171048
Психолог-практик labkovskiy.ru
«Здравствуйте, Михаил! В последнее время муж стал холоден и грубит. Я понимаю, что не могу с ним так больше жить, разговоры приводят только к ещё большей агрессии с его стороны. У нас маленький ребенок, поэтому уйти я не могу (муж не дает разрешение на вывоз ребенка из страны). Как мне убедить себя перестать принимать все близко к сердцу и продолжить жить с ним просто как соседи/папа и мама?»
Друзья, давайте рассмотрим такую ситуацию: «как убедить себя, что сидя в клетке, я сижу в пятизвездочном пентхаусе с бассейном?».
Ответ — никак.
Сможете ли вы прожить с человеком ещё год, два, пять, десять лет, представляя, что вы соседи? Более того, адекватные соседи и папа/мама относятся друг к другу с уважением и принимают личные границы. Я уже не говорю про чувства.
Вам нужно решить, готовы ли терпеть такое отношение на протяжении не просто пары месяцев, а годами? Уверены ли, что ситуация не ухудшится? Вы можете сделать выбор в пользу «я потерплю» — это ваше право.
Но помните и о том, что у вас есть маленький ребёнок, который повторяет за вами и учится на вашем опыте. Счастливый и уверенный ребёнок вырастает у той матери, у которой всё в порядке с самооценкой и которая умеет наслаждаться жизнью.
Поэтому я предлагаю вам трезво взглянуть на ситуацию и обдумать, что ещё вы можете сделать. Понятно, что это не вопрос пары дней — для решения проблемы вам потребуются финансовая подушка, силы и поддержка.
Берегите себя!
Друзья, до встречи в Москве осталось совсем немного времени! Уже 5-го августа в 19:00 я проведу психологический стендап в ДК Горбунова.
Поговорим о том, как:
- принять себя целиком со всеми достоинствами и особенностями,
- позволить себе делать то, что хочется,
- исполнять свои мечты и желания,
- а главное — жить своей жизнью, не оглядываясь на других.
Жду вас!
Купить билет
Друзья, вы часто пишете и спрашиваете: «Как не дать разрушить свою жизнь?». Я вам отвечу. Первое — выбирать себя. Второе — иметь пару железных яиц. Третье — обладать здоровой и крепкой самооценкой.
Согласны?
«Здравствуйте. После ссоры муж спит отдельно, по своему решению. Я предлагаю прийти к компромиссу, упрашиваю его спать вместе, так как мне очень обидно такое его поведение. Началась бессонница. Когда прошу спать вместе, он говорит хватит капать на мозги. Говорит, ему тяжело пока спать рядом со мной. Ему со мной некомфортно в отношениях. Выставляет меня истеричкой, хотя сам доводит до этого. И на просьбу уважать говорит, как можно меня уважать, если я истеричка. Всё сводится к тому, чтобы я не мешала ему жить, заявляет, что я никто и не смогу без него. Вначале отношений он был другой. Как сохранить отношения?»
Давайте разбираться.
Первое: если человек после конфликта хочет побыть один — это его право. Догонять его, упрашивать и настаивать, чтобы он был рядом с вами после ссоры, не лучшая затея.
Другое дело, что называть вас «истеричкой» — уже агрессия. Специалист может ставить диагнозы, кто истеричка, кто нарцисс, а вы между собой можете общаться посредством своих мыслей и чувств. Помните 6 правило? Выясняя отношения, говорить только о себе. Не «ты такая истеричка», а «мне некомфортно, когда ты поднимаешь на меня голос». Не «ты ведешь себя, как мудак», а «мне не нравится, когда ты играешь в молчанку».
Третье — вы бы стали работать в коллективе, где шеф бы вам говорил: «ты без меня никто», а коллеги добавляли: «ты истеричка»? Кто-то ответит: «да, стал(а) бы, если бы не было денег и возможности что-то поменять». Но эту тему мы с вами уже много раз обсуждали.
Я предлагаю вам взглянуть на ситуацию свежим взглядом и подумать, не привыкли ли вы к такому обращению со стороны партнёра и не стало ли это нормой для вас.
Теперь что касается «сохранить отношения». Сохранить что-либо можно только тогда, когда ДВОЕ идут в одном направлении. Я рекомендовал бы вам обратиться к специалисту и поработать прежде всего с собой, чтобы решить, чего вам действительно хочется.
Друзья, до встречи в Москве остаётся чуть больше двух недель!
Я жду вас 5 августа в ДК Горбунова, обсудим, как принять себя и стать счастливыми.
Купить билеты
«Здравствуйте. На днях умерла мама. Не знаю, как жить дальше. Очень не хватает ее голоса, тепла, возможности обнять и сказать ей, как я ее люблю. Нет сил заниматься своим маленьким сыном (3года), домом, выходить на работу, которую и так хотела оставить. Партнера и друзей у меня нет. Остался только папа и сын… Как реанимировать себя?»
Дорогая читательница, я сочувствую вашей утрате. Потеря близкого человека всегда причиняет большую боль.
То, что вы чувствуете себя одиноко и не знаете, как жить дальше — совершенно нормально. Боль от потери не проходит быстро: в первые недели после смерти близкого многие не имеют сил ходить на работу, заниматься бытовыми делами, говорить с кем-либо. Так проходит острая фаза горевания.
Вы можете находиться в состоянии шока и отрицать ситуацию, надеяясь, что «вот я проснусь, и всё будет, как прежде». На то, чтобы пройти все стадии потери понадобится около года (у каждого индивидуально). Какие-то из стадий вы можете пропустить, к каким-то возвращаться несколько раз.
