-
Все, что не помещается в инстаграм https://www.instagram.com/lena.degtyar
Кажется, что надо хоть что-то вынести в публичное пространство, но иногда непонятно где начать. Я опять перечитываю свою любимую, всю подчеркнутую и без места на полях «Dark nights of the soul» Thomas Moore.
Там для меня весь поэтизм тишины и интроспективы. Последнии месяцы я очень скучаю по глубокой работе. Я впоминаю как писала научную статью месяц или два, как три месяца писала диссертацию, как брала пару недель для статей в Sektaschool. Глубокая работа требует тишины и времени, но она противоречит заработку. Сейчас много моих сил направлено на то, чтобы создать себе среду для глубокой работы (deep work). Мой единственный страх – я навсегда потеряла способность удерживать концентрацию так надолго. Я наблюдаю за собой и вижу, как мое внимание скачет каждые 30 секунд. Плачевное положение дел.
❤️
Я продолжаю осмыслять свое время в Австралии и понимаю, что возможно самое важное, что я увожу отсюда – опыт айваски. Три церемонии, которые навсегда изменили меня и то, как я чувствую мир. Я всегда могу отследить цепочку знакомств, которая приводит меня в ту точку, где я есть сейчас. Вы не поверите, но я смогла попасть на эти церемонии благодаря знакомству с одним из кураторов секты в далеком 2017 году в лагере в Абрау-Дюрсо, когда я начинала свой подкаст. Как разворачивается жизнь и роль людей в ней всегда для меня покрыта аурой мистики и даже предназначения.
Этот путь только начинается. И если все пойдет по плану, я привезу маэстро в Португалию и организую не один ритрит.
❤️
Какая-то часть меня навсегда живет в событиях 7 октября. Я будто не могу посмотреть на мир как прежде и не могу полностью вернуть себе чувство безопасности. Если до этой точки я готова была обсуждать конфликт на уровне географии, то после резни 7 октября эта риторика напоминает мне вопросы в стиле «Где вы были 8 лет назад?». Когда идет война света против тьмы, диалогу на этом уровне больше нет места. Я могу многое сказать про Израиль, но одно я знаю точно – он защищает свет. Именно защищает. И много кто вставал на сторону света, но глобально мы проигрываем в этой войне.
Для меня эта война началась в августе 2020 с событиями в Беларуси, потом война в Украине, потом я наблюдала за протестами женщин в Иране, а теперь в Израиле. Мне страшно, что зло побеждает. Я не могу это развидеть и от этого еще сильнее фокусируюсь на свете и на том, что я несу в мир. Теперь я не могу остановиться никак.
Каждый день, когда я укладываю Зака спать, я думаю о заложниках и благодарю жизнь за теплую постель. Мне страшно и я не могу об этом не думать.
❤️
Каждый день в течение месяца я упаковывала свою жизнь в коробки, чемоданы, продавала ее части, выкидывала другие. Есть что-то невероятно освобождающее в том, чтобы двигаться налегке. Никак не могу представить себе сколько времени займет осесть и найти для Зака садик, а для меня квартиру. Когда уже будет рутина и смогу ли я ее выдержать, когда она будет. Что я люблю? Хаос или порядок? Кажется я уже не знаю ответа на этот вопрос. Ноя уже вписалась в воркшоп оффлайн и это будет первый живой воркшоп с декабря 2019 года и я не могу передать как сильно я его жду!
❤️
Сегодня у меня день рождения. Две недели без соц. сетей и я думала, что не буду нигде об этом писать. Возвращаться в инстаграм пока не готова, хотя первые порывы делиться уже отчетливо ощущаются. Но вчера почувствовала, что мне хочется оставить заметки о том, каким этот год был для меня. Такого мощного года у меня не было давно. Если вычесть год, когда родился Зак, но это было тотальное выживание. А последний год был совсем про другое. По ощущением я вышла на другой уровень сознания, но для этого меня так помотало, что желать такого никому невозможно. Хотя такое сознание хочется.
Сегодня мне исполняется 43 года. Какая-то странная цифра, которая не мэтчится с моим самоощущением. В соответствии с ним мне максимум 35. Но цифры меня мало волнуют. Намного больше меня интересует как я живу эту жизнь.
Этот год меня колошматило с нереальной силой на личном и общечеловеческом уровне. Ровно через три недели после прошлого дня рождения я приняла решение расстаться с Сэмом. Решение, которое не далось мне легко. Оно пришло всего через полгода после того, как мы вписались в дорогущую ипотеку и купили дом. Оно прилетело ровно через год после нашего переезда в Австралию. Расставшись, но не разъехавшись, нас колошматило, но не так как до этого.
В поисках дистанции и ясности я взала Зака и поехала с родителями в Израиль. В каком плохом состоянии я была, я поняла только оглядываясь назад. Я выживала и пыталась найти устойчивость, переживала за заработок, который никак не превращался в стабильный поток. Я чувствовала ожидания и претензии подписчиков, я смотрела как они уходят и отпускала, отпускала, отпускала.
Я строила планы на жизнь после наших отношений, когда от Сэма прилетела идея вернуться в Европу. Это предложение застало меня врасплох и оно не далось мне быстро. Но по правде, когда эта возможность появилась в моей системе координат, я не смогла ее развидеть. Дело в том, что она подсветила в какой сложный рог я скрутила себя в попытке найти тут свое место. Строя планы на будущее, я понимала, что мне надо отказаться от всего, что находится за пределами Австралии и будучи на этом континенте дрейфовать вместе с ним, куда бы он ни плыл. Мне надо было отказаться от знания, что где-то есть еще какой-то мир. И я так рада, что мне не пришлось это сделать. Еще две недели и я окажусь в приятном для меня часовом поясе.
Важную роль в том, каким стал этот год сыграла айваска. В середине декабря прошлого года я попала на свою первую церемонию. И, этот опыт был мощнее всего, чего я от него ожидала. Затем была вторая инНеделю назад я вернулась с третьей церемонии. Иногда я думаю, что именно за этим опытом и контактами я приехала в Австралию. Будто это, вместе с огромной любовью к аборигенам, их истории и искусству, единственное, что я увожу с собой. Я увожу отсюда пересобранную версию себя, которая более устойчивая, обладает большей силой и несет в себе намерение на реализацию своей миссии.
Весь год прошел под эгидой темы денег. Это и странно и удивительно прекрасно для меня. Я запустила подкаст, который каждую неделю получает десятки отзывов и благодарностей. Я потеряла очень много денег на сделке с домом, я запустила финансово провальный проект сообщества, я нередко чувствовала, что еле выгребаю. Все это, чтобы и в этой сфере наконец-то прочувствовать как все обстоит на самом деле.
Я сделала большую татуировку на руке, потому что поняла, что не хочу прожить жизнь без.
Я получила образование дизайнера образовательного опыта в онлайн пространстве, которое для меня оказалось максимально неинтересным. Сейчас я подумываю нырнуть в образование на веб-дизайнера, не потому что я собираюсь строить сайты (божэупаси), но потому что мне хочется развиваться эстетически.
Сообщество помогающих практиков не смотря на свою финансовую несостоятельность оказалось невероятно крутым пространством с невероятно крутыми людьми и я верю, что эта ракета еще взлетит. Но для меня лично уже, три месяца в этом поле тотально изменили мою жизнь.
Пока я в отпуске от инсты, поделюсь подкастом с моим участием тут.
Это был офигенный разговор, от которого я очень кайфанула
Есть в психологии такая практика слушания «Эхо». Слушатель должен повторить сказанное собеседником. Я всегда считала ее немного идиотской. Ну, что я попугай в конце концов? Да и кажется, что это звучит по идиотски для говорящего тоже. Но сегодня я вдруг осознала, что возможно это единственное, что может нас спасти от тотального разъединения.
Потому что сейчас я все чаще вижу отклик, начинающийся с «но…»
Беременная женщина:
– Мне страшно потерять свою жизнь и свою независимость.
Ответ:
– Но ты же сама хотела ребенка.
Мужчина вернулся с работы:
– Я устал
Ответ:
– А что ж ты так много работаешь?
Израильтяне, у которых садистски убили больше тысячи человек пройдясь с автоматомами, ракетами и ножами по поселениям:
– Это бесчеловечное и жестокое, неприемлемое событие
Ответ:
– Но вы сами виноваты, потому что притесняли палестинцев.
