-
Все, что не помещается в инстаграм https://www.instagram.com/lena.degtyar
Часть 3 – Мечты о далеком будущем
На конференции Лёша высказал мысль, которая меня просто поразила: ChatGPT может стать началом революции в нашей юридической и политической системе! Представляете, если судьёй или арбитром будет беспристрастный ИИ, не подверженный человеческим предрассудкам и эмоциям? Просто каждый раз, когда я думаю о судьях и их строгих решениях ближе к обеду.
Меня впечатлила эта идея, потому что в рамках конференции у нас были демо-сессии, где мы использовали чат как для медиации конфликтов. И это было потрясающе! ИИ действительно умеет слышать все стороны, задавать уточняющие вопросы, предлагать компромиссы. Без перекосов в сторону богатых, влиятельных или "своих". Чистая объективность и стремление к справедливости.
Конечно, до реального применения этой идеи ещё далеко. У ChatGPT пока много несовершенств и ограничений и я даже пошла и поговорила с ним об этом:
Ты подняла очень интересный вопрос! Использование ИИ в судопроизводстве может действительно минимизировать некоторые человеческие предвзятости, связанные с физическим состоянием, усталостью или эмоциональным настроением. ИИ может обеспечить более последовательное и объективное рассмотрение дел на основе данных и алгоритмов, не подверженных влиянию голода или усталости.
Однако, важно также учитывать, что алгоритмы ИИ могут нести в себе другие типы предвзятостей, основанные на данных, которыми они питаются. Если данные, использованные для обучения ИИ, содержат предвзятости, то и выводы ИИ могут быть предвзятыми. Таким образом, применение ИИ требует тщательного контроля и аудита данных, а также постоянного пересмотра алгоритмов на предмет скрытых предвзятостей.
Ребята выложили эфир
Слушайте!
У меня по его мотивам еще два поста будет.
Классно будет подисскутировать на эти темы.
Слепые пятна
Когда я впервые пришла работать с Севарой над обустройством своей квартиры, она сказала, что у неё два типа клиентов. Первый тип — это Оля Маркес, которая говорит: "Севарочка, сделай мне всё на высшем уровне, вот моя кредитка, я тебе полностью доверяю." Второй тип — это Дима Думик, который говорит: "Предложи, я поживу с этим и там решим."
На нашей первой встрече я уверенно заявила, что я точно Оля Маркес: "Пришли мне список мебели и я просто ее куплю. Не хочу всем этим заниматься”, - уверенно заявила я. Но оказалось, что никакая я не Оля Маркес, я - Дима Думик.
Севара дала мне список предметов мебели для покупки, и вместо того чтобы всё заказать и заняться своими делами, я начала посещать магазины, чтобы ощупать каждую вещь. Я вдумчиво изучала каждый предмет, прежде чем принять решение, думала и переобдумывала обустройство квартиры и расположение мебели, присылала свои варинты. Сейчас я изменила изначальный план уже процентов на 50%. Осознавание, что я не та, кем я себя считала оказалось для меня крайне неприятным.
Это взаимодействие выявило множество моих внутренних установок и "слепых пятен". Когда я осознала, что не доверяю на том уровне, на которомсчитала, что могу, мне стало очень неловко и даже стыдно.Я чувствовала будто подвела Севару и следуя инстинкту избегающего типа привязанности, я хотела слиться пока мой образ окончательно не испорчен и я тотально не разочаровала человека. Но годы работы над собой не проходят даром, я вынесла свои переживания в нашу коммуникацию. Разрулили.
Я всегда считала себя человеком, который легко доверяет другим, но оказалось, что у меня сильно развито чувство контроля. Севара сказала, что это не контроль, а знание того, что подходит, а что нет. Но как по мне то, это просто красивая упаковка плохого товара. знаю, чего хочу. Понимание того, что мои представления о себе и реальность не совпадают, вызывает крайне неприятные чувства.
Я думала, что из-за своей высокой толерантности к дискомфорту могу адаптироваться к любому интрьеру. Опыт последних 4х лет это подтверждает. Но возможно именно потому, что последние 4 года я не живу в пространстве, которое создала я, мне захотелось вложиться так, чтобы все было как я хочу.
Во мне есть часть, которая торопится в уют и хочет, чтобы 4 года скитаний уже закончились. Ей не хоечется ждать пока я выберу сама, ей хочется готовое решение. Но также есть часть, которая помнит как кайфово было обставлять свою квартиру в Берлине, как сильно я любила то, что получилось. Это й части хочется вернуть ощущение управления собственной жизнью. И я даю ей место.
Вообще я проживаю период разоблачения себя перед собой. Не самый приятный квест, но как-будто стало больше понимания процессов. Надо вам рассказать какие свои теневые стороны я выявила на конференции по chatGPT, куда я попала благодаря вашей поддержке.
Кстати, как раз сейчас одна из участниц моего сообщества помогающих практиков, Рита Ашкинази, запускает терапевтическую группу в подходе IFS. Я обожаю групповую работу, Риту и IFS и кажется это просто терапевтическое бинго.
С Ритой мы познакомились в сообществе полгода назад. Она живет в Израиле (тут я предвзята и у меня всегда немного быстрее бьется сердечко, когда кто-то из Израиля) и в сообществе мы соприкоснулись на практиках по аутентичому общению. По итогу Рита пошла на наставничество к другой участнице проекта.
На ее канале есть более разложенная по полочкам теория IFS, чем то, что я написала выше и вообще ее канал тоже моя любовь.
Мне всегда очень сложно объяснить свой бэкграунд непосвященному человеку. Прям хорошо меня могут понять такие же ребята как я, а нас в целом немало, чтобы разделить эти чувства. Но важнее, чем объяснять было для меня самой понять КТО Я. И тут, у меня нет вопросов. Я знаю свои ценности, знаю как ощущается принадлежность в чужой стране и как к ней прийти, я знаю что сложно и временно, а что сложно и оно не изменится. И почему-то именно сейчас, в четвертой иммиграции, мне захотелось пригласить и других людей в такое исследование себя.
Читать полностью…
В Лиссабоне мне очень хотелось снять квартиру с тремя спальнями. По мимо того, что это означало бы, что у меня смогут останавливаться мои родители, я придумала принимать у себя людей. Такой ритрит один-на-один в моем доме, в моем поле в Лиссабоне. Я обожаю, когда в доме много людей.
Эта идея прорастала в меня и тут я увидела, что Тата, создательница ювелирного бренда @tatatomato предлагает сделать кольца с отпечатками пальцев. Я подумала, что было бы классно сделать подвески с моими отпечатками для тех, в чьей жизни я оставила след, подарок для тех, кто приедет ко мне пожить. Моя фантазия полетела дальше и мне захотелось собрать такие талисманы у людей, которые отпечатались во мне. Потом пришли идеи татуировок. Так много людей и такие важные следы. Отпечатки пальцев. Следы. Наследие.
