3118
По всем вопросам, предложениям: @kipperofthelight Милые тянки: @miltyan Мемы: @divinememes
Вот бы мне девочку я бы накормил ее таблетками чтобы отказали ноги а потом катал бы а коляске всю жизнь заботился и любил
Читать полностью…
Мы что-нибудь придумаем и успокоим владельца, надеюсь, в скором времени
Читать полностью…
Обосрался в плацкарте. Вот и все, это случилось со мной.
Бабушка дала килограмм 5 еды на двое суток пути. Из этого успел съесть только пару яиц и штук 6 картофелин как оказалось не первой свежести. Ночью живот раздуло, сходил 2 раза: пустил тугую струю на пол-унитаза(благо тут есть биотуалеты).
Вот сейчас проснулся на крупной станции, все вышли погулять, а я решил расслабить жепу и пустить шептуна прям лёжа. Тут же почувствовал неладное. Ну ладно без паники: встал, надел шорты на обосранные труханы и мигом в туалет. Там опять навалил пол-унитаза, постирал трусы(на них совсем небольшое пятно было не выкидывать же).
Самый пиздец случился, когда я вернулся: на простыне коричневое пятно размером с ладонь, а попутчики уже вернулись, я лежу на нижней полке, так что сложно не заметить. Тут же я накинул одеяло на пятно и сел на него, но думаю все заметили, просто виду не подают.
Что сейчас: сижу на скомканном одеяле, под ним обосранная простыня, в карманах шорт мокрые труханы(вот вот будет видно, то карман намок), к очку подступает новая порция подливы, сверху тян молодая, напротив бабка, никто не спит, ехать ещё целый день.
Даже не знаю, как действовать сейчас? Все плохо?
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее
Ребята не стоит вскрывать эту тему. Вы молодые, шутливые, вам все легко. Это не то. Это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Сюда лучше не лезть. Серьезно, любой из вас будет жалеть. Лучше закройте тему и забудьте что тут писалось. Я вполне понимаю что данным сообщением вызову дополнительный интерес, но хочу сразу предостеречь пытливых - стоп. Остальные просто не найдут.
Читать полностью…
у нас новый админ мария! /channel/Bip_bu
прошу ее уважительно называть королевой говна
Я до вчерашнего дня тоже не представлял.
Посему и направился к кафе а не присел на гоазон. Думал что пару минут я в любом случае удержу это внутри себя.
Но с того момента как мне приспичило и до фиаско, прошло всего пару минут. И нет, я не мог его сдержать.
Готов был провалится на месте, но это невозможно, посему пришлось принимать какие-то меры.
Еще было лет 5 назад я возвращался с работы, и забыл перед выходом посрать - а на очко давило жутко просто, думал в автобусе навалю. Но держался до самой остановки, а там началось такое как один анон тут уже описывал - в глазах темнело и я уже понял что до дома не донесу, нужно искать решение. А решение было рядом - как раз на этой остановке был один из корпусов универа где я учился, и я точно помнил где именно находится заветная параша. Совсем недалеко, второй этаж прямо напротив лестницы. Ну я пробегаю через вахтера, аккуратно поднимаюсь на этаж (уже почти роняю кал), и вижу что ЕБУЧАЯ ПАРАША ЗАКРЫТА. Технички и раньше имели привычку запирать туалеты что бы лишний раз там не проводить уборку. Я попал как раз на этот случай. В общем я завыл как раненый зверь от отчаяния, и понял что мой сфинктер вот вот разожмется. Я начал искать какое нибудь укромное место, и побежал по кажущимся бесконечными корридорам пока не увидел темную спускающуся вниз лестницу, где судя по всему были подсобные помещения и складировались какие то станки, мебель, и механизмы. И еще тем было темно. Там то я и насрал, прямо под лестницей, между каких то стеллажей. Было страшно когда сверху кто то проходил, я аж срать переставал что бы не перднуть невзначай. К счастью, никто не заметил, а с собой были салфетки что бы подтереться. Когда поднялся оттуда говнищем воняло жутко, казалось что за мной шлейф из вони тянется.
А на следующий день знакомый который там был лаборантом сказал что у них какой то ебантый студент насрал возле кафедры бурения там.
Я к ним еще через пару месяцев поссать заходил при таких же обстоятельствах - параша была снова закрыта и пришлось обоссать подсобку возле больших аудиторий. Благо в такое время студентов практически не было.