Важно не требовать от себя встать на ноги здесь и сейчас, и не мучать себя фразами в стиле «соберись, ты должна», «а вот если бы я…» и так далее. Психике нужно время, чтобы пережить горе.
Постепенно вы адаптируетесь к тому, что мамы больше нет, и привычный порядок жизни изменился. Но вот, о чём я хочу вас попросить — постарайтесь сберечь тёплые воспоминания о маме и сохранить её любовь в вашем сердце. Мама будет жить в вас всегда: вы можете писать ей письма, высказывать свои чувства и ощущать её присутствие.
Что касается ребёнка и работы — вы можете перевести сына в садик на полный день, а на работе запросить отпуск, пока не принимая поспешных решений. Если нет сил заниматься домом — не мучайте себя, от пыли и немытой посуды никто не пострадает. Домашнюю еду можно заменить на готовую. Не пытайтесь быть «нормальной», словно ничего не произошло.
Позаботьтесь о себе и дайте время, чтобы справиться с горем. Если вы почувствуете, что процесс затянулся и вы не можете выйти из острой фазы, обратитесь к специалисту.
Сил!
«Моя дочь беременна, ей едва исполнилось 17. Я не понимаю, что делать. Впереди у неё и у отца ребенка 11 класс, экзамены. Я не противилась их отношениям, объясняла про важность защиты, но случилось то, что случилось. Честно, я не хочу сейчас воспитывать малыша, надеялась наконец пожить для себя. А дочка одна явно не справится как финансово, так и морально. Проблема в том, что она уверена, что если ребёнок появится, деваться мне будет некуда и я все равно помогу. Не хочу, но и оставить её наедине с этим я тоже не в силах. Как быть?»
Дорогая читательница, ситуация у вас действительно непростая. Новость о беременности шокирует — и это нормально. Вряд ли кто-либо из вас, включая дочь, такое планировал.
По статистике Росстата, в 21-м году у девочек младше 18 лет родилось 11 тысяч детей. С каждым годом эта цифра меняется, но факт остается фактом: ранняя беременность существует, и ваша дочь — один из таких случаев.
Что с этим делать? Во-первых, открыто поговорить с ней. Влиять на её решение нельзя, рожать или не рожать — её выбор. Но вы можете разобраться, что она думает обо всей этой ситуации. Вы пишите, что дочка уверена в том, что вы её поддержите, но говорили ли вы об этом спокойно и прямо?
Если да, спросите, какую помощь она ожидает от вас? Она может сказать: «мама, мне понадобятся деньги» или «мам, я хочу, чтобы ты сидела с ребёнком, пока я учусь».
Вы должны объяснить, что даже в 17 лет она несёт ответственность за свою жизнь, а если родит ребёнка, то и за маленького человека. И полагаться на вас во всём она просто не может: жизнь непредсказуема, принцип кирпича никто не отменял.
Будь я на вашем месте, я бы поддержал дочь, но честно сказал, что это ненадолго, пока она встаёт на ноги после рождения малыша. Но я — это я, а выбор ваш. И только вы вправе решать, как вам жить, на что вы готовы и чего хотите.
Чётко решите, как поступите. Если вы готовы помочь на первое время — скажите об этом, если нет — тоже. Дочь должна знать реальную картину и не «купаться» в иллюзиях.
И постарайтесь оставаться для дочери мамой, человеком, которому можно доверять, какое бы решение вы ни приняли. Без ругани, оров и криков.
Друзья, жду вас 5-го августа в Москве на моём психологическом стендапе. Поговорим о том, как принять себя такими, какие мы есть, и полюбить ни за что. Приходите!
Билеты: https://labkovskiy.com/psihologicheskij-stendap-mihaila-labkovskogo-kak-podnyat-samootsenku-i-polyubit-sebya-ni-za-chto/
«Михаил, дочке 17 лет. Она сдала один экзамен хуже, чем ожидала, и продолжает переживать по этому поводу. Вижу, как она плачет и корит себя. Как успокоить её и помочь?»
Пожалуй, период экзаменов — один из самых сложных и жестких этапов в жизни человека. Волнение на пике, кажется, что если завалишь, впереди не ждёт ничего хорошего. Жизнь кончена и всё такое.
Особенно тяжело приходится тем детям, чьи родители нагнетают ситуацию. Мол, не справишься, останешься бедняком и будешь в жопе. Вы уж простите, но на мой взгляд в жопе оказаться можно, если загнать себя в угол, натянуть все нервы до предела, а потом поступить туда, где учиться совсем не хочется.
Я не знаю вашей ситуации: возможно, вы дочку не накручивали, и это делали учителя в школе. Может быть, она сама начиталась всяких статей в интернете. Вариантов куча.
Как помочь ребёнку успокоиться? Первое: поговорите с ней. Спокойно, без упреков, не залезая ей в голову. Вопросами подведите к тому, чтобы она САМОСТОЯТЕЛЬНО пришла к выводу, что ничего страшного не случилось.
Второе: объясните ей, что каждый человек вправе жить по собственному сценарию. И совсем необязательно идти в университет сразу же после экзаменов. Во многих странах берут так называемый «промежуточный год» — перерыв между школой и высшим образованием. В этот год ребята больше узнают себя, где-то подрабатывают, пробуют всякое разное и определяются, чего им действительно хочется.
В-третьих: вы сами должны быть уверены в том, что говорите. То есть вы не просто успокаиваете ребёнка ради того, чтобы успокоить. Помните, что дети ориентируются на своих родителей и часто опираются на их реакции.
