lenadeg | Unsorted

Telegram-канал lenadeg - Lena Degtyar Неформат

-

Все, что не помещается в инстаграм https://www.instagram.com/lena.degtyar

Subscribe to a channel

Lena Degtyar Неформат

Сегодня пока делала педикюр, смотрела вчерашний вебинар Малики по рилз. Там она рассказывает о том, как важно создавать отношения с аудиторией, о том, что охваты падают просто потому, что у инстаграма фокус на «интересных людях». Говорит, что прокачать сегодня аккаунт можно только через рилз и вообще надо проявляться.

Я захожу в свой инстаграм час спустя и вижу, что от меня опять отписалась сотня человек и грущу о том, что я неинтересна людям.

Потом захожу в личные кабинеты участников курса по принятию себя и вижу участницу с травмой отвержения как и уменя. Понимаю, что я неплохо прокачалась в своей устойчивости к приливам и отливам внимания, любви и аудитории. У другой участницы читаю фразу: «Вот ведь интересно, я спокойно говорю: каждый выбирает свой путь. Только сама себе не даю идти своим, а сверяю его с другими людьми». Отвечаю ей, что идти своим путем – огромная ответственность и большие риски.

Чувствую, что даю себе идти своим путем, но будто продираюсь по этому пути, а не иду. Я не буду покупать курс по рилз, потому что сейчас и так много обучений. Я давно хочу их делать, но словами у меня получается лучше. Однажды я научусь и рилз.

Идти своим путем для меня – разрешать быть в черепашьем темпе. У меня все медленно, но у меня есть твердая вера, что это все кирпичики моего будущего, каждый момент, который кажется просто в никуда, он про то, что я все равно иду куда надо. Тут даже словами плохо получилось передать чувство 😆

Когда Маркес в сториз спрашивала о том, чего бояться родители для своих детей, я поняла, что ничего не боюсь. Думаю мой ребенок справится с этой жизнью. Это главная мысль, которую я хочу ему подсадить. Вот для себя я боюсь не понимать мир, в котором он будет жить (в первую очередь технологически, во вторую ценностно).

Мне хотелось написать, что у меня продолжительный этап растерянности, но это неправда. У меня продолжительный этап расфокусировки. В фокусе есть повседневная жизнь, инстаграм, обучение на дизайнера образовательного опыта, трансформационные игры и подкаст про деньги, иммиграция и поездка с ребенком в Израиль и Европу на следующей неделе.

Есть еще одна важная вещь, о которой я умалчиваю и она забирает ресурс. Но я почти нашла слова поговорить и о ней.

Читать полностью…

Lena Degtyar Неформат

Лонгрид об эзотерике

Часть 2

Параллельно с этими процессами я все глубже погружалась в телесность и психику человека на уровне необъяснимого – ритуалы, жизнь коммуной, травма, исцеление. Это не было главным фокусом, но это всегда было на фоне.

Последние три года подкаст Тима Феррисса перетерпел сильные изменения, не формат, а тематика. Он ушел в травму и исцеление через психоделики. Помню когда он интервьюировал Майкла Поллана и тот рассказал о сопротивлении психотерапевтического сообщества к лечению психоделиками.

Их главный аргумент был в том, что нельзя за один раз исцелить многолетние травмы, мол это требует годы терапии. Его контр-аргумент был «Почему, если одно событие может нанести травму, одно событие не может ее исцелить?». Мне понравилась эта мысль. Кстати, книга Майкла Поллана о психоделиках переведена на русский.

Полтора месяца назад я наконец-то попала на церимонию айваски. Тим Феррисс очень топит за научный подход, натренированных терапевтов и стерильный опыт, но на церемонии я поняла, почему например, Габор Матэ – известный врач-терапевт всю свою карьеру проработавший с зависимыми – топит как раз-таки за айваску. По ощущениям сама церемония, музыка, присутствие других людей (свидетелей), групповой процесс, ритуалы – важная часть исцеления. Кстати, я специально заранее послушала для вас неплохой подкаст про айваску на русском.

Именно так я чувствую эзотерику сейчас – это непознанное, которое я хочу пропустить через себя. Я чувствую как мне все больше нужны ритуалы, переходы, ощущение завершения циклов, соединение с чем-то бОльшим, чем я. Эти опыты мне надо прожить телом и с другими людьми не на уровне сложенных с складные предложения мыслей, а на уровне эмоционально-телесного опыта. Саму потребность в этом я чувствую телом и не могу описать словами.

На прошлой неделе, когда мы были в Перте я проходила мимо галереи, где выставляли искусство аборигенов. Я пишу это и меня физически штырит (погуглите Aboriginal art, вдруг вас вштырит. Вот пример). Меня так зацепили эти картины, что я замерла. Этих галерей оказалось несколько и чем больше, я соприкасалась с этими картинами, тем ольше смысла они для меня обретали. Я не могу этого объяснить, но я чувствую связь аборигенов с Землей, меня интересует их легенда о сотворении мира и то, как они жили.

Я чувствую, что уйдя в мир научного и осмысленного, мы оторвались от сути, которая раньше была будто доступнее и сейчас многие интуитивно хотят к этому вернуться, но непонятно как. Мне тоже непонятно. Но я открыто в это смотрю и исследую. Это идет из доверия и желание расширить понимание мира и себя. Я не могу там ничего потерять, только приобрести.

Но пока, я это определяю как хобби. Это мой личный путь, где я не учитель, а ученик, исследователь, первооткрыватель новых берегов и куда невозможно звать других, потому что непонятно куда я иду.

Читать полностью…

Lena Degtyar Неформат

Растерянность

Кажется, что это мое перманентное состояние. Я читаю книгу Джейми Керн Лимы «Верь себе! Интуиция сильнее советов». Согласна! Сложно придумать менее привлекательное название для книги.

Мы с ней совсем не похожи. Ни в чем. Возможно в чем-то в философии того, что все женщины красивы и каждая должна уже наконец-то увидеть это и почувствовать, что и для нее есть место. Кстати, по ее словам, именно желание показать изнанку ее становления стало мотивацией написать книгу.

Например, она много лет билась в закрытые двери. Она получила столько отказов, что мне было мутно это читать, не представляю как это можно пережить. Я вообще не фанат похождений против течения. Если дверь закрыта, я просто ищу следующую открытую дверь. Моя философия в том, что жизнь приносит по течению столько возможностей, что моя задача исключительно их увидеть и ухватиться за подходящие.

Но это все не главная причина, по которой я пишу об этой книге. Я всего-то прочитала страниц 50, но что меня уже сильно впечатлило, так это ее миссия. Она хотела изменить индустрию красоты и сделать ее для простых женщин с пигментацией, проблемной кожей, с морщинами и синими кругами под глазами. И, показывать им в рекламе не моделей, а таких же простых женщин. Ей говорили, что такое не купят и не так дела делаются. Но вот эта фундаментальная опора помогала ей продираться через все отказы.

Это напомнило мне цитату Ницше «Тот, кто знает зачем, выдержит любое как». В ее случае - тот, кто знает ЧТО (он хочет сделать), выдержит любое как.

Знаете что происходит у меня? Я формулирую свою миссию в понедельник, к среде я опять попадаю в самозванца, сомневаюсь, забываю, формулирую опять и так по кругу. Мое внимание улетает на все, что можно делать, я забываю зачем и уношусь фантазиями вдаль. К пятнице я сажусь и формулирую все опять сначала, чувствую опору и решительность. В понедельник я опять растерянный кисель.

Хотя мы с Джейми не похожи ни историей, ни характером, ни внешностью, я тоже хочу показывать нормальных людей. Просто потому, что я испытываю ужасный дискомфорт, когда все кругом женятся, а я не могу построить отношения, когда у всех кругом дети, а я еще даже не начала нормально ни с кем встречаться, когда у всех бизнесы и команды, а я никак не могу двух человек организовать, когда кругом матери года, а мне хочется удавиться.

Я понимаю что кто-то в этой жизни должен представлять пресловутый average (среднячок). Я готова им быть, но я буду биться за то, чтобы это не было чем-то постыдным и нежелательным. Рассказывая о своей заурядной жизни, я будто сама себе возвращаю право быть.

Где-то на второй странице вводной главны она пишет, что один из ее инсайтов был - to be brave is more important than to be liked (быть смелой важнее, чем нравиться/угождать другим). Вот меня торкнуло от этой фразы, не передать.

Почти вся моя нерешительность следствие страха… нет, не страха не нравиться, а страха недовольства других людей. Мне окей с тем, что я кому-то не нравлюсь. Я сложно переживаю чужое недовольство (особенно близких). Дело в том, что если люди становятся недовольны из-за моих выборов и действий, я будто бы причиняю им дискомфорт. По каким-то неведомым причинам я имею право на существование только, если всем кругом комфортно.

Не то, чтобы я всегда удобная, отнюдь. Предполагаю, что мои близкие скажут, что я совсем неудобная, но я все равно не чувствую, что могу расправить крылья. В может это отмазка, чтобы не совершать ошибок, не переживать провалов и повод не рисковать. Мне свойственна жертвенность тоже. Этот клубок не распутать.

Просто захотелось поделиться своей растерянностью. Вдруг у вас так и вам кажется, что только у вас, а все остальные знаю кто они, что они, куда идти и что делать. Вы не одни. Вот я ни хера не знаю.

Читать полностью…

Lena Degtyar Неформат

О неидеальной иммиграции

Я помню тот день, когда мы приняли решение уехать в Австралию. Я давно хотела уехать из Берлина, но было некуда. Некуда не потому, что у меня нет правильного паспорта или я не смогу получить визу, а потому что мысленно прокручивая глобус я никак не могла найти точку на карте, где я почувствую себя идеально.

