-
Все, что не помещается в инстаграм https://www.instagram.com/lena.degtyar
Я начинаю пересобирать себя. Перечитываю манифестации, которые писала весь октябрь.
Каждый день я открывала тетрадь и начинала писать ответ на вопрос «What do I want from life?». Ответ не давался мне легко. Вернее ко мне приходил «Money and fame», что тоже правда, но самое большое удовольствие я все равно получаю от самой деятельности. Поэтому я начала прописывать ответ на вопрос «Кто я?» из состояния конца жизни. Кто я в конце пути? Что я воплотила собой и что провела в этот мир?
Я выписывала все, что я люблю, все интересное и манящее.
Принятие себя, айваска, исцеление, лингвистика, рефлексия, тень, мистика, писать, читать, эмоции, связывать неочевидное, вера и заземленность, травма, what's above so below, поколенческая травма, аборигены, ритуалы, Таро, эзотерика, болтать с людьми, психология, телесность, движение, игры, символизм, метафора, нарративный подход, групповая динамика, исследование, законы природы, свобода быть собой, системное мышление, философия, подсознание, древние учения, смыслы, смерть как условие для жизни, музыка, sound healing, культуры, удовлетворение, слушать, качество жизни, отношения, трансформация, любовь, современное искусство, дизайн, самовыражение, перформанс, начный подход, архетипы, неравенство, карты, энергия, племя, церемонии, инициация, природа, интеграция, dreaming, oneness, целостность, расстановки, поле, шаманизм....
Я читала книгу Mitch Horowitz «Definite Chief Aim» и пыталась собрать все в одно емкое предложение. Я оглядывала все свои проекты и видела, что все они про одно – целостность, принятие всех частей себя, интеграция. Они про соединение со всем тем внутри нас, что невидимо, но влияет.
Если я смотрю на это с точки зрения потребности человека, которую я закрываю своей деятельностью – это потребность в мире внутри и, как следствие, аутентичной проявленности.
Кем я хочу быть во всем этом? Человеком, который снижает порог входа в рефлексию и самопознание.
Как? Игры. Исследование внутреннего мира через игру. Не как инструмент трансформации – зашел один, а вышел другой, а как элемент узнавания себя, своих частей, их убеждений и ценностей, отношений между ними.
Но для меня сейчас эта история даже больше. Я все больше смотрю в сторону целостности не только и не столько на уровне индивидуума, но на уровне контакта с природой, человечеством в целом, со своими предками и своими последователями. Увидеть себя как часть чего-то большего.
Для этого, кстати, вовсе необязательно нырять в эзотерику. Об этом пишет Ричард Шварц – отец терапевтического подхода Внутренних Семейных Систем (IFS), эффективность которого неплохо подтверждена научно. В своей книге «No bad parts» он говорит о том, что неизбежно примирение внутренней войны ведет к исследованию духовности и к контакту с природой.
Но это видимо следующий этап. Сейчас я всматриваюсь в игры. Я уже полтора года всматриваюсь в игры. В январе я подала документы на магистратуру в Uppsala University на двух летнюю программу по дизайну экзистенциальных, трансформационных игр. Чувствую, что моя тяга к академической жизни не иссякает.
Сегодня нашла у себя очень глубокий стыд. Он настолько застал меня врасплох, что я разрыдалась.
Прошлый год был годом большого упадка, больших душевных затрат. Дно пришлось на момент моей поездки в Израиль и Европу. Только оглядываясь назад я понимаю насколько я была плоха. Сейчас я понимаю, что мне вообще было нечего давать. Я вела блог столько лет , отдавала все, что было. А потом пришел очень сложный период и мне не хватало ресурса даже на базовое поддержание себя на плаву.
Я тогда впала в жертву и очень на себя злилась. Я злилась, что не держу планку, не продолжаю выходить в блог как раньше, не отдаю. Сегодня в одной из практик я осознала, что там сидело огромное чувство стыда перед тем, чтобы показать себя слабой, тотально сломленной, в очень плохом состоянии. Стыд от мысли, что я могла выйти в блог и сказать: «У меня больше ничего нет. Я выдохлась, я в ужасном состоянии, мне плохо, мне нужна помощь» просто размазал меня. Я понимаю, что привыкла транслировать устойчивость даже, когда ее нет и в помине.
Удивительным образом именно из-за этого стыда, которого я даже не осознавала, я стала жертвой.
Жертва — это будто бы состояние, компенсирующее стыд, ведь жертвам все можно, им должны, они могут требовать.Если я жертва, я не слабая, просто обстоятельства так сложились. Вместо того, чтобы разрешить себе остаться в стыде, может быть выбрать честность и уязвимость, я жертвила. Я посвятила весь год наблюдению за своей жертвенностью, я ее презерала и не могла из нее выбраться.
А сегодня, сегодня я поняла, что просто не могла остаться в стыде. Это был невероятный по своей мощности инсайт, и мне прям захотелось его сразу вынести в поле.
Саша очень круто написала. И то, что вы наблюдаете у меня (если вы тут 10 лет) - это путь от эмоционального исцеления и работы с травмой (много науки об этом) к духовному
Читать полностью…
И именно в этом месте я понимаю где именно падают мои разногласия с подписчиками и сторонниками научно-доказательного метода. Я лечу на крыльях своего «не знаю» и не найдя ответов в науке иду в другие области, где найчный метод и подход не работают. Я иду в эзотерику, Таро, Дизайн человека, астрологию, мистицизм, работу с тенью и игры, не потому что там ответы, во мне нет веры, а потому что это просто другие инструменты для исследования без прикладного применения.
Но я также ясно знаю, что все люди, которые не могут остаться в своем «не знаю» идут туда же за ответами. Эти ответы основываются исключительно на вере, в целом как в наука для большинства людей про веру. Ведь они не могут проверить и поисследовать в том поле самостоятельно (я не исключение)
От меня уходят люди
Я наблюдаю этот медленный исход и постоянно сверяюсь внутри как мне с этим.
Я честно испытываю грусть. Какая-то часть меня напоминает мне о том, что я не тут для того, чтобы развлекать людей. Что мне важнее всего быть аутентичной, быть собой, выносить то, что есть. А, какая-то часть меня хочет быть интересной всем. Я не чувствую себя отверженной, просто понимаю, то, что я несу и то, как я это делаю сейчас не заходит людям. Это окей. Я тоже часто отписываюсь от людей, которые нравились, а потом перестали. Ничего личного.
С другой стороны, я каждый день получаю ценнейшие сообщения от людей. Не просто подписчиков, а людей, с которыми за годы взаимодействия я построила отношения. Вы даже не представляете СКОЛЬКО таких людей в моей жизни.
На днях получила сообщение от девочки, которая, когда-то пришла в наш с Олей Маркес чатик в секте. Ей было 16 лет, у нее было нарушение пищевого поведения и она очень просила ей помочь. Сейчас ей 25 и она потрясающая! Они пишет о том, что все, что я вложила в нее через сотни сообщений за эти годы и несколько личных встреч в Москве осталось в ней. Я пишу и у меня слезы наворачиваются.
Магическим образом именно сейчас, когда ежедневно люди голосуют ногами, я как-то по особенному чувствую глубину отношений, которые у меня все же сформировались за годы моей деятельности.
Где-то с сентября во мне все время поднимается потребность в том, что называется deep work. Когда я работала в универах и научно-исследовательских институтах, все студенты были на стипендии. Эта финансовая поддержка позволяет долго и кропотливо исследовать тему, иногда годами идя к результату.
