-
Все, что не помещается в инстаграм https://www.instagram.com/lena.degtyar
Вчера Оля Маркес повесила серию сториз о Лилит и Еве по мотивам хайлайта из инстаграма Анны Заря. Пересказывать историю я не буду, лучше почитайте хайлайт и возвращайтесь. Ну, и от момента публикации у вас есть еще часов 5 увидеть историю Оли. Потому что моя рефлексия случилась именно об Олин сторител.
Несмотря на то, что у нас похожие детские вводные в виде властных отцов наши пути во всем, что касается отношений совсем не похожи. Но вот, листая Олины стори я поняла, что в чувствах мы все-таки сходимся. В частности, в чувстве неуважения к мужчинам на каком-то этапе жизни.
То, что я сейчас напишу, писать публично очень сложно. Там для меня очень много стыда. И сейчас понимаю, что именно этот стыд и является препятствием для разрешения проблемы (признания ее) и для самого аутентичного проявления, которое я могу в себе найти.
Если кратко (и очень гротескно) про Лилит и Еву, то Лилит – огонь, страсть, своенравие и свободолюбие, а Ева – это забота, смирение и служение. Предположу, что даже эти поверхностные описания вызвали у вас какие-то чувства – узнавания, презрения, желания...
Читая историю и Ани и Оли я так и не могла понять кто я, т.к. проживала в разных ситуация и в разные времена оба этих архетипа. Мне хочется сказать, что во мне больше Лилит, т.к. ценности свободы, независимости и страсти были ведущими во всем, что касается нежелания быть в отношениях. Но сегодня во мне значительно больше Евы. Это мой ведущий архетип в работе и в отношениях (когда я уже в них).
За последние годы кажется я сильно подрастеряла свою Лилит и ее мне предстоит найти и дать ей место в своей жизни, но мне не хочется и отказываться от Евы. Там есть много того, что по-моим ощущениям не хватает в мире – человеколюбия и заботы на равных.
Ноя хотела написать про неуважение. Оля описывает свою Лилит, как неуважающую мужчин, как бушующую страсть, которая боится опять оказаться зависимой и ограниченной в своей свободе. В моей Лилит было много страха. Там неуважение тоже, но оно следствие страха.
Вообще тема страха сейчас вышла в центр моего внутреннего роста. Как когда-то чувство вины, а до этого потребность в принадлежности, я отрицала страх в себе. Пока (совсем недавно) не оказалось, что я пронизана им насквозь. Настолько, что я поняла, что большую часть времени действую из страха, а не из любви.
Прикольно, что именно сейчас история завела меня в тему любви, потому что еще одно мощное осознание последнего месяца заключалось в том, что мои «влюбленности» были щедро приправлены страхом к мужчине, который нравился. И… если мне попадался классный, хороший, надежный парень и соотвественно там не было страха перед ним, никакого магнетизма, притяжения и влюбленности не случалось. Надо ли говорить, что «влюблялась» я в не очень классных парней. Более того, я презирала их за то, что боюсь их. Вот такая ядерная смесь.
Возвращаясь к уважению, читая Олину историю я поняла, что моя Ева, моя заботливая Ева тоже действует из страха и неуважения. Она заботится потому что видит слабость и несостоятельность, она служит, потому что боится. Получается, что либо ты слабый и я о тебе позабочусь, либо ты сильный, тогда пойди и докажи.
Я пока не могу понять что было раньше – неуважение или страх. Предположительно страх, но с этим мне надо еще пожить. Главный мой вывод сейчас – культивировать уважение. Учиться заботиться из равной позиции, так же как уважая себя проявляться огненно и страстно.
Мне важно этот тут повесить для своей истории
Вчера я наконец-то поняла ЧТО пошло не так. Этот анализ был для меня максимально важен, чтобы в будущем отлавливать себя на входе в подобные ситуации.
Важно отметить, что вчера я вспомнила, что этот запуск не первый мой флоп. Второй в моей недавнишней истории. Первым был запуск рассылки в апреле 2022. При чем мотивация была очень похожа на нынешнюю. Тогда, из 6000 подписчиков на бесплатную версию рассылки на платную подписалось около 20 человек. Учитывая сколько часов Сэм сидел над разработкой платформы, я была раздавлена.
Но почти полтора года спустя, я безумно счастлива, что у меня есть этот проект. Во-первых, он живой, там очень отлаженный процесс, который работает как часы, это моя визитная карточка того, что я могу работать в долгую, регулярно и постоянно, если взять на себя такие обязательства. Только статей из этой рассылки хватит на книгу объёмом в 150 страниц.
В этот раз все пошло сложно и не очень гладко, потому что ВСЕ было по-новому. И это и была самая главная ошибка. Идея, проект, аудитория, платформа, формат продаж, команда.
Я НИКОГДА не делала сообществ
Я НИКОГДА не работала с ботами
Я НИКОГДА не работала с такой большой командой
Я НИКОГДА не создавала проекты для специалистов
Я НИКОГДА не продавала через вебинар
У меня есть отлаженная система создания новых проектов от идеи до сборки страницы продаж, до продаж через сториз. Я обрадовалась, что теперь есть люди, готовые сделать то, это и другое, которые предлагают, а я в эйфории соглашаюсь. Во всем этом эмоциональном опьянении я не заметила, что отбросила все, что я знаю, весь свой опыт, все системы, которые пусть и не идеально, но работали и приносили результат.
Я так горела идеей, я так ликовала от того, что будет новый, долгосрочный продукт, что понеслась в него сломя голову, на доверии, что все как-то сложится.
Для правды скажу, что я до сих пор так чувствую. Я не вижу большой катастрофы, что проект запуститься со стартовым набором в 20 человек. От этого будет больше пространства для создания камерности, доверия и уюта. Будет больше места для экспериментов и отлаживания системы.
У меня никогда нет сомнений в том, что я даю. Это иногда подано неидеально, но это всегда самая суть и качество.
Как с помощью IFS работать с убеждениями, которые мешают нам финансово расти?
[автор поста: Диана Фоменко]
Части, которые нас ограничивают и не дают сделать финансовый скачок, могут быть нагружены Бременем. Бремя — это негативные мысли и убеждения, которые Часть получила от родителей (или более далёких предков) или из прошлого опыта.
Эти убеждения настолько слились с нами, засели так глубоко, что мы не осознаём их присутствие. Только наши поступки показывают результат их работы. Internal Family Systems даёт возможность исследовать такие убеждения и помогать Частям освобождаться от них.
***
Почему я все врёмя штопаю эти грёбаные джинсы вместо того, чтобы купить новые?
Почему я не ношу хорошую одежду, а продолжаю одеваться в низкокачественную синтетику?
Почему я постоянно спускаю все деньги, которые заработал, не отложив ни рубля про запас?
Если я не в состоянии, при всём желании, это изменить; если это бесит и раздражает, то, значит, для моих Частей за этим стоит что-то особенно важное и ценное. Тогда мы можем сказать: «Да, Часть несёт Бремя».
***
Что с этим делать?
В IFS-терапии есть отдельный протокол, который так и называется «Снятие Бремени». Но чтобы эта работа стала возможной, необходимо пройти подготовительный этап. От того, как он пройдёт, зависит, насколько успешно получится поработать с Бременем и снять его.
Структуру подобного подготовительного этапа я опишу в следующем посте.
***
Дополнительно по теме:
— Части вокруг денег
— Бремя или здоровая реакция?
— Невыносимое (по версии наших частей)
***
Вы можете записаться на IFS-терапию: к Софии Вилковой, Диане Фоменко, Никите Маклахову.
Ох, ребята. Какой же продукт мы собираем с Леной Дегтярь сейчас. Кажется, это квинтессэнция всего моего предыдущего опыта. И продуктовый подход, и пед.дизайн, маркетинг привлечения и удержания и бизнес-процессы, чтобы все работало и жило.
