встретилось
Настоящий оптимизм - это когда на надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся!»
Одна женщина - не в реалити шоу, а в жизни - была очень умная, и такая же большая.
Женщины было много, хоть она и отпочковала от себя ребенка, и потом еще ребенка.
И решила женщина, что ее должно стать куда меньше.
И за 13 лет ее стало меньше втрое - пришлось сделать бодилифт, чтобы ненужную кожу убрать.
Пока женщина уменьшалась, за ней следом ходили другие женщины - ну знаете, как Форрест Гамп просто решил бежать, и бежал себе бежал, а за ним постепенно составился косяк таких же бегущих.
Так и женщина: уменьшалась себе, уменьшалась, а к ней прибилась стайка других и тоже уменьшались, глядя на нее.
Женщина смотрела на них и любовалась: какие хорошие, прилежные и вдохновенные женщины. Она даже забыла что это они за ней повторяли. Они любовались на нее, а она на них.
И стали они вместе жить поживать в виртуальном доме любования друг другом.
И женщина стала себя называть Большая мама - это у нее юмор такой, она давно уже была не БОЛЬШАЯ женщина, а существо с силуэтом голландской розы. Но это была очень умная роза, потому что ум не худеет, хоть он и жир. Ну неважно)
Большая мама не планировала такого резонанса от своего уменьшения, но он случился. Ее стали показывать в телевизоре, брать у нее анализы интервью, и женщины приставали как дети "ну расскажи нас сказку на ночь а то в животе урчит"
И вот она каждый день исполняет как королева долг заботы о людях: рассказывает как есть, пить, что читать, как упражняться, показывает над чем ржет, над чем слезами обливается, делится сомнениями - живая же - огорчается от непонимания, празднует открытия, спрашивает совета - да! спрашивает, в ней ноль снобизма и надменности, для нее все женщины дома - сестры, а не приживалки.
Она живет, а реалити-шоу само собой возникает из ее жизни. Но она не особо даётся. Она не шоу-вумен, она настоящая, превосходящая форматы, как жизнь превосходит кино.
С Днем рождения, дорогая Большая Мама Татьяна !
Как хорошо что вы есть у Бога. Ура!
за окном мокрый ноябрь
впереди сладостная зима, с отогреванием чаем с коньяком, вином с корицей, с разогретой духовкой, дышащей ванильно-лимонным или шоколадным, или яблочным - но можно и капустным, и мясным, и томатно-сырным с базиликом.или вовсе печеной в утином смальце картошкой с розмарином
зима с яркими огнями, ледяным вином воздуха, таинством падающего снега и быстрой его гибелью под колесами машин, и каменеющим сугробами, и злыми подножками льда.
я хочу радоваться, ожидая ее, потому что радость - лучшая анестезия.
зачем всегда по привычке выбирать самые дешевые эмоции недовольства и тоски, если в меню есть кое-что получше.
зачем верить что тоска и злость искренней радости, только потому что они дешевле достаются
да пофиг, почему бы не выбрать то что дороже на эту зиму, и пусть реальность подтягивается под выбранную планку
Встретилось
- Зачем тебе мужчина?
- Короче, у меня дома постоянно розетка из стены вылазит, и я задолбалась ее прикручивать. Я хочу так топать ножкой и кричать истерично: «Ииииигорь» (можно другое имя, главное, чтоб тянулась гласная, чтоб нытье получалось выразительнее), и такой прибегает мужчина и говорит: «Ну вот опять! Иди, женщина, вари борщ, я сам все сделаю». И я такая ушла и больше не прикручиваю ее сама.
Дорогая Лара, добрый день.
Для меня по состоянию здоровья невозможен контакт с мужчиной. За мою жизнь у меня было несколько эпизодов, попыток, так сказать, но я после каждого из них не могла ни ходить ни сидеть несколько дней, очень сильная боль. Всю мою жизнь эта борьба и врачи, все без толку. Само по себе лечение было очень мучительным, особенно когда я начинала, еще с советскими гинекологами. Это обнаружилось, когда мне было 17; сейчас мне 54.
