-
Все, что не помещается в инстаграм https://www.instagram.com/lena.degtyar
Daily•28 августа ‘24
Сегодня я поняла очень важную для себя вещь: мне категорически важно планировать время в одиночестве дома. Без этого мой ресурс падает на 50% уже день на третий-четвертый. Хотя я поняла это, когда мы тут уже разъехались с Сэмом и он забрал Зака. В этот день я поняла, что за 3.5 года я ни разу не осталась на целый день и ночь одна. Ни разу.
Сегодня Аня Бичевская выложила наш вчерашний разговор об игре, безопасности, мышлении дефицита и страхе людей узнавать себя. С Аней мы познакомились пару лет назад, когда я пришла спикером на курс по эмбодимент фасилитации, а потом я записалась к ней на коучинговую сессию. После нее стало очевидно, что там слишком много человеческого интереса, чтобы взаимодействовать профессионально.
В инстаграме развела дискуссию про женский треннинг и нелюбовь к Хуберману. Она из давнишних подписчиц и клиенток прислала прекрасный ролик Стейси Симз «Женщины – это не маленькие мужчины», где она очень подробно рассказывает о том, насколько недоисследовано женское здоровье, тренировочный процесс и питание. Эту тему я щупала не раз, когда руководила научным отделом в #Sekta, но офигевать от масштабов бедствия по-настоящему начала соприкоснувшись с темой феминизма через Тати. С тех пор не могу перестать. Сейчас планирую серьезно взяться за питание и посмотреть как возвращается форма.
Вторая половина дня была посвящена Заку. Ездили на пляж и болтали об emergencies. Есть у нас такая странная традиция садиться по кругу и говорить об экстренных ситуациях. Он обожает эти разговоры. Правда, в его историях Халк всегда наступает на машину и приходится вызывать пожарных, чтобы вызволять людей.
Куприянов • Модуль 2
С сегодняшнего дня и на ближайшие пару дней будут посвящены активной интеграции и processing опыта трех дней по 10 часов с группой в 15 человек, которые вскрываются и раскрываются, чтобы пересобраться и исцелиться.
Этот модуль был посвящен работе с тенью
Важно сказать, что в этот раз Куприянов не триггерил меня от слова совсем. Я все равно вижу его и все его недостатки, но это больше не фактор, который отвлекает меня от процесса. Я не знала, что для меня такое вообще возможно, но я реально не понимала как проносится время. Обычно мой СДВГ побеждает все и мне нещадно хочется тупить в телефон уже через час после начала чего угодно. Не в этот раз.
Куприянов поделился очень интересным фреймворком для работы с тенью:
• Находишь раздражитель: описываешь что тебе не нравится максимально подробно (он/оно/они)
• Обращаешься в объекту во втром лице и высказываешь ВСЕ! что чувствуешь максимально полно
• Пытаешься стать этим объектом и смотришь какие опыты подгружаются.
Дальше процесс становится сложным и по моим субъективным ощущениям его невозможно довести до конца без участия другого человека, который проведет. Но, я планирую поэкспериментировать. Для меня суть этого упражнения стала в том, что с его помощью я могу увидеть и ту часть, которую я подавляю в себе, но что важнее для меня и ту часть, которая давит, форму своего критика.
Один из моих процессов про право на существование я докрутила до конца с помощью одного из участников. Я до сих пор не верю, что какой-то центральный нарратив моей жизни просто рассыпался и перестал управлять мной. Помимо этого, была важная работа с моей внутренней жертвой и с ней поднялось много жалости к себе.
В этом рассказе нет места чужим процессам, да мне и неинтересно ими делиться, но я понимаю как важна группа. Ты сидишь 10 часов и свидетельствуешь чужие эмоции, слезы, переживания и истории, засыпаешь, выходишь что-то съесть или просто потянуться и понимаешь, что без твоего присутствия это был бы другой процесс. Но что еще важнее, все эти люди немного ты, а значит их процессы твои и про тебя. И это чувствуется очень глубоко.
ПЫСЫ. Из всего этого веселья я выпала только на полтора часа, чтобы прочитать лекцию про альтернативые практики в научно-ориентированном сообществе психологов и даже туда просочились инсайты ритрита. В самом конце лекции я сказала:
«Отказ психологического научно-ориентированного сообщества альтернативным подходам в праве на существование, вытесняет их в тень, а вы как психологи очень хорошо знаете, что все, что оказывается там, управляет нами бессознательно. Поэтому чем быстрее их ценность и важность будут признаны, тем быстрее их можно будет сделать более этичными и безопасными для клиентов».
Я не планировала эту фразу, но на третий день ретрита она родилась во мне сама и кажется это самое важное, что я могла сказать.
Сегодня вместо дневничка оставлю тут цитату Куприянова, которая кажется сразу попала в топ моих цитат всех времен.
«Если вы хотите поменять человека, очень важно поменять человека»
Daily•22 августа ‘24
Вчера я вырубилась с ребенком в 20:30 и уже ничего не помню, что там было в том дне. Помню только, что очень ждала вечера, чтобы написать, но как есть.
Сегодня уже в 7 утра у меня был первый созвон с бадди в рамках emotional.tantra. Из последних сил старалась не слиться, но после сонастройки, которая привела меня в чувство и подняла чувство благодарности себе и собеседнице за встречу, меня вынесло от сообщения Инги о том, что ее бывший муж вывез детей в Испанию. Я в первом ряду этой истории уже три года, а знаю обоих уже 6 лет. Ту дичь, которую творит Люк я не могу вместить в себя и каждый раз меня реально выносит. Она фонила мне весь день и я даже посвятила ей львиную долю своей личной терапии. Неожиданно через нее вскрылись другие мои штуки.
Сегодня вообще был день звонков, 6.5 часов в общей сумме, что многовато. Две клиентские сессии, личная терапия, тантра с бади и общий звонок. Но я вывезла, хотя последний звонок дался мне сложно.
А еще прилетела Маша, с которой в ближайшие дни мы будем посещать на второй модуль Куприянова. После первого у меня остались мягко говоря неоднозначные впечатления, поэтому я так сильно удивляюсь своему любопытству перед предстоящей встречей.
Я написала новый пост в канал про игры и так мне нравится камерность этого места. Сегодня получила такой комментарий:
Лена, привет! Ты пришла ко мне совсем недавно и я замечаю, что мой интерес в твою сторону растет. Очень откликнулся формат дневника. Пусть мне хватит смелости начать рефлексировать открыто!
Чувствую, что есть доверие к тебе, как к проводнику. Хочу знакомиться с игрой.
