-
Все, что не помещается в инстаграм https://www.instagram.com/lena.degtyar
Сегодня прочитала пост Димы Думика о его спиче перед студентами ВУЗа, в котором он сам учился.
«Я постарался передать им то, что хотел бы сам получить в прошлом - чтобы кто-то сказал, а лучше показал мне своим примером: «Тебе можно. И ты сможешь»
И, первая мысль была, именно эти слова ему не нужны были. Знаете почему?
Потому что даже не слыша их ни от кого, он пошел и сделал в Долине то, о чем мечтал и получил всю славу и успех за пот и кровь, и слезы.
Действительно ли эти слова нужны были, если и без них все получилось? Ну, и сказать толпе студентов «Ты сможешь» такое себе обещание. Даже себе эти слова я говорю исключительно в форме «Ты сможешь справиться с любым жизненным пиздецом, который тебя настигнет в пути». Это моя аффирмация на продолжение движение по жизненной траектории.
Потому, что зачем говорить «Ты сможешь», а если не сможет? Особенно вредноносно говорить «У тебя получится». Он такого не говорил. Это я уже прибавляю.
По моим меркам мотивационного спича, идеально сказал Стив Джобс «Stay hungry, stay foolish». Этот призыв оставаться голодным и игривым, искать и экспериментировать намного больше о жизнь, чем «получится».
Вообще значительно важнее любого результата – попытка. Кстати, Дима там классную цитату прикрепил в этом контексте.
«Мечты не всегда сбываются. Мы не можем контролировать все. Но если у нас есть смелость задавать вопросы, слышать свои ответы и идти за внутренним голосом - мы можем получить то, что нам надо на самом деле, в самом своей сути».
Вчера разговаривала с клиентом о том, что не дает человеку «уплощаться» (его слова) с возрастом. И, вывод один – продолжать хотеть и верить, что эти хотелки могут сбыться. Без гарантий, но потенциально это возможно.
Я бы сказала этим студентам «Не попробуете, не узнаете что там в этом мире для вас есть. Поэтому идите и пробуйте».
С любовью,
Ваш диванный критик
Мне хочется порефлексировать о нем еще чуть-чуть неструктурно и неинстаграмно.
Кажется, что я никогда не смогу облечь в слова то, как я чувствую этот мир и почему для меня астрология – это абсолютно приемлемая опора в жизни. Но я хочу попробовать.
Я верю, что мир больше, чем мы можем его пощупать и намного сложнее. Почему если луна может влиять на приливы и отливы мирового океана, она не может влиять на мое состояние, когда я больше, чем на 80% состою из воды? То, что ни одно государство или частное лицо не выделило средства на такое исследование не делает этот феномен невозможным. Я уверена, что мы окружены миллионом различных волн и энергий, которые однозначно на нас влияют, но мы их не видим и не осознаем, потому что у нас нет прямого доступа к ним. У летучей мыши есть доступ к ультра-звуку, у нас нет, у крота в инфа-красным волнам, у нас нет, у собак к таким запахам, которые мы не можем уловить. Наша картина мира ограничена нашими рецепторами – я помню об этом всегда.
Так почему же мы не может быть так, что в момент рождения Луна, Юпитер или Венера с Марсом не повлияли на нас как-то? Тут у меня вопросики к тому, как создавалась информация о таком влиянии, но я не буду туда копать. Ну, просто потому что не знаю как это сделать так, чтобы это было убедительным и не чувствую в этом потребность.
Но именно моя открытость к тому, что это может быть правдой или послужить опорой, приводит к тому, что я периодически хожу в эти истории. Мне сложно описать сколько облегчения мне принесла идея того, что я Проектор и у меня мало своей энергии и мне лучше не работать в найме (я тогда уже в нем и не работала). Мне сложно переоценить чувство радости от того, что Таро расклад по дате рождения показал, что я человек, передающий другим информацию. Мне безумно нравится думать о себе, как об авторитете для других людей, а на это мне указали примерно все возможные расклады, которые я делала.
Я пытаюсь вспомнить рекомендовала ли я хоть когда-нибудь эзотерика как выход и понимаю, что правда никогда никому не скажу «Сходи, поговори с астрологом» или «Пойди сделай расклад Таро на твой запрос». Я даже расстановки не порекомендую, хотя вижу в них меньше всего эзотерики. Вот, правда, такая рекомендация кажется мне максимально неуместной, будто я рекомендую попробовать тройничок девушке, которая недовольна партнером в сексе. Мне кажется, что в этих вопросах уместно исключительно делиться опытом, рассказывать о себе.
Я считаю, что все эти методы категорически противопоказаны впечатлительным людям, которые все воспримут за чистую монету. Особенно, если они случайно нарываются на гадания. Эти гадания станут самосбывающимся пророчеством и это меня печалит.
не страх, а интерес
Новый пост в рубрике #какучитсявзрослый, которую мы ведем вместе с Алисой, возвращает нас в науки о мозге с очень неожиданной стороны – потому что сегодня мы расскажем о культурной нейронауке в ее адаптации к образованию по мотивам статьи Yuliya Kartoshkina, программного директора международного образования в University of Minnesota.
Приблизительно десятилетие назад в области нейронаук стало понятно: культура влияет на наш мозг и «культурная прошивка», которую мы получаем за всю жизнь, отражается на структуре наших нейронных связей. Под культурой понимаются правила, ритуалы, нормы, паттерны поведения, символы (в том числе языковые) и смыслы, окружающие нас с рождения. При этом в каком-то смысле взрастившую нас культуру можно считать коробочкой, – пока мы растем, она нас направляет/положительно ограничивает, но если мы остаемся только в ней, то тем самым оказываемся изолированы в своей перцептивной когнитивной слепоте, то есть теряем способность распознавать и интерпретировать всю многогранность окружающей среды. Наоборот, постоянный выход за пределы своей культурной коробочки можно представить как «когнитивный сдвиг» – то есть опыт познавательной трансформации, приносящий новые инсайты, идеи и способы видеть/анализировать мир.
Культурная прошивка – не просто установки и паттерны, а самая настоящая структура мозга. Так, например, жители Северной Америки и представители Восточной Азии задействуют разные части мозга для решения арифметических уравнений; по-разному распознают эмоции, а сталкиваясь (т.н. cultural priming) с понятиями индивидуализма или коллективизма у них происходит разный нейронный отклик. Это не значит, что у людей одной культуры одинаковый мозг; скорее, они разделяют какое-то количество похожих структур.
Можно было бы сказать, что среда вокруг учит нас определять и распознавать свою культуру. К сожалению, если мы натренированы только на свою, остальные мы начинаем воспринимать как чуждое и опасное – так культивируется этноцентризм, который ограничивает нашу способность продуктивно взаимодействовать с людьми. Авторка этого не говорит, но мы бы предположили, что ксенофобия – это радикальная форма ограниченности в своей ‘культурной коробочке’.
Как мы уже рассказывали в предыдущих постах этой рубрики: в каком бы возрасте вы не решили, что вам еще есть чему поучиться, – сделать это никогда не поздно. Мозг пластичен и под воздействием нового опыта меняется, поэтому системная работа над ‘когнитивным сдвигом’ может научить нас продуктивно взаимодействовать с другой культурной средой (тут все эмигранты нервно хихикнули). Ну а если мы оказываемся в классе, где перемешиваются разные культурные паттерны, то самое полезное, что мы можем сделать, это научить свой мозг двигаться в цикле ‘наблюдение – рефлексия’: как проявляется ‘культурная прошивка’ другого человека и как я могу для себя это осознать (практически культурологический цикл Колба). Таким образом мозг ‘тренируется’ видеть нюансы чужой культуры и начинает ее распознавать, как минимум, как безопасную, а как максимум - как пространство для интересных находок и инсайтов. Переписать нейронные связи – дело непростое и требует времени и повторения, но с каждым следующим циклом мы начинаем видеть более тонкие и невероятно интересные аспекты многогранной окружающей среды.
Хочется лишь добавить, что все это, конечно, и без культурной нейронауки точно знали заядлые путешественники 😅
p.s. Если вам интересно послушать про культурную нейронауку, рекомендуем начать с лекции Марии Фаликман на Постнауке, где она рассказывает в том числе, почему опасно вести переговоры с японцами и что случилось с мозгом лондонских таксистов 👌
Но знаете, что я вижу? И в примерах из жизни, и в примерах из книг я вижу, что люди выбирающие себя успешны, а главное и важное для меня – выходят в масштаб. Меня в этом контексте очень впечатлила мысль Мишель Обамы о том, что ты всегда кого-то разочаруешь и кто-то будет тобой недоволен. Кажется я все еще попадаю в ловушку чужих ожиданий, воспринимая их как планку, которую непременно нужно взять. Как бы разрешить уже всем разочароваться во мне и не разрушиться от этого и от чувства, что ты полное говно раз так подвел людей?
