-
Все, что не помещается в инстаграм https://www.instagram.com/lena.degtyar
Я должна с вами поделиться еще одной очень сырой рефлексией.
Приехав в Австралию и внезапно одев на себя идею долгосрочного (лет на 20-25 вперед) планирования, я решила пойти учиться. Изначальный план был найти программу повышения квалификации на психолога в местном универе, в идеале, очную.
Я начала поиски и быстро оказалось, что разброс цен от 28-50К долларов за два года обучения. В основном программы онлайн, очные слишком интенсивные, чтобы я вывезла с ребенком. Все местные программы акредитованы ассоциацией психологов, но по сути получив бумажку я не могу быть психологом. Для этого надо еще 4 года обчения и практики. Между нами, у меня нет желания становиться клиническим психологом, я скорее Educator (просветитель) и коуч.
Следующим вопросом было какую программу выбрать. Психологический факультет номер один в Австралии и номер двадцать в мире в Мельбурнском университете, где программа стоит чуть больше 50К и только очная. Следующий за ним в категории New South Wales заочный, 25й в мире и 55К. И еще пару подешевле и подальше в рейтинге.
На заре моего поиска Сэм задал мне вопрос, который выбил почву из-под ног «Ты кого хочешь впечатлить подписчиков или коллег?». Мне стало сразу понятно, что подписчикам моим вообще все равно есть ли у меня даже такие бумажки, а вот по старой памяти своих университетских лет мне хочется впечатлять коллег. Поэтому Сэм предложил замахнуться вообще на факультет №1 в мире.
Есть в моем прошлом такая история, где я узнала про девочку (в последствии мы много лет дружили), которая не удовлетворилась лучшей программой MBA в Израиле и поехала на лучшую годичную программу в мире, INSEAD. Тогда я уронила челюсть и долго не могла поверить, что так можно было. Но вот жизнь развернула меня лицом к такой возможности.
Оказалось, что лучшая программа (я честно не знаю кто составляет эти рейтинги) это Гарвард. Для меня это какая-то несбывшаяся мечта, которую я похоронила ни разу даже никому не озвучив. А тут я смотрю на расценки и критерии для поступления и понимаю, что могу поступить. Все мое окружение в виде Сэма и родителей активно поддерживает и я начинаю собирать бумажки. Я все еще на этом этапе, если что.
Начало пришлось на довоенное время, но последние события, подкосив мою самооценку и ориентиры заставили меня опять задавать себе вопрос «Зачем?». Вчера от Нади прилетел вопрос еще лучше «Когда ты думаешь о Гарварде, какую ты чувствуешь эмоцию? Что ты думаешь о себе в Гарварде и что чувствуешь? И можно ли получить то что ты чувствуешь по-другому, без Гарварда?»
Понимаете, Гарвард – это про престиж (больно признаваться, учитывая, что еще вчера я убеждала маму, что статус для меня абсолютно неважен). Да, я понимаю, что там отличное обучение. Но, как человек побывавший в миллионе разных форматов обучения и в мировых ВУЗах я знаю, что качество обучения в большей степени зависит от учащегося. Для меня Гарвард – это про престиж. Когда я думаю о Гарварде я чувствую восхищение и немного раболепия. Когда-то давно я ожидала этот эффект от докторской степени, но ей уже 12 лет и ее сияние померкло малость за это время.
И, понимая, что для меня это про престиж, я также четко вижу как это указывает на теневую сторону – мою низкую самооценку. Не чувствуя своей ценности, которая упала еще ниже в текущем кризисе, я пытаюсь компенсировать громкими ВУЗами и весомыми бумажками. В этом месте меня накрывает огромная печаль. Она же меня парализует, потому что есть убеждение, что из низкой самооценки действовать как-то неправильно. Просветленные люди так не делают. А мне очень хочется быть просветленным мудрецом.
Вчера я узнала, что я смогу закончить степень в Гарварде только если проведу таму два лета подряд. Я с самого начала знала, что есть обязательные курсы, которые надо брать очно, но буквально неделю назад я поняла, что визовые ограничения + ограничения по количеству курсов, которые можно брать летом не позволяют впихнуть все в один заезд. Короткая переписка с секретарем из Гарварда это подтвердила.
ДВЕ ГЛАВНЫЕ ЗАДАЧИ В ОСТРОМ КРИЗИСЕ
Мне сейчас часто пишут: «А вы точно психолог? Психолог должен успокаивать, утешать и вносить позитив. А вы говорите, что все плохо и будет еще хуже».
Представление о том, что психолог – это такая обслуга по созданию эмоционального комфорта, сладкоголосая птица, поющая про ресурс, поток и позитив – это результат распространения поп-психологии, продающей мечты и иллюзии.
Это не ко мне. Для меня психолог – прежде всего помогающий специалист, хелпер.
Помогающий специалист в кризисной ситуации должен помочь человеку осознать, что происходит. Чтобы повысить качество принимаемых решений, касающихся его жизни. Потому что наша жизнь зависит от решений, которые мы примем.
В остром кризисе их принимать сложно, все мысли и чувства всмятку. Но и в отрицании тоже ничего путного не нарешать.
Поэтому задача хелпера – помочь осознать и упорядочить свои чувства, с одной стороны, и начать воспринимать положение дел ближе к реальности – с другой.
Представим себе человека, по уши утонувшего в кредитах, который приходит к психологу, а тот начинает ему говорить, что «все будет хорошо», «надо только мыслить позитивно» - что мы скажем о таком специалисте? А если приходит женщина, которую муж бьет, контролирует, держит без денег, а психолог начнет ей рассказывать, что эти отношения еще можно сделать гармоничными, нужно только верить в лучшее и не говорить о муже плохо?
В серьезном кризисе важно ОДНОВРЕМЕННО:
- Стабилизировать чувства, при этом понимая, что все они нормальные и нельзя их просто отключить. Нужно давать им место быть, делиться ими, получать поддержку, утешение.