Палестинцы:
– Мы страдаем, нам плохо
– Перестаньте сопротивляться
А теперь представьте, что вместо ответа, начинающегося с «но» отвечающий бы просто повторил сказанное.
– Тебе страшно потерять свою жизнь и свободу
– Ты устал
– То, что произошло бесчеловечно, жестоко и неприемлемо
– Палестинцы страдают
Что такого страшного для нас в том, чтобы признать чувства и переживания другого в самом чистом виде, в котором они приносят это нам?
У меня есть идеи, но их даже неинтересно озвучивать.
Намерение практиковать «Эхо» в своей жизни с теми, с кем не согласна и кто вызывает во мне сопротивление и отторжение.
Пусть у меня будут силы сделать из этого рилз!
В прошлую среду я написала три поста для ризл: мои мантры для жизни. Но как я ни силилась, я не могла придумать видео ряд, который бы отразил мою мысль (и я смогла смонтировать со своими ограничинными скилами).
Самая первая опорная фраза, которой я хотела поделиться звучит «И это жизнь…»
Учитывая все, что сейчас происходит в Израиле может показаться, что эта фраза неуместна. Внутри многим хочется кричать «Нет! Нет! Это не жизнь. Это абберация. Несправедливость. Исключение из правил». Но я все равно вижу в этом жизнь. Это и есть жизнь. Жизнь и есть абберация, набор рандомных событий, которые находят нас посреди самого обычного дня.
На днях я закончила читать книгу австралийской журналистки Ли Сейлз «Самый обычный день» (Leigh Sales “Any ordinary day”). в книге она исследует что помогает людям справляться с внезапными трагичными событиями в жизни. Она интервьюировала заложников террористического захвата в Сиднее; женщину, чей партнер был зверски убит его сыном-шизофреником, а несколько лет спустя ее 25-летний сын внезапно умер от остановки сердца; мужчину, жена которого погибла у него на глазах в доме рухнувшем под внезапно сошедшей лавиной, а он оказался единственно выжившим из 16 человек. Она также собирала исследвания того, что помогает людям справляться с ужасами жизни и горем. Главная мысль в самом конце книги очень откликнулась с моим восприятием жизни:
«В жизни происходит случайное распределение несчастий»
Я не смотрю на жизнь и думаю, что закономерно родиться-жениться-умереть с своей кровати. Все, все, все, все ужасы и радости – это жизнь. Не справедливая, не правильная, не понятная и предсказуемая, а наоборот непонятная, разная и абсолютно непредсказуемая. Это норма. Это жизнь.
Фраза «И это жизнь» выдергивает меня из руминации (гоняние мыслей по кругу), выдергивает меня из чувства жалости к себе и жертвенности также, как выдергивает меня из эйфории и чрезмерного самодовольства. Эта мысль не умаляет ужаса, который я испытываю сейчас от масштаба катастрофы в Израиле и Украине, она не делает меня бесчувственной, но она делает меня деятельной, она возвращает меня к личной ответственности прожить свою жизнь активно и в соответствии со своими ценностями.
00:00 — Идея создания группы для записи историй
Я сегодня слышала какой-то микро-подкаст про прогревы продажи. Ну, типа, достаточно толково, я бы сказала, о том, как это связано с контекстом. Сейчас я записываю сообщение о самой себе, а мне утром пришла идея… Прямо сразу две идеи, потому что у меня очень-очень много всяких разных дневников, которые я собираю с вопросами, там, как жить свою жизнь мечты. У меня есть журнал Мишель Обамы Becoming, который я купила еще задолго до того, как я еще прочитала ее автобиографию. У меня есть дневник с этого года на Focus, который он делал для того, чтобы создать свой MVP-продукт и сразу его выпустить. У меня, правда, очень много тематических и нетематических дневников, и у меня взгляд упал на дневник Мишель Обамы, и я поняла, что, блин, было бы прикольно, например, но что у нее дневник — это написать свою жизненную историю. По сути, она задает много вопросов интересных, которые помогают выгрузить свою историю. И суть в том, что она верит, что если мы верим, что наша история важна, или, скажем так, пока мы сами не поверим, что наша история важна, никто так не почувствует себя. И я подумала, было бы как классно. Я не очень люблю писать. Несмотря на огромное количество дневников, которые есть в моей жизни, я не очень люблю писать. И я поняла, что было бы классно собрать группу, где мы созваниваемся, например, раз в неделю, задаем вот один вопрос, начинаем, делимся на пары, друг другу рассказываем эту историю, параллельно у нас включен диктофон, который эту историю записывает, потом мы эту историю выгружаем в бота, который расшифровывает и стилизирует, потом даже можем у них, если очень сильно надо в чат GPT, чтобы он это причесал. И таким образом, неделя за неделей мы собираем свою историю.
02:06 — Идея создания бота для записи историй
А вторая идея, которая мне пришла, это создать бота, если человек не хочет разговаривать с другим человеком, создать бота, где у тебя упакованы все эти вопросы, и ты можешь этому боту тоже наговаривать как в аудио, и он потом это расшифровывает и делает. Конечно, рассказывать людям получается живее, потому что ты видишь живые глаза, заинтересованные, и у тебя больше и больше деталями наполняется эта история.
02:34 — Множество идей и их реализация
Но в целом, вот таких два продукта. И прикол в том, что у меня таких идей в день рождается по пять штук. Я очень хорошо помню, что когда мы начинали в первые годы существование секты, у нас достаточно часто крали продукты и упаковывали его, и перепродавали. И Оля всегда сильно переживала, но я понимаю, как бы это. Но я помню, что я всегда и говорила, слушай, Оля, на каждый продукт, который у вас украдут, я придумаю еще пять. Вот что у меня есть — это придумывалка. И каждый раз, когда мне говорят, о, не делись своими идеями, кто-то возьмет и реализует. Послушайте, идей у меня больше, чем рук времени и головы, чтобы их все реализовывать. И я думаю, что их всех нужно выпускать, если кто-то может взять идею и реализовать.
03:29 — Выпускать идеи лучше, чем красть
Это круто, намного круче, чем, например, красть уже существующие чужие идеи. Как вот это делали секты, или как я сегодня смотрела сториз у Лизы Сидориной, которая показывала, сколько из всяких ее фраз, которые она сама пишет как художник, крадут и делают плагиат. И вообще, ну типа, это не так прикольно. Берите идеи, реализуйте их.
Created by 🎙️ Voice Messages bot
Наверное подумала обо всем этом, потому что всегда жду с рассказами о своих идеях пока не реализую. Вот и прогревы не получаются 🤣
Завтра расскажу как эта фотография попала ко мне в телефон сегодня
Читать полностью…
➿ Сама виновата ➿
Вчера продолжила крутить в голове мысль о том, что боль разрезает личность на до и после, как река разделяет два берега друг от друга. Вроде мы все знаем, что когда-то давным давно все это было одним целым, но это знание не клей и в физическом мире это все еще два берега хоть и однажды единого пространства.
В психологии есть такое понятие как детское решение. Это какое-то бессознательное решение, которое случается внутри психики, чтобы выжить. Наша внутренняя программа нацелена на выживание. Ее задача анализировать происходящее и предотвращать повторение нежелательных событий.
Кем я была там, до боли? Веселой? Беззаботной? Наивной? Доверчивой? Открытой? Улыбчивой? Значит ли это, что от всего этого надо отказаться, чтобы этой боли больше со мной не случилось? Значит ли, что безопаснее быть подозревающей и настороже? Значит ли это, что «я сама виновата», что быть открытой и доверчивой, жизнерадостной и беззаботной небезопасно?
В 1947 году Скиннер проводил эксперименты на голубях и показал, что даже животные склонны к суевериям. Голубей кормили в рандомные интервалы, но из-за голода птицы начали верить, что если они будут вести себя определенным образом, то тогда появится еда. Какие-то птицы крутились три раза против часовой стрелки, другие кланялись несколько раз, третье издавали звуки. По сути возникла связка между случайным действием и желаемым результатом, которая укрепилась и превратилась в ритуал.