Читать полностью…
Я вдруг поняла, что это единственное место, где я пишу как есть без фильтров и мыслях о том, как это зайдет аудитории. Это практически дневник.
Читать полностью…
Читаю это сообщение в одном из тг-каналов, которые читаю:
«К своим 37 годам я точно увидела и поняла, что в любом деле побеждает тот, кто:
⁃ Постоянно делает и пробует разное, то есть не сдается и создает действия
⁃ Постоянно обучается
⁃ Понимает, что его путь не будет похож ни на один, описанный в книгах про успешный успех.
Поэтому людям я никогда не рекомендую книги. Я рекомендую - образование, работу с психологом и действовать.»
И вот думаю «Как все правильно написано». А потом этот человек предлагает не читать книги, а получать образование.
Интересно, а что книги?
Кажется, что это всегда было самым поворотным и крутым образованием для меня и поэтому я ВСЕГДА рекомендую книги. Это ваша возможность самим критически осмыслить материал.
На самом деле, большую часть времени я чувствую себя на тройку с минусом. В таких состояниях я не всегда могу удержаться от жертвенности, страданий и нытья. Тренировка намерения помогает мне удерживать фокус внимания на своей ответственности в происходящем и принятии там, где я ничего изменить не могу.
Самое сложное в этом принятии, это принятие того, что во мне есть качества, которые не поддаются изменению (пока, а может и нет). Хочу попытаться описать внутренний феномен, который я вижу в себе и который сильно, влияет на все мои выборы.
У меня очень плохо с границами. Это «плохо» проявляется в том, что мне бывает сложно отстраиваться от себя, своих желаний и потребностей и мне проще, чтобы другие сказали как они хотят, а я подстроилась. Это офигенно работает, когда вы находитесь в тандеме с человеком, который готов быть лидером и брать ответственность за свое лидерство. Это вообще не работает, когда вы в тандеме с человеком, который тоже хочет от кого-то отстроиться. Например, моя мама (если у вас были вопросы почему я такая).
В этом случае надо сначала разобраться в том, что происходит.
Сначала, я ловлю себя на перманентном состоянии недовольства и ощущении, что я заложник обстоятельств. Я испытываю страдания и злюсь на весь мир, на себя за тупые выборы, которые привели сюда и на других, что они такие непонятные.
В этом месте мне надо остановиться и сделать зум-ин. Какие именно обстоятельства меня держат в заложниках и чего я хочу?
Я с одной стороны хочу быть хорошей мамой и проводить время с ребенком, ведь я вырвала его из привычной среды.
С другой стороны, я хочу быть хорошей дочкой и не сбагривать на маму всю заботу о ребенке и вообще не заваливаться на родителей так, будто я вообще не умею стоять на ногах.
С третьей, я хочу быть классным блоггером, который все время фонтанирует интересным и полезным контентом.
А в четвертых, я хочу, чтобы все меня оставили в покое (читай «я сама от себя отъ*балась») и я отдохнула.
Я попадаю в состояние «Жизнь - тлен! Я безнадежна! Все безнадежно». При малейшем движении я потеряю хорошесть в какой-то из сфер. Хотя очевидно, что при таком раскладе ни о какой хорошести речи и не идет.
Я понимаю, что все, что мне надо сделать, это:
– Четко обозначить маме, когда мне нужна помощь.
– Четко обозначить ребенку, что ему придется справиться с тем, что я не все время рядом.
– Четко проставить себе цели и позаботиться о своих потребностях.
Самое простое во всей этой истории – поговорить с мамой. Что мы вчера и сделали и приняли совместные решения о том, как мы будем теперь делить время с Заком и как будем планировать и договариваться обо всем.
Сейчас я вижу в кафе и прописываю это для себя. В голове все еще немного гриппозного тумана и ощущение, что брать ответственность и заявлять о том, как я хочу – это сдвигать тектонические плиты. У меня черный пояс по подстройке к обстоятельствам и хамелеонству. Я умею мимикрировать и адаптироваться (страдая в процессе и чувствуя себя жертвой), но умею. Но внутренний голос требует научиться быть самцом павлина. И я учусь.
Ссылки на мои предыдущие тексты:
/channel/lenadeg/101
https://www.instagram.com/p/CSOvM9itjG-/?igshid=YmMyMTA2M2Y= https://www.instagram.com/p/CS6akWpti-8/?igshid=YmMyMTA2M2Y=
В голове случилось столпотворение лонгридов, надо выкладывать пока не улетели.
Первый будет про детей и о том, что до трех лет им лучше с мамой. С другой стороны в Европе отдают детей уже от трех месяцев и дальше в зависимости от страны (в Израиле официальный декрет 3 месяца).
Когда я жила в Израиле и еще не читала книг по психологии развития, то у меня и мысли не было, что с этим что-то не так. Казалось, что это очень современно. Это и правда так. Самые современные в этом деле оказались американцы, где в некоторых штатах декрет вообще не предусмотрен и некоторые особо щедрые работодатели могут дать 12 недель disability leave (отпуск по инвалидности). Моя сестра отдала своих детей в садик с 6 месяцев и это казалось мне окей.
Но к рождению Зака я уже прошла курс Дженей Уайнхольд по травмам развития и прочитала как минимум книгу «Жаль, что мои родители этого не знали» Филиппы Перри. Обе авторки в унисон утверждали, что до трех лет мама – главный человек для ребенка. Я не знаю так ли это. Примерять психологию на реального человека непросто. Потому что Заку, например, нет трех лет и я может и главный человек в его жизни, но по субъективным ощущениям, его папа такой же главный, а может и главнее. У нас нет линейки, которая могла бы это померить.
Когда Заку было 6 месяцев, я смотрела на него и понимала, что отдавать такого малыша в сад не помещалось в моем сознании. Кажется, что это очень рано и действительно может нарушить привязанность. Я не знаю насколько вся эта психология трех лет правдива, но я знаю чуть-чуть про развитие мозга. Сегодня у меня вообще нет вопросов почему в терапии надо идти в детство. Там, в самые бессознательные периоды в мозгу формируются паттерны восприятия мира и реальности, это те самые скоростные трассы, по которым мы будем ездить всю жизнь. Это была одна из причин почему я билась за сон Зака и почему решила спать с ним все дневные сны до его 10 месяцев. ВСЕ! Мозг развивается, все важно.
Но в этой истории есть много «но». Наиглавнейшая «It takes a village to raise a child». В переводе «Чтобы вырастить ребенка нужна деревня». Сегодня у большинства мам нет никакой деревни. Она должна сама справляться со всем бытом и ребенком/ детьми. При таких вводных невозможно удовлетворить все эмоциональные потребности ребенка в том объеме, о котором пишут психологи в этих умных книжках. Это просто нереалистично. Особенно если там есть недосып, а он неизбежно есть. Например, моя мама сидела со мной до трех лет. Вроде все, как по книжке. Но она удовлетворяла в основном мои функциональные потребности и занималась развивашками. Поэтому я всегда была очень развитая и пошла в школу в пять лет и была круглой отличницей. Но это не прибавило мне эмоционального интеллекта и у меня все равно сформировалась дезориентирующая привязанность. (Мама, у меня нет к тебе претензий)
Теперь я пытаюсь себе представить идеальные условия для воспитания устойчивого и эмоционально здорового ребенка.
В моей фантазии – это похоже на киббуц или деревню или коммуну. Там есть большой дом, куда женщины приходят с утра со своими детьми. Условно скажем, что детей от 5-10, а женщин от 4-7. В этом доме женщины проводят большую часть своего дня. Там они успевают приготовить еды на всех включая мужчин и других женщин, которые вернутся с «охоты», они успевают поиграть со своими детьми, отдохнуть и поспать, если надо, поболтать между собой и пообщаться с детьми. Все эти женщины доброжелательны и миролюбиво настроены по отношению друг к другу и детям. При таком раскладе у детей удовлетворены физические потребности и эмоциональные, а женщина не привязана к своему ребенку 100% времени.
Я не знаю у кого из моих читателей есть такие условия, предположу, что ни у кого. Но тут есть и социализация для мам и формат детского сада и социализация для детей и восполнение ресурсов и отдых и радость. Только ни одна книга по психологии развития такой сценарий не описывает. Многие книги пишут, что маме надо заботиться о себе, но в условиях современного мира не понятно как.
Сегодня пока делала педикюр, смотрела вчерашний вебинар Малики по рилз. Там она рассказывает о том, как важно создавать отношения с аудиторией, о том, что охваты падают просто потому, что у инстаграма фокус на «интересных людях». Говорит, что прокачать сегодня аккаунт можно только через рилз и вообще надо проявляться.
Я захожу в свой инстаграм час спустя и вижу, что от меня опять отписалась сотня человек и грущу о том, что я неинтересна людям.