- По возможности быстро и точно понять, в какой ситуации мы находимся, и начать действовать с опорой на здравый смысл.
Пропадают или несут самые большие потери как те, кто позволяет себе погрузиться в панику и депрессию «с головой». Так и те, кто до последнего верит, что «кто-то там наверху» все решит к лучшему, «не могут же они» и вообще «как-то да обойдется»
Это сложно. Поэтому первое, что важно сделать, чтобы иметь опоры в таких ситуациях – держать фокус на своем состоянии. Держаться за все, что противостоит хаосу и сохраняет порядок.
Дети все равно должны получать еду и сказку на ночь. Телу всё равно нужна физическая активность и регулярное питание. Работа все равно должна быть сделана.
Если плохо соображаете – это нормально – пишите списки дел, ставьте напоминалки в телефон.
Наводите порядок в тех кусочках жизни, где это возможно для вас на данный момент.
Если непосредственно вас угроза не касается, наводите порядок вокруг. Складывайте, перебирайте сезонные вещи, наведите порядок в шкафу и на книжных полках, разберите ящики в комоде. Перестирайте и почините вещи. Пересадите цветы.
Если вы не дома, сделайте то, что можно сделать для себя и близких в ваших обстоятельствах, используйте любую возможность поесть, поспать, помыться, переодеться. Чуть теплее, чуть удобнее, чуть тише, чуть уютнее — любое улучшение здесь важно.
Все, что мы можем сохранить, все, что можем сделать для себя, «держит» нашу психику.
Если у вас все хорошо и спокойно, вы не понимаете, в чем вообще проблема – ведь в вашей жизни все по-прежнему - рада за вас, но сейчас я выбираю помогать тем, кому плохо и писать буду для них.
И хочу предупредить, что буду время от времени повторяться в описаниях и рекомендациях. Потому что людям в стрессе сложно воспринимать информацию, да и прыжки между соцсетями дезориентируют.
Я очень благодарна всем, кто корректно общается в комментариях. Не хочу их закрывать и надеюсь мы справимся, несмотря на напряжение и не скатимся в скандал.
Мы проживем это вместе, обнимаю
Я замерла. Вышла из сториз и максимально из соц. сетей, чтобы найти опоры и начать опять дышать. Вчера в разговоре с клиенткой поняла, что всегда делилась переживаниями, а теперь будто этим переживаниям больше нет места. Внутри я не сравниваю масштаб того, что происходит со мной с тем какого сейчас украинцам или моим друзьям, убегающим от режима. Но, вынести мои ощущения и эмоции в люди оказалось страшно. Именно в моменты, когда хочется поделиться переживания на сцену выходит комментатор чем-то напоминающий футбольного, который довольно громко и однозначно говорит о том, что лучше сидеть тихо.
Но дело в том, что это разъединяет. Это олимпиада страданий и внутренний цензор пытаются разъединить меня со всеми остальными такими же как я, которым плохо, но это «плохо» внезапно недотягивает до олимпийского минимума. Нам в этой «олимпиаде» участвовать не позволено. Всем тем, над кем не взрываются бомбы и, кто не убегает собрав детей и собак в один рюкзак, для всех тех, кто сидит в мирных заграницах и у кого даже родственников нет там, где сейчас все рушится.
И все же я решила писать. Писать о том, как мне больно за происходящее и одиноко. Писать о том, что меня накрыло горе по всему тому, что рухнуло буквально за считанные дни. Писать, что несколько дней я была в полном эмоциональном ступоре. Писать о том, что я до сих пор не могу толком поплакать, хотя ком уже в горле стоит.
Я могу писать эти вещи уже из более или менее спокойного состояния. Бытовые проблемы и ребенок заставляют включаться в ту физическую реальность, которая меня окружает и выгружаться из бессмысленных новостей о том, что становится все хуже. Я почти рада, что я не могу просто лежать и втыкать в потолок хоть это единственное, что хочется делать.
А еще я поняла для себя что-то важное про травму свидетеля. Если вы в детстве хоть раз наблюдали конфликт между родителями, где вы испытывали максимальное ощущение бессилия, то очевидно, что сейчас будет хотеться, чтобы это все просто закончилось и «взрослые» перестали ссориться. Это хоть немного объясняет мой собственный ступор.
В силу моей профессиональной деятельности вся моя лента в инстаграме и телеграме заполнена практиками самопомощи. Их так много, что кажется я уже погребена под ними. А главное нет сил ничего этого делать. Сейчас мне помогает только тряска и внимательное дыхание несколько раз в день.
Дальше идут язык и культурные коды.
⠀
Кстати, важно отметить, что пребывание "среди своих" для меня неважно. Я бы даже сказала, что язык или культура страны исхода для меня не повод дружить. Я не буду бросаться в объятия, если встречу русскоязычного иммигранта или выходца из Израиля. Мне будет интересно, но для сближения мне должен быть интересен сам человек, а не тот факт, что мы два иммигранта с похожей историей в чужой стране.
⠀
Я так и не поняла, почему меня так сильно тряхнуло, что я села писать этот лонгрид. Наверное не хочется, чтобы переезжающие люди находились в иллюзиях, но при этом упустили шанс очень круто изменить свою жизнь. Я не хочу быть пророчицей ужасов, но переезд – это огромный стресс для всех систем. Это - кризис в самом прямом смысле. И стоит относиться к нему, как к сложности с огромным потенциалом для крутых жизненных изменений.
Детский сад
Когда Заку было два месяца я написала пост, срезонировавший больше, чем 95% других. Я писала, что у меня только одна цель - чтобы ребёнок был эмоционально устойчивый.
⠀
Устойчивый не является синонимом - стабильный. Он должен быть устойчивый как неваляшка, которая всегда возвращается к своему центру неважно как сильно ее качнут внешние силы.