Мне бы хотелось забуриться в книги, писать глубокие тексты, долго исследовать вопрос, неделями или месяцами погружаясь в тему. Мне бы хотелось отвязаться от необходимости каждый день создавать контент. Мне бы хотелось, чтобы исследование не было нацелено на результат и не привязывалось к финансовому достижению.
Мне хочется создавать больше ценности, а не контента. Я будто топчусь на пороге важного профессионального перехода, когда я буду готова давать еще более глубокий и ценный материал и мне надо время.
С Новым Годом, мои дорогие! 🌲
💔 Это был невероятно сложный год для меня. С одной стороны он выбил из под ног все опоры, с другой пригласил к ответственности за свою жизнь и выборы. Он требовал от меня много решать и выбирать, и не оставлял никакой возможности отсидеться. Я чувствую как он меня расколошматил и забрал много сил, но я уже чувствую, что все это в нем и останется. В последние дни и недели, год будто разрешил посмотреть в замочную скважину будущего и намекнул, что дальше возможно трясти будет чуть меньше. В этом месте остается только доверять.
💖 Во всей этой тряске я чувствовала огромную вашу поддержку, поддержку своей аудитории и людей, которые читают. Да, многие ушли, но намного больше людей осталось рядом и не отвернулось. Я благодарна вам за ваши глаза, комментарии, поддержку. Я счастливый человек, потому что в каждом месте, куда бы я ни попала, мне улыбаются и принимают. В этом году, как ни в одном другом, я чувствовала себя особенно уязвимой перед вами, но от этого ваши слова попадали глубже в сердце.
💜 Я желаю вам чувствовать и дарить любовь, мирного неба и жизнь без страданий, даже если в ней есть боль и сложные переживания. Пусть ваше внимание будет там, где оно больше всего нужно. Пусть это будет год полный неожиданных приятностей и удовлетворения от своих усилий. Пусть опыты и уроки будут трансформирующими, а вы после них увереннее и больше. Я желаю вам выбирать заботу о себе и всегда стоять на своей стороне.
С огромной любовью и благодарностью,
Лена Дегтярь
СВОДКА НОВОСТЕЙ
На днях думала о том, что много лет писала глубокие посты о жизни и моих копаниях в ней, а потом посты закончились и я будто начала все это жить.
С другой стороны, чтобы пост мог родиться, нужна тишина. В моей жизни не было тишины уже несколько месяцев. Я часто задаю себе вопрос насколько я сама создаю себе хаос в жизни даже там, где можно взять себе время на тишину. Может ли такое быть, что я стала ее бояться?
Кстати, моя новая терапевтка – любовь с первого вопроса. Я ворвалась к ней взъерошенная и хаотичная, чем сразу же с ней поделилась. Она посмотрела на меня и спросила: «О чем для тебя хаос?» и я отдала ей свое сердце. Невозможно не любить хорошие вопросы. Вообще я никогда в жизни я не думала, что пойду к аналитику, но эта девушка воплощение всего того, что мне интересно прямо сейчас и я нырнула.
Гуляя по Лиссабону я благодарна себе за то, что затеяла всю эту авантюру с переездом. Очень много раз за последние пол года я думала: «Да, ну его!». Да, мне категорически не нравилась моя жизнь в Австралии, но там было уже много привычного и знакомого. И каждый раз, когда Зак говорил, что будет скучать по своим друзьям или как сильно он любит наш дом, я начинала сомневаться. Но дело было не только в его нежелании двигаться в неизвестность, переезд – большой проект, на который порой казалось нет сил. Я очень четко понимала, что почему люди не меняют жизнь, когда плохо. «Плохо» съедает весь ресурс, а изменения требуют экстра ресурса. Такая вот ловушка.
Мои ощущения сейчас очень напоминают мои чувства, когда я переехала в Берлин. Очень длительный период я была в очень сложном эмоциональном состоянии, но гуляя по городу я не чувствовала ничего кроме счастья, что я там. Меня не покидало ощущение, что я там, где должна быть. Любовь к Берлину никогда так и не иссякла. Надеюсь Лиссабон будет похожей историей. Хотя по правде, это не имеет значения. Из точки, где я сейчас у меня нет больше ни желания двигать дальше, ни идей.
В этом чувстве есть что-то очень опорное, потому что раз это все, что есть, то появляется много мотивации найти тут свое место или сделать его своим. Пока у меня очень хорошие ощущения на этот счет. В конце концов, несмотря на экстра уровень сложности в виде ребенка со мной 24/7 я не убитая в хлам и не чувствую себя несчастной утопая в состоянии дертвы. Поверьте, это говорит о многом.
Хотя я не собиралась подводить итоги года, энтузиазм моих подписчиков в инстаграме привел меня в точку, где я упаковала прошлогодний проект «Вернуть себе авторство» в бота. Вдруг вы тоже хотите подвести итоги. Я вот пошла листать свои соц. сети и фотографии за прошлый январь и поняла, что там было много одиночества. Мы уже больше месяца как расстались с Сэмом, но не говорили об этом никому. С моей стороны знало буквально пару очень близких людей и было невозмоэно сложно быть в соц. сетях не делясь возможно самым важным и сложным, что происходило в моей жизни.
Как я на тренинг Демчога «Играющий в пустоте» ходила
⭐⭐⭐
О тренинге я узнала из рекламы на одном из португальских каналов, который читала с июля месяца и мне очнь откликался автор. Плюс, впоследствии важные в моей жизни люди рекомендовали и отзывались довольно восторженно. О Демчоге я не знала ничего. Ни как выглядит, ни что несет в мир. Меня зацепила идея об исследовании игр в жизни
Вся ваша жизнь состоит из игр и ролей, которые вы берете на себя в этих играх. Научитесь осознанно менять игры и роли, выбирать для себя подходящие и отбрасывать ненужные?
Кажется, что надо хоть что-то вынести в публичное пространство, но иногда непонятно где начать. Я опять перечитываю свою любимую, всю подчеркнутую и без места на полях «Dark nights of the soul» Thomas Moore.
Там для меня весь поэтизм тишины и интроспективы. Последнии месяцы я очень скучаю по глубокой работе. Я впоминаю как писала научную статью месяц или два, как три месяца писала диссертацию, как брала пару недель для статей в Sektaschool. Глубокая работа требует тишины и времени, но она противоречит заработку. Сейчас много моих сил направлено на то, чтобы создать себе среду для глубокой работы (deep work). Мой единственный страх – я навсегда потеряла способность удерживать концентрацию так надолго. Я наблюдаю за собой и вижу, как мое внимание скачет каждые 30 секунд. Плачевное положение дел.
❤️
Я продолжаю осмыслять свое время в Австралии и понимаю, что возможно самое важное, что я увожу отсюда – опыт айваски. Три церемонии, которые навсегда изменили меня и то, как я чувствую мир. Я всегда могу отследить цепочку знакомств, которая приводит меня в ту точку, где я есть сейчас. Вы не поверите, но я смогла попасть на эти церемонии благодаря знакомству с одним из кураторов секты в далеком 2017 году в лагере в Абрау-Дюрсо, когда я начинала свой подкаст. Как разворачивается жизнь и роль людей в ней всегда для меня покрыта аурой мистики и даже предназначения.
Этот путь только начинается. И если все пойдет по плану, я привезу маэстро в Португалию и организую не один ритрит.
❤️
Какая-то часть меня навсегда живет в событиях 7 октября. Я будто не могу посмотреть на мир как прежде и не могу полностью вернуть себе чувство безопасности. Если до этой точки я готова была обсуждать конфликт на уровне географии, то после резни 7 октября эта риторика напоминает мне вопросы в стиле «Где вы были 8 лет назад?». Когда идет война света против тьмы, диалогу на этом уровне больше нет места. Я могу многое сказать про Израиль, но одно я знаю точно – он защищает свет. Именно защищает. И много кто вставал на сторону света, но глобально мы проигрываем в этой войне.
