171048
Психолог-практик labkovskiy.ru
Как сдвинуть себя с места и заняться делом?⠀
С одной очень важной мысли: вам не надо становиться ЛУЧШЕ.
Не начинайте с идеи: «Я должен это исправить», «я должна быть более активной/умной/интересной». Учите английский из интереса, занимайтесь спортом из любви к процессу, и у вас всё получится.
Если вам хочется в 6 утра пойти бегать, чтобы проявить заботу о себе — прекрасно. Если вы хотите танцевать, чтобы лучше понимать своё тело и управлять им — замечательно. Если вам нравится читать книги по истории и вы получаете удовольствие от процесса — читайте на здоровье.
⠀
Но если всё это вы делаете, чтобы быть лучше или кому-то что-то доказать – это путь в никуда.⠀
⠀
12 марта на живой встрече в Москве мы поговорим о том, как принять себя любыми, и понять, что вы — это вы. И вам не надо «улучшаться». Купить билеты.
⠀
До встречи!
«Михаил, развелась два года назад по инициативе мужчины. У бывшего мужа новая семья, полтора месяца назад он женился. Всё это время я не могу отпустить его, хотя умом понимаю, что надо. Но не думать о нём не получается! Я вспоминаю все наши радостные моменты, представляю, как было бы, если бы мы смогли нормально поговорить и решить проблемы.
Самое сложное — неделю назад он мне написал. Спросил, как я, не нашла ли себе мужчину. Может, он хочет вернуть всё назад? Я не знаю, что делать».
Разрыв пережить особенно сложно, если решение было принято в одностороннем порядке. Если после развода вам больно, не хватает бывшего партнёра, вы по нему скучаете — это нормально.
⠀
Однако если идёт год, второй, и вы всё ещё не можете забыть прежние отношения — это другой случай. Речь здесь не о любви, которую вы потеряли. Тут дело в зависимости.⠀
⠀
Наша психика — удивительный механизм. Мы не можем жить в постоянном ощущении потери и постепенно адаптируемся к новой реальности. Конечно, если позволяем себе попрощаться с человеком и погоревать.⠀
⠀
Если этого не происходит, то психика фиксируется не на бывшем партнёре, а на потере. Боль и жалость к себе заменяет вам всё: радость, любовь, удовольствие от жизни.
⠀
Что делать? Работать так же, как с любой зависимостью: игроманией, курением, алкоголизмом. Первое: оградить себя от объекта зависимости. Не общаться, не следить за его жизнью и не смотреть на старые фотографии.
⠀
Следующее: вспомнить, каким по-настоящему был партнёр. После разрыва мы часто романтизируем все моменты, думаем, что всё было прекрасно. Вам нужно развенчать этот миф и сосредоточиться на реальных моментах, когда вас обманывали, с вами не считались и так далее.
Подробнее о том, как пережить разрыв, расскажу на бесплатном эфире 13 февраля в 20:00 по мск. Называется он: «Кризис или конец? Разбираемся, какие отношения сохранять, а какие — нет». Регистрация.
«Михаил, я влюбилась. Но влюбилась в парня, который работает продавцом электроники и получает 50 тысяч. Я же руководитель отдела, и зарплата у меня выше в три раза. Из этого ничего не выйдет?».
Добрый день, дорогая читательница! Смотрите, какое дело: ситуация должна вас и партнёра устраивать. Если вы принимаете его таким, какой он есть, с зарплатой в 50 тысяч и БОЛЬШЕГО от него не хотите, то это одна история. И он, в свою очередь, спокойно относится к тому, что вы получаете больше.
Другая история, если вы про себя говорите: «ну ничего, это мелочи», а сами привыкли, к примеру, разъезжать по разным странам, покупать дорогие вещи, ходить в рестораны и так далее. И ожидаете, что партнёр будет вас в этом поддерживать, с вами везде ездить, что-то оплачивать.
Тем более, если вы хотите выйти за него замуж и строить семью. Если вы ожидаете, что партнёр будет содержать вас и детей, а он не собирается или не может этого делать, то у вас разные финансовые взгляды. Не надо никого перевоспитывать, не надо никому объяснять. У человека своя позиция, у вас — своя. Надо ли вам строить отношения с такими противоречиями? Думайте сами, но помните, что иллюзии — одна из главных причин расставаний.
Подытоживаю. У вас 2 варианта: или принять партнёра с его доходами, или поменять на мужчину с доходами больше, чем ваши. Вот и всё.
Разбираться в отношениях будем на предстоящем практикуме. Приходите! Программа и тарифы.
«Михаил, я вышла замуж в 25. Он был моей первой и единственной любовью. Мы были счастливы. Я заботилась о нём и детях, буквально растворилась в семье, но мне это нравилось.