Мы шли домой из любимого леса, находящегося меньше, чем в километре от моей берлинской квартиры. Когда я ее покупала, мне было жизненно важно, чтобы она была близко к транспортным развязкам. Я добиралась до института с двумя пересадками больше часа в одну сторону и мне хотелось сэкономить каждую минуту этого пути. Но буквально два года спустя института не стало, а я открыла лес, в котором я протоптала сотни километров готовясь к своим марафонам и гуляя со спящим Заком. В тот день мы уже шли домой, восьмимесячный Зак спал в рюкзаке, а мы взвешивали все «за» и «против». Почему мы в Берлине?

Самый главный ответ был – локация! Из Берлина было близко и дешево летать куда угодно, даже в Австралию. К тому моменту, это был единственный весомый аргумент. За 10 лет в Германии мы не выучили нормально язык и не интегрировались. Несколько пар близких людей уехало в свои страны исхода, нам было пусто и одиноко. Но, а как же локация?

Мы могли оставаться там и дальше (и наверное бы и оставались), но с рождением Зака счет пошел на годы. Я категорически не согласна с немецкой системой школьного образвания, где нет никаких альтернатив системе, а ребенка нельзя не водить в школу и даже если вы купили билет за день до начала школьных каникул, вас развернут на границе. Мне нужно больше гибкости и вариантов. Вопросов «Уехать или остаться» больше не стоял. Теперь стоял вопрос «Когда и куда уехать?»

Тянуть не было смысла и мы начали заполнять мысленные таблицы вариантов и их привлекательности для нас. Главными критериями стали язык и близкие люди. Учитывая полный провал с немецким (хотя кажется на момент отъезда я была как никогда близка к ощущению, что он мне поддался), мы решили, что хотим англоязычную страну. Варианты: Штаты, Канада, Австралия, Англия.

В Австралии живет семья Сэма и моя сестра с семьей плюс друзья Сэма, которые были мне очень симпатичны после знакомства в наши предыдущие приезды. По пункту «близкие люди» мы попадали в десятку. По пунтку «язык» и «школа» тоже. Хотя у меня есть вопросики к некоторым аспектам образования тут, мне достаточно того, что выбора предостаточно и если одно место не нравится другое может полностью соответствовать моим представлениям о прекрасном. Пункт, в которм эта страна просела максимально, как вы понимаете, это локация. Господь, как же сложно жить так далеко от всего важного.

Пандемия нам очень подсобила со скоростью обработки документов. Вместо обычных двух лет, которые занимает оформить партнерскую визу, мы получили все документы за три месяца с момента подачи заявления. Та роковая прогулка случилась в январе, в декабре того же года мы уже упаковали нашу жизнь в десяток коробок и пару чемоданов и сидели в самолоете.

Сейчас, 10 месяцев спустя, меня тревожат те же вещи, что и тогда, когда мы принимали решение. Моя жизнь нереально облегчилась во всем, что касается языка и системы, здесь невероятно дружелюбные и приветливые люди (в отличии от хмурого Берлина), тут даже сносный климат хотя я расчитывала на немного теплее, бонусом мне посчастливилось познакомиться с компанией приятных женщин, которые приняли меня в свой круг. Но я не могу себя найти, потому что моя аудитория в другом часовом поясе и я очень боюсь все бросить и начать сначала.

Интеграция долгий процесс, но по опыту Берлина я знаю, что он может никогда не случиться, если не погружаться в местные реалии, а сидеть в интернете со своими близкими далекими людьми. У меня нет сейчас решений и никуда отсюда я езать точно не хочу, но окунуться в местную жизнь ощущается как отказ от всего того, что было для меня важным последние 7 лет, а как поженить это все я пока не знаю.

Читать полностью…

Lena Degtyar Неформат

Подумайте обо всех несчастных людях, жалеющих себя, сердитых и озлобленных. Вполне возможно, кто-то в далеком прошлом не объяснил им, что негативные эмоции – часть нашей жизни; не сказал, что любит их, несмотря на их раздражение или упрямство; не дал шанса ощутить себя цельной личностью, даже если контролировать проявление своих эмоций не всегда удается. Просто их не научили любить ближнего вопреки – а может быть, благодаря, – ненависти к нему.»

Что-то похожее я недавно услышала в одном из подкастов с Эстер Перель. Она говорила об амбивалентности в отношениях. О том, что каждый из нас может чувствовать любовь и ненавидеть одновременно, чувствовать притяжение и отвращение одновременно, чувствовать восторг и страх одновременно по отношению к человеку. И я опять поняла, что внутри меня все жаждет ясности и однозначности. Во всем, что касается эмоций в отношениях я все еще учусь быть взрослой.

Вся эта длинная прелюдия к тому, что нам требуются все эти навыки для принятия решений в жизни. Я запускаю исследование с центральным вопросом «Я хочу ребенка?» понимая, что людям, которые будут отвечать на него и принимать решение нужны навыки выдерживания противоречивых эмоций и готовность принять решение в неидеальных условиях с аргументами за и против. Им просто надо быть готовыми встречаться с последствиями своих решений и физических ограничений и работать с тем, что есть.

На бумаге это звучит понятно и легко, а в жизни совсем непросто. Но, мы попробуем разобраться вместе. Старт 1го июля.
https://www.lenadegtyar.com/courses/do-i-want-a-child

Читать полностью…

Lena Degtyar Неформат

Исследование «Я хочу детей?»
1 – 31 июля

Для кого?

«Я боюсь потерять своего партнера, потому что он хочет детей, а я не знаю, чего хочу. Думаю, я их не хочу».

«Я боюсь потерять свою индивидуальность, свободу и комфорт, если у меня будут дети. Боюсь пожалеть, если не сделаю».

«Я всегда хотела иметь ребенка, но как я могу привести ребёнка в мир войн и пандемий?»

«Мне необходимо немного покоя и ясности. Я слишком долго сомневаюсь и не могу понять хочу или не хочу».

Несмотря на все изменения в обществе, нам оставляют очень мало места для амбивалентности в вопросе детей. Основной посыл заключается в том, что все должны хотеть и рожать детей. Точка. Конечно, существует движение чайлдфри, и люди относящие себя к этой группе очень громко заявляют о своем нежелании иметь детей. Но что делать неопределившимся? Кажется, что ответ должен быть простым и ясным и бывает стыдно за то, что ты не уверен хочешь ты или нет. Если вы так себя ощущаете, вы не одиноки. И, нет, не все легко решают для себя да или нет.

Я считаю, что решение иметь детей или жить бездетной жизнью является сугубо индивидуальным для каждого человека. Никто не может сказать вам, что правильно для вас, однако общество, семья и ваши собственные предположения продолжают влиять на эти решения, а иногда даже требуют определенного выбора.

❗️❗️Это не курс! ❗️❗️
Вам не нужны очередные говорящие головы, которые расскажут как вам жить. Это пространство для бережной рефлексии своего опыта, засвидетельствованного другими. Это место для глубокого погружения в свои процессы вокруг вопроса детей и исследование своей жизни.

Содержание
📚Письменные практики,
🃏 Метафорические карты,
🙇‍♀️ Вопросы для рефлексии,
💃 Телесные и танцевальные практики,
☎️ 4 групповых созвона

Темы, для обсуждения
Страхи – начиная от физиологически-возрастных и заканчивая страхом пожалеть;
Моя история и влияние окружения;
Ценности как ориентир;
Амбивалентность и принятие решения;
Убеждения, ожидания, надежды;

Как все происходит?

Чат и канал проекта в Телеграме.
На канале выкладываются все упражнения, мои личные мысли на тему, объявления проекта.
В чате вы обсуждаете свои инсайты и задаете вопросы.

❗️Каждое воскресенье с 9-11 утра (мск) мы будем созваниваться в Зум для совместных практик и обсуждения недели. ❗️

Это будет уникальный формат, где соберутся единомышленники. Вы проживете этот месяц в кругу женщин, для которых эта тема также актуальна как и для вас и вы сможете наконец-то обсудить ее с кем-то, кто не будет осуждать и говорить что делать. Я со своей стороны принесу вам упражнения, практики и собственные мысли и буду держать для вас это пространство и делать его безопасным.

Цена
7000 р.

📃Форма записи

До встречи,
Лена

Читать полностью…

Lena Degtyar Неформат

Окей. То было не последнее. Послденей будет мысль нейробиолога, Др. Эндрю Хубермана (Dr. Andrew Huberman), который рассказал про исследования из его лаборатории в Стенфорде. Самое интересное на мой взгляд проверяло реакцию на угрозу и гормональный отклик. Понятно, что у нас есть три возможных реакции: бей, беги, замри. Так вот, реакция «бей» или «движение навстречу угрозе» выделяет дофамин и мотивирует двигаться дальше. Другими словами, есть смысл переступать через страх и силы найдутся. Он еще интересно говорил о том, что для изменения нужны действия, а не эмоции и мысли, но это вы уже сами послушаете.

Читать полностью…

Lena Degtyar Неформат

Погружаться в персональную зиму очень страшно, ведь все успешные и счастливые летят на всех парах в светлое будущее пока ты стоишь без листьев по колено в сугробе и ждешь свою персональную весну.

Правило №1: Не ждать, а максимально оставаться в контакте с состоянием.

Это я на ходу пишу свою библию ответов своему тревожному уму, который периодически поторапливает.

О модели сезонов я узнала на своем обучении эмбодимент фасилитации два с половиной года назад. Тогда мы все летели в светлое будущее и никто не мог поверить, что буквально меньше, чем через год случится пандемия, а за ней война. Модель сезонов мне очень нравится. Мне нравится идея того, что в любом процессе есть четыре фазы: задумка и планы (весна), работа (лето), пожинание плодов и празднование результатов (осень) и отдых/ перезагрузка (зима). На примере множества практик было очевидно, что я кручусь-верчусь на оси весна-лето изредка попадая в короткую осень и опять мчать реализовываться.