Для меня эта война началась в августе 2020 с событиями в Беларуси, потом война в Украине, потом я наблюдала за протестами женщин в Иране, а теперь в Израиле. Мне страшно, что зло побеждает. Я не могу это развидеть и от этого еще сильнее фокусируюсь на свете и на том, что я несу в мир. Теперь я не могу остановиться никак.
Каждый день, когда я укладываю Зака спать, я думаю о заложниках и благодарю жизнь за теплую постель. Мне страшно и я не могу об этом не думать.
❤️
Каждый день в течение месяца я упаковывала свою жизнь в коробки, чемоданы, продавала ее части, выкидывала другие. Есть что-то невероятно освобождающее в том, чтобы двигаться налегке. Никак не могу представить себе сколько времени займет осесть и найти для Зака садик, а для меня квартиру. Когда уже будет рутина и смогу ли я ее выдержать, когда она будет. Что я люблю? Хаос или порядок? Кажется я уже не знаю ответа на этот вопрос. Ноя уже вписалась в воркшоп оффлайн и это будет первый живой воркшоп с декабря 2019 года и я не могу передать как сильно я его жду!
❤️
Сегодня у меня день рождения. Две недели без соц. сетей и я думала, что не буду нигде об этом писать. Возвращаться в инстаграм пока не готова, хотя первые порывы делиться уже отчетливо ощущаются. Но вчера почувствовала, что мне хочется оставить заметки о том, каким этот год был для меня. Такого мощного года у меня не было давно. Если вычесть год, когда родился Зак, но это было тотальное выживание. А последний год был совсем про другое. По ощущением я вышла на другой уровень сознания, но для этого меня так помотало, что желать такого никому невозможно. Хотя такое сознание хочется.
Сегодня мне исполняется 43 года. Какая-то странная цифра, которая не мэтчится с моим самоощущением. В соответствии с ним мне максимум 35. Но цифры меня мало волнуют. Намного больше меня интересует как я живу эту жизнь.
Этот год меня колошматило с нереальной силой на личном и общечеловеческом уровне. Ровно через три недели после прошлого дня рождения я приняла решение расстаться с Сэмом. Решение, которое не далось мне легко. Оно пришло всего через полгода после того, как мы вписались в дорогущую ипотеку и купили дом. Оно прилетело ровно через год после нашего переезда в Австралию. Расставшись, но не разъехавшись, нас колошматило, но не так как до этого.
В поисках дистанции и ясности я взала Зака и поехала с родителями в Израиль. В каком плохом состоянии я была, я поняла только оглядываясь назад. Я выживала и пыталась найти устойчивость, переживала за заработок, который никак не превращался в стабильный поток. Я чувствовала ожидания и претензии подписчиков, я смотрела как они уходят и отпускала, отпускала, отпускала.
Я строила планы на жизнь после наших отношений, когда от Сэма прилетела идея вернуться в Европу. Это предложение застало меня врасплох и оно не далось мне быстро. Но по правде, когда эта возможность появилась в моей системе координат, я не смогла ее развидеть. Дело в том, что она подсветила в какой сложный рог я скрутила себя в попытке найти тут свое место. Строя планы на будущее, я понимала, что мне надо отказаться от всего, что находится за пределами Австралии и будучи на этом континенте дрейфовать вместе с ним, куда бы он ни плыл. Мне надо было отказаться от знания, что где-то есть еще какой-то мир. И я так рада, что мне не пришлось это сделать. Еще две недели и я окажусь в приятном для меня часовом поясе.
Важную роль в том, каким стал этот год сыграла айваска. В середине декабря прошлого года я попала на свою первую церемонию. И, этот опыт был мощнее всего, чего я от него ожидала. Затем была вторая инНеделю назад я вернулась с третьей церемонии. Иногда я думаю, что именно за этим опытом и контактами я приехала в Австралию. Будто это, вместе с огромной любовью к аборигенам, их истории и искусству, единственное, что я увожу с собой. Я увожу отсюда пересобранную версию себя, которая более устойчивая, обладает большей силой и несет в себе намерение на реализацию своей миссии.
Весь год прошел под эгидой темы денег. Это и странно и удивительно прекрасно для меня. Я запустила подкаст, который каждую неделю получает десятки отзывов и благодарностей. Я потеряла очень много денег на сделке с домом, я запустила финансово провальный проект сообщества, я нередко чувствовала, что еле выгребаю. Все это, чтобы и в этой сфере наконец-то прочувствовать как все обстоит на самом деле.
Я сделала большую татуировку на руке, потому что поняла, что не хочу прожить жизнь без.
Я получила образование дизайнера образовательного опыта в онлайн пространстве, которое для меня оказалось максимально неинтересным. Сейчас я подумываю нырнуть в образование на веб-дизайнера, не потому что я собираюсь строить сайты (божэупаси), но потому что мне хочется развиваться эстетически.
Сообщество помогающих практиков не смотря на свою финансовую несостоятельность оказалось невероятно крутым пространством с невероятно крутыми людьми и я верю, что эта ракета еще взлетит. Но для меня лично уже, три месяца в этом поле тотально изменили мою жизнь.
Пока я в отпуске от инсты, поделюсь подкастом с моим участием тут.
Это был офигенный разговор, от которого я очень кайфанула
Есть в психологии такая практика слушания «Эхо». Слушатель должен повторить сказанное собеседником. Я всегда считала ее немного идиотской. Ну, что я попугай в конце концов? Да и кажется, что это звучит по идиотски для говорящего тоже. Но сегодня я вдруг осознала, что возможно это единственное, что может нас спасти от тотального разъединения.
Потому что сейчас я все чаще вижу отклик, начинающийся с «но…»
Беременная женщина:
– Мне страшно потерять свою жизнь и свою независимость.
Ответ:
– Но ты же сама хотела ребенка.
Мужчина вернулся с работы:
– Я устал
Ответ:
– А что ж ты так много работаешь?
Израильтяне, у которых садистски убили больше тысячи человек пройдясь с автоматомами, ракетами и ножами по поселениям:
– Это бесчеловечное и жестокое, неприемлемое событие
Ответ:
– Но вы сами виноваты, потому что притесняли палестинцев.
Палестинцы:
– Мы страдаем, нам плохо
– Перестаньте сопротивляться
А теперь представьте, что вместо ответа, начинающегося с «но» отвечающий бы просто повторил сказанное.
– Тебе страшно потерять свою жизнь и свободу
– Ты устал
– То, что произошло бесчеловечно, жестоко и неприемлемо
– Палестинцы страдают
Что такого страшного для нас в том, чтобы признать чувства и переживания другого в самом чистом виде, в котором они приносят это нам?
У меня есть идеи, но их даже неинтересно озвучивать.
Намерение практиковать «Эхо» в своей жизни с теми, с кем не согласна и кто вызывает во мне сопротивление и отторжение.
Пусть у меня будут силы сделать из этого рилз!
В прошлую среду я написала три поста для ризл: мои мантры для жизни. Но как я ни силилась, я не могла придумать видео ряд, который бы отразил мою мысль (и я смогла смонтировать со своими ограничинными скилами).
Самая первая опорная фраза, которой я хотела поделиться звучит «И это жизнь…»
Учитывая все, что сейчас происходит в Израиле может показаться, что эта фраза неуместна. Внутри многим хочется кричать «Нет! Нет! Это не жизнь. Это абберация. Несправедливость. Исключение из правил». Но я все равно вижу в этом жизнь. Это и есть жизнь. Жизнь и есть абберация, набор рандомных событий, которые находят нас посреди самого обычного дня.