Daily
Сегодня поняла как сильно меня мотвирует публичное проявление. Это кажется мне абсурдным, ведь я веду соц сети лет 8 и за эти годы аудитория видела меня любой. Странно думать, что публичные обязательства будут иметь эффект, но это факт. Знание, что я запощу фотографию с тренировки мотивирует на нее пойти. Знание, что кто-то прочитает рефлексию мотивирует ее писать.
Сегодня раскидала много маленьких дел: написала в иммиграционку с вопросом что там по нашим докам, узнала условия продления аренды машины и посчитала смету на ритрит, который хочу замутить тут под Лиссабоном с 30 октября по 2 ноября. После своего камингаута про игры, запилила канал и написала туда первый пост. Опять публичное поле работает.
И все же, я постоянно пытаюсь игнорировать слона в комнате: моя дофаминовая система расшатана бессоницей и телефоном и я не могу делать глубинную работу. Пишу это и все внутри сжимается от этого признания. Зная, что я буду писать этот пост, сделала дыхательную практику, чтобы перерывы не только ознамновывались сериальчиками. Хотя и это было.
Но вечером, благодаря маме, я слилась с материнской смены и поехала в гости к Егору и Жене пить чай. И когда Егор спросил что у меня сейчас в фокусе, я зарядила про игры. Договорились поиграть в Лиссабоне в ближайшее время.
В комментариях к предыдущему посту спросили про вторичные выгоды того, что я не продвигаю игры. Не знаю про них. По ощущениям, внутри смесь стыда, осуждения и страха. Почему такая сильная реакция еще предстоит понять.
Какой важный инсайт вашего дня?
Daily
Сегодня болтала с Олей Маркес и рассказывала как мне невероятно нравится ее новый формат Olymarkes Daily. Нравится прям начиная с названия, ведь в Штатах так называют газеты Boston Daily, Washington Daily – ежедневные новости. Как сказала Оля - это возможность отрефлексировать день и получается своего рода публичный журнал.
Прикол в том, что мне давно хочется периодически рассказывать о своей жизни вот так, через рефлексию в конце дня и я никак не понимала, как это упаковать в формат инстаграма. Отмирает он у меня все-таки.
В 6:40 меня разбудил Зак, а в 6:50 я уже пошла на тренировку. Зал, в который я хожу - воплощение мечты. 5 минут от дома, тренажерка, но там групповые занятия с тренером. И, там нет никакого выбора. В течение дня проводится одна тренировка и все. Понедельник - ноги, вторни - руки, среда - ягодицы и пресс, четверг - все тело, пятница - ноги. Не важно ты приходишь в 7 утра или в 6 вечера тренировка одна. Не представляю как еще можно снизить порог входа в тренировки. Уже полтора месяца хожу 3-5 раз в неделю.
Потом стандартное: кофе, булочка для сэндвича Зака и домой. Пока я в своих процессах мама развлекает и кормит Зака, я его одеваю и мы выходим. Уже третью неделю он ходит в спортивный летний лагерь на португальском и это однозначно успех. Несмотря на то, что он ходит в сад с года, расставание все еще самый сложный этап. На прошлой неделе нашла оптимальную схему, где я сажусь рисовать с ним, он увлекается процесом и в момент, когда я говорю «Я пошла» он просто машет рукой.
Сегодня был день без планов, но в нем возникло несколько незапланированных звонков. Сначала позвонила Инга с Гавайи и рассказала как там ее сага с детьми и опекунством. Пока ничего хорошего, но я восхищаюсь как она держится. Я сопровождаю ее очень близко с момента развода и периодами я испытывала невероятное количество ненависти и негодования к ее бывшему. Сейчас, видя как красиво она держится, я спокойна.
Потом болтали с Маркес и несмотря на то, что мы много лет просто дружим, все равно нет нет, да скатываемся в рабочие процессы. Сегодня Оля подбивала меня воскресить исследование «Хочу ли я ребенка?».
А потом я села за презентацию «Альтернативные практики: зло или источник ресурса?» для конференции Чистых когниций. Я давно вынашивала тезисы, но сегодня за три часа села и с помощью chatGPT собрала всю презентацию, Кажется, что именно потому, что у меня был вовлеченный в процесс напарник я собрала все от начала и до конца. Сказать по правде, это беспрецедентный успех.
Неделя обещает быть жесткой. Сэм улетел в Германию и Зак на мне с мамой, а учитывая, что в выходные я на втором модуле Куприянова, то вообще. В воскресенье я выступаю и у мамы день рождения. Но кажется, что празднование перенесем на понедельник, чтобы совсем не вкрыться.
Мои принципы взаимодействия с ребенком
Когда-то этот канал возник, как пространство, куда я могу выгружать свои заметки о материнстве. С тех пор эта часть жизни для меня самая ясная и будто не требует эмоциональной разгрузки. Но, сегодня за завтраком делилась с мамой своими принципами и захотелось заземлить их тут тоже.
1. Мне не надо нравиться моему ребенку
Мне окей принимать непопулярные решения. Я могу спокойно сделать так, как я знаю, что ему не понравится, но я убеждена, что в моменте так правильно. У меня нет амбиции стать мамой, которую не придется обсуждать в терапии. Я уже вижу достаточно о чем о сможет поговорить и погрустить. З
2. Мне окей, что он любит других людей (больше)
Зак часто говорит, что любит папу больше. Он часто говорит, что хочет жить только с папой и вообще обожает проводить с ним время. Я рада, что в его жизни есть люди, которых он любит и которые любят его. Чем больше, тем лучше. В моей системе координат я не конкурирую с другими людьми за его внимание и любовь. Его любовь ко мне вшита в его ДНК, это не конечный, ограниченный ресурс. Она просто есть. Он меня будет любить, даже когда я ему очень не нравлюсь.
3. У меня нет намерения уберечь его от сложных эмоций и переживаний, от боли
В самые первые месяцы материнства я писала, что мне не хочется сделать ребенка счастливым, мне хочется, чтобы он был устойчивым. Устойчивость в моем понимании – это способность быстро возвращаться в центр, переживать потрясения. Боль и другие неприятные эмоциии часть человеческой жизни. Это норма и чем раньше ты это понимаешь, тем меньше в эизни разочарования. Тут важно отметить, что я ни в коем случае не создаю ситуации боли, я просто не уберегаю его от возможных падений, но я всегда там, чтобы помочь ему справиться, пожалеть, обнять.
Моя самая главная миссия, как ее вижу я, быть ресурсом, а не источником бед. Я хочу быть островком безопасности, а это значит местом, где с ним может происходить все, что угодно, но он будет любим.