И вот, если убрать из этого феномена слово «суеверие», то чем голубиный анализ отличается от детского? Происходит что-то рандомное, но мозг так устроен, что ему необходимо понять и создать смысл вокруг случая. Случай – это слишком невыносимо, слишком неизвестно, слишком непредсказуемо. Животному и человеку хочется вернуть себе хоть какое-то чувство того, что я управляю тем, что со мной случается, у меня есть влияние на собятия.
На что я могу повлиять? На то, как я проявляюсь, на то, как веду себя, на то, как я взаимодействую с миром. Многие родители называют это «манипуляциями», но по сути ребенок пытается просчитать взаимосвязь между своим поведением и реакцией мира на это поведение.
И вот возвращаясь к своей истории, какая-то часть меня очень хочет вернуть себе ту наивную жизнерадостность и открытость, но боль как памятник событиям прошлого напоминает, что это ошибка, что однажды это сталой причиной неприятностей. Она пытается убедить меня в том, что я сама виновата. И вернув себе ту детскую часть себя, я не меньше, чем надеваю короткую юбку и выхожу на темную улицу ночью, я кликаю на себя беду.
И в этой точке мне становится ясно, что мне не только надо отпустить боль, мне надо найти способ поверить, что все что произошло не моя вина. Я могу быть собой и быть в безопасности.
ПС. Мне важно написать, что я не всегда знаю ЧТО произошло. У меня нет четких воспоминаний событий, но есть боль. Я исследую ее и использую как мостик к частям, от которых я отказалась. У меня нет желания и интереса восстанавливать события, в этом нет никакой ценности. Ценность только в том, чтобы понять какие детские решения я приняла и пересмотреть их.
Рваные мысли из путешествия
В последнее время не могу сделать полный вдох (в буквальном смысле). Очень неприятное чувство. Кажется появился повод сходить к врачу и провериться. Но я хотела о другом, это подводка.
Само это ощущение навело на мысль о том, что я пытаюсь вдохнуть жизнь целиком и у меня не получается. Я хочу больше, чем могу вместить в себя. Я шла под дождем и думала о том, сколько я путешествовала. Сидней, Мельбурн, Нью-Йорк, Лос-Анджелес, Сан-Франциско, Лондон Париж, Сеул, Берлин, Гонконг, Москва, Барселона, Лисабон, Тель Авив…. Это очень длинный список. Я не была разве что в Африке, если не считать Синайский полуостров и Южной Америке, если не считать Коста-Рику. Мне хочется вдохнуть в себя весь этот мир, но приходится выбирать. Я уже знаю, что за всю жизнь не охвачу даже маленький процент.
Я захожу в национальную библиотеку в Сиднее и я хочу вдохнуть знания из всех этих книг в себя. Я читала что-то, что-то хочу почитать, но о большинстве я даже не слышала. Опять этот противный выбор, который я вынуждена сделать, а хочется так много больше. Вот оно пространство для грусти.
Я также думаю о том, сколько контента мы, как человечество, производим. На секунду я представила, что внезапно это стало невозможным и… прям физически ощутила какое счастливое время настанет. Ведь тогда можно посмотреть все старые фильмы, старые сериалы, до которых не дошли руки, окунуться в безграничное количество литературы, созданное человеком по сей день. Можно перестать постоянно снимать какие-то бесслысленные или очень осмысленные ролики ценность, которых испаряется в ту же секунду, как они увидели свет.
Я начала читать книгу под названием «Тайные учения всех времен», написанную Мэнли П. Холлом в 1928 году. Знаете, что он писал тогда? Мир стал слишком нацелен на материальное и люди современности больше не чувствуют, что они могут почерпнуть что-то ценное для себя в учениях древних цивилизаций. Он написал это 100 лет назад, а значит, что мы оторвались от этого знания еще сильнее. Я начала с этой книгой с «The Seeker's Guide to The Secret Teachings of All Ages» by Mitch Horowitz (на русском нету) и это уже очень сильно погружает в тему. В конце каждой главы он задает мощные вопросы для самоисследования. Пытаюсь понять есть ли в них такая же сила вне контекста, чтобы поделиться с вами.
В поездке в Улуру я поняла почему я так люблю путешествовать. Путешествия создают у меня ощущение движения. Мне очень нужно чувствовать движение. Поэтому мне так тяжело жить в одном месте и работать из дома – нет ощущения движения.
У меня есть еще одна странная особенность – мне надо видеть горизонт, чтобы дышать. В Сиднее я окончательно поняла, что мне надо жить возле воды. Как я надеюсь, что это получится в Португалии. Мне вообще нужен воздух. Когда нет горизонта, мне нужны высокие потолки. Представляете какое везение случилось в моей жизни, что я всегда жила в домах и квартирах с высокими потолками. В Израиле, в Берлине, в Мельбурне так случалось, что потолки всегда были выше среднего. Я пишу это в кафе большого здания с потолками в метром 10 высотой и чувствую какое расслабленное у меня от этого тела. Воздух и пространство.
Вчера Оля Маркес повесила серию сториз о Лилит и Еве по мотивам хайлайта из инстаграма Анны Заря. Пересказывать историю я не буду, лучше почитайте хайлайт и возвращайтесь. Ну, и от момента публикации у вас есть еще часов 5 увидеть историю Оли. Потому что моя рефлексия случилась именно об Олин сторител.
Несмотря на то, что у нас похожие детские вводные в виде властных отцов наши пути во всем, что касается отношений совсем не похожи. Но вот, листая Олины стори я поняла, что в чувствах мы все-таки сходимся. В частности, в чувстве неуважения к мужчинам на каком-то этапе жизни.
То, что я сейчас напишу, писать публично очень сложно. Там для меня очень много стыда. И сейчас понимаю, что именно этот стыд и является препятствием для разрешения проблемы (признания ее) и для самого аутентичного проявления, которое я могу в себе найти.
Если кратко (и очень гротескно) про Лилит и Еву, то Лилит – огонь, страсть, своенравие и свободолюбие, а Ева – это забота, смирение и служение. Предположу, что даже эти поверхностные описания вызвали у вас какие-то чувства – узнавания, презрения, желания...
Читая историю и Ани и Оли я так и не могла понять кто я, т.к. проживала в разных ситуация и в разные времена оба этих архетипа. Мне хочется сказать, что во мне больше Лилит, т.к. ценности свободы, независимости и страсти были ведущими во всем, что касается нежелания быть в отношениях. Но сегодня во мне значительно больше Евы. Это мой ведущий архетип в работе и в отношениях (когда я уже в них).
За последние годы кажется я сильно подрастеряла свою Лилит и ее мне предстоит найти и дать ей место в своей жизни, но мне не хочется и отказываться от Евы. Там есть много того, что по-моим ощущениям не хватает в мире – человеколюбия и заботы на равных.
Ноя хотела написать про неуважение. Оля описывает свою Лилит, как неуважающую мужчин, как бушующую страсть, которая боится опять оказаться зависимой и ограниченной в своей свободе. В моей Лилит было много страха. Там неуважение тоже, но оно следствие страха.
Вообще тема страха сейчас вышла в центр моего внутреннего роста. Как когда-то чувство вины, а до этого потребность в принадлежности, я отрицала страх в себе. Пока (совсем недавно) не оказалось, что я пронизана им насквозь. Настолько, что я поняла, что большую часть времени действую из страха, а не из любви.
Прикольно, что именно сейчас история завела меня в тему любви, потому что еще одно мощное осознание последнего месяца заключалось в том, что мои «влюбленности» были щедро приправлены страхом к мужчине, который нравился. И… если мне попадался классный, хороший, надежный парень и соотвественно там не было страха перед ним, никакого магнетизма, притяжения и влюбленности не случалось. Надо ли говорить, что «влюблялась» я в не очень классных парней. Более того, я презирала их за то, что боюсь их. Вот такая ядерная смесь.
Возвращаясь к уважению, читая Олину историю я поняла, что моя Ева, моя заботливая Ева тоже действует из страха и неуважения. Она заботится потому что видит слабость и несостоятельность, она служит, потому что боится. Получается, что либо ты слабый и я о тебе позабочусь, либо ты сильный, тогда пойди и докажи.
Я пока не могу понять что было раньше – неуважение или страх. Предположительно страх, но с этим мне надо еще пожить. Главный мой вывод сейчас – культивировать уважение. Учиться заботиться из равной позиции, так же как уважая себя проявляться огненно и страстно.