Но главное смыслы и миссия. У Лены это очень красиво и тонко. Моя задача упаковать и сделать значимым для каждого участника сообщества.
Анонс совсем скоро. Can't wait)
Дорогие, я вдруг поняла, что в Инстаграме написала, а тут нет (потому что нет привычки тут делиться проектами), но вдруг…
В честь дня рождения Зака мы не только выпустили курсы «Анатомия эмоций» и «Принятие себя» для самостоятельного прохождения, но и замутили промокод ZACH3 на скидку в 30% от стоимости.
ПОСМОТРЕТЬ КУРСЫ
Скидка действительна до 08.07 08:00 мск
Но все равно, важно помнить, что человек идет к помогающему практику, когда ему не хватает своих опор. Это всегда кризисы, периоды растерянности и неизвестности. Это всегда очень уязвимо.
⠀
Короче, I have a dream.
⠀
Я считаю, что можно пойти двумя путями: бороться с «мракобесием» или признать что во все времена люди ходили и будут ходить к гадалкам и вложиться в безопасность этих гадалок для человека.
⠀
ПС. Интерес проявило немало людей, которые работают с людьми, но не являются помогающими практиками per sé – педагоги бизнес-консультанты, медики. Это неожиданно и призывает к размышениям.
Сегодня прочитала пост Димы Думика о его спиче перед студентами ВУЗа, в котором он сам учился.
«Я постарался передать им то, что хотел бы сам получить в прошлом - чтобы кто-то сказал, а лучше показал мне своим примером: «Тебе можно. И ты сможешь»
И, первая мысль была, именно эти слова ему не нужны были. Знаете почему?
Потому что даже не слыша их ни от кого, он пошел и сделал в Долине то, о чем мечтал и получил всю славу и успех за пот и кровь, и слезы.
Действительно ли эти слова нужны были, если и без них все получилось? Ну, и сказать толпе студентов «Ты сможешь» такое себе обещание. Даже себе эти слова я говорю исключительно в форме «Ты сможешь справиться с любым жизненным пиздецом, который тебя настигнет в пути». Это моя аффирмация на продолжение движение по жизненной траектории.
Потому, что зачем говорить «Ты сможешь», а если не сможет? Особенно вредноносно говорить «У тебя получится». Он такого не говорил. Это я уже прибавляю.
По моим меркам мотивационного спича, идеально сказал Стив Джобс «Stay hungry, stay foolish». Этот призыв оставаться голодным и игривым, искать и экспериментировать намного больше о жизнь, чем «получится».
Вообще значительно важнее любого результата – попытка. Кстати, Дима там классную цитату прикрепил в этом контексте.
«Мечты не всегда сбываются. Мы не можем контролировать все. Но если у нас есть смелость задавать вопросы, слышать свои ответы и идти за внутренним голосом - мы можем получить то, что нам надо на самом деле, в самом своей сути».
Вчера разговаривала с клиентом о том, что не дает человеку «уплощаться» (его слова) с возрастом. И, вывод один – продолжать хотеть и верить, что эти хотелки могут сбыться. Без гарантий, но потенциально это возможно.
Я бы сказала этим студентам «Не попробуете, не узнаете что там в этом мире для вас есть. Поэтому идите и пробуйте».
С любовью,
Ваш диванный критик
Мне хочется порефлексировать о нем еще чуть-чуть неструктурно и неинстаграмно.
Кажется, что я никогда не смогу облечь в слова то, как я чувствую этот мир и почему для меня астрология – это абсолютно приемлемая опора в жизни. Но я хочу попробовать.
Я верю, что мир больше, чем мы можем его пощупать и намного сложнее. Почему если луна может влиять на приливы и отливы мирового океана, она не может влиять на мое состояние, когда я больше, чем на 80% состою из воды? То, что ни одно государство или частное лицо не выделило средства на такое исследование не делает этот феномен невозможным. Я уверена, что мы окружены миллионом различных волн и энергий, которые однозначно на нас влияют, но мы их не видим и не осознаем, потому что у нас нет прямого доступа к ним. У летучей мыши есть доступ к ультра-звуку, у нас нет, у крота в инфа-красным волнам, у нас нет, у собак к таким запахам, которые мы не можем уловить. Наша картина мира ограничена нашими рецепторами – я помню об этом всегда.
Так почему же мы не может быть так, что в момент рождения Луна, Юпитер или Венера с Марсом не повлияли на нас как-то? Тут у меня вопросики к тому, как создавалась информация о таком влиянии, но я не буду туда копать. Ну, просто потому что не знаю как это сделать так, чтобы это было убедительным и не чувствую в этом потребность.
Но именно моя открытость к тому, что это может быть правдой или послужить опорой, приводит к тому, что я периодически хожу в эти истории. Мне сложно описать сколько облегчения мне принесла идея того, что я Проектор и у меня мало своей энергии и мне лучше не работать в найме (я тогда уже в нем и не работала). Мне сложно переоценить чувство радости от того, что Таро расклад по дате рождения показал, что я человек, передающий другим информацию. Мне безумно нравится думать о себе, как об авторитете для других людей, а на это мне указали примерно все возможные расклады, которые я делала.
Я пытаюсь вспомнить рекомендовала ли я хоть когда-нибудь эзотерика как выход и понимаю, что правда никогда никому не скажу «Сходи, поговори с астрологом» или «Пойди сделай расклад Таро на твой запрос». Я даже расстановки не порекомендую, хотя вижу в них меньше всего эзотерики. Вот, правда, такая рекомендация кажется мне максимально неуместной, будто я рекомендую попробовать тройничок девушке, которая недовольна партнером в сексе. Мне кажется, что в этих вопросах уместно исключительно делиться опытом, рассказывать о себе.
Я считаю, что все эти методы категорически противопоказаны впечатлительным людям, которые все воспримут за чистую монету. Особенно, если они случайно нарываются на гадания. Эти гадания станут самосбывающимся пророчеством и это меня печалит.
не страх, а интерес
Новый пост в рубрике #какучитсявзрослый, которую мы ведем вместе с Алисой, возвращает нас в науки о мозге с очень неожиданной стороны – потому что сегодня мы расскажем о культурной нейронауке в ее адаптации к образованию по мотивам статьи Yuliya Kartoshkina, программного директора международного образования в University of Minnesota.
Приблизительно десятилетие назад в области нейронаук стало понятно: культура влияет на наш мозг и «культурная прошивка», которую мы получаем за всю жизнь, отражается на структуре наших нейронных связей. Под культурой понимаются правила, ритуалы, нормы, паттерны поведения, символы (в том числе языковые) и смыслы, окружающие нас с рождения. При этом в каком-то смысле взрастившую нас культуру можно считать коробочкой, – пока мы растем, она нас направляет/положительно ограничивает, но если мы остаемся только в ней, то тем самым оказываемся изолированы в своей перцептивной когнитивной слепоте, то есть теряем способность распознавать и интерпретировать всю многогранность окружающей среды. Наоборот, постоянный выход за пределы своей культурной коробочки можно представить как «когнитивный сдвиг» – то есть опыт познавательной трансформации, приносящий новые инсайты, идеи и способы видеть/анализировать мир.
Культурная прошивка – не просто установки и паттерны, а самая настоящая структура мозга. Так, например, жители Северной Америки и представители Восточной Азии задействуют разные части мозга для решения арифметических уравнений; по-разному распознают эмоции, а сталкиваясь (т.н. cultural priming) с понятиями индивидуализма или коллективизма у них происходит разный нейронный отклик. Это не значит, что у людей одной культуры одинаковый мозг; скорее, они разделяют какое-то количество похожих структур.
