвечаем на вопросы и рассказываем реальные истории учеников.
Кстати, после регистрации вас ждёт полезное упражнение «Моя история». Оно поможет в укреплении самооценки и построении любви к себе.
До встречи, друзья!
Какой должна быть здоровая любовь?
«А»: в ней должно быть хорошо,
«Б»: в ней каждый чувствует себя СОБОЙ,
«В»: в ней безопасно.
Здоровая любовь — это одна из наших опор, от которой можно оттолкнуться, чтобы расти, развиваться, работать, становиться лучше и счастливее.
А вот невротическая любовь отнимает все силы. Все ваши мысли уходят на войну с партнёром или на то, как его к себе привязать. Вы нервничаете, устаете, ждёте, когда за усилия получите вознаграждение и долгожданное счастье, но ничего не происходит.
Друзья, в Ярославле 3 ноября в 19:00 я проведу ЖИВУЮ публичную консультацию «Только по любви». Буду рад встрече с вами! Билеты: https://labkovskiy.com/event/yaroslavl-tolko-po-lyubvi-03-11-2023/
Здоровые отношения начинаются с головы.
Друзья, вы уже прекрасно знаете, что счастье в личной жизни зависит прежде всего от вас самих, а не от «подходящего партнёра». Но давайте разберёмся, как именно наша личность влияет на наличие или отсутствие благополучной любви.
- Адаптация типа привязанности к жизни. Большинство психологов считают, что тип привязанности изменить нельзя. Если, например, вы тревожно-избегающие, то так или иначе определённые мысли и эмоции будут всплывать в отношениях. Однако работа со специалистами позволит вам всё это осознать. И ВЫБИРАТЬ то, как себя вести. Вы сможете в какой-то степени контролировать и осознавать, что с вами происходит.
- Осознанность при выборе партнёра. После работы над собой вы сможете не «влипать во всяких там», а чётко понимать, что вы хотите от отношений и кто вам подходит. Мечтаете научиться отличать красные и зелёные флажки? Сможете.
- Понимание, как вообще строится любовь. Помимо прочего, пары проходят разные кризисы. Причём с самого начала возникновения отношений. Но когда вы знаете, где будут лежать «капканы», вы сможете научиться их обходить.
Получите доступ к бесплатным урокам по отношениям: onlineschool.labkovskiy.com/testdrive_rel
До встречи!
Друзья, давно мы с вами не встречались живьём. Я понял, что пора это исправить.
И говорить мы будем, конечно же, о любви.
«Только по любви» — ЖИВАЯ публичная консультация в Ярославле, на которой мы разберём:
⁃ Как строить здоровые отношения.
⁃ Как понимать себя и партнера.
⁃ Как говорить словами через рот, чтобы быть услышанными.
⁃ Как наладить любовь, если отношениям уже много лет.
И как уже наконец выбрать или встретить СВОЕГО человека.
Регистрируйтесь на встречу: https://labkovskiy.com/event/yaroslavl-tolko-po-lyubvi-03-11-2023/
Встречаемся в городе Ярославль, в КЗЦ «Миллениум» 3 ноября в 19:00 по Москве.
Здоровая коммуникация — это основа основ.
Когда нам больно, грустно, а главное — обидно, первым делом хочется сделать плохо другому. Тому дебилу, который слушать не умеет, или той придурочной, у которой всегда есть своё мнение на любой счёт.
Но проблема в том, что такой подход лишь увеличивает конфликты. И раздувает из одной маленькой недомолвки целый скандал.
Как найти баланс между «не быть терпилой» и «не вести себя, как боксёр на ринге»? И почему сразу говорить про то, что не нравится — это налаживание отношений, а не конфликт?
Обсудим это 29 октября в 19:00 по Москве на публичной онлайн-консультации «Я с тобой не разговариваю: учимся управлять конфликтами». Билеты по ссылке в описании профиля.
Что такое «опоры»?
Давайте разберёмся, какие опоры бывают у людей.
Вы живёте свою жизнь, и в ней происходит самое разное. Сегодня день был солнечным и счастливым, а завтра пошёл дождь.
