-
Все, что не помещается в инстаграм https://www.instagram.com/lena.degtyar
Окей. То было не последнее. Послденей будет мысль нейробиолога, Др. Эндрю Хубермана (Dr. Andrew Huberman), который рассказал про исследования из его лаборатории в Стенфорде. Самое интересное на мой взгляд проверяло реакцию на угрозу и гормональный отклик. Понятно, что у нас есть три возможных реакции: бей, беги, замри. Так вот, реакция «бей» или «движение навстречу угрозе» выделяет дофамин и мотивирует двигаться дальше. Другими словами, есть смысл переступать через страх и силы найдутся. Он еще интересно говорил о том, что для изменения нужны действия, а не эмоции и мысли, но это вы уже сами послушаете.
Читать полностью…
Погружаться в персональную зиму очень страшно, ведь все успешные и счастливые летят на всех парах в светлое будущее пока ты стоишь без листьев по колено в сугробе и ждешь свою персональную весну.
Правило №1: Не ждать, а максимально оставаться в контакте с состоянием.
Это я на ходу пишу свою библию ответов своему тревожному уму, который периодически поторапливает.
О модели сезонов я узнала на своем обучении эмбодимент фасилитации два с половиной года назад. Тогда мы все летели в светлое будущее и никто не мог поверить, что буквально меньше, чем через год случится пандемия, а за ней война. Модель сезонов мне очень нравится. Мне нравится идея того, что в любом процессе есть четыре фазы: задумка и планы (весна), работа (лето), пожинание плодов и празднование результатов (осень) и отдых/ перезагрузка (зима). На примере множества практик было очевидно, что я кручусь-верчусь на оси весна-лето изредка попадая в короткую осень и опять мчать реализовываться.
But my personal winter has come. Кажется, что каждый раз, когда я пишу об этом, я пишу как страшно проживать это изнутри. Это правда иногда ощущается будто ты сидишь на перроне, а мимо мчат скоростные поезда. И тебе очевидно, что тебе не то, что не стать таким поездом, тебе даже не сесть в один из них пассажиром.
Но вот прямо сегодня меня посетила свежая мысль. Я все еще кручу в голове мысль про оптимизацию счастья из последнего поста. Я очень хорошо помню, что пошла в помогающую профессию с целью помочь людям стать счастливее. Но сегодня я поняла, что я сама в своей работе давно перестала делать упор на счастье, я стала про принятие. А принятие – это правда про способность оставаться в контакте в любым своим состоянием без суетливого желания изменить все, потому что страшно.
Я вдруг осознала, что я должна своим примером показывать, что принятие – оно не раз и навсегда. Любое состояние отклоняющееся от желаемой нормы вызывает страхи, тревоги, суетливые реакции все починить (будто что-то поломано) и с ними приходится взаимодействовать постоянно. Принятие – это перманентное напоминание себе, что происходящее не навсегда, что лучше действовать из ценностей, а не страха и что это тоже пройдет.
Вторая мысль, которая не покидает – это отношение к эмоциям как к проблеме, которую надо исправить и решить. Я вижу это в первую очередь в отношениях с детьми, но и со взрослыми тоже. Мы боимся детских истерик, потому что не можем выдержать свои эмоции и не понимаем их. Нам кажется, что счастье – это когда ребенок не плачет, а не плачет он, когда получает все, что он хочет, а значит счастье – это получать все, что ты хочешь. Но нет. Счастье – это когда ты можешь прожить все, что ты чувствуешь и облегчение и радости от этого в разы больше, чем обретение желаемого. Когда ты можешь все почувствовать и быть уведенным в этом, ты чувствуешь себя живым. Это не всегда приятно, но всегда про жизнь.
И во всей этой истории сто раз на день, я увещеваю себя не убегать в сравнения, не смотреть на успешный успех какими бы мерками я не мерила его в тот день, а оставаться в контакте с собой и своими ценностями.
Поле всегда работает на меня и в течение недели у меня были контакты сразу двух людей в Австралии, которые занимаются этим или чем-то около этого. Я провела два глубоких часовых разговора задавая много вопросов о том, как образовательный процесс устроен сейчас и с какими проблемами работает современное образование (взрослых). Мое желание оставаться в контакте с этой темой только усилилось.
Поделюсь с вами еще одним своим страхом и буду заканчивать этот лонгрид. Один из самых больших моих страхов рожать ребенка в 40 был (и есть) не понимать как устроен мир, в котором он живет. У меня нет сомнений, что я смогу привить ему наши семейные ценности вокруг осмысления и проживания эмоций, важности телесности в жизни, контакт с людьми и со своими желаниями. Я точно знаю, что моего любопытства хватит, чтобы интересоваться тем, чем живет мой ребенок. Но мне все равно страшно не понимать, потому что уже сейчас в мире есть много непонятных для меня штук, а ему и двух лет нет. Я думаю о том, как пожизненно быть включённым в жизнь и прогресс, а это невозможно без навыка самообразования. Учитывая тот информационный поток, в котором мы живем – это непростая задача.
Поэтому на данном этапе, я продолжаю искать то, что мне нужно от образовательной системы. В Гарварде в этом семестре есть один курс «How Students Learn: Psychological Science in the Classroom», который мне интересен, но есть нюанс. Именно он идет с 2х часов ночи до 5ти утра по мельбурнскому времени два раза в неделю. При всем моем желании, я не вывезу. Жду следующий семестр и исследую тему дальше.
Мне страшно делиться этим, потому что кажется, что когда ты готовишь практикумы и платные проекты, ты должен пылать оптимизмом и энергичностью на всю свою аудиторию. Но это не мой путь. Важнее чем убедить вас в том, чтобы что-то купить для меня показать, что можно быть разной и даже вести проекты разного масштаба. За года моей нересурсности в работе я смогла опубликовать 5 научных статей и получить пару грантов.
Мне страшно делиться, потому что кажется, что меня слабую спишут со счетов. Но внутри, через усилие воли, я заменяю слабость на уязвимость и разрешаю другим не принимать меня такой. Для меня лично терапевтично делиться собой и я хочу это делать вопреки мольбам внутреннего цензора.
Эта программа снималась год назад. А вышла вчера. Так уж получилось.
Не скрою, я долго думал, делиться ли ею с вами сейчас — уместно, этично ли это в наши страшные дни. И решил вот что: да, именно сейчас. Те, у кого нет сил на это - просто пройдут мимо, но для кого-то этот сложный разговор может оказаться важным и поддерживающим. Для меня сейчас, как уверен, и для многих, один из важнейших и жутчайших вопросов: как милые, прекрасные, очаровательные дети могут превратиться в насильников и убийц. Так вышло, что год назад мы с Сашей Мурашевым говорили именно об этом.
https://youtu.be/BGWjsf3yg4Q
Попросили эту фотографию без надписей и фильтров на заставку
Читать полностью…
Бессилие – наимощнейший мотиватор проявить «силу» в моей палитре эмоций.
⠀
Чем сильнее мое бессилие, тем громче я кричу, тем сильнее я топаю ногами, тем ближе я к тому, чтобы крушить и даже ударить. Все это телесные побуждения не разрешающие мне прожить эту эмоцию, а только порождающие во мне иллюзию того, что во мне все-таки есть сила. Иллюзию того, что я могу управлять внешним миром, а не только собой. Собой, кстати, в эти моменты я не управляю вовсе.
⠀
Вчера я смотрела фильм на Нетфликсе «Суд над чикагской семеркой». Если вам хочется поупражняться в проживании бессилия, сложно представить себе более подходящее кино, если не учитывать текущую повестку дня.
⠀
Удивительно насколько события, происходящие в конце 60х в Америке напоминают то, что происходит в России. Молодые энтузиасты, мечтающие о мире и более честной политике приводят людей в Чикаго, чтобы выразить свой протест войне и качеству правительственной политике. Но политика живет своей жизнью и из-за уязвленного самолюбия одного высокопоставленного лица в жернова суда попадают семь человек, якобы устроившие заговор устроить беспорядки и стычки с полицией.
⠀
Меня воспитывали бояться системы. Я ее боюсь. Но во мне есть часть, которая хочет проявить смелость перед лицом системы. Много лет подряд мне снился один и тот же сон в разных вариациях, где я притворяюсь мертвой на поле битвы. Таким образом я пытаюсь избежать смерти. Я лежу, чувствую себя трусом, но не решаюсь сдвинуться с места.
⠀
В Израиле Холокосту отведено особенное место – день памяти. Я всегда задавалась вопросом, была бы я тем человеком, который помогал евреям во время Второй Мировой. И всегда сомневалась, что ответ был бы положительным. Внутри себя я – трус.
⠀
Но однажды мне приснился сон, как за мной гналась шпана. Я убегала, прикидывала как я сейчас притворюсь мертвой. А потом, внезапно, я увидела бутылку у стены, схватила ее и побежала на своих преследователей. Я больше не хотела убегать, я хотела защищаться. Они испугались и убежали, а я избавилась от этого сна навсегда.