Два года назад перед госами выпил капучино из ларька, и уже сидя прямо на экзамене, почуствовал неладное: мне начало давить на клапан, я понимал, что, если хоть чуть-чуть расслаблюсь, то его прорвёт. Я попросился выйти, но ебучий член комиссии отказал. Через 5 минут я еле мог сдерживаться, я тупо встал и быстрым шагом и бе спроса вышел из аудитории в сортир. Уже представлял, как облегчусь, но в туалете не было бумаги, а натягивать штаны на жопу в говне было как-то не очень. Тогда я решился пойти ва-банк и постараться успеть до дома, так как каждую минуту давление на мой анус изнутри нарастало. Дом был в 3 остановках от универа, но я пошёл пешком, так как испугался, что обосрусь прямо в автобусе. Уже у подъезда я чуть не плакал, а в глазах темнело, войдя в него, я пулей побежал на 7 этаж, и вот на последнем пролёте я уже не мог, просто не мог держать всё в себе. Трясущимися руками открыл входную дверь и жидко обосрался в прямо коридоре. И как раз в это время вышла маман, чтобы узнать почему я так рано вернулся.
Читать полностью…
блять обосрал блять я перданул блять я обосрал свои эти шорты нахуй и пришлось мне от говна их немножко оттереть блять и бросить в стирку нахуй и потом жопу ещё поддмыть блять и всё это заняло время бля вооот сейчас надо пойти что-то другое одеть блять такая вот хуйня это всё из-за бухла блять бухло слабит типа расслабляет во всех смыслах этого слова ебать
Читать полностью…
кто дизлайки ставит в комментах обозначьтесь бан выдам
Читать полностью…
Я ОБОСРАЛСЯ ПРИ ПЕРДЕЖЕ
Сап двач, вчера и сегодня крутило живот. Ушёл вчера с пар и пропоносился, сегодня пропоносился с утра - крутило живот. Казалось бы, в чём проблема? Но минут 20 назад, я собирался просто поссать, встал перед унитазом и даже не придав значения этому пподпёрнул легонько, на автомате. ИЗ ЖОПЫ СТРЕЛЬНУЛСЯ ЖЁЛТАЯ ПОДЛИВА НАХУЙ. Я немножко охуев, закрыл жопу пальцем и сел - начал досирать. Пришлось менять второй раз за день трусы.
Что это было? Почему я не заметил угрозы? Перед этим живот не крутило. Как избежать таких ситуаций?
Прогрессивный способ накормить человечество продуктами его собственной жизнедеятельности изобрел исследователь из лаборатории Окаяма Мицуюки Икеда. Предприятия коммунального сервиса обратились к ученому с просьбой поискать возможность промышленного применения потокам фекальных масс, которые приходится выгребать из труб токийской канализации.
Изучив рабочий материал, исследовательская группа Икеды обнаружила огромное содержание бактерий, перерабатывающих экскременты в протеины. Выделив из этой массы ценный белок и присовокупив к нему химический катализатор, ученые отправили полученную субстанцию прямиком в установку для создания искусственных стейков.
Результат не заставил себя ждать. Согласно анализу, в получившемся продукте содержится 63% белков, 25% углеводов, 3% жиров и 9% минералов. Для улучшения цветовых и вкусовых качеств в исходный материал добавляют натуральный красный краситель и усилитель вкуса на основе сои. Первые добровольцы, отведав фекальных стейков, заявили, что по вкусу они напоминают говядину.
Единственная проблема — убедить отсталое население перейти с натурального мяса на искусственное, тем более что, с учетом производственных затрат, стоить оно будет ничуть не дешевле. Судя по результатам опроса, опубликованного на сайте, лишь каждый десятый опрошенный согласился попробовать чудо-новинку.
Я так делаю: сру в унитаз, кстати, я при этом голый и сижу на корточках, чтобы не касаться жепой. Далее сажусь на край ванны, и промываю гузло душем, попутно выковыривая пальцами недовысранные остатки говна. Но иногда, когда знаю, что будет полу-жидкое говно, могу сесть и сразу прямо в ванну насрать, заодно и подмыться. Подмываю жепу я всегда, либо из бутильки либо дома из душа.
Читать полностью…
Привет, двач. Сегодня я обосралась.
Вот прямо обосралась, реально.
Перед уходом я съела кусочек сырого мяса, потому что обожаю этот прекрасный вкус.
Вот я вышла, села на маршрутку и поехала. Ехала я далеко и долго.