Можно было бы сказать, что среда вокруг учит нас определять и распознавать свою культуру. К сожалению, если мы натренированы только на свою, остальные мы начинаем воспринимать как чуждое и опасное – так культивируется этноцентризм, который ограничивает нашу способность продуктивно взаимодействовать с людьми. Авторка этого не говорит, но мы бы предположили, что ксенофобия – это радикальная форма ограниченности в своей ‘культурной коробочке’.
Как мы уже рассказывали в предыдущих постах этой рубрики: в каком бы возрасте вы не решили, что вам еще есть чему поучиться, – сделать это никогда не поздно. Мозг пластичен и под воздействием нового опыта меняется, поэтому системная работа над ‘когнитивным сдвигом’ может научить нас продуктивно взаимодействовать с другой культурной средой (тут все эмигранты нервно хихикнули). Ну а если мы оказываемся в классе, где перемешиваются разные культурные паттерны, то самое полезное, что мы можем сделать, это научить свой мозг двигаться в цикле ‘наблюдение – рефлексия’: как проявляется ‘культурная прошивка’ другого человека и как я могу для себя это осознать (практически культурологический цикл Колба). Таким образом мозг ‘тренируется’ видеть нюансы чужой культуры и начинает ее распознавать, как минимум, как безопасную, а как максимум - как пространство для интересных находок и инсайтов. Переписать нейронные связи – дело непростое и требует времени и повторения, но с каждым следующим циклом мы начинаем видеть более тонкие и невероятно интересные аспекты многогранной окружающей среды.
Хочется лишь добавить, что все это, конечно, и без культурной нейронауки точно знали заядлые путешественники 😅
p.s. Если вам интересно послушать про культурную нейронауку, рекомендуем начать с лекции Марии Фаликман на Постнауке, где она рассказывает в том числе, почему опасно вести переговоры с японцами и что случилось с мозгом лондонских таксистов 👌
Но знаете, что я вижу? И в примерах из жизни, и в примерах из книг я вижу, что люди выбирающие себя успешны, а главное и важное для меня – выходят в масштаб. Меня в этом контексте очень впечатлила мысль Мишель Обамы о том, что ты всегда кого-то разочаруешь и кто-то будет тобой недоволен. Кажется я все еще попадаю в ловушку чужих ожиданий, воспринимая их как планку, которую непременно нужно взять. Как бы разрешить уже всем разочароваться во мне и не разрушиться от этого и от чувства, что ты полное говно раз так подвел людей?
Читать полностью…
Я вдруг поняла, что это единственное место, где я пишу как есть без фильтров и мыслях о том, как это зайдет аудитории. Это практически дневник.
Читать полностью…
Читаю это сообщение в одном из тг-каналов, которые читаю:
«К своим 37 годам я точно увидела и поняла, что в любом деле побеждает тот, кто:
⁃ Постоянно делает и пробует разное, то есть не сдается и создает действия
⁃ Постоянно обучается
⁃ Понимает, что его путь не будет похож ни на один, описанный в книгах про успешный успех.
Поэтому людям я никогда не рекомендую книги. Я рекомендую - образование, работу с психологом и действовать.»
И вот думаю «Как все правильно написано». А потом этот человек предлагает не читать книги, а получать образование.
Интересно, а что книги?
Кажется, что это всегда было самым поворотным и крутым образованием для меня и поэтому я ВСЕГДА рекомендую книги. Это ваша возможность самим критически осмыслить материал.
На самом деле, большую часть времени я чувствую себя на тройку с минусом. В таких состояниях я не всегда могу удержаться от жертвенности, страданий и нытья. Тренировка намерения помогает мне удерживать фокус внимания на своей ответственности в происходящем и принятии там, где я ничего изменить не могу.
Самое сложное в этом принятии, это принятие того, что во мне есть качества, которые не поддаются изменению (пока, а может и нет). Хочу попытаться описать внутренний феномен, который я вижу в себе и который сильно, влияет на все мои выборы.
У меня очень плохо с границами. Это «плохо» проявляется в том, что мне бывает сложно отстраиваться от себя, своих желаний и потребностей и мне проще, чтобы другие сказали как они хотят, а я подстроилась. Это офигенно работает, когда вы находитесь в тандеме с человеком, который готов быть лидером и брать ответственность за свое лидерство. Это вообще не работает, когда вы в тандеме с человеком, который тоже хочет от кого-то отстроиться. Например, моя мама (если у вас были вопросы почему я такая).
В этом случае надо сначала разобраться в том, что происходит.
Сначала, я ловлю себя на перманентном состоянии недовольства и ощущении, что я заложник обстоятельств. Я испытываю страдания и злюсь на весь мир, на себя за тупые выборы, которые привели сюда и на других, что они такие непонятные.
В этом месте мне надо остановиться и сделать зум-ин. Какие именно обстоятельства меня держат в заложниках и чего я хочу?
Я с одной стороны хочу быть хорошей мамой и проводить время с ребенком, ведь я вырвала его из привычной среды.
С другой стороны, я хочу быть хорошей дочкой и не сбагривать на маму всю заботу о ребенке и вообще не заваливаться на родителей так, будто я вообще не умею стоять на ногах.
С третьей, я хочу быть классным блоггером, который все время фонтанирует интересным и полезным контентом.
А в четвертых, я хочу, чтобы все меня оставили в покое (читай «я сама от себя отъ*балась») и я отдохнула.
Я попадаю в состояние «Жизнь - тлен! Я безнадежна! Все безнадежно». При малейшем движении я потеряю хорошесть в какой-то из сфер. Хотя очевидно, что при таком раскладе ни о какой хорошести речи и не идет.
Я понимаю, что все, что мне надо сделать, это:
– Четко обозначить маме, когда мне нужна помощь.
– Четко обозначить ребенку, что ему придется справиться с тем, что я не все время рядом.
– Четко проставить себе цели и позаботиться о своих потребностях.
Самое простое во всей этой истории – поговорить с мамой. Что мы вчера и сделали и приняли совместные решения о том, как мы будем теперь делить время с Заком и как будем планировать и договариваться обо всем.
Сейчас я вижу в кафе и прописываю это для себя. В голове все еще немного гриппозного тумана и ощущение, что брать ответственность и заявлять о том, как я хочу – это сдвигать тектонические плиты. У меня черный пояс по подстройке к обстоятельствам и хамелеонству. Я умею мимикрировать и адаптироваться (страдая в процессе и чувствуя себя жертвой), но умею. Но внутренний голос требует научиться быть самцом павлина. И я учусь.
Ссылки на мои предыдущие тексты:
/channel/lenadeg/101
https://www.instagram.com/p/CSOvM9itjG-/?igshid=YmMyMTA2M2Y= https://www.instagram.com/p/CS6akWpti-8/?igshid=YmMyMTA2M2Y=
В голове случилось столпотворение лонгридов, надо выкладывать пока не улетели.
Первый будет про детей и о том, что до трех лет им лучше с мамой. С другой стороны в Европе отдают детей уже от трех месяцев и дальше в зависимости от страны (в Израиле официальный декрет 3 месяца).
Когда я жила в Израиле и еще не читала книг по психологии развития, то у меня и мысли не было, что с этим что-то не так. Казалось, что это очень современно. Это и правда так. Самые современные в этом деле оказались американцы, где в некоторых штатах декрет вообще не предусмотрен и некоторые особо щедрые работодатели могут дать 12 недель disability leave (отпуск по инвалидности). Моя сестра отдала своих детей в садик с 6 месяцев и это казалось мне окей.
Но к рождению Зака я уже прошла курс Дженей Уайнхольд по травмам развития и прочитала как минимум книгу «Жаль, что мои родители этого не знали» Филиппы Перри. Обе авторки в унисон утверждали, что до трех лет мама – главный человек для ребенка. Я не знаю так ли это. Примерять психологию на реального человека непросто. Потому что Заку, например, нет трех лет и я может и главный человек в его жизни, но по субъективным ощущениям, его папа такой же главный, а может и главнее. У нас нет линейки, которая могла бы это померить.