⠀
Я чувствую, что сегодня я намного смелее, но вчерашний фильм заставил меня опять сжиматься от отчаяния и страха. Бессилие. Власть политиков и судов. Бесчеловечные люди власти, обесчеловечивающие других людей, чтобы было не так сложно с ними расправляться. Ведь если перед тобой не человек просто с другой точкой зрения, а нелюдь, можно с ним делать что угодно.
⠀
Этот фильм позволил мне максимально погрузиться в свое бессилие. Были моменты, когда я закрывала глаза руками, у меня сжималось горло, я переставала дышать, все мое тело напрягалось. Я исследовала каждое телесное проявление бессилия – сжатые челюсти, сжатые кулаки, напряжение в спине, нахмуренный лоб. А потом я заставляла себя дышать. Расширяться. Чувствовать, но не замирать.
⠀
Мозгу не важно это кино или реальность. Для него это все одно, а для меня хороший тренажер для проживания своих чувств. Их сейчас очень много и мне важно учиться с ними быть не замирая.
Я должна с вами поделиться еще одной очень сырой рефлексией.
Приехав в Австралию и внезапно одев на себя идею долгосрочного (лет на 20-25 вперед) планирования, я решила пойти учиться. Изначальный план был найти программу повышения квалификации на психолога в местном универе, в идеале, очную.
Я начала поиски и быстро оказалось, что разброс цен от 28-50К долларов за два года обучения. В основном программы онлайн, очные слишком интенсивные, чтобы я вывезла с ребенком. Все местные программы акредитованы ассоциацией психологов, но по сути получив бумажку я не могу быть психологом. Для этого надо еще 4 года обчения и практики. Между нами, у меня нет желания становиться клиническим психологом, я скорее Educator (просветитель) и коуч.
Следующим вопросом было какую программу выбрать. Психологический факультет номер один в Австралии и номер двадцать в мире в Мельбурнском университете, где программа стоит чуть больше 50К и только очная. Следующий за ним в категории New South Wales заочный, 25й в мире и 55К. И еще пару подешевле и подальше в рейтинге.
На заре моего поиска Сэм задал мне вопрос, который выбил почву из-под ног «Ты кого хочешь впечатлить подписчиков или коллег?». Мне стало сразу понятно, что подписчикам моим вообще все равно есть ли у меня даже такие бумажки, а вот по старой памяти своих университетских лет мне хочется впечатлять коллег. Поэтому Сэм предложил замахнуться вообще на факультет №1 в мире.
Есть в моем прошлом такая история, где я узнала про девочку (в последствии мы много лет дружили), которая не удовлетворилась лучшей программой MBA в Израиле и поехала на лучшую годичную программу в мире, INSEAD. Тогда я уронила челюсть и долго не могла поверить, что так можно было. Но вот жизнь развернула меня лицом к такой возможности.
Оказалось, что лучшая программа (я честно не знаю кто составляет эти рейтинги) это Гарвард. Для меня это какая-то несбывшаяся мечта, которую я похоронила ни разу даже никому не озвучив. А тут я смотрю на расценки и критерии для поступления и понимаю, что могу поступить. Все мое окружение в виде Сэма и родителей активно поддерживает и я начинаю собирать бумажки. Я все еще на этом этапе, если что.
Начало пришлось на довоенное время, но последние события, подкосив мою самооценку и ориентиры заставили меня опять задавать себе вопрос «Зачем?». Вчера от Нади прилетел вопрос еще лучше «Когда ты думаешь о Гарварде, какую ты чувствуешь эмоцию? Что ты думаешь о себе в Гарварде и что чувствуешь? И можно ли получить то что ты чувствуешь по-другому, без Гарварда?»
Понимаете, Гарвард – это про престиж (больно признаваться, учитывая, что еще вчера я убеждала маму, что статус для меня абсолютно неважен). Да, я понимаю, что там отличное обучение. Но, как человек побывавший в миллионе разных форматов обучения и в мировых ВУЗах я знаю, что качество обучения в большей степени зависит от учащегося. Для меня Гарвард – это про престиж. Когда я думаю о Гарварде я чувствую восхищение и немного раболепия. Когда-то давно я ожидала этот эффект от докторской степени, но ей уже 12 лет и ее сияние померкло малость за это время.
И, понимая, что для меня это про престиж, я также четко вижу как это указывает на теневую сторону – мою низкую самооценку. Не чувствуя своей ценности, которая упала еще ниже в текущем кризисе, я пытаюсь компенсировать громкими ВУЗами и весомыми бумажками. В этом месте меня накрывает огромная печаль. Она же меня парализует, потому что есть убеждение, что из низкой самооценки действовать как-то неправильно. Просветленные люди так не делают. А мне очень хочется быть просветленным мудрецом.
Вчера я узнала, что я смогу закончить степень в Гарварде только если проведу таму два лета подряд. Я с самого начала знала, что есть обязательные курсы, которые надо брать очно, но буквально неделю назад я поняла, что визовые ограничения + ограничения по количеству курсов, которые можно брать летом не позволяют впихнуть все в один заезд. Короткая переписка с секретарем из Гарварда это подтвердила.
ДВЕ ГЛАВНЫЕ ЗАДАЧИ В ОСТРОМ КРИЗИСЕ
Мне сейчас часто пишут: «А вы точно психолог? Психолог должен успокаивать, утешать и вносить позитив. А вы говорите, что все плохо и будет еще хуже».
Представление о том, что психолог – это такая обслуга по созданию эмоционального комфорта, сладкоголосая птица, поющая про ресурс, поток и позитив – это результат распространения поп-психологии, продающей мечты и иллюзии.
Это не ко мне. Для меня психолог – прежде всего помогающий специалист, хелпер.
Помогающий специалист в кризисной ситуации должен помочь человеку осознать, что происходит. Чтобы повысить качество принимаемых решений, касающихся его жизни. Потому что наша жизнь зависит от решений, которые мы примем.
В остром кризисе их принимать сложно, все мысли и чувства всмятку. Но и в отрицании тоже ничего путного не нарешать.
Поэтому задача хелпера – помочь осознать и упорядочить свои чувства, с одной стороны, и начать воспринимать положение дел ближе к реальности – с другой.
Представим себе человека, по уши утонувшего в кредитах, который приходит к психологу, а тот начинает ему говорить, что «все будет хорошо», «надо только мыслить позитивно» - что мы скажем о таком специалисте? А если приходит женщина, которую муж бьет, контролирует, держит без денег, а психолог начнет ей рассказывать, что эти отношения еще можно сделать гармоничными, нужно только верить в лучшее и не говорить о муже плохо?
В серьезном кризисе важно ОДНОВРЕМЕННО:
- Стабилизировать чувства, при этом понимая, что все они нормальные и нельзя их просто отключить. Нужно давать им место быть, делиться ими, получать поддержку, утешение.
- По возможности быстро и точно понять, в какой ситуации мы находимся, и начать действовать с опорой на здравый смысл.
Пропадают или несут самые большие потери как те, кто позволяет себе погрузиться в панику и депрессию «с головой». Так и те, кто до последнего верит, что «кто-то там наверху» все решит к лучшему, «не могут же они» и вообще «как-то да обойдется»
Это сложно. Поэтому первое, что важно сделать, чтобы иметь опоры в таких ситуациях – держать фокус на своем состоянии. Держаться за все, что противостоит хаосу и сохраняет порядок.
Дети все равно должны получать еду и сказку на ночь. Телу всё равно нужна физическая активность и регулярное питание. Работа все равно должна быть сделана.
Если плохо соображаете – это нормально – пишите списки дел, ставьте напоминалки в телефон.
Наводите порядок в тех кусочках жизни, где это возможно для вас на данный момент.
Если непосредственно вас угроза не касается, наводите порядок вокруг. Складывайте, перебирайте сезонные вещи, наведите порядок в шкафу и на книжных полках, разберите ящики в комоде. Перестирайте и почините вещи. Пересадите цветы.
Если вы не дома, сделайте то, что можно сделать для себя и близких в ваших обстоятельствах, используйте любую возможность поесть, поспать, помыться, переодеться. Чуть теплее, чуть удобнее, чуть тише, чуть уютнее — любое улучшение здесь важно.
Все, что мы можем сохранить, все, что можем сделать для себя, «держит» нашу психику.
Если у вас все хорошо и спокойно, вы не понимаете, в чем вообще проблема – ведь в вашей жизни все по-прежнему - рада за вас, но сейчас я выбираю помогать тем, кому плохо и писать буду для них.
И хочу предупредить, что буду время от времени повторяться в описаниях и рекомендациях. Потому что людям в стрессе сложно воспринимать информацию, да и прыжки между соцсетями дезориентируют.
Я очень благодарна всем, кто корректно общается в комментариях. Не хочу их закрывать и надеюсь мы справимся, несмотря на напряжение и не скатимся в скандал.