И четыре года в этом опыте кажется у меня получается.
Какие у вас?
Про смерть, но не совсем
Два дня подряда я проживаю метафорическую смерть. Вчера это случилось, когда прямо за 15 минут до конца трансформационной игры, в которой я участвовала, мир обнулился.
Сегодня практике проживания смерти были посвящены 2.5 часа созвона в рамках проекта Димы Мацкевича «Эмоциональная тантра».
Я люблю использовать смерть как способ расширить свой диапазон. В конце концов, если ничто не имеет смысла и мы все умрем, можно делать что угодно, быть кем угодно и жить как угодно.
И все же, нужны какие-то субъективные ориентиры.
Сегодня расчехлила колоду карт «Аутентичное общение», которые мне подарили ребята, основатели одноименного проекта Света Шедина и Леша Иванов.
Вопрос «Какие 2-3 своих ценности вы считаете самыми важными?» я закинула в женский круг.
Вот мой ответ:
Мои ценности:
Доброжелательность - прям самая базовая и не сдвигается с первой строчки хит-парада много лет. Это послание в мир всегда и во всем.
Радикальна честность - новая история. Хочу посмотреть, что происходит с энергией, когда ты вообще не юлишь. Сложные опыты, но легкость очень вдохновляет продолжать
Идти в сложные опыты - кажется, что продолжение предыдущего, но по факту предшественник. Всю жизнь иду туда, где страшно и сложно. Путь расширения диапазона.
7 - Заработай Таланты
Я сейчас играю в пролонгированную онлайн версию «Империю магов» с автором игры в роли ведущей. Это вторая моя такая игра и жить игрой 10 дней - очень интересный опыт.
Вчера мне выпала карта «Заработай Таланты». В этом месте надо предложить другим реальные услуги за игровые фишки. И вот я сидела и думала что же сейчас есть в моем арсенале, что может заинтересовать абсолютно незнакомых со мной людей.
Я написала вот это сообщение:
Я 10 лет создаю онлайн курсы и проекты, 6 лет консультирую как коуч и создала 2 подкаста на 75 выпусков и 500К прослушиваний. У меня инстаграм на 33К подписчиков и ТГ-канал.
🌟 Предлагаю консультацию на 50 минут о соц. сетях, создании подкаста, проявленности, создании своего онлайн проекта.
Стоимость - 3 таланта
🌟 Предлагаю достать карту-послание из женской колоды, которую я привезла из Австралии
Стоимость - 1 талант
🌟 Предлагаю прислать полную мэйл рассылку последнего месяца с подборками практик от дыхательных до тренировок и книг.
(Я уже 2.5 года веду платную рассылку, где делюсь разными инструментами и идеями)
Стоимость - 1 Талант
Хочется, перехочется, перетерпится…
Я выросла в доме, где тебя никто не спрашивает чего ты хочешь. Неудивительно, что в 20+ я вдруг поняла, что не знаю вообще чего я хочу. Хотеть какжется таким неприличным и практически неинтеллигентным действием.
Если уж ты не сгорела от стыда за то, что хочешь, хоти хотя бы молча.
А представить себе, чтобы вслух сказать «Я хочу цветы!» или «Я хочу дорогое украшение» 🙊
Иногда я думаю, что классическое «Догадайся!» – это смесь младенческого «пусть мама угадает мои желания», стыда открыто заявить о своих желаниях и тупого непонимания чего я хочу (и стыда от этого).
Когда мы играли в Порто, одна из участниц открыто рисовала кружочки и рассказывала о том, каких ресурсов ей не хватает и что бы ее порадовало. Знаете что случилось? Участники очень хотели дать ей то, чего она хотела. Она даже не просила, просто открыто показывала что для нее важно. Игра ее, а инсайт мой.
Завтра стартует Женский круг и опасения, которыми делятся некоторые участницы именно из этой категории
– мне стыдно просить
– мне ничего не надо
– я не знаю как попросить о том, чего я хочу
Я не думала, что это будет месячная практика работы с эмоциями. Думала мы будем радовать друг друга. Но кажется предстоит увлекательное путешествие в весь эмоциональный диапазон.
Кстати, завтраший созвон делаю открытым!
❤️ Воскресенье, 4 августа, 12-14 мск. ❤️
ПРИХОДИТЕ
А вдруг я не хочу практиковать?
Я живу в поле, где все все время что-то практикуют. Для меня это кажется абсолютно естественным видеть в любом опыте урок или возможность для рефлексии. Помню, как знакомый отговаривал меня устравивать random coffee на одном из проектов, потому что у него был опыт неадекватного общения в таком формате. В ответ я сказала:
– Подумаешь, ну это будет практикой!
– А если я не хочу практиковать? Может я просто хочу нормально пообщаться в безопасной среде? – парировал он.
Его ответ вызвал у меня шквал недоумения. Ведь жизнь – она случается и она разная и это практика проживания всего. Рулетка.
Возможно мое отношение к практике обсуловлено семью годами тренировок по спортивной гимнастике. С 5ти до 12ти лет, 5 раз в неделю я ходила на тренировки. Мне очень повезло и не смотря на то, что я тренировалась в советское время и из моего зала даже выросла олимпийская чемпионка, моя тренерша была максимально лояльная женщина с минимум ожиданий от меня как спортсмена.
Возможно поэтому все, что называется тренировкой вызывает у меня радость и приносит удовольствие.
Сейчас моя тренировка – писать то, что я чувствую без оглядки на обратную связь. Я тренируюсь соединяться с тем, во что верю и считаю важным и нести это.
Видеть отписки, видеть тишину вместо шквала комментариев и… просто продолжать наращивать мышцу контакта с собой, наращивать веру в себя.
В детстве вера в себя формируется через веру родителя в тебя. Если этого нет, мы начинаем это формировать во взрослом возрасте через других людей. Но наступает момент, когда надо сепарироваться от лайков в пользу своего видения. Это не значит дистанциироваться от аудитории или наплевать, отнюдь. Это про то, чтобы видеть изменения и все равно гнуть свою линию. Это для меня какая-то высшая категория смелости.
Я вижу ее в визионерах и художниках.
Качаю ее в себе.
Что думаете?
Проявленность
В сообществе выпускников курса по Аутентичному лидерству на прошлой неделе завязалась беседа о проявленности в соц. сетях. Многие участники делились своими сложностями и мы даже договорились встретиться на звонке, посвященному этой теме.