Психиатры, ceксологи, тоже все без толку. Довольно долго они меня уверяли, что с мужчиной можно построить отношения и семью и без ceксa, надо только быть хорошим, ценным, глубоким и интересным человеком, таким, с которым и без ceксa захотят жить. И я из кожи лезла вон быть таким человеком. В процессе этих стараний я испытала невероятное количество унижений, про это даже писать неудобно.
А еще были бабки и экстрасенсы, которые ..."
Письмо полностью без моего ответа
Письмо полностью + мой ответ - доступ платный 66 руб
" ... У меня в семье непростая ситуация: мою старшую сестру ограбила тетя, в прямом смысле (хотя нет, ограбить - это глядя в глаза, украла, но очень много денег). Тетя кровная, мамина старшая сестра. У нас всех всегда были хорошие отношения, мы были большой дружной семьей, и тут такое.
Сестра покупала квартиру в другом городе, где тетя живет с новым мужем Та взялась по этому вопросу хлопотать. В итоге остановились на загородном доме. Счет в банке был общий, и деньги на него поступали регулярно. И снимались тоже регулярно. А дом все не строился. Потом уже окольными путями мы выяснили, что и участок был куплен тетиным мужем за гораздо меньшую сумму (остаток распилен, ясное дело).
И когда дошло дело до вопросов, она выбрала агрессивную тактику "вы все скоты, знать вас больше не желаю, раз вы такое про меня думаете".
Она ругала маму грязными словами, за то, что та верит дочке, а не сестре.
И вот мой вопрос: ..."
Письмо полностью и ответ в свободном доступе
А у нас вот производственный роман - как жанр
"Извините, Лара, что обращаюсь с сущей глупостью, но мало ли вам будет, что мне сказать.
3 года работаю в крупной компании, где последние 1,5 года происходило слияние. Коллектив поменялся полностью, от компании, которую любили осталось только название.
У меня новый начальник, который на словах ко мне относится очень хорошо, но периодически за моей спиной характеризует меня недобрыми словами.
Начальник высоко ценит мою работу и экспертизу, но однажды очень неожиданно выдал мне психологическую характеристику, поставив в копию более высоких руководителей. Попыток ранее поговорить об этом или намекнуть, хотя бы, не было. Характеристика включала детское поведение, демотивация команды (почему я кого-то должна мотивировать..), преувеличение размеров проблем, сложности в коммуникации. Может быть это частично и правда, но форма в которой начальник это делает, дает понять, что это не конструктивная критика а лишь бы сказать. Более того, когда просишь детально объяснить, что имелось в виду, уходит от разговора.
Есть отдел, в котором я числюсь. Фактически мы вместе не работаем, каждый отвечает за свой кусочек. С коллегами из этого отдела не нашелся общий язык. (Вот они проблемы коммуникации.) Я старалась, но коллеги не шли на встречу. Сначала это обижало, сейчас уже все равно. Расстраивает, что они по мелочи пакостят: перевирают мои слова, доносят начальнику, который строит на основании этих слов свое мнение обо мне. Начальник достаточно молодой и судя по всему склочный, потому что периодически мне рассказывает, что ему донесли..."
письмо полностью без моего ответа
письмо полностью+мой ответ - доступ платный 66 руб
большинству людей нечего сказать другим, и мне кажется что все это понимают, и потому слушают тех, чья речь хотя бы складна и забавна
на черепахах ли покоится земля, или подвешена ни на чем, проткнута ли невидимой осью и пришпилена к сияющей черноте космоса - не суть.
каждое сердце знает что стоит в накопителе - в очереди на свой полет отсюда.
и сколько бы ни откладывался рейс, эта вокзальная неловкость и томление скрыты во всём земном,
но некоторые интерьеры скрывают это почти полностью,
а некоторые речи - еще напитки и продукты - действуют как зелье счастливого забвения
а некоторые игры забирают весь ресурс на веру в их реальность.
и проклят, кто разрушит очарование
и, наверное, блажен, кому оно не нужно
"... Я бесстрашная какая-то, пру как танк, когда дело касается других.
Но для моего тела такие "дозы" адреналина оказались слишком велики.