Когда Заку было 6 месяцев, я смотрела на него и понимала, что отдавать такого малыша в сад не помещалось в моем сознании. Кажется, что это очень рано и действительно может нарушить привязанность. Я не знаю насколько вся эта психология трех лет правдива, но я знаю чуть-чуть про развитие мозга. Сегодня у меня вообще нет вопросов почему в терапии надо идти в детство. Там, в самые бессознательные периоды в мозгу формируются паттерны восприятия мира и реальности, это те самые скоростные трассы, по которым мы будем ездить всю жизнь. Это была одна из причин почему я билась за сон Зака и почему решила спать с ним все дневные сны до его 10 месяцев. ВСЕ! Мозг развивается, все важно.
Но в этой истории есть много «но». Наиглавнейшая «It takes a village to raise a child». В переводе «Чтобы вырастить ребенка нужна деревня». Сегодня у большинства мам нет никакой деревни. Она должна сама справляться со всем бытом и ребенком/ детьми. При таких вводных невозможно удовлетворить все эмоциональные потребности ребенка в том объеме, о котором пишут психологи в этих умных книжках. Это просто нереалистично. Особенно если там есть недосып, а он неизбежно есть. Например, моя мама сидела со мной до трех лет. Вроде все, как по книжке. Но она удовлетворяла в основном мои функциональные потребности и занималась развивашками. Поэтому я всегда была очень развитая и пошла в школу в пять лет и была круглой отличницей. Но это не прибавило мне эмоционального интеллекта и у меня все равно сформировалась дезориентирующая привязанность. (Мама, у меня нет к тебе претензий)
Теперь я пытаюсь себе представить идеальные условия для воспитания устойчивого и эмоционально здорового ребенка.
В моей фантазии – это похоже на киббуц или деревню или коммуну. Там есть большой дом, куда женщины приходят с утра со своими детьми. Условно скажем, что детей от 5-10, а женщин от 4-7. В этом доме женщины проводят большую часть своего дня. Там они успевают приготовить еды на всех включая мужчин и других женщин, которые вернутся с «охоты», они успевают поиграть со своими детьми, отдохнуть и поспать, если надо, поболтать между собой и пообщаться с детьми. Все эти женщины доброжелательны и миролюбиво настроены по отношению друг к другу и детям. При таком раскладе у детей удовлетворены физические потребности и эмоциональные, а женщина не привязана к своему ребенку 100% времени.
Я не знаю у кого из моих читателей есть такие условия, предположу, что ни у кого. Но тут есть и социализация для мам и формат детского сада и социализация для детей и восполнение ресурсов и отдых и радость. Только ни одна книга по психологии развития такой сценарий не описывает. Многие книги пишут, что маме надо заботиться о себе, но в условиях современного мира не понятно как.
Окружение
⠀
Тема окружения поднялась внезапно. Это была очередная автобиография, где я столкнулась с вообще не новой, но несколько заплесневелой в моем сознании мыслью: «Вы среднее вашего окружения».
⠀
Как и когда я потеряла этот фокус, я не знаю. Знаю только, что когда эта тема вернулась в мою жизнь, положение дел было весьма плачевным. За исключением нескольких очень значимых людей на разных концах планеты, мое физическое окружение не соответствовало ни моим амбициям, ни моим потребностям.
⠀
Самым сложным было признать это. Я тот человек, который всегда хочет быть хорошим и политически корректным, который не хочет никого обижать, а тем более унижать своими мыслями о недостойности быть в моем окружении. Но поддаваясь этому страху отвергнуть и обидеть других, я отвергала себя и свои потребности. Внутренний прокурор рассказывал мне о том, что я должна извиняться и оправдываться за свои желания и амбиции. Но я больше не хочу.
⠀
Честность – это иногда резко, грубо, неприятно. Но там, на острие, я чувствую жизнь и чувствую, что живу. Мне нужно новое окружение и новое место. Я искренне верю в то, что все это есть и здесь и возможно я плохо искала, но можно вложить силы в поиски, а можно просто переехать туда, где все есть. Я могу так сделать. У меня есть эта возможность.
⠀
Неожиданно, я нашла поддержку в этом вопросе в очередном подкасте Тима Феррисса, который я слушала, когда ехала в машине на свой одиночный ретрит. Он давал интервью о своем профессиональном пути и выборах, где упомянул свой переезд в Сан-Франциско. Он сказал, что многие недооценивают важность локации. Быть в нужное время в нужном месте, ехать на кофе с важным человеком не полтора часа в каждую сторону, а пешком 15 минут.
⠀
Я знаю, что пандемия и онлайн изменил это все. Я знаю, потому что уже почти два года с помощью онлайн натягиваю себя на глобус в попытке противостоять часовым поясам и... это возможно. Но я думаю, что я до сих пор не осознаю какую цену я за это заплатила.
⠀
На днях читала прекрасную заметку Аглаи Датешидзе о том, что жизнь – это магазин наоборот. Ты сначала выбираешь (получаешь) опыт и только потом понимаешь, какую цену ты за него платишь. Я могу представить себе большой список таких опытов от переезда в новую страну до рождения детей до выбора профессии.
⠀
Вчера я была у подруги. Я много раз писала, что мне невозможно повезло сразу попасть в компанию замечательных женщин, которые меня приняли и искренне полюбили и привязались. Я вижу, что они сожалеют о моем отъезде и я точно знаю, что буду скучать по нашим встречам. Света сказала что-то, что крутится у меня в голове второй день.
⠀
– Нам будет тебя очень не хватать. Мы будем скучать и это большая потеря, но я тебя понимаю. Я рада за тебя и твой переезд, потому что чувствую, что тебе надо другое окружение и там тебе будет лучше.
⠀
Там было еще много слов, но это была суть. Я ни разу не заводила разговор об окружении и никогда не делилась своими мыслями на эту тему. Но вчера, когда она сказала, я почувствовала столько благодарности за то, что меня понимают, поддерживают, видят.
⠀
Будто я еще немного могу быть собой и принятой в этом своем проявлении. Я могу быть настоящей и в этом.
Есть контакт
Именно так я решила назвать свое новое сообщество для помогающих практиков
Контакт с собой, контакт с клиентом, контакт с сообществом и миром.
Чем бы вы ни занимались, какое направление бы не проповедовали, цель одна - помочь человеку, сделать его счастливее и устойчивее в этом мире.
Все это возможно только через установление правильной коммуникации, цель которой не навредить.
Об этом и будет мое новое комьюнити, где мы будем учиться
- грамотно взаимодействовать друг с другом
- выстраивать долгосрочные связи
- проводить клиента в его развитии
- развиваться сами как эксперты
- взаимодействовать друг с другом и усилять
В комьюнити будет общее поле для обмена опытом, приглашенные эксперты- практики каждый месяц, которые будут делиться своим опытом построения отношений с клиентами, мои лекции об этичном консультировании
Благодаря сообществу вы найдете коллаборации, будете рекомендовать друга клиентам, а также получите площадку, где сможете обмениваться опытом.
О том, как будет строено сообщество, расскажу на вебинаре в субботу 28.07 с 10 до 12 мск.
Чтобы получить не пропустить вебинар и получить запись, подпишитесь на бота Бориса.
Если вы слушали мой подкаст с Дианой Фоменко и вам стало интересно, тут группу собирают.
Нереклама
Сегодня я начала работать с куратором в sektaVIP и поставила перед собой две очень амбициозные цели:
⠀
1️⃣ Постоянный поток энергии
2️⃣ Кубики на животе
⠀
Для того, чтобы понять эти цели надо отмотать назад. С рождения Зака я не смогла наладить тренировочный режим. Хронический недосып, беспорядочные дни, переезды и личные кризисы привели к тому, что мой и без того слабый поток энергии вообще иссяк. Я просто все время хочу полежать.