But my personal winter has come. Кажется, что каждый раз, когда я пишу об этом, я пишу как страшно проживать это изнутри. Это правда иногда ощущается будто ты сидишь на перроне, а мимо мчат скоростные поезда. И тебе очевидно, что тебе не то, что не стать таким поездом, тебе даже не сесть в один из них пассажиром.

Но вот прямо сегодня меня посетила свежая мысль. Я все еще кручу в голове мысль про оптимизацию счастья из последнего поста. Я очень хорошо помню, что пошла в помогающую профессию с целью помочь людям стать счастливее. Но сегодня я поняла, что я сама в своей работе давно перестала делать упор на счастье, я стала про принятие. А принятие – это правда про способность оставаться в контакте в любым своим состоянием без суетливого желания изменить все, потому что страшно.

Я вдруг осознала, что я должна своим примером показывать, что принятие – оно не раз и навсегда. Любое состояние отклоняющееся от желаемой нормы вызывает страхи, тревоги, суетливые реакции все починить (будто что-то поломано) и с ними приходится взаимодействовать постоянно. Принятие – это перманентное напоминание себе, что происходящее не навсегда, что лучше действовать из ценностей, а не страха и что это тоже пройдет.

Вторая мысль, которая не покидает – это отношение к эмоциям как к проблеме, которую надо исправить и решить. Я вижу это в первую очередь в отношениях с детьми, но и со взрослыми тоже. Мы боимся детских истерик, потому что не можем выдержать свои эмоции и не понимаем их. Нам кажется, что счастье – это когда ребенок не плачет, а не плачет он, когда получает все, что он хочет, а значит счастье – это получать все, что ты хочешь. Но нет. Счастье – это когда ты можешь прожить все, что ты чувствуешь и облегчение и радости от этого в разы больше, чем обретение желаемого. Когда ты можешь все почувствовать и быть уведенным в этом, ты чувствуешь себя живым. Это не всегда приятно, но всегда про жизнь.

И во всей этой истории сто раз на день, я увещеваю себя не убегать в сравнения, не смотреть на успешный успех какими бы мерками я не мерила его в тот день, а оставаться в контакте с собой и своими ценностями.

Читать полностью…

Lena Degtyar Неформат

Поле всегда работает на меня и в течение недели у меня были контакты сразу двух людей в Австралии, которые занимаются этим или чем-то около этого. Я провела два глубоких часовых разговора задавая много вопросов о том, как образовательный процесс устроен сейчас и с какими проблемами работает современное образование (взрослых). Мое желание оставаться в контакте с этой темой только усилилось.

Поделюсь с вами еще одним своим страхом и буду заканчивать этот лонгрид. Один из самых больших моих страхов рожать ребенка в 40 был (и есть) не понимать как устроен мир, в котором он живет. У меня нет сомнений, что я смогу привить ему наши семейные ценности вокруг осмысления и проживания эмоций, важности телесности в жизни, контакт с людьми и со своими желаниями. Я точно знаю, что моего любопытства хватит, чтобы интересоваться тем, чем живет мой ребенок. Но мне все равно страшно не понимать, потому что уже сейчас в мире есть много непонятных для меня штук, а ему и двух лет нет. Я думаю о том, как пожизненно быть включённым в жизнь и прогресс, а это невозможно без навыка самообразования. Учитывая тот информационный поток, в котором мы живем – это непростая задача.

Поэтому на данном этапе, я продолжаю искать то, что мне нужно от образовательной системы. В Гарварде в этом семестре есть один курс «How Students Learn: Psychological Science in the Classroom», который мне интересен, но есть нюанс. Именно он идет с 2х часов ночи до 5ти утра по мельбурнскому времени два раза в неделю. При всем моем желании, я не вывезу. Жду следующий семестр и исследую тему дальше.

Читать полностью…

Lena Degtyar Неформат

Мне страшно делиться этим, потому что кажется, что когда ты готовишь практикумы и платные проекты, ты должен пылать оптимизмом и энергичностью на всю свою аудиторию. Но это не мой путь. Важнее чем убедить вас в том, чтобы что-то купить для меня показать, что можно быть разной и даже вести проекты разного масштаба. За года моей нересурсности в работе я смогла опубликовать 5 научных статей и получить пару грантов.

Мне страшно делиться, потому что кажется, что меня слабую спишут со счетов. Но внутри, через усилие воли, я заменяю слабость на уязвимость и разрешаю другим не принимать меня такой. Для меня лично терапевтично делиться собой и я хочу это делать вопреки мольбам внутреннего цензора.

Читать полностью…

Lena Degtyar Неформат

Эта программа снималась год назад. А вышла вчера. Так уж получилось.
Не скрою, я долго думал, делиться ли ею с вами сейчас — уместно, этично ли это в наши страшные дни. И решил вот что: да, именно сейчас. Те, у кого нет сил на это - просто пройдут мимо, но для кого-то этот сложный разговор может оказаться важным и поддерживающим. Для меня сейчас, как уверен, и для многих, один из важнейших и жутчайших вопросов: как милые, прекрасные, очаровательные дети могут превратиться в насильников и убийц. Так вышло, что год назад мы с Сашей Мурашевым говорили именно об этом.
https://youtu.be/BGWjsf3yg4Q

Читать полностью…

Lena Degtyar Неформат

Попросили эту фотографию без надписей и фильтров на заставку

Читать полностью…

Lena Degtyar Неформат

Бессилие – наимощнейший мотиватор проявить «силу» в моей палитре эмоций.

Чем сильнее мое бессилие, тем громче я кричу, тем сильнее я топаю ногами, тем ближе я к тому, чтобы крушить и даже ударить. Все это телесные побуждения не разрешающие мне прожить эту эмоцию, а только порождающие во мне иллюзию того, что во мне все-таки есть сила. Иллюзию того, что я могу управлять внешним миром, а не только собой. Собой, кстати, в эти моменты я не управляю вовсе.

Вчера я смотрела фильм на Нетфликсе «Суд над чикагской семеркой». Если вам хочется поупражняться в проживании бессилия, сложно представить себе более подходящее кино, если не учитывать текущую повестку дня.

Удивительно насколько события, происходящие в конце 60х в Америке напоминают то, что происходит в России. Молодые энтузиасты, мечтающие о мире и более честной политике приводят людей в Чикаго, чтобы выразить свой протест войне и качеству правительственной политике. Но политика живет своей жизнью и из-за уязвленного самолюбия одного высокопоставленного лица в жернова суда попадают семь человек, якобы устроившие заговор устроить беспорядки и стычки с полицией.

Меня воспитывали бояться системы. Я ее боюсь. Но во мне есть часть, которая хочет проявить смелость перед лицом системы. Много лет подряд мне снился один и тот же сон в разных вариациях, где я притворяюсь мертвой на поле битвы. Таким образом я пытаюсь избежать смерти. Я лежу, чувствую себя трусом, но не решаюсь сдвинуться с места.

В Израиле Холокосту отведено особенное место – день памяти. Я всегда задавалась вопросом, была бы я тем человеком, который помогал евреям во время Второй Мировой. И всегда сомневалась, что ответ был бы положительным. Внутри себя я – трус.

Но однажды мне приснился сон, как за мной гналась шпана. Я убегала, прикидывала как я сейчас притворюсь мертвой. А потом, внезапно, я увидела бутылку у стены, схватила ее и побежала на своих преследователей. Я больше не хотела убегать, я хотела защищаться. Они испугались и убежали, а я избавилась от этого сна навсегда.

Я чувствую, что сегодня я намного смелее, но вчерашний фильм заставил меня опять сжиматься от отчаяния и страха. Бессилие. Власть политиков и судов. Бесчеловечные люди власти, обесчеловечивающие других людей, чтобы было не так сложно с ними расправляться. Ведь если перед тобой не человек просто с другой точкой зрения, а нелюдь, можно с ним делать что угодно.

Этот фильм позволил мне максимально погрузиться в свое бессилие. Были моменты, когда я закрывала глаза руками, у меня сжималось горло, я переставала дышать, все мое тело напрягалось. Я исследовала каждое телесное проявление бессилия – сжатые челюсти, сжатые кулаки, напряжение в спине, нахмуренный лоб. А потом я заставляла себя дышать. Расширяться. Чувствовать, но не замирать.

Мозгу не важно это кино или реальность. Для него это все одно, а для меня хороший тренажер для проживания своих чувств. Их сейчас очень много и мне важно учиться с ними быть не замирая.

Читать полностью…

Lena Degtyar Неформат

Я должна с вами поделиться еще одной очень сырой рефлексией.

Приехав в Австралию и внезапно одев на себя идею долгосрочного (лет на 20-25 вперед) планирования, я решила пойти учиться. Изначальный план был найти программу повышения квалификации на психолога в местном универе, в идеале, очную.

Я начала поиски и быстро оказалось, что разброс цен от 28-50К долларов за два года обучения. В основном программы онлайн, очные слишком интенсивные, чтобы я вывезла с ребенком. Все местные программы акредитованы ассоциацией психологов, но по сути получив бумажку я не могу быть психологом. Для этого надо еще 4 года обчения и практики. Между нами, у меня нет желания становиться клиническим психологом, я скорее Educator (просветитель) и коуч.

Следующим вопросом было какую программу выбрать. Психологический факультет номер один в Австралии и номер двадцать в мире в Мельбурнском университете, где программа стоит чуть больше 50К и только очная. Следующий за ним в категории New South Wales заочный, 25й в мире и 55К. И еще пару подешевле и подальше в рейтинге.

На заре моего поиска Сэм задал мне вопрос, который выбил почву из-под ног «Ты кого хочешь впечатлить подписчиков или коллег?». Мне стало сразу понятно, что подписчикам моим вообще все равно есть ли у меня даже такие бумажки, а вот по старой памяти своих университетских лет мне хочется впечатлять коллег. Поэтому Сэм предложил замахнуться вообще на факультет №1 в мире.