Вчера всё было хорошо, а потом вас вдруг сократили на работе.
В такие моменты надо на что-то ОПЕРЕТЬСЯ.
Наши внешние опоры — это друзья, семья, врачи, учителя, инстанции, в общем, такие внешние факторы, которые могут нам помочь. Но такие «штуки» могут рухнуть в любой момент, ведь мы не можем контролировать решения других людей.
А вот внутренние опоры — это то, что с нами остаётся навсегда. Например, навык. Если вы владеете английским, вам будет легко ориентироваться в чужом городе. Или, например, самооценка. Если она здоровая и стабильная, вы всегда сможете поверить в себя, что бы ни случилось.
Героиня ролика — психолог Мария Андреева, с которой можно встретиться и поработать в рамках клуба «Хочу и буду».
Зачем эти регулярные встречи с психологами в клубе? Как раз для построения этих самых опор, чтобы вы смогли нарастить в себе внутренние и найти внешние.
До встречи!
Как наши мысли влияют на жизнь?
Мы здесь часто говорим о чувствах, но они тесно связаны с мыслями.
Силой мысли можно заставить себя испытывать самые разные эмоции, начиная с любви и заканчивая ненавистью. Причём чем чаще мы о чём-то думаем, тем сильнее чувства, которые испытываем.
Мысли далеко не всегда бывают объективными. Именно так и работает когнитивное искажение — ошибки мышления, когда из-за определённых мыслей мы попросту не способны разглядеть реальность и принять верные решения.
Друзья, члены клуба «Хочу и буду» смогут разобраться с когнитивными ошибками. И вообще гораздо лучше понимать психологию.
Среди специалистов, которых мы отобрали для проекта, есть опытные КПТ-терапевты. Они дают действенные практики и разбирают самые разные вопросы.
Присоединяйтесь к клубу с 1-го ноября, все подробности по ссылке в шапке профиля.
Почему всё идет не так?
Отношения и любовь — две сферы, которые закладываются в детстве. Если в семье царила атмосфера доверия, родители общались между собой спокойно и таким же образом относились к детям, то у человека нет сложностей в личной жизни.
Он легко выбирает партнёра, который ему подходит. Договаривается с ним, если возникают конфликты. В общем, ему в этих отношениях хорошо.
К сожалению, большинство людей вышли из семей, где всё было, скажем, не так безоблачно. Родители могли не справляться со своими функциями, ограничивали ребёнка, воспитывали стыдом. Или же были слишком заняты тем, чтобы прокормить семью. Как результат, взрослый человек получает нарушения привязанности.
Вы не виноваты в том, что это произошло. Да и родители не виноваты — они просто не могли иначе, не умели и не знали.
Но исправить положение вещей можете только вы. Друзья, приглашаю вас на публичную онлайн-консультацию «НЕлюбовь», где мы обсудим, как выбирать подходящих партнёров и строить здоровые отношения. Билеты по ссылке в описании профиля.
До встречи 15 октября!
Как говорит интернет: «Куда бы мы не шли, мы всегда берём с собой себя». Прежде всего это касается отношений.
Друзья, обычно люди любят грешить на партнёров. Выстраивать в голове идею из серии «с правильным человеком всё будет отлично, а сейчас плохо и больно, потому что „партнёр не тот“».
Друзья, вы не виноваты, если вам плохо в отношениях. И тем более, если вам попался какой-то арбузер. Но вот вопросы всё-таки к вам: почему вы выбрали такого человека и подобные отношения? Или почему вы согласились на то, что вас не устраивает?
Жду вас на публичной онлайн-консультации «НЕлюбовь» уже в это воскресенье, 15 октября. Поговорим о том, как строить здоровые отношения и не «скидывать» всё на партнёров.
Билеты по ссылке в описании профиля. До встречи!
Что самое главное в жизни?
Я удивлю вас, но психология счастьем НЕ занимается. Разве что Канеман и его позитивные последователи, которых я очень уважаю. (Канеман — отец позитивной психологии).