И тогда всё получится!
«Михаил, спустя 6 лет мне начал сниться парень, моя первая любовь. Днём я о нём не вспоминаю, не страдаю, но почему-то в последний месяц он приснился уже трижды, и все сны очень яркие, счастливые. Я уже давно отпустила его, не слежу за его жизнью, не знаю, где он и как. Зачем голова подсовывает мне подобное?»
Друзья, сны не всегда являются прямым отражением. В своей книге «Толкование сновидений» Зигмунд Фрейд объяснял, что сны состоят из наших осознанных и неосознанных желаний. И сон про с*кс мог означать вовсе не желание полового акта, а, к примеру, повышения на работе.
То есть ваш сон про первую любовь необязательно говорит о том, что вы скучаете по конкретному парню. Возможно, вы хотите испытать подобные яркие чувства. Может быть, эта любовь напоминает вам о каких-то счастливых и прекрасных моментах, которых вам не хватает.
Если вы хотите изучить этот вопрос подробнее, проделайте следующую работу: всякий раз, когда вы просыпаетесь после волнующего сна, попытайтесь спросить себя «что это за история?», «что она значит для меня?». Ответить не всегда получается — иногда сновидения ускользают из памяти, иногда тяжело просто сосредоточиться. Дайте себе время, чтобы разобраться.
Возможно, вам не хватает беззаботности того времени, и вы скучаете по этим ощущениям. Может быть, во сне скрываются другие светлые воспоминания. Изучайте свои эмоции и отслеживайте реакцию, тогда вы лучше поймёте себя и свою голову.
Пробуйте!
Друзья, а вы что думаете насчёт брака с иностранцем/иностранкой?
Читать полностью…
«Михаил, как быть, если любимый человек утверждает, что я его недостаточно люблю? И что он чувствует себя рядом со мной недолюбленным, изголодавшимся по теплу и заботе? При этом я полностью вкладываюсь, по максимуму, всей душой, с ущербом для всего остального. В чем тут дело?»
У многих людей есть иллюзия, что вокруг них живут экстрасенсы, которые должны считывать их желания и потребности. «А ты догадайся», «сам(а) подумай» и так далее.
Но мы, скорее к счастью, не можем залезть другому человеку в голову и понять, что ему нужно. Тут и наступает время обид — «ты меня недостаточно любишь», «уделяешь мне мало внимания», «не понимаешь меня».
При этом язык любви у людей разный: кому-то, к примеру, нужны частые объятия и поцелуи, а кто-то принимает любовь только через поступки. Одним нужны цветы каждую неделю, другим — едва заметные мелочи, когда партнёр знает, что вы пьёте зеленый чай с лимоном без сахара.
В случае читательницы нужно разобраться, что для партнёра является любовью. Буквально спросить: «какими бы ты хотел видеть проявления любви?». И в свою очередь рассказать, что важно для вас.
Например, он скажет: «хочу, чтобы по утрам мы завтракали вместе». Дальше вы решаете, можете ли вы это осуществить или нет, комфортно ли вам. Если да, то вы это просто делаете и наблюдаете, изменится ли ситуация.
В случае, если партнёр снова скажет, что ему недостаточно любви и заботы, то, вероятно, у человека проблема с собой и с чувством недолюбленности в принципе. Тут вы бессильны и помочь может только специалист.
Возможно, что партнёр и вовсе попросит вас делать то, что вам не нравится/чего вы физически делать не в состоянии. Например, проводить ещё больше времени вместе, жертвуя вашей работой/встречами с друзьями и так далее. Не забывайте о своём благополучии и счастье, и помните, что действовать в ущерб себе — не лучшая затея.
Удачи!
«У меня не было отца в детстве, и сейчас я ищу внимание от всех окружающих меня людей. И привязываюсь сильно к мужчинам, даже несмотря на то, что они старше меня на 30 лет…(мне 18). И не знаю, как убрать такую сильную привязанность. Я боюсь жить дальше».
Дорогая читательница, ваш вопрос начинается с «у меня не было отца, и сейчас я ищу внимание». Хочу задать вам встречный вопрос: это самодиагностика или вы выявили эту проблему вместе со специалистом?
В этом деле важно разобраться. Если это самодиагностика, то, возможно, дело не во внимании и даже не в отсутствии отца.
Если вы уверены в проблеме и действительно ищите в мужчинах родителя, то в первую очередь важно понять вот что — партнёр не равно ваш отец. Всякий раз, когда вы будете встречаться с новым мужчиной и привязываться к нему, говорите себе: «это не мой папа».
Зачем это нужно? Вам надо увидеть, что партнёр — совершенно другой человек. Он не должен заботиться о вас, как о маленькой девочке. И ваш партнёр заслуживает того, чтобы вы видели его не в контексте личной истории, а такого, какой он есть.
Тогда ваша привязанность и любовь будут зависеть не от того, что вы пытаетесь получить что-то безусловное (как любовь родителей). Чувства будут рождаться от вашего взаимодействия: приятно ли вам проводить время, насколько вы счастливы и так далее.
И напоследок задайте себе ещё пару вопросов: беру ли я ответственность за свою жизнь или неосознанно ищу кого-то, кто «прикроет мой тыл»? Могу ли я положиться на себя полностью? Доверяю ли я себе? Знаю ли, что в любой ситуации смогу справиться с трудностями самостоятельно? Люблю ли я себя?
Думаю, ответы будут для вас полезными.
Удачи!