Мы проживем это вместе, обнимаю
Я замерла. Вышла из сториз и максимально из соц. сетей, чтобы найти опоры и начать опять дышать. Вчера в разговоре с клиенткой поняла, что всегда делилась переживаниями, а теперь будто этим переживаниям больше нет места. Внутри я не сравниваю масштаб того, что происходит со мной с тем какого сейчас украинцам или моим друзьям, убегающим от режима. Но, вынести мои ощущения и эмоции в люди оказалось страшно. Именно в моменты, когда хочется поделиться переживания на сцену выходит комментатор чем-то напоминающий футбольного, который довольно громко и однозначно говорит о том, что лучше сидеть тихо.
Но дело в том, что это разъединяет. Это олимпиада страданий и внутренний цензор пытаются разъединить меня со всеми остальными такими же как я, которым плохо, но это «плохо» внезапно недотягивает до олимпийского минимума. Нам в этой «олимпиаде» участвовать не позволено. Всем тем, над кем не взрываются бомбы и, кто не убегает собрав детей и собак в один рюкзак, для всех тех, кто сидит в мирных заграницах и у кого даже родственников нет там, где сейчас все рушится.
И все же я решила писать. Писать о том, как мне больно за происходящее и одиноко. Писать о том, что меня накрыло горе по всему тому, что рухнуло буквально за считанные дни. Писать, что несколько дней я была в полном эмоциональном ступоре. Писать о том, что я до сих пор не могу толком поплакать, хотя ком уже в горле стоит.
Я могу писать эти вещи уже из более или менее спокойного состояния. Бытовые проблемы и ребенок заставляют включаться в ту физическую реальность, которая меня окружает и выгружаться из бессмысленных новостей о том, что становится все хуже. Я почти рада, что я не могу просто лежать и втыкать в потолок хоть это единственное, что хочется делать.
А еще я поняла для себя что-то важное про травму свидетеля. Если вы в детстве хоть раз наблюдали конфликт между родителями, где вы испытывали максимальное ощущение бессилия, то очевидно, что сейчас будет хотеться, чтобы это все просто закончилось и «взрослые» перестали ссориться. Это хоть немного объясняет мой собственный ступор.
В силу моей профессиональной деятельности вся моя лента в инстаграме и телеграме заполнена практиками самопомощи. Их так много, что кажется я уже погребена под ними. А главное нет сил ничего этого делать. Сейчас мне помогает только тряска и внимательное дыхание несколько раз в день.
Дальше идут язык и культурные коды.
⠀
Кстати, важно отметить, что пребывание "среди своих" для меня неважно. Я бы даже сказала, что язык или культура страны исхода для меня не повод дружить. Я не буду бросаться в объятия, если встречу русскоязычного иммигранта или выходца из Израиля. Мне будет интересно, но для сближения мне должен быть интересен сам человек, а не тот факт, что мы два иммигранта с похожей историей в чужой стране.
⠀
Я так и не поняла, почему меня так сильно тряхнуло, что я села писать этот лонгрид. Наверное не хочется, чтобы переезжающие люди находились в иллюзиях, но при этом упустили шанс очень круто изменить свою жизнь. Я не хочу быть пророчицей ужасов, но переезд – это огромный стресс для всех систем. Это - кризис в самом прямом смысле. И стоит относиться к нему, как к сложности с огромным потенциалом для крутых жизненных изменений.
Детский сад
Когда Заку было два месяца я написала пост, срезонировавший больше, чем 95% других. Я писала, что у меня только одна цель - чтобы ребёнок был эмоционально устойчивый.
⠀
Устойчивый не является синонимом - стабильный. Он должен быть устойчивый как неваляшка, которая всегда возвращается к своему центру неважно как сильно ее качнут внешние силы.
⠀
Я искренне верю, что когнитивное развитие возможно только в условиях безопасности. Эти мысли подтверждаются в книгах о развитии мозга и о травме развития. Буквально неделю назад нашла этому ещё одно подтверждение в книге Брюса Перри и Опры Уинфри «What happened to you?» В ней Брюс Перри прям выкладывает модель развития и даёт много схем того, как формируется травма и как ее исцеляться.
⠀
В частности, сначала идёт развитие всех систем безопасности (бессознательное), потом когнитивное-сознательное. При непоследовательном уходе за ребёнком или отсутствии привязанности со значимыми взрослыми включаются стрессовые системы, которые перекроют любую когницию (рациональность). Уверена вы это по себе знаете.
⠀
Исходя из всего этого я ищу садик для ребёнка. Мне важно, чтобы там был фокус на привязанности, на утешении, был тактильный контакт с ребёнком, было важно откликаться на потребности ребёнка, помогать ему и тд. Будут ли там когнитивные развивашки, научится ли он считать или читать в три года мне не важно. Это все случится, если он устойчив и в безопасности.
⠀
В Австралии есть общая система, которой обязаны подчиняться все сады. В группах до 3х лет 1 воспитатель на 4 ребёнка, внутреннее пространство и двор, все урегулировано. Дальше есть гибкость в методике и внутренней организации. Все обязаны делать групповые занятия и развивать разные навыки - коммуникация, окружение, забота о себе, самоидентификация, обучение.
⠀
В силу неизвестных мне причин тут у многих детей диагностированы аллергии, есть риски анафилактического шока и чувствительности. В каждой группе есть по несколько таких детей, на каждого заполнена анкета, которая висит на вижу у воспитателей. Они учитывают диетические и другие особенности каждого ребёнка. Это стандарт везде.
⠀
В Германии, например, в группе на 15 детей было 3 воспитателя, но у каждого была своя маленькая подгруппа. Они нацелены были на то, чтобы ребёнок формировал привязанность к одному воспитателю. Тут такого нет. Есть два основных воспитателя на комнату и всегда два помощника, которые меняются. Но основные большую часть времени с детьми.
⠀
Тут очень классная система анти-выгорания. Каждый час-полтора, приходи кто-то, кто сменяет основного воспитателя и даёт ему время на перерыв. У них есть продолжительные отпуска и выходные на неделе тоже. Обе воспитательницы в группе Зака работают в паре 13 лет. Это считается хорошим знаком того, что администрация лояльная и атмосфера хорошая.
⠀
Заку сложно. Он провёл полтора месяца с нами практически 100% времени. Он плачет, когда я ухожу. Не отпускает. Я не тороплю.
⠀
В Германии программа адаптации ребёнка длилась 4 недели. Первую неделю мы приходили на час. Вторую на полтора и оставляли его максимум на 15-30 минут. Потом неделю оставляли на пару часов и забирали до дневного сна. Потом ещё неделю сразу после сна или когда проснётся, если не доспал. Только начиная с пятой недели он оставался на час-два после сна.
⠀
В Австралии на адаптацию дают аж 2 дня. В нашем саду делают три дня, но они готовы обсуждать и сами довольно. Я собираюсь сама регулировать процесс в ближайшие недели. Чувствую, что несмотря на сложность, в этот раз будет легче. Зак старше, ему уже 18 месяцев. У него есть опыт садика и он был очень хорошо адаптирован. В этот раз, правда, я всегда говорю, что ухожу и жду его реакцию. Он понимает и пропадать теперь уже не вариант.
⠀
Помимо того, что я ищу заботливых воспитателей, я готова к тому, что мне надо будет контейнировать стресс дома и помогать сбросить напряжение, которое возможно (необязательно) будет накапливаться в саду.
⠀
Как пишет Брюс Перри «Стресс должен быть средний, предсказуемый и контролируемый». Садик - это как раз такой стресс, который повышает устойчивость.
Не смотря на это у меня случился очень мощный инсайт: у меня не было FOMO. Внезапно во всем этом вихре встречь и бурлящей жизни я поняла, что на данном этапе в жизни я на своем месте. Я глубже прониклась своим материнством, перестала чувствовать, что что-то пропускаю или не успеваю, что я в декрете, а жизнь проносится мимо. Это наверное самое важное и самое главное, что случилось за эту поездку.
Я сейчас проживаю очередной этап пересборки и со мной случилось абсолютное ощущение правильности всего происходящего. И как же я рада, что не наоборот.
Сказка (не меняла нчего с того момента как написала за 20 минут)
Муравьишка метался по перрону в попытках не быть размазанным по платформе каблуком или подошвой башмака. Был час пик, но так как он не умел читать время по часам, он не знал, что сейчас не самое лучшее время, чтобы высовываться из своей щели в поисках крошек от бутербродов.
Оставаться на перроне сейчас было явно небезопасно, поэтому Муравьишка подскочил к спокойно стоявшему мужчине в ожидании электрички и пополз вверх по каблуку его туфли наверх. Очевидно, что переждать час пик где-то между носком и ботинком было безопаснее. Хоть Муравьишка и был голодным, сейчас ему было не до этого.
Внезапно Муравьишка понял, что он висит высоко над землей. Он резко дополз до пятки туфли и нырнул внутрь. Очевидно, что что-то происходило, потому что его вскидывало то вверх, то вниз, но он крепко держался за красно-желтый носок в клеточку. Несмотря на тряску теперь Муравьишка чувствовать себя в безопасности будучи скрытым за толстой стенкой туфли.