⠀
Я искренне верю, что когнитивное развитие возможно только в условиях безопасности. Эти мысли подтверждаются в книгах о развитии мозга и о травме развития. Буквально неделю назад нашла этому ещё одно подтверждение в книге Брюса Перри и Опры Уинфри «What happened to you?» В ней Брюс Перри прям выкладывает модель развития и даёт много схем того, как формируется травма и как ее исцеляться.
⠀
В частности, сначала идёт развитие всех систем безопасности (бессознательное), потом когнитивное-сознательное. При непоследовательном уходе за ребёнком или отсутствии привязанности со значимыми взрослыми включаются стрессовые системы, которые перекроют любую когницию (рациональность). Уверена вы это по себе знаете.
⠀
Исходя из всего этого я ищу садик для ребёнка. Мне важно, чтобы там был фокус на привязанности, на утешении, был тактильный контакт с ребёнком, было важно откликаться на потребности ребёнка, помогать ему и тд. Будут ли там когнитивные развивашки, научится ли он считать или читать в три года мне не важно. Это все случится, если он устойчив и в безопасности.
⠀
В Австралии есть общая система, которой обязаны подчиняться все сады. В группах до 3х лет 1 воспитатель на 4 ребёнка, внутреннее пространство и двор, все урегулировано. Дальше есть гибкость в методике и внутренней организации. Все обязаны делать групповые занятия и развивать разные навыки - коммуникация, окружение, забота о себе, самоидентификация, обучение.
⠀
В силу неизвестных мне причин тут у многих детей диагностированы аллергии, есть риски анафилактического шока и чувствительности. В каждой группе есть по несколько таких детей, на каждого заполнена анкета, которая висит на вижу у воспитателей. Они учитывают диетические и другие особенности каждого ребёнка. Это стандарт везде.
⠀
В Германии, например, в группе на 15 детей было 3 воспитателя, но у каждого была своя маленькая подгруппа. Они нацелены были на то, чтобы ребёнок формировал привязанность к одному воспитателю. Тут такого нет. Есть два основных воспитателя на комнату и всегда два помощника, которые меняются. Но основные большую часть времени с детьми.
⠀
Тут очень классная система анти-выгорания. Каждый час-полтора, приходи кто-то, кто сменяет основного воспитателя и даёт ему время на перерыв. У них есть продолжительные отпуска и выходные на неделе тоже. Обе воспитательницы в группе Зака работают в паре 13 лет. Это считается хорошим знаком того, что администрация лояльная и атмосфера хорошая.
⠀
Заку сложно. Он провёл полтора месяца с нами практически 100% времени. Он плачет, когда я ухожу. Не отпускает. Я не тороплю.
⠀
В Германии программа адаптации ребёнка длилась 4 недели. Первую неделю мы приходили на час. Вторую на полтора и оставляли его максимум на 15-30 минут. Потом неделю оставляли на пару часов и забирали до дневного сна. Потом ещё неделю сразу после сна или когда проснётся, если не доспал. Только начиная с пятой недели он оставался на час-два после сна.
⠀
В Австралии на адаптацию дают аж 2 дня. В нашем саду делают три дня, но они готовы обсуждать и сами довольно. Я собираюсь сама регулировать процесс в ближайшие недели. Чувствую, что несмотря на сложность, в этот раз будет легче. Зак старше, ему уже 18 месяцев. У него есть опыт садика и он был очень хорошо адаптирован. В этот раз, правда, я всегда говорю, что ухожу и жду его реакцию. Он понимает и пропадать теперь уже не вариант.
⠀
Помимо того, что я ищу заботливых воспитателей, я готова к тому, что мне надо будет контейнировать стресс дома и помогать сбросить напряжение, которое возможно (необязательно) будет накапливаться в саду.
⠀
Как пишет Брюс Перри «Стресс должен быть средний, предсказуемый и контролируемый». Садик - это как раз такой стресс, который повышает устойчивость.
Не смотря на это у меня случился очень мощный инсайт: у меня не было FOMO. Внезапно во всем этом вихре встречь и бурлящей жизни я поняла, что на данном этапе в жизни я на своем месте. Я глубже прониклась своим материнством, перестала чувствовать, что что-то пропускаю или не успеваю, что я в декрете, а жизнь проносится мимо. Это наверное самое важное и самое главное, что случилось за эту поездку.
Я сейчас проживаю очередной этап пересборки и со мной случилось абсолютное ощущение правильности всего происходящего. И как же я рада, что не наоборот.
Сказка (не меняла нчего с того момента как написала за 20 минут)
Муравьишка метался по перрону в попытках не быть размазанным по платформе каблуком или подошвой башмака. Был час пик, но так как он не умел читать время по часам, он не знал, что сейчас не самое лучшее время, чтобы высовываться из своей щели в поисках крошек от бутербродов.
Оставаться на перроне сейчас было явно небезопасно, поэтому Муравьишка подскочил к спокойно стоявшему мужчине в ожидании электрички и пополз вверх по каблуку его туфли наверх. Очевидно, что переждать час пик где-то между носком и ботинком было безопаснее. Хоть Муравьишка и был голодным, сейчас ему было не до этого.
Внезапно Муравьишка понял, что он висит высоко над землей. Он резко дополз до пятки туфли и нырнул внутрь. Очевидно, что что-то происходило, потому что его вскидывало то вверх, то вниз, но он крепко держался за красно-желтый носок в клеточку. Несмотря на тряску теперь Муравьишка чувствовать себя в безопасности будучи скрытым за толстой стенкой туфли.
Когда тряска закончилась Муравьишка решил высунуться и оглядеться. Как раз в этот момент он увидел, что перрон остается где-то позади. "О, Боги", - подумал Муравьишка. "Как же я теперь найду свой дом?"