⠀
Параллельно в моей жизни происходят огромные перемены внутри и снаружи.
⠀
Снаружи – окончание отношений и грядущий переезд.
⠀
Внутри – желание выйти в масштаб и перестать перебиваться от проекта к проекту. Если мы будем говорить денежным языком, чтобы поднять уровень дохода, нужна энергия.
⠀
Но это не то, что привело меня к куратору. Я все время пыталась понять почему я так яростно хочу команду и более масштабные проекты, но опасаюсь в них ввязываться. Ответов у меня было много, от «я не умею управлять командой» до «я не могу брать на сея обязательства, потому что не могу делать ничего последовательно и регулярно». Где-то между этими двумя еще маячила отмазка «я боюсь, что меня осудят близкие, поэтому сижу на попе ровно».
⠀
Мне очень одиноко в своих проектах и причина этого на 100% во мне. Мне постоянно пишут прекрасные люди, заинтересованные в работе со мной, но мне нечего им предложить, в голове перекати-поле. Эту задачу я начала решать полтора месяца назад, когда начала работать в тандеме с Викой-продуктологом. Мы созваниваемся два раза в неделю по часу и это двигает огромные пласты работы. Счастье в работе с ней, что в отличие от коуча, который просто направляет, Вика проделывает огромный кусок работы и я кайфую от того, что в моем успехе заинтересован теперь еще один человек.
⠀
Но возвращаясь к теме, пару дней назад я опять гоняла внутри вопрос «Почему я такая нерешительная в проектах» и наконец-то ко мне пришел новый, хоть и очевидный ответ. Я боюсь брать на себя обязательства перед другими, потому что я сильно завишу от потока энергии. Когда он проседает, я ничего не могу делать. И если от меня завишу только я, то это окей, но другие люди.... И тут, меня осенило!
⠀
Почему бы не попробовать наладить такой режим, чтобы поток энергии был стабильным?
⠀
Представляете, что я никогда не думала об этом так?
⠀
Тут важно сказать, что две недели назад я готовилась к лекции по нейропластичности и меня впечатлили две вещи: спорт нужен для поддержания нейропластичности (а вы помните, что я работаю головой). Второе, нужно усилие. Нужно создать условия напряжения для новых нейронных связей. Дело в том, что я уже много лет проповедую легкие пути и поэтому перестала видеть для себя причину для усилия. Нейропластичность меня вдохновила.
⠀
Все это объясняет первую цель в работе с куратором. Что же про кубики?
⠀
Это индикатор долгосрочного усилия. У меня ноль претензий к своей фигуре. Я обожаю свое тело в любой форме. Мне оно нравится и рыхлым подтянутым. Оно прекрасно и божественно какое есть. Но! Кубики станут маркером того, что я долго и регулярно прикладываю усилия и вкладываюсь в тренировки и режим питания. Поэтому я буду держать ее в фокусе.
⠀
В рамках этого поста мне хотелось сделать маленький каминг-аут, но он не вписался в поток этого повествования. Тем не менее я его сделаю.
⠀
Через три месяца мы уедем из Австралии. Мы решили возвращаться в Европу, в частности мы переезжаем в Португалию. Поэтому у меня стоит цель наладить все рабочие процессы и войти в стабильный тренировочный процесс до октября.
Сегодня Заку исполняется три года. Это был важный рубеж для меня. Незадолго до его рождения я послушала короткий отрывок из интервью с Габором Мате, где он говорит, что если в первые три года не наломать дров, то дальше можно включать cruise control. Я очень ждала эти три года.
На самом деле, читая вопросы в инстаграме, я понимаю, что мое материнство началось задолго до рождения Зака. Оно началось с намерения родить ребенка. Зачем? Я верила, что это дверь в миры, куда по-другому не попасть. Теперь я могу сказать наверняка, что этот опыт невозможно прочувствовать наблюдая его. Ничего нельзя сказать о материнстве, если ты не там.
Можно ли пожалеть о материнстве? Я уверена, что можно. Более того, изнутри этого опыта, я не считаю, что это обязательная часть жизненной программы. Можно прожить классную и полную смысла и служения жизнь без того, чтобы становиться родителем.
Жалею ли я? Ни разу. Это было такое осознанное решение, что я была готова взять за него ответственность на все 100%. Даже несмотря на то, что само материнство стало для меня большим физическим и эмоциональным испытанием, я просто не могу представить свою жизнь другой. В моей жизни есть выборы, которые я бы пересмотрела окажись я вновь на том перекрестке, но не этот.
Мне не было страшно за свою фигуру, я не боялась родов, я не боялась родить нездорового ребенка, всех этих страхов во мне не было. Во мне была только вера, что все будет как будет. Я до сих пор считаю, что у меня были идеальные роды хотя я была готова ко всему. У меня было очень сильное намерение дать Заку возможность начать жизнь с чистого листа. В этом плане у нас получилось. Шесть часов, естественные роды, без осложнений и разрывов. Нас не разлучили ни на секунду с момента рождения. У нас была идеальная больница и акушерка. Повезло.
Я не прочитала ни одной книги по развивашкам, но я прочитала гору про эмоциональную привязанность и травму развития. Я прослушала сотни часов передач Димы Зицера и все время была в терапии. Самая важная подготовка заключалась в прорабатывании своих травм, углублении связи с собой и развитии эмоционального контейнера и устойчивости. Все мое восприятие Зака было с точки зрения маленького, беспомощного, зависящего от меня человека, который сейчас просит/ требует/ умоляет удовлетворить его потребности.
Самое сложное для меня было не испытывать накрывающего чувства любви. Самое сложное было проживать скуку и даже какое-то безразличие. Я испытывала много горечи относительно того, как устроена моя нервная система.
У меня есть предположение, что возможно как и у полигамных полевок, у меня в мозгу мало рецепторов окситоциона. Может самого окситоцина мало. Что-то работает так, что мне сложно привязываться и сложно попасть в состояние всеобъемлющей любви. В этом месте у меня много сострадания к себе. В этом месте у меня всегда были мои ценности, которые помогали мне принимать правильные решения относительно своего поведения.
Преуспела ли я в эти три года в роли матери? Неизвестно. В год Зак пошел в садик и я уверено, что это не может не повлиять на его развитие (и в хорошем и в плохом смысле). Но если мне надо было бы сидеть эти три года с ним, то это было бы катастрофой для нас обоих. Не могу себе представить ничего хуже, чем быть рядом с человеком, который хочет быть в другом месте (я). Поэтому все мои усилия идут в качество нашего контакта и в мою трансляцию того, что он важный и значимый человек. Я смиренно признаю, что не все потребности моего ребенка я способна удовлетворить.
Сейчас начинается самое интересное. Меня всегда восхищало какой Зак человек. Я вижу его характер, его личность, его самобытность и моя единственная задача заключается в том, чтобы ему никогда не пришлось выбирать между аутентичностью и привязанностью. И если верить Габору Мате, оттуда все дороги открыты.
Что за такая гениальная идея?
⠀
Работать с людьми
⠀
Все, кто работает с людьми, работает собой. Работает своими радостями и болью, своим мировоззрением и ценностями, своим уникальным миксом навыков и жизненным опытом. Что если бы мы могли углубить скиллы для взаимодействия с другим человеком?
⠀
При чем верите? Я считаю, что для этого надо не столько обучаться именно навыкам (хотя и это тоже), сколько обучаться контакту с собой.
⠀
Знаете почему? Потому что контакт с собой – это навык контактирования с человеком. Если мы можем соприкоснуться с человечностью внутри себя, мы сможем разглядеть ее в другом. Если мы умеем чувствовать свои потребности и желания, мы сможем распознать это у другого. Если мы умеем принимать свои выпуклости и неидеальности, нас не покоробит от чужих шероховатостей.