Когда тряска закончилась Муравьишка решил высунуться и оглядеться. Как раз в этот момент он увидел, что перрон остается где-то позади. "О, Боги", - подумал Муравьишка. "Как же я теперь найду свой дом?"
Не то, чтобы это был какой-то особенный дом, но он был свой, родной и понятный. Теперь было очевидно, что найти его уже не получится. Муравьишка не умел читать, да и в поезде не умел ездить сам. Это уже случалось с ним и раньше, когда он вылазил из своей щели на перроне не вовремя. В попытках увернуться от норовивших раздавить его подошв, он вскакивал на чью-то ногу и его увозили на другой перрон, где он строил новый дом. "Ну, вот опять!" – подумал он про себя без особых эмоций.
Дом Муравьишки был незамысловат и построить его обычно не требовало особых усилий, но уже хотелось какой-то стабильности. Так он ехал сидя на красно-желтом носке в клеточку, гадая куда его привезут в этот раз. У Муравьишки была мечта встретиться с другими Муравьишками. Когда-то давно он жил в огромном муравейнике в лесу, но его жажда приключений увела его оттуда очень давно и он уже смутно помнил как выглядят другие Муравьишки, но помнил, что они где-то есть.
Внезапно его стало трясти снова, но в этот раз он решил не соскакивать на перроне, а остаться сидеть между пяткой туфли и ногой мужчины. Несмотря на то, что его любопытство унесло его далеко от того места, где он родился, он продолжал любить приключения. В этот раз ему захотелось прогуляться за пределы станции электрички.
Он сидел и пытался представить куда его занесет в этот раз, как вдруг стало очевидно, что пора действовать. Внезапно туфли, защищавшей его не стало. Вокруг было очень зелено, но времени осматриваться не было. Надо было действовать, потому что верх носка мог вот-вот его накрыть и раздавить. Муравьишка в последний момент успел резво сползти с пятки на землю и отползти, чтобы не быть раздавленным голой пяткой мужчины.
Он даже не успел отдышаться, как кто-то толкнул его в бок. "Эй, ты кто такой?", услышал он от незнакомого Муравьишки. "Я - Муравьишка", ответил Муравьишка.
– Как ты тут оказался?
– Я приехал на поезде
– Что ты несешь? Муравьишки не умеют ездить на поездах.
– Я умею. Я делал это много раз. Могу тебя научить. Но знай, что тогда тебе придется строить свой дом много много раз и сюда ты уже не вернешься. А, вообще, скажи. где мы?
– Мы на лужайке в Брайант Парке, в Нью-Йорке.
Вчера была в подавленном настроении и Сэм предложил мне поехать на море. Я сразу представила как проведу час в машине слушая подкаст о Mindset (состояние ума/ образ мышления), который он посоветовал на днях. Для максимизации эффекта по улучшению состояния, я написала в наш чатик девочек, с которыми я недавно ездила в путешествие и две смогли спонтанно вырваться на кофе.
Приятные люди, море, поездка за рулем, классный подкаст – рецепт моего идеального способа восстановить ресурс.
Подкаст вызвал у меня разнообразные чувства и заставил задуматься о том, когда надо переключать внутренний тумблер немощности на деятельность и как это определить для себя. Это был очень неожиданный формат, который очень понравился – сборник разговоров с разными гостями, которые так или иначе говорили о том, как ментальный настрой помогаем им преодолевать сложности.
Для контекста скажу, что учитывая, что сам Рич Ролл атлет, практически все его гости признанные спортсмены или люди, отличающиеся спортивными достижениями, в основном в категории ультра-нагрузок и выносливости. Поэтому, в целом было ощущение, что с вами делятся инструментами из серии «соберись тряпка». И это навело на первый инсайт.
№1. Я сейчас тряпка, которая не хочет собираться.
Я слушала гостей и сверялась с внутренними откликами на сказанное. Многие мысли были действительно рабочими, но ничто не вызывало желания все бросить и начать резко двигаться в сторону успешной жизни. Для меня было ценно чувствовать этот контакт с происходящим внутри. Я сверялась со своими ценностями и состоянием и задавалась вопросом «Нужна ли мне успешная жизнь?».
Для многих участников именно страх не быть никем или согласиться с внешними оценками их обреченности мотивировал на действие и невозможное преодоление. Мне тоже раньше было страшно быть никем, но кажется в моей жизни был короткий период, когда я была кем-то и я могу считать этот гештальт закрытым.
№ 2. Я разрешила себе быть собой и последствия больше не страшат.
Возможно потому, что я с ними сейчас столкнулась и жизнь не закончилась и даже боль от этого столкновения выносимая. Кстати, мысли про боль, прозвучавшие в подкасте мне очень понравились.
Дэйвид Гогинс говорил о том, что боль от текущего состояния была больше, чем страх изменить свою жизнь. Он вообще часто опирается на боль как способ катапультировать себя в новую реальность и изменения.
Кортни Дауволтер (Cortney Dauwalter), о которой я раньше не слышала рассказывала о том, как она призывает боль. Будучи ультра-марафонцем, она знает что такое боль. В 2017 году она победила в забеге на 350 км обогнав всех участников (мужчин и женщин на 10 часов). Она рассказывала о том, что избегание боли только замедляло ее, а сама боль приносила страдания, т.к. воспринималась как что-то нежелательное. Как только ощущение боли стало для нее желанным местом, где она расширяется и делает важную работу, все изменилось.
Кстати, в моей жизни тоже изменилось все, когда однажды, вместо того, чтобы опять бегать от боли отвержения, я легла звездочкой на постель и сказала: «Боль, приходи!». Это был по-настоящему трансформирующий опыт, но это не значит, что я больше никогда не бегала от боли. В отличие от физического дискомфорта, страх и избегание эмоциональной боли превращается в такой заезженный автоматизм, что ты не осознаешь что творишь.
Эта история с «Боль, приходи!» относилась к отвержению, но буквально год назад я узнала, что практически всю жизнь мастерски бегала от ощущения чувства вины. Это было настолько сильно завуалированно, что я думала, что я не испытываю вину вовсе. Я рада, что это будет темой моей следующей рассылки, органично вытекая из менталитета жертвы.
Менталитет жертвы – последнее наблюдение, которым хочется поделиться сейчас. Я чувствую, что мне устойчиво в своем нересурсном состоянии именно потому, что я не чувствую себя ни жертвой, ни заложником обстоятельств. Да, у меня сейчас не подъемный период, но в нем нет боли. Возможно поэтому и нет мотивации подорваться и лететь. Мне комфортно быть наблюдателем в этом месте.
Мне кажется, что я очень долго жила по инерции. Инерция моя была осознанная, мне нравились цели, которые я перед собой ставила, мне нравились идеи, которые хотелось реализовывать. По крайней мере, мне казалось, что там было мое желание. Сейчас мне сложно сказать.
Вчера в разговоре с Сэмом я поняла, что из моей жизни напрочь ушло предвкушение. Если верить исследованиям, о которых Келли МакГоннигал рассказывает в своей книге «Сила воли», то это про отсутствие дофамина. Именно он выделяется, когда мы предвкушаем что-то.
Это очень страшно внезапно понять, что ты не смотришь дальше, чем сегодня. Из этого места иногда очень сложно понять чем именно сегодня заниматься. Удивительно, что мы все время пытаемся вернуть в настоящее людей, отлетающих в прошлое или будущее. Мне окей в настоящем, но как немного потеряно/ растеряно. Это правда, что оставаясь тут я не страдаю (как раз то, что обещают нам буддисты), мне окей в моем настоящем, но очень зябко без глобальных целей.
С другой стороны, я понимаю, что мои глобальные цели все строились на генерировании контента и беспрерывной отдачи во вне. Последние же события полностью опустошили меня, от чего казалось бы естественно, что я не могу найти сил на эти глобальные цели. Но, может это и повод пересмотреть цели.
Внутри, большинству моих субличностей окей с тем, что я погрузилась в свою персональную зиму. Некоторые периодически заставляют меня смотреть по сторонам указывая на то, какая я несостоятельная. Другие иногда нервничают, что жизнь без цели затянется и как жить дальше. Но в целом я спокойна.
На днях Оля Маркес делала сториз с Мацкевичем. В ответ на вопрос «Чего не хватает для счастья?» он лаконично заметил, что он не оптимизирует счастье. Эта фраза крутиться у меня в голове с тех пор. Она невероятно глубокая по своей сути. Потому что если не оптимизировать счастье, то все окей. Это просто период, в котором меньше сил, меньше амбиций, меньше пиковых эмоций. Он ровный. Оптимизируя счастье, делая его своей целью мы можем сильно ранится о действительность, которая не соответствует желаемому.
Что же тогда оптимизировать? Я бы сказала чувствительность и присутствие в своей жизни в любом состоянии. Попробую начать опираться на это.