Не то, чтобы это был какой-то особенный дом, но он был свой, родной и понятный. Теперь было очевидно, что найти его уже не получится. Муравьишка не умел читать, да и в поезде не умел ездить сам. Это уже случалось с ним и раньше, когда он вылазил из своей щели на перроне не вовремя. В попытках увернуться от норовивших раздавить его подошв, он вскакивал на чью-то ногу и его увозили на другой перрон, где он строил новый дом. "Ну, вот опять!" – подумал он про себя без особых эмоций.
Дом Муравьишки был незамысловат и построить его обычно не требовало особых усилий, но уже хотелось какой-то стабильности. Так он ехал сидя на красно-желтом носке в клеточку, гадая куда его привезут в этот раз. У Муравьишки была мечта встретиться с другими Муравьишками. Когда-то давно он жил в огромном муравейнике в лесу, но его жажда приключений увела его оттуда очень давно и он уже смутно помнил как выглядят другие Муравьишки, но помнил, что они где-то есть.
Внезапно его стало трясти снова, но в этот раз он решил не соскакивать на перроне, а остаться сидеть между пяткой туфли и ногой мужчины. Несмотря на то, что его любопытство унесло его далеко от того места, где он родился, он продолжал любить приключения. В этот раз ему захотелось прогуляться за пределы станции электрички.
Он сидел и пытался представить куда его занесет в этот раз, как вдруг стало очевидно, что пора действовать. Внезапно туфли, защищавшей его не стало. Вокруг было очень зелено, но времени осматриваться не было. Надо было действовать, потому что верх носка мог вот-вот его накрыть и раздавить. Муравьишка в последний момент успел резво сползти с пятки на землю и отползти, чтобы не быть раздавленным голой пяткой мужчины.
Он даже не успел отдышаться, как кто-то толкнул его в бок. "Эй, ты кто такой?", услышал он от незнакомого Муравьишки. "Я - Муравьишка", ответил Муравьишка.
– Как ты тут оказался?
– Я приехал на поезде
– Что ты несешь? Муравьишки не умеют ездить на поездах.
– Я умею. Я делал это много раз. Могу тебя научить. Но знай, что тогда тебе придется строить свой дом много много раз и сюда ты уже не вернешься. А, вообще, скажи. где мы?
– Мы на лужайке в Брайант Парке, в Нью-Йорке.
Написала два текста про гнев. Один пойдет сюда, а один в инстаграм
Читать полностью…
Я ищу свой голос и понимаю, что внутренний цензор не дает мне делиться повседневным, а глобально важного сейчас нет. Есть только я и несколько фронтов моих переживаний. Я хочу вывести их на свет, чтобы освободить место для нового.
Накануне войны у меня было три проекта в разработке. Оба проекта были проектами мирного времени:
– ежемесячная рассылка по подписке ценой в два кофе;
– подкаст про отношения, где хотелось поднять такие темы как полиамория, измены, дети от прошлых и тд.
– совместный проект с Сашей Уикенден о старении
В день, когда началась война все в момент потеряло актуальность в моих собственных глазах. Даже если объективно актуальность не утрачена, внутренний огонь в один момент погас. Я оставила несколько клиентов и проект про материнство и медленно начала ходить по внутреннему дну. Самый частый вопрос, который я задаю себе сейчас «Зачем?». Я не могу понять зачем я делаю то, что я делаю. Это выгорание и кризис смыслов.
Накануне войны, вдохновившись успехом своих прошлогодних проектов я сформулировала свою ценность в такой форме:
Я создаю безопасное и безоценочное пространство, где люди могут получить поддержку, «нормализироваться» и порефлексировать на темы, на которые больше не с кем обсудить.
Мое любопытство всегда толкало меня поковыряться в темах не столько табуированных, сколько таких, которые обсуждать непринято. Как часто вы занимаетесь сексом? А вы орете на ребенка? А как вы строите отношения, если у вас ребенок от прошлых отношений? А вы ревнуете? А как часто вы ругаетесь? А сколько это много? А вы изменяли своему партнеру?
Таких вопросов у меня миллион. Чувствуя себя «какой-то не такой» все чего мне хотелось это понять как все устроено у других людей. Узнать это можно только спросив или убедив, что этот ответ поможет не только мне, но еще и большому количеству других людей. Мне хотелось помогать другим в том, в чем мне самой было сложно или сократить путь другим там, где я долго блуждала в потемках.
Когда я пишу эти строки, я чувствую как во мне все откликается на эту идею, она все еще жива во мне. Это хороший знак.
На днях я решила, что все три проекта будут реализованы.
Сегодня я напишу первое письмо в рассылку, где я расскажу про новый формат. Это будет 12 писем под названием «Я выбираю жить». Платная рассылка. Одно письмо в месяц. В период, когда за пять копеек все пытаются впихнуть невпихуемое якобы поднимая этим ценность, я хочу рассылать одно письмо в месяц с четкой темой для проработки, с теорией, с вопросами для рефлексии, с ресурсами, которые раскрывают тему глубже.
Вчера разговаривала с Дашей, которая помогала мне в свое время делать подкаст «Моя история твоя история». В этот раз она возьмет на себя всю административную и техническую организацию, что позволит мне заниматься исключительно творческой частью. Подкаст будет называться «И жили они долго и счастливо» и он будет про отношения. В первом сезоне мы поговорим об отношениях в военное время и что с ними происходит. У меня уже есть идеи тем, но в комментариях вы можете накидать мне еще.
Анонс практикума про старость https://deathdoula.ru/starenie мы с Сашей запустили уже несколько дней назад по ее инициативе. Я безумно благодарна ей за пинок под зад. Вы можете почиать Сашин канал тут /channel/deathdoula или найти ее в инстаграме @sasha.wickenden.ru. Это будет два дня интенсивной рефлексии о том, что такое старость для нас. Мы обозначим точку А (как мы видим старость сейчас) и точку Б (к какой старости будем стремиться) и проложим мостик между ними. Я, как обычно, помимо практик и своего опыта буду закидывать участников наукой и исследованиями.