В общем, там была всякая антисоциальщина, неприятная, омерзительная. Примерно как в фильмах Балабанова. И с убийством, и с мышами, ползающими по кровати.
Но не так, чтобы для меня это в диковинку, я похожее видела в детстве.
И одновременно, приходя на работу к высокопоставленным людям, я, в силу деятельности, была нежным, чутким, эмпатичным человеком, любящим тонкий юмор, и умеющим пошутить. Вот такая двойная жизнь.
Как и вся моя жизнь двойная.
Для людей я – жизнерадостная, лёгкая, любящая красоту и эстетику, а-ля вечная девочка-цветочек. Всегда готовая выслушать. Такой меня видят люди, и часто удивляются моему оптимизму.
А вне этой красоты момента, красоты мира, я очень плохо сплю годами. Около двух лет у меня учащённое сердцебиение, тремор в теле, непрекращающийся шум в ушах (или в голове), стремительно падающее зрение. И само себя разрушающее, истощённое тело.
Годами отсутствие жизненной энергии, чтобы приготовить себе обед, чтобы сходить в магазин за едой.
Я забываю поесть, попить, сходить в туалет, вовремя лечь спать.
Я сама виновата, я знаю.
Я могу лежать днями напролёт. Или сидеть, и смотреть в окно – на ветви, на проплывающие облака. Или весь день просидеть у моря, слушать его, и самой становится волной..
Но так же, мои верные спутники – постоянные мысли о суициде.
Я не знаю, зачем я здесь. Этим вопросом я давно задаюсь. В двадцать + лет у меня была одна попытка. Уже тогда я чувствовала себя такой уставшей.
Но я выжила..."
Письмо полностью и мой ответ в свободном доступе
встретилось!
бывает к вечеру устанешь
приляжешь тихо на кровать
а родственники сразу мерку
снимать
© SergRomich
субтитры к фильмам иногда такие, ух.
в кадре один другому говорит в телефон:
- wait, hang on...
субтитры:
погоди, не лож трубку
мне не интересно выигрывать в противостоянии - не питает.
мне не нужно оказываться правой
те кто мне - мои и так на одной стороне со мной, а другие - какое мне до них дело.
смысл любых дискуссий и доказательств от меня ускользает - либо я знаю что-то уже, априорно, либо мне это не нужно - пока или вообще.
от слов "давай рассуждать логически" хочется зевать и заткнуть уши.
смысл диалогов для меня, похоже, лишь в совместном извлечении остроумного из складок и потайных кармашков речи - этому радуюсь.
самый лучшие диалоги - с книгами.
запись из моего дневника 2012 года:
"и вот когда сидишь смотришь и вдруг понимаешь что тебя остро раздражает как он ест этот борщ - вовлечен без остатка, хлюпает, выдыхает, кряхтит зачем-то, с хлебом какие-то манипуляции
и ты при этом не пугаешься вспыхнувшей точечной неприязни,
и не начинаешь себя укорять что испытываешь такие нехорошие чувства,
и не тонешь в девочковых раскладах "раз я так раздражаюсь, значит у меня нет к нему никакой любви, зачем я с ним живу, что же дальше будет"
а просто улыбаешься, берешь ноут и уходишь в спальню, потому что знаешь что это всего лишь точечное ощущение, на которое имеешь право, и которое ничего не значит, кроме того что оно есть - минутное раздражение, никак не соотносящееся с основой жизни вместе, а каждый имеет право есть борщ как ему хочется и нефиг мешать
тогда наконец осознаешь, что всё, выросла наконец, взрослая стала."
у меня наконец-то в сороковник с гаком появилась своя комната. Где я могу побыть в тишине и одна. И это ТАК классно!
Но это вообще нормально ли?
Иметь свое бунгало, где можно лежать в гамаке, иметь комнату где ты слышишь только уток и никого больше?
Это вообще нормально просто быть в тишине большую часть времени?
Когда тебя никто не трогает, не говорит, ничего от тебя не хочет.
Я чисто умом понимаю, что надо шевелиться, достигать, вспомнить что у тебя дети есть и им надо что-то дать.