Я вообще много думаю о на(след)ии. Что останется после меня? Что остается после людей? Я тут писала про смерть Шимы, о которой я много думаю. Сейчас погиб Навальный. Во мне сидят эти фразы «Я не боюсь и вы не бойтесь», «Не сдаваться». Подумалось, что люди вплетаются в нас, наши нарративы, их образы становятся персонажами в нашем внутреннем театре. Этих людей может уже и нет, но они полны энергии в наших внутренних системах и питают нас своими мыслями и идеями.
Сегодня в душе подумалось, что убить такого человека невероятная ошибка. Кажется, что живой он опасный, но мертвый он опаснее в разы, ведь так появляются святые. Человека мучают и убивают тем самым стирая все его ошибки, все его промахи и лишая его возможности сделать новые, за которые люди смогут поменять мнение и отношение к человеку. Мученики умершие за идею всегда становятся святыми. Тому есть один пример человека, которого нет уже 2000 лет, а он все еще жив и его идеи переносятся из поколения в поколение.
Идеи Навального прямо в эти дни впечатываются и распространяются с новой силой, обрастают новыми смыслами и набирают мощь. И в этом смысле возможно его смерть порождает новый импульс к жизни, наделяет ее новыми смыслами и наполняет энергией, которой до этого не было. Это трансформационный элемент, как любая боль, с которой мы сталкиваемся. Мы об нее спотыкаемся. Падаем или встаем не так важно, как сам трансформационный эффект.
Мои заигрывания с болью в последнее время похожи на перебежку от микроскопа к телескопу, смотреть под ноги, чувствовать прямо сейчас и поднимать взгляд на звезды, представлять себя будущим предком, человеком ответственным не только за то, как я проживу свою жизнь, но и за то, что останется после меня.
Многие говорят про хэппи енд, в который верили и больше не верят. За годы просмотров фильмов и сериалов, мы привыкаем, что хэппи енд произойдет в промежутке от часа до трех, но когда его все нет и нет уже 4 года… Мы не привыкли ждать так долго.
ⲏⲉⳅⲁⳝыⲃⲁⲉⲙыⲉ ⲗюⲇυ
пару часов назад увидела сообщение о смерти…. подруги? знакомой? я даже не знаю как обозначить роль этой девушки в моей жизни. ее звали Шима. сколько ей было 35? 38? последний раз мы переписывались в 20м году. она была в Индии. ей прислали мой подкаст и она написала о том, что мир маленький и спросила как дела. до этой короткой переписке за месяц до рождения Зака, диалог был аж в 2013 году после встречи в Тель Авиве, куда я прилетала уже живя в Берлине.
в далеком 2009 году я с другом пустилась в путешествие на машине по Испании и Португалии. он сказал, что в Барселоне мы будем жить в сквоте у Шимы. я не знала Шиму и что такое сквот тоже не знала. мой попутчик посмотрел на меня немного презрительно. но может не из-за этого, как я мнительно подумала тогда. у него просто было такое выражение лица. я не забуду этот сквот в Барселоннете. бывшая школа, хозяйка которой умерла не оставив наследников, барселонские сквотеры быстро прибрали ее к рукам, пока несколько лет спустя католическая церковь не выпихнула их оттуда. мы спали на матрасах на углу в одном из бывших школьных классах и мылись холодной водой в импровизированном душе в бывшем школьном туалете.
Шима всегда улыбалась, курила косяки как сигареты и рассказывала невероятные истории. вся ее история была будто сплетением мифа и реальности и невозможно было понять где она накинула для красоты повествования, а где все так и было, хоть и звучало фантастично. вскоре после той встречи в Барселоне она приехала в Тель Авив и мы много тусили вместе. она была дверью в какой-то альтернативный мир людей, живущих без границ и правил, которые не знали забот хотя и вляпывались в постоянные пердряги. она была вечным Питер Пеном, но я могла себе представить ее в 90 лет, курящую все тот же неизменный косяк и пережившую всех и вся. глядя на нее своим взглядом хорошей интеллигентной девочки я пыталась впитать майндсет мне недоступный - безааботная безбашеннность и веселье, выстраданная мудрость и тотальное счастье бедного богатого человека.
вокруг Шимы всегда были люди. ты соприкасался с ней один раз и больше никогда не забывал. ее частица оставалась на тебе и в тебе даже если это было легкое касание. а я провела с ней целое лето в мои 30 лет. я помню это абсолютно бездарное празднование дня рождения в парке Тель Авива, она была там.
я не могу перестать размышлять о том, что делает человека незабываемым? я точно знаю, что это не было ее целью. она точно любила людей и внимание, но там не было алчности, только веселье. меня утешает мысль о том, что никто, кого я знаю не жил настолько на всю катушку как Шима. и ее смерть еще одно напоминание о том, что это единственное, что надо делать всегда. жить из своей правды, из своей точки страсти и касаться ею других.
RIP
Я начинаю пересобирать себя. Перечитываю манифестации, которые писала весь октябрь.
Каждый день я открывала тетрадь и начинала писать ответ на вопрос «What do I want from life?». Ответ не давался мне легко. Вернее ко мне приходил «Money and fame», что тоже правда, но самое большое удовольствие я все равно получаю от самой деятельности. Поэтому я начала прописывать ответ на вопрос «Кто я?» из состояния конца жизни. Кто я в конце пути? Что я воплотила собой и что провела в этот мир?
Я выписывала все, что я люблю, все интересное и манящее.
Принятие себя, айваска, исцеление, лингвистика, рефлексия, тень, мистика, писать, читать, эмоции, связывать неочевидное, вера и заземленность, травма, what's above so below, поколенческая травма, аборигены, ритуалы, Таро, эзотерика, болтать с людьми, психология, телесность, движение, игры, символизм, метафора, нарративный подход, групповая динамика, исследование, законы природы, свобода быть собой, системное мышление, философия, подсознание, древние учения, смыслы, смерть как условие для жизни, музыка, sound healing, культуры, удовлетворение, слушать, качество жизни, отношения, трансформация, любовь, современное искусство, дизайн, самовыражение, перформанс, начный подход, архетипы, неравенство, карты, энергия, племя, церемонии, инициация, природа, интеграция, dreaming, oneness, целостность, расстановки, поле, шаманизм....
Я читала книгу Mitch Horowitz «Definite Chief Aim» и пыталась собрать все в одно емкое предложение. Я оглядывала все свои проекты и видела, что все они про одно – целостность, принятие всех частей себя, интеграция. Они про соединение со всем тем внутри нас, что невидимо, но влияет.
Если я смотрю на это с точки зрения потребности человека, которую я закрываю своей деятельностью – это потребность в мире внутри и, как следствие, аутентичной проявленности.
Кем я хочу быть во всем этом? Человеком, который снижает порог входа в рефлексию и самопознание.
Как? Игры. Исследование внутреннего мира через игру. Не как инструмент трансформации – зашел один, а вышел другой, а как элемент узнавания себя, своих частей, их убеждений и ценностей, отношений между ними.