Вместо нытья (как я планировала сев писать этот текст) получился конструктивный и жизнеутверждающий пост о моих планах. Спасибо за то, что есть ваши глаза, мотивирующие меня на такой фрирайтинг. Обнимаю вас!
Обравки мыслей на бумаге:
Каждый день я спрашиваю друзей «Как ты?»
У многих были серьезные жизненные пертрубации вне контекста войны. Сейчас, когда я думаю, у каждого значимого для меня человека происходили масштабные жизненные перемены именно сейчас. Война просто добавила бензина в огонь.
От этого удивительно, что простой вопрос «Как ты?» заставляет многих мяться и как бы извиняющимся тоном говорит «Ну, так...». В ответ я говорю, что удивилась, если бы они сказали «У меня все заебись». Человек смеется и расслабляется. Некоторые из нас привыкли всегда отвечать, что «все хорошо» и сложно перестроится. Потому что, ну вот, реально, у кого сейчас все хорошо?
____________
Каждый день я стараюсь провести хотя бы одну значимую беседу
Разговоры и голосовые сообщения с близкими людьми из моего прежнего часового пояса помогают мне чувствовать себя причастной к происходящему. Еще в этом очень помогают приехавшие недавно родители. Это мой кусочек «оттуда», за который я держусь.
Иногда это держание начинает ощущаться как медленное скольжение в пропасть. Недвно в одном таком разговоре я сказала, что по ощущениям моей растяжки не хватает удерживать два континента и все, что между ними в фокусе внимания. Происходящее заставляет меня думать, что мне надо смириться, отпустить и разрешить себе на 100% приземлиться тут. Часть меня думает, что это правильное решение, другая всячески сопротивляется.
Когда я начала работать в @sektaschool и летать в Россию и по всему миру, я начала отлетать от Берлина. До этого у меня была насыщенная социальная жизнь и устойчивая работа. Это правда, что я ее не любила и была счастлива наконец-то вырваться из системы. Тем не менее, сейчас я вижу, что я поселилась между мирами. Тогда, это междумирье было не большим, но сейчас оно огромное.
Я впускаю идею о том, чтобы покинуть виртуальное междумирье микродозами в свое сознание. Очень страшно отпустить и также страшно никогда не приземлиться там, где я есть.
___________
Долгосрочное планирование
Где-то за месяц до начала войны во мне крепко засела идея о том, что мой пик будет в 65 лет. Мы с Саше @sashawickenden.ru даже планировали проводить проводить практикум на эту тему. Может однажды и проведем. Эта идея очень помогла выгрузиться из сиюминутной гонки и начать смотреть на свой путь глобально.
Это то, что помогло мне решиться пойти на учебу. Что такое 2-3 года в разрезе 25-ти лет? Это то, что разрешает мне думать о втором ребенке. Что такое еще 3-5 лет супер сложного периода в разрезе 25-лет? Это то, что помогает мне сейчас оставаться на плаву. Эпохи меняются, времена меняются, все проходит.
А еще, эта идея подкидывает мне не мало любопытства. И мне кажется, что сейчас как никогда нам надо найти в себе хотя бы искру любопытства к тому как все будет. Да, прогнозы неутешительны, но все-таки это немного приключение. Это немного путешествие в Мордор и непонятно как оно развернется.
Каждый день я опираюсь на идею 25-ти лет, чтобы продолжить что-то делать сейчас, что меня приблизит к своей цели. Если вы спросите как в моих фантазиях выглядит мой пик, я не смогу точно ответить. Это какое-то ощущение важности и масштабности моей деятельности.
_________
Раньше неформат был для огромных постов про материнство, которые никак не вписывались в мой инстаграм. Сейчас про всякие мысли в потоке.
Я смотрю на происходящее и понимаю, что нам не рассказали, что life is messy, жизнь – хаотичное движение по линейке времени. Беспорядок и хаос, путаница, взлеты и падения, наши собственные ошибки, внешние обстоятельства все время будут спутывать карты и вмешиваться в планы. Период спокойствия – это не норма, а всего лишь отрезок и он неизбежно сменится другим, беспокойным.
Я часто думаю о королеве Елизавете, которая видела Вторую мировую войну, видела СССР и его развал. Она видела появление телефона, а потом интернета и других технологий, ходила на балы под патифон и видела, как катушки сменяются кастами на диски и тд. Почти сто лет и сколько мир трясло и встряхивало за это время. Почему нам кажется, что встряски – это исключение из правил?
Если смотреть на происходящее как на игру, то всех россиян откинуло на уровень выживания с уровня “жизнь”. Я молчу про украинцев, потому что горечь от происходящего с этим народом невыносима. Но это и о них тоже. Не важно остались ли люди в своей стране или убежали, все оказались там – на уровне игры “выживание”. Я уже однажды проходила этот уровень игры со своими родителям в 90-92 годы. За развалом всего понятного и знакомого пришла эмиграция, где незнакомо было все. И все же, я думаю, что ситуация моих родителей была в разы хуже.
Хуже, потому что за последние 30 лет люди успели пожить. Они успели узнать что такое жить для себя, они успели выучить языки и получить профессии, которые смогут их прокормить где угодно. Тогда у моих родителей был один язык – русский, и они знали только одну страну – СССР. Тем не менее, они не только выжили, но они живут на всю катушку. И я думаю, что помимо их упорного труда и жажды жить такой насыщенной жизнью, одно их решение им очень помогло. Решение никогда не оборачиваться назад. Вглядываться в тот перекресток, где было принято решение значит терзать свою душу. Нельзя.
На днях подумала, что именно альтернативные миры бередят наше сознание. Я думала об этом в первую очередь в контексте материнства, но это правда про любой аспект жизни. Думая, что могло быть иначе, мы открываем портал в ад. Конечно, все ученые наперебой рассказывают, что человеческая способность фантазировать и мечать и есть двигатель прогресса. К сожалению, часто наши мечты вовсе не про то, как улучшить текущую реальность, а про то как уколоть себя за то какая она плохая в сравнении с “тем, как могло бы быть”.