В разгар дискуссии в чате я попадаю на выставку Яйой Кусамы. Я фанат современного искусства, оно для меня очень эмоциональное и нагруженное смыслами. Я кумир Марины Абрамович и считаю себя невероятно везучей, потому что была в МоМа, когда они там сидела с ее перформансом The Artist is Present в Нью-Йорке в 2010 году. Я обожаю Айвэйвея за его видение и предпринимательский подход к искусству. Влюбилась я и в Кусаму.
Она родилась в 1927 году в Японии и всю жизнь она хотела быть художницей вопреки желаниям ее матери. От ее работ веет сумасшествием и вывернутыми наружу эмоциями. Такое ощущение, что она в контакте с тем миром, куда нам нет входа и как оголенный нерв, она трансформирует информацию оттуда в предметы и изображения.
Когда я хожу по таким выставкам у меня все сжимается внутри, потому что я пытаюсь представить не только каково живется человеку с таким миром внутри. В первую очередь, я думаю о том, какого выносить это в свет.
Одно дело написать текст среди десятков тысяч похожих текстов, выложить рилз среди миллионов других рилзов, продавать свой продукт на рынке тысяч таких же продавцов… И, совсем другое стоять голой перед толпой, навязчиво собирать сотни перчаток в объект и называть это искусством.
Мне кажется можно забить на все до единого курсы по проявленности в соц. сетях и один раз сходить на такую выставку и попробовать прожить какого это быть японской женщиной в Нью-Йорке 60х, разукрашивающей в кружочки голые торсы мужчин и женщин перед толпой зевак и под угрозы полицейских.
Я проживаю. Я пытаюсь впитать в себя смелость этих людей проявляться и мне правда становится невероятно легко приносить сюда свой продукт, свои мысли и свою жизнь.
На шкале смелости я еще далека от этих невероятных людей. А они моя планка.
Танатотерапия или как я через контакт со смертью исследую смыслы и ценности
В подкасте Димы Мацкевича с Димой Думиком, Думик несколько раз упоминает танатотерапию (терапия смерти) и рассказывает, как однажды в перелете, когда началась турбулентность он задался вопросом о том, доволен ли он тем, как он прожил эту жизнь.
Первый раз вопрос о смерти, как о маркере качества жизни, возник передо мной в декабре 2013 года в книжке Ицхака Пинтосевича «Ставьте цели». Там он звучал как «Что ты будешь делать, если ты узнаешь, что тебе осталось жить всего год?». Откуда ни возьмись пришел ответ «Не пойду завтра на работу». То, что я выгорела, я уже знала, но так, чтобы прям больше ноги моей там не будет – это было шоком.
Я прочитала эту книгу от корки до корки. Это был первый в моей жизни селф-хелп хоть и он был ужасно низкого качества, но я достала для себя понимание, что я хочу быть коучем (очень ржала в том месте в подкасте, где Димы сказала «Если можешь не становиться коучем, не становись им). Через полгода я знакомлюсь с Маркес и становлюсь на путь помогающего практика.
После этого вопрос о том, что смерть за углом регулярно использовался для сверки с моим курсом и на протяжении многих лет ответ был «Продолжила бы заниматься тем, чем занимаюсь, но может переехала бы поближе к сестре».
Пять-шесть лет назад я прочитала книгу Ирвина Ялома «Вглядываясь в солнце». До сих пор помню как шла по Невскому, а он предлагал вопрос из Ницшевского «Так говорил Заратустра», который звучал несколько иначе. «А что если ты будешь проживать эту жизнь бесконечное количество раз без возможности ее изменить? Что бы ты изменил?». Это невероятно мощный вопрос, который заставляет задуматься о том, какие выборы я делаю здесь и сейчас. Я готова вновь и вновь проживать вот это?
В феврале-марте-апреле этого года я попала в крайнюю точку выгорания. Поняла я это опять думая о смерти и понимая, что вообще-то было бы неплохо умереть прямо сейчас. По ощущениям какое-то наследие я уже создала. Есть сотни, если не тысячи людей, на чьи жизни я повлияла. Я создавала продукты, несущие пользу в мир, была хорошим другом, достаточно хорошей мамой, у меня неплохая репутация. По ощущениям, я бы ушла на пике. Смерть казалась желанным выходом, когда можно перестать грести.
Меня не пугают мысли о смерти. Мне не кажется, что от них нужно бежать, я наоборот смотрю пристальнее. Понимание, что в смерти я вижу исключительно облегчение, так себе маячок. Я увидела, что я устала, увидела, что у меня кризис смыслов и амбиций. Ведь если есть ощущение пика значит я пришла туда, куда шла. И! Это значит, что на этой карте нет больше целей.
Вывод: мне надо отдохнуть и пересобраться.
Отдохнуть мне помогли родители. Они приехали в начале мая и к их отъезду я чувствовала себя расслабленнее и спокойнее.
Пересобраться мне помог мой мастермайнд, Маркес, Катя Родионова и россыпь бесед с другими значимыми людьми.
Новая цель: стать экспертом помогающих практиков. Упаковать свой опыт в разные форматы и нести их в мир увеличивая свое влияние.
Реклама дыхательных практик
Раньше мне казалось, что реклама - это впихивание ненужного человеку товара. В буквальном смысле нарушение его границ. Но мое мнение радикально изменилось, когда я поняла, что я не знаю как узнавать о том, что мне интересно. Я хочу, чтобы со мной делились информацией о проверенных людях и проектах. Поэтому я открыла свои площадки для рекламы. Но только тех вещей, которые я сама либо пробовала, либо знаю организаторов.
Сегодня я хочу порекомендовать Катю Родионову, которая 5го августа запускает 21 день ежедневных практик дыхания.
Можно приходить на эфир или смотреть в записи.
С чем будем работать:
💶 Финансы / реализация
🧚♀️ Тело / здоровье
❤️ Отношения
Цена: 353 €
Забронировать в личные @rodionovakate
❤️ Где-то полгода назад я поняла, что хочу внедрить практики дыхания в жизнь. Тогда, в феврале, мой порыв был перерублен на корню затянувшимся насморком, переросшим в сложный синусит продолжительностью 5 недель. Потом я долго искала подходящих проводников. Пробовала приложения на русском и английском, делала индивидуальные сессии, которые были прекрасны, но это не про регулярность.
В апреле и мае, я сделала с Катей две дыхательные церемонии в асинхронной группе. Я была в диком восторге. Я люблю четкость и минимализм, ясность и… результат. Обе сессии с перерывом в месяц помогли мне физически и эмоционально поисследовать важные для меня темы и влияние дыхания на состояние.