ПС. Подумалось, что хочется себе устойчивость неваляшки (без шуток).
ППС. Хочется татуировку как символ переезда и перехода, но нет идей.
Деконструкция одного процесса
Десять дней назад я получила результат теста на способность критически осмыслять текст и писать эссе на тему. Вариантов результата два – сдал или не сдал. Они дают две попытки (одну за семестр), а потом, если завалил обе, придется брать курс, который этим навыкам научит. Я прошла.
Я преодолела все препятствия на пути к степени из Гарварда – сдала хорошо английский, подтвердила все свои дипломы, прошла их внутренний тест. И... решила пока туда не поступать.
На протяжении всего пути я никак не могла ответить себе на вопрос «Зачем?» (в английской версии он звучит лучше «What for?» (для чего?)). В моей системе координат – это важный вопрос. Учитывая, что сейчас я проживаю кризис смыслов, мне надо понять куда я иду в долгую, мне надо обозначить свою точку Б.
У меня есть основная ролевая модель – Эстер Перел. Я чувствую родство с этой женщиной и надеюсь однажды познакомиться с ней лично. Я не буду зеркалить ее биографию со своей, только скажу, что мне близка ее мультикультуральность (хотя в отличие от меня, она свободно говорит на девяти языках), я понимаю ее еврейскую историю, она тоже родила в 39 (правда, второго сына), она тоже исследователь. Меня впечатляет ее многогранность в виде проектов, которые она реализует – подкаст, комьюнити для помогающих профессионалов, ежемесячная рассылка с живыми встречами с подписчиками, игра для фассилитации близости, онлайн курсы, спикерство и частная практика. Она человек, который может выгрузиться из деталей и увидеть глобальные процессы, сумев сформулировать их доступным языком для большого количества людей. Она заставляет людей переосмыслить современные отношения погружая их в контекст настоящего, но учитывая общечеловеческие особенности, которые влияют на процессы в отношениях. Она очень человечна.
Но и этой формулировки недостаточно. Чего я хочу? В чем хочу быть на нее похожей? Что хочу, что у нее есть сейчас, когда ей 63?
Я хочу быть пионером, лидером, спикером. Она действительно видит процессы отношений в современном мире глубже и шире других. Она смогла отступить от привычных концепций и морали, она увидела связи там, где они были неочевидны.
В этом месте я чувствую свой уникальный талант. Если бы меня попросили выбрать один, то я бы сказала – способность связать то, что большинству вообще кажется, что не пересекается. Я всегда, даже в науке, работала на стыке дисциплин. Наверное мало, что будоражит меня больше, чем инсайт от внезапного осознавания связанности процессов. Мне сразу хочется кричать «Вы же тоже это видите, правда?»
Моя изначальная цель была пойти учить психологию. Но зачем? В долгую я не хочу заниматься индивидуальными консультациями. Я люблю масштаб и большие группы людей. В этом первое отличие от Эстер, она больше 20 лет занимается семейной консультацией. Этот опыт помог ей увидеть закономерности и сформулировать механизмы, которые можно назвать общечеловеческими, но меня не привлекает этот путь. Хотя после тысяч часов индивидуальных консультаций за последние 6 лет я вижу огромную ценность общения один на один. Тем не менее, чтобы выучиться тут на консультирующего психолога мне понадобится шесть лет, а если это не то, к чему я стремлюсь, то «ЗАЧЕМ?».
Погружаясь глубже я поняла, что меня интересует сам процесс обучения. То неочевидное, чем я занимаюсь последние восемь лет – это обучение взрослых людей новым навыкам. Начиная от #Sekta, где мы пытались (и они продолжают успешно это делать) научить людей есть и относиться к спорту положительно и заканчивая моими курсами, где я обучала людей навыкам рефлексии.
Я очень четко вижу связь между процессами обучения взрослых и психологией. Это не просто процессы обучения, как у детей, где информация ложится на абсолютно чистый лист, часто это переучивание. А тут требуется понимание психологии взрослых и того, есть уже, чтобы простроить путь в новую точку. Докопавшись до этого места я начала искать людей, которые занимаются дизайном образовательного опыта.
Я была в этом состоянии уже два раза. Если честно, думала, что никогда больше сюда не вернусь, но получилось иначе. И хотя я тут уже была в этот раз все иначе. Оглядываясь назад, я понимаю, что оба раза это были сложные истории перехода, но я не осознавала их значимость, а значит недооценивала сложность.
Расскажу одну из этих история.
Я закончила аспирантуру под руководством достаточно деспотичного профессора. Я пришла в новую лабораторию, где руководитель сказал «Делай что хочешь, я тебе доверяю». Я привыкла, что контролируют каждый мой шаг и оспаривают каждое решение, что эксперименты значительно отклоняющиеся от привычных мне надо делать тайком и приходить уже с результатами. Я не знала, что делать с дарованной мне свободой и от этого впадала в отчаяние. Все это происходило на фоне личной трансформации, невзаимной влюбленности и постоянных запойных тусовок.
Я себя ненавидела за слабоволие по всем фронтам, но больше всего за неспособность трансформировать свободу в ресурс и опереться на нее, чтобы творить. Вместо этого я появлялась в лаборатории номинально, делала минимум или ничего (по моим меркам). Я не могла ухватиться за интерес к чему-либо и адски прокрастинировала. Несмотря на это, когда я пришла к руководителю с новостями о том, что я собираюсь на пост-док в Берлин, он уговаривал меня остаться и даже предлагал пожизненную позицию. За эти два года я опубликовала две научные статьи и отредактировала несколько студенческих диссертаций.
Это недовольство я повезла с собой в Берлин. Хотя это был город мечты и новый начальник даровал мне еще больше свободы, мое внутренней состояние ухудшалось. Я помню как одним августовским воскресеньем лежала на диване с намерением вообще с него не встать. Был по-настоящему летний, жаркий день и было очевидно уже тогда, что такие дни надо ловить и смаковать во всю, они огромная редкость. Но я лежала и не могла заставить себя встать. Неожиданно мне позвонила знакомая, приехавшая из Мюнхена и которую мне очень хотелось перевести в статус подруги и позвала кататься на велосипедах. Я отказалась. Но, собрав волю в кулак перезвонила и согласилась. Это был прекрасный день.
Больше всего я чмырила себя за непродуктивность. Казалось я никак не могу набрать темп в работе, не могу найти точки интереса и опоры, чтобы расправить крылья. Это было ужасно и внутренний критик забирал у меня последние силы. Я помнила себя продуктивную и воодушевленную и не могла смириться со своим состоянием апатии и обессиленности. Через 9 месяцев после переезда я пришла к психологу и сказала:
– Мне кажется у меня депрессия, выпишите мне таблетки.
– Давайте попробуем без, а там посмотрим, – ответила психолог.
Таблетки не понадобились. Я почувствовала себя значительно лучше уже через пару недель. Оглядываясь назад, я понимаю, что это была не депрессия, а выгорание. Диагнозы тут не важны, а важно состояние. Оно крайне неприятное.
Последние три дня были ужасными в плане эмоционально-физическом. Плохой сон из-за больного ребенка и полная апатия. Я тут была и знаю, что это закончится. Я тут была и знаю, что хлестать себя плетками и погонять не поможет. Я тут была и знаю, что это закончится.
В прошлый раз это закончилось, когда в моей жизни появилась #Sekta. В раз до этого, когда появилась Каббала. Внезапно у меня появлялись силы и я готова была работать выходными, ночами и без перерыва. Я загоралась и неслась на крыльях вдохновения и ощущения собственной нужности, важности и причастности.
В этот раз я очень бережно отношусь к себе. Лежу, читаю книги, сплю пока ребенок в саду. Я двигаюсь очень медленно, делюсь переживаниями с друзьями. Я проживаю очень сложный переход, который в момент схлопнулся в одной точке – материнство, иммиграция, призрачное профессиональное будущее. Я чувствую, что это кризис смыслов и ориентиров, но не опор. В первый раз у меня получается просто быть в этом состоянии не теряя свою позицию наблюдателя-оптимиста.
В моей голове застывают образы насилия. Я бы хотела, чтобы они стирались из памяти так же, как стираются слова из сотен прочитанных мною книг, сюжет которых, не говоря уже о деталях, я не вспомню даже приблизительно. Но почему-то именно образы насилия консервируются как экспонаты в банках с формалином в музеях естественной истории.
От того, что они так живо превращаются в картинки, мне страшно читать новости. Мне страшно читать описания зверств и издевательств, мне страшно, что это в кино в моей голове никогда не померкнет. Зная все это, я все равно смотрю и читаю. Я читаю про Холокост, я читаю про пытки протестующих против режима, я смотрю на фотографии из Бучи. Это все помогает мне помнить о том, что человеческая суть многогранна и это творят люди. А если существа того же вида, что и я творят такое, значит и во мне где-то есть эта часть. Мне важно никогда не забывать об этом.