Мне жаль, что многие близкие мне люди сейчас будут выживать. Не скрою, что тревожусь о том, что сама не далека от этого в некоторых смыслах. Тем не менее, я думаю, что факт того, что мы пожили, научились расслабляться, подняли уровень осознанности и собственного достоинства поможет многим быстро отстроить опоры.
Вчера меня сильно бомбануло. Не совсем понимаю почему так сильно задело, но прям задело. Винтовкина вчера погордилась тем, что перед отъездом в новую страну решила поговорить об этом со всеми своими домочадцами в присутствии психолога.
⠀
Ну, вы знаете как я топлю за терапию и самоисследование, контакт со своими эмоциями и устойчивость, но выводы, которыми она поделилась, попахивают диванной мудростью. Ну, правда!
⠀
Начнем с того, что любой переезд – это стресс. Стресс – это стрессовая реакция. Это значит, что ты просто перманентно пребываешь в состоянии "бей-беги-замри-притворись сусликом". В этом состоянии чисто физиологически невозможно быть "наблюдательным, удивляться и радоваться необычному". Шта? Это все можно делать исключительно в состоянии полной расслабленности и безопасности.
⠀
Вы в новой стране, возможно не владеете языком, вы не понимаете как устроена система и быт и вот вы такой ходите по этой новой жизни восторгаясь казусами и культурными различиями. Если, вы с иммигранским опытом и у вас так получилось, расскажите мне какие наркотики вы принимали.
⠀
Как человек, переехавший в третий раз в своей жизни, я считаю это невозможным. И, это учитывая, что это САМЫЙ мягкий мой переезд. Я владею языком, у меня местный партнер, моя семья в виде сестры прямо под боком, у меня нет финансовой неопределенности и я вообще тут на всем готовом, потому что меня ждал полностью обустроенный дом, из которого меня никто не выгонит. И все равно я далека от того, чтобы реагировать спонтанно.
⠀
Кстати, я считаю, что быть спонтанным, обладать гибкостью и пластичностью, наблюдать, замечать, удивляться – прекрасные качества для жизни. Многие из вас опираются на них в своей реальности никуда не переезжая из своей страны? А чувствам доверяете, а усталость замечаете?
⠀
На мой взгляд, при переезде в новую страну стоит признать, что поначалу будет гребанный пиздец. Вылезут ваши самые базовые стрессовые реакции. Вы будете все время в каком-то напряге и напределе. Ваш мозг будет обрабатывать такое количество новой информации, что вас будет рубить от усталости даже если вы весь день провели перед сериалом отдыхая в то первое воскресенье, когда уже найдена квартира и может понятно где вы будете работать.
⠀
При переезде в новую страну вам надо разобраться со всем начиная от того, где обменять водительские права на местные (и не дай бог вам придется пересдавать, потому что права вашей страны не признают) и заканчивая тем как оплачиваются коммунальные услуги. Все то, что казалось обыденным и понятным придется учить заново. Например, прожив в Германии 10 лет, я так и не дошла до того уровня расслабленности, который у меня есть уже через полтора месяца в Австралии, просто в силу незнания языка.
⠀
Мне кажется, что вместо того, чтобы думать о том, какими эмоциональными качествами надо обладать на въезде в новую страну, лучше задуматься о том, что заставляет человека чувствовать себя в безопасности и, что нарушает это чувство. Если надо прям сделать список и шаги, которые надо предпринять.
⠀
В обеих последних (взрослых) иммиграциях я сильно опиралась на людей, которые уже живут в этой стране какое-то время. Они могут быстро ответить на мои базовые вопросы, предупредить о возможных подводных камнях, рассказать как тут все устроено. Я потом пойду сама разбираться, но вот этот опыт другого человека, мне очень помогает.
⠀
В 92м году, когда мы приехали в Израиль, мой дядя (папин брат) с семьей уже там жили два года. Это было очень полезно. Дядя помог папе устроиться на первую работу уже через пару месяцев после приезда.
⠀
В 2011 году, когда я приехала в Берлин, в том, департаменте института, куда я приехала, работал мой знакомый из Израиля (он же мне помог найти эту позицию). Он жил в Берлине уже два года и чувствовал себя очень комфортно и сразу познакомил меня с большим количеством людей и все рассказал.
⠀
Про переезд в Австралию я уже писала.
⠀
После людей, для формирования устойчивого чувства безопасности, я должна понимать как устроена система – визы, банки, налоги, найм, жилье и тд. Чем больше я понимаю, тем легче и комфортнее.
Тот самый пост: https://www.instagram.com/p/CEjWP6Enkp3
Читать полностью…
Два дня назад пришло решение уходить от ночных кормлений. Это решение назревало уже несколько раз, но то я не была готова на еще более бессонные ночи, то мне казалось, что у меня нет плана, то Сэм не готов был на плач. Тут мы оба созрели и я решила просто нырять несмотря на усталость. Как сказала одна знакомая “Ресурса у тебя при таком режиме больше не станет”. В этом я согласна.
В анамнезе у нас ребенок, который засыпает на груди и при малейшем пробуждении я беру его на руки и кладу на грудь. В разные периоды мы пришли к 2-10 пробуждений за ночь.
Первый вечер, ребенок просыпается через 40 минут (у нас это вполне норма). Я беру его на руки, он быстро понимает, что груди не будет. Начинает рыдать и вырываться. Приходит Сэм берет ему, поет. Ребенок вырывается, идет ко мне, рыдает. Сэм поет, я просто держу. Если вырывается кладу и опять поднимаю. Волна плача заканчивается через минут 10. Засыпает на следующие 2 часа. Второй раз его берет Сэм и все происходит еще быстрее. Ночью кормлю в полночь. В два просыпается и…. не плачет, но висит на руках. Перекладываю, вскакивает. Беру опять. Он вообще не плачет. Но длится это полтора часа пока он не уползает от меня к Сэму, которые ему поет и он засыпает до утра (кормила под утро в 6).