Сейчас я уже месяца полтора практически ежедневно делаю практики дыхания и они превратилисьв мой goto в любой непонятной ситуации.
Практики дыхания тренируют это качество - фокус. Хочу делиться этим со всеми.
Если люди вокруг меня становиться счастливее и богаче, это улучшает и мою жизнь. Хочу жить в мире, где люди создают больше, чем потребляют. В мире авторов своей жизни.
– Какие у тебя отношения с богом, - спросила меня мой терапевт.
Я хмыкнула
– Ну, какие? Хорошие, - ответила я с улыбкой.
– Мой бог называется Вселенная. Это женское начало. Я чувствую себя любимым ребенком бога. Не важно, что происходит в моей жизни в реальности я никогда не чувствую, что происходит что-то против меня. Я всегда чувствую, что за мной стоит огромная мощь, которая всегда за меня.
Рассказывая все это я погрузилась в очень приятное переживание, которое я носила внутри весь день. Размышляя о сути бога для меня, я вдруг поняла, что это больше не только Вселенная, как женское начало, но и Бог, как мужское.
Помню, как несколько лет назад читала «Искусство любить» Фромма в первый раз и как меня впечатлила его концепция того, что мужская любовь – она условная, а женская – безусловная. Тогда для меня все стало на свои места. Я была в отчаянном поиске безусловной, принимающей, заботливой любви. Неудивительно, что мой бог называется Вселенная.
Но сейчас, в контексте вчерашнего поста про безопасность, я поняла, что готова к условной любви, потому что безусловной я себя напитала изнутри. Внешняя, условная меня больше не разрушит. Меня можно любить условно и я готова это принять.
Понятно, что у Фромма нет полярности и он однозначно говорит, что цель – синтезировать в себе обе части и условную и безусловную, требовательную, наполненную ожиданиями. Перекос случается, когда мы получаем либо только безусловную, либо только условную (что чаще в моем опыте).
Я вижу очень большой шифт во внутренней системе и меня очень радуют ощущения, которые возникают и устойчивость, которую я очень хорошо ощущаю телесно. Это не значит, что меня не ранит, когда я не соответствую, но меня это не разуршает. Я могу спросить «А что я думаю об этом? Я хочу допрыгнуть до этой планки? Оно мне надо?».
Daily•27 августа ‘24
Вчера вырубилась с Заком в 20:30, сегодня держусь, чтобы написать этот дневной отчет и опять.
Самое важное для меня после интенсивов по типу Куприяновского - интеграция. В прошлый раз я проговорила свои процессы раз семь с разными людьми, чтобы упаковать опыт и не оставить ничего в разобранном виде. Сегодня встретилась с Машей, которой поплакалась о своих чувствах и которая дала мне свою обратную связь по процессу, а потом 45 минут болтала с Маркес. В обоих случаях на голове у меня скакал Зак и это значитльно снижало качество погружения. Возможно от этого я невероятно ушатана физически.
Возможно больше мне и сказат нечего. Часть меня хочет поделиться процессами, но есть ощущение, что это не публичная история. Может когда уже упакуется и будет ясно куда понесла трансформация.
Еще, сегодня началось полугодовое обучение IFS с Guthrie Sayen, один из учителей, на которого я ездила на Мадейру. Не верю, что я вписалась в историю с еженедельными созвонами, но с другой стороны, я ведь собрала еженедельный мастермайнд и пробыла в нем 9 месяцев с двумя пропусками. Кажется стоит проапдейтить образ себя. Я в большом предвкушении перед этим обучением. Там звездный состав участников и поле мощнейшее.
Понимаю, что день был интенсивный, но слов не нахожу уже. Пойду посплю. Устала.
Завтра буду на эфире с Аней Бичевской. Она написала большой пост обо всем, но вот суть.
Мы поговорим с Леной про разное
✔️Про пересборки
✔️Трансформационные игры
✔️Слабость против уязвимости
✔️Мышление изобилия и роста
Присоединяйтесь к нам завтра ( 27 августа) в 10 00 МСК
С нами утро точно будет интересным.
Ссылку на подключение выложу здесь за 15 минут до старта.
Daily•23 августа ‘24
Учитывая, что 10 часов этого дня я провела наблюдая за терапевтическим процессом полуторадесятков человек, я была уверена, что в дневном отчете написать мне будет нечего. И все же, удивительно, как такой комитмент, который я навесила сама на себя дисциплинирует.
Если вы не знаете кто такой Куприянов, можете послушать подкаст Маркес и Матцкевича «Терапия для смелых». Вас точно ожидает неоднозначный опыт. После первого модуля годовой программы, в которую я ввязалась из-за FOMO и другим причинам, я вернулась с очень неоднозначными выводами по поводу Куприянова и его методов. Вплоть до последней недели сомневалась еще идти или нет, а потом меня отпустило. И вот сегодня я однозначно могу сказать, что было очень даже неплохо.
* Я вновь словила важный инсайт, который напомнил мне идею Габора Мате о том, что в детстве родители нас ставят перед невозможным выбором: аутентичность или привязанность. Другими словами, если мы будем собой, они от нас отвернутся. И… мы делаем соотеветствующий выбор без выбора. Так вот, сегодня я поняла, что в моей голове Зак ставит меня перед этим выбором (talk about how twisted one’s mind is). Мол, я либо должна соответствовать идеалу хорошей матери, либо он не будет меня любить. Другими словами, что я не могу быть на 100% собой, потому что это не соответствует стандарту идеальной матери, а последствия = нелюбовь.
* Внезапно чатики проекта «Хочу ли я ребенка?» ожили и наполнились дюжиной фоточек детей и историями об отложенном материнсстве через заморозку яйцеклеток. Клянусь, я не знаю как это устроено, что мы с Маркес начали обсуждать воскрешение проекта в воскресенья, а позавчера мне написала одна из выпускниц и попросила анонимно запостить ее сообщение о том, что она беременна и хочет разделить этот опыт с другими выпускниками. Магия.
* Конечно выпадать на 10 часов в день жуть как сложно. Открываешь телефон в перерыве, а там несколько десятков сообщений: клиенты на сопровождении, друзья интересуются жизнью, рабочие чатики и тд. Есть о чем подумать во всем, что касается моего устроя.
Прочность — это когда вы больше заботитесь о тех немногих, кому нравится ваша работа, чем о тех многих, кто ее ненавидит; хрупкость — это когда вы больше заботитесь о тех немногих, кто ненавидит вашу работу, чем о тех многих, кто ее любит
Знания, которые выдержали испытание временем, часто более надежны, чем те, которые только недавно получили научное подтверждение. Истинная наука — это не только умение доказывать, но и искусство принимать теории, которые работали веками, даже если у нас нет полного их объяснения.