Мне важно этот тут повесить для своей истории
Вчера я наконец-то поняла ЧТО пошло не так. Этот анализ был для меня максимально важен, чтобы в будущем отлавливать себя на входе в подобные ситуации.
Важно отметить, что вчера я вспомнила, что этот запуск не первый мой флоп. Второй в моей недавнишней истории. Первым был запуск рассылки в апреле 2022. При чем мотивация была очень похожа на нынешнюю. Тогда, из 6000 подписчиков на бесплатную версию рассылки на платную подписалось около 20 человек. Учитывая сколько часов Сэм сидел над разработкой платформы, я была раздавлена.
Но почти полтора года спустя, я безумно счастлива, что у меня есть этот проект. Во-первых, он живой, там очень отлаженный процесс, который работает как часы, это моя визитная карточка того, что я могу работать в долгую, регулярно и постоянно, если взять на себя такие обязательства. Только статей из этой рассылки хватит на книгу объёмом в 150 страниц.
В этот раз все пошло сложно и не очень гладко, потому что ВСЕ было по-новому. И это и была самая главная ошибка. Идея, проект, аудитория, платформа, формат продаж, команда.
Я НИКОГДА не делала сообществ
Я НИКОГДА не работала с ботами
Я НИКОГДА не работала с такой большой командой
Я НИКОГДА не создавала проекты для специалистов
Я НИКОГДА не продавала через вебинар
У меня есть отлаженная система создания новых проектов от идеи до сборки страницы продаж, до продаж через сториз. Я обрадовалась, что теперь есть люди, готовые сделать то, это и другое, которые предлагают, а я в эйфории соглашаюсь. Во всем этом эмоциональном опьянении я не заметила, что отбросила все, что я знаю, весь свой опыт, все системы, которые пусть и не идеально, но работали и приносили результат.
Я так горела идеей, я так ликовала от того, что будет новый, долгосрочный продукт, что понеслась в него сломя голову, на доверии, что все как-то сложится.
Для правды скажу, что я до сих пор так чувствую. Я не вижу большой катастрофы, что проект запуститься со стартовым набором в 20 человек. От этого будет больше пространства для создания камерности, доверия и уюта. Будет больше места для экспериментов и отлаживания системы.
У меня никогда нет сомнений в том, что я даю. Это иногда подано неидеально, но это всегда самая суть и качество.
Как с помощью IFS работать с убеждениями, которые мешают нам финансово расти?
[автор поста: Диана Фоменко]
Части, которые нас ограничивают и не дают сделать финансовый скачок, могут быть нагружены Бременем. Бремя — это негативные мысли и убеждения, которые Часть получила от родителей (или более далёких предков) или из прошлого опыта.
Эти убеждения настолько слились с нами, засели так глубоко, что мы не осознаём их присутствие. Только наши поступки показывают результат их работы. Internal Family Systems даёт возможность исследовать такие убеждения и помогать Частям освобождаться от них.
***
Почему я все врёмя штопаю эти грёбаные джинсы вместо того, чтобы купить новые?
Почему я не ношу хорошую одежду, а продолжаю одеваться в низкокачественную синтетику?
Почему я постоянно спускаю все деньги, которые заработал, не отложив ни рубля про запас?
Если я не в состоянии, при всём желании, это изменить; если это бесит и раздражает, то, значит, для моих Частей за этим стоит что-то особенно важное и ценное. Тогда мы можем сказать: «Да, Часть несёт Бремя».
***
Что с этим делать?
В IFS-терапии есть отдельный протокол, который так и называется «Снятие Бремени». Но чтобы эта работа стала возможной, необходимо пройти подготовительный этап. От того, как он пройдёт, зависит, насколько успешно получится поработать с Бременем и снять его.
Структуру подобного подготовительного этапа я опишу в следующем посте.
***
Дополнительно по теме:
— Части вокруг денег
— Бремя или здоровая реакция?
— Невыносимое (по версии наших частей)
***
Вы можете записаться на IFS-терапию: к Софии Вилковой, Диане Фоменко, Никите Маклахову.
Ох, ребята. Какой же продукт мы собираем с Леной Дегтярь сейчас. Кажется, это квинтессэнция всего моего предыдущего опыта. И продуктовый подход, и пед.дизайн, маркетинг привлечения и удержания и бизнес-процессы, чтобы все работало и жило.
Но главное смыслы и миссия. У Лены это очень красиво и тонко. Моя задача упаковать и сделать значимым для каждого участника сообщества.
Анонс совсем скоро. Can't wait)
Дорогие, я вдруг поняла, что в Инстаграме написала, а тут нет (потому что нет привычки тут делиться проектами), но вдруг…
В честь дня рождения Зака мы не только выпустили курсы «Анатомия эмоций» и «Принятие себя» для самостоятельного прохождения, но и замутили промокод ZACH3 на скидку в 30% от стоимости.
ПОСМОТРЕТЬ КУРСЫ
Скидка действительна до 08.07 08:00 мск
Но все равно, важно помнить, что человек идет к помогающему практику, когда ему не хватает своих опор. Это всегда кризисы, периоды растерянности и неизвестности. Это всегда очень уязвимо.
⠀
Короче, I have a dream.
⠀
Я считаю, что можно пойти двумя путями: бороться с «мракобесием» или признать что во все времена люди ходили и будут ходить к гадалкам и вложиться в безопасность этих гадалок для человека.
⠀
ПС. Интерес проявило немало людей, которые работают с людьми, но не являются помогающими практиками per sé – педагоги бизнес-консультанты, медики. Это неожиданно и призывает к размышениям.
В этом году я читала очень много автобиографий, чтобы изнутри узнать как выглядит путь и жизнь впечатляющих меня людей.
И как и всегда в жизни, меня окружали потрясающие люди. Все благодарность, которая есть во мне, она за людей в моей жизни. Физически я была довольно изолирована в Австралии, но онлайн я всегда окружена потрясающими людьми, которые меня поддерживают и болею за меня.
Написав все это, я понимаю, что поста не хватит, чтобы вместить все, что произошло, не говоря о внутренних переживаниях. Поэтому скажу только, что я счастлива, что живу и четче, чем когда либо я понимаю зачем.
🎙 Но вы держитесь #78. Индивидуализма нет.
Коллективное мышление и его плоды: мы все меньше видим себя как мы есть, все больше оцениваем себя через других.
Досталось ли это нам как наследие коллективистского прошлого или это что-то индивидуальное? Можно ли с этим работать? И если да, то как?
Об этом и многом другом в новом выпуске подкаста Но вы держитесь, который мы записали с воодушевляющей Леной Дегтярь.
🎧 Слушать:
https://talkauthentic.mave.digital/ep-78
или на ютубе.
Упоминали:
🔸«Тайные учения всех времен», Мэнли Холл;
🔸«Отцы и дети», Иван Тургенев.
🔸Канал Лены «Поорать о материнстве».
👉 Аутентичная коммуникация: https://talkauthentic.io
🎤 Что вас бесит прямо сейчас? Отправьте это сюда: /channel/derzhites_bot
Вчера, в очередной раз осмысляя происходящее в Израиле, отчаянные попытки израильтян всех професссий и разного рода деятельности привлечь внимание к своей боли. В ход идет все – информация о жесточайшей и крайне садистской резне, о том, что погибли мирные жители, спавшие в своих постелях, напоминания о Холокосте и уже убитых 6 миллионах евреев. Но, это ничего не меняет.
Я смотрю на главные страницы автралийских газет, где крупным планом показана разбомбленная Газа и Израиль упоминается исключительно в контексте высказывания Нетаниягу о том, что он сотрет Газу с лица земли. Как так получилось, что у Израиля нет права защищать себя и в ответ на любые ракетные обстрелы он получает «Сама виновата» – вопрос риторический.
Я не по наслышке знаю что такое «быть хорошей девочкой». 90% моих решений и действий просеиваются через это сито. Искать одобрениеи разрешение, нравиться, быть принятой, увиденной, понятой. Часть всего этого движимо желанием любви, а другая часть наполнена страхом – страхом отвержения, наказания, боли, изгнания, одиночества.
Я понимаю, что базовый инстинкт самосохранения вшит в ДНК и иногда он принимает форму услужливой покладистости. Это приводит к тому, что тебя дубасят приговаривая «Ты сама виновата. Если бы ты меня не довела, этого всего бы не было».