Где-то на середине пути в жопе что-то стреляло, мое маленькое очко сжималось. Я пыталась сдерживать себя, но это было невыносимо. Я решилась встать, думала это облегчит страдания. Это было самой худшей ошибкой в моей жизни. Я ОБОСРАЛАСЬ, из моей попы текло жидкое дерьмо. На моих розовых трусиках была житкая хуйня, жутко вонючая и противная.
Ладно, ОП. Пилю тебе гайд, как остаться не при делах.
Крупная остановка. Твои попутчики вновь выходят из вагона. Меняешь свою и бабкину простыни, ждешь реакцию.
Алсо, по хардкору можно поменялся с рандомным хуем и остаться незамеченным. Хотя скоро весь вагон будет знать про Какаши-куна.
ДВАЧ Я ОБОСРАЛСЯ В АВТОБУСЕ
ПИЗДЕЦ ЕДУ Я ТАКОЙ С РАБОТЫ И БЛЯТЬ Я ТАМ ПЕРДЕЛ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ВСЁ ВРЕМЯ, ВСЕ НОС ЗАЖИМАЛИ, НУ И ЕЩЕ СХОДИЛ 2 РАЗА ПОСРАТЬ ТАМ БЛЯТЬ ЗАБРЫЗГАЛ КАБИНКУ НАХУЙПИЗДЕЦ ЖИДЕНЬКО ТАК. ВАС НАВЕРНОЕ ИНТЕРЕСУЕТ ПОЧЕМУ Я ТАК СЕРЮ БЛЯТЬ НУ СМОТРИ Я ВЧЕРА ГРЕШИЛ. КОРОЧЕ БЛЯТЬ Я ЖРАЛ БЛЯТЬ МНОГО А ЭТО ЧРЕВОУГОДИЕ НАХУЙ. КОРОЧЕ И ЕДУ ТАКОЙ ДУМАЮ, УХ ДОМА ПОСРУ, И ВДРУГ ОТ ТАКИХ МЫСЛЕЙ У МЕНЯ ЧТОТО ТАК ПОБУЛЬКАЛО В ЖИВОТЕ И БЛЯТЬ ПОЛИЛАСЬ ТУГАЯ СТРУЯ ПРЯМО В ШТАНЫ А ДО ДОМА ЕЩЕ ОСТАНОВОК 5 НУ Я ТАКОЙ СИЖУ ВИДА НЕ ПОДАЮ НУ БЛЯТЬ ДОЕХАЛ ТАК И БЛЯТЬ ЧУВСТВУЮ ЧТО ВОНЬ НАХУЙ СИЛЬНАЯ БАБКИ БЛЯТЬ ПОТНЫЕ НАХУЙ ВОКРУГ НАЧАЛАИ БЛЯТЬ КРИЧАТЬ ЧТО ГОВНОМ ВОНЯЕТ Я ТОЖЕ С ТАКИМ ВИДОМ НАСТОРОЖЕННЫМ ТИПА ТОЖЕ СТАРАЮСЬ ИСКАТЬ ВИНОВНИКА И ВОТ УЖЕ МОЯ ОСТАНОВКА И Я БЛЯТЬ ВЫХОЖУ А У МЕНЯ БЛЯТЬ ВСЁ МОКРОЕ СЗАДИ НАХУЙ МНЕ В ДОГОНКУ ЧТО ТО КРИЧАЛИ А Я ТАКОЙ ИДУ НАХУЙ ОБОСРАННЫЙ ПО ДВОРУ, ХРОМАЯ КАК КАПИТАН КОРАБЛЯ ЧТОБЫ ГОВНО НЕ ВЫЛЕТАЛО ИЗ ШТАНИН. НУ БЛЯТЬ КОЕ КАК ДОБРАЛСЯ ПО ЛЕСТНИЦЕ ДО СВОЕГО ЭТАЖА ОБОСРАННЫЕ ТРУСЫ И ШТАНЫ КИНУЛ В ВАННУ И ЗАЛИЛ ВОДОЙ ГОРЯЧЕЙ, ВЗЯЛ НАСАДКУ ОТ ДУША И ВЫМЫЛ ОЧКО. ЛЕЖУ НА КРОВАТИ ПИШУ ПОСТ. ДЕЛИТЕСЬ СВОИМИ ИСТОРИЯМИ.
Время для вечной пасты:
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:
Психологические консультации.Трансформационный коучинг.