Буквально месяц назад Света прислала мне мультик под названием «Яйцо» https://youtu.be/h6fcK_fRYaI (там есть русские титры). Хороший мультик. Хорошая идея о том, что все люди на земле это просто иное воплощение нас самих. Мне важно помнить, что это тоже я. И изнасилованная женщина и насилующий ее солдат. Тогда я не буду отворачиваться от происходящего, я буду пытаться понять. Понять не с целью оправдать, а с целью изменить.
В мои визиты в Россию меня всегда переполняла любовь. Я действительно очень привязана к этому месту, к культуре, к языку, к людям. Была только одна вещь, которая перманентно вызывала у меня недоумение – культ войны. Я не могла понять почему день победы не называется днем памяти. Я никак не могла понять, почему война прославляется и превозносится. Почему со временем фокус не сместился на все те потери и боль, которые она принесла с собой, на все то, чего она лишила людей, и на все то горе, которое пришло с ней?
Мне непонятно почему такие книги, как книга Светланы Алексиевич «У войны не женское лицо» не становятся центральными в необходимости помнить, чтобы не повторилось. Мне всегда было ужасно не по себе в дни памяти Холокоста, когда я жила в Израиле, особенно в школьные годы. Тогда мы должны были смотреть фильмы и обсуждать их, а у меня все эти образы живут внутри и не стираются. Они вызывают тошноту и я хотела, чтобы это все прекратилось. Но, я так рада, что там помнят. Все помнят по-разному, но цель – чтобы не повторилось.
Я не удивляюсь ужасам, произошедшим в Буче, потому что это всегда часть войны. Это ВСЕГДА часть войны. Не бывает войн, где этого не происходит. Их не было и не будет. Когда человеку отдается приказ убивать, он в первую очередь должен либо убить в себе всю свою человечность, либо полностью обесчеловечить другого. И то и то снимает все предохранители и выпускает всю боль наружу. А внутренняя боль нередко трансформируется во внешнее насилие.
Россия для меня страна, где насилие – это норма. Оно начинается в семье и распространяется дальше по всем уровням вплоть до власти. Оно интегрируется во внутреннюю систему взаимоотношений с самим собой и выплескивается наружу. Я провела семь потоков курса «Принятие себя». В одном из дней мы просили ответить на вопрос теряет ли человек свою ценность, если он намерено причиняет боль. Мало кто отвечал, что нет. Но дело в том, что каждый из нас причинял намерено боль. Я точно это делала, когда дралась с сестрой в детстве, когда выкрикивала оскорбления партнеру, запихивала в себя еду, которую не хотела. Каждый раз это шло из внутренней боли, бессилия, страха.
Я напоминаю себе обо всем этом, когда читаю ужасные вещи, которые творят люди. Я напоминаю себе о том, как я вижу человечность и о том, что я тоже человек и вопросики есть и ко мне тоже.
Я опять встала перед вопросом разумности всей этой затеи (особенно учитывая, что мне до сих пор не совсем ясно как я смогу применить все полученные знания в жизни). Может мне стоит все-таки приземлиться уже в Австралии, перестать метаться, пойти в местный ВУЗ и не мучиться?
Эмоционально мне хочется в конце жизни сказать, что я училась в Гарварде. Но кому? Это похоже на историю со стаканом воды, который может и не захотеться. От чего я убегаю и куда бегу? Вопросов у меня сейчас больше чем ответов.
Я ищу свой голос и понимаю, что внутренний цензор не дает мне делиться повседневным, а глобально важного сейчас нет. Есть только я и несколько фронтов моих переживаний. Я хочу вывести их на свет, чтобы освободить место для нового.
Накануне войны у меня было три проекта в разработке. Оба проекта были проектами мирного времени:
– ежемесячная рассылка по подписке ценой в два кофе;
– подкаст про отношения, где хотелось поднять такие темы как полиамория, измены, дети от прошлых и тд.
– совместный проект с Сашей Уикенден о старении
В день, когда началась война все в момент потеряло актуальность в моих собственных глазах. Даже если объективно актуальность не утрачена, внутренний огонь в один момент погас. Я оставила несколько клиентов и проект про материнство и медленно начала ходить по внутреннему дну. Самый частый вопрос, который я задаю себе сейчас «Зачем?». Я не могу понять зачем я делаю то, что я делаю. Это выгорание и кризис смыслов.
Накануне войны, вдохновившись успехом своих прошлогодних проектов я сформулировала свою ценность в такой форме:
Я создаю безопасное и безоценочное пространство, где люди могут получить поддержку, «нормализироваться» и порефлексировать на темы, на которые больше не с кем обсудить.
Мое любопытство всегда толкало меня поковыряться в темах не столько табуированных, сколько таких, которые обсуждать непринято. Как часто вы занимаетесь сексом? А вы орете на ребенка? А как вы строите отношения, если у вас ребенок от прошлых отношений? А вы ревнуете? А как часто вы ругаетесь? А сколько это много? А вы изменяли своему партнеру?
Таких вопросов у меня миллион. Чувствуя себя «какой-то не такой» все чего мне хотелось это понять как все устроено у других людей. Узнать это можно только спросив или убедив, что этот ответ поможет не только мне, но еще и большому количеству других людей. Мне хотелось помогать другим в том, в чем мне самой было сложно или сократить путь другим там, где я долго блуждала в потемках.
Когда я пишу эти строки, я чувствую как во мне все откликается на эту идею, она все еще жива во мне. Это хороший знак.
На днях я решила, что все три проекта будут реализованы.
Сегодня я напишу первое письмо в рассылку, где я расскажу про новый формат. Это будет 12 писем под названием «Я выбираю жить». Платная рассылка. Одно письмо в месяц. В период, когда за пять копеек все пытаются впихнуть невпихуемое якобы поднимая этим ценность, я хочу рассылать одно письмо в месяц с четкой темой для проработки, с теорией, с вопросами для рефлексии, с ресурсами, которые раскрывают тему глубже.
Вчера разговаривала с Дашей, которая помогала мне в свое время делать подкаст «Моя история твоя история». В этот раз она возьмет на себя всю административную и техническую организацию, что позволит мне заниматься исключительно творческой частью. Подкаст будет называться «И жили они долго и счастливо» и он будет про отношения. В первом сезоне мы поговорим об отношениях в военное время и что с ними происходит. У меня уже есть идеи тем, но в комментариях вы можете накидать мне еще.
Анонс практикума про старость https://deathdoula.ru/starenie мы с Сашей запустили уже несколько дней назад по ее инициативе. Я безумно благодарна ей за пинок под зад. Вы можете почиать Сашин канал тут /channel/deathdoula или найти ее в инстаграме @sasha.wickenden.ru. Это будет два дня интенсивной рефлексии о том, что такое старость для нас. Мы обозначим точку А (как мы видим старость сейчас) и точку Б (к какой старости будем стремиться) и проложим мостик между ними. Я, как обычно, помимо практик и своего опыта буду закидывать участников наукой и исследованиями.
Вместо нытья (как я планировала сев писать этот текст) получился конструктивный и жизнеутверждающий пост о моих планах. Спасибо за то, что есть ваши глаза, мотивирующие меня на такой фрирайтинг. Обнимаю вас!
Обравки мыслей на бумаге:
Каждый день я спрашиваю друзей «Как ты?»
У многих были серьезные жизненные пертрубации вне контекста войны. Сейчас, когда я думаю, у каждого значимого для меня человека происходили масштабные жизненные перемены именно сейчас. Война просто добавила бензина в огонь.
От этого удивительно, что простой вопрос «Как ты?» заставляет многих мяться и как бы извиняющимся тоном говорит «Ну, так...». В ответ я говорю, что удивилась, если бы они сказали «У меня все заебись». Человек смеется и расслабляется. Некоторые из нас привыкли всегда отвечать, что «все хорошо» и сложно перестроится. Потому что, ну вот, реально, у кого сейчас все хорошо?
____________
Каждый день я стараюсь провести хотя бы одну значимую беседу
Разговоры и голосовые сообщения с близкими людьми из моего прежнего часового пояса помогают мне чувствовать себя причастной к происходящему. Еще в этом очень помогают приехавшие недавно родители. Это мой кусочек «оттуда», за который я держусь.
Иногда это держание начинает ощущаться как медленное скольжение в пропасть. Недвно в одном таком разговоре я сказала, что по ощущениям моей растяжки не хватает удерживать два континента и все, что между ними в фокусе внимания. Происходящее заставляет меня думать, что мне надо смириться, отпустить и разрешить себе на 100% приземлиться тут. Часть меня думает, что это правильное решение, другая всячески сопротивляется.
Когда я начала работать в @sektaschool и летать в Россию и по всему миру, я начала отлетать от Берлина. До этого у меня была насыщенная социальная жизнь и устойчивая работа. Это правда, что я ее не любила и была счастлива наконец-то вырваться из системы. Тем не менее, сейчас я вижу, что я поселилась между мирами. Тогда, это междумирье было не большим, но сейчас оно огромное.