На днях я закончила читать книгу австралийской журналистки Ли Сейлз «Самый обычный день» (Leigh Sales “Any ordinary day”). в книге она исследует что помогает людям справляться с внезапными трагичными событиями в жизни. Она интервьюировала заложников террористического захвата в Сиднее; женщину, чей партнер был зверски убит его сыном-шизофреником, а несколько лет спустя ее 25-летний сын внезапно умер от остановки сердца; мужчину, жена которого погибла у него на глазах в доме рухнувшем под внезапно сошедшей лавиной, а он оказался единственно выжившим из 16 человек. Она также собирала исследвания того, что помогает людям справляться с ужасами жизни и горем. Главная мысль в самом конце книги очень откликнулась с моим восприятием жизни:
«В жизни происходит случайное распределение несчастий»
Я не смотрю на жизнь и думаю, что закономерно родиться-жениться-умереть с своей кровати. Все, все, все, все ужасы и радости – это жизнь. Не справедливая, не правильная, не понятная и предсказуемая, а наоборот непонятная, разная и абсолютно непредсказуемая. Это норма. Это жизнь.
Фраза «И это жизнь» выдергивает меня из руминации (гоняние мыслей по кругу), выдергивает меня из чувства жалости к себе и жертвенности также, как выдергивает меня из эйфории и чрезмерного самодовольства. Эта мысль не умаляет ужаса, который я испытываю сейчас от масштаба катастрофы в Израиле и Украине, она не делает меня бесчувственной, но она делает меня деятельной, она возвращает меня к личной ответственности прожить свою жизнь активно и в соответствии со своими ценностями.
00:00 — Идея создания группы для записи историй
Я сегодня слышала какой-то микро-подкаст про прогревы продажи. Ну, типа, достаточно толково, я бы сказала, о том, как это связано с контекстом. Сейчас я записываю сообщение о самой себе, а мне утром пришла идея… Прямо сразу две идеи, потому что у меня очень-очень много всяких разных дневников, которые я собираю с вопросами, там, как жить свою жизнь мечты. У меня есть журнал Мишель Обамы Becoming, который я купила еще задолго до того, как я еще прочитала ее автобиографию. У меня есть дневник с этого года на Focus, который он делал для того, чтобы создать свой MVP-продукт и сразу его выпустить. У меня, правда, очень много тематических и нетематических дневников, и у меня взгляд упал на дневник Мишель Обамы, и я поняла, что, блин, было бы прикольно, например, но что у нее дневник — это написать свою жизненную историю. По сути, она задает много вопросов интересных, которые помогают выгрузить свою историю. И суть в том, что она верит, что если мы верим, что наша история важна, или, скажем так, пока мы сами не поверим, что наша история важна, никто так не почувствует себя. И я подумала, было бы как классно. Я не очень люблю писать. Несмотря на огромное количество дневников, которые есть в моей жизни, я не очень люблю писать. И я поняла, что было бы классно собрать группу, где мы созваниваемся, например, раз в неделю, задаем вот один вопрос, начинаем, делимся на пары, друг другу рассказываем эту историю, параллельно у нас включен диктофон, который эту историю записывает, потом мы эту историю выгружаем в бота, который расшифровывает и стилизирует, потом даже можем у них, если очень сильно надо в чат GPT, чтобы он это причесал. И таким образом, неделя за неделей мы собираем свою историю.
02:06 — Идея создания бота для записи историй
А вторая идея, которая мне пришла, это создать бота, если человек не хочет разговаривать с другим человеком, создать бота, где у тебя упакованы все эти вопросы, и ты можешь этому боту тоже наговаривать как в аудио, и он потом это расшифровывает и делает. Конечно, рассказывать людям получается живее, потому что ты видишь живые глаза, заинтересованные, и у тебя больше и больше деталями наполняется эта история.
02:34 — Множество идей и их реализация
Но в целом, вот таких два продукта. И прикол в том, что у меня таких идей в день рождается по пять штук. Я очень хорошо помню, что когда мы начинали в первые годы существование секты, у нас достаточно часто крали продукты и упаковывали его, и перепродавали. И Оля всегда сильно переживала, но я понимаю, как бы это. Но я помню, что я всегда и говорила, слушай, Оля, на каждый продукт, который у вас украдут, я придумаю еще пять. Вот что у меня есть — это придумывалка. И каждый раз, когда мне говорят, о, не делись своими идеями, кто-то возьмет и реализует. Послушайте, идей у меня больше, чем рук времени и головы, чтобы их все реализовывать. И я думаю, что их всех нужно выпускать, если кто-то может взять идею и реализовать.
03:29 — Выпускать идеи лучше, чем красть
Это круто, намного круче, чем, например, красть уже существующие чужие идеи. Как вот это делали секты, или как я сегодня смотрела сториз у Лизы Сидориной, которая показывала, сколько из всяких ее фраз, которые она сама пишет как художник, крадут и делают плагиат. И вообще, ну типа, это не так прикольно. Берите идеи, реализуйте их.
Created by 🎙️ Voice Messages bot
Наверное подумала обо всем этом, потому что всегда жду с рассказами о своих идеях пока не реализую. Вот и прогревы не получаются 🤣
Завтра расскажу как эта фотография попала ко мне в телефон сегодня
Читать полностью…
8-9 лет назад начался мой квест к отношениям. Мне было 34 года и я очень хотела построить отношения. Я жила свою лучшую жизнь и чувствовала, что что-то ускользает. Мне было невероятно кайфово одной, я крайне редко испытывала тоску по человеку рядом. Однозначно недостаточно часто, чтобы прям активно захотеть запрыгнуть в отношения. Но я читала статьи про wellbeing и благополучную жизнь, слушала лекции на ТЕД про Гарвадские исследования длинной в почти 100 лет и отовсюду неслось «качество жизни определяется отношениями и отношения – это предиктор удовлетворенности жизнью».
Я смотрела по сторонам и не до конца понимала как это мэтчится с реальностью, где я не видела прям умопомрачительно счастливых пар или каких-то заоблочно влюбленных людей. И все же во мне зрело любопытство к тому, что я не могу понять и вкусить со стороны. И я решила, что я разгадаю этот ребус во что бы то ни стало.
Я записалась на все возможные сайты и приложения знакомств и начала свой квест. Я ходила на свидания в Берлине, Израиле, Москве, иногда меня заносило в другие европейские страны и там случались интересные встречи, но все не клеилось…. до Сэма.
Не вижу смысла пересказывать нашу историю. It was a bumpy road. И путь этот закончился тупиком во всем, что касается именно партнерских отношений. По другим отношенческим фронтам мы вполне преуспели и продолжаем преуспевать. Но суть в том, что я опять в категории «сингл». И вот сейчас я точно могу сказать, что я поняла в чем ценность отношений. Я еще не знаю что такое безопасные, глубоко-доверительные артнерские отношения, но из точки, где я сейчас я даже вижу ценность дисфункциональных отношений.
Ценность эта не облекается пока в слова и живет внутри меня на уровне ясного ощущения, интуиции, но мне все же хочется попробовать сформулировать как это работает.
Вчера Мацкевич узнавал готовы ли люди согласиться на вечную молодость (возможно бессмертие) на необитаемом острове. Этот вопрос кажется больше про страх старости и смерти, чем про отношения, но я четко понимаю для себя, что я не хочу жить на необитаемом островени смертная, ни бессмертная. Мне нужны люди!