Но для меня сейчас эта история даже больше. Я все больше смотрю в сторону целостности не только и не столько на уровне индивидуума, но на уровне контакта с природой, человечеством в целом, со своими предками и своими последователями. Увидеть себя как часть чего-то большего.
Для этого, кстати, вовсе необязательно нырять в эзотерику. Об этом пишет Ричард Шварц – отец терапевтического подхода Внутренних Семейных Систем (IFS), эффективность которого неплохо подтверждена научно. В своей книге «No bad parts» он говорит о том, что неизбежно примирение внутренней войны ведет к исследованию духовности и к контакту с природой.
Но это видимо следующий этап. Сейчас я всматриваюсь в игры. Я уже полтора года всматриваюсь в игры. В январе я подала документы на магистратуру в Uppsala University на двух летнюю программу по дизайну экзистенциальных, трансформационных игр. Чувствую, что моя тяга к академической жизни не иссякает.
Сегодня нашла у себя очень глубокий стыд. Он настолько застал меня врасплох, что я разрыдалась.
Прошлый год был годом большого упадка, больших душевных затрат. Дно пришлось на момент моей поездки в Израиль и Европу. Только оглядываясь назад я понимаю насколько я была плоха. Сейчас я понимаю, что мне вообще было нечего давать. Я вела блог столько лет , отдавала все, что было. А потом пришел очень сложный период и мне не хватало ресурса даже на базовое поддержание себя на плаву.
Я тогда впала в жертву и очень на себя злилась. Я злилась, что не держу планку, не продолжаю выходить в блог как раньше, не отдаю. Сегодня в одной из практик я осознала, что там сидело огромное чувство стыда перед тем, чтобы показать себя слабой, тотально сломленной, в очень плохом состоянии. Стыд от мысли, что я могла выйти в блог и сказать: «У меня больше ничего нет. Я выдохлась, я в ужасном состоянии, мне плохо, мне нужна помощь» просто размазал меня. Я понимаю, что привыкла транслировать устойчивость даже, когда ее нет и в помине.
Удивительным образом именно из-за этого стыда, которого я даже не осознавала, я стала жертвой.
Жертва — это будто бы состояние, компенсирующее стыд, ведь жертвам все можно, им должны, они могут требовать.Если я жертва, я не слабая, просто обстоятельства так сложились. Вместо того, чтобы разрешить себе остаться в стыде, может быть выбрать честность и уязвимость, я жертвила. Я посвятила весь год наблюдению за своей жертвенностью, я ее презерала и не могла из нее выбраться.
А сегодня, сегодня я поняла, что просто не могла остаться в стыде. Это был невероятный по своей мощности инсайт, и мне прям захотелось его сразу вынести в поле.
Саша очень круто написала. И то, что вы наблюдаете у меня (если вы тут 10 лет) - это путь от эмоционального исцеления и работы с травмой (много науки об этом) к духовному
Читать полностью…
И именно в этом месте я понимаю где именно падают мои разногласия с подписчиками и сторонниками научно-доказательного метода. Я лечу на крыльях своего «не знаю» и не найдя ответов в науке иду в другие области, где найчный метод и подход не работают. Я иду в эзотерику, Таро, Дизайн человека, астрологию, мистицизм, работу с тенью и игры, не потому что там ответы, во мне нет веры, а потому что это просто другие инструменты для исследования без прикладного применения.
Но я также ясно знаю, что все люди, которые не могут остаться в своем «не знаю» идут туда же за ответами. Эти ответы основываются исключительно на вере, в целом как в наука для большинства людей про веру. Ведь они не могут проверить и поисследовать в том поле самостоятельно (я не исключение)
От меня уходят люди
Я наблюдаю этот медленный исход и постоянно сверяюсь внутри как мне с этим.
Я честно испытываю грусть. Какая-то часть меня напоминает мне о том, что я не тут для того, чтобы развлекать людей. Что мне важнее всего быть аутентичной, быть собой, выносить то, что есть. А, какая-то часть меня хочет быть интересной всем. Я не чувствую себя отверженной, просто понимаю, то, что я несу и то, как я это делаю сейчас не заходит людям. Это окей. Я тоже часто отписываюсь от людей, которые нравились, а потом перестали. Ничего личного.
С другой стороны, я каждый день получаю ценнейшие сообщения от людей. Не просто подписчиков, а людей, с которыми за годы взаимодействия я построила отношения. Вы даже не представляете СКОЛЬКО таких людей в моей жизни.
На днях получила сообщение от девочки, которая, когда-то пришла в наш с Олей Маркес чатик в секте. Ей было 16 лет, у нее было нарушение пищевого поведения и она очень просила ей помочь. Сейчас ей 25 и она потрясающая! Они пишет о том, что все, что я вложила в нее через сотни сообщений за эти годы и несколько личных встреч в Москве осталось в ней. Я пишу и у меня слезы наворачиваются.
Магическим образом именно сейчас, когда ежедневно люди голосуют ногами, я как-то по особенному чувствую глубину отношений, которые у меня все же сформировались за годы моей деятельности.
Где-то с сентября во мне все время поднимается потребность в том, что называется deep work. Когда я работала в универах и научно-исследовательских институтах, все студенты были на стипендии. Эта финансовая поддержка позволяет долго и кропотливо исследовать тему, иногда годами идя к результату.
Мне бы хотелось забуриться в книги, писать глубокие тексты, долго исследовать вопрос, неделями или месяцами погружаясь в тему. Мне бы хотелось отвязаться от необходимости каждый день создавать контент. Мне бы хотелось, чтобы исследование не было нацелено на результат и не привязывалось к финансовому достижению.
Мне хочется создавать больше ценности, а не контента. Я будто топчусь на пороге важного профессионального перехода, когда я буду готова давать еще более глубокий и ценный материал и мне надо время.
С Новым Годом, мои дорогие! 🌲
💔 Это был невероятно сложный год для меня. С одной стороны он выбил из под ног все опоры, с другой пригласил к ответственности за свою жизнь и выборы. Он требовал от меня много решать и выбирать, и не оставлял никакой возможности отсидеться. Я чувствую как он меня расколошматил и забрал много сил, но я уже чувствую, что все это в нем и останется. В последние дни и недели, год будто разрешил посмотреть в замочную скважину будущего и намекнул, что дальше возможно трясти будет чуть меньше. В этом месте остается только доверять.
💖 Во всей этой тряске я чувствовала огромную вашу поддержку, поддержку своей аудитории и людей, которые читают. Да, многие ушли, но намного больше людей осталось рядом и не отвернулось. Я благодарна вам за ваши глаза, комментарии, поддержку. Я счастливый человек, потому что в каждом месте, куда бы я ни попала, мне улыбаются и принимают. В этом году, как ни в одном другом, я чувствовала себя особенно уязвимой перед вами, но от этого ваши слова попадали глубже в сердце.