Цель психотерапии не в том, чтобы вы стали счастливыми. Она делает так, чтобы вы были взрослыми и свободными, сами выбирали, как и с кем вам жить, что носить, как зарабатывать деньги и что вам вообще с этой жизнью делать. Счастье — это следствие.
Ведь его нельзя получить, если кругом одни заборы, стены, гнев, зависимости и бесконечный страх, с которым нужно работать.
Цель психотерапии — не учить вас, как жить «правильно». Не рассказывать, как быть идеальными, вечно сияющими, успешными и безупречными.
Психотерапия — это не такое блюдо, которое готовит для вас шеф-повар. А всё, что остаётся вам — его съесть.
Психотерапия учит другому — выбирать из меню. Но многие люди вообще о существовании меню (тем более, выбора) ни разу в жизни не задумались.
Подумайте об этом.
Почему вы НЕ ХОТИТЕ «как в кино»?
Все склонны винить массовую культуру в насаждении комплексов, проблем и нездоровых идеалов. Я не стану исключением.
Почему мы обращаемся к чужими примерам, кино и литературе, чтобы задать себе «стандарт»? И понять, какие отношения «правильные»?
Когда мы не умеем слушать и слышать себя, мы не знаем, как нам нравится. Вдогонку нас захлёстывают эмоции влюблённости, мы начинаем искать ответы на свои вопросы где угодно, но только не у себя.
Идея «другие знают лучше» пагубна для тех, кого не научили в детстве выбирать и слышать собственные желания.
Нормализуя невротические отношения, кино создаёт иллюзию, что «так у всех» и это нормально. Как следствие, мы закрываем глаза на тревожные звоночки.
А как должно быть? У всех по-разному. Кого-то совершенно устраивает быть третьей любовницей, а кому-то надо быть законной женой.
Друзья мои, о том, как выглядит прекрасная психологическая норма и как к ней прийти, вы узнаете на публичной онлайн-консультации «НЕлюбовь» уже 15 октября. Билеты по ссылке в описании профиля.
Мы всё про невротическую любовь, давайте наконец поговорим про любовь здоровую. Какая она?
1. Взаимная. Здоровья любовь исключает модель из серии «один любит, другой позволяет себя любить».
2. Счастливая. Здоровая любовь не может включать в себя никакую трагедию вроде «все вокруг против нашей пары» или «он живёт в другой стране, и я страдаю». Здоровая любовь — это то, как вы счастливы.
3. Гармоничная. Здоровая от нездоровой отличается своей стабильностью и ровностью. В ней нет места сумасшедшим страстям, пронзительной нежности вперемешку с оглушительной болью и жгучей ревностью. По сравнению с невротической любовью, здоровая довольно скучная, кино про неё не снять.
4. Полноценная. Такая любовь включает в себя двух здоровых и зрелых партнеров. Не может быть гармоничной любви, если один из партнёров зависим, агрессивен, эмоционально нестабилен или незрел.
Друзья мои, на публичной онлайн-консультации «НЕлюбовь» уже 15 октября поговорим о том, как отличить любовь от невроза или зависимости. Билеты по ссылке в описании профиля.
Плохой психолог или сопротивление?
Друзья, сегодня Наталья Викторова, психолог из моей команды, расскажет вам о том, что такое «сопротивление».
Сопротивление происходит не только в терапии. Например, вы можете заметить его при попытке проработать какую-то проблему самостоятельно, прослушав мою лекцию или пройдя обучающий курс.
Почему оно возникает? Ответ на видео.
Теперь о главном: чем отличается «плохой» (неподходящий вам) психолог от конфронтации?
Если психолог создал надёжный альянс, вам с ним комфортно и хорошо, и вдруг затрагивается какая-то тема, после которой что-то резко пошло не так — это сопротивление.
Если всю дорогу вам скучно, плохо, непонятно, а психолог не нравится, то скорее всего дело вовсе не в сопротивлении.
И ещё. Важно понимать, что психолог не обязан с вами вечно конфронтировать.
Если вы начинаете сопротивляться, то для грамотного психолога — это признак того, что ВЫ ЕЩЁ НЕ ГОТОВЫ работать с темой. И вы не обрели достаточных внутренних сил, чтобы справиться с тем, что вызвало сопротивление.