⠀
Представьте, что вы можете передавать свое знание на уровне человек-человек, а не на уровне функция-функция.
⠀
Изначально я задумывала клуб как клуб помогающих практиков всех конфессий и мировоззрений. Я подумала, что многие состоят в профессиональных сообществах своих учителей или коллег. Они углубляют знания и практику своего метода, обсуждают кейсы. А как же универсальное взаимодействие с клиентом. Я знаю, что на этом делается акцент в психологии, на навыки консультирования, а в других методиках? Скорее всего в каких-то больше, а в каких-то меньше. Давайте будем честны, даже в психологии это не универсальное знание – в психоанализе никакого самораскрытия со стороны терапевта, а в гештальте вполне можно.
⠀
Поэтому мне показалось крутым собрать людей и практиков со всех уголков и взглядов и вместе прокачивать этику и безопасность, навыки консультирования и себя.
⠀
Потом я начала говорить с коллегами и друзьями и сделала важное открытие. Все, кто меня окружает, невероятные и уникальные коктейли навыков и образований.
⠀
Можно начну с себя? PhD, коуч по психологии питания, нарративный практик, терапия принятия и ответственности, игропрактик, дизайнер образовательного опыта, эмбодимент фасилитатор. Это только образование, без опыта, который насчитывает тысячи часов и десяток проектов.
⠀
Мои друзья:
– джйотиш астролог+преподаватель майндфулнес+ведущая Лилы+breathwork;
– коуч ICF+ведущая Лилы
– преподаватель йоги+ведущая Лилы+sound healing
– телесно-ориентированный терапевт+ведущая Лилы+психолог интегративного подхода
– доула смерти+архитектор комьюнти+женские практики
⠀
Что-то у меня много ведущих Лилы вокруг 😂. Но если серьезно, это только круг очень близких и я точно не зацепила даже верхушку айсберга. Представляете что можно создать, если построить сообщество, где люди не только обмениваются практиками, но и делятся как они сочетают? Представляете что можно создать, если начать соприкасаться с невероятно аутентичными миксами навыков. Это же будет место, где можно найти свой неповторимый почерк и голос. Место, где можно приземлиться и знать, что тебе не надо выбирать что-то одно, а можно найти свое. Это как аромат, который только твой.
⠀
И вот я чувствую это пространство. Я думаю, что это образовательное пространство, но и поддерживающее. Я думала про аутсайдеров, но моя подруга сказала, что не пойдет в комьюнити аутсайдеров, потому что оттуда попахивает отлетевшими лузерами, помешанными на своей шизотерики 😆. Так что кажется, что это сомнительный маркетинговый ход.
⠀
Я вижу это как пространство с мастер-классами, обменом практиками, прокачиванием скиллов консультирования и саморазвития. Я также могу представить, как через некоторое время это может стать знаком качества и безопасности в выборе практиков для клиентов.
⠀
Представляете, что человек хочет пойти к тарологу/ астрологу/ энерготерапевту и знает, что он прошел обучение по этике и безопасности, он травма-информирован и отличает спасательство и проекции от взрослого взаимодействия с клиентом. Не знаю как для вас, а мне было бы спокойнее с таким специалистом. Хотя я рисковая барышня, т.к. не считаю себя особо впечатлительной и не склонна перекладывать ответственность за свою жизнь.
Мысли в 6 утра
Я проснулась в 4:05 от призыва Зака прийти. Он мгновенно уснул, а я нет. В эти моменты, с которыми за многие годы прерывистого и тревожного сна, я смирилась, я включаю медитацию. Сначала я предпринимаю попытки уснуть. Йога нидра со мной уже года четыре и работает в 85% случаев. Считаю это очень успешным показателем. Если 30-40 минут нидры меня не усыпили, я включаю практику благодарности или принятия себя. После этого практика дыхания и я встаю. Чего я никогда, никогда не делаю, так это не беру в руки телефон. Ночью это тотальное непреложное табу. Только я и мои мысли, какие бы они ни были.
Но, как известно, в эти часы мысли самые мрачные, страшные и катастрофические. Оставаться с ними и наблюдать все конвульсии ума бывает неприятно. Это мягко сказано.
Сегодня я попала в злость, потом страх, а потом пришел коктейль из одиночества, отчаяния, безысходности, бессилия и грусти. В такие моменты мой ум предлагает бросить все и бежать. Я всегда хочу бежать, когда внутри поднимается такая боль.
В последнем подкасте, который я послушала в пробках пару дней назад, он говорил с моим любимым Дереком Сиверсом. Если вы слушаете подкасты на английском, послушайте и первый их разговор, и книгу его почитайте «Anything you want».
Так вот, весь подкаст кладезь, его философия жизни невероятно мне откликается. Но там он вспоминал книгу Сони Любомирски «Психология счастья», где она рассказывает, что 50% нашей способности чувствовать себя счастливыми заложена в нас генетически, а 40% зависит напрямую от наших усилий.
С тех пор как я прочитала эту книгу, а это уже хороших 6-7 лет, я вкладываюсь в эти 40%. Потому что в отличие от Дерека, который соглашается с тем, что выиграл генетическую лотерею, я в этой лотерее вытянула проигрышный билет. Чувство счастья – это труд. И мне с этим окей.
Встав, я прочитала очередной комментарий под размышлениями об эзотерике. Девушка пишет, что психология ничего ей не дала, а вот «эзотерика» прям помогла со смыслами и душевным покоем. Покрутив эту мысль в голове, я вдруг поняла как любые практики такого рода попадают мне в самое сердечко.
Одна из очень базовых моих потребностей – быть увиденной. Мы вообще формируем знание о себе через глаза других. Почему вы думаете вся психология развития о том, как маме надо обращаться с ребенком? Через ее глаза, слова, действия мы узнаем кто мы и интернализируем это знание. Если мама не смотрела на нас безусловно любящими, востроженными взглядами, если нам не рассказывали о наших сильных и слабых сторонах, если нам не давали почувствовать собственную значимость и не вкладывали веру в наши способности, то мы продолжаем все это искать и во взрослом возрасте.
В теории, отношения с психологом восполняют именно этот пробел в нашей биографии. Но часто мы не дожидаемся момента, когда мы чувствуем себя увиденными. Во многих модальностях нет обратной связи или есть страх привязать к себе клиента и еще много всего, что делает этот процесс сложным, практически искусством.
Когда же приходишь к эзотерику, он ничего не зная и смотря только в дату рождения рассказывает нам что-то о нас, о том, какие мы, о том, что в нас есть, какой потенциал и с какими сложностями мы сталкиваемся. И, если он попал, то мы чувствуем себя увиденными и понятыми. А многим из нас так сильно не хватает этого чувства.
Сегодня написала в инстаграм вот такой пост (дублирую, чтобы не гонять вас туда сюда)
Почему я хожу к астрологам, тарологам и им подобным?
⠀
Обычно я хожу к ним за опорами. Помните мой пост про растерянность. Эти люди – самые главные получатели выгоды от человеческой растерянности. И, я не говорю об этом в осудительном ключе. Это просто факт.
⠀
Когда мы растеряны, нам нужны опоры, подсказки, советы, направление движения. Самые отчаянные ходят к гадалкам, потому что очень уж хочется узнать как все сложится еще до того, как решение принято. Но в гадалок я прям совсем не верю.
⠀
– Чем же отличаются тарологи, астрологи и остальная эзотерическая гвардия?
⠀
– Если они рассказывают вам будущее, то ничем. Но к ним можно ходить, чтобы узнать что-то о себе.
⠀
– Но это же все ненаучная бурда!
⠀
– Абсолютно ненаучная бурда. Но мне нравится, когда мне рассказывают обо мне. Мне нравится, когда в рассказах я узнаю себя. Еще больше мне нравится, когда рассказы разных практиков сводятся к одному и тому же. А я сходила уже к стольким, что могу целостную картину составить.