Потом захожу в личные кабинеты участников курса по принятию себя и вижу участницу с травмой отвержения как и уменя. Понимаю, что я неплохо прокачалась в своей устойчивости к приливам и отливам внимания, любви и аудитории. У другой участницы читаю фразу: «Вот ведь интересно, я спокойно говорю: каждый выбирает свой путь. Только сама себе не даю идти своим, а сверяю его с другими людьми». Отвечаю ей, что идти своим путем – огромная ответственность и большие риски.
Чувствую, что даю себе идти своим путем, но будто продираюсь по этому пути, а не иду. Я не буду покупать курс по рилз, потому что сейчас и так много обучений. Я давно хочу их делать, но словами у меня получается лучше. Однажды я научусь и рилз.
Идти своим путем для меня – разрешать быть в черепашьем темпе. У меня все медленно, но у меня есть твердая вера, что это все кирпичики моего будущего, каждый момент, который кажется просто в никуда, он про то, что я все равно иду куда надо. Тут даже словами плохо получилось передать чувство 😆
Когда Маркес в сториз спрашивала о том, чего бояться родители для своих детей, я поняла, что ничего не боюсь. Думаю мой ребенок справится с этой жизнью. Это главная мысль, которую я хочу ему подсадить. Вот для себя я боюсь не понимать мир, в котором он будет жить (в первую очередь технологически, во вторую ценностно).
Мне хотелось написать, что у меня продолжительный этап растерянности, но это неправда. У меня продолжительный этап расфокусировки. В фокусе есть повседневная жизнь, инстаграм, обучение на дизайнера образовательного опыта, трансформационные игры и подкаст про деньги, иммиграция и поездка с ребенком в Израиль и Европу на следующей неделе.
Есть еще одна важная вещь, о которой я умалчиваю и она забирает ресурс. Но я почти нашла слова поговорить и о ней.
Лонгрид об эзотерике
Часть 2
Параллельно с этими процессами я все глубже погружалась в телесность и психику человека на уровне необъяснимого – ритуалы, жизнь коммуной, травма, исцеление. Это не было главным фокусом, но это всегда было на фоне.
Последние три года подкаст Тима Феррисса перетерпел сильные изменения, не формат, а тематика. Он ушел в травму и исцеление через психоделики. Помню когда он интервьюировал Майкла Поллана и тот рассказал о сопротивлении психотерапевтического сообщества к лечению психоделиками.
Их главный аргумент был в том, что нельзя за один раз исцелить многолетние травмы, мол это требует годы терапии. Его контр-аргумент был «Почему, если одно событие может нанести травму, одно событие не может ее исцелить?». Мне понравилась эта мысль. Кстати, книга Майкла Поллана о психоделиках переведена на русский.
Полтора месяца назад я наконец-то попала на церимонию айваски. Тим Феррисс очень топит за научный подход, натренированных терапевтов и стерильный опыт, но на церемонии я поняла, почему например, Габор Матэ – известный врач-терапевт всю свою карьеру проработавший с зависимыми – топит как раз-таки за айваску. По ощущениям сама церемония, музыка, присутствие других людей (свидетелей), групповой процесс, ритуалы – важная часть исцеления. Кстати, я специально заранее послушала для вас неплохой подкаст про айваску на русском.
Именно так я чувствую эзотерику сейчас – это непознанное, которое я хочу пропустить через себя. Я чувствую как мне все больше нужны ритуалы, переходы, ощущение завершения циклов, соединение с чем-то бОльшим, чем я. Эти опыты мне надо прожить телом и с другими людьми не на уровне сложенных с складные предложения мыслей, а на уровне эмоционально-телесного опыта. Саму потребность в этом я чувствую телом и не могу описать словами.
На прошлой неделе, когда мы были в Перте я проходила мимо галереи, где выставляли искусство аборигенов. Я пишу это и меня физически штырит (погуглите Aboriginal art, вдруг вас вштырит. Вот пример). Меня так зацепили эти картины, что я замерла. Этих галерей оказалось несколько и чем больше, я соприкасалась с этими картинами, тем ольше смысла они для меня обретали. Я не могу этого объяснить, но я чувствую связь аборигенов с Землей, меня интересует их легенда о сотворении мира и то, как они жили.
Я чувствую, что уйдя в мир научного и осмысленного, мы оторвались от сути, которая раньше была будто доступнее и сейчас многие интуитивно хотят к этому вернуться, но непонятно как. Мне тоже непонятно. Но я открыто в это смотрю и исследую. Это идет из доверия и желание расширить понимание мира и себя. Я не могу там ничего потерять, только приобрести.
Но пока, я это определяю как хобби. Это мой личный путь, где я не учитель, а ученик, исследователь, первооткрыватель новых берегов и куда невозможно звать других, потому что непонятно куда я иду.
Растерянность
⠀
Кажется, что это мое перманентное состояние. Я читаю книгу Джейми Керн Лимы «Верь себе! Интуиция сильнее советов». Согласна! Сложно придумать менее привлекательное название для книги.
⠀
Мы с ней совсем не похожи. Ни в чем. Возможно в чем-то в философии того, что все женщины красивы и каждая должна уже наконец-то увидеть это и почувствовать, что и для нее есть место. Кстати, по ее словам, именно желание показать изнанку ее становления стало мотивацией написать книгу.
⠀
Например, она много лет билась в закрытые двери. Она получила столько отказов, что мне было мутно это читать, не представляю как это можно пережить. Я вообще не фанат похождений против течения. Если дверь закрыта, я просто ищу следующую открытую дверь. Моя философия в том, что жизнь приносит по течению столько возможностей, что моя задача исключительно их увидеть и ухватиться за подходящие.
⠀
Но это все не главная причина, по которой я пишу об этой книге. Я всего-то прочитала страниц 50, но что меня уже сильно впечатлило, так это ее миссия. Она хотела изменить индустрию красоты и сделать ее для простых женщин с пигментацией, проблемной кожей, с морщинами и синими кругами под глазами. И, показывать им в рекламе не моделей, а таких же простых женщин. Ей говорили, что такое не купят и не так дела делаются. Но вот эта фундаментальная опора помогала ей продираться через все отказы.
⠀
Это напомнило мне цитату Ницше «Тот, кто знает зачем, выдержит любое как». В ее случае - тот, кто знает ЧТО (он хочет сделать), выдержит любое как.
⠀
Знаете что происходит у меня? Я формулирую свою миссию в понедельник, к среде я опять попадаю в самозванца, сомневаюсь, забываю, формулирую опять и так по кругу. Мое внимание улетает на все, что можно делать, я забываю зачем и уношусь фантазиями вдаль. К пятнице я сажусь и формулирую все опять сначала, чувствую опору и решительность. В понедельник я опять растерянный кисель.
⠀
Хотя мы с Джейми не похожи ни историей, ни характером, ни внешностью, я тоже хочу показывать нормальных людей. Просто потому, что я испытываю ужасный дискомфорт, когда все кругом женятся, а я не могу построить отношения, когда у всех кругом дети, а я еще даже не начала нормально ни с кем встречаться, когда у всех бизнесы и команды, а я никак не могу двух человек организовать, когда кругом матери года, а мне хочется удавиться.
⠀
Я понимаю что кто-то в этой жизни должен представлять пресловутый average (среднячок). Я готова им быть, но я буду биться за то, чтобы это не было чем-то постыдным и нежелательным. Рассказывая о своей заурядной жизни, я будто сама себе возвращаю право быть.
⠀
Где-то на второй странице вводной главны она пишет, что один из ее инсайтов был - to be brave is more important than to be liked (быть смелой важнее, чем нравиться/угождать другим). Вот меня торкнуло от этой фразы, не передать.
⠀
Почти вся моя нерешительность следствие страха… нет, не страха не нравиться, а страха недовольства других людей. Мне окей с тем, что я кому-то не нравлюсь. Я сложно переживаю чужое недовольство (особенно близких). Дело в том, что если люди становятся недовольны из-за моих выборов и действий, я будто бы причиняю им дискомфорт. По каким-то неведомым причинам я имею право на существование только, если всем кругом комфортно.
⠀
Не то, чтобы я всегда удобная, отнюдь. Предполагаю, что мои близкие скажут, что я совсем неудобная, но я все равно не чувствую, что могу расправить крылья. В может это отмазка, чтобы не совершать ошибок, не переживать провалов и повод не рисковать. Мне свойственна жертвенность тоже. Этот клубок не распутать.
⠀
Просто захотелось поделиться своей растерянностью. Вдруг у вас так и вам кажется, что только у вас, а все остальные знаю кто они, что они, куда идти и что делать. Вы не одни. Вот я ни хера не знаю.
О неидеальной иммиграции
Я помню тот день, когда мы приняли решение уехать в Австралию. Я давно хотела уехать из Берлина, но было некуда. Некуда не потому, что у меня нет правильного паспорта или я не смогу получить визу, а потому что мысленно прокручивая глобус я никак не могла найти точку на карте, где я почувствую себя идеально.