«Мне не перезвонили после двух собеседований, а в одном проекте (параллельном) коллега просто проигнорировала моё предложение. После каждого такого отказа или игнора неосознанно начинаю в себе сомневаться. Думаю, хороший ли я специалист? Это нормально?»
Друзья, подскажите, а вы в конкурсе талантов участвуете? Хотите, чтобы вам ленточку подарили с надписью «лучший выбор 2024 года»?
Находиться в перманентном ожидании «возьмут меня или нет», «выберут ли», «отметят ли мои успехи», «скажут ли, что я замечательный спец» — так себе идея для счастливой жизни.
Страх быть незамеченным и отвергнутым появляется из-за неуверенности в себе и низкой самооценки. Проявляется он по-разному: кто-то боится, что ему не перезвонят после свидания, кто-то сходит с ума, когда пять раз подряд отказывают на собеседовании. Ещё примёр: когда вы оказываетесь в новой компании, но на следующую встречу вас не зовут.
Тут же начинаются вопросы из серии «а я нормальный?», «со мной что-то не так?». Здоровый человек на такие ситуации отреагирует иначе — пожмёт плечами и пойдёт дальше пробовать. Он, конечно, тоже может задать себе такие вопросы, но мучить себя ими не будет, просто обдумает ситуацию без самобичевания.
Вы скажете: «Михаил, ну а если человек реально неадекватный, поэтому его не берут?». Ну, давайте начистоту, если вы не моетесь неделями или претендуете на должность, в которой ничерта не понимаете, это другой разговор.
Мы сейчас говорим о людях с низкой самооценкой, которым сложно видеть себя адекватно. В любой неудаче они винят себя, считают, что они «плохие» и «какие-то не такие». Но друзья, если вас не позвали на вечеринку или не взяли в проект, это вовсе не означает, что с вами не всё в порядке. Вполне вероятно, вы просто не подошли конкретной компании — у них другие интересы и так далее.
О том, как обрести себя и улучшить самооценку, будем говорить на встречах в Израиле:
БИЛЕТЫ
Хайфа 8 июля
Тель-Авив 10 июля
Нес-Циона 13 июля
Жду вас!
Друзья, сегодня разбираем сразу два вопроса.
Первый:
«Здравствуйте, мне 38 лет, в юности была замужем, есть взрослая дочь. Поняла, что хочу ещё ребёнка, но не хочу замуж/отношений. Как вы считаете, партнёрское родительство приемлемо? Не скажется ли это дурно на психике ребёнка?»
Второй:
«Михаил, хочу ребёнка. Я реализовала себя в карьере, у меня есть финансовые возможности, чтобы содержать ребёнка и дать ему всё, что нужно. Но нет мужчины, и я не планирую выходить замуж. Это нормально, родить ребёнка без мужа и воспитать его одной?»
Дорогие мои, вы подходите к вопросу рождения ребёнка осознанно — и это прекрасно. Вы чётко понимаете, чего хотите, берёте на себя ответственность и не пускаете процесс на самотёк.
Нормально ли воспитывать ребёнка только матери? Давайте начистоту, высокий процент семей в принципе не переживает кризис рождения детей — браки часто распадаются в первые несколько лет совместной жизни. Мы сейчас не обсуждаем, хорошо это или плохо, но факт есть факт: каждый третий несовершеннолетний ребёнок воспитывается в неполной семье.
Судя по вашим сообщениям, вы к этому процессу готовы и финансово, и морально. Другое дело, если бы вы написали: «хочу ребёнка, чтобы был, но средств у меня нет, да и заботиться о нём некому».
Безусловно, отец важен для ребёнка, и есть страны, где папы делают то же самое, что и мамы. Влияет ли на жизнь детей отсутствие одного из родителей? Об этом нельзя говорить наверняка, потому что дети растут в том числе в социуме, и отсутствие отца может быть компенсировано.
Подытожим: нормально хотеть детей. Нормально их не хотеть. Нормально рожать детей в семье и вне семьи. Нормально воспитывать ребёнка в партнёрстве с тем, кто не является возлюбленным.
Главное помните, что вы берёте на себя большую ответственность, и постарайтесь дать ребёнку много любви и заботы. Но это, думаю, вы понимаете и без меня.
Дорогие мои, хотите жить счастливо — выращивайте железные яйца.
Читать полностью…
Друзья, у меня хорошая новость! Наши встречи продолжаются в новых городах:
Самара 11 сентября
Сочи 13 сентября
Волгоград 15 сентября
Как говорится, хотите — приходите, не хотите — не приходите. Помните, что в жизни нужно делать то, что хочется ВАМ.
Но тут и возникает вопрос: «а что мне вообще хочется?».
Что нужно в отношениях (не только с партнёром)? А от себя мне что надо? Кем я хочу быть, что хочу делать?
Во всём этом и будем разбираться на моих психологических стендапах. Отвечу на ваши вопросы и обсудим разные ситуации на реальных примерах.
Билеты на встречи по ссылке: https://labkovskiy.com/
Обнимаю!
«Михаил, я держусь стойко в конфликтах с людьми. Сохраняю спокойствие и хладнокровность, за одним исключением. Когда я ругаюсь с мамой, то начинаю реветь. И сдержать эмоции я никак не могу, они просто сильнее меня. Почему так?»
Мама для вас — «ходячий триггер». На вашу реакцию в конфликте влияют болевые точки — большинство из них формируются в детстве и во взрослом возрасте вызывают определённые эмоции. Болевые точки необязательно насилие или какие-то сильные травмы — это могут быть ваши переживания за неудачи, мимоходом брошенные слова, частые сравнения (не в вашу пользу). В общем всё, что засело в памяти.