А потом он полюбил другую женщину и ушёл к ней. Мы провели вместе 15 лет, что мне без него делать? Как его разлюбить?».
Вы не представляете, сколько сообщений на схожую тему я получаю: «любила, отдавала ему всю себя, ушёл». Начну с того, что растворяться в ком бы то ни было — муже, ребёнке, в заботе о пожилых родителях — губительно для вас самих. Всегда есть вероятность, и довольно большая, что однажды эти люди уйдут из вашей жизни. Дети отправятся в свободное плавание, с мужем вы можете развестись, а родители…
Но давайте перейдем конкретно к разводу. Ваше «как мне жить» вполне понятно. Развод вызывает примерно такой же уровень стресса, как потеря близкого человека. Испытывать боль — это нормально.
Второе: это пройдёт. Вы пройдёте через пять стадий утраты и сможете вновь обрести себя. Каждая занимает какое-то время, обычно от нескольких месяцев до года. Поверьте, сейчас вам больно и плохо, но со временем действительно станет легче.
А если самостоятельно пережить развод не получается, приходите на практикум по отношениям. Специалисты вам помогут: подробности и тарифы.
«Михаил, в чём смысл жизни?»
Смысл жизни — в самой жизни.
В том, чтобы каждый день ощущать себя свободными и гармоничными. Чтобы вам нравилось всё то, что вас окружает, то, что вы сами делаете и создаёте.
Чтобы каждый день начинался и заканчивался ощущением собственной реализации и удовольствия. Смысл в том, чтобы, подходя к зеркалу, вы кайфовали от себя, а не думали: «Вот тут бы убрать, тут побольше, и было бы замечательно!».
Чтобы вы ЛЮБИЛИ себя и понимали, что вы — главный человек в своей жизни.
«Михаил, это всё замечательно, но ведь в реальности столько проблем и обстоятельств…я не понимаю, зачем живу».
Друзья, а чтобы вас не рвало на части между детьми и работой, карьерой, любовью, у вас не должно быть противоречий с самим собой. Чтобы нормально жить, не нужно задаваться вопросом: «зачем я здесь?». И тем более воспринимать жизнь как возможность побольше заработать, выучить, купить, оставить после себя след и так далее.
Всё это мы будем обсуждать на ЖИВОЙ встрече в МОСКВЕ 12 марта! Я очень рад, что скоро мы с вами увидимся, и вы сможете вживую задать мне вопросы. Купить билет
Друзья, сегодня предлагаю вам посмотреть видео и написать, что думаете об этой ситуации вы. Делитесь своими мыслями здесь, в комментариях, но будьте вежливы.
Читать полностью…
Про страх отвержения.
Боязнь быть отвергнутым проявляется везде, не только в романтических отношениях. От этого страха зависит то, как вы знакомитесь с людьми, говорите с начальником, ведёте себя на собраниях и так далее.
«Мы не можем продолжить сотрудничество» звучит ужасно для человека, даже если он не бедствует. Возникают тысячи вопросов: «со мной что-то не так?», «я плохо работал(а)?». Вариант, что он тупо не подходит на должность, в голову не приходит.⠀
В любви, конечно, эта проблема особенно заметна. На первом свидании вы выдаёте себя за другого человека, пытаясь показаться «хорошим». Начав жить вместе, вы соглашаетесь на то, что вам не нравится. И носите маску до тех пор, пока вас не «раскусят» и правда не отвергнут.⠀
Зачем всё это? Чтобы вас не бросили, как предмет. Но я не устану повторять, что вы — не вещь. И не обязаны всем нравится.
Смотрите бесплатный урок, где мы подробнее разбираем страхи в отношениях: получить доступ на 3 дня.
Друзья, спасибо, что оставляете ваши истории! Ваш опыт может быть полезен другим.
С вашего разрешения публикую одну из них:
«Вышла замуж в 21 год. Почти сразу поняла, что совершила ошибку. Когда я думала о замужестве, в голове было розовое облако. Я думала, что в семье я буду нужна, будет доверие, любовь, поддержка.
Столкнулась с суровой реальностью. Так прожила 16 лет, родила 2х детей. Всё думала, что надо пытаться сохранить семью, что семья — это труд. Потом появился страх, что сама не справлюсь. Потом, что буду никому не нужна.
Как я решилась на развод? Не знаю. Ведь в целом он хороший человек, не пьяница, не бил меня. Общепринятые нормы плохого мужа не про него. Только я чувствовала себя одиноко рядом с ним. Делиться с ним было трудно, чувствовала зависть и ревность, все мои мечты и желания подвергались сомнению.