Страсть
Мне было бы интересно узнать чувствуете ли вы, чем я сейчас горю? Предположу, что нет.
На фесте со мной произошла интересная история (кажется я ей делилась). Я не могла рассказывать про трансформационную игру пока возможность поиграть не изчезла. С этого момента я только и делала, что захлебывалась от того, какая «Империя магов» крутая игра.
Внезапно я узнала про себя, что чем сильнее я чем-то горю, тем меньше шансов, что вы почувствуете это через экран. Я будто не могу делиться этим без запроса. Внутри все сжимается и я оказываюсь парализованной. Но когда я ловлю хоть дуновение интереса, дамбу прорывает и я не могу остановиться.
Но эти порывы заканчиваются и не перерастают в стабильный поток. Прямо сейчас у меня есть запрос на игру онлайн и офлайн в Лиссабоне, а я туплю с назначением времени и дат. Я все время думаю о том, что надо бы создать канал, писать чаще и энергичнее, рассказывать почему это превратилось в неудержиму страсть и… не делаю этого уже несколько месяцев.
Но если вы тут хотя бы месяц, вы не сможете сказать, что я человек неспособный на реализацию проектов. Я придумала, организовала и запустила Женский круг за пять дней и запустила исследование ценностей на 1,700 человек.
Как же так?
Почему то, что зажигает меня с полкасания не реализуется в реальности с такой же скоростью? Ладно, я соглашусь и на половину этой скорости.
Ответа у меня нет. Но выписав сюда хотя бы свои эмоции, могу пойти назначить даты игр.
Стыд
Сегодня со мной случилось одно из самых глубоких групповых обсуждений темы стыда.
В женском круге, который я стихийно организовала и запустила участницам предлагается просить о том, чего бы им хотелось, предлагать как-то порадовать друг друга и откликаться на чужие просьбы. Это получилось исследование чувств вокруг «просить», разницы между просить эмоциональную и словесную поддержку и материальное, а также чувств вокруг того, когда никто не откликается или не берет предложеннное.
Стыд – самое оказалось самым распространенным чувством, хотя некоторые говорили о том, что им сложно расщепить стыд со страхом (например, отвержения). Тем не менее, мы очень глубоко поисследовали ценность стыда и углов зрения, которые это чувство дарит.
1. Стыд возникает в точке, где сталкиваются желание и социальное ограничение
Я тут даже предложила посмотреть с точки зрения IFS, что есть часть, которая чего-то хочет и есть часть, которая озвучивает социальные нормы, которые противоречат этим желаниям. Одна из участниц поделилась, что всегда в моменты стыда утешает ту часть, которая не может получить чего хочет и ни разу не пробовала поговорить с частью, которая препятствует ссылаясь на социальную неприемлемость желания.
2. Стыд указывает на некий социальный контракт, на который мы подписались
Если согласиться с тем, что стыд явно указывает на то или иное социальное правило/ обычай, то в ная явно есть часть, которая подписалась на выполнение этого правила, подписала контракт. В этом месте можно поисследовать что это за контракт, почему мы на него подписались, согласны ли мы с ним и есть ли место пересмотреть актуальность.
3. Стыд про расширение
Если возникновение стыда про некое ограничение, то возникает вопрос о том, можно ли расширить территорию? Чаще всего стыд воспринимается как настолько неприятная эмоция, что мы начинаем бежать от нее внутрь круга. «Раз тут стоит знак стоп, не стоит перечить». Но если увидеть в этом возможность на расширение территории доступного, увеличение поведенческого диапазона, то можно невзначай получить желаемое.
4. Обратная сторона стыда
Одна из участниц поделилась своими размышлениями об обратной стороне стыда. Она предложила два варианта:
– бесстыдство, т.е. полное отсутствие социальных ограницений
– гордость, т.е. полное слияние со своим желание без оглядки на социальную приемлемость.
5. Стыд как социальный клей
Мы часто видим в границах препятствие или разделение, но на границы можно посмотреть как на точку контакта между разными людьми и даже целыми культурами. Многие согласились, что стыд возникает в разных ситуациях взависимости от того, в каком окружении ты находишься и как путешествия и перемещения между разными социальными группами подсвечивает насколько стыд обусловлен окружением и правилами в нем.
Где-то с начала лета я пошла в расшиирение и взяла себе за правило «сгори от стыда, но сделай то, что хочется». За это время я реально горела (у меня это ощущение жара в груди) десяток раз.
Буду рада вашему опыту вокруг темы стыда и как вы взаимодействуете с этим чувством.
Мастермайнд для помогающих практиков
На днях я ехала с машине с новой знакомой и опять повторяла свою заунывную песню о том, что я не передаю хард-скилы. Это было после того, как я ей рассказала про курсы, которые я запускала, свои подкасты (у меня в общей сумме больше 75 выпусков), исследования, сообщество помогающих практиков, трансформационные игры, женский круг…
Знаете, что она сказала в ответ?
– Ну вот же! Ты умеешь запускать продукты!
И вы знаете, что? Эта мысль упала куда-то в правильное место. Потому что я поняла, что на мастермайнде я могу передать как раз это. Я - эксперт и швец, и жнец, и на дуде игрец. Все свои продукты я запускала с минимум ресурсов и сама все собирала от начала до конца. У меня есть техническая помощь, но в остальном я работаю без команды и все время что-то создаю.
Я как раз тот человек, который показать как это делается без продуктологов, маркетологов, таргетологов, продюссеров и всего того, что обычные профи боятся.
Это не значит, что они не нужны, но точно много можно сделать самостоятельно. И, что-то делегировать.
Мастермайнд будет и про пороги и сложности и про хард-скиллы (ка раз собираю пул экспертов, которых позову гостевыми спикерами).
Если интересно, заполняйте анкету
План: совон раз в две недели 8 встреч с сентября
Цена: 1950 Евро
Люди не идиоты
– Вот прямо сейчас внутри круга всех моих субличностей возник паренек, который насупился и сопротивляется всем и всему, - говорит мой клиент практически в конце сессии
– Когда появляется такая сопротивляющаяся часть, она ищет внимание, а не решение, - говорю я.
Перечитайте это. Когда внутри и/или снаружи появляется сопротивление, человек не ищет решение, а внимание.