Сегодня подписчица предложила присмотреться к некоторым районам Лиссабона, потому что там тихо и природа. Я не хочу тихо. Я не хочу тихо, потому что два года жила в «тихо» и мне было там плохо. Я не хочу тихо, потому что я опять сингл и мне нужен движ. Я не хочу тихо, потому что каждый день кайфую от новых знакомств и людей. Я моем личном раю. Размах моего социального полета никак не фиксируется в соц. сетях, но я реально каждый день знакомлюсь с людьми, которые приглашают меня в гости, а я их. Мне неинтересны праздные кайфы, но я тащусь от глубоких контактов.
Сейчас все-таки попробую сформулировать про отношения.
Это – тыл. Даже плохие отношения – тыл. Разделенная жизнь становится легче. От нее можно оттолкнуться и строить, самореализовываться, чувствовать, жить, парить. Я вдруг стала видеть как это работает. Жизнь внезапно подбрасывает примеры классных отношений и я вижу как эта отношенческая жизнь создает синергический эффект развития. Я часто завидую тем, кто в отношениях с 18-20. ДА, кажется, что не было разнообразия в партнерах и опытах, но там же есть такой крутой фундамент, что можно строить что-то большее и не метаться.
Надо оговориться, что возможно живя на одном месте и не переезжая с континента на континент раз в два года упаковывая жизнь до пары чемоданов и коробок, тыл бы тоже был. Но это не точно. Вот Оля Маркес переезжает всем табором с той же периодичностью без утрат в плане развития и роста. И я преписываю это наличию крутых отношений.
Задали шикарный вопрос: А если исцелить все травмы, то что тогда духовный путь? Зачем тогда вообще все?
Здесь у меня ясная позиция. Я в ней не одна, есть коллеги, которые про это тоже говорят. Звучит она так: сначала должно идти emotional healing (то есть исцеление травмы), а уже потом spiritual healing (то есть духовный путь). Можно совмещать, но на первом месте должа стоять именно эмоциональная работа.
Часто можно видеть, как к духовным традициям прибиваются люди, которые ищут эмоционального исцеления. В целом нельзя сказать, что духовные практики этого не дают, просто это немного окольный путь - ты к этому так или иначе скорее всего придешь, но есть и более прямые пути. Причем это еще очень удачный вариант, потому что на этом пути хватает препятствий, искажений и ловушек. И ты можешь добраться до очень высокого уровня, прежде чем обнаружить что это конструкция целиком состоит из говна и палок твоих собственных иллюзий (всем наверное известны случаи, когда кто-нибудь высокодуховный начинал творить полную дичь). Чем выше забрался, тем больнее падать, вот это все.
Чтобы духовный прогресс был устойчивым, имеет смысл разбираться в травме - хотя бы чтобы не путать одно с другим, оргазм с чиханием. Терапия травмы ставит под сомнение всю нашу систему координат и убеждений, и это хорошо - потому что (1) травмы есть у всех, и (2) травма как раз рушит целостную картину мира, и в ней становятся возможны катастрофические парадоксы, типа спасать котяток и убивать людей. Терапия помогает яснее увидеть, где мы питаем собственные раны, принимая их за святость.
Также духовный путь может усиливать имеющиеся травматические тенденции. Например медитация: человеку в сильной диссоциации она сразу зайдет, потому что он привык жить вне тела. Но чем больше он будет ее практиковать, тем больше будет отщепляться от самого себя. В ту ли сторону ведет этот путь? Нет, совсем нет. Любой практик и шаман вам скажет, что для далеких трипов в другие вселенные нужна очень хорошая закорененность в своем теле. Поэтому наш условный человек с диссоциацией потенциально гораздо больше получит, если поставит на паузу медитацию и посвятит время возвращению к своему телу. В итоге это даст совершенно иное качество духовной практики.
Также терапия хорошо помогает выйти из режима спасателя и свериться со своими истинными ценностями. Например, я могу из своей травмы бесконечно спасать котиков, или женщин после родов, или беженцев или еще кого-нибудь. Но когда моя травма перестает болеть, мне это становится не нужно. И что тогда? Это конец? На самом деле это только начало - встреча с тем, что да, мне стало пофиг. И именно сейчас начинается истинная работа, истинное служение - не из собственной боли, а потому что мне важно чтобы это было. Эта точка бесстрастности и кризиса веры ценна сама по себе. И необходима, я считаю. Иначе все будет падать в бездонную пропасть нашей собственной боли.
Но вообще, как по мне так эмоциональная работа неотделима от духовной практики. Травма лишает нас доступа к лучшим нашим качествам - любви, сочувствию, нежности, радости, близости. И чем больше мы с этим работаем, тем больше эти качества начинают проявляться. Это ли не духовная практика? Что толку если я со своим эмоциональным диапазоном зубочистки часами сижу в медитации? Чтобы что? (все равно конечно полезно и лучше чем ничего, но вопросы таки есть!)
Короче, утром зож деньги терапия, вечером кутеж стулья духовная практика
Наука и эзотерика (продолжение)
В пятницу у меня был рэндом кофе с одной из участниц сообщества. В отличие от всех остальных участников она не помогающий практик, ей просто захотелось побыть в их поле, а мы и не выгоняли. В сообществе эта женщина с самого его основания в августе, а меня читает и того дольше.
Лена, как тебя занесло в эзоетрику? - спрашивает она меня. – Вроде читаю тебя все время, но никак не могу понять.
Я невероятно жалею, что мы не записывали нашу встречу, потому что я толкнула ей очень пламенный спич на тему. Она сказала, что наконец-то поняла как я там оказалась и надо рилз на эту тему записывать. Но, я попробую все-таки словами сначала.
Представьте себе, что с самого детства вам выдают разноцветные стеклышки, через которые предлагают смотреть на мир. По хорошему, вы приходите в этот мир с каким-то уже багажом стеклышек, но вам набрасывают еще – язык, культура, убеждения пап, мам, бабушек и другого окружения, каждый прожитый опыт становится стеклышком, книги, мораль, ценности, религия, наука… Каждое стеклышко меняет или дополняет реальность, усиляет или наоборот показывает только кусочек картинки.
Для меня эзотерика это еще один способ смотреть на мир, просто угол зрения. Я человек, который ищет ответы и готов использовать любые способы. Почему? Потому что я доверяю своим чувствам.
Наука – она не про чувства. Она про логику, доводы, мышление. Я выросла с установкой, что все, что про чувства бесполезно, не нужно, если не сказать вредно. это низменный способ существования. Поэтому большую часть жизни я не чувствовала и мыслила логически.
Спросите моего терапевта, в первой же встрече я рассказала ей как я каждый день благодарю за то, что родилась с хорошей встроенной операционкой, которая не подводит. Ну, я правда, чувствую себя очень везучим человеком от того, что генетическая лотерея подарила мне неплохую соображалку.
Но оказывается, что логики недостаточно, чтобы жить. Оказывается для жизни (не путать с выживанием) нужно чувствовать, иначе будто и не живешь вовсе. Если посмотреть мои записи в ЖЖ, которому в этом году стукнет 20 лет 🙈, я часто пишу о том, что чувствую себя как в аквариуме, ничего не чувствую. Вроде живу, но не живу.
И вот, когда начинаешь чувствовать, то приходит наука и начинает рассказывать про когнитивные искажения, Даниэль Каннеман пишет о несовершенстве нашего восприятия реальности, как все не то, чем кажется и…. наука вместо поддержки начинает заставлять меня сомневаться.
По научному можно или нельзя есть на ночь?
По научному можно или нельзя доверять своим чувствам?
По научному как лучше приинимать решения?