Мне кажется, я обрела больше комплексов, чем у меня было до брака. Сейчас учусь жить, читаю книги, работаю с психологом. Пытаюсь избавиться от страхов, сомнений, научиться любить себя. Оказывается, это сложно.
Первое, с чем столкнулась — страх одиночества. Хотелось выть, выходила из этого состояния с помощью таблеток и работы с психологом, работы над собой. Хочу сказать, что дома должно быть спокойно и комфортно. Если иначе, значит всё не так, как вы думаете.
Когда разводилась, была приятно удивлена. Оказывается, многие люди готовы мне помочь, поддержать. Меня это сильно удивило. И я говорю не только о моральной помощи, мне помогли перевезти вещи, помогли устроиться, заняли денег на раздел имущества. Со всем можно справиться! Даже если ситуация кажется безвыходной, выход есть».
Про страх свободы.
Вы спросите: а чего тут вообще бояться? Но страх свободы, друзья, приводит нас ко всевозможным кризисам.
Выходить замуж или нет. Строить карьеру или не очень-то и надо. Получать высшее образование или не получать.
А дети нужны или не в них счастье? А в чём тогда счастье — в деньгах или путешествиях? Может, домик в деревне?
Только ВЫ можете искать ответы на эти вопросы. Здесь и возникает страх, потому что большинство людей с детства не умеют себя слушать.
Из-за этого мы ищем смыслы в чужих тарелках, пытаемся подглядеть «идеальные рецепты» и пробуем чьи-то сценарии.
Друзья, запомните: своё счастье в чужом опыте вы не найдёте. Потому что никто на этой планете не знает, что лучше ДЛЯ ВАС.⠀
О том, как с собой быть и не бояться этой самой свободы, поговорим на живых встречах:
⁃ 30 января в Даугавпилсе обсудим самоценность и уверенность в себе,
⁃ 1 февраля в Риге нас ждёт большой разговор о счастье,
⁃ 3 февраля в Таллине разберёмся с неоправданными ожиданиями, тревогами и страхами.
Жду вас! Билеты:
«Михаил, я много работаю. Не могу сказать, что работа мне не нравится, но я реально МНОГО работаю. Проблема в том, что начальник принимает это за должное и не повышает зарплату. Как повлиять на ситуацию?».
Начну с простого.
А вы вообще говорили начальнику, что хотите повышения зарплаты? Или начальник должен сам догадаться о том, что вы перерабатываете?
Дорогие, многие боятся подойти к руководству и прямо сказать: «Я заслуживаю столько-то». А потом мечтают об увольнении, сталкиваясь с профессиональным выгоранием.
Не спорю, есть начальники, которые не хотят платить больше. Если вы уверены, что достойны большего, то может стоит посмотреть другую работу?
А пока вы рассказываете, что вас «не ценят и не понимают», ничего не изменится. Сначала поймите себя сами, определитесь, какую сумму вы хотите получать, сколько часов работать и что КОНКРЕТНО делать. Ведь начальнику, чаще всего, на ваши мучения по барабану.
Научитесь менять жизнь сами и не надейтесь, что кто-то заметит ваши старания и жертвы. И по головке вас никто не погладит. Разве что начнут ездить и пользоваться тем, что вы всё на себя берёте.
Поразмышляйте об этом.
Знакомая ситуация для многих людей: вы стоите в примерочной и 5 минут разглядываете себя в зеркале. «Не полнит?», «Цвет нормальный?», «Для работы подойдёт?», «Не слишком просто?».
А это всего лишь одежда. Не выбор, от которого зависит ваша жизнь.
О чём это говорит?
О страхе что-либо решать даже в мелочах, не говоря уже о смене работы или переезде.
Друзья, если вы чувствуете фрустрацию, когда стоите перед выбором, значит вы не слушаете и не понимаете себя. Что с этим делать?
1. Научиться исходить из своего «хочу».
2. Позволить себе ВЫБИРАТЬ и стоять на своём.
3. Проводить время наедине с собой.
Психика будет сопротивляться, и вы, скорее всего, наделаете косяков. Но это приведёт к тому, что вы почувствуете, что реально ЖИВЁТЕ, а не тратите своё время.
А чтобы помочь вам преодолеть сопротивление и дойти до результата, мы придумали программу «Знаю, чего хочу». 3 недели вы смотрите видеоуроки от меня, заполняете дневник рефлексии, выполняете практические упражнения, встречаетесь с психологами* и разбираетесь в себе. Старт практикума — завтра, 13 января.
До полуночи воспользуйтесь прокомодом «ЭФИР» на скидку 10%.
До встречи!
* - тарифы «Профи» и «ВИП».
Друзья, передаю историю ученицы с её разрешения. Обязательно прочитайте.
«Михаил, хочу рассказать свою историю, возможно она поможет другим.