Есть в моем прошлом такая история, где я узнала про девочку (в последствии мы много лет дружили), которая не удовлетворилась лучшей программой MBA в Израиле и поехала на лучшую годичную программу в мире, INSEAD. Тогда я уронила челюсть и долго не могла поверить, что так можно было. Но вот жизнь развернула меня лицом к такой возможности.

Оказалось, что лучшая программа (я честно не знаю кто составляет эти рейтинги) это Гарвард. Для меня это какая-то несбывшаяся мечта, которую я похоронила ни разу даже никому не озвучив. А тут я смотрю на расценки и критерии для поступления и понимаю, что могу поступить. Все мое окружение в виде Сэма и родителей активно поддерживает и я начинаю собирать бумажки. Я все еще на этом этапе, если что.

Начало пришлось на довоенное время, но последние события, подкосив мою самооценку и ориентиры заставили меня опять задавать себе вопрос «Зачем?». Вчера от Нади прилетел вопрос еще лучше «Когда ты думаешь о Гарварде, какую ты чувствуешь эмоцию? Что ты думаешь о себе в Гарварде и что чувствуешь? И можно ли получить то что ты чувствуешь по-другому, без Гарварда?»

Понимаете, Гарвард – это про престиж (больно признаваться, учитывая, что еще вчера я убеждала маму, что статус для меня абсолютно неважен). Да, я понимаю, что там отличное обучение. Но, как человек побывавший в миллионе разных форматов обучения и в мировых ВУЗах я знаю, что качество обучения в большей степени зависит от учащегося. Для меня Гарвард – это про престиж. Когда я думаю о Гарварде я чувствую восхищение и немного раболепия. Когда-то давно я ожидала этот эффект от докторской степени, но ей уже 12 лет и ее сияние померкло малость за это время.

И, понимая, что для меня это про престиж, я также четко вижу как это указывает на теневую сторону – мою низкую самооценку. Не чувствуя своей ценности, которая упала еще ниже в текущем кризисе, я пытаюсь компенсировать громкими ВУЗами и весомыми бумажками. В этом месте меня накрывает огромная печаль. Она же меня парализует, потому что есть убеждение, что из низкой самооценки действовать как-то неправильно. Просветленные люди так не делают. А мне очень хочется быть просветленным мудрецом.

Вчера я узнала, что я смогу закончить степень в Гарварде только если проведу таму два лета подряд. Я с самого начала знала, что есть обязательные курсы, которые надо брать очно, но буквально неделю назад я поняла, что визовые ограничения + ограничения по количеству курсов, которые можно брать летом не позволяют впихнуть все в один заезд. Короткая переписка с секретарем из Гарварда это подтвердила.

Читать полностью…

Lena Degtyar Неформат

ДВЕ ГЛАВНЫЕ ЗАДАЧИ В ОСТРОМ КРИЗИСЕ

Мне сейчас часто пишут: «А вы точно психолог? Психолог должен успокаивать, утешать и вносить позитив. А вы говорите, что все плохо и будет еще хуже».

Представление о том, что психолог – это такая обслуга по созданию эмоционального комфорта, сладкоголосая птица, поющая про ресурс, поток и позитив – это результат распространения поп-психологии, продающей мечты и иллюзии.
Это не ко мне. Для меня психолог – прежде всего помогающий специалист, хелпер.
Помогающий специалист в кризисной ситуации должен помочь человеку осознать, что происходит. Чтобы повысить качество принимаемых решений, касающихся его жизни. Потому что наша жизнь зависит от решений, которые мы примем.
В остром кризисе их принимать сложно, все мысли и чувства всмятку. Но и в отрицании тоже ничего путного не нарешать.
Поэтому задача хелпера – помочь осознать и упорядочить свои чувства, с одной стороны, и начать воспринимать положение дел ближе к реальности – с другой.
Представим себе человека, по уши утонувшего в кредитах, который приходит к психологу, а тот начинает ему говорить, что «все будет хорошо», «надо только мыслить позитивно» - что мы скажем о таком специалисте? А если приходит женщина, которую муж бьет, контролирует, держит без денег, а психолог начнет ей рассказывать, что эти отношения еще можно сделать гармоничными, нужно только верить в лучшее и не говорить о муже плохо?

В серьезном кризисе важно ОДНОВРЕМЕННО:
- Стабилизировать чувства, при этом понимая, что все они нормальные и нельзя их просто отключить. Нужно давать им место быть, делиться ими, получать поддержку, утешение.
- По возможности быстро и точно понять, в какой ситуации мы находимся, и начать действовать с опорой на здравый смысл.
Пропадают или несут самые большие потери как те, кто позволяет себе погрузиться в панику и депрессию «с головой». Так и те, кто до последнего верит, что «кто-то там наверху» все решит к лучшему, «не могут же они» и вообще «как-то да обойдется»

Это сложно. Поэтому первое, что важно сделать, чтобы иметь опоры в таких ситуациях – держать фокус на своем состоянии. Держаться за все, что противостоит хаосу и сохраняет порядок.
Дети все равно должны получать еду и сказку на ночь. Телу всё равно нужна физическая активность и регулярное питание. Работа все равно должна быть сделана.
Если плохо соображаете – это нормально – пишите списки дел, ставьте напоминалки в телефон.

Наводите порядок в тех кусочках жизни, где это возможно для вас на данный момент.
Если непосредственно вас угроза не касается, наводите порядок вокруг. Складывайте, перебирайте сезонные вещи, наведите порядок в шкафу и на книжных полках, разберите ящики в комоде. Перестирайте и почините вещи. Пересадите цветы.

Если вы не дома, сделайте то, что можно сделать для себя и близких в ваших обстоятельствах, используйте любую возможность поесть, поспать, помыться, переодеться. Чуть теплее, чуть удобнее, чуть тише, чуть уютнее — любое улучшение здесь важно.
Все, что мы можем сохранить, все, что можем сделать для себя, «держит» нашу психику.

Если у вас все хорошо и спокойно, вы не понимаете, в чем вообще проблема – ведь в вашей жизни все по-прежнему - рада за вас, но сейчас я выбираю помогать тем, кому плохо и писать буду для них.
И хочу предупредить, что буду время от времени повторяться в описаниях и рекомендациях. Потому что людям в стрессе сложно воспринимать информацию, да и прыжки между соцсетями дезориентируют.

Я очень благодарна всем, кто корректно общается в комментариях. Не хочу их закрывать и надеюсь мы справимся, несмотря на напряжение и не скатимся в скандал.

Мы проживем это вместе, обнимаю

Читать полностью…

Lena Degtyar Неформат

Хочется выплеснуть хоть куда-то. У нормальных людей для этого есть твиттер, но я им не пользуюсь.

Я просто в ахуе какие крутые люди легко соглашаются на общение со мной.

Сначала Ольга Китаина откликнулась на мой несогласный комментарий о фильме Stutz по поводу ее kitaina/3axSEe09gO7">критики фильма. Сегодня выложила подкаст с ней. Хорошо, что я не читала ее биографию до этого. Ну, просто люди, выступавшие на TED и учившиеся в INSEAD вызывают у меня особый трепет.

А вчера я записала нереальный разговор о деньгах с Анной Риттер – преподавателем Питерского Института Гештальта и какого-то швейцарского тоже с еще миллионом регалий и достижений. Неожиданно это прям получилось демо терапевтической сессии. Раздела меня прилюдно 😆

Все-таки бумажки и чужие успехи меня сильно впечатляют.

Читать полностью…

Lena Degtyar Неформат

Лонгрид об эзотерике

Часть 1

Лет пять назад я наткнулась на лекцию Дэвида Игельмана о создании новых органов чувств для людей. В лекции меня впечатлила не система распознавания звуков через кожу, которую Игельман разрабатывает в Стенфорде, а первые пару минут вводной части, где он очень наглядно показывает насколько человеческое восприятие реальности ограничено нашими сенсорами.

По сути реальность в разы масштабнее во всех возможных измерениях и направлениях, чем мы способны воспринять. Эта мысль легла в фундамент моего взаимодействия с реальностью и миром. В каждый данный момент я помню о том, что реальность, которую конструирует мой ум ограничена моими органами чувств, опытом, знаниями и языком. Это моя дверь во все ненаучное и эзотерическое.

Но как вы понимаете, можно увезти девушку из науки, но науку из девушки не увезти. Полторадесятка лет научной деятельности и соприкосновение с научными исследованиями в разных областях и научных направлениях на протяжении всей профессиональной деятельности не проходят бесследно. Это создает своеобразный фильтр критического мышления.

Он может как помогать, так и мешать, поэтому второй важный элемент таких похождений – развитое доверие себе и своей интуиции.

Третий – готовность рефлексировать. В первую очередь, готовность ответить на вопрос «Что я здесь ищу? Какую потребность я сейчас закрываю? Зачем я здесь?».

Наверное, доверия себе и навыка рефлексии достаточно и научное можно опустить. Мой научный бэкграунд позволил мне понять ограничения научного метода как единственного критерия для фильтрации важного или неважного.

Первые мои походы в ненаучное были в Дизайн Человека, Джйотиш астрологию, Таро и т.д. Я искала опоры. Мне не нужны были предсказания о том, найду ли я любовь всей моей жизни или дата моей смерти, я даже не искала свое предназначение (хотя многое про мою деятельность как раз таки прояснилось). Мне хотелось какое-то знание о себе, которое поможет мне принимать решения в жизни что-то, что объяснит мне почему я такая «ленивая» или «ветреная».