По научному мне лучше больше спать или меньше?
По научному, чтобы быть счастливым рожать детей или не рожать?
А? Вы не знаете? Это только статистика? Т.е. индивидуальный опыт может отличаться от статистики? А среднестатистический человек он существует?
Когда я начинаю искать способы, которые помогут мне исследовать как хорошо для меня, которые помогут мне лучше чувствовать и больше доверять себя, я нахожу их за пределами научного. Я даже больше скажу, мне не надо, чтобы наука это для меня доказывала или опровергала.
Мне не важно, что я ошибаюсь. Я не хочу прожить жизнь правильно, я хочу прожить ее страстно и чувственно. Мне не надо, чтобы научно измеряли мои душевные оргазмы и я оптимизировала способы их нахождения. Я готова всю жизнь остаться в вопросе и исследовать путь к целостности.
Что-то наука тоже дает в этом вопросе и я ее не отвергаю. Просто я хочу и так и так.
🌜 По мотивам беседы Садхуру и Дэвида Игелмана о науке и мистицизме
Конечно, слушать такие лекции услада для моих ушей. Не столько, потому что я нахожу там ответы, сколько потому что это возможность увидеть очень уважительный диалог людей из практически диаметрально разных конфесий.
Я вижу, что Дэйвид внимательно слушает и задает вопросы, но в нем есть скепсис. Он говорит:
It doesn’t seem that anything survives damage to the tissue (Согласно исследованиям ничто не переживает урон тканям (мозга))
Brain creates reality and if damaged, the reality changes (Мозг создает реальность и если есть нарушения, то реальность меняется)
Science is focused on understanding the laws of nature, while spirituality is focused on understanding the meaning and purpose of life. (Наука фокусируется на том, чтобы понять законы мироздания, в то время как духовность пытается понять сам смысл жизни)б говорит Садхуру. Более того, он отмечает, что цель науки абсолютно прикладная - как мы можем использовать эти знания, чтобы что-то создать.
Belief is a tool that can give people solace, but it is not necessary for seeking knowledge. He also says that believing something means that you are not sincere enough to admit that you do not knowЧитать полностью…
1е января принесло с собой неожиданный подарок – научную статью, посвященную дизайну игр, психомагии, важности ритуала для психики и ценность символического переживания. Возможно для кого-то это набор слов, а для меня… Я будто нашла тот самый мостик между людьми, для которых мир полон физики и людьми, для которых мир полон магии. Я будто могу опять нырнуть в свою любимую стихию, но заниматься там своей любимой эзотерикой. Я не знаю кто из вас может представить мои ощущения, я называю их душевными оргазмами.
Читать полностью…
На днях созванивалась с Женей Бурлаковой. Когда-то она была моей преподавательницей немецкого, а в этом месяце вступила в сообщество помогающих практиков. Она поделилась, что скучает по моим текстам. Я тоже скучаю по вдумчивым текстам и вообще по вдумчивости в своей жизни.
Пока сидела в самолете подвела итог апреля. Я не хотела ходить в этот месяц, потому что это было время в Израиле, а я помню его как время бессонницы и тревоги, помню его как время переживаний о правильности решения ехать и профессиональном застое. Я помню тревогу, а на фотографиях и видео я живу невероятно классную и насыщенную жизнь. Я вижу очень очень счастливого Зака, рассекающего на своем скутере, вижу семейные застолья и выходы на яхте, поездку в Ереван к Маркес, много много друзей. Из фотографий не чувствуется моя тревога, отчаяние, растерянность. Оттуда на меня смотрит деятельная мама, которая успевает жить, быть с ребенком и даже творить. Тогда, между бытовыми забегами, я придумала и провела оффлайн практикум по исследованию родовых убеждений о деньгах, который в последствии трансформировала в онлайн проект.
Я живу будущими рубежами: вот соберу коробки, вот закроем сделку по дому, вот сяду в самолет, вот найду школу для ребенка, вот закончатся праздники, вот оформим документы, вот найду постоянное жилье, вот разъедемся уже и разделим время с ребенком, вот будет понятная рутина... Каждый рубеж будто переход на новый уровень игры, но с ним новые задачи и квест не останавливается. Я живу в суете, которая должна закончиться где-то в будущем, я смотрю на горизонт, а надо бы под ноги.
В моменты просветления я чувствую благодарность за все, что есть и те блага, которые жизнь мне очень щедро подбрасывает. Мой невероятный капитал – родители, Зак, друзья, подписчики – люди в моей жизни. Но чаще всего я ловлю себя на том, что пытаюсь убежать из момента сейчас в будущее. Я живу надеждой, а не тем что есть, будто здесь и сейчас не достойно моего внимания. Даже не так. Все достойно моего внимания, но мне так безрадостно в этом здесь и сейчас, что я с надеждой поднимаю взгляд на уровень точки соприкосновения неба с землей в надежде, что там и есть обещанное светлое будущее.
Я невероятно устала от собственных страданий, внутреннего раздрая, бессонницы и многолетнего ощущения перехода. Может это и объясняет мои полные надежды взоры на горизонт. Может я тот моряк, который годами не видел суши и сидя на мачте он высматривает землю до боли в глазах. Может через день? Может через час? Может на следующей неделе?
Осмысляя год, перечитывая рассылку пересматривая фотография, рефлексируя о принятых решениях я вижу главные точки и выводы – жить эту радость, которая есть на фотографиях, смотреть в то, что есть каким бы ни было, перестать самой высасывать из себя силы.
Не залипая в деталях попробую сделать пару выводов:
🌀 Мы с Демчогом принципиально разнимся в подходе. Он говорит «Мы – не наше тело, мы – не наши эмоции, мы - не наши роли. Мы - космическое сознание». Я считаю, что мы в первую очередь наше тело И мы вселенское, космическое сознание, но тело первично. На протяжении всего треннинга мы будто говорили о теле, но стресились вылететь из него. Конфуз.
Было несколько практик, где я очень явно для себя попала в свой стрессовый отклик «замри» и пытаться из этого состояния поменять роль практически невозможно не имея доп. инструментов работы с телом.
🌀 Все идеи треннинга показалось возможным упаковать через концепции IFS + Embodiment. Буду смотреть в это глубже.
🌀 Не смотря ни на что, я нереально кайфанула (благодаря последнему дню), вспомнила как сильно я люблю игру, какой разной и дерзкой я могу быть. После последней практики ко мне подошел парень и сделал мне комплимент «Да ты просто ебнутая». Это правда то, какой я себя чувствовала, бесстрашной и энергичной.
🌀 Я унесла пару важных инсайтов для себя в жизнь и постараюсь подольше не расплескать состояние ресурсности, которое я словила.
Рекомендую ли я? Если вы готовы дойти до конца – да! Если вы умеете из любого говна доставать бриллианты (это мой особенный талант) - да!
Мы прилетели позавчера. Новая жизнь, старая я. Ум нашептывает написать, что я – обновленная, но я-то знаю правду. Да, последний год был переходным и кажется, что переход подходит к концу, но старые паттерны живы во мне и их я вожу с собой из страны в страну.
Сегодня заметила знакомую тяжесть в груди от мысли о местной бюрократии. Я жила с этой тяжестью все десять лет в Германии и только в Австралии это давление казалось не таким уж сильным. Я не знаю о чем это, но любое столкновение с системой, особенно с системой на другом языке, прибивает меня бетонной плитой. Я знаю, что «бетонная плита» всего лишь устойчивое выражение, но телесные ощущения именно такие – неподъемная тяжесть.