Я вышла замуж в 23 года с посыла мамы. Она твердила, что потом я буду никому не нужна, а я её с детства слушала. Была неопытная и молодая, муж на 8 лет старше меня.
Через год родилась дочка, ещё через два — сын. У моих тогдашних подружек детей не было, и мы быстро перестали общаться, ведь интересы были разными. Они гуляли, ездили куда-то, а я сидела дома с двумя детьми.
Для своей семьи я стала не мамой и женой, а поваром и уборщицей. Понимаю, что сама виновата, но не знала, что с этим делать. Я зависела от мужа и его денег, потому что не успевала работать.
Сейчас мне 44. Дочке будет 20, сыну 18. И только год назад я задумалась, а что есть в моей жизни? Помимо детей и ухода за мужем.
В июле устроилась на работу в колл-центр. Муж орал, обвинял, что дома грязно и по 2-3 дня едим одно и то же. Я не выдержала и сказала ему, что у него есть руки и ноги, такие же, как у меня. И он вполне в состоянии делать всё сам.
Чуда не произошло, но я и не ждала. Сама годами обслуживала его и детей, приучила их к свежей еде и выглаженной одежде.
Но знаете, когда я начала выбирать себя, то оказалось, что гулять по музеям и галереям здорово, а в Питере их просто куча. Я поняла, что люблю красивую одежду, мне нравится укладывать волосы и краситься, обедать не дома и вообще, оказывается я не люблю жирную еду.
Что дальше будет с мужем не знаю. Но я коплю деньги с зарплаты, чтобы больше от него не зависеть.
Михаил, спасибо! Вы всегда повторяете, что мы у себя одни и жизнь — наша ответственность. Жалко, что по-настоящему понимать эти слова я начинаю только сейчас, но у меня всё впереди».
Дорогие мои, «ничего из этого» — верный ответ. Труднее всего нам вовсе не построить карьеру или создать семью, а принимать самих себя. Такими, какие есть. Со всеми «достоинствами» и «недостатками».
Почему так?
Потому что с детства мы учимся соответствовать стандартам. Нам рассказывают, что настоящий мужчина — это тот, кто построил дом и посадил дерево, а настоящая женщина — та, что хранит семейный очаг. Нам говорят, как выглядеть и что носить. И что делать, чтобы быть «нормальными».
Мы растём и невольно сравниваем себя с окружающими, и сравнения эти часто не в нашу пользу. Мы думаем, что «не дотягиваем», особенно, когда видим «успешный успех» сверстников: квартиры, машины, бизнесы и так далее. И даже достигая каких-то вещей, нам всё мало, потому что сравнения нескончаемы и бесконечны.
Так и проходит жизнь, а ведь она одна. И вы у себя – одни.⠀
Дорогие мои, помните: вам с собой жить. Не лучше ли принять себя? Ведь жить куда проще в любви и гармонии, чем в изнуряющей борьбе.⠀
Как это сделать? Это мы обсудим на живых встречах:
⁃ 30 января в Даугавпилсе поговорим о том, как повысить уверенность в себе,
⁃ 1 февраля в Риге нас ждёт большой разговор о счастье,
⁃ 3 февраля в Таллине разберёмся с неоправданными ожиданиями, тревогами и страхами.
Жду вас! Билеты:
Друзья, приглашаю вас на первый эфир в новом году — встречаемся 11 января в 20:00 по Москве. Вход свободный!
Разберём актуальную тему — как не откладывать жизнь на потом. «Вот закончу университет, вот получу повышение, вот выйду замуж/женюсь, вот куплю квартиру и то-о-о-огда заживу». Но, друзья, этого не будет.
Жить надо сейчас — выбирать платье и костюм не по случаю, а потому что хочется. Ехать в путешествие не тогда, когда «заслужили», а просто так. Съесть любимый торт не на праздник, а в будни, а ещё не складировать сервиз и красивое постельное бельё.
Знаете, есть такая притча про старушку. Ей достался ящик спелых и вкусных груш, она съела подгнившую и приберегла лучшую на завтра. Но на следующий день груша уже подгнивала и так каждый раз. Как вы догадались, хороших груш бабушка не попробовала.
Запомните: нет никакого потом. У вас есть вы и сегодня.
Жду вас на эфире, дорогие!
Друзья, с наступающим Новым годом!
Сегодня я хочу сказать вам вот что. Счастливая жизнь не начинается с нового года, понедельника или ещё когда. Все эти временные рубежи — иллюзии, которые мы выстраиваем в своей голове в надежде, что «вот сейчас» всё будет иначе.
Мы любим ставить перед собой цели, фиксировать итоги и достижения, создавать краткосрочные и долгосрочные планы. Но важно не то, что вы пришли к какой-то точке, а то, как вы жили секунду назад.