Мой путь в помогающие практики начался с изучения нутрициологии и написания программ питания и тренировок в рамках #Sekta. Но довольно быстро мне стало неинтересно говорить людям что и как им есть, мне стало интереснее понять почему у них не получается придерживаться рекомендаций.
Люди – не идиоты, им не нужны советы. Чаще им нужно помочь разобраться с препятствиями и порогами, которые возникают на их пути. Но эта вещь кажется неочевидной для большинства.
Если верить посту Вани Замесина, больше половины печатающихся книг на сегодняшний день - это self-help, другими словами книг с советами как быть и как жить. Если раньше мы жили в стране советов, то теперь это мир советов. Но во всем этом мире знания очень мало именно понимания. Тем не менее, если предложить человеку пойти на практику углубления эмоциональной устойчивости или прочитать книгу по программированию, большинству ценнее покажется второе.
Недавно мне попался ролик Саши Митрошиной, где она говорила, что софт-скилы важнее хард-скиллов, когда речь заходит о росте заработка. Шок-контент для меня был в том, что она утверждает, что люди вообще не знают об этом. Как?!
Я со своей стороны только и думаю о том, как снизить порог входа в сложное для людей. Мои увлечения трансформационными играми оттуда, создание исследований, кругов поддержки и сообществ. В рамках ИИ-интенсива для помогающих практиков я проводила созвоны для фрустрированных, чтобы помочь людям вернуться к программе на любом этапе.
Я вижу людей как больших, способных (capable), я верю в них и… вижу их человеческую несовершенность и огромные внутренние преграды, мешающие им в реализации задуманного, не важно это очередная диета или просьба о повышении зарплаты.
В это месте, им не нужны советы, им нужно внимание.
Согласны?
Инсайт про продажи
Сегодня иду в сообщество выпускников по аутентичному лидерству рассказывать про проявленность и кажется сама чуть ли не с каждым постом проверяю свои собственные границы устойчивости.
На фесте, о котором я обязательно напишу больше (не получается упаковать опыт в слова пока), я должна была вести трансформационную игру, но на нее не пришло достаточно участников (мин. 5 человек). Я знала, что так скорее всего произойдет, потому что там минимальное вложение - 4 часа времени. А на фесте все очень интесивно и много интересных спикеров в параллели.
Часть меня, та которая готовилась и нервничала неделю до, расстроилась. Другая, все поняла и повела меня на классную лекцию.
Но! Самое удивительное, что только после того, как игра не состоялась я начала о ней рассказывать людям. До этого не обмолвилась о ней ни словом.
В пятницу, еще будучи на фестивале, понесла этот опыт в личную терапию и словила невероятный инсайт о продажах. У меня будто еще один клубок распутался. Продавать для меня уязвимо. Почему? Оказывается продавая я будто показываю свою дефицитность. Будто я делюсь, что у меня где-то пусто, мне чего-то не хватает. А это, на секундочку, проявление слабости.
И вот, когда мне перестало быть НАДО, чтобы люди пришли на игру, я смогла начать об этом легко расскаызвать и делиться своим восторгом и энтузиазмом по поводу игры.
Но осознав это, какжется я смогу чуть проще и легче рассказывать обо всем другом от чего у меня бьется сердце и я горю энтузиазмом.
Сегодня в очередной раз поняла, что женский круг организую не для себя.
У меня каждый день «женский круг». У меня есть десятки женщин, которым я могу написать за помощью, поддержкой, советом, подарком…
Вот написала сегодня Жене вопрос о нарядах на фестиваль, а она мне в ответ «подарю тебе классное!»
Вы только посмотрите на этот костюм! Пойду выступать на нем на научную конференцию Чистых когниций, рассказывать про эзотерику 😆
Но то, что это есть в моей жизни, не значит, что есть у других. А я знаю и умею это строить.
Приходите!
❤️ Старт уже в воскресенье, 4го августа!
Зайдем с практики на новолуние в 12:00 мск.
30 дней будем принимать и давать. И…. кайфовать. Но если другие эмоции случатся, там будет им место ❤️
Не умею, научусь
Михаль считает меня невероятным человеком, с какими-то нереальными способностями к обучению и трансформации. Она напомнила мне историю 20-летней давности, о которой я напрочь забыла.
Моя близкая подруга собиралась замуж и увидела очень красивое колье, которое она не могла себе позволить. Я нашла в интернете схемы и сплела ей это украшение из бисера и камней. Я только смутно помню себя, как человека делающего украшения из бисера, хотя это было то, чем я жила помимо работы много лет. Но я точно узнаю себя, уверенную, что при желании всему можно научиться.
На этой базовой установке вкупе с готовностью идти во все страшное можно далеко уехать.
Сегодня подумала о разных убеждениях о себе, благодаря которым я стала тем, кем являюсь сейчас.
1/ Я не умею слушать.
В феврале 2014 года я прошла первый в жизни вебинар по продажам, где говорили о важности слушания. Я очень хорошо осознавала, что это очень слабое мое место. Я в лучшем случае ждала свою очередь, в худшем попросту перебивала, чтобы высказать свое «невероятно важное». Но буквально полгода назад я получила комплиментот Светы Шединой, которая сказала после записи соместного подкаста, что она чувствовала самым интересным человеком на свете.
2/ Я не умею любить
Об этом я писала в прошлом посте про Михаль. К сожалению, я до сих пор так чувствую. И все же, по обратной связи от людей я понимаю, что у меня получается создать у них ощущение любящего пространства. И это еще раз убеждает меня в том, что не важно что я чувствую, важно что я делаю. После прослушивания подкаста Хубермана о горевании (единственный его подкаст, который я осилила), у меня закралось подозрение об особенностях физиологии. Как есть.
3/ Я не умею быть внимательной к людям (дружить, строить отношения)
В какой-то момент я начала подозревать себя в социальном аутизме. Думаю это напрямую связано в предыдущими пунктами. Мой механизм адаптации - диссоциация. В момент я, как улитка, сворачиваюсь внутри своего домика и меня не достать. Но и я в эти моменты не могу ни до кого дотянуться. Выйти из этого домика - усилие. Но я методично его прикладываю, чтобы однажды услышать от любимого, лучшего друга Цвиши «Ты - хороший друг!».
4/ Я трусливая и не умею отстаивать свою правду
Эта установка однозначно устарела, потому что я могу привести полдюжины примеров, когда я на гнущихся ногах и дрожащим голосом заявляла, что так для меня неприемлемо. Но именно эта установка стала вдохновением для этого поста. Когда я писала вчерашний пост, я подумала сколько упражнений и практик я придумала для себя, чтобы перестать считать себя трусливой. И все получилось.