Но если старая я дает о себе знать, то у новой хватает ума и навыка заметить и начать дышать. Господь, это «дышать» стало таким заезженным и почти патетичным, но оно помогает и работает. Подышать в это сдавленное место в груди... Иногда мне кажется, что я никогда не выпутаюсь из собственных пут страхов.
Страхи сковывают оковами – тоже очень осязаемое чувство. Ум делает десять шагов, а тело стоит. Ум говорит десять слов, а рот молчит. Ум пишет десяток текстов, а пальцы скролят ленту.
С середины лета я часто ловлю себя на панике. Потом нахожу место для радости и жизни, и опять паника. Так по кругу. Злость на себя, принятие, еще один круг.
Мы прилетели два дня назад.
Кира прислала план действий из шести пунктов. Я провалилась уже на первом и не смогла купить сим-карту. Завтра новый день.
Я встретилась на кофе с Машей, которая рассказала мне о своей любви к Кашкаишу и про детские сады.
Я посидела час с Рикардо из Пуэрто-Рико и Анной из Россией, которые приехали два года назад из Нью-Йорка. Они рассказали про свою любовь к Лиссабону. Заодно дали контакт адвокатов для оформления в налоговой и рассказали почему не Капарика.
Через пару часов я иду на ужин в дом к израильтянке, у которой 4 детей и муж, улетевший в Израиль работать с пострадавшими в октябрьской резне. Она провела локдаун во Вьетнаме и рассказала, что выбрала Португалию ни разу ту не жив, потому что соседка была португалка. Волной ее энергии меня снесло уже через телефон.
Заканчивался третий день в Португалии.
В этом году я читала очень много автобиографий, чтобы изнутри узнать как выглядит путь и жизнь впечатляющих меня людей.
И как и всегда в жизни, меня окружали потрясающие люди. Все благодарность, которая есть во мне, она за людей в моей жизни. Физически я была довольно изолирована в Австралии, но онлайн я всегда окружена потрясающими людьми, которые меня поддерживают и болею за меня.
Написав все это, я понимаю, что поста не хватит, чтобы вместить все, что произошло, не говоря о внутренних переживаниях. Поэтому скажу только, что я счастлива, что живу и четче, чем когда либо я понимаю зачем.
🎙 Но вы держитесь #78. Индивидуализма нет.
Коллективное мышление и его плоды: мы все меньше видим себя как мы есть, все больше оцениваем себя через других.
Досталось ли это нам как наследие коллективистского прошлого или это что-то индивидуальное? Можно ли с этим работать? И если да, то как?
Об этом и многом другом в новом выпуске подкаста Но вы держитесь, который мы записали с воодушевляющей Леной Дегтярь.
🎧 Слушать:
https://talkauthentic.mave.digital/ep-78
или на ютубе.
Упоминали:
🔸«Тайные учения всех времен», Мэнли Холл;
🔸«Отцы и дети», Иван Тургенев.
🔸Канал Лены «Поорать о материнстве».
👉 Аутентичная коммуникация: https://talkauthentic.io
🎤 Что вас бесит прямо сейчас? Отправьте это сюда: /channel/derzhites_bot
Вчера, в очередной раз осмысляя происходящее в Израиле, отчаянные попытки израильтян всех професссий и разного рода деятельности привлечь внимание к своей боли. В ход идет все – информация о жесточайшей и крайне садистской резне, о том, что погибли мирные жители, спавшие в своих постелях, напоминания о Холокосте и уже убитых 6 миллионах евреев. Но, это ничего не меняет.
Я смотрю на главные страницы автралийских газет, где крупным планом показана разбомбленная Газа и Израиль упоминается исключительно в контексте высказывания Нетаниягу о том, что он сотрет Газу с лица земли. Как так получилось, что у Израиля нет права защищать себя и в ответ на любые ракетные обстрелы он получает «Сама виновата» – вопрос риторический.
Я не по наслышке знаю что такое «быть хорошей девочкой». 90% моих решений и действий просеиваются через это сито. Искать одобрениеи разрешение, нравиться, быть принятой, увиденной, понятой. Часть всего этого движимо желанием любви, а другая часть наполнена страхом – страхом отвержения, наказания, боли, изгнания, одиночества.
Я понимаю, что базовый инстинкт самосохранения вшит в ДНК и иногда он принимает форму услужливой покладистости. Это приводит к тому, что тебя дубасят приговаривая «Ты сама виновата. Если бы ты меня не довела, этого всего бы не было».
Читать до конца
Несколько недель назад я посмотрела первый сезон сериала «Mayor of Kigstown». Мне очень нравится то, что создает Taylor Sheridan, хотя я нахожу все его сериалы переполненными насилием до уровня, когда я просто закрываю глаза и уши. Я не раз задавала себе вопрос почему я продолжаю смотреть.
Если честно, то между эпизодами насилия всегда разворачивается интересная человеческая драма. Это всегда про динамику групп и даже систем. Он умудряется поднимать невероятно насущные проблемы вплетая их в разнообразные сюжеты. Правда, второй сезон все-таки решила не смотреть. Очень жестоко. Я не могу.
Так вот. Мне кажется, что нет лучшей иллюстрации израильско-палестинского конфликта, чем этот сериал. Хотя он совсем, совсем не об этом. Если подставить Израиль вместо тюремщиков, а заключенных вместо палестинцев, вы поймете все про людей и их сущность и о том, как насилие порождает еще больше насилия
Хочу рассказать как ко мне приходят ответы на мои вопросы. И как я из них сплетаю инсайт, который встраиваю в жизнь.
⠀
История, которую я расскажу разворачивается на протяжении трех дней.
⠀
🌀 День 1
Иду в гости к сестре, где она меня расспрашивает о предстоящем переезде, но во всех ее вопросах вроде как заданных из любопытства я чувствую осуждение. Она отрицает. Я чувствую какой-то газлайт. Начинаю сомневаться в своем восприятии, сомневаюсь в своих выводах и одно временно уверена, что мне не мерещится.
⠀
🌀 День 2 (это правда все происходит в один день):
⠀
⚪️ Рассказываю историю своей подруге Лиане, она рассказывает свою, в которой она делится тем, что люди не склонны признаваться в том, что они тебя осуждают, если спросить их в лоб. Внутренне что-то щелкает. Я соглашаюсь. Меня отпускает, что со мной что-то не так и я понимаю, что правда кто тебе скажет в ответ «Да! Я тебя осуждаю!». Кто-то может и скажет, но как раз не те люди, которые заставляют меня сомневаться в своем восприятии реальности.
⠀
⚪️ Слушаю микро-подкаст о продажах от Кристины Бондарчук (моя новая находка. пытаюсь распробовать и сложить мнение). Подкаст мне нравится. Там она говорит, что продавать можно настолько дорого, насколько хватает масштаба личности. Масштаб личности растет, когда вы себя узнаете. И чем лучше вы себя знаете, тем больше личность и тем больше проявленность.
⠀
⚪️ Читаю книгу «Designing and Leading Life-Transforming Workshops». Книга бомбическая. Я еще на первой главе, но я влюблена. Там дается определение трансформации, как интеграция всех частей личности. По сути идея выше, но другими словами. Мы становимся целостными и самими собой, когда собираем паззл из знаний о себе. Не через исправдение, а через присоединение.