Как прожили вчерашний день, прошедший час или минуту. С какими мыслями и чувствами вы просыпаетесь, завтракаете, встречаетесь с близкими. Как проводите время с собой — наслаждаетесь или мучаете себя.
Запомните: каждый миг жизни имеет значение. Не конкретно 31 декабря, а 5 января, 22 марта, 15 апреля — и другие дни. Все они равноценны.
И нет никакой финальной точки, после которой всё будет иначе. Смотрите на то, как вы живёте ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС — это гораздо важнее.
Берегите себя, дорогие!
Друзья, на связи команда Михаила!
Хотим напомнить вам контакты и перечислить официальные площадки, где мы с Михаилом размещаем полезный контент и другую информацию. Все остальные источники под именем Михаила Лабковского являются неофициальными — будьте аккуратны.
Наши сайты:
https://labkovskiy.com
https://onlineschool.labkovskiy.com/
https://taplink.cc/labkovskiyofficial
Закрытый Телеграм-канал:
/channel/+9F1Y9LvWp6xlNDdi
Телеграм-канал «Метод Лабковского»: /channel/labkovskiy
Инстаграм *:
https://www.instagram.com/labkovskiyofficial
Фейсбук *:
https://www.facebook.com/Mihail.Labkovskiy
ВКонтакте:
https://vk.com/labkovskiyclub
Тик-ток: labkovskiy?_t=8jenu5IRaks&_r=1">
labkovskiy" rel="nofollow">https://www.tiktok.com/@labkovskiy
Дзен:
https://dzen.ru/labkovsky
YouTube:
MichailLabkovskiy?si=YtWVD0Z47pIaK5dQ">MichailLabkovskiy" rel="nofollow">https://youtube.com/@MichailLabkovskiy
Контакты:
Запись на индивидуальную консультацию к Михаилу в WhatsApp по номеру - +7(916)781-02-46 с 10:00 до 14:00 по мск.
Служба заботы:
http://t.me/labkovskiy_info
Почта:
info@labkovskiy.com
* - Соцсети «Инстаграм» и «Фейсбук» принадлежит Meta — организации, деятельность которой признана экстремистской и запрещена на территории РФ
Друзья, рад, что вам полюбилась рубрика с историями подписчиков. Спасибо, что делитесь ими и рассказываете о своём опыте.
С разрешения публикую ещё одну хорошую историю:
«Здравствуйте. В отпуске в Италии познакомилась с местным мужчиной. Закрутился курортный роман. На продолжение отношений я не рассчитывала и относилась к этому скептически. Тем не менее обменялись контактами и стали общаться уже после моего отпуска. Мужчина был настойчив, прислал деньги на билет, чтобы я приехала еще раз. В очередной отпуск на 2 недели я приехала к нему. Мы снимали дом на берегу, он познакомил меня со своей семьёй и друзьями. Завязались более серьезные отношения. Но было расстояние.
Потом он приезжал ко мне в Россию. Так и продолжали отношения со встречами в 3-4 месяца. Но дальнейших шагов о переезде, замужестве он не предпринимал. А я, когда начинала эти разговоры, чувствовала, будто навязываю себя.
Мы стали чаще ссориться и отдалились друг от друга. Потом мне стала писать его любовница, с которой у него тоже был курортный роман уже при нашем с ним общении. Мне причинило это огромную боль. Я страдала, плакала, пыталась понять его и себя.
Искала причину в себе, стала комплексовать по поводу внешности, характера. Пыталась отвлечь себя знакомствами с мужчинами и флиртом. Но при каждом знакомстве искала подвох и обман. Стала подозрительной, недоверчивой. В итоге, поняла, что не справляюсь без помощи психолога.
Начала ходить на консультации и моя жизнь как-то сама начала меняться. Далее я уже стала сама интересоваться психологией и смотреть ролики в интернете, читать статьи. Так я нашла Вас, Михаил. Смотрю ваши ролики и по сей день и нахожу ответы на многие вопросы. Да и вообще, стала увлекать тема психологии.
А сейчас я уже замужем за прекрасным мужчиной, и у нас растёт ребенок. Иногда я до сих пор боюсь быть обманутой своим мужем. Но всегда вспоминаю слова из ваших публичных консультаций: «Если вам изменили, это не значит, что с вами что-то не так. Просто человек принял такое решение». Точные слова я не помню, но смысл в этом. И это меня очень отрезвляет до сих пор!»
Я заметил, что чаще всего вы спрашиваете меня не о том, как себя любить, а о том, как себя ПРИНИМАТЬ.
Многие из вас не могут смириться с тем, что «не вписываются» в какой-то «стандарт», и из-за этого переживают. Давайте разбираться.