Знаете, диагнозы могут ограничивать и освобождать в зависимости от того, как человек к нему отнесется. Например, депрессия. Для кого-то, это огромное освобождение услышать диагноз, понять, что теперь эту проблему можно решить таблетками или терапией. Как-будто поняв что у меня за состояние, я могу с ним работать и учиться жить. Для другого такой диагноз может стать причиной к тотальному бездействию в своей жизни и даже параличу. Это становится практически инвалидностью и забрав диагноз человек может опять прикладывать жизненные силы для изменений.

В моем случае, любые расклады – это мой способ получить знание о себе, от которого я смогу оттолкнуться и перестать бороться с ветряными лестницами. Так, например, мне сказали, что я проектор, а значит у меня мало жизненной энергии и мне нужны рядом другие люди. Вы даже не представляете какое облегчение я испытала от знания, что я просто такая. Я просто тот человек, который не может работать по 10 часов, и которому надо полежать на диване.

Или, например, все расклады по дате рождения в любой модальности говорили мне об одном и том же – я человек, который перерабатывает информацию и несет ее людям. Господи, это же правда то, чем я занимаюсь. Как здорово!

Но это не значит, что я все беру как есть. Говорят, что проекторам лучше спать одним или, что лучше есть только моно-продукты. Каммон, ребята! Я не собираюсь это делать!

Читать полностью…

Lena Degtyar Неформат

Я не несу ответственность за чужие чувства! Слышали эту фразу? А пытались разобраться, что она значит?

Вчера я замучила своего психолога на сессии именно этим вопросом. Она со мной недавно и не привыкла к моей въедливости. Я видела, что выбиваю у нее почву из-под ног настаивая, чтобы она объяснила мне какой смысл у этой фразы.

Ну, правда! Что это значит – нести ответственность? Что я делаю или не делаю, когда несу ответственность и когда она не моя?

Тема всплыла в конце прошлой сессии, когда она подкинула мне инсайт о том, что можно разделять вину и злость. По сути, она сказала, что можно злиться не обвиняя и я поняла насколько эти два чувства находятся в моем мире в слиянии. Либо злиться и обвинять, либо если никто не виноват, нечего и злиться. За две недели я так и не поняла как это злиться и не видеть причину (вину) моей злости в другом.

В попытке мне объяснить, она сказала, что мы не несем ответственность за чужие чувства. «Что это значит?», – требовала объяснить я. «Это полная хрень! Мы абсолютно точно влияем друг на друга, тоном, формой, выражениями. Раз влияем значит есть вклад в мои чувства», – говорила я. Она соглашалась и опять повторяла что-то про ответственность.

В конце концов, об нее, я смогла разложить это для себя очень четко. Я несу ответственность за то, что говорю и делаю, за слова, которые выбираю, за тон, за громкость и за язык тела. За что я не несу ответственности, так это за то, как это все отразится на другом. Это как стрелять из лука закрытыми глазами (хотя для меня и с открытыми это будет похоже). Я буду натягивать тетиву, целиться, концентрироваться и выдыхать, но как только стрела полетела, результат уже не зависит от меня.

Миллион лет назад это разделение изменило мою жизнь, когда мой тогдашний терапевт сказала, что я несу ответственность за то, как делаю эксперимент, а не за результат. Я же пыталась всеми силами повторить результат и убивалась от невозможности это сделать.

Результат – это эмоции, которые испытывает другой человек. Иногда мы просто попадаем в очень больное. На практикуме «Анатомия эмоций» есть вопрос: «Как можно было сказать это иначе, чтобы ты не поранился об это?». Иногда ответ: «Никак». Это даже всплывает в моих конфликтах в отношениях, когда я понимаю, что самая мягкая подача все равно меня бы вынесла. И тогда очевидно, что происходящее вообще не имеет отношения к другому и к текущей ситуации. Я отвечаю из прошлого опыта и не нахожусь в моменте.

В этом анализе нет ничего нового, я делала его миллион раз. Но кажется, что мне необходимо продолжать возвращаться к нему, чтобы лучше и лучше разделять где заканчиваюсь я и начинается другой.

Читать полностью…

Lena Degtyar Неформат

Когда мне было пять лет, меня отдали на спортивную гимнастику.

Оглядываясь назад, я понимаю, что папа вряд ли мог придумать более подходящий для меня вид спорта. Ежедневные тренировки на протяжении пяти лет с перерывами на школьные каникулы заложили фундамент любви к процессу прокачивания чего-либо.

Был еще один фактор – от меня было ноль ожиданий. Папино намерение было собрать меня хоть немного в кучу. Легенда гласит, что я путалась в собственных руках и ногах и была как вермишелина на ветру. Рассеянность и отсутствие координации – папа сам того не зная подобрал для меня идеальную, заземляющую эмбодимент практику.

Эффектом этих пяти лет стало полное отсутствие какого-либо соревновательного порыва, но и тяги к достижениям тоже нет. Причин последнего больше, чем просто пять лет тренировок без медалей и значимых успехов. Иногда я сожалею, что не верю, что могу достичь чего-то и от этого даже не пытаюсь. Но я всегда радовалась тому, что умею переключить свой ум на тренировку и развитие навыка.

За многие годы мой ум заточился видеть потенциал в любых сложностях. Я либо умудряюсь рассмотреть навык, который мне необходимо прокачать, чтобы справляться лучше, либо потренировать силу воли переключаться из страдания в проактивность. На худой конец, я всегда могу выехать на любопытстве к тому, когда и как этот период закончится. Сейчас сложный период чисто физически, но это физическое усугубляет эмоциональное и психическое состояние. А значит, что я буду превращать это в период важных уроков и прокачивания скиллов.

Максимальное недовольство и частично отчаяние вызывает у меня отсутствие продуктивности. У меня нет эффективной системы продуктивности и никогда не было. Лучше всего у меня получалось работать на интересе к проекту в совокупности с начальниками, которые ставили дедлайны и спрашивали о проделанной работе. Сейчас у меня нет начальников, мало сил и куча интереса и энтузиазма к проекту. Отсюда и недовольство.

У этого поста не будет какого-то мощного финального аккорда. Это моя точка сейчас. В ней я уже начала ежедневно ходить по 5 км и 4 раза в неделю в тренажерный зал. В ней я уже научилась переключаться от страдания, что жизнь дерьмо и я вместе с ней на «что я могу тут сделать?». В ней я начинаю искать поиск внешних рамок и структур, чтобы начать реализовывать свои задумки. Я ищу то, не знаю что. Но оно неизбежно найдется.

Читать полностью…

Lena Degtyar Неформат

Вроде для инстаграма написала, а получился лонг рид

Про взрослую жизнь

Мне кажется нас слишком пугают взрослой жизнью в детстве. А еще, мы проскакиваем этап детскости и часто становимся «взрослыми» раньше времени. Мы узнаем что такое ответственность до того, как узнали что такое игра, веселье и беззаботность. И поэтому цифры вроде говорят, что мы взрослые, а в душе нам хочется только свободы и беззаботности.

Я помню, когда читала книгу Опры Уинфри и Брюса Перри «What happend to you» про травму развития, меня очень впечатлили методы, которые Перри использует в работе с травмированными детьми. Наш мозг развивается поэтапно и на каждом этапе он должен получить свои опыты. Это как строить дом и закладывать фундамент, последовательность в этом процессе очень важна.

Она настолько важна, что при восстановлении после травмы Перри и его команда пытаются определить какой этап был пропущен и начинают работу именно с того базового этапа. Это я к тому, что невозможно стать ответственным не насладившись беззаботностью. Уметь играть, веселиться, чувствовать себя при этом безопасно, под защитой взрослых приводит к этапу, когда хочется заботиться о чем-то и влиять на что-то и участвовать в чем-то значимом.

Но мало кто из нас в детстве получал полную волю быть собой ребенком. Мало кто из нас своим собственным путем пришел к готовности решать за себя и брать ответственность. Очень многие из нас слышали «Теперь ты взрослый, поэтому вот твои обязанности». Очень часто наши родители хотели, чтобы мы побыстрее стали взрослыми и самостоятельными. Нас торопили стать взрослыми и эта жизнь не радовала своими перспективами.

Нам не подкидывали возможности принимать все более и более сложные решения вместе с правом ошибиться и исправить. Нам не говорили «Смотри, тебе это уже под силу. Давай ты сам решишь, я помогу если что». На нас навешивали обязанности не спрашивая и спрашивали за ошибки будто мы преступники. Понятно, что когда такие дети вырастают, они отрываются. Вроде выглядят взрослыми, а по факту проскочили этапы развития и теперь наверстывают.

Мой подростковый возраст случился в 28 лет. В 16 я была очень ответственной. Пропущенный этап наверстался, но кажется, что вся жизнь идет с отставанием в лет 10.

Еще один пропущенный этап – эмоциональное развитие. Сначала дети чувствуют одну эмоцию за раз, но с возрастом мы можем чувствовать много разнообразных эмоций одновременно. Главное, что при нормальном развитии нам понятно какого это не только проживать противоречивые эмоции одновременно, мы понимаем, что это норма.

Когда я читала книгу Эйнат Натан «Смысл моей жизни» о воспитании детей, меня поразил следующий абзац:

«Вспомните своих знакомых взрослых людей. Наверняка среди них найдется человек, который проявляет агрессию сразу же, едва кто-нибудь выразит ему свое недовольство. Такие люди не могут справиться с тем, что кто-то злится на них, и выбирают крайне непродуктивный, враждебный стиль защиты – набрасываются в ответ.

Подумайте о людях, которые, почувствовав себя оскорбленными, немедленно называют оппонента негодяем или глупцом, начисто стирают обидчика из своей памяти и обрывают все контакты с ним.

О тех, кто не умеет поддерживать прочные отношения, потому что, когда на смену влюбленности приходят иные эмоции, эти люди начинают искать другого партнера – такого, с которым будут «абсолютно счастливы».