💜 Я желаю вам чувствовать и дарить любовь, мирного неба и жизнь без страданий, даже если в ней есть боль и сложные переживания. Пусть ваше внимание будет там, где оно больше всего нужно. Пусть это будет год полный неожиданных приятностей и удовлетворения от своих усилий. Пусть опыты и уроки будут трансформирующими, а вы после них увереннее и больше. Я желаю вам выбирать заботу о себе и всегда стоять на своей стороне.
С огромной любовью и благодарностью,
Лена Дегтярь
СВОДКА НОВОСТЕЙ
На днях думала о том, что много лет писала глубокие посты о жизни и моих копаниях в ней, а потом посты закончились и я будто начала все это жить.
С другой стороны, чтобы пост мог родиться, нужна тишина. В моей жизни не было тишины уже несколько месяцев. Я часто задаю себе вопрос насколько я сама создаю себе хаос в жизни даже там, где можно взять себе время на тишину. Может ли такое быть, что я стала ее бояться?
Кстати, моя новая терапевтка – любовь с первого вопроса. Я ворвалась к ней взъерошенная и хаотичная, чем сразу же с ней поделилась. Она посмотрела на меня и спросила: «О чем для тебя хаос?» и я отдала ей свое сердце. Невозможно не любить хорошие вопросы. Вообще я никогда в жизни я не думала, что пойду к аналитику, но эта девушка воплощение всего того, что мне интересно прямо сейчас и я нырнула.
Гуляя по Лиссабону я благодарна себе за то, что затеяла всю эту авантюру с переездом. Очень много раз за последние пол года я думала: «Да, ну его!». Да, мне категорически не нравилась моя жизнь в Австралии, но там было уже много привычного и знакомого. И каждый раз, когда Зак говорил, что будет скучать по своим друзьям или как сильно он любит наш дом, я начинала сомневаться. Но дело было не только в его нежелании двигаться в неизвестность, переезд – большой проект, на который порой казалось нет сил. Я очень четко понимала, что почему люди не меняют жизнь, когда плохо. «Плохо» съедает весь ресурс, а изменения требуют экстра ресурса. Такая вот ловушка.
Мои ощущения сейчас очень напоминают мои чувства, когда я переехала в Берлин. Очень длительный период я была в очень сложном эмоциональном состоянии, но гуляя по городу я не чувствовала ничего кроме счастья, что я там. Меня не покидало ощущение, что я там, где должна быть. Любовь к Берлину никогда так и не иссякла. Надеюсь Лиссабон будет похожей историей. Хотя по правде, это не имеет значения. Из точки, где я сейчас у меня нет больше ни желания двигать дальше, ни идей.
В этом чувстве есть что-то очень опорное, потому что раз это все, что есть, то появляется много мотивации найти тут свое место или сделать его своим. Пока у меня очень хорошие ощущения на этот счет. В конце концов, несмотря на экстра уровень сложности в виде ребенка со мной 24/7 я не убитая в хлам и не чувствую себя несчастной утопая в состоянии дертвы. Поверьте, это говорит о многом.
Хотя я не собиралась подводить итоги года, энтузиазм моих подписчиков в инстаграме привел меня в точку, где я упаковала прошлогодний проект «Вернуть себе авторство» в бота. Вдруг вы тоже хотите подвести итоги. Я вот пошла листать свои соц. сети и фотографии за прошлый январь и поняла, что там было много одиночества. Мы уже больше месяца как расстались с Сэмом, но не говорили об этом никому. С моей стороны знало буквально пару очень близких людей и было невозмоэно сложно быть в соц. сетях не делясь возможно самым важным и сложным, что происходило в моей жизни.
Как я на тренинг Демчога «Играющий в пустоте» ходила
⭐⭐⭐
О тренинге я узнала из рекламы на одном из португальских каналов, который читала с июля месяца и мне очнь откликался автор. Плюс, впоследствии важные в моей жизни люди рекомендовали и отзывались довольно восторженно. О Демчоге я не знала ничего. Ни как выглядит, ни что несет в мир. Меня зацепила идея об исследовании игр в жизни
Вся ваша жизнь состоит из игр и ролей, которые вы берете на себя в этих играх. Научитесь осознанно менять игры и роли, выбирать для себя подходящие и отбрасывать ненужные?
Часть 2 - Строим отношения с ИИ
На деле, это был первый шифт в моем восприятии chatGPT, именно когда ребята предложили построить с моделью отношения. «В смысле?!», - подумала я про себя и… мгновенно поняла, что ели смотреть с этой точки зрения, то в зеркале я вижу не очень приятные свои паттерны.
По сути, в этом зеркале отразилось то, как я строю отношения в жизни, будь то подписчики, коллеги, команда, романтические отношения. Со всеми это всё выстраивается по-разному, но, учитывая то, что изначально я подходила к ChatGPT как к потенциальному сотруднику, конечно, очень многое подсветилось. В частности, тот факт, что, если ты меня не понял с первого раза, мне лень объяснять, я лучше сама всё сделаю. И этот, давно известный мне паттерн, очень ярко проявился в отношениях с chatGPT, потому что после нескольких заходов и менее чем удовлетворительных ответов я перестала даже пробовать.
То же часто происходит в команде и с людьми, с которыми я взаимодействую. Если вы не сумели прочитать мои мысли, то нам, наверное, не по пути. И это очень проигрышная позиция. С одной стороны ожидания от другой стороны как от мамы «Прочитай мои мысли!», с другой, убеждение «Меня невозможно понять и только я могу сделать хорошо», контролирующее. У этих убеждений есть очень-очень много далеко идущих последствий, которые мешают в жизни расшириться, масштабироваться, увеличить эффективность и т.д.
И я, конечно, сразу, как только нам был предложен этот угол зрения на ИИ, все мои паттерны, с которыми не хочется разбираться и в которые не хочется смотреть явились мне в полном объеме.
Я задала себе вопрос, хочу ли я поэкспериментировать и попробовать по-другому, и посмотреть, как я могу зайти с более человеческой точки зрения. Человеческой в том смысле не то, что ИИ – это человек, а то, что он как человек не может прочитать мои мысли, ему нужен контекст, ему нужно объяснение, ему нужно узнать, как я люблю, ему нужно узнать, как я хочу, ему важно понять мой внутренний мир, для того, чтобы выдать мне тот результат.
И главная мысль, которая просто вывела меня на другой уровень, это то, что он очень старается, ему правда очень хочется мне помочь. И это абсолютно моментально настраивает на какой-то доброжелательный лад и заставляет по-другому вступать в взаимодействие и возвращаться раз за разом в это взаимодействие, исследуя и себя, и его, и то, куда может привести нас наше сотрудничество. И это, конечно, огромный шифт в моем восприятии, который я надеюсь унести дальше и во взаимодействии с людьми, именно во всех, что касается командных процессов.
Конференция по chatGPT
Как часто вы задумываетесь о философии, которую вкладывают организаторы в курс, на который вы идете? Мне всегда важно это понимать, ведь философия - это призма, через которую проходит весь материал и соус, под которым его подают. Без этого сложно оценить, насколько мы совпадаем по ценностям и что я получу в итоге.