И, как вы понимаете, болевые точки появляются чаще всего в связке дети-родители. Ребёнок очень привязан к маме, его выживание буквально зависит от неё, и поэтому события/разговоры закрепляются сильнее. Когда вы становитесь старше, болевые точки активизируются в разных ситуациях, но если, к примеру, с начальником вы ещё можете сдержать себя, то с мамой становится сложнее — случается всплеск неконтролируемых эмоций.
Разберём простую ситуацию: начальник и мама могут говорить с вами на повышенных тонах и грубить. Но начальника вы, возможно, пошлёте, а с мамой расплачетесь, хотя ситуация абсолютно идентична.
Что с этим делать? Для начала попытайтесь абстрагироваться от фигуры матери: всякий раз, когда вы будете спорить, или она будет говорить что-то неприятное, представляйте на её месте другого человека. И думайте о том, как бы вы отреагировали на происходящее. Конечно, сразу может не получиться, но не сдавайтесь.
Второе: когда эмоции схлынут, поговорите с мамой. Вы же не позволяете посторонним ругать вас, отчитывать и так далее? Тогда почему позволяете матери? Обозначьте личные границы.
Третье: если вы понимаете, что конфликт раздувается и вы «на грани», завершите разговор. Вы можете сказать: «мама, мы договорим позже» и выйти из комнаты/положить телефонную трубку. Не бойтесь взять паузу, чтобы прожить свои эмоции.
Пробуйте!
«Михаил, у меня никогда нет времени на себя. Много работаю сверхурочно, воспитываю дочку (ей 15), я разведена. В выходные занимаюсь ребёнком — стараюсь гулять с ней побольше, приготовить что-нибудь вкусное. Но я не успеваю заниматься собой: давно хотела записаться на бачату, почитать книги, да просто лишние час-два поспать. Не могу найти баланс».
«Надевайте маску на себя, потом на ребёнка», помните? Вы заботитесь обо всех и вся вокруг: на работе берёте доп.задачи и тащите дела домой, пытаетесь осчастливить дочку, наверняка следите за порядком в доме — убираете, готовите и так далее. А там доползти бы до кровати и поспать хотя бы часов пять.
Часто бывает, что в такой ситуации люди умудряются думать, что они недостаточно хороши. Мол, «я недостаточно классный специалист, поэтому возьму ещё работу и докажу всем свою ценность», «наверное, я плохая мать/подруга/жена, поэтому…» и так далее.
Знаете, друзья, ведь мир не рухнет, если вы притормозите и подумаете о себе. Попробуете полюбить себя — человека, который водрузил на свои плечи тяжёлые камни. И увидите, как этому человеку не хватает заботы, иначе рано или поздно он согнется под тяжестью, а то и вовсе «психанёт».
Я рекомендовал бы вам поработать над собой и своей самооценкой, но параллельно выстроить «расписание». В чём суть? Вы планируете дела заранее, вписываете их в свой календарь и не можете менять из-за обстоятельств. Например, вы пишите, что в 19:00 пойдёте на танцы. И никакой начальник, который с улыбкой попросит остаться и взять ещё отчёт, вас не остановит.
Конечно, будет сложно. Поначалу вы наверняка начнёте саботировать процесс — то работа вдруг станет супер-важная, что её «никак не отложишь». То вы захвораете, чтобы никуда не идти. Но если вы научитесь отслеживать свои реакции и определитесь с тем, что для вас действительно важно, вам станет легче.
И кстати, ваша дочь уже в том возрасте, когда она может позаботиться о себе и помочь вам с той же готовкой. Учитесь делегировать и просить помощи, в этом нет ничего зазорного.
Удачи!
«Хочется всё бросить. Бросить все рабочие проекты, отключить связь на телефоне и уехать. Не отвечать на сообщения в мессенджерах и смотреть/читать только что-то развлекательное, лёгкое и даже бессмысленное. Может, и правда пошло оно всё?»
Друзья, когда возникает состояние «я устал(а), хочу всё к чёрту послать» — это выгорание, и вам нужно срочно обратить на себя внимание. Особенно, если эти мысли у вас не единичные, а постоянные и возникают минимум раз в пару дней-неделю.
О чём может говорить такое состояние? Как минимум о том, что вы физически и ментально истощены. Вы не соблюдаете баланс между работой и личной жизнью, и, вероятно, живёте на «подпитке» — мол, сегодня случилось что-то хорошее, тогда и дальше буду терпеть. Но как только что-то наваливается (причем малейший триггер), усталость даёт о себе знать и вы чувствуете, как буквально разваливаетесь.
Например: в понедельник вы просыпаетесь с мыслью «всё вроде хорошо, неважно, что я почти не отдыхал(а) на выходных. Переживу». К вечеру на работе происходит конфликт и домой вы едете с мыслями «да пошло оно всё в жопу». Приезжаете, доделываете какие-то дела, в голове мусолите жвачку и засыпаете. А на следующее утро снова думаете: «ну, может будет лучше?». И всё вроде бы хорошо, только в среду опять случается неурядица, а у вас нет физических и моральных сил, чтобы спокойно с этим справиться. Вы нервничаете, мечтаете «уйти в закат», но снова уговариваете себя ещё потерпеть. И так по кругу месяцами, а то и годами.
Такая жизнь, как вы понимаете, прямая дорога к кардиологу.
Что делать в случае сильного выгорания?