Мы шли домой из любимого леса, находящегося меньше, чем в километре от моей берлинской квартиры. Когда я ее покупала, мне было жизненно важно, чтобы она была близко к транспортным развязкам. Я добиралась до института с двумя пересадками больше часа в одну сторону и мне хотелось сэкономить каждую минуту этого пути. Но буквально два года спустя института не стало, а я открыла лес, в котором я протоптала сотни километров готовясь к своим марафонам и гуляя со спящим Заком. В тот день мы уже шли домой, восьмимесячный Зак спал в рюкзаке, а мы взвешивали все «за» и «против». Почему мы в Берлине?
Самый главный ответ был – локация! Из Берлина было близко и дешево летать куда угодно, даже в Австралию. К тому моменту, это был единственный весомый аргумент. За 10 лет в Германии мы не выучили нормально язык и не интегрировались. Несколько пар близких людей уехало в свои страны исхода, нам было пусто и одиноко. Но, а как же локация?
Мы могли оставаться там и дальше (и наверное бы и оставались), но с рождением Зака счет пошел на годы. Я категорически не согласна с немецкой системой школьного образвания, где нет никаких альтернатив системе, а ребенка нельзя не водить в школу и даже если вы купили билет за день до начала школьных каникул, вас развернут на границе. Мне нужно больше гибкости и вариантов. Вопросов «Уехать или остаться» больше не стоял. Теперь стоял вопрос «Когда и куда уехать?»
Тянуть не было смысла и мы начали заполнять мысленные таблицы вариантов и их привлекательности для нас. Главными критериями стали язык и близкие люди. Учитывая полный провал с немецким (хотя кажется на момент отъезда я была как никогда близка к ощущению, что он мне поддался), мы решили, что хотим англоязычную страну. Варианты: Штаты, Канада, Австралия, Англия.
В Австралии живет семья Сэма и моя сестра с семьей плюс друзья Сэма, которые были мне очень симпатичны после знакомства в наши предыдущие приезды. По пункту «близкие люди» мы попадали в десятку. По пунтку «язык» и «школа» тоже. Хотя у меня есть вопросики к некоторым аспектам образования тут, мне достаточно того, что выбора предостаточно и если одно место не нравится другое может полностью соответствовать моим представлениям о прекрасном. Пункт, в которм эта страна просела максимально, как вы понимаете, это локация. Господь, как же сложно жить так далеко от всего важного.
Пандемия нам очень подсобила со скоростью обработки документов. Вместо обычных двух лет, которые занимает оформить партнерскую визу, мы получили все документы за три месяца с момента подачи заявления. Та роковая прогулка случилась в январе, в декабре того же года мы уже упаковали нашу жизнь в десяток коробок и пару чемоданов и сидели в самолоете.
Сейчас, 10 месяцев спустя, меня тревожат те же вещи, что и тогда, когда мы принимали решение. Моя жизнь нереально облегчилась во всем, что касается языка и системы, здесь невероятно дружелюбные и приветливые люди (в отличии от хмурого Берлина), тут даже сносный климат хотя я расчитывала на немного теплее, бонусом мне посчастливилось познакомиться с компанией приятных женщин, которые приняли меня в свой круг. Но я не могу себя найти, потому что моя аудитория в другом часовом поясе и я очень боюсь все бросить и начать сначала.
Интеграция долгий процесс, но по опыту Берлина я знаю, что он может никогда не случиться, если не погружаться в местные реалии, а сидеть в интернете со своими близкими далекими людьми. У меня нет сейчас решений и никуда отсюда я езать точно не хочу, но окунуться в местную жизнь ощущается как отказ от всего того, что было для меня важным последние 7 лет, а как поженить это все я пока не знаю.
Подумайте обо всех несчастных людях, жалеющих себя, сердитых и озлобленных. Вполне возможно, кто-то в далеком прошлом не объяснил им, что негативные эмоции – часть нашей жизни; не сказал, что любит их, несмотря на их раздражение или упрямство; не дал шанса ощутить себя цельной личностью, даже если контролировать проявление своих эмоций не всегда удается. Просто их не научили любить ближнего вопреки – а может быть, благодаря, – ненависти к нему.»
Что-то похожее я недавно услышала в одном из подкастов с Эстер Перель. Она говорила об амбивалентности в отношениях. О том, что каждый из нас может чувствовать любовь и ненавидеть одновременно, чувствовать притяжение и отвращение одновременно, чувствовать восторг и страх одновременно по отношению к человеку. И я опять поняла, что внутри меня все жаждет ясности и однозначности. Во всем, что касается эмоций в отношениях я все еще учусь быть взрослой.
Вся эта длинная прелюдия к тому, что нам требуются все эти навыки для принятия решений в жизни. Я запускаю исследование с центральным вопросом «Я хочу ребенка?» понимая, что людям, которые будут отвечать на него и принимать решение нужны навыки выдерживания противоречивых эмоций и готовность принять решение в неидеальных условиях с аргументами за и против. Им просто надо быть готовыми встречаться с последствиями своих решений и физических ограничений и работать с тем, что есть.
На бумаге это звучит понятно и легко, а в жизни совсем непросто. Но, мы попробуем разобраться вместе. Старт 1го июля.
https://www.lenadegtyar.com/courses/do-i-want-a-child
Исследование «Я хочу детей?»
1 – 31 июля
Для кого?
«Я боюсь потерять своего партнера, потому что он хочет детей, а я не знаю, чего хочу. Думаю, я их не хочу».
«Я боюсь потерять свою индивидуальность, свободу и комфорт, если у меня будут дети. Боюсь пожалеть, если не сделаю».
«Я всегда хотела иметь ребенка, но как я могу привести ребёнка в мир войн и пандемий?»
«Мне необходимо немного покоя и ясности. Я слишком долго сомневаюсь и не могу понять хочу или не хочу».
Несмотря на все изменения в обществе, нам оставляют очень мало места для амбивалентности в вопросе детей. Основной посыл заключается в том, что все должны хотеть и рожать детей. Точка. Конечно, существует движение чайлдфри, и люди относящие себя к этой группе очень громко заявляют о своем нежелании иметь детей. Но что делать неопределившимся? Кажется, что ответ должен быть простым и ясным и бывает стыдно за то, что ты не уверен хочешь ты или нет. Если вы так себя ощущаете, вы не одиноки. И, нет, не все легко решают для себя да или нет.
Я считаю, что решение иметь детей или жить бездетной жизнью является сугубо индивидуальным для каждого человека. Никто не может сказать вам, что правильно для вас, однако общество, семья и ваши собственные предположения продолжают влиять на эти решения, а иногда даже требуют определенного выбора.
❗️❗️Это не курс! ❗️❗️
Вам не нужны очередные говорящие головы, которые расскажут как вам жить. Это пространство для бережной рефлексии своего опыта, засвидетельствованного другими. Это место для глубокого погружения в свои процессы вокруг вопроса детей и исследование своей жизни.
Содержание
📚Письменные практики,
🃏 Метафорические карты,
🙇♀️ Вопросы для рефлексии,
💃 Телесные и танцевальные практики,
☎️ 4 групповых созвона
Темы, для обсуждения
Страхи – начиная от физиологически-возрастных и заканчивая страхом пожалеть;
Моя история и влияние окружения;
Ценности как ориентир;
Амбивалентность и принятие решения;
Убеждения, ожидания, надежды;
Как все происходит?
Чат и канал проекта в Телеграме.
На канале выкладываются все упражнения, мои личные мысли на тему, объявления проекта.
В чате вы обсуждаете свои инсайты и задаете вопросы.
❗️Каждое воскресенье с 9-11 утра (мск) мы будем созваниваться в Зум для совместных практик и обсуждения недели. ❗️
Это будет уникальный формат, где соберутся единомышленники. Вы проживете этот месяц в кругу женщин, для которых эта тема также актуальна как и для вас и вы сможете наконец-то обсудить ее с кем-то, кто не будет осуждать и говорить что делать. Я со своей стороны принесу вам упражнения, практики и собственные мысли и буду держать для вас это пространство и делать его безопасным.
Цена
7000 р.
📃Форма записи
До встречи,
Лена
Мысли в 6 утра
Я проснулась в 4:05 от призыва Зака прийти. Он мгновенно уснул, а я нет. В эти моменты, с которыми за многие годы прерывистого и тревожного сна, я смирилась, я включаю медитацию. Сначала я предпринимаю попытки уснуть. Йога нидра со мной уже года четыре и работает в 85% случаев. Считаю это очень успешным показателем. Если 30-40 минут нидры меня не усыпили, я включаю практику благодарности или принятия себя. После этого практика дыхания и я встаю. Чего я никогда, никогда не делаю, так это не беру в руки телефон. Ночью это тотальное непреложное табу. Только я и мои мысли, какие бы они ни были.