Я давно чувствовала, что это ключевой момент и в чужих, и в моих собственных проектах. Именно поэтому я настояла на эфире с организаторами конференции по ChatGPT - Димой Мацкевичем и Лешей Хакуновым в формате подкаста. Из этого разговора (он остался в рамках конференции) у меня родилось несколько инсайтов, которые я делю на три поста.
Часть 1
Лёша и Дима, опытные специалисты в машинном обучении, поэтому мне было инетресно как они взаимодействуют с моделью. Первым, и очень неожиданным моментом, стал рассказ об их восторгов на «галлюцинации чата», “когда чат выдает придуманные ответы. Для них -признак нового уровня развития, зарождения машинного сознания, способного придумывать, но нам, обычным пользователям, порой сложно разделить этот восторг. Я привыкла к функциональному подходу: «Давай, ИИ, делай что-нибудь полезное, и побыстрее!» , а тут меня приглашают увидеть красоту в том месте, где я вижу косяк.
Это навело меня на аналогию с колониализмом. В частности откинуло меня к истории аборигенов в Австралии, взглянув на которых белые колонизаторы увидели тупых, примитивных животных, которые препятствуют заграбастыванию ресурсов и земель. Никому не было интересно узнавать об их культуре, мифологии, языковом и племенном богатстве, их знания об астрономии и понимания циклов природы и гармоничной жизни с замлей. В моменте, когда Дима делал уроп на любопытство и исследование модели и ее возможностей, я увидела себя колонизатором, смотрящим на «тупую» модель, которая не понимает что я от нее хочу, выдает корявые или лживые ответы. Я хочу, чтобы она отдала мне все свои ресурсы, но не утруждаю себя поинтересоваться и овладеть языком, который будет понятен ИИ, узнать граница его возможностей и обогатить свой мир, ограниченный довольно скудной фантазией о том, что можно взять нахрапом.
Самое ценное - этот инсайт полностью изменил моё восприятие ИИ. Мне захотелось прокачать в себе любопытство и относиться не потребительски, а с уважением и пониманием, что в модели скрыты сокровища и они могут мне быть доступны. Конечно, это требует усилий, любопытства и эмпатии. Внезапно, из очень умной, но бездушной модели, ChatGPT превратился для меня в целый мир, который я могу для себя открывать как первооткрыватель. И… строить с ним отношения (об этом во второй части).
Подход Лёши и Димы ещё раз доказал, как важно понимать ценности создателей любого продукта. Ведь именно эта призма задаёт тон всему опыту и определяет, что мы из него вынесем.
Привет, дорогие!
Я сюда обычно не приношу просьбы, но тут поняла, что очень хочу проходку на конфу по chatGPT.
В посте предлагают придумать тему клуба и пока моя тема лидировала я особо не парилась. Но тут я вышла на второе место и решила попросить поддержать мой клуб о том,
как использовать AI для инвестиций (крипта, биржа, недвижка, неочевидные каналы) и увеличения дохода.
В пятницу за полчаса до выезда на ритрит Оли Маркес и Димы Мацкевича я села писать пост о предшествующем ему ритрите IFS (Internal Family Systems), но не успела и я рада. Потому что второй ритрит будто утрамбовал инсайты первого и даже позволил немного попрактиковать новые навыки.
О системе IFS я знаю уже несколько лет, я даже год назад написала целую статью для рассылки описывая этот метод, но по итогу решила, что получилось слишком узко по тематике и так ее и не разослала. Вот думаю, может поднять старые наработки и сделать текст более объемным и глубоким?
То, что происходило на самом ритрите было далеко от классического подхода IFS. Преподаватели Paige Britt и Guthrie Sayen анзывают свой подход Evolutionary IFS или видят в этом подходе духовную практику, ведущую к пробуждению.
Как это нередко со мной бывает на такого рода мероприятиях, на слове «пробуждение» я внутренне закатила глаза. Будучи истинной ученицей Марка Уолша, моего преподавателя по эмбодименту, мне очень сложно со всякими абстрактными концепциями типа энергий и пробуждения. На самом деле я много раз тригррилась именно об Пэйдж, которая почти все время говорила на абстракций. Когда же я спросила что они имеют в виду, когда говорят «пробуждение», то ответ полностью совпал с тем, как я сейчас ощущаю мир – это состояние соединенности с другими людьми и ощущение, что мы все одно целое, мы все части одного. И Чем больше мы будем находиться в состоянии Self и расширять его, тем более соединенными мы будем себя чувствовать.
Что такое Self? Это та часть нас, которая наблюдает за всей внетренней какофонией, та часть, которая про любовь, включенность, ясность и смелось… В системе есть 8 качеств, которые проявляются, когда мы в это состояние попадаем. В этом плане можно провести аналогию с буддизмом, где есть наблюдающее-Я или у Юнга оно называется Самость. Главное отличие от всего, с чем я сталкивалась – это любовь и принятие всех частей. Суть в том, чтобы увидеть их красоту и их роль в системе. Господи, как мне нравится, что этот подход смотрит на личность как на систему, где кажущиеся противоречия на деле обслуживают понятные потребности системы.
Самое ценное в самом ритрите для меня было понять механистически и телесно как попадать в это состояние и как практиковать его увеличение. Результатом практик стала внезапно случившаяся со мной способность удерживать во внимании и себя и другого - поле.
В самих этих пяти насыщенных днях было много практики, удовольствия, инсайтов и радости от присутствия людей. Как сказал Дима Думик в завершающем круге «Мы бы офигенно провели время, даже если бы вы не приехали». И это было бы правда. Я в этом круге сказала, что даже не читала о чем ритрит. Мне было достаточно знать, что там будут интересные люди. А оказалось, что были интересные люди и топчик по наполнению.
Теперь я думаю, как унести это все в практику и проекты.
Удивительно как формируется наша идентичность
Я сижу в живой очереди в иммиграционную службу в окрестностях Лиссабона, напоминающую мне прием в МВД Израиля в Рамат-Гане в 93м году и думаю о том, почему на меня так влияют события в России, в Украине, в Беларуси вроде хоть как-то объясниммо.
Я никогда не жила в России, но русский язык и культура, неотъемлемая часть моего менталитета и моя история связана с этой частью планеты. Для тех, кто не в курсе, я родилась в городе Бобруйске в Беларуси, но сразу после своего 12-летия, в 92м году, мы всей семьей переехали в Израиль. Я там выросла, получила образование, прожила почти 20 лет, а в 2011, я упаковала свою жизнь в чемодан и уехала в Берлин, где прожила еще 10 лет. Дальнейшие передвижения для этой истории неважны.