Во-первых, «стандарт» существует исключительно в вашей голове. В мире восемь миллиардов человек, поэтому вы в своей «особенности» не уникальны. Тут, кстати, вспоминаются комментарии под постами: «я что, один такой?» или «только я так делаю?». Нет, друзья мои, не только вы.
Друзья мои, сегодня нет какой-то «правильной» жизни, где вы должны определённым образом выглядеть и действовать. Как не обязаны и другие люди вокруг вас.
Чтобы научиться себя принимать, поработайте над принятием ДРУГИХ. Всех непохожих и странных – тех, которых называют «неправильными».
Не читайте посты о том, как кто-то похудел, потолстел, сделал пластику. Позволяйте другим быть разными и жить по иному сценарию. Люди имеют право быть не такими, какими вы ожидаете. И в этом лежит первый ключ к тому, чтобы принимать САМИХ СЕБЯ.
Пробуйте! И приходите на живую встречу 12 марта в Москве, где я разберу ваши вопросы: Купить билет
Друзья, ни одно животное не воюет само с собой, кроме человека.
В природе животные испытывают агрессию, гнев и страх, благодаря которым выживают. Они конкурируют за еду или территорию, но никогда не сражаются С СОБОЙ.
Только человек умудрился сделать себя своим же противником. Правда, воюем мы против голосов в голове. Угадаете, каких?
Дам подсказку. Когда вы говорите себе «ты мудак», «соберись, тряпка», «ты должна это сделать», мы слышим не себя, а старших. Тех, кто в детстве воспитывал, наставлял, наказывал. И сражаясь с собой, мы заново инициируем борьбу против взрослых.
Главное отличие: в детстве это была борьба за независимость, и мы учились быть самостоятельными. А теперь эта самая борьба происходит внутри и тянет на дно.⠀
О том, как перестать это делать и научиться себе доверять, рассказываю на практикуме «Я себя ценю». Приходите: Подробности и тарифы
Друзья, вы часто спрашиваете меня: «Михаил, это любовь или зависимость?».
Для того, чтобы разобраться, задайте себе несколько простых вопросов:
1. Что превалирует в ваших отношениях: позитивные или негативные эмоции? Чувствуете ли вы спокойствие, удовлетворение и счастье?
2. Сколько энергии вы тратите на отношения? Как часто думаете о человеке? Жуёте ли «мыслительную жвачку», переваривая встречи, слова, жесты? «Почему он(а) сказал это? Что он(а) имел(а) в виду?».
3. Пытаетесь ли вы завоевать партнёра? Сколько сил вкладываете в то, чтобы на вас обратили внимание? Это равноценные вложения?
4. Приходилось ли вам оправдывать человека? «Он не пишет мне три дня, потому что занят», «Она холодная, но это ведь абсолютно нормально!».
Психика может сопротивляться, но попробуйте ответить честно. И запомните: если вы с партнёром не идёте друг к другу с одинаковой скоростью и усилиями, то это скорее зависимость, чем любовь.
О том, как построить здоровые отношения, рассказываю в бесплатном уроке: доступ на 3 дня.
Совершать ошибки и сомневаться — это нормально.
Мы делаем неправильные выводы, думаем, что в никуда выбрасываем свои «лучшие годы».
После развода сожалеем, что потратили полжизни на «не того» человека. Получая диплом, пожимаем плечами и говорим: «это ради корочки». Идём на работу, а потом, уволившись, оглядываемся назад и сожалеем.
Мы продолжаем мучить себя из года в год и сами этого не замечаем. «Ты мог(ла) бы поступить иначе», «нужно было всё изменить», «зачем я на это согласился(ась)».
Но мы забываем, что это не ошибки – это НАША жизнь. В ней нет и не будет ничего чёрно-белого.
Когда-то вы любили человека, с которым развелись спустя 5 лет брака. Когда-то вы верили, что будете юристом, пусть последние 10 лет занимаетесь рекламой. Вы делали свои первые шаги и принимали решения.
Совершенно нормально стать другим человеком — это естественный жизненный процесс.⠀
Так что, друзья, не корите себя за прошлые решения и выборы. По крайней мере потому, что это просто бесполезно.
Про выходные.
Друзья, нам с детства говорят, что «вот так — правильно», а «вот так — нет». Лежать весь день и смотреть сериал — неправильно, а провести генеральную уборку, постирать вещи и приготовить еды на неделю — вполне.
И вам хотелось бы расслабиться, выспаться, никуда не ходить в -20, но внутренний голос твердит: «лентяй(ка), так всю жизнь проваляешься!». Вместо спокойного и законного отдыха вы занимаетесь самоедством, а причина этого — в низкой самооценке.