Я впускаю идею о том, чтобы покинуть виртуальное междумирье микродозами в свое сознание. Очень страшно отпустить и также страшно никогда не приземлиться там, где я есть.
___________
Долгосрочное планирование
Где-то за месяц до начала войны во мне крепко засела идея о том, что мой пик будет в 65 лет. Мы с Саше @sashawickenden.ru даже планировали проводить проводить практикум на эту тему. Может однажды и проведем. Эта идея очень помогла выгрузиться из сиюминутной гонки и начать смотреть на свой путь глобально.
Это то, что помогло мне решиться пойти на учебу. Что такое 2-3 года в разрезе 25-ти лет? Это то, что разрешает мне думать о втором ребенке. Что такое еще 3-5 лет супер сложного периода в разрезе 25-лет? Это то, что помогает мне сейчас оставаться на плаву. Эпохи меняются, времена меняются, все проходит.
А еще, эта идея подкидывает мне не мало любопытства. И мне кажется, что сейчас как никогда нам надо найти в себе хотя бы искру любопытства к тому как все будет. Да, прогнозы неутешительны, но все-таки это немного приключение. Это немного путешествие в Мордор и непонятно как оно развернется.
Каждый день я опираюсь на идею 25-ти лет, чтобы продолжить что-то делать сейчас, что меня приблизит к своей цели. Если вы спросите как в моих фантазиях выглядит мой пик, я не смогу точно ответить. Это какое-то ощущение важности и масштабности моей деятельности.
_________
Раньше неформат был для огромных постов про материнство, которые никак не вписывались в мой инстаграм. Сейчас про всякие мысли в потоке.
Я смотрю на происходящее и понимаю, что нам не рассказали, что life is messy, жизнь – хаотичное движение по линейке времени. Беспорядок и хаос, путаница, взлеты и падения, наши собственные ошибки, внешние обстоятельства все время будут спутывать карты и вмешиваться в планы. Период спокойствия – это не норма, а всего лишь отрезок и он неизбежно сменится другим, беспокойным.
Я часто думаю о королеве Елизавете, которая видела Вторую мировую войну, видела СССР и его развал. Она видела появление телефона, а потом интернета и других технологий, ходила на балы под патифон и видела, как катушки сменяются кастами на диски и тд. Почти сто лет и сколько мир трясло и встряхивало за это время. Почему нам кажется, что встряски – это исключение из правил?
Если смотреть на происходящее как на игру, то всех россиян откинуло на уровень выживания с уровня “жизнь”. Я молчу про украинцев, потому что горечь от происходящего с этим народом невыносима. Но это и о них тоже. Не важно остались ли люди в своей стране или убежали, все оказались там – на уровне игры “выживание”. Я уже однажды проходила этот уровень игры со своими родителям в 90-92 годы. За развалом всего понятного и знакомого пришла эмиграция, где незнакомо было все. И все же, я думаю, что ситуация моих родителей была в разы хуже.
Хуже, потому что за последние 30 лет люди успели пожить. Они успели узнать что такое жить для себя, они успели выучить языки и получить профессии, которые смогут их прокормить где угодно. Тогда у моих родителей был один язык – русский, и они знали только одну страну – СССР. Тем не менее, они не только выжили, но они живут на всю катушку. И я думаю, что помимо их упорного труда и жажды жить такой насыщенной жизнью, одно их решение им очень помогло. Решение никогда не оборачиваться назад. Вглядываться в тот перекресток, где было принято решение значит терзать свою душу. Нельзя.
На днях подумала, что именно альтернативные миры бередят наше сознание. Я думала об этом в первую очередь в контексте материнства, но это правда про любой аспект жизни. Думая, что могло быть иначе, мы открываем портал в ад. Конечно, все ученые наперебой рассказывают, что человеческая способность фантазировать и мечать и есть двигатель прогресса. К сожалению, часто наши мечты вовсе не про то, как улучшить текущую реальность, а про то как уколоть себя за то какая она плохая в сравнении с “тем, как могло бы быть”.
Мне жаль, что многие близкие мне люди сейчас будут выживать. Не скрою, что тревожусь о том, что сама не далека от этого в некоторых смыслах. Тем не менее, я думаю, что факт того, что мы пожили, научились расслабляться, подняли уровень осознанности и собственного достоинства поможет многим быстро отстроить опоры.
Вчера меня сильно бомбануло. Не совсем понимаю почему так сильно задело, но прям задело. Винтовкина вчера погордилась тем, что перед отъездом в новую страну решила поговорить об этом со всеми своими домочадцами в присутствии психолога.
⠀
Ну, вы знаете как я топлю за терапию и самоисследование, контакт со своими эмоциями и устойчивость, но выводы, которыми она поделилась, попахивают диванной мудростью. Ну, правда!
⠀
Начнем с того, что любой переезд – это стресс. Стресс – это стрессовая реакция. Это значит, что ты просто перманентно пребываешь в состоянии "бей-беги-замри-притворись сусликом". В этом состоянии чисто физиологически невозможно быть "наблюдательным, удивляться и радоваться необычному". Шта? Это все можно делать исключительно в состоянии полной расслабленности и безопасности.
⠀
Вы в новой стране, возможно не владеете языком, вы не понимаете как устроена система и быт и вот вы такой ходите по этой новой жизни восторгаясь казусами и культурными различиями. Если, вы с иммигранским опытом и у вас так получилось, расскажите мне какие наркотики вы принимали.
⠀
Как человек, переехавший в третий раз в своей жизни, я считаю это невозможным. И, это учитывая, что это САМЫЙ мягкий мой переезд. Я владею языком, у меня местный партнер, моя семья в виде сестры прямо под боком, у меня нет финансовой неопределенности и я вообще тут на всем готовом, потому что меня ждал полностью обустроенный дом, из которого меня никто не выгонит. И все равно я далека от того, чтобы реагировать спонтанно.
⠀
Кстати, я считаю, что быть спонтанным, обладать гибкостью и пластичностью, наблюдать, замечать, удивляться – прекрасные качества для жизни. Многие из вас опираются на них в своей реальности никуда не переезжая из своей страны? А чувствам доверяете, а усталость замечаете?
⠀
На мой взгляд, при переезде в новую страну стоит признать, что поначалу будет гребанный пиздец. Вылезут ваши самые базовые стрессовые реакции. Вы будете все время в каком-то напряге и напределе. Ваш мозг будет обрабатывать такое количество новой информации, что вас будет рубить от усталости даже если вы весь день провели перед сериалом отдыхая в то первое воскресенье, когда уже найдена квартира и может понятно где вы будете работать.
⠀
При переезде в новую страну вам надо разобраться со всем начиная от того, где обменять водительские права на местные (и не дай бог вам придется пересдавать, потому что права вашей страны не признают) и заканчивая тем как оплачиваются коммунальные услуги. Все то, что казалось обыденным и понятным придется учить заново. Например, прожив в Германии 10 лет, я так и не дошла до того уровня расслабленности, который у меня есть уже через полтора месяца в Австралии, просто в силу незнания языка.
⠀
Мне кажется, что вместо того, чтобы думать о том, какими эмоциональными качествами надо обладать на въезде в новую страну, лучше задуматься о том, что заставляет человека чувствовать себя в безопасности и, что нарушает это чувство. Если надо прям сделать список и шаги, которые надо предпринять.
⠀
В обеих последних (взрослых) иммиграциях я сильно опиралась на людей, которые уже живут в этой стране какое-то время. Они могут быстро ответить на мои базовые вопросы, предупредить о возможных подводных камнях, рассказать как тут все устроено. Я потом пойду сама разбираться, но вот этот опыт другого человека, мне очень помогает.
⠀
В 92м году, когда мы приехали в Израиль, мой дядя (папин брат) с семьей уже там жили два года. Это было очень полезно. Дядя помог папе устроиться на первую работу уже через пару месяцев после приезда.
⠀
В 2011 году, когда я приехала в Берлин, в том, департаменте института, куда я приехала, работал мой знакомый из Израиля (он же мне помог найти эту позицию). Он жил в Берлине уже два года и чувствовал себя очень комфортно и сразу познакомил меня с большим количеством людей и все рассказал.
⠀
Про переезд в Австралию я уже писала.
⠀
После людей, для формирования устойчивого чувства безопасности, я должна понимать как устроена система – визы, банки, налоги, найм, жилье и тд. Чем больше я понимаю, тем легче и комфортнее.
Тот самый пост: https://www.instagram.com/p/CEjWP6Enkp3
Читать полностью…
Два дня назад пришло решение уходить от ночных кормлений. Это решение назревало уже несколько раз, но то я не была готова на еще более бессонные ночи, то мне казалось, что у меня нет плана, то Сэм не готов был на плач. Тут мы оба созрели и я решила просто нырять несмотря на усталость. Как сказала одна знакомая “Ресурса у тебя при таком режиме больше не станет”. В этом я согласна.
В анамнезе у нас ребенок, который засыпает на груди и при малейшем пробуждении я беру его на руки и кладу на грудь. В разные периоды мы пришли к 2-10 пробуждений за ночь.