В Россию, в частности в Москву, я впервые приехала в 2014 году, года мне было 33 года. Я идентифицировала себя тогда (и сейчас) как русскоязычную израильтянку, говорила на русском с акцентом и мне часто нехватало слов. Так случилось, что к 18 годам я практически не пользовалась больше русским языком, а потом мою траекторию развернуло и я начала его восстанавливать. Я помню как переживали мои родители из-за этой поездки. В их умах Россия законсервировалась в 90м году и осталась советским пространством, где все разваливается и творится беспредел. Но я гуляла по Москве и мне все там казалось родным и каким-то знакомо-понятным. Это была неожиданная и всепоглощающая любовь. Я влюбилась в людей, которых встречала и меня накрывало каким-то доселе незнакомым чувством принадлежности. Но этого не могло быть. Этого не должно было быть, кричало все внутри.
В 2015 году я стояла на перепутье вести свои соц. сети на английском или на русском. После нескольких месяцев сомнений я поняла, что в русскоязычном пространстве я несу больше пользы, так называемое added value. Я говорю на языке и понимаю менталитет, потому что это понимание вшито в мое ДНК, но я также олицетворяю уже что-то другое, я знаю, что можно быть свободнее, требовательнее, не так преклоняться перед внешними авторитетами и системой и я могу это транслировать.
Я выросла в стране, где в языке нет уважительных форм обращения и ты со всеми на «ты» будь это начальник или старушка на улице, учительница в школе или президент. Я выросла в стране, где люди закидывают ноги на стол, думают, что все возможно и им все положено, требуют это, громко разговаривают, бесстрашно ругаются будто конфликт – это часть жизни, а не ситуация, которую надо избежать. Я выросла в стране, где точно была идея о силе, но там невероятно ценилась любая человеческая жизнь. Это сложная и противоречивая страна. Я сейчас не о политике, а о менталитете среднестатистического, светского израильтянина и атмосфере, которую я называю средиземноморской. Там какая-то страстная любовь к жизни, которой ты пропитываешься и уже не можешь иначе. Несмотря на внешнюю перманентную угрозу уничтожения, внутри страны ты живешь в ощущении безопасности.
Собирала я свою идентичность сложно. Переезд в 12 лет стал одним из самых травматичных опытов, которые я пережила. Иногда я до сих пор случайно натыкаюсь на внутренние шрамы и осколки тогдашней боли. Мне кажется этот переезд отбросил меня на десять лет назад в развитии и оживать я начала только ближе к 20ти. Меня жестко булили в школе и я приняла решение отречься от всего русского – выучить язык, говорить без акцента, поменять имя, дружить только с израильтянами. Я стану такой же как вы и вам не к чему будет придраться. В целом я неплохо преуспела в этом проекте.
Но жизнь развернулась и в моем поле стали появляться русскоязычные ребята, а с ними было очень интересно. По началу просто интересно, а потом прям сильно интереснее, чем с израильтянами. Меня развернуло и я сделала осознанный выбор поменять траекторию и начать двигаться туда, где откликается. Откликалось видимо так сильно, что и до России донесло.
❤️ Пᴇᴩᴇᴄбᴏᴩᴋᴀ ʙ ᴄᴏц. ᴄᴇᴛях
Я тут серьезно взялась за собственный ребрендинг и провела аж две консультации по соц. сетям. Одну с участницей моего сообщества «Лаборатория практик» Ксенией Вингаловой, которая нереально круто разбирает соц сети человека по модели архетипов, а потом показывает где не стыкуется с тем, кем вы являетесь. С Ксюшей стало быстро очевидно, что раньше я много транслировала из архетипов ⲙƴ∂ƿ૯ц, υςςʌ૯∂૦ɞɑ੮૯ʌь, ςʌɑɞⲏыύ ⲙɑʌыύ. Но где-то за время пути собачка подрасла и теперь в жизни и в самоощущении и в пути я значительно больше проявляюсь из ⲙɑɾɑ, ੮ɞ૦ƿцɑ и даже ʌюઠ૦ɞⲏυκɑ. Понимать чуть лучше где изменились настройки и почему я чувствую такую пропасть между тем, что хочу транслировать и тем, что транслировала раньше, очень бодрит. Я будто опять обрела опоры в том, ЧТО делать. Но все равно я не понимала еще КАК.
Благо у меня уже была договоренность с Олей Бастрон о стратегической сессии по моим профессиональным амбициям и соц сетям. Вчера мы обсудили мою пересборку и я в сердцах сказала «Ꮇнᴇ хᴏчᴇᴛᴄя ᴨᴩᴏᴄᴛᴏ ʙыйᴛи и ɜᴀйᴛи нᴏᴩʍᴀᴧьнᴏ», и Оля сказала, что это классная идея. И после полутора часов беспрерывного словестного потока я вдруг поняла где затык. Я увидела как спотыкаюсь о собственную цензуру. В силу многих обстоятельств во мне родился цензор, который очень жёстко решал, что мне нести в Инстаграм, в частности, что не нести в поле, что можно, что нельзя, что эффективно… я пыталась создать какой-то искусственный нарратив. Хотя когда-то я вела блог очень нативно, очень интуитивно. Я прям просто там была, вот такая, какая и есть. У меня рождались посты и рефлексия. И я делилась тем, что есть, так, как есть. Причин возникновения этой цензора много - невозможность нести все в публичное поле, кажущаяся неконгруэнтность продуктов и повседневной жизни, удаленность и разница в часовых поясах… Так или иначе, я потеряла потоковость, а потом ручеек и вовсе высох.
И вот вчера, когда я зависла в фейсбуке пересматривая фотографии с Шимой, я поняла, что однажды сильно изменившись я уже уходила из одной соц. сети.
В период жизни в Израиле я очень активно пользовалась фейсбуком. Там была-жила тусовка, это была точка касания со всеми причастными. Кто-то мог написать «Эй, кто сейчас на море?», не обзванивать же всех, можно просто в Фейсбуке запостить. Потом я уехала в Берлин, а потом поменяла сферу деятельности и... Со временем пропасть между тем, кем я являюсь и тем, что я там транслировала, она становилась всё больше и больше, пока я просто не перестала думать об этой соцсети вовсе. Я так и не поняла как изменившуюся себя принести в старый добрый тусовочный фейсбук. И перестала туда нести хоть что-то.
И во роясь в старых фотографиях и листая комментарии к постам, я вдруг поняла, что сейчас с инстаграмом у меня происходит очень похожая история. Если я не могу принести себя такую, какая я есть, а я по многим причинам себя цензурила, то я ничего не понесу. И в какой-то момент уже настолько долго я ничего туда не приносила, что кажется, как закрыть эту дыру? Как будто бы нарушено какое-то повествование, нарушено какое-то взаимодействие. Потерялся контакт. И мне очень хочется восстановить этот контакт, выйти и зайти ещё раз. И есть у меня какое-то предвкушение от этого.
Меня со вчерашнего дня распирает от инсайта, который оставил меня в состоянии «Господи, почему я не понимала этого раньше?!»