Но, как известно, в эти часы мысли самые мрачные, страшные и катастрофические. Оставаться с ними и наблюдать все конвульсии ума бывает неприятно. Это мягко сказано.
Сегодня я попала в злость, потом страх, а потом пришел коктейль из одиночества, отчаяния, безысходности, бессилия и грусти. В такие моменты мой ум предлагает бросить все и бежать. Я всегда хочу бежать, когда внутри поднимается такая боль.
В последнем подкасте, который я послушала в пробках пару дней назад, он говорил с моим любимым Дереком Сиверсом. Если вы слушаете подкасты на английском, послушайте и первый их разговор, и книгу его почитайте «Anything you want».
Так вот, весь подкаст кладезь, его философия жизни невероятно мне откликается. Но там он вспоминал книгу Сони Любомирски «Психология счастья», где она рассказывает, что 50% нашей способности чувствовать себя счастливыми заложена в нас генетически, а 40% зависит напрямую от наших усилий.
С тех пор как я прочитала эту книгу, а это уже хороших 6-7 лет, я вкладываюсь в эти 40%. Потому что в отличие от Дерека, который соглашается с тем, что выиграл генетическую лотерею, я в этой лотерее вытянула проигрышный билет. Чувство счастья – это труд. И мне с этим окей.
Встав, я прочитала очередной комментарий под размышлениями об эзотерике. Девушка пишет, что психология ничего ей не дала, а вот «эзотерика» прям помогла со смыслами и душевным покоем. Покрутив эту мысль в голове, я вдруг поняла как любые практики такого рода попадают мне в самое сердечко.
Одна из очень базовых моих потребностей – быть увиденной. Мы вообще формируем знание о себе через глаза других. Почему вы думаете вся психология развития о том, как маме надо обращаться с ребенком? Через ее глаза, слова, действия мы узнаем кто мы и интернализируем это знание. Если мама не смотрела на нас безусловно любящими, востроженными взглядами, если нам не рассказывали о наших сильных и слабых сторонах, если нам не давали почувствовать собственную значимость и не вкладывали веру в наши способности, то мы продолжаем все это искать и во взрослом возрасте.
В теории, отношения с психологом восполняют именно этот пробел в нашей биографии. Но часто мы не дожидаемся момента, когда мы чувствуем себя увиденными. Во многих модальностях нет обратной связи или есть страх привязать к себе клиента и еще много всего, что делает этот процесс сложным, практически искусством.
Когда же приходишь к эзотерику, он ничего не зная и смотря только в дату рождения рассказывает нам что-то о нас, о том, какие мы, о том, что в нас есть, какой потенциал и с какими сложностями мы сталкиваемся. И, если он попал, то мы чувствуем себя увиденными и понятыми. А многим из нас так сильно не хватает этого чувства.
Сегодня написала в инстаграм вот такой пост (дублирую, чтобы не гонять вас туда сюда)
Почему я хожу к астрологам, тарологам и им подобным?
⠀
Обычно я хожу к ним за опорами. Помните мой пост про растерянность. Эти люди – самые главные получатели выгоды от человеческой растерянности. И, я не говорю об этом в осудительном ключе. Это просто факт.
⠀
Когда мы растеряны, нам нужны опоры, подсказки, советы, направление движения. Самые отчаянные ходят к гадалкам, потому что очень уж хочется узнать как все сложится еще до того, как решение принято. Но в гадалок я прям совсем не верю.
⠀
– Чем же отличаются тарологи, астрологи и остальная эзотерическая гвардия?
⠀
– Если они рассказывают вам будущее, то ничем. Но к ним можно ходить, чтобы узнать что-то о себе.
⠀
– Но это же все ненаучная бурда!
⠀
– Абсолютно ненаучная бурда. Но мне нравится, когда мне рассказывают обо мне. Мне нравится, когда в рассказах я узнаю себя. Еще больше мне нравится, когда рассказы разных практиков сводятся к одному и тому же. А я сходила уже к стольким, что могу целостную картину составить.
⠀
Я хожу к этим людям, потому что слышу там то, что хочу услышать. Не всегда, но это я отметаю. Я ищу какую-то информацию, которая внутри меня найдет отклик и я смогу на нее опереться в своих выборах и решениях, за которые я беру полную ответственность.
⠀
Все эти люди, если они не конченные пройдохи, не хотят поживиться на слабом, а искренне верят в свои методы. Они также видят себя как помогающих практиков. Им, как и любому верующему человеку, хочется поделиться красотой своего видения мира и обратить человека. Но главное, они правда хотят помочь.
⠀
Проблема заключается в том, что как любые неотрефлексированные спасатели, они могут навешивать свою картину мира довольно активно, а еще очень хотеть причинить добро. Если к ним приходят очень несчастные жертвы, жаждущие спасения, но нежелающие нести ответственность за свою жизнь, то быть беде. Потому что жертва неминуемо обратится в агрессора и обвинит спасателя в неудачах.
⠀
Но если идти из взрослой, ответственной позиции, то можно услышать подсказки, можно увидеть где я борюсь с ветрянными мельницами, а куда стоит направить энергию. Там можно услышать слова «Ты просто такая» и расслабиться в тех местах, где бьешься с собой насмерть. А это уже шаг к принятию себя. Важная штука. Там можно найти подтверждение своему пути. Там можно прийти к прощению родителей, потому что вдруг окажется, что «это просто твой путь». А ведь это просто бесценно.
⠀
Я искренне верю, что все в этом мире бессмысленно пока мы не наделили это смыслом. Да, мы склонны к когнитивным искажениям, заблуждениям и иррациональным выборам. Ну, и что? Я не верю в правильно или неправильно, а верю в путь. Если я вплетаю в свою историю дизайн человека или астрологию БаДзы, то так мне и быть.
⠀
Я гуманистический коуч-недопсихолог, я человеко-центрированно-ориентированный помогающий практик, который верит в суверенность человека и его способность в каждый момент делать выборы в своей жизни. Я не верю, что людей надо спасать от них самих, огораживать их от собственных выборов для их же блага. Я вижу во взрослых – взрослых, даже если внутри они все еще дети, застрявшие в своих неработающих паттернах.
⠀
Буду ли я хоть кому-то рекомендовать сходить к практику-эзотерику? Никогда.
⠀
Единственное, что я всеми силами рекомендую – психотерапию с качественными специалистами. Это способ научиться рефлексии и построить внутренние опоры. Потому что все эти практики-эзотерики – это внешние опоры. Они важны, но неспособность к критическому мышлению и отсутствие опор внутренних может завести человека не туда, где ему хотелось бы оказаться. Даже это можно засчитать за опыт, просто он может оказаться слишком болезненным для самого человека и в худшем случае, его близких.
Я редко (наверное никогда) не перекидываю сюда статьи из других каналов, но эта в самое сердечко. Возвращает меня снова и снова к важности осознавания своих культурных и языковых коробочек и к важности выходить за их пределы.
Читать полностью…
Я встречаюсь с разными людьми и рассказываю им одну и ту же историю. Иногда даже слова те же, потому что история уже сформировалась и мне не надо думать, чтобы ее рассказать. Но за словами чувства. Ловлю себя на том, что на тех же моментах подкатывают слезы, хотя кажется уже проехали.
Мне важно осмыслить эту поездку. Она прошлась по чувственному плану и многое подняла, но не все трансформировалось в формулировки. Обнуление такого уровня я проживала в 29-30, но тогда у меня не было инстаграма и хоть какой-то публичности. Часть размышлений оседало в малоизвестном жж, а другую часть можно было доверить только дневникам и подругам.
И все же есть разница. Даже в моменты тотальной дезориентации и растерянности, я точно знаю, что из этой точки есть выход. Иногда мне хочется просто перелистнуть страницы в конец, чтобы узнать чем все кончилось, но этой опции жизнь не предлагает. Все-таки, когда знаешь чем закончилась история, настоящее кажется более выносимым и даже насыщенным.
Помню, что именно такой формат повествования безумно захватил меня, когда я читала "The Last Empress" Anchee Min. В начале главы как бы невзначай ты узнаешь фрагмент будущего, но в настоящем ничто не указывает даже на возможность такого исхода событий. В этой точке я вся превращалась в любопытство. Мне хотелось узнать КАК так вышло.
А однажды, в очередном перелете я смотрела художественный фильм про Черчиля, его приход к власти и его (непопулярные) решения во времена Второй Мировой Войны. В моменте, когда все отговаривали его, он делал как считал нужным. Когда смотришь фильм из точки, где все события уже случились и их исход известен кажется, что несложно. Но, я всю дорогу представляла себя на его месте в точке, где непонятно куда идти и что выбирать. Я до сих пор не представляю какие качества нужны, чтобы выносить такой уровень риска и ответственности.
Моя жизнь значительно меньше императоров и прьемьер-министров, поэтому моя главная опора – юмор и чувство игры. Если я ловлю себя на ощущении жизнь - игра, никакое решение не кажется мне особенно судьбоносным, необратимым или сложным. Если играем, то можно и так и так. Понятно, что в любой игре можно проиграть. Но любую игру можно начать заново.