А я не хочу НИЧЕГО. Радуюсь покою и лежу — при том, что я в свое время на олимпиадах места брала, в бизнесе достигала — а сейчас не хочу.
Ни-че-го.
Мне ништяк что я лежу. Друзей осталось полтора человека — их да, беспокоит, что я пропала из социального пространства. А меня — нет.
Мне вообще все норм.Причем это доходит до ужасных вещей. Ну как, ужасных. Для меня норм. Коты есть, два. Отличные они у меня друзья — но они срут в нашей избушке в подпол и это несет потом на весь дом. А мне пофиг. Тем более после ковида и нюха толком нет, вообще не обламываюсь.
Воды в нашей избушке тоже нет — моюсь редко. Пофиг.
Про стирку отдельная тема. Постельное меняю раз в полгода — и тоже не напрягает. Про носки вообще молчу.
Это и есть депрессия? Или просто нормальное состояние человека, от которого наконец-то все отколебались?
Я мечтаю чтобы началась третья мировая. И наконец-то я пригожусь со своей избушкой на краю географии, зато с колодцем и дровами. И тыквами.
Они ко мне приедут из больших домов, где не будет электричества, а я скажу — вот! я же говорила!
Это нормально?"
Письмо полностью без моего ответа
Письмо полностью+мой ответ - доступ платный 66 руб
Из письма в рубрику
"Было в нем такое старомодное очарование. Очень приятный и располагающий к себе человек, прямой и честный, слегка беспомощный. Отношения развивались быстро – он познакомил меня с родителями, со своим ребенком, через какое-то время признался, что любит.
Практически немедленно начались проблемы. Он очень хотел, чтобы я переехала к нему – из-за наследственных дел он должен был жить рядом с семьей.
В его крохотном холостяцком доме совершенно не было места для меня. Только для него и его ребенка от последнего брака, приходящего в гости по выходным. Мои попытки что-то изменить, перестроить открытые полки в шкафы, отремонтировать ванную, добавить шкафов в кухню, купить микроволновку хотя бы – канули в лету. Он вроде бы и не возражал, но ничего не делал. (...)
Вот так переезд отложился, и все остались по своим домам. Встречались по выходным.
Довольно быстро я поняла, что у моего избранника есть некоторые особенности ..."
Письмо полностью
*
Письмо полностью+мой ответ - доступ платный 66 ру
"Лара,
мой вопрос "прорвался" после прочтения вашего ответа про консервирование семейной истории с воровством.
В моей большой семье, состоящей из нескольких поколений, 20 лет назад пропала большая сумма денег.
Деньги пропали у старшего поколения, в их квартире, где часть семьи проживала постоянно, а другая часть очень часто бывала. Старшаки долго молча искали по своим закромам эти деньги, потом начали по отдельности у каждого члена семьи спрашивать - а ты, случайно, не брал? И каждый, вытаращив глаза, им отвечал - ты что, конечно, нет!
Но, по-видимому, всем хотелось как-то по особенному подчеркнуть свою полную непричастность к пропаже денег, преодолеть дискомфорт от заданного им вопроса. Поэтому каждый член семьи начал высказывать свои предположения - куда могли деться деньги. А попросту, начали друг на друга наговаривать.
В конце концов, старшаки собрали всю семью и объявили. Что виноватым в пропаже денег назначается ..."
Письмо полностью и мой ответ в свободном доступе
как вспомню сколько лет была идиоткой, так сразу думается что и сейчас не сильно другая
хотя старательно отшелушиваю слой за слоем и прям вижу прогресс и метаморфозы,
и краснею за себя тридцатилетней давности.
и двадцатилетней - боже, боже
и десятилетней - ой, ужас
и пятилетней - кошмаааар и стыд
и год назад еще было чего конфузиться
сотрите, сотрите это
почему не помнится ничего такого, чем бы можно было гордиться? или хотя бы утешаться
где хранится всё доброе, необломное, красивое про меня?
ведь оно явно было, на чем-то же я сюда добралась
но не помнится совершенно
Встретилось:
" ... кто-то у них в классе в сочинении написал, что Евгений Базаров убил старуху топором.