Работа психолога заключается в том, чтобы распознать эти нюансы и НАРАСТИТЬ ваши внутренние возможности, чтобы вы справились.
Психолог, который «лезет в душу» против вашей воли — такое себе.
Смотрите видео и изучайте отличия.
Мы часто говорим про «опору на себя». Что же это такое на самом деле?
Смотрите, у человека есть внешние опоры. Это любимый человек, тёплая семья, работа, где его ценят и уважают.
Если в жизни происходит что-то плохое, человек рассчитывает на одну из этих опор. Например, он получит моральную поддержку от друга, заработает денег, чтобы закрыть долги, и так далее.
А вот внутренние опоры штука гораздо более сложная. И важная! Ведь внешние опоры нам не подвластны (с работы могут уволить, а друзья перестанут быть таковыми). Тогда как внутренние опоры у нас всегда при себе.
Что это?
Ваши навыки. Например, если вы знаете иностранный язык, вы легко сориентируетесь за границей. А ваша рабочая квалификация позволит вам заработать денег.
Ваше чувство доверия к миру. Вы можете пойти на разумный риск и не бояться трудностей.
Ваша способность любить и связывать себя отношениями.
И много чего ещё!
Ваш внутренний родитель — это тот внутренний голос, который умеет, а главное — может о вас заботиться.
Он напоминает вам, что пора отдохнуть. Он знает, что доставляет вам радость, и по возможности вознаграждает вас за усилия.
Он помнит, что вы — единственное, что у вас есть. И никто другой не способен сделать вас счастливым.
А у вас есть такой персонаж внутри?
Друзья, приглашаю вас на практикум «Знаю, чего хочу», где вместе с психологами вы сможете выстроить внутренние опоры и научиться ценить самих себя. Старт уже 7 октября, все подробности по ссылке в описании профиля.
Один из главных врагов любви — это наши иллюзии.
Когнитивные искажения, которые портят наши отношения, встречаются в каждом втором любовном романе.
Часто мы воспринимаем любовь как нечто трагичное, страстное и не совсем здоровое.
Например, многие считают, что любящий человек обязательно будет ревновать. А если мужчина постоянно дарит какие-то подарки, значит он «вкладывается» в женщину.
Многие уверены, что настоящая любовь — это когда один человек растворяется в другом, и у него больше нет собственных интересов, только совместные. Другие считают, что верный признак любви — это когда человек отказывается от своих целей и планов ради партнёра.
Нет, друзья, это не так. Жертвы, страдания, бесконечные требования к настоящей любви отношения не имеют. Приглашаю вас на ЖИВУЮ публичную консультацию «Только по любви» в Ярославле. Встречаемся 3 ноября в 19:00, билеты: https://labkovskiy.com/event/yaroslavl-tolko-po-lyubvi-03-11-2023/
Друзья, у нас вышел очень увлекательный разговор с Владом Агановым.
Мы обсудили самооценку, доверие к себе, мой авторский метод, ПТСР и даже немного поспорили.
Приглашаю вас посмотреть интервью: https://youtu.be/-X_BWuuUr7I
Зачем нужно психологическое просвещение?
Одна из важных частей в психотерапии — это разговор о том, «что со мной произошло». Иногда на консультации достаточно просто рассказать, как работает психика, чтобы помочь человеку справиться с определённой проблемой.
Этот психологический инструмент называется «просвещение». Когда мы знаем, как психика ведёт себя, мы можем очень многое в себе исправить и улучшить свою жизнь.
Члены клуба «Хочу и буду» ежемесячно получают много психологического просвещения по самым разным темам.
К примеру, сейчас участники коммьюнити занимаются темой отношений.
Если вы тоже хотите вступить клуб или узнать подробности о коммьюнити, переходите по ссылке: https://labkovskiy.com/event/klub-hochu-i-budu-br-psihologicheskoe-komyuniti-ot-komandy-labkovskogo-3/
До скорого!
Друзья, приглашаю вас на ЖИВУЮ публичную консультацию в Ярославле.
О чем пойдёт речь?