Казалось бы, нужно реально всё бросить и отдохнуть. Но на всю жизнь вы «в закат» не уйдёте, поэтому важно выстроить здоровые отношения со своей работой и головой:
1. Разграничьте время работы и личной жизни. Чётко определите, когда вы отвечаете на звонки и смотрите мессенджеры. Если ваша работа подразумевает, что вы на связи 24/7, подумайте, подходит ли вам такой режим?
2. Решите для себя, что для вас действительно важно. Для чего вы так пашете? Ради денег, ради самореализации? Или вы сами себе что-то доказываете? Вам вообще нравится ваша работа?
3. Научитесь отстаивать личные границы. Если на работе вам грубят и хамят, очертите коллегам и руководству, как с вами можно, а как — нельзя.
4. Займитесь своим здоровьем. Больше сна, физические упражнения, дыхательные практики, прогулки, сбалансированное питание — это то, о чем нельзя забывать.
Удачи!
Друзья, а вы что думаете по поводу семейного бюджета?
Читать полностью…
«Михаил, не могу смириться с несправедливостью. Почему у моей подруги богатый отец, который подарил ей квартиру, а я пашу 24/7? Почему у какой-то девушки точеная фигура и при этом она может есть, всё, что захочет, а я толстею от воздуха? Почему одним всё, а другим — ничего?»
Друзья, я с разной периодичностью встречаю вопросы о несправедливости этого мира. Конечно, я не отрицаю, что кто-то рождается в африканском племени и носит тряпку вместо штанов, а кто-то — в семье из топ Forbes.
У многих из нас действительно разный старт в жизни и несовпадающие условия взросления. И можно подумать, что кому-то везёт больше, а кому-то меньше. Но при этом мы забываем вот о чём: никому неизвестно, что творится за закрытыми дверьми интеллигентной с виду семьи, где банковский счёт исчисляется миллионами, и что происходит в семье, где зарплата в 10-100 раз меньше.
Поэтому, дорогая читательница, уверены ли вы, что ваша подруга, получившая квартиру, живёт так уж припеваючи? А девушка, которая, казалось бы, ест всё, что угодно, и прекрасно выглядит, не упахивается в зале? Помните: вы видите только внешнюю картинку и не можете залезть к людям в голову.
И второе: попробуйте жить своей жизнью. Непростой, где никто ничего не приносит на блюдечке. Но вашей, где вы в состоянии реализовать то, что хотите, и быть тем, кем мечтаете.
Тут и возникают самые большие сложности — для этого надо работать над собой, самооценкой, учиться отстаивать личные границы, пробовать, ошибаться. Не мусолить в голове тему «мне так не везёт», потому что от этого ничего не изменится — заново вы не переродитесь. Скажите себе: «зато у меня…», и перечислите всё, что вы любите, что вам нравится и от чего вы кайфуете. Например, у вас красивый голос или вы схватываете информацию на лету.
В общем, разруливайте то, что у вас есть. А есть у вас главное — вы.
Друзья, спасибо, что продолжаете присылать ваши истории. Напоминаю, что все истории выкладываются с разрешения автора и анонимно.
«Михаил, хочу рассказать свою историю. Может, кому-то будет полезно.
В 5 лет у меня умерла мама, папу я никогда не знала. И воспитывала меня бабушка так, как умела. Наказывала, ругала, все по заветам советского воспитания.
Лет в 13 я начала бунтовать, связалась не с той компанией. Мы выпивали, курили, я проводила время с парнем старше меня лет на 5. У нас конечно был секс. Мне казалось, что это любовь на всю жизнь, и что только ребята меня понимают.
В то время бабушка заболела, диабет. Появились проблемы с сердцем. Я вела себя очень хреново, не поддерживала её, сбегала с парнем, устраивала скандалы. Я злилась на неё, на себя, на умершую маму, потому что она умерла и оставила меня. И я очень боялась, что бабушка тоже умрёт, и от этого злилась ещё сильнее.
Так продолжалось несколько лет. Я завалила экзамены, парень был уже третий. Хорошо хоть не забеременела и обошлось без абортов.
Бабушка умерла, когда мне было 17. И меня как об стенку ударили, я выла от бессилия и боли. При этом бабуля позаботилась обо мне, убедилась, что квартира перейдет по наследству, что у меня будут деньги на образование и на жизнь на первое время.
Я мучилась от чувства вины больше десяти лет. После смерти бабушки меня обрубило, я взялась за ум, мне хотелось, чтобы она гордилась мной. Свою боль я начала закрывать учебой, работой, много пробивалась. Недавно я вышла замуж и родила дочку.
Только спустя десять лет я осознала, что бабушка любила меня не смотря ни на что. Я написала ей большое письмо, приехала на могилу и зачитала его вслух. Потом привезла к ней дочку и познакомила. Малышка ничего не поняла, но мне на душе стало легче.
Столько лет я жила с чувством вины, а ещё дольше с чувством обиды на близких. И это правда отравляет жизнь, причиняет боль и мешает. Мне бы очень хотелось увидеться с бабушкой и обнять её, обнять маму, но сейчас я часто говорю, что люблю их. И я правда это чувствую.
И свою любовь обязательно передам дочке».
«Михаил, родила ребёнка год назад. Где-то с четвертого месяца беременности муж охладел ко мне, а после рождения сына секс был раз 5 от силы. И недавно он признался, что увидев меня беременной, потерял ко мне сексуальный интерес. Говорит, что разводиться не хочет, что любит сына и меня, но платонически. А я просто в ужасе и не понимаю, как нам быть?»