О тех, кто увольняется, когда их критикует босс или когда им кажется, что они не получают удовлетворения от работы, и они заключают, что их недооценивают и они занимаются не своим делом.

О тех, кто не в состоянии выразить ужасные чувства, которые они испытывают по отношению к себе, – такие люди закрываются от общества, ибо убеждены, что никто не способен понять их и разделить их душевную боль.

Читать полностью…

Lena Degtyar Неформат

Я играю в «Лилу» онлайн. Сегодня была третья двух часовая сессия. В игре я уже 4 раза попадала на клетку «Алчность». В той интерпретации игры, в которой я играю сейчас она называется «Неудовлетворенность», но именно алчность меня сильно зацепила.

Алчность определяется как тщеславие + зависть. Кажется, что и то и то вовсе не про меня. Но это не так. Сначала я никак не могла прощупать для себя определение слова тщеславие. Я ощущаю его как негативную сторону желание привлечь к себе внимание, славы. Но все же, если бы мне надо было объяснить смысл этого слова другому, я бы не смогла. Тогда я пошла искать чужие определения.

Мне откликнулось описание Ницше:

«Тщеславный человек радуется каждому хорошему мнению, которое он слышит о себе (совершенно независимо от его полезности, а также не обращая внимания на его истинность или ложность), точно так же как от всякого дурного мнения он страдает: ибо он подчиняется обоим, он чувствует себя подвластным им в силу того древнейшего инстинкта подчинения, который проявляется в нём.»

По сути, это желание выглядеть хорошо в чужих глазах даже если ты сам не уверен в этом мнении. Это работа на внешнее, которая не подкреплена внутренними опорами. Также и про зависть, которая является желанием обладать чужим. Разбирая эту позицию в прошлый раз я поняла, что зависть для меня это про трусость быть собой, отступление, страх проявиться и недоверие своему пути. Желание обладать тем, что есть у другого забирает необходимость проходить свои сложные пути и трансформации, это поиск легких путей, где ты получаешь социально одобряемый трофей.

Каждый раз, когда я попадаю на эту клетку я понимаю, что мне есть что еще прожить в этом контексте, что еще достать из смысла этой позиции, докрутить детали. Я чувствую, что это важно, потому что именно эти детали, маячки моей алчности, будут указывать мне на то, что я опять вышла из контакта с собой и своим путем и пошла по чужому.

Алчность – это про желания, но будто это фальшивые желание. Ты присоединяешься к ним, начинаешь действовать, но они уводят тебя в сторону от твоих истинных желаний. В мишуре повседневности так сложно распознать где внутреннее, а где внешнее, но так надо.

Я не знаю зачем пишу это публично. Все это записано и переписано много раз у меня в тетрадке, но будто важно поделиться этой частью себя тоже. Что удивительно, что соприкасаясь с разными клетками и их значениями, я понимаю, что хочу создать свою игру «А часики-то тикают», потому что чем больше эта тема живет во мне, тем больше я понимаю, что она вовсе не про быть мамой или не быть, нужен мне ребенок или нет. Этот запрос он про индивидуальный путь человека и смысл жизни как он его сам понимает. Мне кажется, что тут уместна трансформационная игра, потому что сам запрос подразумевает смешение внешнего и внутреннего и это запрос разложить все это месиво на составляющие и сделать выбор.

Читать полностью…

Lena Degtyar Неформат

Вчера была в подавленном настроении и Сэм предложил мне поехать на море. Я сразу представила как проведу час в машине слушая подкаст о Mindset (состояние ума/ образ мышления), который он посоветовал на днях. Для максимизации эффекта по улучшению состояния, я написала в наш чатик девочек, с которыми я недавно ездила в путешествие и две смогли спонтанно вырваться на кофе.

Приятные люди, море, поездка за рулем, классный подкаст – рецепт моего идеального способа восстановить ресурс.

Подкаст вызвал у меня разнообразные чувства и заставил задуматься о том, когда надо переключать внутренний тумблер немощности на деятельность и как это определить для себя. Это был очень неожиданный формат, который очень понравился – сборник разговоров с разными гостями, которые так или иначе говорили о том, как ментальный настрой помогаем им преодолевать сложности.

Для контекста скажу, что учитывая, что сам Рич Ролл атлет, практически все его гости признанные спортсмены или люди, отличающиеся спортивными достижениями, в основном в категории ультра-нагрузок и выносливости. Поэтому, в целом было ощущение, что с вами делятся инструментами из серии «соберись тряпка». И это навело на первый инсайт.

№1. Я сейчас тряпка, которая не хочет собираться.

Я слушала гостей и сверялась с внутренними откликами на сказанное. Многие мысли были действительно рабочими, но ничто не вызывало желания все бросить и начать резко двигаться в сторону успешной жизни. Для меня было ценно чувствовать этот контакт с происходящим внутри. Я сверялась со своими ценностями и состоянием и задавалась вопросом «Нужна ли мне успешная жизнь?».

Для многих участников именно страх не быть никем или согласиться с внешними оценками их обреченности мотивировал на действие и невозможное преодоление. Мне тоже раньше было страшно быть никем, но кажется в моей жизни был короткий период, когда я была кем-то и я могу считать этот гештальт закрытым.


№ 2. Я разрешила себе быть собой и последствия больше не страшат.

Возможно потому, что я с ними сейчас столкнулась и жизнь не закончилась и даже боль от этого столкновения выносимая. Кстати, мысли про боль, прозвучавшие в подкасте мне очень понравились.

Дэйвид Гогинс говорил о том, что боль от текущего состояния была больше, чем страх изменить свою жизнь. Он вообще часто опирается на боль как способ катапультировать себя в новую реальность и изменения.

Кортни Дауволтер (Cortney Dauwalter), о которой я раньше не слышала рассказывала о том, как она призывает боль. Будучи ультра-марафонцем, она знает что такое боль. В 2017 году она победила в забеге на 350 км обогнав всех участников (мужчин и женщин на 10 часов). Она рассказывала о том, что избегание боли только замедляло ее, а сама боль приносила страдания, т.к. воспринималась как что-то нежелательное. Как только ощущение боли стало для нее желанным местом, где она расширяется и делает важную работу, все изменилось.

Кстати, в моей жизни тоже изменилось все, когда однажды, вместо того, чтобы опять бегать от боли отвержения, я легла звездочкой на постель и сказала: «Боль, приходи!». Это был по-настоящему трансформирующий опыт, но это не значит, что я больше никогда не бегала от боли. В отличие от физического дискомфорта, страх и избегание эмоциональной боли превращается в такой заезженный автоматизм, что ты не осознаешь что творишь.

Эта история с «Боль, приходи!» относилась к отвержению, но буквально год назад я узнала, что практически всю жизнь мастерски бегала от ощущения чувства вины. Это было настолько сильно завуалированно, что я думала, что я не испытываю вину вовсе. Я рада, что это будет темой моей следующей рассылки, органично вытекая из менталитета жертвы.

Менталитет жертвы – последнее наблюдение, которым хочется поделиться сейчас. Я чувствую, что мне устойчиво в своем нересурсном состоянии именно потому, что я не чувствую себя ни жертвой, ни заложником обстоятельств. Да, у меня сейчас не подъемный период, но в нем нет боли. Возможно поэтому и нет мотивации подорваться и лететь. Мне комфортно быть наблюдателем в этом месте.

Читать полностью…

Lena Degtyar Неформат

Мне кажется, что я очень долго жила по инерции. Инерция моя была осознанная, мне нравились цели, которые я перед собой ставила, мне нравились идеи, которые хотелось реализовывать. По крайней мере, мне казалось, что там было мое желание. Сейчас мне сложно сказать.

Вчера в разговоре с Сэмом я поняла, что из моей жизни напрочь ушло предвкушение. Если верить исследованиям, о которых Келли МакГоннигал рассказывает в своей книге «Сила воли», то это про отсутствие дофамина. Именно он выделяется, когда мы предвкушаем что-то.

Это очень страшно внезапно понять, что ты не смотришь дальше, чем сегодня. Из этого места иногда очень сложно понять чем именно сегодня заниматься. Удивительно, что мы все время пытаемся вернуть в настоящее людей, отлетающих в прошлое или будущее. Мне окей в настоящем, но как немного потеряно/ растеряно. Это правда, что оставаясь тут я не страдаю (как раз то, что обещают нам буддисты), мне окей в моем настоящем, но очень зябко без глобальных целей.

С другой стороны, я понимаю, что мои глобальные цели все строились на генерировании контента и беспрерывной отдачи во вне. Последние же события полностью опустошили меня, от чего казалось бы естественно, что я не могу найти сил на эти глобальные цели. Но, может это и повод пересмотреть цели.

Внутри, большинству моих субличностей окей с тем, что я погрузилась в свою персональную зиму. Некоторые периодически заставляют меня смотреть по сторонам указывая на то, какая я несостоятельная. Другие иногда нервничают, что жизнь без цели затянется и как жить дальше. Но в целом я спокойна.

На днях Оля Маркес делала сториз с Мацкевичем. В ответ на вопрос «Чего не хватает для счастья?» он лаконично заметил, что он не оптимизирует счастье. Эта фраза крутиться у меня в голове с тех пор. Она невероятно глубокая по своей сути. Потому что если не оптимизировать счастье, то все окей. Это просто период, в котором меньше сил, меньше амбиций, меньше пиковых эмоций. Он ровный. Оптимизируя счастье, делая его своей целью мы можем сильно ранится о действительность, которая не соответствует желаемому.

Что же тогда оптимизировать? Я бы сказала чувствительность и присутствие в своей жизни в любом состоянии. Попробую начать опираться на это.

ПС. Подумалось, что хочется себе устойчивость неваляшки (без шуток).

ППС. Хочется татуировку как символ переезда и перехода, но нет идей.