Вроде и ничего особенного, но я как вспомню, на душе становится светлее"
вам, девочки! встретилось:
Новый год еще через два месяца, но я уже готова рыдать, представляя, как мой мужик дарит мне не тот подарок, который я хочу.
Или вообще ничего не дарит.
Или даже не знает, что он мой мужик.
как-то давно в ноябре
вышла на улицу, вздрогнула от сходства:
ноябрь показался похож на разобранный шкаф, откуда выброшено все уже ненужное,
а немногое оставшееся сложено в тоненькие стопки.
полупустота и прозрачность,
хорошо владеть немногим и на автоматизме избавляться от лишнего
ноябрь такой понятный и близкий - наверное потому что пограничный.
и если он шкаф, то тот из которого нарния
а вот - в рифму к письму выше - моя дневниковая запись из 2008 года:
"я не знаю, господибожемой, что я такое, не знаю...
асоциальная, неприкаянная, ускользающая от любых маркеров, не прошедшая ни один дефектоскоп без проблем
ни в чем не профессионал, ни в чем...
более того, я не верю в возможность профессионализма ни в чем на этой кривой земле: мне кажется что есть лишь более уверенные в себе дилетанты и менее уверенные,
и совсем ни в чем не уверенные - как я
у меня нет лингвистического образования, но из всех переводчиков в группе каждый спикер предпочитал меня, вычисляя быстро, очень быстро.
у меня страх публичного говорения, и оказываясь перед микрофоном, рядом с тем, кого надо переводить, я мгновенно теряла себя, и от этого пряталась в рядомстоящего, и уже оттуда легко транслировала его мысли, каким-то образом минуя процедуру сличения слов и понятий...
от этого после каждого такого перевода меня накрывала нервная дрожь и волна стыда, за то что я дурила всем головы, представляясь, будто знаю язык, а я просто читала вслух чужие мысли...и правильно ли читала...
но все девочки из переводческой группы говорили "ах, как ты красиво и эмоционально переводила...какой у тебя словарный запас...где ты училась...начальница по одному лишь случаю сказала, что вот это вот переводится иначе, но так как ты перевела даже и лучше, ыыыыыыыыыыыыыы
а я себя все равно чувствовала шулером от перевода...
да и всякий перевод - обман по большому счету, нет?
а с рассказами этими...ну кто сказал что я писатель, что за ерунда, божемой, что за...
мелкое шулерство с буквами, без всякой лоции, наугад, под насмешливый комментарий о невладении элементарными стилистическими приемами...
случись что с вовой - не станет и этой моей работы тоже - я буду неспособна элементарно заработать на жизнь наверное,
ни мекки, ни медины у меня...ничего
кто я, что я, где я...топь одна вокруг... закрыть глаза и будь что будет..."
________________
ну и вот, прошло 16 лет, как говорится.
ничего не изменилось, хе-хе.
ну многоточия перестала использовать - это да, взненавидела их у других иистребила у себя.
а так ведь ровно то же: когда надо ответить на письмо, то теряю себя и транслирую.
востребованный навык оказался)
"Лара, мне 35 лет, не замужем - никогда не была, детей нет. Вопрос мой об отношениях с мужчиной. Точнее, о моей роли в этих отношениях.
Мы вместе 2 года, живем на его территории, он старше меня на 10 лет. Был дважды женат, но совсем ненадолго. Фактически со мной у него самые длительные отношения. Человек он интересный, умный, начитанный. Но очень сложный. С депрессией, кучей надуманных болезней, убежденностью в своей правоте всегда и во всем. В наших отношениях он – уставший, «больной», тяжелый на подъем, взвешивающий каждый свой шаг и рубль человек, не говорящий слов любви и не дающий ласки. А если и дающий, то после долго об этом вспоминающий как о великом даре. Тогда как я на его фоне – молодая, здоровая, энергичная кобылица, не знающая устали и физического недуга.