Читать до конца
Несколько недель назад я посмотрела первый сезон сериала «Mayor of Kigstown». Мне очень нравится то, что создает Taylor Sheridan, хотя я нахожу все его сериалы переполненными насилием до уровня, когда я просто закрываю глаза и уши. Я не раз задавала себе вопрос почему я продолжаю смотреть.
Если честно, то между эпизодами насилия всегда разворачивается интересная человеческая драма. Это всегда про динамику групп и даже систем. Он умудряется поднимать невероятно насущные проблемы вплетая их в разнообразные сюжеты. Правда, второй сезон все-таки решила не смотреть. Очень жестоко. Я не могу.
Так вот. Мне кажется, что нет лучшей иллюстрации израильско-палестинского конфликта, чем этот сериал. Хотя он совсем, совсем не об этом. Если подставить Израиль вместо тюремщиков, а заключенных вместо палестинцев, вы поймете все про людей и их сущность и о том, как насилие порождает еще больше насилия
Хочу рассказать как ко мне приходят ответы на мои вопросы. И как я из них сплетаю инсайт, который встраиваю в жизнь.
⠀
История, которую я расскажу разворачивается на протяжении трех дней.
⠀
🌀 День 1
Иду в гости к сестре, где она меня расспрашивает о предстоящем переезде, но во всех ее вопросах вроде как заданных из любопытства я чувствую осуждение. Она отрицает. Я чувствую какой-то газлайт. Начинаю сомневаться в своем восприятии, сомневаюсь в своих выводах и одно временно уверена, что мне не мерещится.
⠀
🌀 День 2 (это правда все происходит в один день):
⠀
⚪️ Рассказываю историю своей подруге Лиане, она рассказывает свою, в которой она делится тем, что люди не склонны признаваться в том, что они тебя осуждают, если спросить их в лоб. Внутренне что-то щелкает. Я соглашаюсь. Меня отпускает, что со мной что-то не так и я понимаю, что правда кто тебе скажет в ответ «Да! Я тебя осуждаю!». Кто-то может и скажет, но как раз не те люди, которые заставляют меня сомневаться в своем восприятии реальности.
⠀
⚪️ Слушаю микро-подкаст о продажах от Кристины Бондарчук (моя новая находка. пытаюсь распробовать и сложить мнение). Подкаст мне нравится. Там она говорит, что продавать можно настолько дорого, насколько хватает масштаба личности. Масштаб личности растет, когда вы себя узнаете. И чем лучше вы себя знаете, тем больше личность и тем больше проявленность.
⠀
⚪️ Читаю книгу «Designing and Leading Life-Transforming Workshops». Книга бомбическая. Я еще на первой главе, но я влюблена. Там дается определение трансформации, как интеграция всех частей личности. По сути идея выше, но другими словами. Мы становимся целостными и самими собой, когда собираем паззл из знаний о себе. Не через исправдение, а через присоединение.
⠀
⚪️ Иду на сессию с новым терапевтом, который работает в подходе IFS, скучаю всю сессию, но в конце мы затрагиваем тему осуждения. И там осознаю очевидное. Помимо потребности и желания быть увиденной такой, какая я есть, я пытаюсь доказать тем, кто меня осуждает, что я не такая. Как я это делаю? Вытесняю свои части, которые им не нравятся. Чтобы не думали, что я истеричка, перестаю истерить. Хотя на сессии очевидно чувствую, что этой части, которая беснуется хочется их всех послать к чертям. Прятное удивление
⠀
🌀 День 3
⠀
⚪️ Слушаю в записи лекцию из моего сообщества помогающих практиков «Эмоции через призму дизайна человека», которую проводит Ирина Ипаткина. Полтора часа она рассказывает про людей с открытым эмоциональным центром и закрытым. Там она рассказывает о том, что люди с открытым центром глобально предпочитают не мутить воду и не светиться. Дает пример, где продавец дает тебе гнилую помидорку, а ты вместо того, чтобы попросить другую думаешь «Да обрезать можно», чтобы не расстраивать человека и не уличать его в недобросовестности. Это прям пример на 100% про меня. Она, конечно, рассказывает, что это стратегия из «ложного Я» и правильно бы было научиться из своей правды вещать, даже когда другим некомфортно. Я уже сильно преуспела в этом деле, но когда эта привычка лежит в фундаменте, бывает непросто.
⠀
⚪️ Смотрю сториз нескольких любимых женщин в инсте включая Тати и Мари Ан и спрашиваю себя что меня в них привлекает. Понимаю, что главный магнит для меня – ничем не сдерживаемая аутентичность и проявленность без оглядки. Хочу так же.
⠀
Все эти разрозеннные кусочки информации и размышления приводят меня к вопросу: Как бы выглядела твоя полноценная проявленность? (я бы, кстати, задала такой вопрос клиенту с таким запросом).
⠀
И мой личный ответ на это не столько про то, как это будет выглядеть, а про то, на что я опираюсь в решении выносить что-то на публику или нет.
⠀
Скажу сразу, что это моя работа длинной в жизнь. И мне с этим окей.
История о моей дотошности
Первый раз в жизни со мной случилась книга, которую я прослушала и сразу начала слушать опять. Н-И-К-О-Г-Д-А в жизни со мной такого не было, но я не могу перестаь. Книга называется «Guide to Secret Teachings of All Ages» by Mitch Horowitz (на русском нету). Вообще на русском нету ни одной его книги, а я уже стала запойным фанатом. Он историк-мистик-оккультист и чуть больше.
Одна из глав книги посвящена Каббале и каббалистическому учению. В целом он мало погружается в суть, скорее в историю и возможно главные принципы и идеи. В этой главе он рассказывает о своем еврейском детстве и бар-митцве, где он получил книжечку «Пиркей авот» (Главы отцов). Это один из трактатов Мишны (древнееврейский юридическо-религиозный сборник). Суть Пиркей авот в том, что его содержание практически полностью посвящено морально-этической стороне жизни и почти не касается религиозных обрядов. Многие из морально-этических идей преподнесены в виде диалогов учителя с учениками.
И так, Митч рассказывает, как он находил в этой книге пристанище в подростковом возрасте, когда его родители разводились и дома творилась жесть. «Я до сих пор многие могу процитировать главы из этой книги», говорит он. И дальше рассказывает о том, что в этом сборнике есть глава, где учитель разговаривает с учениками и просит их поделиться какими качествами должен обладать праведник. Пять учеников дают разные ответы: хорошим другом, хорошим соседом, хорошее сердце… Но один отвечает «Тот, кто берет в долг и возвращает». И учитель говорит: «Все ответы хороши, но твой ответ содержит в себе все остальные. Выбираю его».
Вообще в книге Митч много раз возвращается к идее того, что человек, который возвращает долг живет этично. Речь идет не только о буквальном финансовом долге, но на всех уровнях. Эта идея проросла в меня моментально. Я думала о долге природе, долге родителям (не о том, который некоторые родители навешивают на других, а о том, который мы можем почувствовать), о долге друзьям и тд. Очень глубокая для меня тема.
И вот вчера я сижу в машине и думаю, что надо бы почитать эту главу в оригинале. Иврит я знаю и примерно могу представить как это будет написано, чтобы в поисковике вбить правильные вводные (не даром в школе учила Тору 5 лет). Минут 10 блуждания туда-сюда и я нахожу то, что мне надо. И там случается просто разрыв.
Во-первых, у главы две части. В одной он спрашивает о качествах человека, который живет праведную жизнь, а во второй про качества грешника. В части про праведника ответ: «увидит младенца», что предположительно означает «способен увидеть будущее (скрытое), а не только то, что перед глазами» . А вот в части про грешника «тот, кто берет в долг и не отдает». Т.е. там от обратного.
Но второе, и поэтому вы читаете весь этот текст, в том, что учитель не выбирает этот ответ, как тот, который включает в себя все остальные, как утверждает Митч. Он выбирает ответ ученика, который говорит «хорошее (плохое) сердце», как тот ответ, который включает в себя и хорошего друга и соседа и возвращающего долг и «хороший глаз» (довольствется тем, что есть и не завидует).
И вот, как так? Я прожила такие смешанные чувства от разочарования до гордости собой, от желания отбросить все, что он пишет до готовности брать идеи, которые откликаются, с пониманием, что будут неточности повествовании.