Поговорим о том:
– Почему у вас не складываются любовные отношения – или складываются, но по сценарию, который вас категорически не устраивает (а главное – как разорвать этот порочный круг).
– Как разобраться, чего вы действительно ждёте от отношений и брака (и почему списки черт «идеального кандидата», как правило, не работают).
– Как научиться нормально общаться с партнёром – без интриг, манипуляций, переходов на личности, скандалов и ссор.
– Как понять, что отношениям конец, и решиться на важный шаг.
Кроме того, обсудим:
– Знакомства и свидания, измены и разводы, интимную жизнь;
– Отношения с окружающими и с самими собой;
– Любовь во всех её остальных проявлениях.
Регистрируйтесь на встречу: https://labkovskiy.com/event/yaroslavl-tolko-po-lyubvi-03-11-2023/ Встречаемся в КЗЦ «Миллениум» 3 ноября в 19:00.
Трёхмерная модель Роберта Стернберга. Из чего состоит «та самая» любовь?
Помните, у древних греков было много слов, описывающих любовь: эрос, филия, агапе…
Психолог Роберт Стернберг придумал трёхмерную модель, где при совпадении всех частей получается «то самое» чувство.
Из чего оно состоит?
— Страсть. Это влюблённость, романтика, с*ксуальное влечение. Эта часть любви яркая и интенсивная, обычно именно эти чувства мы принимаем за «настоящую любовь». Однако страсть — лишь часть этой модели, для «настоящего чувства» нужно куда больше.
— Близость — куда более глубокая и важная вещь. Близость даёт нам ощущение «своего человека», с которым можно быть собой. Близость — не слияние с партнёром, а возможность раскрыться, быть уязвимым, неидеальным. Это сближение с партнёром и признание его как отдельной личности.
— Обязательства. Страсть и близость больше про «душу», но в любви есть ещё и компонент более приземлённый — общность пары. Обязательства — это открытое обсуждение совместного будущего, то самое ощущение «мы пара», которое приходит не сразу. Это когда наша повседневность включает в себя ещё одного человека, который будет рядом.
Друзья, если вы хотите узнать о любви больше, приглашаю вас на практикум «Строю здоровые отношения». Старт обучения 4 ноября, все подробности по ссылке: https://onlineschool.labkovskiy.com/relationship
Что такое «внутренний конфликт»?
У нашей личности есть разные части. Например, одна часть (под названием «идеальная мама») хочет посвятить себя ребёнку.
Она забывает про друзей и работу, полностью отдаёт себя семье и очень старается делать всё лучшим образом.
Другая часть, допустим, креативная и свободная, хочет вдохновляться и творить. Писать картины, путешествовать, реализовываться в искусстве.
И вдруг оказывается, что они друг с другом не очень-то дружат.
Обычно люди этого не понимают и начинают жать на газ и тормоз одновременно. Например, косячить в быту с ребёнком, чтобы дать себе повод нанять няню. А потом запереться в мастерской, ничего не смочь нарисовать, потому что все мысли о «деточке».
Звучит знакомо?
Друзья, с внутренним конфликтом вы сможете разобраться в психологическом клубе «Хочу и буду» вместе с психологами из моей команды. Присоединиться к клубу можно с 1-го ноября, все подробности по ссылке в описании профиля.
«Строю здоровые отношения». Пройдите бесплатные уроки.
Что надо знать про психологический практикум?
У современной психологии очень много разных инструментов. Раньше работа шла в кабинете у специалиста с кушеткой, потом возникли групповая терапия и онлайн-консультирование, и телесные практики.
Сегодня у нас есть возможность погрузиться в терапевтическую работу из любой точки мира. И не в одиночку, а с группой единомышленников, делая это под руководством профессиональной команды.
Практикум «Строю здоровые отношения» учитывает все те этапы, которых проходят клиенты в личной терапии. Конечно, если их запрос — разобраться с отношениями.
В предстоящем обучении мы будем затрагивать не только любовь романтическую, но и отношения целиком, в том числе, с родителями, коллегами и друзьями.