Читать полностью…
Пиздец, я не представляю себе как можно просто взять и обосраться. Срался только когда был совсем личинкой.
Читать полностью…
это теперь паблик про обсер и говно, это кто написал вообще
Читать полностью…
сап двач. у меня неприятная история, я вчера обосрался в постельке с девушкой, жидкая такая кака потекла, она меня будет, мол вставай, с тобой всё хорошо мол, а сама боится трогать меня и вообще в глазах ужас, смех и растерянность. я побежал в ванную, помылся, трулики закинул в стирашку, поменял бельё, а она в это время взяла телефон свой и пошла в зал ко мне, села и как будто всё в порядке - стала чатиться там с кем то - только и слышал как контактельные сообщения летят - боюсь представить, двач, что она там писала. я пока она сидела ещё освежителем брызнул разок в комнате, но всё равно в квартирке неприятно пахло говном. в голове похмельная каша (я накидался с её друзьями и с ней) и всё думаю, ну почему не блеванул, почему не как у всех, почему я должен был обосраться? мы с ней пошли на другую кровать легли потом, она меня слегка приобняла, но думаю для приличия, а сам боялся подумать что у неё там в голове. утром поехала на учёбу, а я остался дома, прибирал до конца всё а потом сел читать бориса пастернака, стихи юрия живаго. зачем - не знаю. всё абсолютно без шуток. после вчерашнего я понял что жизнь воистину иронична и беспощадна. двач у кого такие же истории были?
Читать полностью…
Сап анонасы я обосрался.
Недотерпел до дому буквально пять минут и наложил полные штаны.
А так как был в шортах, часть гавна выпала на пол в подъезде и лифте размазалась. В вайбере есть группа где обсуждают что со мной делать и как меня найти, хотят посмотреть по камерам.
Чот я ору с этой ситуации и мне очково чота.
Две недели назад познакомился с тян, лампово общались все это время и вот вчера она пригласила меня к себе домой. Ну я естественно согласился. Договорились на 10 вечера. Я пришел, вручил ей цветы, все как полагается. Она пока делала чаек с вкусняшками, а я сидел в ее комнате за компом и скроллил нулевую. Сидел я, сидел и вдруг понял, что ужасно хочу срать. Ну,думаю, я к тянке пришел, срать нельзя, а то скажет, что я свинья ебаная и не даст. Сижу терплю и продолжаю скроллить. Тут отрубается свет, что неудивительбно - там проводиллся какой-то ремонт и какой-то мудак, видимо,задел проводаили что-то типа того. Она с кухни крикнула,чтобы я пришел и взял свечку - не в темноте же сидеть и сказала, чтобы я шел в гостиную,мол там стол стоит, как раз там почаевничаем. Я зашел, сел, но в окно светили фонари вдалеке, так что я решил свечку не зажигать. Ну сижузначит, а срать еще больше хочется. Я смотрю,а за креслом тень собаки видна. Мне говно в мозг окончательно ебнуло и я решил насрать рядом с ней и сказать если что, что это нагадила соьбака. Так и сделал. Минут через 10 она пришла в комнату, поставила вкусняшки на стол, зажгла свечки и все такое. Через минуту она начала чувствовать запах говна, а я как раз сидел спиной к креслам,чтобы было невидно, если что. Сначала она подумала, что это канализация - рядом с окном канализационный люк, но через 10 минут, когда воньбыла уже невыносимая, она решила посмотреть, что там за окном, может там говно по земле плавает. Она подошла к окну. но ничего не увидела. Начала разворачиваться и села опять за стол. Тут включили свет. Она начала искать в комнате то, что может так вонять, зашла за кресло прикрикнула:"юзернейм, здесь говно!" ну я начинаю к ней подходить и говорю:"это наверное собака". Когда подошел, увидел, что собака плюшевая.
Читать полностью…
Люди добрые, кидаю клич о помощи! Я потерял отличную пикчу, где у тянки на стопе было написано либо просто "Макс", либо "Макс иди нахуй". Если у кого есть, пожалуйста, помогите. Отличная пикча, а я взял да потерял.
Простите за оффтоп.
Сру прямо в ванну, а потом разбиваю какашку на маленькие порции и просовываю прямо так через слив. Еще так кишку промываю. Я натурал если что.
Мама ругается что по часу сижу
+говно похоже на пластелин, можешь чтонибудь вылепить и оно потом будет довольно крепким. Но я таким не очень увлекаюсь