«В моей жизни много любви» (с)
Эту фразу сказала мне Михаль, моя подруга со времен аспирантуры, ради втречи с которой я сорвалась в Порто. Михаль была тем человеком, который показал мне человечность.
Каждый день в лабораторию заходила уборщица, которая мыла полы и выносила урны. Эта женщина работала уборщицей всю свою жизнь и в моей системе координат была невидимым человеком. Я вежливо здоровалась, но не более. Михаль же каждый день душевно приветствовала ее, спрашивала как она поживает, как здоровье ее детей, что хорошего или не очень происходит в ее жизни. Она относилась к ней по-человечески.
Эта душевность и искренне теплое отношение к людям меня поражало и мне хотелось уметь также. И у меня получилось. Но все, что есть у меня - выучено, а у Михаль вшито в ее ДНК.
Михаль живет с мужем и тремя детьми в кибуце на юге Израиля. Она работает лаборанткой в одной из лабораторий Университета Бен-Гурион и… в ее жизни много любви.
И именно в этот момент я вдруг поняла, что это именно та причина, по которой она счастлива в этой жизни. И это именно та причина, по которой я все несусь и несусь куда-то. И всегда буду.
Вчера, когда родилась идея делать добро друг другу, я подумала, что это как раз проект про любовь. Можем ли мы замедлиться и заметить другого, замедлиться и сделать ему приятно просто так. А еще, попросить и получить.
Кажется никогда в жизни я не собирала проект так быстро. Но вы накидали огонечки, а я взяла на себя обязательства.
Женский круг
Старт: 4 августа (новолуние)
Продолжительность: 30 дней
Стоимость: 55 Евро/ 5500 руб.
Что будет?
1/ три звонка - практики, без которых невозможно
2/ каждый день вы пишите что хотите и что готовы дать
3/ дарите радость другому
4/ мини-круги
Мы будем докручивать наше пространство вместе. Это будет про любовь, удовольствие отдачи и принятия заботы…
УЧАСТВУЮ
Контрольный вопрос
Я никогда не путаю «-тся»/ «-ться», потому что помню, что есть контрольный вопрос «что делать?»/ «что делает?». Хоть я в беларусской школе проучилась до 7го класса, но эта грамматическое правило засела глубоко.
Почти две недели идет мое бесплатное исследование ценностей. Стартанула я его с определений. Попросила участников дать определение «ценности», «цели», «потребности». В этой ветке 258 сообщений. И… все равно у тех, кто активно участвует в выполнении заданий путаница.
– Безопасность - это ценность или потребность?
– Деньги – это ценность или потребность?
– Любовь – это ценность или потребность?
– Спокойствие – это ценность или потребность?
Если смотреть с точки зрения Терапии Принятия и Ответственности (АСТ), то ценность - это качество воплощенное в действие, зависящее исключительно от действий самого человека.
Качество – это прилагательное, через это слово можно описать человека – любящий, спокойный, безопасный. Это качества, воплощенные через действия.
🌟 Контрольный вопрос «КАК?»
Когда эе речь идет о потребностях или целях, то мы говорим о существительном, о результате, о чем-то законченном.
🌟 Контрольный вопрос «ЧТО?»
При чем любовь может быть как внешней потребностью, так и внутренней ценностью. Также, как и безопасность и спокойствие.
В конце концов, чтобы понять это ценность надо ее разложить до действий и понять что для самого человека значит быть любящим, спокойным, безопасным. Это что-то, что идет изнутри наружу, а не наоборот.
В моей голове вся эта раскладка ценностей и потребностей очень структурированна и лаконична, но я вижу по комментариям, что это не так уж и просто схватить.
Что я собой (через свои действия) воплощаю?
Вот самый контрольный из всех контрольных вопросов.
Кстати, психологическую трансформационную игру «Империя магов», которую я веду уже пару месяцев я купила, потому что там можно исследовать горизонталь отношения с людьми и вертикаль отношений с миром.
Обязательно напишу об игре больше (давно уже просится)
Но сейчас просто объявлю, что я веду онлайн игру в ближайшую среду, 24.07 с 14 - 18 мск
И еду в Порту 27.07, чтобы провести очную игру с 15 до 20.
Пишите в личку @lenadegtyar, если интересно узнать больше.
Безопасность
В исследовании про ценности много всплывает про ценность (потребность) в безопасности. А у меня сейчас как раз идет глубокое переосмысление этого понятия для себя.
Кстати, не читайте дальше и попробуйте понять о чем это дл вас. Ниже пишу как это разворачивается сейчас у меня.
Я, конечно, в первую очередь говорю о психологической безопасности. Очевидно, что нам всем надо ощущать, что нас сейчас не ударят и не убьют, и что нам есть где ночевать и что есть.
С психологической все деликатнее и запутаннее.
Раньше для меня безопасная среда была про то, чтобы вокруг было мягко, чтобы меня не триггернуло и не задело, чтобы мне не прилетело вербально, чтобы не было критики. Любое такое действие в мой адрес разрушало меня и провоцировало желание бежать, либо диссоциироваться (т.е оставаться, но ничего не чувствовать).
Безопасное или небезопасное место определялось внешними факторами, повдением окружающих.
Придя в ту точку, где я нахожу сейчас, я понимаю, что это было необходимо. В безопасной среде я прокачивала устойчивость.
Но сейчас мне не нужно, чтобы меня не тригеррили. Мне не нужна среда, где все ванильно и пушисто. Это приятно, но я могу и там где жестко и больно. Не потому что я так хочу. Нет, мне реально больно и это неприятно. Но…. я не разрушаюсь.
Как метафора, я думала о младенце. Довольно долго он зависит от среды, но наступает момент, когда у него вырастают ноги. И если раньше он не мог ничего предпринять против небезопасной среды, то имея ноги можно отойти. А в какой-то момент момент вырастают руки и можно дать сдачи. Ты обретаешь устойчивость.
Я много думаю об этом, потому что это напрямую влияет на мой стиль работы.
Если раньше я чувствовала, что каждого клиента надо укутать пуховым одеялом, подуть на все ранки и решить все проблемы, то вырастая сама, я начала верить в то, что клиент способен справиться, если вдруг он столкнулся с неприятными эмоциями в моем поле. Я теперь могу не мчать как угорелая исправлять, а засвидетельствовать его силу и просто поддержать.
Для вас безопасность это не сталкиваться с тригеррами или, чтобы в среде было достаточно ресурса, чтобы пережить им причененную боль?
Вообще что такое ваша потребность в безопасности?