Во всей это истории я понимаю, что меня удивляет две вещи:
– У моего ребенка вообще нет умения самостоятельно лечь, если он проснулся и сел. Его ВСЕГДА берут из этого положения на руки. Он просто не понимает как ему лечь и не понимает, почему я пытаюсь его завалить, а не взять на руки.
– Он не плачет (ему не так уж нужна грудь), но ему хочется лежать у меня на руках. Он привык спать на мне (хотя я его всегда перекладываю, он привык на мне засыпать).
Вторая ночь была другой.
Он проснулся через 40 минут. Рыдал дольше. Походил по рукам. Успокоился под мое пение в этот раз. Второй раз проснулся через 2 часа. Опять рыдал. Успокоился у Сэма. Я проснулась в 2 часа ночи. Ребенок спит. Я проснулась в 3. Спит. В 3:10 заворочался и я поняла, что я проспала 5.5!!!!! часов подряд (рекорд). Покормила (решила оставить одно кормление ночью) в час ночи, но он спал. Встал в 6:00. Покормила.
Сегодня ходили к зубному. В Германии стандартно идут чуть ли не с первым зубом. Мы пошли с 11м. Все отлично, но врач подкинула мне еще порцию мотивации – ночью не вырабатывается слюна, которая защищает зубы от кариеса. Вечером норм, утром норм, ночью нет. Учитывая, что я сама знаю семью, где девочке в три года пришлось лечить чуть ли не все зубы под общим наркозом, потому что мама категорически отказывалась перестать кормить ночью – я не хочу рисковать. Как-то забыла эту историю, но сейчас вспомнила.
Я еще поняла, что самое главное в процессе помнить, что ребёнок в шоке от того, что его привычный мир ломается, поэтому я сейчас создаю пространство и среду, где он может пережить этот дискомфорт.
Про поездку в Москву
Я очень боялась ехать одна с ребенком. В сентябре мы ездили в Испанию и в какой-то момент я поняла, что всю неделю в Барселоне мы крутились вокруг одной улицы и двух площадок. В ту поездку я уже исправила недочет, обнаруженный в поездке в Прагу и сняла квартиру максимально близко к Инге, с которой хотела проводить время. Это намерение было выполнено на максимуме, но кроме этого мы не видели в Барселоне ничего. Я расстроилась, потому что поняла, что когда крутишься вокруг режима ребенка надо планировать. Поэтому я боялась ехать в Москву и ничего не увидеть кроме сквера и детской площадки. Во-вторых, мне страшно было ехать одной. За пару дней до того, как я узнала, что могу поехать мы встречались с одной нашей знакомой. Она сидела за столиком в кафе пока мы с Сэмом играли в музыкальные стулья, то я бегаю за ребенком, то он. Внезапно мне стало очевидно, что перед моими собеседниками некому будет сидеть, потому что я буду тем человеком (единственным), который все время бегает за ребенком. Последнее, что подкашивало мое намерение ехать было отсутствие реальных дел. Прошло два года в моего последнего визита в Москву и мне очень хотелось вернуться, но самые веские причины на данном этапе были – повидаться с друзьями. В моей системе координат хлипкая причина учитывая количество геморроя.
Уровень моих страданий зашкаливал. Я вынесла Сэму мозг, объясняя ему как мне будет плохо одной с ребенком в Москве и поэтому ему нельзя веселиться. Должен страдать тоже. Как только до меня дошел уровень моего страдальческого абсурда, я включила внутреннего взрослого, взяла ответственность за свое решение ехать и начала готовиться:
– я написала план минимум и максимум на поездку;
– я сняла квартиру в 5 минутах ходьбы от Маркес, проверив, что кровать в квартире приставлена к стенке (можно безопасно спать с ребенком) и там две абсолютно раздельные комнаты (можно приглашать гостей вечером пока ребенок спит и общаться).
– я договорилась с несколькими подругами с детьми разделить няню, если понадобиться.
Этого уровня планирования и немного фортуны оказалось достаточно, чтобы поездка превзошла все мои самые смелые ожидания несмотря на то, что я сама заболела, а под конец и ребенок сдал.
Во-первых, я провела максимально много времени с Маркес. Я благодарна, что она нашла время в ее графике. Кстати, жить рядом окупилось не только потому, что я могла закинуть ребенка к няне у них дома, но Оля заглянула ко мне одним вечером, когда гуляла с собаками. Я встретилась со всеми, с кем я хотела и планировала. Но самое большое везение было с Таней (Олиной няней), потому что она сняла у меня ребенка с рук в те два дня, когда мне было херовее всего. Потом я его закидывала к ней на час-два тут и там, но те два дня были подарком. Ну, и официантка в кафе I love cake. Я как-то зашла одна и она моментально прикипела к ребенку и начала за ним смотреть пока я спокойно ела завтрак и пила кофе. С тех пор, я ходила туда еще пару раз с пониманием, что мне не надо постоянно дергаться. Желаю всем дружественных официантов в кафе.
Два человека приехали специально, чтобы повидаться – один из Новосибирска и один из Питера. Это нереально приятно.
Я попала в баню. Я так люблю баню и я попала в нее хоть и вносила ее в план максимум с большим сомнением.
Я ела в Бруснике каждый день. Не спрашивайте, но это моя огромная любовь, а эта была прямо под домом.
Я накупила книг и они все поместились в чемодан и не было перевеса.
Мне везде помогали и я сама часто просила, чтобы помогли (очень горжусь собой)
Хочу надееться, что об нас никто не заразился. Одну встречу пришлось перенести из-за болезни, но в последний день успели.
Мне жаль, что встреча с подписчиками не вписалась в план из-за отсутствия вечеров и выходных, но значит сейчас так.