➿ Для тех, кто осилил этот текст➿
Сейчас в моей голове примерно полдюжиных таких или похожих размышлений. Я не знаю куда их нести и кому это интересно. Но это то, чем наполнен мой внутренний мир сейчас: герметической философией, Таро и оккультизм, мистицизм и этика жизни, правила, по которым устроена Вселенная и метафизика.
Поставьте 🔥 кому интересно. Попробую понять формат.
В последнее время я думаю о том, как меня помотало за последние три года.
➿ Мне, человеку, который предпочитал сон всему, попадается неспящий ребенок. Первый год я просыпалась раз в час, за редкими праздниками, когда получалось урвать два часа сна. И это первый год. До сих пор он просыпается один-два раза за ночь.
➿ Отношения, которые всегда были отдельным сложным ребенком с особенностями, затрещали еще сильнее.
➿ В феврале 2021 мы начинаем шататься по миру в попытке сбежать от пандемии, принимаем решение уехать в Австралию, сдаем мою квартиру и живем на чемоданах до самого отъезда в Мельбурн в декабре.
➿ Там, в страстном желании уже осесть и опереться хоть на что-то, мы покупаем дом. А еще через полгода расстаемся.
Смотря сейчас на апрель, в который я упаковала Зака и взяла паузу от Австралии и всего, что с ней связано, я понимаю в каком ужасном состоянии я была. Даже тогда я это чувствовала, но только оглядываясь назад из своего сегодня я понимаю, что это было дно.
Все эти годы я хочу и должна работать. Я должна вывозить и физически, и морально, и эмоционально, и финансово все. Все это время я живу с ощущением, что я тону и жадно глотаю воздух.
Учитывая, что мой заработок связан с инстаграмом, я начинаю цензурировать. Сложно продавать свои услуги все время немножко умирая. Я начинаю проводить черту. Никогда не вру, просто не несу все как есть.
С одной стороны такая жизнь вынужденность, а с другой – это единственная жизнь, которую я хочу. Я обожаю свои проекты, я обожаю свою аудиторию, я обожаю все, что связано с людьми и их ростом. Но незримо инстаграм становится больше работой, чем личным блогом.
Чтобы хоть немного снять с себя самоналоженные ограничения, я завожу этот канал. Тут нет цензуры, тут нет работы, тут есть я и мой поток мыслей. Его не надо причесывать, не надо делать удобоваримым, я могу нести сюда все. Теперь тут так, как было в моем инстаграме три года назад.
Но главное, инстаграм больше не та площадка, что три года назад. Правила игры изменились и я их принимаю.
На глаза попалось упражнение: «Снимите с себя все свои социальные роли. Что остается? Кто вы без своих социальных ролей?»
Я делала это упражнение много раз в жизни и сегодня для меня вообще не составляет никакого труда отказаться от всех своих ролей. Я хорошо ощущаю свою суть, которую нельзя облечь в слова, но именно это ощущение создает знание, что я существую даже без них.
Но как недавно оказалось, праздновать победу было рановато. Два месяца назад я поехала на свою вторую церемонию айваски. Это был очень мощный, трансформирующий опыт, который принес очень много инсайтов. Один из них – я не готова отпустить свою боль.
Мы сидели на верщине холма и медитировали. Это была медитация на внутреннего ребенка, где мы соприкасались с нашей болью, а потом через благодарность и осознание ценности этих опытов в нашей жизни отпускали боль. Так вот, я отказывалась ее отпустить. Все внутри меня сопротивлялось идеи того, что я останусь без нее.
Внезапно оказалось, что может я и чувствую себя прекрасно без всех своих ролей, но именно отпускание боли оставляет невероятную пустоту внутри, которую я не знаю чем заполнить. Оказывается моя боль вплелась в мою идентичность и стала несущей конструкцией, без которой кажется, что все рухнет, окажется, что король голый, останется только пустота.
И тут, как это нередко бывает мне попадается на глаза вот эта цитата:
«Иногда мы не хотим исцеляться. Потому что боль, которую мы чувствуем — это единственная оставшаяся связь с тем, что мы потеряли» - JmStorm
Воу воу воу! Хм… С чем меня связывает моя боль? Связь с чем я боюсь потерять, отпустив свою боль? Ответ приходит сам.
Я боюсь потерять связь со своей детской наивностью, игривостью, открытостью, доверием миру, надеждой.
___ боль стала чертой______
по эту сторону черты родились чувства незащищенности, страха, опасливости, настороженности, подозрительности.
Может ли такое быть, что нежелание отказаться от боли рождается из страха не бояться. Вы это прочитали? Я боюсь не бояться.
Стирая черту, которую провела боль, я возвращаю себе свою детскую часть, но я рискую опять столкнуться с болью. Боль будто оберегает меня от дополнительной боли.
Но если я чему-то научилась в этой жизни, то это тому, что боль сама становится источником большей боли и порождает ее.
Отпускаю.
Коллега прислала в рабочем чатике вот такой пост о причинах, по которым мы ходим к эзотерикам и почему это проблема:
«Вот как и обещала, вернусь к вопросу о том почему, на мой взгляд, люди идут к эзотерикам.
Я кстати тоже не раз ходила! Ну чтобы не было ощущения, что я такая вся тут в белом пальто
Думаю, что человеком всегда движет желание верить во что то хорошее. Потребность знать что впереди. Чтобы кто-то извне дал опору/костыль/подставил плечо когда нет собственных сил, ресурсов и опор.
Тогда мы идем к волшебникам и карты/звезды/кости/цифры говорят, что мол через пол года все у тебя наладится, и кажется в этом есть ресурс..
Кажется, что кто то заглянул в твое будущее через пол года и тебя как минимум в этом будущем увидел! Значит ты справился с этим! Значит ты выжил и победил свою проблему! И это же прекрасно!!!
Но тут, на мой взгляд есть ловушка… никто не сказал как тебе прожить эти пол года…
Хороший психолог никогда не скажет «все будет хорошо», потому что он как и все остальные не знает как будет 🤷♀️
Но он точно может быть рядом в этом плохо сейчас. И быть тем самым костылем и опорой которая так нужна в сложные моменты. И он будет рядом, пока ты живешь свою жизнь, справляешься с проблемой, набираешься сил и учишься снова доверять себе и справляться самостоятельно.
Вот как то так я думаю 🤔»
Из этой точки мне хочется попробовать найти слова и показать какие мысли у меня отскакивают от этого поста.
➿ Мысль первая:
Много лет назад мне попалась в руки книга «Empress Orchid» by Anchee Min. Я как я впечатлилась стилем написания и тем, как меня захватывает сюжет именно благодаря ему. К начале каждой части описывалась ситуация из будущего, а потом меня резко бросали в настоящее, из которого это будущее не то, что не видно, совсем не понятно, как героиня очутится там, где описано в начале. Меня захватывало любопытство узнавания пути к точке, в которой я уже знала, что она окажется. Кстати, сейчас, когда я взахлеб читаю «Дюну», я тоже узнаю похожий стиль.
➿ Мысль вторая:
Периодически я упоминаю свой опыт в каббалистической среде (с 22-24). Мне сложно сказать, что я прям глубоко изучала Каббалу, но провела пару лет сильно замешанная в движение. Это был очень важный опыт в моей жизни, из которого я унесла одну центральную опору. В Каббале есть две фразы, которые не первый взгляд противоречат, но по сути, когда вы идете по подвесному мосту жизни, это две веревки по правую и по левую руку:
אין עוד מלבדו (нет никого кроме Него (Творца))
אם אין אני לי, מי לי? (если не я, то кто?)
По сути, Каббала говорит о том, что в каждый момент человек должен одновременно делать все, что от него зависит и верить, что ничего от него не зависит и будет происходить по воле Бога. Я не религиозный человек, но я абсолютно верю во что-то большее, чем я. Не потому, что мне надо какое-то предназначение или снять с себя ответственность, а потому что я иногда поднимаю голову наверх, вижу зведное небо и понимаю свой размер.
Возвращаясь к тексту выше о том, что астрологи говорят о том, что «все будет хорошо через полгода, но не говорят как эти полгода прожить». Я не думаю, что все эти полгода стоит лежать на диване и ждать своего «хорошо». Но, знание о том, что это «хорошо» наступит может быть вполне опорным для того, чтобы у человека появилась мотивация действовать. И, хороший астролог скажет о том, что хорошо наступит, но потребует действий, усилий или еще какой-то вовлеченности от человека в свой жизненный процесс. А если он очень хороший, то спросит чего не хватает человеку для того, чтобы справиться с текущим «плохо».