Друзья, в процессе терапии бывает сложно, включается сопротивление. Чтобы его преодолеть и продолжать чувствовать себя мотивированными, участники в тарифе «Профи» получат поддержку психологов в режиме реального времени. Вы сможете писать им в чат практически ежедневно.
А в тарифе «ВИП» поддержку вам обеспечу я сам.
Сейчас вы можете пройти бесплатные уроки из практикума, узнать больше о природе отношений и разобраться со страхами, которые возникают в ходе коммуникаций.
Регистрируйтесь на тест-драйв: onlineschool.labkovskiy.com/testdrive_rel
До встречи, друзья!
Друзья, с вами на связи Татьяна Козлова, КПТ и EMDR-терапевт из моей команды.
Как вы уже знаете, мы выбирали специалистов из сотен. Немаловажную роль играли их методы работы и инструменты.
Сегодня Татьяна расскажет про EMDR — один из самых передовых и одобренных ВОЗ методов психотерапии.
Мы включаем сеансы EMDR-терапии в наши практикумы. Это прекрасный инструмент, чтобы проработать болезненные и травмирующие события в короткие сроки.
Наша ближайшая программа «Строю здоровые отношения» начнётся 4 ноября. Вся информация по ссылке в шапке профиля.
Друзья, мы с командой работаем над новой программой обучения. Проанализировав ваши запросы, выявили интересные темы. Что для вас актуальнее всего на данный момент?
Читать полностью…
Почему после определённых лет у пары возникают кризисы?
За эти годы люди проживают свои личные кризисы. Например, вы были студентом, а стали специалистом, вышли на рынок труда и пытаетесь себя в нём найти.
Или вы были свободной девушкой — реализовывалась и учились, а стали мамой. И вы впервые остаётесь в четырёх стенах с грудным ребенком.
Пары проживают естественные кризисы, потому что любые перемены — это встряска психики. Например, кризис брака, родительства, опустевшего гнезда.
В такие моменты жизнь проверяет ваши отношения на прочность. Если они хрупкие, то любые перемены их раздавят.
Но кризисы на ровном месте — это уже другой разговор. Это история про ваши внутренние конфликты, которые отражаются на отношениях, работе и дружбе.
Друзья, приглашаю вас на бесплатный тест-драйв практикума по отношениям. В уроках вы получите инструменты, благодаря которым сможете понять, как справляться с подобными кризисами.
Бесплатные уроки доступны три дня с момента регистрации. Ссылка описании профиля.
Что на самом деле значит «работать над отношениями»?
Вы наверняка слышали, что в отношениях должно быть легко и просто, а не тяжело и больно. Иначе это уже никакая не любовь.
Но «работа над отношениями» в здоровом союзе всё же не будет лишней. И нет, это не та работа по «соблазнению», не обработка партнёра, чтобы выйти замуж, и не мужские манипуляции, чтобы получить секс или внимание.
Работа над отношениями в здоровом смысле — это не изнурительный труд. Такая работа скорее напоминает уход за любимым растением. Мы поливаем это растение, чтобы оно росло.
Как работать над отношениями? Как понять, какие отношения требуют бережного ухода, а какие уже изжили себя?
Друзья, приглашаю вас на публичную онлайн-консультацию «НЕлюбовь», где мы обсудим эти и другие вопросы. Билеты по ссылке в шапке профиля.
Найти его/её и успокоиться.
Откуда взялась идея о том, что любовь — это когда ты встретишь «того самого/ту самую», и вы будете жить долго и счастливо?
Откуда в нас это внутреннее ощущение при влюблённости, что уж сейчас-то точно будет «рай», который продлится вечно?
Конечно же, сказки и фильмы поддерживают этот миф. Но в его основе кое-что куда более глубокое — это тоска по младенчеству.
Идея безусловной и бесконечной любви — это мечта о возвращении в тот этап нашей жизни, когда мы были с матерью (или любой другой материнской фигурой) одним целым.
Наши потребности удовлетворялись: нас кормили, обнимали, а весь наш мир держался на этой единственной и всепоглощающей любви.
Однако реальность такова, что партнёр — не наш родитель. Он не может и не должен давать нам то, что давала материнская фигура, да и мы не младенцы.