Вы просто не любите себя, чтобы позволить делать то, что хочется.
Вы скажете: «Михаил, а что, в грязи плавать? И ничего не есть?».
Никто не предлагает вам бросаться в крайности, но давайте начистоту: сейчас есть десятки альтернатив. Если не хочется готовить, еду можно заказать и купить, в конце концов не стоять у плиты 2 часа и закинуть пельмени. С уборкой то же самое.
Желаю вам хороших выходных, дорогие!
И предлагаю посмотреть короткий и бесплатный урок по самооценке, который поможет разобраться с угрызениями совести:
Бесплатный урок по самооценке
Друзья, уже больше года назад вышла моя первая обучающая программа. Сейчас практикума три, и я рад видеть, что каждый из них помогает вам менять свою жизнь к лучшему.
17 февраля стартуют два следующих потока на программах по самооценке и отношениям. О чём практикумы?
▫️ПРАКТИКУМ «Я СЕБЯ ЦЕНЮ»
Вы узнаете, как:
⁃ не обесценивать себя и не сравнивать с другими,
⁃ не оправдываться,
⁃ выстроить личные границы,
⁃ принять себя и свою внешность,
⁃ стать уверенным в себе,
⁃ не критиковать свой выбор,
⁃ говорить «нет» без чувства вины,
⁃ повысить цену на свои услуги, поменять работу или переехать.
Подробности и тарифы
▫️ ПРАКТИКУМ «СТРОЮ ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ»
Разберётесь, как:
⁃ улучшить отношения с близкими,
⁃ справляться с кризисными ситуациями,
⁃ разрешать конфликты: споры, ссоры и непонимания,
⁃ не быть «спасателем»,
⁃ не действовать в ущерб себе,
⁃ говорить, что вы хотите от отношений,
⁃ не бояться расставаться с людьми,
⁃ пережить разрыв,
⁃ наслаждаться временем наедине с собой.
Подробности и тарифы
Как и всегда, вы можете заниматься самостоятельно, вместе с психологами или лично со мной.
▫️А для того, чтобы определиться было проще, мы открыли бесплатные уроки из практикумов. Пройти: урок по самооценке, уроки по отношениям.
Есть вопросы? Оставляйте их в комментариях, служба заботы обязательно поможет.
Мотивация, в которой нет никакой логики.
Дорогие, сегодня поговорим про «мне так нравится» и «я так хочу».
У вас в гардеробе есть разная одежда: джинсы, костюмы, рубашки, у женщин платья и юбки. Есть туфли, ботинки, кроссовки — в общем, всё, что душе угодно.
Вы долго думаете, что надеть на встречу с друзьями. И выбираете классический костюм с кроссовками, потому что вам так НРАВИТСЯ. Без: «Слушай, ну так не носят, сюда нужны туфли. Меня же засмеют».
Или вы уезжаете в отпуск, планируете двадцать три экскурсии. А на месте понимаете, что хотите поваляться на песке и попу погреть. С удовольствием лежать на волнах, загорать, есть фрукты и ни-че-го не делать.
Что начинается? «Ой, я же не тюлень. Какие воспоминания я из отпуска привезу? Надо двигаться и страну смотреть!».
Подумайте, ради чего вы жертвуете своим удовольствием и счастьем? И что мешает вам быть свободными?
Чаще всего, причины кроются в чужих ожиданиях и непонимании себя. Если с детства вы выполняли требования старших и до сих пор продолжаете соответствовать ожиданиям, то вы априори поступаете не так, как вам хочется. И себя не слушаете, стараясь жить так, как принято.
Предлагаю вам всю неделю поступать в первую очередь из «мне так нравится» и «я так хочу». Не бросаясь в крайности, конечно.
Анализируйте и записывайте, что вы делаете и почему. И что вам ХОЧЕТСЯ делать. Пробуйте!
Друзья, вижу, что вам понравился формат историй. Обычно вы делитесь ими после обучения или в личных сообщениях. Чтобы сделать это было проще, мы с командой создали форму для ваших откровений:
Поделиться своей историей
Оставляйте свои истории и делитесь мыслями в анонимной форме. Публиковать её или нет решаете вы.
Эфир уже идёт! Присоединяйтесь и оставляйте свои вопросы:
https://www.youtube.com/watch?v=BurMnJ6lB-4&ab_channel=MichailLabkovskiy
Исправить или отложить?
Обычно мы понимаем, что нужно исправить, чтобы жить лучше. «Увеличить доход», «заняться делом, которое нравится», «сменить круг общения» и даже «купить тот робот-пылесос, чтобы не тратить по часу в день на уборку».
Но знать не значит делать. Находятся оправдания: «слишком дорого», «как-то ненадежно», «а если я останусь ни с чем».