Я видела солнечную Москву и мне было очень хорошо даже когда было плохо.
Про гнев
#позаказуподписчиков
⠀
Я одеваю ребенка, он недовольно вырывается. Прижимаю его покрепче, он начинает протестовать в голос. Это еще не крик, но ему явно неприятно. Я продолжаю двигаться к цели надеть штаны невзирая на бунт. Тут вмешивается Сэм и интересуется почему я насилую ребенка. Обычно, если мы оба дома, то один отвлекает, другой одевает, меняет подгузник и тд. Тогда все эти процедуры проходят без ущерба для психики участников.
⠀
Я объясняю, что ничего страшного, если ребенок немного потерпит, жизнь – она не сахар и иногда приходится выдерживать некоторую долю дискомфорта. Внезапно Сэм практически словами Димы Зицера заявляет, что жизнь действительно иногда ставит нас раком, но почему я становлюсь соучастником. Жизнь справится с этой задачей и без меня.
⠀
Задумавшись я поняла, что я готова причинить ребенку дискомфорт, потому что звать Сэма и растягивать процесс напяливания штанов на песни с плясками доставит дискомфорт мне. Получается я предпочитаю свой комфорт за счет ребенка.
⠀
Раскручиваю эту мысль дальше, пытаясь понять почему делаю такой выбор и понимаю, что устала. Я контейнирую все возможные мелочи, эмоции и дискомфорты ребенка и свои (и иногда Сэма) и есть моменты, когда я не хочу быть одна в этой лодке. Я хочу, чтобы кто-то разделил эту ношу со мной. Я хочу, чтобы другой испытал дискомфорт, как и я. Чувствую, что это уже агрессия. Хорошо закамуфлированная и очень пассивная, но агрессия.
⠀
Мне грустно и становится немного жаль своего ребенка. Но еще я жалею себя. Я видимо устала так, что уже не могу контейнировать. А еще я устала так, что сама этого не вижу. Это проявляется вот в таких мелких "пусть потерпит" и "жизнь – не сахар" в отношении другого. Если бы не Сэм, я бы прошла мимо и даже не заметила. Но печальнее, что неотрефлексированное поведение продолжалось бы.
⠀
Почему мы агрессируем, когда устали? Представьте себе раненое животное, которое вы хотите погладить, что оно будет делать? Правильно, оно будет скалиться, рычать и даже норовить укусить. Посыл очень простой – мне нужен покой, отойдите. Когда заканчивается ресурс, мы будем отгонять от себя всех, даже тех, кто хочет нас погладить и даже помочь.
Без 4х дней 8 месяцев
Вчера вырубилась в 20:00 вместе с ребенком, а в 2 ночи проснулась и сна ни в одном глазу. Приехали. Ребенок спит, а я нет. Не то, чтобы сон улучшился, но есть ночи передышки. Но мой мозг так привык проспаться раз в час, что в эти ночи я сама не сплю. Печалька.
Чуть больше, чем через месяц я неизбежно напишу какой-то пост из серии 41 неделя внутри и 41 одна снаружи. Но ночью мне пришли мысли, которые не хочется деражть до того дня.
Я представляюсь себе птицей впечатавшейся в окно, медленно стекающей по нему, недоумевая что призошло. Только впечатывание это было очень очень мдленным. Как в мультике или самой замедленной съемке, которую можно себе представить. По ощущениям это немного напоминает ощущения после пеерзда в Берлин. Я помню, что каждый день сверялась с собой и вроде все было норм, но девять месяцев спустя, я обернулась назад и поняла, что это депрессия и пошла к психологу. Я не говорю, что у меня сейчас депрессия. Я уверена, что ее нет, просто хронический недосып и хроническая нехватка времени в одиночестве.
Если было что-то, что давалось мне крайне сложно в жизни - это мало сна и долгое нахождение в контакте с людьми (даже один на один). Это то, что было вывернуто на максимум с появлением ребенка. Моя личная проверка на границы физических возмоностей.
В этом месте у меня проходит четкая параллель с марафоном, которых я пробежала целых три штуки. Ничто не подготовило меня к материнству лучше, чем этот опыт. Ты бежишь и тебе и плохо и хорошо одновременно. Ты гордишься собой и все время думаешь для чего ты добровольно ввязался в эту хрень. Если вы бежите в Нью-Йорке, то вы видите молодых и стариков, инвалидов в коляске или бегущих на одной ноге, там есть полные люди и атлеты, Кайфующие и бегущие на результат. Ты в толпе с еще 50,000 человек и тебя кроет от чувства причастности к чему-то большому и важному. Чем не аналогия материнства?
Я каждый день думаю о маме Сэма, у которой был двухлетка, когда у нее родились двойняшки. Разница только в том, что ей было 21, а мне 40. И меня угнетает не столько физическая сложность взращивания младенца (мне повезло быть в хорошей физической форме), сколько дополнительных 20 лет памяти о том, какого это быть самостоятельной.
Это стекло, о которое меня размазало состоит из всех моих страхов, которые на проверку оказались не такими страшными. Впрочем, как почти всегда и бывает со страхами.
- Я боялась застояться в работе. Я в практически полном простое по своим меркам и перестала даже париться по этому поводу.
- Я боялась не зарабатывать. Я не зарабатываю и пока жива. Предполагаю, что жить продолжу.
- Я до жути боялась, что от меня будет кто-то зависеть. Обеспечение ребёнка на 90% на мне и хоть это сложно, именно зависимость самое легкое во всем этом.
К сожалению, я не смогла с гордостью нести флаг инстамамы, у которой бизнес не остановился с материнством, а расцвёл и вырос. Я думала, что я смогу многое совмещать и делать и даже прыгнуть дальше, но нет.
И все же многое я смогла. Например, сохранить желание второго ребёнка и оптимизм, что все станет на свои места, только надо время.