Впервые за многие годы я потеряла способность быть тотально откровенной в своих соц. сетях, потому что эти слова и строки читают важные для меня люди, которые могут все это интерпретировать не так или испытать сложные чувства. От этого я чувствую себя очень уязвимой и одновременно заточенной в клетке. Пока я могу публично проявлять себя так, как чувствую, я ощущаю себя свободной. В момент, когда о мои слова начинают раниться или они могут быть использованы против меня, я чувствую себя в заточении.
Кажется для сугубо личного существуют психологи и друзья, но я ловлю себя на том, что самое большое облегчение я испытываю, когда выношу свои переживания на публику. Не могу сказать вам почему так.
Парадоксальным образом, один из самых главных выводов поездки стала необходимость начать жить из своего центра. Это наверное прозвучит странно, но всю жизнь я отстраивалась от других людей. Учитывая интересы других я могла очень хорошо оценить сколько в моей жизни остается места для меня самой. Раньше было совсем мало, так как я стояла в самом конце очереди на внимание от самой себя. С годами я довольно неплохо продвинулась ближе к впереди стоящим, но так ни разу и не стала на первое место в этой очереди.
Даже когда я пишу об этом к горлу подступает тошнота. Мне невероятно страшно быть главной в своем поле. В голове всплывают такие слова как «эгоистка» и «тебе на всех наплевать». Мне страшно, что обо мне так будут думать. Мне страшно стать человеком, потерявшим эмпатию. Кажется, что если я выберу себя – это будет неизбежно.
В окошках для вопросов меня часто спрашивают про одиночество. Я никогда не отвечаю на этот вопрос. Во-первых, потому что ответить на такой сложный вопрос на уровне сториз кажется невозможным. Но, другая, более важная причина – одиночество никогда не казалось мне большой проблемой. Мне кажется, что это качество взрослой психики – выдерживать одиночество.
В этом вопросе я согласна с эксзистенциальным подходом, где одиночество рассматривается как неизбежная данность существования человека. Ирвин Ялом очень поэтично описывает его как «пропасть между собой и другими, через которую нет мостов». Суть в том, что человек заперт внутри своего сознания, и никто не может с ним это сознание разделить.
В последние дни я словила себя на ощущениях, которые я не могла назвать. Я столкнулась с ними в самом начале своего приезда в Израиль, но потом завертелось и это чувство было погребено под грудой впечатлений. Сейчас я понимаю, что это моя вечная цель – погребсти это чувство под грудой впечатлений.
Но в последнюю неделю каждый день был похож на предыдущий – я ухожу в кафе, сижу пару часов в некоей истеричной суете пытаясь разрулить вопросы разного уровня значимости и потом иду к ребенку. Я не видела никого кроме своих родителей и Зака. Я все время была чем-то занята и вместе с этим будто не была в полном контакте с происходящем тоже.
Я чувствую некоторую пустоту внутри и понимаю, что я умею ее заполнять. Я всегда заполняла ее людьми или работой, а если это было заполнено людьми, с которыми я работаю – это было счастье. Я всегда, думала, что не испытываю боль одиночества, потому что у меня "богатый внутренний мир", но на деле он невероятно скудный. У меня нет увлечений, которые бы наполняли мою душу и не были связаны с работой.
Сейчас расскажу вам в чем моя самая большая беда и куда я брошу все свои силы в ближайшее время – я всегда отстраиваю свою жизнь от других.
Мой навык строить жизнь как я хочу кажется прокачанным на поверхности, но опустившись на один уровень глубже мне становится очевидно, что я сижу и жду, когда меня кто-то куда-то позовет. На проекторском уровне – это даже правильно, но пока никто не зовет я понимаю, что не знаю как жить. Я будто в моменте теряю ориентиры.
Эта поездка мне очень сильно подсвечивает именно этот феномен. В зависимости от человека, с которым я взаимодействую, я могу кайфовать от того, что я встраиваюсь в его мир и несусь рядом или страдать от того, что мне приходится предавать себя и жить не так, как мне хотелось. Но сути это не меняет – мой собственный мир, где я не работаю и могу жить как угодно – очень скудный.
И заметив это, я наблюдаю за тем как мой ум пытается решить эту задачку – а давай сайт знакомств, а давай напишем всем людям и понесемся куда-то, а давай найдем работу и тебе будут говорить что делать, а давай купим билет на самолет....
Но я решила пойти по другому пути – раскинуть руки и сказать «Боль приходи!» Я проживаю боль одиночества, боль какой-то невостребованности, боль пустоты, боль от того, что надо самой решать как жить, боль того, что мне надо перестать говорить «Скажи как тебе удобно, а я подстроюсь» и понять как удобно мне.
Как вариант всегда можно купить билет на самолет или сходить на свидание.
Прежде, чем я отвалюсь в свое материнство обратно, мне хочется поделиться еще одной концепцией:
Требовательная любовь
Можете пофантазировать зачем это надо?
Кстати, в разной подаче эта концепция звучит по-разному. Например, Пол Линден, называет ее Любовь и Сила:
«Сила и любовь на самом деле неразделимы. В действительности они тождественны. Любовь без силы вялая и бесплодная, и сила без любви жесткая и грубая.
Сила является основой для способности любить, и любовь основой для мудрого использования силы. Любовь мягкая, и сила яркая, но обе они об открытости и свободе».
В подаче моего преподавателя по игропрактике Эрики Крушинской в контексте родительства – это звучало так:
«Забота без понимания потребностей = опека (гипер-опека);
Забота без доминирования = прислуживание и жертва собой;
Доминирование без заботы = тирания;
Без заботы и без доминирования = безразличие (психологическое сиротство)».
Я все время думаю об этих концепциях в контексте принятия себя, в контексте любви к себе и другим. Мне кажется, что мы так сильно стали бояться силы и доминирования, что становимся хрупкими и также относимся к другим людям – будто они хрупкие, будто мы хрупкие.
Именно поэтому, я стараюсь практиковать требовательную любовь по отношению к себе. Да, я стараюсь видеть свои желания и потребности, но я разделяю любовь и потакание и выбираю делать сложные вещи ежедневно. Не для роста, а для того, чтобы не становиться хрупкой.
Однажды я осилю «Антихрупкость» Насима Талеба и кажется найду там подтверждение своим мыслям. Мы сильнее, чем кажется, но нам часто не хватает любви и заботы, чтобы сбалансироваться. А как быть любящим и требовательным не всегда понятно. Я в поиске.
Три вещи, которые я делала каждый день несмотря ни на что:
1. 10 минут (минимум) на коврике
2. 15-20 минут медитации перед сном или утром
3. Холодный (ледяной) душ
С каждой мне хотелось свинтить каждый раз, но так я работаю над дисциплиной. С душем бывало, что я ловила себя на том, что я уже вытираюсь, но я заходила обратно и включала холодную воду. Холодный душ я начала практиковать с середины декабря. Тогда, вернувшись с айваски, я поняла, что сила намерения способна сподвигать на то, что кажется крайне неприятным в моменте, но необходимым в долгой перспективе.
Последние три дня, по заветам Хубермана, я начала заклеивать рот на ночь, чтобы дышать носом. Интересный опыт, эффект которого мне хочется оценить в долгую.
Я вам больше скажу, в силу своих травм и эмоциональной инвалидности я не хотела и не могла найти в себе радость от взаимодействия с ребенком. Ему нужна такая мама? Мама, которая тяготится всем процессом? Да, я очень хорошо осознавала свою инвалидность и работала над этим со всей возможной неистовостью, но такие тектонические платы не двигаются от одного желания. Садик в 13 месяц был решением во имя спасения моего психического состояния и соответственно во благо ребенка. Я помню как меня крыло, когда шла адаптация и ребенок плакал и не отпускал и я безумно боялась его травмировать.
Тогда я пошла исследовать что же все-таки для меня травма и чего я боюсь. Оказалось, что я боюсь, что он с чем-то не справится. И это стало моим главным фокусом – сделать так, чтобы справился. Ребенку нужна последовательная, принимающая и заботливая мама – это я по 5-6 часов в день. Кроме этого я ищу такой садик, где он получит еще заботливых и принимающих взрослых. Я тут скину посты из инсты и тг, где я писала про садик еще. Но главная мысль – все зависит от ребенка, ваших отношений и обстоятельств. Чувство вины следует только из недостаточной осмысленности действий и ориентира не на свои ценности, а на внешние стандарты. Потому что когда вы все осмыслили и поняли как хотите, если у вас не получается дать, то вы грустите, а не чувствуете вину. А если вы отдаете в садик, потому что это соответствует вашим ценностям, то и вине неоткуда взяться.