⠀
Я хожу к этим людям, потому что слышу там то, что хочу услышать. Не всегда, но это я отметаю. Я ищу какую-то информацию, которая внутри меня найдет отклик и я смогу на нее опереться в своих выборах и решениях, за которые я беру полную ответственность.
⠀
Все эти люди, если они не конченные пройдохи, не хотят поживиться на слабом, а искренне верят в свои методы. Они также видят себя как помогающих практиков. Им, как и любому верующему человеку, хочется поделиться красотой своего видения мира и обратить человека. Но главное, они правда хотят помочь.
⠀
Проблема заключается в том, что как любые неотрефлексированные спасатели, они могут навешивать свою картину мира довольно активно, а еще очень хотеть причинить добро. Если к ним приходят очень несчастные жертвы, жаждущие спасения, но нежелающие нести ответственность за свою жизнь, то быть беде. Потому что жертва неминуемо обратится в агрессора и обвинит спасателя в неудачах.
⠀
Но если идти из взрослой, ответственной позиции, то можно услышать подсказки, можно увидеть где я борюсь с ветрянными мельницами, а куда стоит направить энергию. Там можно услышать слова «Ты просто такая» и расслабиться в тех местах, где бьешься с собой насмерть. А это уже шаг к принятию себя. Важная штука. Там можно найти подтверждение своему пути. Там можно прийти к прощению родителей, потому что вдруг окажется, что «это просто твой путь». А ведь это просто бесценно.
⠀
Я искренне верю, что все в этом мире бессмысленно пока мы не наделили это смыслом. Да, мы склонны к когнитивным искажениям, заблуждениям и иррациональным выборам. Ну, и что? Я не верю в правильно или неправильно, а верю в путь. Если я вплетаю в свою историю дизайн человека или астрологию БаДзы, то так мне и быть.
⠀
Я гуманистический коуч-недопсихолог, я человеко-центрированно-ориентированный помогающий практик, который верит в суверенность человека и его способность в каждый момент делать выборы в своей жизни. Я не верю, что людей надо спасать от них самих, огораживать их от собственных выборов для их же блага. Я вижу во взрослых – взрослых, даже если внутри они все еще дети, застрявшие в своих неработающих паттернах.
⠀
Буду ли я хоть кому-то рекомендовать сходить к практику-эзотерику? Никогда.
⠀
Единственное, что я всеми силами рекомендую – психотерапию с качественными специалистами. Это способ научиться рефлексии и построить внутренние опоры. Потому что все эти практики-эзотерики – это внешние опоры. Они важны, но неспособность к критическому мышлению и отсутствие опор внутренних может завести человека не туда, где ему хотелось бы оказаться. Даже это можно засчитать за опыт, просто он может оказаться слишком болезненным для самого человека и в худшем случае, его близких.
Я редко (наверное никогда) не перекидываю сюда статьи из других каналов, но эта в самое сердечко. Возвращает меня снова и снова к важности осознавания своих культурных и языковых коробочек и к важности выходить за их пределы.
Читать полностью…
Я встречаюсь с разными людьми и рассказываю им одну и ту же историю. Иногда даже слова те же, потому что история уже сформировалась и мне не надо думать, чтобы ее рассказать. Но за словами чувства. Ловлю себя на том, что на тех же моментах подкатывают слезы, хотя кажется уже проехали.
Мне важно осмыслить эту поездку. Она прошлась по чувственному плану и многое подняла, но не все трансформировалось в формулировки. Обнуление такого уровня я проживала в 29-30, но тогда у меня не было инстаграма и хоть какой-то публичности. Часть размышлений оседало в малоизвестном жж, а другую часть можно было доверить только дневникам и подругам.
И все же есть разница. Даже в моменты тотальной дезориентации и растерянности, я точно знаю, что из этой точки есть выход. Иногда мне хочется просто перелистнуть страницы в конец, чтобы узнать чем все кончилось, но этой опции жизнь не предлагает. Все-таки, когда знаешь чем закончилась история, настоящее кажется более выносимым и даже насыщенным.
Помню, что именно такой формат повествования безумно захватил меня, когда я читала "The Last Empress" Anchee Min. В начале главы как бы невзначай ты узнаешь фрагмент будущего, но в настоящем ничто не указывает даже на возможность такого исхода событий. В этой точке я вся превращалась в любопытство. Мне хотелось узнать КАК так вышло.
А однажды, в очередном перелете я смотрела художественный фильм про Черчиля, его приход к власти и его (непопулярные) решения во времена Второй Мировой Войны. В моменте, когда все отговаривали его, он делал как считал нужным. Когда смотришь фильм из точки, где все события уже случились и их исход известен кажется, что несложно. Но, я всю дорогу представляла себя на его месте в точке, где непонятно куда идти и что выбирать. Я до сих пор не представляю какие качества нужны, чтобы выносить такой уровень риска и ответственности.
Моя жизнь значительно меньше императоров и прьемьер-министров, поэтому моя главная опора – юмор и чувство игры. Если я ловлю себя на ощущении жизнь - игра, никакое решение не кажется мне особенно судьбоносным, необратимым или сложным. Если играем, то можно и так и так. Понятно, что в любой игре можно проиграть. Но любую игру можно начать заново.
Впервые за многие годы я потеряла способность быть тотально откровенной в своих соц. сетях, потому что эти слова и строки читают важные для меня люди, которые могут все это интерпретировать не так или испытать сложные чувства. От этого я чувствую себя очень уязвимой и одновременно заточенной в клетке. Пока я могу публично проявлять себя так, как чувствую, я ощущаю себя свободной. В момент, когда о мои слова начинают раниться или они могут быть использованы против меня, я чувствую себя в заточении.
Кажется для сугубо личного существуют психологи и друзья, но я ловлю себя на том, что самое большое облегчение я испытываю, когда выношу свои переживания на публику. Не могу сказать вам почему так.
Парадоксальным образом, один из самых главных выводов поездки стала необходимость начать жить из своего центра. Это наверное прозвучит странно, но всю жизнь я отстраивалась от других людей. Учитывая интересы других я могла очень хорошо оценить сколько в моей жизни остается места для меня самой. Раньше было совсем мало, так как я стояла в самом конце очереди на внимание от самой себя. С годами я довольно неплохо продвинулась ближе к впереди стоящим, но так ни разу и не стала на первое место в этой очереди.
Даже когда я пишу об этом к горлу подступает тошнота. Мне невероятно страшно быть главной в своем поле. В голове всплывают такие слова как «эгоистка» и «тебе на всех наплевать». Мне страшно, что обо мне так будут думать. Мне страшно стать человеком, потерявшим эмпатию. Кажется, что если я выберу себя – это будет неизбежно.
В окошках для вопросов меня часто спрашивают про одиночество. Я никогда не отвечаю на этот вопрос. Во-первых, потому что ответить на такой сложный вопрос на уровне сториз кажется невозможным. Но, другая, более важная причина – одиночество никогда не казалось мне большой проблемой. Мне кажется, что это качество взрослой психики – выдерживать одиночество.
В этом вопросе я согласна с эксзистенциальным подходом, где одиночество рассматривается как неизбежная данность существования человека. Ирвин Ялом очень поэтично описывает его как «пропасть между собой и другими, через которую нет мостов». Суть в том, что человек заперт внутри своего сознания, и никто не может с ним это сознание разделить.
В последние дни я словила себя на ощущениях, которые я не могла назвать. Я столкнулась с ними в самом начале своего приезда в Израиль, но потом завертелось и это чувство было погребено под грудой впечатлений. Сейчас я понимаю, что это моя вечная цель – погребсти это чувство под грудой впечатлений.