Соответственно, ему положены покой и сон, мне – спартанские условия и покорность (точнее, отсутствие запросов: эмоциональных, финансовых, сексуальных и т.д.). То есть, если он сам чего-то не предлагает и не говорит, я не должна ни о чем просить и тем более требовать. И этот рефрен у нас во всем, от еды и постели до развлечений и покупок. А если я начинаю зудеть, он аккуратно, но довольно прозрачно дает понять, что я могу идти и жить с тем, кто может мне все это дать. А он не может, он «старый, больной», и приставать к нему не нужно. От этих слов я обтекаю и «успокаиваюсь» до следующего раза. Потом иду по-новой – с этой же просьбой или какой другой. Но все повторяется до фразы за единичным исключением. Ну то есть иногда он может смилостивиться и на что-то пойти (в кино, например, или в кафе, или отвезти меня куда-то), но это очень редко происходит и потом полгода мне будет об этом вспоминать.
Чаще же я слышу слова «я не буду делать то, чего не хочу, и не надо меня просить». А на вопрос «любишь ли ты меня?» он устало отводит глаза и говорит «чуть-чуть», тогда как о моей любви знает точно и в ней уверен (я не стесняюсь говорить и проявлять свои чувства к нему).
Письмо полностью без моего ответа
Письмо полностью + мой ответ - доступ платный 66 руб
встретилось:
Уже хочется ту стадию отношений, чтобы вместе выходить из «Ашана» со словами:
- Ёпрст, Наташа, вроде ничего не купили, а пять тысяч отдали.
__________
вот к чему они реально стремятся, девочки, и считают огромной жизненной удачей, если удалось миновать все предыдущие стадии! которые мы норовим продлить и протащить контрабандой даже в ашановскую!
наверное, влюбляешься всегда в тех, кто - кажется - может вывести тебя за пределы привычного, у кого уже есть доступ к чему-то такому, к чему у тебя нет.
и предчувствуешь свое будущее причастие неведомому через этого проводника, и уже любишь того себя, и грезишь расширением пространства жизни, и томишься по новому ее качеству
и некоторым прощаешь что вести им оказывается некуда,
или что приводят не туда куда грезилось тебе, а куда могут.
из "Любовь. До и после"
оказалось что ее продают и заграницей на Амазон
____________
умираю прям от этого фото Энни Лейбовиц
"Лара, здравствуйте.
Ваше отношение к Богу и Божественному и Ваши слова об этом как-то отзываются в душе.
Особенно, про систему координат и месте человека и Божественного, и их соотношении.
Измучалась. И ткнуться не к кому. Вот к Вам.
"Бог регистрирует на своем ресурсе только тех, кто воспринимает его адекватно, а не как и когда им вздумалось".
Как молиться об этом, адекватном отношении к Богу? вот буквально какими словами? Как продраться сквозь свои претензии к миру? через свое эго, которое желает быть всемогущественным и всесильным во что бы то ни стало? как осознать свое истинное место и быть смиренным? О чем просить? О смирении, покое, о милости?
Или это просто происходит с тобой, в силу каких-то неведомых нам заслуг, по Божьей милости, а может и не произойти, и тут хоть запросись? и все эти попытки "просить" - это тоже суть претензии эго? переломить Бога через колено?
Письмо полностью и мой ответ в свободном доступе
Из письма в рубрику
"... : у нас куплено жилье, есть полный комплект бабушек и дедушек, дохода мужа хватит на сохранение уровня жизни при моем декрете. Муж, я верю, будет вовлеченным отцом.
Но у меня никакого желания иметь детей так и не появилось. Я все еще вижу это как инвестиционный проект с огромным риском,
Очень многие утверждают, что счастливы в своем родительстве, но мне слышится большое лукавство в этом: на самом деле либо не принимают участия в жизни детей, либо вымотаны и задолбаны ими.
Я боюсь боли, боюсь необходимости корректировать абсолютно все жизненные решения с поправкой на ребенка, боюсь стухнуть дома без мозгоемкого дела (фриланса работа не предполагает, да и будет ли время?). Но главное – я не понимаю зачем это всё? Пусть даже меня накроет гормональной волной первое время, что делать потом? Мне неинтересно с детьми, люди младше 16 не интересовали меня никогда. А если я не буду этого ребенка любить?
Написать вам меня подтолкнуло ..."
Письмо полностью и ответ в свободном доступе