Мои бессонницы – это подарок и проклятие одновременно. Случались они со мной сколько я себя помню, так выходит весь вытесненный стресс. Прям с подростокового возраста у меня были всякие методы заснуть обратно. Лет в 20-22 я просто читала Донцову пока не засыпала. Был период чуть ли не панических атак, а дальше по-разному. Сейчас, конечно, это большая трагедия, когда ребенок спит, а твой ум нет.
Тем не менее, я очень нежно отношусь к своей бессоннице, потому что можно понять что меня сейчас тревожит, достать из подсознания чуть больше, чем доступно при дневном свете, а главное я научилась отдыхать. Это правда главное! Я не пытаюсь заснуть, а пытаюсь расслабиться и дать своему телу отдахнуть даже если мозг варит.
Для засыпания у меня есть любимая йога нидра на английском языке прослушанная сотни раз и работающая в 90% случаев. Недавно нашла еще одну прекрасную с чашами. Пока она не сработала ни разу, но так мне нравится мелодия и голос.
В состоянии полугипноза я стараюсь не гонять мысли по кругу, а пытаюсь понять где болит и что можно сделать. Остаюсь со страхом, раскручиваю другие эмоции, которые поднимаются. Если у меня есть ощущение, что дел много, а времени нет, то встаю и выписываю все на бумагу. Помогает.
Сегодня ночью я поняла с какой темой хочу устраивать встречи там, куда меня занесет - точно Израиль, Барселона и Берлин и надеюсь Ереван. Это будет живой практикум «Опоры во времена тербулентности». Меня так вдохновила эта идея, пришедшая посреди ночи и такая она моя – про тело и про ценности, что я летаю.
Уверена, что частично ощущение полета создает недосып, но не только.
Хочется выплеснуть хоть куда-то. У нормальных людей для этого есть твиттер, но я им не пользуюсь.
Я просто в ахуе какие крутые люди легко соглашаются на общение со мной.
Сначала Ольга Китаина откликнулась на мой несогласный комментарий о фильме Stutz по поводу ее kitaina/3axSEe09gO7">критики фильма. Сегодня выложила подкаст с ней. Хорошо, что я не читала ее биографию до этого. Ну, просто люди, выступавшие на TED и учившиеся в INSEAD вызывают у меня особый трепет.
А вчера я записала нереальный разговор о деньгах с Анной Риттер – преподавателем Питерского Института Гештальта и какого-то швейцарского тоже с еще миллионом регалий и достижений. Неожиданно это прям получилось демо терапевтической сессии. Раздела меня прилюдно 😆
Все-таки бумажки и чужие успехи меня сильно впечатляют.
Лонгрид об эзотерике
Часть 1
Лет пять назад я наткнулась на лекцию Дэвида Игельмана о создании новых органов чувств для людей. В лекции меня впечатлила не система распознавания звуков через кожу, которую Игельман разрабатывает в Стенфорде, а первые пару минут вводной части, где он очень наглядно показывает насколько человеческое восприятие реальности ограничено нашими сенсорами.
⠀
По сути реальность в разы масштабнее во всех возможных измерениях и направлениях, чем мы способны воспринять. Эта мысль легла в фундамент моего взаимодействия с реальностью и миром. В каждый данный момент я помню о том, что реальность, которую конструирует мой ум ограничена моими органами чувств, опытом, знаниями и языком. Это моя дверь во все ненаучное и эзотерическое.
⠀
Но как вы понимаете, можно увезти девушку из науки, но науку из девушки не увезти. Полторадесятка лет научной деятельности и соприкосновение с научными исследованиями в разных областях и научных направлениях на протяжении всей профессиональной деятельности не проходят бесследно. Это создает своеобразный фильтр критического мышления.
⠀
Он может как помогать, так и мешать, поэтому второй важный элемент таких похождений – развитое доверие себе и своей интуиции.
⠀
Третий – готовность рефлексировать. В первую очередь, готовность ответить на вопрос «Что я здесь ищу? Какую потребность я сейчас закрываю? Зачем я здесь?».
⠀
Наверное, доверия себе и навыка рефлексии достаточно и научное можно опустить. Мой научный бэкграунд позволил мне понять ограничения научного метода как единственного критерия для фильтрации важного или неважного.
⠀
Первые мои походы в ненаучное были в Дизайн Человека, Джйотиш астрологию, Таро и т.д. Я искала опоры. Мне не нужны были предсказания о том, найду ли я любовь всей моей жизни или дата моей смерти, я даже не искала свое предназначение (хотя многое про мою деятельность как раз таки прояснилось). Мне хотелось какое-то знание о себе, которое поможет мне принимать решения в жизни что-то, что объяснит мне почему я такая «ленивая» или «ветреная».
⠀
Знаете, диагнозы могут ограничивать и освобождать в зависимости от того, как человек к нему отнесется. Например, депрессия. Для кого-то, это огромное освобождение услышать диагноз, понять, что теперь эту проблему можно решить таблетками или терапией. Как-будто поняв что у меня за состояние, я могу с ним работать и учиться жить. Для другого такой диагноз может стать причиной к тотальному бездействию в своей жизни и даже параличу. Это становится практически инвалидностью и забрав диагноз человек может опять прикладывать жизненные силы для изменений.
⠀
В моем случае, любые расклады – это мой способ получить знание о себе, от которого я смогу оттолкнуться и перестать бороться с ветряными лестницами. Так, например, мне сказали, что я проектор, а значит у меня мало жизненной энергии и мне нужны рядом другие люди. Вы даже не представляете какое облегчение я испытала от знания, что я просто такая. Я просто тот человек, который не может работать по 10 часов, и которому надо полежать на диване.
⠀
Или, например, все расклады по дате рождения в любой модальности говорили мне об одном и том же – я человек, который перерабатывает информацию и несет ее людям. Господи, это же правда то, чем я занимаюсь. Как здорово!
⠀
Но это не значит, что я все беру как есть. Говорят, что проекторам лучше спать одним или, что лучше есть только моно-продукты. Каммон, ребята! Я не собираюсь это делать!
Я не несу ответственность за чужие чувства! Слышали эту фразу? А пытались разобраться, что она значит?
⠀
Вчера я замучила своего психолога на сессии именно этим вопросом. Она со мной недавно и не привыкла к моей въедливости. Я видела, что выбиваю у нее почву из-под ног настаивая, чтобы она объяснила мне какой смысл у этой фразы.
⠀
Ну, правда! Что это значит – нести ответственность? Что я делаю или не делаю, когда несу ответственность и когда она не моя?
⠀
Тема всплыла в конце прошлой сессии, когда она подкинула мне инсайт о том, что можно разделять вину и злость. По сути, она сказала, что можно злиться не обвиняя и я поняла насколько эти два чувства находятся в моем мире в слиянии. Либо злиться и обвинять, либо если никто не виноват, нечего и злиться. За две недели я так и не поняла как это злиться и не видеть причину (вину) моей злости в другом.
⠀
В попытке мне объяснить, она сказала, что мы не несем ответственность за чужие чувства. «Что это значит?», – требовала объяснить я. «Это полная хрень! Мы абсолютно точно влияем друг на друга, тоном, формой, выражениями. Раз влияем значит есть вклад в мои чувства», – говорила я. Она соглашалась и опять повторяла что-то про ответственность.
⠀
В конце концов, об нее, я смогла разложить это для себя очень четко. Я несу ответственность за то, что говорю и делаю, за слова, которые выбираю, за тон, за громкость и за язык тела. За что я не несу ответственности, так это за то, как это все отразится на другом. Это как стрелять из лука закрытыми глазами (хотя для меня и с открытыми это будет похоже). Я буду натягивать тетиву, целиться, концентрироваться и выдыхать, но как только стрела полетела, результат уже не зависит от меня.
⠀
Миллион лет назад это разделение изменило мою жизнь, когда мой тогдашний терапевт сказала, что я несу ответственность за то, как делаю эксперимент, а не за результат. Я же пыталась всеми силами повторить результат и убивалась от невозможности это сделать.
⠀
Результат – это эмоции, которые испытывает другой человек. Иногда мы просто попадаем в очень больное. На практикуме «Анатомия эмоций» есть вопрос: «Как можно было сказать это иначе, чтобы ты не поранился об это?». Иногда ответ: «Никак». Это даже всплывает в моих конфликтах в отношениях, когда я понимаю, что самая мягкая подача все равно меня бы вынесла. И тогда очевидно, что происходящее вообще не имеет отношения к другому и к текущей ситуации. Я отвечаю из прошлого опыта и не нахожусь в моменте.
⠀
В этом анализе нет ничего нового, я делала его миллион раз. Но кажется, что мне необходимо продолжать возвращаться к нему, чтобы лучше и лучше разделять где заканчиваюсь я и начинается другой.
Когда мне было пять лет, меня отдали на спортивную гимнастику.