Причин, почему мужчина потерял сексуальный интерес, может быть много. Есть, к примеру, такой комплекс Мадонны и блудницы (впервые его идентифицировал Фрейд), когда мужчина делит женщин на две категории: непорочные, созданные для роли жены и матери, и дамы для сексуальных утех.
Как вы понимаете, на первых мужчины женятся, а со вторыми — спят. Загвоздка в том, что с так называемой Мадонной мужчина не испытывает сексуальное возбуждение. И секс в браке есть, но скучный и пресный, а количество оного стремится к нулю.
Бывает и так, что поначалу всё складывается хорошо: пара любит друг друга, с сексом тоже полный порядок. А потом, когда женщина беременеет, мужчина теряет желание, мол, «она же ребёнка носит», «грудью будет кормить» и так далее. Либо она начинает казаться очень хрупкой и беззащитной.
Это — только одна из причин, на деле их там десятки и сотни.
Что из этого нужно вынести? То, что это проблема МУЖЧИНЫ. Вы тут НИ ПРИ ЧЁМ. И проблему должен решать ваш партнёр в терапии/у психолога/сексолога, если он хочет сохранить брак. Вам, дорогая читательница, нужно подумать о себе — вы совсем недавно родили, у вас на руках маленький сын, это требует много ресурсов.
Ситуация безусловно неприятная, но надо осознать, что вы ни в чём не виноваты, и позаботиться о себе. Вы не можете отвечать за то, что делает ваш партнёр. То, что в ваших силах — сказать, что ситуация вас расстраивает.
Дальнейшее решение принимайте сами: вы можете дать мужу время на то, чтобы он разобрался со своей проблемой, можете принять его таким, какой он есть, либо уйти, когда будете готовы.
Выбор за вами.
«Здравствуйте. Муж второй раз ушел к любовнице (первый раз прожил с ней 3 недели, простила). И вот спустя месяц он ушёл опять. Он мне пишет почти каждый день (просто не о чем), зачем он это делает? Что живёт с любовницей отрицает. В браке 14 лет. Как осознать и принять, что это конец? Как отпустить человека? Не надеяться и не ждать?»
Дорогая читательница, предлагаю перестать мучить себя вопросами из серии «зачем он это делает», «почему так поступает», «что он подразумевает» и так далее. Не нужно лезть человеку в голову и пытаться выстроить целый сюжет, основываясь на своих догадках. Запомните: чем больше вы «погружаетесь в него», тем дальше уходите от своей свободы.
Пишет — значит пишет. Он не хочет вас отпускать, что называется, «и рыбку съесть, и…» дальше сами знаете.
Второе. Как принять, что это конец? Не требовать от себя, что по волшебному щелчку пальцев вы всё забудете и будете жить спокойно. Вы провели с этим человеком 14 лет, чтобы перевернуть страницу вам нужно ВРЕМЯ. Психика так быстро ни в какой конец не верит и до последнего пытается обмануться, выстроить радужные замки и нарисовать пони. В такие моменты чётко и конкретно проговаривайте ситуацию и возвращайте себя на землю.
Сейчас вы продолжаете контактировать с человеком (если не в переписке, то в своей голове), и психика просто не может абстрагироваться. Если вы понимаете, что хотите всё прекратить, вам нужно оборвать контакты с бывшим мужем и дать психике время на восстановление. И не месяц-два, а хотя бы год.
Если вам тяжело пройти этот путь одной, обратитесь к специалисту, будет гораздо легче.
Удачи!
«Михаил, я в жопе. Я потерял высокооплачиваемую должность и полгода назад развёлся с женой. Это было обоюдное решение, мы сохранили хорошие отношения. А фирму ликвидировали, я работал не совсем официально, поэтому о выплатах речи нет. И на днях в меня врезался самокатчик, хожу с ушибом. Не понимаю, что я делаю не так. И как выбраться из черной полосы?»
Начнём с того, что неприятности иногда случаются. Вы вряд ли просчитывали: «вот, пойду на улицу в 15:00, встану на специальное место и там меня обязательно собьёт самокат! А ещё сделаю всё, чтобы контору, в которой я работаю, закрыли, и я оказался в заднице!».
Что делать с неприятностями — другой вопрос. Примите тот факт, что вы — обычный человек, и любые трудности влияют на вашу жизнь. Вам может быть тяжело, больно, обидно. Проживайте негативные эмоции и не пытайтесь загнать их куда подальше, делая вид, что всё в порядке.
Второе: не перекраивайте жизнь под неприятности. Да, у вас сейчас сложный период, но это не значит, что вы больше не можете получать удовольствие в принципе. Продолжайте есть вкусную еду, поддерживайте себя, встречайтесь с друзьями, ходите на свидания, в общем — живите. Не застревайте в прошлом и неудачах.
И всё получится!
«Михаил, моя девушка часто использует фразы „ну ради меня, ты же меня любишь, тебе что, сложно?“. Я её правда люблю и пытаюсь осчастливить, но понимаю, что сам испытываю трудности. Начиная с мелочей: она любит выходные проводить очень активно, а я устаю за неделю и хочу хотя бы день отоспаться. Или с едой: она вегетарианка и просит при ней не покупать мясо, и мне приходится есть его только на работе. Не говорю про более серьезные вещи, там тоже разные моменты. Как быть?»
Друзья, как вы думаете, зачем я часто повторяю вам одну и ту же простую истину — выбирайте себя?
Я вовсе не предлагаю вам стать эгоистами, зациклиться только на своих проблемах и удовлетворять свои интересы любой ценой. Выбирать себя значит делать то, что нужно вам: исполнять свои мечты и «хотелки», радоваться каждому дню и получать удовольствие от мелочей.