Читать полностью…

Lena Degtyar Неформат

Деконструкция одного процесса

Десять дней назад я получила результат теста на способность критически осмыслять текст и писать эссе на тему. Вариантов результата два – сдал или не сдал. Они дают две попытки (одну за семестр), а потом, если завалил обе, придется брать курс, который этим навыкам научит. Я прошла.

Я преодолела все препятствия на пути к степени из Гарварда – сдала хорошо английский, подтвердила все свои дипломы, прошла их внутренний тест. И... решила пока туда не поступать.

На протяжении всего пути я никак не могла ответить себе на вопрос «Зачем?» (в английской версии он звучит лучше «What for?» (для чего?)). В моей системе координат – это важный вопрос. Учитывая, что сейчас я проживаю кризис смыслов, мне надо понять куда я иду в долгую, мне надо обозначить свою точку Б.

У меня есть основная ролевая модель – Эстер Перел. Я чувствую родство с этой женщиной и надеюсь однажды познакомиться с ней лично. Я не буду зеркалить ее биографию со своей, только скажу, что мне близка ее мультикультуральность (хотя в отличие от меня, она свободно говорит на девяти языках), я понимаю ее еврейскую историю, она тоже родила в 39 (правда, второго сына), она тоже исследователь. Меня впечатляет ее многогранность в виде проектов, которые она реализует – подкаст, комьюнити для помогающих профессионалов, ежемесячная рассылка с живыми встречами с подписчиками, игра для фассилитации близости, онлайн курсы, спикерство и частная практика. Она человек, который может выгрузиться из деталей и увидеть глобальные процессы, сумев сформулировать их доступным языком для большого количества людей. Она заставляет людей переосмыслить современные отношения погружая их в контекст настоящего, но учитывая общечеловеческие особенности, которые влияют на процессы в отношениях. Она очень человечна.

Но и этой формулировки недостаточно. Чего я хочу? В чем хочу быть на нее похожей? Что хочу, что у нее есть сейчас, когда ей 63?

Я хочу быть пионером, лидером, спикером. Она действительно видит процессы отношений в современном мире глубже и шире других. Она смогла отступить от привычных концепций и морали, она увидела связи там, где они были неочевидны.

В этом месте я чувствую свой уникальный талант. Если бы меня попросили выбрать один, то я бы сказала – способность связать то, что большинству вообще кажется, что не пересекается. Я всегда, даже в науке, работала на стыке дисциплин. Наверное мало, что будоражит меня больше, чем инсайт от внезапного осознавания связанности процессов. Мне сразу хочется кричать «Вы же тоже это видите, правда?»

Моя изначальная цель была пойти учить психологию. Но зачем? В долгую я не хочу заниматься индивидуальными консультациями. Я люблю масштаб и большие группы людей. В этом первое отличие от Эстер, она больше 20 лет занимается семейной консультацией. Этот опыт помог ей увидеть закономерности и сформулировать механизмы, которые можно назвать общечеловеческими, но меня не привлекает этот путь. Хотя после тысяч часов индивидуальных консультаций за последние 6 лет я вижу огромную ценность общения один на один. Тем не менее, чтобы выучиться тут на консультирующего психолога мне понадобится шесть лет, а если это не то, к чему я стремлюсь, то «ЗАЧЕМ?».

Погружаясь глубже я поняла, что меня интересует сам процесс обучения. То неочевидное, чем я занимаюсь последние восемь лет – это обучение взрослых людей новым навыкам. Начиная от #Sekta, где мы пытались (и они продолжают успешно это делать) научить людей есть и относиться к спорту положительно и заканчивая моими курсами, где я обучала людей навыкам рефлексии.

Я очень четко вижу связь между процессами обучения взрослых и психологией. Это не просто процессы обучения, как у детей, где информация ложится на абсолютно чистый лист, часто это переучивание. А тут требуется понимание психологии взрослых и того, есть уже, чтобы простроить путь в новую точку. Докопавшись до этого места я начала искать людей, которые занимаются дизайном образовательного опыта.

Читать полностью…

Lena Degtyar Неформат

Я была в этом состоянии уже два раза. Если честно, думала, что никогда больше сюда не вернусь, но получилось иначе. И хотя я тут уже была в этот раз все иначе. Оглядываясь назад, я понимаю, что оба раза это были сложные истории перехода, но я не осознавала их значимость, а значит недооценивала сложность.

Расскажу одну из этих история.

Я закончила аспирантуру под руководством достаточно деспотичного профессора. Я пришла в новую лабораторию, где руководитель сказал «Делай что хочешь, я тебе доверяю». Я привыкла, что контролируют каждый мой шаг и оспаривают каждое решение, что эксперименты значительно отклоняющиеся от привычных мне надо делать тайком и приходить уже с результатами. Я не знала, что делать с дарованной мне свободой и от этого впадала в отчаяние. Все это происходило на фоне личной трансформации, невзаимной влюбленности и постоянных запойных тусовок.

Я себя ненавидела за слабоволие по всем фронтам, но больше всего за неспособность трансформировать свободу в ресурс и опереться на нее, чтобы творить. Вместо этого я появлялась в лаборатории номинально, делала минимум или ничего (по моим меркам). Я не могла ухватиться за интерес к чему-либо и адски прокрастинировала. Несмотря на это, когда я пришла к руководителю с новостями о том, что я собираюсь на пост-док в Берлин, он уговаривал меня остаться и даже предлагал пожизненную позицию. За эти два года я опубликовала две научные статьи и отредактировала несколько студенческих диссертаций.

Это недовольство я повезла с собой в Берлин. Хотя это был город мечты и новый начальник даровал мне еще больше свободы, мое внутренней состояние ухудшалось. Я помню как одним августовским воскресеньем лежала на диване с намерением вообще с него не встать. Был по-настоящему летний, жаркий день и было очевидно уже тогда, что такие дни надо ловить и смаковать во всю, они огромная редкость. Но я лежала и не могла заставить себя встать. Неожиданно мне позвонила знакомая, приехавшая из Мюнхена и которую мне очень хотелось перевести в статус подруги и позвала кататься на велосипедах. Я отказалась. Но, собрав волю в кулак перезвонила и согласилась. Это был прекрасный день.

Больше всего я чмырила себя за непродуктивность. Казалось я никак не могу набрать темп в работе, не могу найти точки интереса и опоры, чтобы расправить крылья. Это было ужасно и внутренний критик забирал у меня последние силы. Я помнила себя продуктивную и воодушевленную и не могла смириться со своим состоянием апатии и обессиленности. Через 9 месяцев после переезда я пришла к психологу и сказала:

– Мне кажется у меня депрессия, выпишите мне таблетки.
– Давайте попробуем без, а там посмотрим, – ответила психолог.

Таблетки не понадобились. Я почувствовала себя значительно лучше уже через пару недель. Оглядываясь назад, я понимаю, что это была не депрессия, а выгорание. Диагнозы тут не важны, а важно состояние. Оно крайне неприятное.

Последние три дня были ужасными в плане эмоционально-физическом. Плохой сон из-за больного ребенка и полная апатия. Я тут была и знаю, что это закончится. Я тут была и знаю, что хлестать себя плетками и погонять не поможет. Я тут была и знаю, что это закончится.

В прошлый раз это закончилось, когда в моей жизни появилась #Sekta. В раз до этого, когда появилась Каббала. Внезапно у меня появлялись силы и я готова была работать выходными, ночами и без перерыва. Я загоралась и неслась на крыльях вдохновения и ощущения собственной нужности, важности и причастности.

В этот раз я очень бережно отношусь к себе. Лежу, читаю книги, сплю пока ребенок в саду. Я двигаюсь очень медленно, делюсь переживаниями с друзьями. Я проживаю очень сложный переход, который в момент схлопнулся в одной точке – материнство, иммиграция, призрачное профессиональное будущее. Я чувствую, что это кризис смыслов и ориентиров, но не опор. В первый раз у меня получается просто быть в этом состоянии не теряя свою позицию наблюдателя-оптимиста.

Читать полностью…

Lena Degtyar Неформат

Очень важный разговор

Читать полностью…

Lena Degtyar Неформат

В моей голове застывают образы насилия. Я бы хотела, чтобы они стирались из памяти так же, как стираются слова из сотен прочитанных мною книг, сюжет которых, не говоря уже о деталях, я не вспомню даже приблизительно. Но почему-то именно образы насилия консервируются как экспонаты в банках с формалином в музеях естественной истории.

От того, что они так живо превращаются в картинки, мне страшно читать новости. Мне страшно читать описания зверств и издевательств, мне страшно, что это в кино в моей голове никогда не померкнет. Зная все это, я все равно смотрю и читаю. Я читаю про Холокост, я читаю про пытки протестующих против режима, я смотрю на фотографии из Бучи. Это все помогает мне помнить о том, что человеческая суть многогранна и это творят люди. А если существа того же вида, что и я творят такое, значит и во мне где-то есть эта часть. Мне важно никогда не забывать об этом.

Буквально месяц назад Света прислала мне мультик под названием «Яйцо» https://youtu.be/h6fcK_fRYaI (там есть русские титры). Хороший мультик. Хорошая идея о том, что все люди на земле это просто иное воплощение нас самих. Мне важно помнить, что это тоже я. И изнасилованная женщина и насилующий ее солдат. Тогда я не буду отворачиваться от происходящего, я буду пытаться понять. Понять не с целью оправдать, а с целью изменить.

В мои визиты в Россию меня всегда переполняла любовь. Я действительно очень привязана к этому месту, к культуре, к языку, к людям. Была только одна вещь, которая перманентно вызывала у меня недоумение – культ войны. Я не могла понять почему день победы не называется днем памяти. Я никак не могла понять, почему война прославляется и превозносится. Почему со временем фокус не сместился на все те потери и боль, которые она принесла с собой, на все то, чего она лишила людей, и на все то горе, которое пришло с ней?