⠀
Оглядываясь назад, я понимаю, что папа вряд ли мог придумать более подходящий для меня вид спорта. Ежедневные тренировки на протяжении пяти лет с перерывами на школьные каникулы заложили фундамент любви к процессу прокачивания чего-либо.
⠀
Был еще один фактор – от меня было ноль ожиданий. Папино намерение было собрать меня хоть немного в кучу. Легенда гласит, что я путалась в собственных руках и ногах и была как вермишелина на ветру. Рассеянность и отсутствие координации – папа сам того не зная подобрал для меня идеальную, заземляющую эмбодимент практику.
⠀
Эффектом этих пяти лет стало полное отсутствие какого-либо соревновательного порыва, но и тяги к достижениям тоже нет. Причин последнего больше, чем просто пять лет тренировок без медалей и значимых успехов. Иногда я сожалею, что не верю, что могу достичь чего-то и от этого даже не пытаюсь. Но я всегда радовалась тому, что умею переключить свой ум на тренировку и развитие навыка.
⠀
За многие годы мой ум заточился видеть потенциал в любых сложностях. Я либо умудряюсь рассмотреть навык, который мне необходимо прокачать, чтобы справляться лучше, либо потренировать силу воли переключаться из страдания в проактивность. На худой конец, я всегда могу выехать на любопытстве к тому, когда и как этот период закончится. Сейчас сложный период чисто физически, но это физическое усугубляет эмоциональное и психическое состояние. А значит, что я буду превращать это в период важных уроков и прокачивания скиллов.
⠀
Максимальное недовольство и частично отчаяние вызывает у меня отсутствие продуктивности. У меня нет эффективной системы продуктивности и никогда не было. Лучше всего у меня получалось работать на интересе к проекту в совокупности с начальниками, которые ставили дедлайны и спрашивали о проделанной работе. Сейчас у меня нет начальников, мало сил и куча интереса и энтузиазма к проекту. Отсюда и недовольство.
⠀
У этого поста не будет какого-то мощного финального аккорда. Это моя точка сейчас. В ней я уже начала ежедневно ходить по 5 км и 4 раза в неделю в тренажерный зал. В ней я уже научилась переключаться от страдания, что жизнь дерьмо и я вместе с ней на «что я могу тут сделать?». В ней я начинаю искать поиск внешних рамок и структур, чтобы начать реализовывать свои задумки. Я ищу то, не знаю что. Но оно неизбежно найдется.
Вроде для инстаграма написала, а получился лонг рид
Про взрослую жизнь
Мне кажется нас слишком пугают взрослой жизнью в детстве. А еще, мы проскакиваем этап детскости и часто становимся «взрослыми» раньше времени. Мы узнаем что такое ответственность до того, как узнали что такое игра, веселье и беззаботность. И поэтому цифры вроде говорят, что мы взрослые, а в душе нам хочется только свободы и беззаботности.
Я помню, когда читала книгу Опры Уинфри и Брюса Перри «What happend to you» про травму развития, меня очень впечатлили методы, которые Перри использует в работе с травмированными детьми. Наш мозг развивается поэтапно и на каждом этапе он должен получить свои опыты. Это как строить дом и закладывать фундамент, последовательность в этом процессе очень важна.
Она настолько важна, что при восстановлении после травмы Перри и его команда пытаются определить какой этап был пропущен и начинают работу именно с того базового этапа. Это я к тому, что невозможно стать ответственным не насладившись беззаботностью. Уметь играть, веселиться, чувствовать себя при этом безопасно, под защитой взрослых приводит к этапу, когда хочется заботиться о чем-то и влиять на что-то и участвовать в чем-то значимом.
Но мало кто из нас в детстве получал полную волю быть собой ребенком. Мало кто из нас своим собственным путем пришел к готовности решать за себя и брать ответственность. Очень многие из нас слышали «Теперь ты взрослый, поэтому вот твои обязанности». Очень часто наши родители хотели, чтобы мы побыстрее стали взрослыми и самостоятельными. Нас торопили стать взрослыми и эта жизнь не радовала своими перспективами.
Нам не подкидывали возможности принимать все более и более сложные решения вместе с правом ошибиться и исправить. Нам не говорили «Смотри, тебе это уже под силу. Давай ты сам решишь, я помогу если что». На нас навешивали обязанности не спрашивая и спрашивали за ошибки будто мы преступники. Понятно, что когда такие дети вырастают, они отрываются. Вроде выглядят взрослыми, а по факту проскочили этапы развития и теперь наверстывают.
Мой подростковый возраст случился в 28 лет. В 16 я была очень ответственной. Пропущенный этап наверстался, но кажется, что вся жизнь идет с отставанием в лет 10.
Еще один пропущенный этап – эмоциональное развитие. Сначала дети чувствуют одну эмоцию за раз, но с возрастом мы можем чувствовать много разнообразных эмоций одновременно. Главное, что при нормальном развитии нам понятно какого это не только проживать противоречивые эмоции одновременно, мы понимаем, что это норма.
Когда я читала книгу Эйнат Натан «Смысл моей жизни» о воспитании детей, меня поразил следующий абзац:
«Вспомните своих знакомых взрослых людей. Наверняка среди них найдется человек, который проявляет агрессию сразу же, едва кто-нибудь выразит ему свое недовольство. Такие люди не могут справиться с тем, что кто-то злится на них, и выбирают крайне непродуктивный, враждебный стиль защиты – набрасываются в ответ.
Подумайте о людях, которые, почувствовав себя оскорбленными, немедленно называют оппонента негодяем или глупцом, начисто стирают обидчика из своей памяти и обрывают все контакты с ним.
О тех, кто не умеет поддерживать прочные отношения, потому что, когда на смену влюбленности приходят иные эмоции, эти люди начинают искать другого партнера – такого, с которым будут «абсолютно счастливы».
О тех, кто увольняется, когда их критикует босс или когда им кажется, что они не получают удовлетворения от работы, и они заключают, что их недооценивают и они занимаются не своим делом.
О тех, кто не в состоянии выразить ужасные чувства, которые они испытывают по отношению к себе, – такие люди закрываются от общества, ибо убеждены, что никто не способен понять их и разделить их душевную боль.
Я играю в «Лилу» онлайн. Сегодня была третья двух часовая сессия. В игре я уже 4 раза попадала на клетку «Алчность». В той интерпретации игры, в которой я играю сейчас она называется «Неудовлетворенность», но именно алчность меня сильно зацепила.
Алчность определяется как тщеславие + зависть. Кажется, что и то и то вовсе не про меня. Но это не так. Сначала я никак не могла прощупать для себя определение слова тщеславие. Я ощущаю его как негативную сторону желание привлечь к себе внимание, славы. Но все же, если бы мне надо было объяснить смысл этого слова другому, я бы не смогла. Тогда я пошла искать чужие определения.
Мне откликнулось описание Ницше:
«Тщеславный человек радуется каждому хорошему мнению, которое он слышит о себе (совершенно независимо от его полезности, а также не обращая внимания на его истинность или ложность), точно так же как от всякого дурного мнения он страдает: ибо он подчиняется обоим, он чувствует себя подвластным им в силу того древнейшего инстинкта подчинения, который проявляется в нём.»
По сути, это желание выглядеть хорошо в чужих глазах даже если ты сам не уверен в этом мнении. Это работа на внешнее, которая не подкреплена внутренними опорами. Также и про зависть, которая является желанием обладать чужим. Разбирая эту позицию в прошлый раз я поняла, что зависть для меня это про трусость быть собой, отступление, страх проявиться и недоверие своему пути. Желание обладать тем, что есть у другого забирает необходимость проходить свои сложные пути и трансформации, это поиск легких путей, где ты получаешь социально одобряемый трофей.
Каждый раз, когда я попадаю на эту клетку я понимаю, что мне есть что еще прожить в этом контексте, что еще достать из смысла этой позиции, докрутить детали. Я чувствую, что это важно, потому что именно эти детали, маячки моей алчности, будут указывать мне на то, что я опять вышла из контакта с собой и своим путем и пошла по чужому.
Алчность – это про желания, но будто это фальшивые желание. Ты присоединяешься к ним, начинаешь действовать, но они уводят тебя в сторону от твоих истинных желаний. В мишуре повседневности так сложно распознать где внутреннее, а где внешнее, но так надо.
Я не знаю зачем пишу это публично. Все это записано и переписано много раз у меня в тетрадке, но будто важно поделиться этой частью себя тоже. Что удивительно, что соприкасаясь с разными клетками и их значениями, я понимаю, что хочу создать свою игру «А часики-то тикают», потому что чем больше эта тема живет во мне, тем больше я понимаю, что она вовсе не про быть мамой или не быть, нужен мне ребенок или нет. Этот запрос он про индивидуальный путь человека и смысл жизни как он его сам понимает. Мне кажется, что тут уместна трансформационная игра, потому что сам запрос подразумевает смешение внешнего и внутреннего и это запрос разложить все это месиво на составляющие и сделать выбор.