От того же «ленивого дня» на диване, потому что вы УСТАЛИ и НЕ ХОТИТЕ кататься на велосипеде.
Когда вы начнёте выбирать себя, окружающие могут взбунтоваться и всеми способами пытаться вас переделать. Вероятно, вам будут говорить: «ты стал(а) другой», «я тебя не узнаю», «раньше с тобой было лучше». И скорее всего вы тоже будете загоняться мыслями из серии «а что про меня подумают», «что они скажут…».
Вам нужно принять волевое решение и выбрать СВОЮ жизнь. Многие тут любят возразить, мол, «Михаил, тогда я вообще не буду никуда ходить, съем килограмм чипсов вместо обеда и закушу тремя шоколадками с чаем». Это, друзья мои, уже другая история — возможно, вам не хватает дофамина, с вашим организмом не всё в порядке или вы выгорели.
Здесь я говорю про конкретные вещи, давайте на примере читателя. Не «я не буду есть мясо, она это оценит и будет любить меня больше». Или «сходим в поход, потом когда-нибудь отдохну». А «дорогая, я тебя люблю, но, знаешь, колбасу я люблю тоже. И хочу съесть бутерброд дома, не шифруясь».
Выбирать себя — 4 шаг в цикле #5шаговкбезусловнойлюбви
Пробуйте и учитесь выбирать свои потребности!
Друзья, а как бы в этой ситуации поступили вы? Делитесь своим мнением, но будьте, пожалуйста, вежливы.
Читать полностью…
«Михаил, разругались с дочерью. Она сдала ЕГЭ в этом году, результаты пришли неплохие. Не сказать, что восторг, но и не так плохо. Только теперь она не хочет поступать туда, куда мы договорились идти. В её голове резко всё поменялось! Не знаю, как быть и что делать».
Друзья, когда вы спрашиваете «как наладить отношения с детьми?», начать хочется с простого — не портить их ещё сильнее. Что я имею в виду? Не скандалить, не упорствовать, не говорить фразы в стиле «ты будешь делать так, как я сказала», «вот станешь взрослой, будешь поступать так, как захочешь, а пока я решаю».
У вас и вашей дочери — кризис. Она испытала большой стресс и сейчас переживает, пожалуй, один из самых сложных периодов. Откуда ребёнку знать, чем ей заниматься всю жизнь? Конечно, они боятся совершить ошибку, колеблются в своём выборе, да и вообще зачастую не понимают, чего реально хотят. А вместо поддержки нередко сталкиваются с осуждением и давлением.
Вы тоже переживаете кризис: когда-то у вас была дочка, прекрасная девочка, которая, вероятно, чаще соглашалась с вами, поступала так, как вы хотите. А тут оп, и человек со своими принципами и желаниями. Но здоровый и благополучный ребёнок БУДЕТ сопротивляться — это нормально.
Что делать? Учитесь договариваться. Если вы не готовы поддерживать дочку финансово после её совершеннолетия, скажите об этом прямо и честно. Без манипуляций из серии «вот будешь учиться там, где я скажу, буду давать тебе деньги». В любом случае постарайтесь услышать её и разобраться, почему она резко сменила вектор. Выслушайте её и поговорите по-человечески, ни на чём не настаивая.
Помните, что профессию можно поменять и в 30, и в 40 лет, а вот ваши отношения изменить сложнее — разрушить доверие куда проще, чем обрести его. Берегите свою семью.
«Михаил, мне 22. С детства я мечтала о том, чтобы рисовать картины, но мама всегда говорила, что это не профессия, и добавляла, что особого таланта у меня нет. Неделю назад я сдала дипломную работу на экономическом факультете. И теперь не знаю, кем мне быть и что делать. Мама говорит, что я должна пойти работать по специальности. Но я понимаю, что не люблю это! И себя, видимо, тоже не люблю, потому что бесхребетная и не могу пойти против мамы».
Дорогая читательница, вам нужно научиться выстраивать личные границы.
Чаще всего мы учимся говорить «нет» и возводим границы в подростковом возрасте. Вспомните всем известный «подростковый бунт» с резкими перепадами настроения, раздражительностью, отрицанием и протестами.
Так подростки учатся понимать собственные мысли и поступки, и разбираются, кто они вообще такие. Устанавливают, что им нравится, а что нет, как с ними можно, а как — нельзя.
Но иногда этот период проходит не очень удачно. Например, подростка могли подавить. Или последствия бунта были слишком значительными — потеря друзей, вылет из школы и так далее.
Тогда, уже во взрослом возрасте, человек остаётся незащищённым, а его границы «болтаются» на уровне 13-15 лет. Что делать? Заново учиться выстраивать эти самые границы по кирпичику.
Это значит НЕ:
- «Я буду мудрой и промолчу».
- «Сделаю, как скажет мама, чтобы её не травмировать».
- «Найду компромисс со своей совестью, мне ведь не сильно-то и хотелось».
А:
- «Я скажу прямо, что мне неприятно это слышать».
- «Это моя жизнь, и я имею право распоряжаться ею так, как хочу».
Если мама говорит вам, что никакая вы не художница, и руки у вас, извините, из задницы, вы можете ответить: «да, это мои руки. И я буду делать с ними то, что считаю нужным».
Это, к слову, третий шаг, чтобы полюбить себя. Остальные два по тегу: #5шаговкбезусловнойлюбви
Пробуйте! И приходите на мой психологический стендап 5-го августа в Москве, будем вместе разбирать ваши вопросы.
Билеты