Мне непонятно почему такие книги, как книга Светланы Алексиевич «У войны не женское лицо» не становятся центральными в необходимости помнить, чтобы не повторилось. Мне всегда было ужасно не по себе в дни памяти Холокоста, когда я жила в Израиле, особенно в школьные годы. Тогда мы должны были смотреть фильмы и обсуждать их, а у меня все эти образы живут внутри и не стираются. Они вызывают тошноту и я хотела, чтобы это все прекратилось. Но, я так рада, что там помнят. Все помнят по-разному, но цель – чтобы не повторилось.

Я не удивляюсь ужасам, произошедшим в Буче, потому что это всегда часть войны. Это ВСЕГДА часть войны. Не бывает войн, где этого не происходит. Их не было и не будет. Когда человеку отдается приказ убивать, он в первую очередь должен либо убить в себе всю свою человечность, либо полностью обесчеловечить другого. И то и то снимает все предохранители и выпускает всю боль наружу. А внутренняя боль нередко трансформируется во внешнее насилие.

Россия для меня страна, где насилие – это норма. Оно начинается в семье и распространяется дальше по всем уровням вплоть до власти. Оно интегрируется во внутреннюю систему взаимоотношений с самим собой и выплескивается наружу. Я провела семь потоков курса «Принятие себя». В одном из дней мы просили ответить на вопрос теряет ли человек свою ценность, если он намерено причиняет боль. Мало кто отвечал, что нет. Но дело в том, что каждый из нас причинял намерено боль. Я точно это делала, когда дралась с сестрой в детстве, когда выкрикивала оскорбления партнеру, запихивала в себя еду, которую не хотела. Каждый раз это шло из внутренней боли, бессилия, страха.

Я напоминаю себе обо всем этом, когда читаю ужасные вещи, которые творят люди. Я напоминаю себе о том, как я вижу человечность и о том, что я тоже человек и вопросики есть и ко мне тоже.

Читать полностью…

Lena Degtyar Неформат

Я опять встала перед вопросом разумности всей этой затеи (особенно учитывая, что мне до сих пор не совсем ясно как я смогу применить все полученные знания в жизни). Может мне стоит все-таки приземлиться уже в Австралии, перестать метаться, пойти в местный ВУЗ и не мучиться?

Эмоционально мне хочется в конце жизни сказать, что я училась в Гарварде. Но кому? Это похоже на историю со стаканом воды, который может и не захотеться. От чего я убегаю и куда бегу? Вопросов у меня сейчас больше чем ответов.

Читать полностью…

Lena Degtyar Неформат

Я ищу свой голос и понимаю, что внутренний цензор не дает мне делиться повседневным, а глобально важного сейчас нет. Есть только я и несколько фронтов моих переживаний. Я хочу вывести их на свет, чтобы освободить место для нового.

Накануне войны у меня было три проекта в разработке. Оба проекта были проектами мирного времени:
– ежемесячная рассылка по подписке ценой в два кофе;
– подкаст про отношения, где хотелось поднять такие темы как полиамория, измены, дети от прошлых и тд.
– совместный проект с Сашей Уикенден о старении

В день, когда началась война все в момент потеряло актуальность в моих собственных глазах. Даже если объективно актуальность не утрачена, внутренний огонь в один момент погас. Я оставила несколько клиентов и проект про материнство и медленно начала ходить по внутреннему дну. Самый частый вопрос, который я задаю себе сейчас «Зачем?». Я не могу понять зачем я делаю то, что я делаю. Это выгорание и кризис смыслов.

Накануне войны, вдохновившись успехом своих прошлогодних проектов я сформулировала свою ценность в такой форме:

Я создаю безопасное и безоценочное пространство, где люди могут получить поддержку, «нормализироваться» и порефлексировать на темы, на которые больше не с кем обсудить.

Мое любопытство всегда толкало меня поковыряться в темах не столько табуированных, сколько таких, которые обсуждать непринято. Как часто вы занимаетесь сексом? А вы орете на ребенка? А как вы строите отношения, если у вас ребенок от прошлых отношений? А вы ревнуете? А как часто вы ругаетесь? А сколько это много? А вы изменяли своему партнеру?

Таких вопросов у меня миллион. Чувствуя себя «какой-то не такой» все чего мне хотелось это понять как все устроено у других людей. Узнать это можно только спросив или убедив, что этот ответ поможет не только мне, но еще и большому количеству других людей. Мне хотелось помогать другим в том, в чем мне самой было сложно или сократить путь другим там, где я долго блуждала в потемках.

Когда я пишу эти строки, я чувствую как во мне все откликается на эту идею, она все еще жива во мне. Это хороший знак.

На днях я решила, что все три проекта будут реализованы.

Сегодня я напишу первое письмо в рассылку, где я расскажу про новый формат. Это будет 12 писем под названием «Я выбираю жить». Платная рассылка. Одно письмо в месяц. В период, когда за пять копеек все пытаются впихнуть невпихуемое якобы поднимая этим ценность, я хочу рассылать одно письмо в месяц с четкой темой для проработки, с теорией, с вопросами для рефлексии, с ресурсами, которые раскрывают тему глубже.

Вчера разговаривала с Дашей, которая помогала мне в свое время делать подкаст «Моя история твоя история». В этот раз она возьмет на себя всю административную и техническую организацию, что позволит мне заниматься исключительно творческой частью. Подкаст будет называться «И жили они долго и счастливо» и он будет про отношения. В первом сезоне мы поговорим об отношениях в военное время и что с ними происходит. У меня уже есть идеи тем, но в комментариях вы можете накидать мне еще.

Анонс практикума про старость https://deathdoula.ru/starenie мы с Сашей запустили уже несколько дней назад по ее инициативе. Я безумно благодарна ей за пинок под зад. Вы можете почиать Сашин канал тут /channel/deathdoula или найти ее в инстаграме @sasha.wickenden.ru. Это будет два дня интенсивной рефлексии о том, что такое старость для нас. Мы обозначим точку А (как мы видим старость сейчас) и точку Б (к какой старости будем стремиться) и проложим мостик между ними. Я, как обычно, помимо практик и своего опыта буду закидывать участников наукой и исследованиями.

Вместо нытья (как я планировала сев писать этот текст) получился конструктивный и жизнеутверждающий пост о моих планах. Спасибо за то, что есть ваши глаза, мотивирующие меня на такой фрирайтинг. Обнимаю вас!

Читать полностью…

Lena Degtyar Неформат

Обравки мыслей на бумаге:

Каждый день я спрашиваю друзей «Как ты?»

У многих были серьезные жизненные пертрубации вне контекста войны. Сейчас, когда я думаю, у каждого значимого для меня человека происходили масштабные жизненные перемены именно сейчас. Война просто добавила бензина в огонь.

От этого удивительно, что простой вопрос «Как ты?» заставляет многих мяться и как бы извиняющимся тоном говорит «Ну, так...». В ответ я говорю, что удивилась, если бы они сказали «У меня все заебись». Человек смеется и расслабляется. Некоторые из нас привыкли всегда отвечать, что «все хорошо» и сложно перестроится. Потому что, ну вот, реально, у кого сейчас все хорошо?
____________

Каждый день я стараюсь провести хотя бы одну значимую беседу

Разговоры и голосовые сообщения с близкими людьми из моего прежнего часового пояса помогают мне чувствовать себя причастной к происходящему. Еще в этом очень помогают приехавшие недавно родители. Это мой кусочек «оттуда», за который я держусь.

Иногда это держание начинает ощущаться как медленное скольжение в пропасть. Недвно в одном таком разговоре я сказала, что по ощущениям моей растяжки не хватает удерживать два континента и все, что между ними в фокусе внимания. Происходящее заставляет меня думать, что мне надо смириться, отпустить и разрешить себе на 100% приземлиться тут. Часть меня думает, что это правильное решение, другая всячески сопротивляется.

Когда я начала работать в @sektaschool и летать в Россию и по всему миру, я начала отлетать от Берлина. До этого у меня была насыщенная социальная жизнь и устойчивая работа. Это правда, что я ее не любила и была счастлива наконец-то вырваться из системы. Тем не менее, сейчас я вижу, что я поселилась между мирами. Тогда, это междумирье было не большим, но сейчас оно огромное.

Я впускаю идею о том, чтобы покинуть виртуальное междумирье микродозами в свое сознание. Очень страшно отпустить и также страшно никогда не приземлиться там, где я есть.
___________

Долгосрочное планирование

Где-то за месяц до начала войны во мне крепко засела идея о том, что мой пик будет в 65 лет. Мы с Саше @sashawickenden.ru даже планировали проводить проводить практикум на эту тему. Может однажды и проведем. Эта идея очень помогла выгрузиться из сиюминутной гонки и начать смотреть на свой путь глобально.

Это то, что помогло мне решиться пойти на учебу. Что такое 2-3 года в разрезе 25-ти лет? Это то, что разрешает мне думать о втором ребенке. Что такое еще 3-5 лет супер сложного периода в разрезе 25-лет? Это то, что помогает мне сейчас оставаться на плаву. Эпохи меняются, времена меняются, все проходит.

А еще, эта идея подкидывает мне не мало любопытства. И мне кажется, что сейчас как никогда нам надо найти в себе хотя бы искру любопытства к тому как все будет. Да, прогнозы неутешительны, но все-таки это немного приключение. Это немного путешествие в Мордор и непонятно как оно развернется.

Каждый день я опираюсь на идею 25-ти лет, чтобы продолжить что-то делать сейчас, что меня приблизит к своей цели. Если вы спросите как в моих фантазиях выглядит мой пик, я не смогу точно ответить. Это какое-то ощущение важности и масштабности моей деятельности.
_________

Читать полностью…
Subscribe to a channel