Я начала читать Юнга (можете меня поздравить). Я не очень оптимистична насчет своей способности осилить этот путь до конца. Сложные, зубодробительные философские тексты никогда мне не давались. Мой мозг просто вырубается и в какой-то момент я просто читаю набор слов, смысл которых остается для меня недосягаемым. Но я очень хочу продолжить.
Инсайт настиг меня уже на этапе предисловия и касается он очень логичного объяснения того, что такое κ᧐᧘᧘ᥱκᴛᥙʙн᧐ᥱ δᥱᥴᥴ᧐ᤋнᥲᴛᥱ᧘ьн᧐ᥱ.
Остановитесь на секунду и подумайте как вы себе это объясняете
В моей голове это был суп из общих образов, который находиться где-то надо мной в форме облака и мой ум может к этому облаку через какой-то мозговой вайфай подключаться и доставать оттуда инфу.
Честно скажу, что этого объяснения мне вполне хватало для личного пользования, но я не люблю, когда на любимые темы, я не могу поддержать предметную дискуссию. Кажется теперь могу.
Юнг очень логично объяснил что такое κ᧐᧘᧘ᥱκᴛᥙʙн᧐ᥱ δᥱᥴᥴ᧐ᤋнᥲᴛᥱ᧘ьн᧐ᥱ с биологической точки зрения и я очень хорошо понимаю, что он имел ввиду. А также почему он хотел его исследовать.
Его мысль проста: мы все устроены плюс/минут одинаково, у нас одинаковые органы с одинаковыми функциями. Логично предположить, что мозг всех людей будет создавать похожие образы и картинки также, как это делает наша пищеварительная система, или кровеносная система, или мочеиспускательное. Например, если в моче человека найдут белок, не вадно этот человек богатый американец или бедный индус – это проблема.
Идея Юнга заключалась в том, что если смочь отсеить все культурно-языковое-контекстуальное, то можно добраться до универсального, абсолютно похожего у всех людей. Т.е. коллективное бессознательное – это универсальный продукт работы человеческого мозга. Он также намекает на то, что анализируя этот продукт можно понять больше о деятельности психики как «органе».
Меня не интересует медицинская сторона вопроса, но в этом простом объяснении я почувствовала еще больше единения с человечеством. И с одной стороны, это так очевидно, что как и другие органы, мозг будет работать схожим образом у всех людей, а с другой я будто поняла где это облако общего находится.
Ну, скажите, что я не последний человек на планете, кто это понял
8-9 лет назад начался мой квест к отношениям. Мне было 34 года и я очень хотела построить отношения. Я жила свою лучшую жизнь и чувствовала, что что-то ускользает. Мне было невероятно кайфово одной, я крайне редко испытывала тоску по человеку рядом. Однозначно недостаточно часто, чтобы прям активно захотеть запрыгнуть в отношения. Но я читала статьи про wellbeing и благополучную жизнь, слушала лекции на ТЕД про Гарвадские исследования длинной в почти 100 лет и отовсюду неслось «качество жизни определяется отношениями и отношения – это предиктор удовлетворенности жизнью».
Я смотрела по сторонам и не до конца понимала как это мэтчится с реальностью, где я не видела прям умопомрачительно счастливых пар или каких-то заоблочно влюбленных людей. И все же во мне зрело любопытство к тому, что я не могу понять и вкусить со стороны. И я решила, что я разгадаю этот ребус во что бы то ни стало.
Я записалась на все возможные сайты и приложения знакомств и начала свой квест. Я ходила на свидания в Берлине, Израиле, Москве, иногда меня заносило в другие европейские страны и там случались интересные встречи, но все не клеилось…. до Сэма.
Не вижу смысла пересказывать нашу историю. It was a bumpy road. И путь этот закончился тупиком во всем, что касается именно партнерских отношений. По другим отношенческим фронтам мы вполне преуспели и продолжаем преуспевать. Но суть в том, что я опять в категории «сингл». И вот сейчас я точно могу сказать, что я поняла в чем ценность отношений. Я еще не знаю что такое безопасные, глубоко-доверительные артнерские отношения, но из точки, где я сейчас я даже вижу ценность дисфункциональных отношений.
Ценность эта не облекается пока в слова и живет внутри меня на уровне ясного ощущения, интуиции, но мне все же хочется попробовать сформулировать как это работает.
Вчера Мацкевич узнавал готовы ли люди согласиться на вечную молодость (возможно бессмертие) на необитаемом острове. Этот вопрос кажется больше про страх старости и смерти, чем про отношения, но я четко понимаю для себя, что я не хочу жить на необитаемом островени смертная, ни бессмертная. Мне нужны люди!
Сегодня подписчица предложила присмотреться к некоторым районам Лиссабона, потому что там тихо и природа. Я не хочу тихо. Я не хочу тихо, потому что два года жила в «тихо» и мне было там плохо. Я не хочу тихо, потому что я опять сингл и мне нужен движ. Я не хочу тихо, потому что каждый день кайфую от новых знакомств и людей. Я моем личном раю. Размах моего социального полета никак не фиксируется в соц. сетях, но я реально каждый день знакомлюсь с людьми, которые приглашают меня в гости, а я их. Мне неинтересны праздные кайфы, но я тащусь от глубоких контактов.
Сейчас все-таки попробую сформулировать про отношения.
Это – тыл. Даже плохие отношения – тыл. Разделенная жизнь становится легче. От нее можно оттолкнуться и строить, самореализовываться, чувствовать, жить, парить. Я вдруг стала видеть как это работает. Жизнь внезапно подбрасывает примеры классных отношений и я вижу как эта отношенческая жизнь создает синергический эффект развития. Я часто завидую тем, кто в отношениях с 18-20. ДА, кажется, что не было разнообразия в партнерах и опытах, но там же есть такой крутой фундамент, что можно строить что-то большее и не метаться.
Надо оговориться, что возможно живя на одном месте и не переезжая с континента на континент раз в два года упаковывая жизнь до пары чемоданов и коробок, тыл бы тоже был. Но это не точно. Вот Оля Маркес переезжает всем табором с той же периодичностью без утрат в плане развития и роста. И я преписываю это наличию крутых отношений.
Задали шикарный вопрос: А если исцелить все травмы, то что тогда духовный путь? Зачем тогда вообще все?
Здесь у меня ясная позиция. Я в ней не одна, есть коллеги, которые про это тоже говорят. Звучит она так: сначала должно идти emotional healing (то есть исцеление травмы), а уже потом spiritual healing (то есть духовный путь). Можно совмещать, но на первом месте должа стоять именно эмоциональная работа.
Часто можно видеть, как к духовным традициям прибиваются люди, которые ищут эмоционального исцеления. В целом нельзя сказать, что духовные практики этого не дают, просто это немного окольный путь - ты к этому так или иначе скорее всего придешь, но есть и более прямые пути. Причем это еще очень удачный вариант, потому что на этом пути хватает препятствий, искажений и ловушек. И ты можешь добраться до очень высокого уровня, прежде чем обнаружить что это конструкция целиком состоит из говна и палок твоих собственных иллюзий (всем наверное известны случаи, когда кто-нибудь высокодуховный начинал творить полную дичь). Чем выше забрался, тем больнее падать, вот это все.