Мы откладываем, переносим дедлайны и грустно вздыхаем. «Ну, когда-нибудь потом». А ещё злимся, потому что в очередной раз ничего не сделали.
Дорогие, за откладыванием жизни кроется не лень, а страх и сопротивление. Мы боимся ответственности, поэтому и сидим на месте. Но с этим можно работать.
Начнём уже завтра, 11 января в 20:00 по Москве, на бесплатном эфире.
Неочевидная причина, почему мы откладываем жизнь на «потом» — вторичная выгода.
Например, вы в свои 25,30,40…поняли, что мечтаете переехать туда, где нет зимы. Уже и место подходящее выбрали, и фотографий насмотрелись.
Вот только ради переезда вам придётся сменить работу, круг общения и жильё.
Вместо того, чтобы честно сказать себе: «Дружище, мои друзья, работа и квартира тоже чертовски важны, не так-то я и хочу уезжать», вы:
– саботируете переезд,
– «случайно» выясняете, что в том месте сложности с визой,
– придумываете миллион причин, почему не в этом году,
– раздражаетесь, когда слышите истории о тех, кто переехал и счастлив.
Кстати, сюда потом приплетаются обстоятельства или «пришлось плюнуть на мечту ради старенькой мамы, ведь ей без меня никак».⠀
Друзья, а хотите научиться не выдумывать оправдания и понимать себя?⠀
Приходите на эфир 11 января в 20:00 по Москве. Вход свободный!
«Михаил, хочу начать жизнь с нуля в новом году — переехать в другой город и устроиться там на хорошую работу. Но боюсь, что ничего не выйдет. И зачем мне дергаться, если в своём родном городе я в принципе неплохо живу…»
Друзья, вы часто спрашиваете меня (особенно, в новогодний период) — как начать жизнь с нуля?⠀
Давайте разбираться.
Во-первых, мысль об этом не всегда вызывала страх. Вспомните себя в студенческие времена: многие уезжают в другой город, чтобы поступить в хороший ВУЗ. Казалось ли вам, что дальше будет только хуже и ничего не получится? Вряд ли.
Конечно, вы можете возразить: «Михаил, я никуда и никогда не переезжал(а). Мне вообще не знаком такой опыт».
Тогда приведу другой пример. Когда пары впервые съезжаются, они не представляют картины скандалов и криков из-за уборки и других разногласий. Они ожидают, что сблизятся и смогут выстроить здоровый союз.
Вы можете сказать, что и такого опыта у вас не было, но примеры могут быть абсолютно разными. Важно то, что в определенные моменты жизни перемены кажутся нам захватывающим вызовом. Обычно это происходит в молодости, когда мы легко ко всему адаптируемся.
Во взрослом возрасте психика костенеет. Крутые повороты в жизни пугают, даже если очевидно, что они только к лучшему.⠀
Что делать?
Первое. Не оценивать изменения, а принять их как данность. «Да, я перееду. Да, мне нужно будет искать новую работу».
Второе. Вернуть себе ощущение контроля — это поможет справиться с тревогой и страхами. Также безоценочно разберитесь, что вы будете делать «в случае чего». К примеру, если не найдёте работу в ближайший месяц после переезда.
Пробуйте!
Живые встречи в 2024 году
Друзья, в новом году встречаемся с вами на публичных консультациях в Латвии, Риге и Таллине!
30 января в Даугавпилсе поговорим о том, как повысить уверенность в себе. Обсудим, как почувствовать себя человеком, который сам решает, как ему жить, и почему уверенность — это в первую очередь вера и доверие.
1 февраля в Риге нас ждёт большой разговор о счастье. Я убеждён, что счастливым может быть каждый — для этого не нужно бороться и тем более приносить себя в жертву. На встрече разберёмся, как избавить от установок из серии «своё счастье нужно выстрадать» и «ради будущего можно и потерпеть».
А уже 3 февраля в Таллине поговорим про неоправданные ожидания, страхи и чувство вины. Обсудим, как не поддаваться на манипуляции (особенно, если давят на стыд и вину), жить своей жизнью, не ориентируясь на других, и не сковывать себя чужими ожиданиями.
Тем, кто успел подзабыть формат, напоминаю: на таких встречах я 10–15 минут говорю на заявленную тему, а дальше мы разбираем ваши вопросы. Озвучить их можно в микрофон, либо передать записку через моих помощников.
Почему формат вопросов и ответов эффективен? Потому что, даже если вы стесняетесь задать свой вопрос вживую или в записке, за вечер вы услышите как минимум одну похожу историю, которую я развёрнуто прокомментирую. А значит, сможете по-новому взглянуть и на свою ситуацию тоже.
До скорых встреч!