От себя добавлю, что я особой любовью люблю нарративный подход, где сам факт того, что человек пошел к кому-то, уже называется «справляется». Какая-то часть уже действует и ищет пути и ее можно увидеть, признать и присвоить.
Окружение
⠀
Тема окружения поднялась внезапно. Это была очередная автобиография, где я столкнулась с вообще не новой, но несколько заплесневелой в моем сознании мыслью: «Вы среднее вашего окружения».
⠀
Как и когда я потеряла этот фокус, я не знаю. Знаю только, что когда эта тема вернулась в мою жизнь, положение дел было весьма плачевным. За исключением нескольких очень значимых людей на разных концах планеты, мое физическое окружение не соответствовало ни моим амбициям, ни моим потребностям.
⠀
Самым сложным было признать это. Я тот человек, который всегда хочет быть хорошим и политически корректным, который не хочет никого обижать, а тем более унижать своими мыслями о недостойности быть в моем окружении. Но поддаваясь этому страху отвергнуть и обидеть других, я отвергала себя и свои потребности. Внутренний прокурор рассказывал мне о том, что я должна извиняться и оправдываться за свои желания и амбиции. Но я больше не хочу.
⠀
Честность – это иногда резко, грубо, неприятно. Но там, на острие, я чувствую жизнь и чувствую, что живу. Мне нужно новое окружение и новое место. Я искренне верю в то, что все это есть и здесь и возможно я плохо искала, но можно вложить силы в поиски, а можно просто переехать туда, где все есть. Я могу так сделать. У меня есть эта возможность.
⠀
Неожиданно, я нашла поддержку в этом вопросе в очередном подкасте Тима Феррисса, который я слушала, когда ехала в машине на свой одиночный ретрит. Он давал интервью о своем профессиональном пути и выборах, где упомянул свой переезд в Сан-Франциско. Он сказал, что многие недооценивают важность локации. Быть в нужное время в нужном месте, ехать на кофе с важным человеком не полтора часа в каждую сторону, а пешком 15 минут.
⠀
Я знаю, что пандемия и онлайн изменил это все. Я знаю, потому что уже почти два года с помощью онлайн натягиваю себя на глобус в попытке противостоять часовым поясам и... это возможно. Но я думаю, что я до сих пор не осознаю какую цену я за это заплатила.
⠀
На днях читала прекрасную заметку Аглаи Датешидзе о том, что жизнь – это магазин наоборот. Ты сначала выбираешь (получаешь) опыт и только потом понимаешь, какую цену ты за него платишь. Я могу представить себе большой список таких опытов от переезда в новую страну до рождения детей до выбора профессии.
⠀
Вчера я была у подруги. Я много раз писала, что мне невозможно повезло сразу попасть в компанию замечательных женщин, которые меня приняли и искренне полюбили и привязались. Я вижу, что они сожалеют о моем отъезде и я точно знаю, что буду скучать по нашим встречам. Света сказала что-то, что крутится у меня в голове второй день.
⠀
– Нам будет тебя очень не хватать. Мы будем скучать и это большая потеря, но я тебя понимаю. Я рада за тебя и твой переезд, потому что чувствую, что тебе надо другое окружение и там тебе будет лучше.
⠀
Там было еще много слов, но это была суть. Я ни разу не заводила разговор об окружении и никогда не делилась своими мыслями на эту тему. Но вчера, когда она сказала, я почувствовала столько благодарности за то, что меня понимают, поддерживают, видят.
⠀
Будто я еще немного могу быть собой и принятой в этом своем проявлении. Я могу быть настоящей и в этом.
Есть контакт
Именно так я решила назвать свое новое сообщество для помогающих практиков
Контакт с собой, контакт с клиентом, контакт с сообществом и миром.
Чем бы вы ни занимались, какое направление бы не проповедовали, цель одна - помочь человеку, сделать его счастливее и устойчивее в этом мире.
Все это возможно только через установление правильной коммуникации, цель которой не навредить.
Об этом и будет мое новое комьюнити, где мы будем учиться
- грамотно взаимодействовать друг с другом
- выстраивать долгосрочные связи
- проводить клиента в его развитии
- развиваться сами как эксперты
- взаимодействовать друг с другом и усилять
В комьюнити будет общее поле для обмена опытом, приглашенные эксперты- практики каждый месяц, которые будут делиться своим опытом построения отношений с клиентами, мои лекции об этичном консультировании
Благодаря сообществу вы найдете коллаборации, будете рекомендовать друга клиентам, а также получите площадку, где сможете обмениваться опытом.
О том, как будет строено сообщество, расскажу на вебинаре в субботу 28.07 с 10 до 12 мск.
Чтобы получить не пропустить вебинар и получить запись, подпишитесь на бота Бориса.
Если вы слушали мой подкаст с Дианой Фоменко и вам стало интересно, тут группу собирают.
Нереклама
Сегодня я начала работать с куратором в sektaVIP и поставила перед собой две очень амбициозные цели:
⠀
1️⃣ Постоянный поток энергии
2️⃣ Кубики на животе
⠀
Для того, чтобы понять эти цели надо отмотать назад. С рождения Зака я не смогла наладить тренировочный режим. Хронический недосып, беспорядочные дни, переезды и личные кризисы привели к тому, что мой и без того слабый поток энергии вообще иссяк. Я просто все время хочу полежать.
⠀
Параллельно в моей жизни происходят огромные перемены внутри и снаружи.
⠀
Снаружи – окончание отношений и грядущий переезд.
⠀
Внутри – желание выйти в масштаб и перестать перебиваться от проекта к проекту. Если мы будем говорить денежным языком, чтобы поднять уровень дохода, нужна энергия.
⠀
Но это не то, что привело меня к куратору. Я все время пыталась понять почему я так яростно хочу команду и более масштабные проекты, но опасаюсь в них ввязываться. Ответов у меня было много, от «я не умею управлять командой» до «я не могу брать на сея обязательства, потому что не могу делать ничего последовательно и регулярно». Где-то между этими двумя еще маячила отмазка «я боюсь, что меня осудят близкие, поэтому сижу на попе ровно».
⠀
Мне очень одиноко в своих проектах и причина этого на 100% во мне. Мне постоянно пишут прекрасные люди, заинтересованные в работе со мной, но мне нечего им предложить, в голове перекати-поле. Эту задачу я начала решать полтора месяца назад, когда начала работать в тандеме с Викой-продуктологом. Мы созваниваемся два раза в неделю по часу и это двигает огромные пласты работы. Счастье в работе с ней, что в отличие от коуча, который просто направляет, Вика проделывает огромный кусок работы и я кайфую от того, что в моем успехе заинтересован теперь еще один человек.
⠀
Но возвращаясь к теме, пару дней назад я опять гоняла внутри вопрос «Почему я такая нерешительная в проектах» и наконец-то ко мне пришел новый, хоть и очевидный ответ. Я боюсь брать на себя обязательства перед другими, потому что я сильно завишу от потока энергии. Когда он проседает, я ничего не могу делать. И если от меня завишу только я, то это окей, но другие люди.... И тут, меня осенило!
⠀
Почему бы не попробовать наладить такой режим, чтобы поток энергии был стабильным?
⠀
Представляете, что я никогда не думала об этом так?
⠀
Тут важно сказать, что две недели назад я готовилась к лекции по нейропластичности и меня впечатлили две вещи: спорт нужен для поддержания нейропластичности (а вы помните, что я работаю головой). Второе, нужно усилие. Нужно создать условия напряжения для новых нейронных связей. Дело в том, что я уже много лет проповедую легкие пути и поэтому перестала видеть для себя причину для усилия. Нейропластичность меня вдохновила.
⠀
Все это объясняет первую цель в работе с куратором. Что же про кубики?
⠀
Это индикатор долгосрочного усилия. У меня ноль претензий к своей фигуре. Я обожаю свое тело в любой форме. Мне оно нравится и рыхлым подтянутым. Оно прекрасно и божественно какое есть. Но! Кубики станут маркером того, что я долго и регулярно прикладываю усилия и вкладываюсь в тренировки и режим питания. Поэтому я буду держать ее в фокусе.