Но в последнюю неделю каждый день был похож на предыдущий – я ухожу в кафе, сижу пару часов в некоей истеричной суете пытаясь разрулить вопросы разного уровня значимости и потом иду к ребенку. Я не видела никого кроме своих родителей и Зака. Я все время была чем-то занята и вместе с этим будто не была в полном контакте с происходящем тоже.
Я чувствую некоторую пустоту внутри и понимаю, что я умею ее заполнять. Я всегда заполняла ее людьми или работой, а если это было заполнено людьми, с которыми я работаю – это было счастье. Я всегда, думала, что не испытываю боль одиночества, потому что у меня "богатый внутренний мир", но на деле он невероятно скудный. У меня нет увлечений, которые бы наполняли мою душу и не были связаны с работой.
Сейчас расскажу вам в чем моя самая большая беда и куда я брошу все свои силы в ближайшее время – я всегда отстраиваю свою жизнь от других.
Мой навык строить жизнь как я хочу кажется прокачанным на поверхности, но опустившись на один уровень глубже мне становится очевидно, что я сижу и жду, когда меня кто-то куда-то позовет. На проекторском уровне – это даже правильно, но пока никто не зовет я понимаю, что не знаю как жить. Я будто в моменте теряю ориентиры.
Эта поездка мне очень сильно подсвечивает именно этот феномен. В зависимости от человека, с которым я взаимодействую, я могу кайфовать от того, что я встраиваюсь в его мир и несусь рядом или страдать от того, что мне приходится предавать себя и жить не так, как мне хотелось. Но сути это не меняет – мой собственный мир, где я не работаю и могу жить как угодно – очень скудный.
И заметив это, я наблюдаю за тем как мой ум пытается решить эту задачку – а давай сайт знакомств, а давай напишем всем людям и понесемся куда-то, а давай найдем работу и тебе будут говорить что делать, а давай купим билет на самолет....
Но я решила пойти по другому пути – раскинуть руки и сказать «Боль приходи!» Я проживаю боль одиночества, боль какой-то невостребованности, боль пустоты, боль от того, что надо самой решать как жить, боль того, что мне надо перестать говорить «Скажи как тебе удобно, а я подстроюсь» и понять как удобно мне.
Как вариант всегда можно купить билет на самолет или сходить на свидание.
Прежде, чем я отвалюсь в свое материнство обратно, мне хочется поделиться еще одной концепцией:
Требовательная любовь
Можете пофантазировать зачем это надо?
Кстати, в разной подаче эта концепция звучит по-разному. Например, Пол Линден, называет ее Любовь и Сила:
«Сила и любовь на самом деле неразделимы. В действительности они тождественны. Любовь без силы вялая и бесплодная, и сила без любви жесткая и грубая.
Сила является основой для способности любить, и любовь основой для мудрого использования силы. Любовь мягкая, и сила яркая, но обе они об открытости и свободе».
В подаче моего преподавателя по игропрактике Эрики Крушинской в контексте родительства – это звучало так:
«Забота без понимания потребностей = опека (гипер-опека);
Забота без доминирования = прислуживание и жертва собой;
Доминирование без заботы = тирания;
Без заботы и без доминирования = безразличие (психологическое сиротство)».
Я все время думаю об этих концепциях в контексте принятия себя, в контексте любви к себе и другим. Мне кажется, что мы так сильно стали бояться силы и доминирования, что становимся хрупкими и также относимся к другим людям – будто они хрупкие, будто мы хрупкие.
Именно поэтому, я стараюсь практиковать требовательную любовь по отношению к себе. Да, я стараюсь видеть свои желания и потребности, но я разделяю любовь и потакание и выбираю делать сложные вещи ежедневно. Не для роста, а для того, чтобы не становиться хрупкой.
Однажды я осилю «Антихрупкость» Насима Талеба и кажется найду там подтверждение своим мыслям. Мы сильнее, чем кажется, но нам часто не хватает любви и заботы, чтобы сбалансироваться. А как быть любящим и требовательным не всегда понятно. Я в поиске.
Три вещи, которые я делала каждый день несмотря ни на что:
1. 10 минут (минимум) на коврике
2. 15-20 минут медитации перед сном или утром
3. Холодный (ледяной) душ
С каждой мне хотелось свинтить каждый раз, но так я работаю над дисциплиной. С душем бывало, что я ловила себя на том, что я уже вытираюсь, но я заходила обратно и включала холодную воду. Холодный душ я начала практиковать с середины декабря. Тогда, вернувшись с айваски, я поняла, что сила намерения способна сподвигать на то, что кажется крайне неприятным в моменте, но необходимым в долгой перспективе.
Последние три дня, по заветам Хубермана, я начала заклеивать рот на ночь, чтобы дышать носом. Интересный опыт, эффект которого мне хочется оценить в долгую.
Я вам больше скажу, в силу своих травм и эмоциональной инвалидности я не хотела и не могла найти в себе радость от взаимодействия с ребенком. Ему нужна такая мама? Мама, которая тяготится всем процессом? Да, я очень хорошо осознавала свою инвалидность и работала над этим со всей возможной неистовостью, но такие тектонические платы не двигаются от одного желания. Садик в 13 месяц был решением во имя спасения моего психического состояния и соответственно во благо ребенка. Я помню как меня крыло, когда шла адаптация и ребенок плакал и не отпускал и я безумно боялась его травмировать.
Тогда я пошла исследовать что же все-таки для меня травма и чего я боюсь. Оказалось, что я боюсь, что он с чем-то не справится. И это стало моим главным фокусом – сделать так, чтобы справился. Ребенку нужна последовательная, принимающая и заботливая мама – это я по 5-6 часов в день. Кроме этого я ищу такой садик, где он получит еще заботливых и принимающих взрослых. Я тут скину посты из инсты и тг, где я писала про садик еще. Но главная мысль – все зависит от ребенка, ваших отношений и обстоятельств. Чувство вины следует только из недостаточной осмысленности действий и ориентира не на свои ценности, а на внешние стандарты. Потому что когда вы все осмыслили и поняли как хотите, если у вас не получается дать, то вы грустите, а не чувствуете вину. А если вы отдаете в садик, потому что это соответствует вашим ценностям, то и вине неоткуда взяться.
Мои бессонницы – это подарок и проклятие одновременно. Случались они со мной сколько я себя помню, так выходит весь вытесненный стресс. Прям с подростокового возраста у меня были всякие методы заснуть обратно. Лет в 20-22 я просто читала Донцову пока не засыпала. Был период чуть ли не панических атак, а дальше по-разному. Сейчас, конечно, это большая трагедия, когда ребенок спит, а твой ум нет.
Тем не менее, я очень нежно отношусь к своей бессоннице, потому что можно понять что меня сейчас тревожит, достать из подсознания чуть больше, чем доступно при дневном свете, а главное я научилась отдыхать. Это правда главное! Я не пытаюсь заснуть, а пытаюсь расслабиться и дать своему телу отдахнуть даже если мозг варит.
Для засыпания у меня есть любимая йога нидра на английском языке прослушанная сотни раз и работающая в 90% случаев. Недавно нашла еще одну прекрасную с чашами. Пока она не сработала ни разу, но так мне нравится мелодия и голос.
В состоянии полугипноза я стараюсь не гонять мысли по кругу, а пытаюсь понять где болит и что можно сделать. Остаюсь со страхом, раскручиваю другие эмоции, которые поднимаются. Если у меня есть ощущение, что дел много, а времени нет, то встаю и выписываю все на бумагу. Помогает.
Сегодня ночью я поняла с какой темой хочу устраивать встречи там, куда меня занесет - точно Израиль, Барселона и Берлин и надеюсь Ереван. Это будет живой практикум «Опоры во времена тербулентности». Меня так вдохновила эта идея, пришедшая посреди ночи и такая она моя – про тело и про ценности, что я летаю.
Уверена, что частично ощущение полета создает недосып, но не только.