Первый вечер, ребенок просыпается через 40 минут (у нас это вполне норма). Я беру его на руки, он быстро понимает, что груди не будет. Начинает рыдать и вырываться. Приходит Сэм берет ему, поет. Ребенок вырывается, идет ко мне, рыдает. Сэм поет, я просто держу. Если вырывается кладу и опять поднимаю. Волна плача заканчивается через минут 10. Засыпает на следующие 2 часа. Второй раз его берет Сэм и все происходит еще быстрее. Ночью кормлю в полночь. В два просыпается и…. не плачет, но висит на руках. Перекладываю, вскакивает. Беру опять. Он вообще не плачет. Но длится это полтора часа пока он не уползает от меня к Сэму, которые ему поет и он засыпает до утра (кормила под утро в 6).
Во всей это истории я понимаю, что меня удивляет две вещи:
– У моего ребенка вообще нет умения самостоятельно лечь, если он проснулся и сел. Его ВСЕГДА берут из этого положения на руки. Он просто не понимает как ему лечь и не понимает, почему я пытаюсь его завалить, а не взять на руки.
– Он не плачет (ему не так уж нужна грудь), но ему хочется лежать у меня на руках. Он привык спать на мне (хотя я его всегда перекладываю, он привык на мне засыпать).
Вторая ночь была другой.
Он проснулся через 40 минут. Рыдал дольше. Походил по рукам. Успокоился под мое пение в этот раз. Второй раз проснулся через 2 часа. Опять рыдал. Успокоился у Сэма. Я проснулась в 2 часа ночи. Ребенок спит. Я проснулась в 3. Спит. В 3:10 заворочался и я поняла, что я проспала 5.5!!!!! часов подряд (рекорд). Покормила (решила оставить одно кормление ночью) в час ночи, но он спал. Встал в 6:00. Покормила.
Сегодня ходили к зубному. В Германии стандартно идут чуть ли не с первым зубом. Мы пошли с 11м. Все отлично, но врач подкинула мне еще порцию мотивации – ночью не вырабатывается слюна, которая защищает зубы от кариеса. Вечером норм, утром норм, ночью нет. Учитывая, что я сама знаю семью, где девочке в три года пришлось лечить чуть ли не все зубы под общим наркозом, потому что мама категорически отказывалась перестать кормить ночью – я не хочу рисковать. Как-то забыла эту историю, но сейчас вспомнила.
Я еще поняла, что самое главное в процессе помнить, что ребёнок в шоке от того, что его привычный мир ломается, поэтому я сейчас создаю пространство и среду, где он может пережить этот дискомфорт.
Про поездку в Москву
Я очень боялась ехать одна с ребенком. В сентябре мы ездили в Испанию и в какой-то момент я поняла, что всю неделю в Барселоне мы крутились вокруг одной улицы и двух площадок. В ту поездку я уже исправила недочет, обнаруженный в поездке в Прагу и сняла квартиру максимально близко к Инге, с которой хотела проводить время. Это намерение было выполнено на максимуме, но кроме этого мы не видели в Барселоне ничего. Я расстроилась, потому что поняла, что когда крутишься вокруг режима ребенка надо планировать. Поэтому я боялась ехать в Москву и ничего не увидеть кроме сквера и детской площадки. Во-вторых, мне страшно было ехать одной. За пару дней до того, как я узнала, что могу поехать мы встречались с одной нашей знакомой. Она сидела за столиком в кафе пока мы с Сэмом играли в музыкальные стулья, то я бегаю за ребенком, то он. Внезапно мне стало очевидно, что перед моими собеседниками некому будет сидеть, потому что я буду тем человеком (единственным), который все время бегает за ребенком. Последнее, что подкашивало мое намерение ехать было отсутствие реальных дел. Прошло два года в моего последнего визита в Москву и мне очень хотелось вернуться, но самые веские причины на данном этапе были – повидаться с друзьями. В моей системе координат хлипкая причина учитывая количество геморроя.
Уровень моих страданий зашкаливал. Я вынесла Сэму мозг, объясняя ему как мне будет плохо одной с ребенком в Москве и поэтому ему нельзя веселиться. Должен страдать тоже. Как только до меня дошел уровень моего страдальческого абсурда, я включила внутреннего взрослого, взяла ответственность за свое решение ехать и начала готовиться:
– я написала план минимум и максимум на поездку;
– я сняла квартиру в 5 минутах ходьбы от Маркес, проверив, что кровать в квартире приставлена к стенке (можно безопасно спать с ребенком) и там две абсолютно раздельные комнаты (можно приглашать гостей вечером пока ребенок спит и общаться).
– я договорилась с несколькими подругами с детьми разделить няню, если понадобиться.
Этого уровня планирования и немного фортуны оказалось достаточно, чтобы поездка превзошла все мои самые смелые ожидания несмотря на то, что я сама заболела, а под конец и ребенок сдал.
Во-первых, я провела максимально много времени с Маркес. Я благодарна, что она нашла время в ее графике. Кстати, жить рядом окупилось не только потому, что я могла закинуть ребенка к няне у них дома, но Оля заглянула ко мне одним вечером, когда гуляла с собаками. Я встретилась со всеми, с кем я хотела и планировала. Но самое большое везение было с Таней (Олиной няней), потому что она сняла у меня ребенка с рук в те два дня, когда мне было херовее всего. Потом я его закидывала к ней на час-два тут и там, но те два дня были подарком. Ну, и официантка в кафе I love cake. Я как-то зашла одна и она моментально прикипела к ребенку и начала за ним смотреть пока я спокойно ела завтрак и пила кофе. С тех пор, я ходила туда еще пару раз с пониманием, что мне не надо постоянно дергаться. Желаю всем дружественных официантов в кафе.
Два человека приехали специально, чтобы повидаться – один из Новосибирска и один из Питера. Это нереально приятно.
Я попала в баню. Я так люблю баню и я попала в нее хоть и вносила ее в план максимум с большим сомнением.
Я ела в Бруснике каждый день. Не спрашивайте, но это моя огромная любовь, а эта была прямо под домом.
Я накупила книг и они все поместились в чемодан и не было перевеса.
Мне везде помогали и я сама часто просила, чтобы помогли (очень горжусь собой)
Хочу надееться, что об нас никто не заразился. Одну встречу пришлось перенести из-за болезни, но в последний день успели.
Мне жаль, что встреча с подписчиками не вписалась в план из-за отсутствия вечеров и выходных, но значит сейчас так.
Я видела солнечную Москву и мне было очень хорошо даже когда было плохо.
Про гнев
#позаказуподписчиков
⠀
Я одеваю ребенка, он недовольно вырывается. Прижимаю его покрепче, он начинает протестовать в голос. Это еще не крик, но ему явно неприятно. Я продолжаю двигаться к цели надеть штаны невзирая на бунт. Тут вмешивается Сэм и интересуется почему я насилую ребенка. Обычно, если мы оба дома, то один отвлекает, другой одевает, меняет подгузник и тд. Тогда все эти процедуры проходят без ущерба для психики участников.
⠀
Я объясняю, что ничего страшного, если ребенок немного потерпит, жизнь – она не сахар и иногда приходится выдерживать некоторую долю дискомфорта. Внезапно Сэм практически словами Димы Зицера заявляет, что жизнь действительно иногда ставит нас раком, но почему я становлюсь соучастником. Жизнь справится с этой задачей и без меня.
⠀
Задумавшись я поняла, что я готова причинить ребенку дискомфорт, потому что звать Сэма и растягивать процесс напяливания штанов на песни с плясками доставит дискомфорт мне. Получается я предпочитаю свой комфорт за счет ребенка.
⠀
Раскручиваю эту мысль дальше, пытаясь понять почему делаю такой выбор и понимаю, что устала. Я контейнирую все возможные мелочи, эмоции и дискомфорты ребенка и свои (и иногда Сэма) и есть моменты, когда я не хочу быть одна в этой лодке. Я хочу, чтобы кто-то разделил эту ношу со мной. Я хочу, чтобы другой испытал дискомфорт, как и я. Чувствую, что это уже агрессия. Хорошо закамуфлированная и очень пассивная, но агрессия.
⠀
Мне грустно и становится немного жаль своего ребенка. Но еще я жалею себя. Я видимо устала так, что уже не могу контейнировать. А еще я устала так, что сама этого не вижу. Это проявляется вот в таких мелких "пусть потерпит" и "жизнь – не сахар" в отношении другого. Если бы не Сэм, я бы прошла мимо и даже не заметила. Но печальнее, что неотрефлексированное поведение продолжалось бы.
⠀
Почему мы агрессируем, когда устали? Представьте себе раненое животное, которое вы хотите погладить, что оно будет делать? Правильно, оно будет скалиться, рычать и даже норовить укусить. Посыл очень простой – мне нужен покой, отойдите. Когда заканчивается ресурс, мы будем отгонять от себя всех, даже тех, кто хочет нас погладить и даже помочь.