⠀
В рамках этого поста мне хотелось сделать маленький каминг-аут, но он не вписался в поток этого повествования. Тем не менее я его сделаю.
⠀
Через три месяца мы уедем из Австралии. Мы решили возвращаться в Европу, в частности мы переезжаем в Португалию. Поэтому у меня стоит цель наладить все рабочие процессы и войти в стабильный тренировочный процесс до октября.
Сегодня Заку исполняется три года. Это был важный рубеж для меня. Незадолго до его рождения я послушала короткий отрывок из интервью с Габором Мате, где он говорит, что если в первые три года не наломать дров, то дальше можно включать cruise control. Я очень ждала эти три года.
На самом деле, читая вопросы в инстаграме, я понимаю, что мое материнство началось задолго до рождения Зака. Оно началось с намерения родить ребенка. Зачем? Я верила, что это дверь в миры, куда по-другому не попасть. Теперь я могу сказать наверняка, что этот опыт невозможно прочувствовать наблюдая его. Ничего нельзя сказать о материнстве, если ты не там.
Можно ли пожалеть о материнстве? Я уверена, что можно. Более того, изнутри этого опыта, я не считаю, что это обязательная часть жизненной программы. Можно прожить классную и полную смысла и служения жизнь без того, чтобы становиться родителем.
Жалею ли я? Ни разу. Это было такое осознанное решение, что я была готова взять за него ответственность на все 100%. Даже несмотря на то, что само материнство стало для меня большим физическим и эмоциональным испытанием, я просто не могу представить свою жизнь другой. В моей жизни есть выборы, которые я бы пересмотрела окажись я вновь на том перекрестке, но не этот.
Мне не было страшно за свою фигуру, я не боялась родов, я не боялась родить нездорового ребенка, всех этих страхов во мне не было. Во мне была только вера, что все будет как будет. Я до сих пор считаю, что у меня были идеальные роды хотя я была готова ко всему. У меня было очень сильное намерение дать Заку возможность начать жизнь с чистого листа. В этом плане у нас получилось. Шесть часов, естественные роды, без осложнений и разрывов. Нас не разлучили ни на секунду с момента рождения. У нас была идеальная больница и акушерка. Повезло.
Я не прочитала ни одной книги по развивашкам, но я прочитала гору про эмоциональную привязанность и травму развития. Я прослушала сотни часов передач Димы Зицера и все время была в терапии. Самая важная подготовка заключалась в прорабатывании своих травм, углублении связи с собой и развитии эмоционального контейнера и устойчивости. Все мое восприятие Зака было с точки зрения маленького, беспомощного, зависящего от меня человека, который сейчас просит/ требует/ умоляет удовлетворить его потребности.
Самое сложное для меня было не испытывать накрывающего чувства любви. Самое сложное было проживать скуку и даже какое-то безразличие. Я испытывала много горечи относительно того, как устроена моя нервная система.
У меня есть предположение, что возможно как и у полигамных полевок, у меня в мозгу мало рецепторов окситоциона. Может самого окситоцина мало. Что-то работает так, что мне сложно привязываться и сложно попасть в состояние всеобъемлющей любви. В этом месте у меня много сострадания к себе. В этом месте у меня всегда были мои ценности, которые помогали мне принимать правильные решения относительно своего поведения.
Преуспела ли я в эти три года в роли матери? Неизвестно. В год Зак пошел в садик и я уверено, что это не может не повлиять на его развитие (и в хорошем и в плохом смысле). Но если мне надо было бы сидеть эти три года с ним, то это было бы катастрофой для нас обоих. Не могу себе представить ничего хуже, чем быть рядом с человеком, который хочет быть в другом месте (я). Поэтому все мои усилия идут в качество нашего контакта и в мою трансляцию того, что он важный и значимый человек. Я смиренно признаю, что не все потребности моего ребенка я способна удовлетворить.
Сейчас начинается самое интересное. Меня всегда восхищало какой Зак человек. Я вижу его характер, его личность, его самобытность и моя единственная задача заключается в том, чтобы ему никогда не пришлось выбирать между аутентичностью и привязанностью. И если верить Габору Мате, оттуда все дороги открыты.
Что за такая гениальная идея?
⠀
Работать с людьми
⠀
Все, кто работает с людьми, работает собой. Работает своими радостями и болью, своим мировоззрением и ценностями, своим уникальным миксом навыков и жизненным опытом. Что если бы мы могли углубить скиллы для взаимодействия с другим человеком?
⠀
При чем верите? Я считаю, что для этого надо не столько обучаться именно навыкам (хотя и это тоже), сколько обучаться контакту с собой.
⠀
Знаете почему? Потому что контакт с собой – это навык контактирования с человеком. Если мы можем соприкоснуться с человечностью внутри себя, мы сможем разглядеть ее в другом. Если мы умеем чувствовать свои потребности и желания, мы сможем распознать это у другого. Если мы умеем принимать свои выпуклости и неидеальности, нас не покоробит от чужих шероховатостей.
⠀
Представьте, что вы можете передавать свое знание на уровне человек-человек, а не на уровне функция-функция.
⠀
Изначально я задумывала клуб как клуб помогающих практиков всех конфессий и мировоззрений. Я подумала, что многие состоят в профессиональных сообществах своих учителей или коллег. Они углубляют знания и практику своего метода, обсуждают кейсы. А как же универсальное взаимодействие с клиентом. Я знаю, что на этом делается акцент в психологии, на навыки консультирования, а в других методиках? Скорее всего в каких-то больше, а в каких-то меньше. Давайте будем честны, даже в психологии это не универсальное знание – в психоанализе никакого самораскрытия со стороны терапевта, а в гештальте вполне можно.
⠀
Поэтому мне показалось крутым собрать людей и практиков со всех уголков и взглядов и вместе прокачивать этику и безопасность, навыки консультирования и себя.
⠀
Потом я начала говорить с коллегами и друзьями и сделала важное открытие. Все, кто меня окружает, невероятные и уникальные коктейли навыков и образований.
⠀
Можно начну с себя? PhD, коуч по психологии питания, нарративный практик, терапия принятия и ответственности, игропрактик, дизайнер образовательного опыта, эмбодимент фасилитатор. Это только образование, без опыта, который насчитывает тысячи часов и десяток проектов.
⠀
Мои друзья:
– джйотиш астролог+преподаватель майндфулнес+ведущая Лилы+breathwork;
– коуч ICF+ведущая Лилы
– преподаватель йоги+ведущая Лилы+sound healing
– телесно-ориентированный терапевт+ведущая Лилы+психолог интегративного подхода
– доула смерти+архитектор комьюнти+женские практики
⠀
Что-то у меня много ведущих Лилы вокруг 😂. Но если серьезно, это только круг очень близких и я точно не зацепила даже верхушку айсберга. Представляете что можно создать, если построить сообщество, где люди не только обмениваются практиками, но и делятся как они сочетают? Представляете что можно создать, если начать соприкасаться с невероятно аутентичными миксами навыков. Это же будет место, где можно найти свой неповторимый почерк и голос. Место, где можно приземлиться и знать, что тебе не надо выбирать что-то одно, а можно найти свое. Это как аромат, который только твой.
⠀
И вот я чувствую это пространство. Я думаю, что это образовательное пространство, но и поддерживающее. Я думала про аутсайдеров, но моя подруга сказала, что не пойдет в комьюнити аутсайдеров, потому что оттуда попахивает отлетевшими лузерами, помешанными на своей шизотерики 😆. Так что кажется, что это сомнительный маркетинговый ход.
⠀
Я вижу это как пространство с мастер-классами, обменом практиками, прокачиванием скиллов консультирования и саморазвития. Я также могу представить, как через некоторое время это может стать знаком качества и безопасности в выборе практиков для клиентов.
⠀
Представляете, что человек хочет пойти к тарологу/ астрологу/ энерготерапевту и знает, что он прошел обучение по этике и безопасности, он травма-информирован и отличает спасательство и проекции от взрослого взаимодействия с клиентом. Не знаю как для вас, а мне было бы спокойнее с таким специалистом. Хотя я рисковая барышня, т.к. не считаю себя особо впечатлительной и не склонна перекладывать ответственность за свою жизнь.