Любовь на всю жизнь — это не «тот самый». Это стабильная психика, умение удовлетворять свои потребности СОБОЙ, а не партнёром. Это любовь к себе и к нему/к ней. И уважение. «Да, ты не мой идеал, не мой родитель, ты никогда не будешь удовлетворять все мои дефициты, но я хочу быть рядом».
И это та самая любовь, когда вы видите перед собой другого человека и вам нравится, что это не половинка, а целая личность.
Друзья, на публичной онлайн-консультации «НЕлюбовь» обсудим, как научить себя любить по-настоящему. Билеты по ссылке в описании профиля.
«Я не знаю, что чувствую». Звучит знакомо?
Друзья мои, многие из нас не совсем понимают, что испытывают.
Легко сказать «я грущу», когда происходит что-то печальное. Или «я злюсь», когда что-то раздражает. Но во многих ситуациях люди вообще не понимают, что ощущают на самом деле.
В психологии есть такое понятие — «алекситимия». Это когда мы не знаем, что испытываем.
Почему это проблема? Потому что не распознавать чувства и эмоции всё равно, что напрочь не понимать вкус еды. Так ненароком можно и камень проглотить, съесть просроченный салат и не заметить.
Гнев говорит нам о том, что наши границы нарушены. Страх предупреждает об опасности. Отвращение — о том, что может навредить. Любопытство — о готовности узнавать новое.
Когда мы теряем контакт с эмоциональной сферой, мы не знаем, чего правда хотим. Мы не понимаем, что для нас будет лучше. Мы пропускаем «красные флажки» в отношениях или закрываем глаза на издевательства со стороны родных.
На практикуме «Знаю, чего хочу» одной из ваших первых задач будет вернуть контакт со своими чувствами. Чтобы вы наконец осуществляли именно СВОИ мечты, а не чужие.
Регистрируйтесь, все подробности по ссылке в описании профиля.
Язык намёков. Почему люди боятся говорить словами через рот?
Конечно, принцип «а ты сам догадайся» часто встречается. И большинство из вас уже знают, что он не самый рабочий. Но давайте разберёмся с причинами, почему многие люди продолжают использовать его в отношениях.
1. Это такой способ «наказать» партнёра. Если ребёнка наказывали игнором и фрустрацией, мол, «мама с тобой не разговаривает, сам знаешь почему», то привычка именно так выражать свой гнев может сохраниться в будущем. Такие люди знают, какую боль причиняет подобное поведение. Когда страсти накаляются, они пытаются ударить побольней. Разумеется, чем больше психологического насилия в паре, тем хуже отношения.
2. Вы сами не знаете, как объяснить проблему. Например, вас не устраивает, что мужчина редко звонит в рабочее время. У вас есть подозрение, что он вас не любит. Вы просто «обижаетесь» и выплёскиваете на партнёра негатив.
3. Вы боитесь конфликтов, а гнева много. Конфронтация вас пугает, но вы объективно сердитесь. Вам кажется, что «игра в молчанку» — это «не настоящий» конфликт, а игра в «понарошку».
Друзья мои, на публичной онлайн-консультации «Я с тобой не разговариваю: учимся управлять конфликтами» 29 октября мы обсудим, как общаться с партнёром открыто и без скрытых смыслов. Билеты по ссылке в описании профиля.
Друзья мои, тема отношений волнует очень многих.
«Почему именно он так зацепил?»
«Почему мне попадаются одни и те же женщины?» «Почему у нас не складывается, как бы мы ни старались?»
«Почему интим хороший только с тем партнёром, с которым мне плохо?»
Ответы на эти вопросы давно знают психологи.
Пока многие люди считают, что в любви есть некая магия и тайна, что «тянет» неведомая сила и «заставляет любить» сама судьба, профессионалы понимают, откуда растут ноги у каждой влюблённости.
Приходите разобраться и вы. В октябре в психологическом клубе «Хочу и буду» мы будем говорить именно об отношениях.
А опытные психологи из моей команды дадут вам грамотные инструменты, чтобы справиться с любой сложностью.
До встречи в клубе! Все подробности по ссылке в описании профиля.