⠀
⚪️ Иду на сессию с новым терапевтом, который работает в подходе IFS, скучаю всю сессию, но в конце мы затрагиваем тему осуждения. И там осознаю очевидное. Помимо потребности и желания быть увиденной такой, какая я есть, я пытаюсь доказать тем, кто меня осуждает, что я не такая. Как я это делаю? Вытесняю свои части, которые им не нравятся. Чтобы не думали, что я истеричка, перестаю истерить. Хотя на сессии очевидно чувствую, что этой части, которая беснуется хочется их всех послать к чертям. Прятное удивление
⠀
🌀 День 3
⠀
⚪️ Слушаю в записи лекцию из моего сообщества помогающих практиков «Эмоции через призму дизайна человека», которую проводит Ирина Ипаткина. Полтора часа она рассказывает про людей с открытым эмоциональным центром и закрытым. Там она рассказывает о том, что люди с открытым центром глобально предпочитают не мутить воду и не светиться. Дает пример, где продавец дает тебе гнилую помидорку, а ты вместо того, чтобы попросить другую думаешь «Да обрезать можно», чтобы не расстраивать человека и не уличать его в недобросовестности. Это прям пример на 100% про меня. Она, конечно, рассказывает, что это стратегия из «ложного Я» и правильно бы было научиться из своей правды вещать, даже когда другим некомфортно. Я уже сильно преуспела в этом деле, но когда эта привычка лежит в фундаменте, бывает непросто.
⠀
⚪️ Смотрю сториз нескольких любимых женщин в инсте включая Тати и Мари Ан и спрашиваю себя что меня в них привлекает. Понимаю, что главный магнит для меня – ничем не сдерживаемая аутентичность и проявленность без оглядки. Хочу так же.
⠀
Все эти разрозеннные кусочки информации и размышления приводят меня к вопросу: Как бы выглядела твоя полноценная проявленность? (я бы, кстати, задала такой вопрос клиенту с таким запросом).
⠀
И мой личный ответ на это не столько про то, как это будет выглядеть, а про то, на что я опираюсь в решении выносить что-то на публику или нет.
⠀
Скажу сразу, что это моя работа длинной в жизнь. И мне с этим окей.
История о моей дотошности
Первый раз в жизни со мной случилась книга, которую я прослушала и сразу начала слушать опять. Н-И-К-О-Г-Д-А в жизни со мной такого не было, но я не могу перестаь. Книга называется «Guide to Secret Teachings of All Ages» by Mitch Horowitz (на русском нету). Вообще на русском нету ни одной его книги, а я уже стала запойным фанатом. Он историк-мистик-оккультист и чуть больше.
Одна из глав книги посвящена Каббале и каббалистическому учению. В целом он мало погружается в суть, скорее в историю и возможно главные принципы и идеи. В этой главе он рассказывает о своем еврейском детстве и бар-митцве, где он получил книжечку «Пиркей авот» (Главы отцов). Это один из трактатов Мишны (древнееврейский юридическо-религиозный сборник). Суть Пиркей авот в том, что его содержание практически полностью посвящено морально-этической стороне жизни и почти не касается религиозных обрядов. Многие из морально-этических идей преподнесены в виде диалогов учителя с учениками.
И так, Митч рассказывает, как он находил в этой книге пристанище в подростковом возрасте, когда его родители разводились и дома творилась жесть. «Я до сих пор многие могу процитировать главы из этой книги», говорит он. И дальше рассказывает о том, что в этом сборнике есть глава, где учитель разговаривает с учениками и просит их поделиться какими качествами должен обладать праведник. Пять учеников дают разные ответы: хорошим другом, хорошим соседом, хорошее сердце… Но один отвечает «Тот, кто берет в долг и возвращает». И учитель говорит: «Все ответы хороши, но твой ответ содержит в себе все остальные. Выбираю его».
Вообще в книге Митч много раз возвращается к идее того, что человек, который возвращает долг живет этично. Речь идет не только о буквальном финансовом долге, но на всех уровнях. Эта идея проросла в меня моментально. Я думала о долге природе, долге родителям (не о том, который некоторые родители навешивают на других, а о том, который мы можем почувствовать), о долге друзьям и тд. Очень глубокая для меня тема.
И вот вчера я сижу в машине и думаю, что надо бы почитать эту главу в оригинале. Иврит я знаю и примерно могу представить как это будет написано, чтобы в поисковике вбить правильные вводные (не даром в школе учила Тору 5 лет). Минут 10 блуждания туда-сюда и я нахожу то, что мне надо. И там случается просто разрыв.
Во-первых, у главы две части. В одной он спрашивает о качествах человека, который живет праведную жизнь, а во второй про качества грешника. В части про праведника ответ: «увидит младенца», что предположительно означает «способен увидеть будущее (скрытое), а не только то, что перед глазами» . А вот в части про грешника «тот, кто берет в долг и не отдает». Т.е. там от обратного.
Но второе, и поэтому вы читаете весь этот текст, в том, что учитель не выбирает этот ответ, как тот, который включает в себя все остальные, как утверждает Митч. Он выбирает ответ ученика, который говорит «хорошее (плохое) сердце», как тот ответ, который включает в себя и хорошего друга и соседа и возвращающего долг и «хороший глаз» (довольствется тем, что есть и не завидует).
И вот, как так? Я прожила такие смешанные чувства от разочарования до гордости собой, от желания отбросить все, что он пишет до готовности брать идеи, которые откликаются, с пониманием, что будут неточности повествовании.
➿ Для тех, кто осилил этот текст➿
Сейчас в моей голове примерно полдюжиных таких или похожих размышлений. Я не знаю куда их нести и кому это интересно. Но это то, чем наполнен мой внутренний мир сейчас: герметической философией, Таро и оккультизм, мистицизм и этика жизни, правила, по которым устроена Вселенная и метафизика.
Поставьте 🔥 кому интересно. Попробую понять формат.
В последнее время я думаю о том, как меня помотало за последние три года.
➿ Мне, человеку, который предпочитал сон всему, попадается неспящий ребенок. Первый год я просыпалась раз в час, за редкими праздниками, когда получалось урвать два часа сна. И это первый год. До сих пор он просыпается один-два раза за ночь.
➿ Отношения, которые всегда были отдельным сложным ребенком с особенностями, затрещали еще сильнее.
➿ В феврале 2021 мы начинаем шататься по миру в попытке сбежать от пандемии, принимаем решение уехать в Австралию, сдаем мою квартиру и живем на чемоданах до самого отъезда в Мельбурн в декабре.
➿ Там, в страстном желании уже осесть и опереться хоть на что-то, мы покупаем дом. А еще через полгода расстаемся.
Смотря сейчас на апрель, в который я упаковала Зака и взяла паузу от Австралии и всего, что с ней связано, я понимаю в каком ужасном состоянии я была. Даже тогда я это чувствовала, но только оглядываясь назад из своего сегодня я понимаю, что это было дно.
Все эти годы я хочу и должна работать. Я должна вывозить и физически, и морально, и эмоционально, и финансово все. Все это время я живу с ощущением, что я тону и жадно глотаю воздух.
Учитывая, что мой заработок связан с инстаграмом, я начинаю цензурировать. Сложно продавать свои услуги все время немножко умирая. Я начинаю проводить черту. Никогда не вру, просто не несу все как есть.
С одной стороны такая жизнь вынужденность, а с другой – это единственная жизнь, которую я хочу. Я обожаю свои проекты, я обожаю свою аудиторию, я обожаю все, что связано с людьми и их ростом. Но незримо инстаграм становится больше работой, чем личным блогом.
Чтобы хоть немного снять с себя самоналоженные ограничения, я завожу этот канал. Тут нет цензуры, тут нет работы, тут есть я и мой поток мыслей. Его не надо причесывать, не надо делать удобоваримым, я могу нести сюда все. Теперь тут так, как было в моем инстаграме три года назад.
Но главное, инстаграм больше не та площадка, что три года назад. Правила игры изменились и я их принимаю.