Lena Degtyar Неформат

02 Mar 2021 10:47

Без 4х дней 8 месяцев
Вчера вырубилась в 20:00 вместе с ребенком, а в 2 ночи проснулась и сна ни в одном глазу. Приехали. Ребенок спит, а я нет. Не то, чтобы сон улучшился, но есть ночи передышки. Но мой мозг так привык проспаться раз в час, что в эти ночи я сама не сплю. Печалька.

Чуть больше, чем через месяц я неизбежно напишу какой-то пост из серии 41 неделя внутри и 41 одна снаружи. Но ночью мне пришли мысли, которые не хочется деражть до того дня.

Я представляюсь себе птицей впечатавшейся в окно, медленно стекающей по нему, недоумевая что призошло. Только впечатывание это было очень очень мдленным. Как в мультике или самой замедленной съемке, которую можно себе представить. По ощущениям это немного напоминает ощущения после пеерзда в Берлин. Я помню, что каждый день сверялась с собой и вроде все было норм, но девять месяцев спустя, я обернулась назад и поняла, что это депрессия и пошла к психологу. Я не говорю, что у меня сейчас депрессия. Я уверена, что ее нет, просто хронический недосып и хроническая нехватка времени в одиночестве.

Если было что-то, что давалось мне крайне сложно в жизни - это мало сна и долгое нахождение в контакте с людьми (даже один на один). Это то, что было вывернуто на максимум с появлением ребенка. Моя личная проверка на границы физических возмоностей.

В этом месте у меня проходит четкая параллель с марафоном, которых я пробежала целых три штуки. Ничто не подготовило меня к материнству лучше, чем этот опыт. Ты бежишь и тебе и плохо и хорошо одновременно. Ты гордишься собой и все время думаешь для чего ты добровольно ввязался в эту хрень. Если вы бежите в Нью-Йорке, то вы видите молодых и стариков, инвалидов в коляске или бегущих на одной ноге, там есть полные люди и атлеты, Кайфующие и бегущие на результат. Ты в толпе с еще 50,000 человек и тебя кроет от чувства причастности к чему-то большому и важному. Чем не аналогия материнства?

Я каждый день думаю о маме Сэма, у которой был двухлетка, когда у нее родились двойняшки. Разница только в том, что ей было 21, а мне 40. И меня угнетает не столько физическая сложность взращивания младенца (мне повезло быть в хорошей физической форме), сколько дополнительных 20 лет памяти о том, какого это быть самостоятельной.
Это стекло, о которое меня размазало состоит из всех моих страхов, которые на проверку оказались не такими страшными. Впрочем, как почти всегда и бывает со страхами.

- Я боялась застояться в работе. Я в практически полном простое по своим меркам и перестала даже париться по этому поводу.

- Я боялась не зарабатывать. Я не зарабатываю и пока жива. Предполагаю, что жить продолжу.

- Я до жути боялась, что от меня будет кто-то зависеть. Обеспечение ребёнка на 90% на мне и хоть это сложно, именно зависимость самое легкое во всем этом.

К сожалению, я не смогла с гордостью нести флаг инстамамы, у которой бизнес не остановился с материнством, а расцвёл и вырос. Я думала, что я смогу многое совмещать и делать и даже прыгнуть дальше, но нет.

И все же многое я смогла. Например, сохранить желание второго ребёнка и оптимизм, что все станет на свои места, только надо время.