Чтобы духовный прогресс был устойчивым, имеет смысл разбираться в травме - хотя бы чтобы не путать одно с другим, оргазм с чиханием. Терапия травмы ставит под сомнение всю нашу систему координат и убеждений, и это хорошо - потому что (1) травмы есть у всех, и (2) травма как раз рушит целостную картину мира, и в ней становятся возможны катастрофические парадоксы, типа спасать котяток и убивать людей. Терапия помогает яснее увидеть, где мы питаем собственные раны, принимая их за святость.
Также духовный путь может усиливать имеющиеся травматические тенденции. Например медитация: человеку в сильной диссоциации она сразу зайдет, потому что он привык жить вне тела. Но чем больше он будет ее практиковать, тем больше будет отщепляться от самого себя. В ту ли сторону ведет этот путь? Нет, совсем нет. Любой практик и шаман вам скажет, что для далеких трипов в другие вселенные нужна очень хорошая закорененность в своем теле. Поэтому наш условный человек с диссоциацией потенциально гораздо больше получит, если поставит на паузу медитацию и посвятит время возвращению к своему телу. В итоге это даст совершенно иное качество духовной практики.
Также терапия хорошо помогает выйти из режима спасателя и свериться со своими истинными ценностями. Например, я могу из своей травмы бесконечно спасать котиков, или женщин после родов, или беженцев или еще кого-нибудь. Но когда моя травма перестает болеть, мне это становится не нужно. И что тогда? Это конец? На самом деле это только начало - встреча с тем, что да, мне стало пофиг. И именно сейчас начинается истинная работа, истинное служение - не из собственной боли, а потому что мне важно чтобы это было. Эта точка бесстрастности и кризиса веры ценна сама по себе. И необходима, я считаю. Иначе все будет падать в бездонную пропасть нашей собственной боли.
Но вообще, как по мне так эмоциональная работа неотделима от духовной практики. Травма лишает нас доступа к лучшим нашим качествам - любви, сочувствию, нежности, радости, близости. И чем больше мы с этим работаем, тем больше эти качества начинают проявляться. Это ли не духовная практика? Что толку если я со своим эмоциональным диапазоном зубочистки часами сижу в медитации? Чтобы что? (все равно конечно полезно и лучше чем ничего, но вопросы таки есть!)
Короче, утром зож деньги терапия, вечером кутеж стулья духовная практика
Наука и эзотерика (продолжение)
В пятницу у меня был рэндом кофе с одной из участниц сообщества. В отличие от всех остальных участников она не помогающий практик, ей просто захотелось побыть в их поле, а мы и не выгоняли. В сообществе эта женщина с самого его основания в августе, а меня читает и того дольше.
Лена, как тебя занесло в эзоетрику? - спрашивает она меня. – Вроде читаю тебя все время, но никак не могу понять.
Я невероятно жалею, что мы не записывали нашу встречу, потому что я толкнула ей очень пламенный спич на тему. Она сказала, что наконец-то поняла как я там оказалась и надо рилз на эту тему записывать. Но, я попробую все-таки словами сначала.
Представьте себе, что с самого детства вам выдают разноцветные стеклышки, через которые предлагают смотреть на мир. По хорошему, вы приходите в этот мир с каким-то уже багажом стеклышек, но вам набрасывают еще – язык, культура, убеждения пап, мам, бабушек и другого окружения, каждый прожитый опыт становится стеклышком, книги, мораль, ценности, религия, наука… Каждое стеклышко меняет или дополняет реальность, усиляет или наоборот показывает только кусочек картинки.
Для меня эзотерика это еще один способ смотреть на мир, просто угол зрения. Я человек, который ищет ответы и готов использовать любые способы. Почему? Потому что я доверяю своим чувствам.
Наука – она не про чувства. Она про логику, доводы, мышление. Я выросла с установкой, что все, что про чувства бесполезно, не нужно, если не сказать вредно. это низменный способ существования. Поэтому большую часть жизни я не чувствовала и мыслила логически.
Спросите моего терапевта, в первой же встрече я рассказала ей как я каждый день благодарю за то, что родилась с хорошей встроенной операционкой, которая не подводит. Ну, я правда, чувствую себя очень везучим человеком от того, что генетическая лотерея подарила мне неплохую соображалку.
Но оказывается, что логики недостаточно, чтобы жить. Оказывается для жизни (не путать с выживанием) нужно чувствовать, иначе будто и не живешь вовсе. Если посмотреть мои записи в ЖЖ, которому в этом году стукнет 20 лет 🙈, я часто пишу о том, что чувствую себя как в аквариуме, ничего не чувствую. Вроде живу, но не живу.
И вот, когда начинаешь чувствовать, то приходит наука и начинает рассказывать про когнитивные искажения, Даниэль Каннеман пишет о несовершенстве нашего восприятия реальности, как все не то, чем кажется и…. наука вместо поддержки начинает заставлять меня сомневаться.
По научному можно или нельзя есть на ночь?
По научному можно или нельзя доверять своим чувствам?
По научному как лучше приинимать решения?
По научному мне лучше больше спать или меньше?
По научному, чтобы быть счастливым рожать детей или не рожать?
А? Вы не знаете? Это только статистика? Т.е. индивидуальный опыт может отличаться от статистики? А среднестатистический человек он существует?
Когда я начинаю искать способы, которые помогут мне исследовать как хорошо для меня, которые помогут мне лучше чувствовать и больше доверять себя, я нахожу их за пределами научного. Я даже больше скажу, мне не надо, чтобы наука это для меня доказывала или опровергала.
Мне не важно, что я ошибаюсь. Я не хочу прожить жизнь правильно, я хочу прожить ее страстно и чувственно. Мне не надо, чтобы научно измеряли мои душевные оргазмы и я оптимизировала способы их нахождения. Я готова всю жизнь остаться в вопросе и исследовать путь к целостности.
Что-то наука тоже дает в этом вопросе и я ее не отвергаю. Просто я хочу и так и так.
🌜 По мотивам беседы Садхуру и Дэвида Игелмана о науке и мистицизме
Конечно, слушать такие лекции услада для моих ушей. Не столько, потому что я нахожу там ответы, сколько потому что это возможность увидеть очень уважительный диалог людей из практически диаметрально разных конфесий.
Я вижу, что Дэйвид внимательно слушает и задает вопросы, но в нем есть скепсис. Он говорит:
It doesn’t seem that anything survives damage to the tissue (Согласно исследованиям ничто не переживает урон тканям (мозга))
Brain creates reality and if damaged, the reality changes (Мозг создает реальность и если есть нарушения, то реальность меняется)
Science is focused on understanding the laws of nature, while spirituality is focused on understanding the meaning and purpose of life. (Наука фокусируется на том, чтобы понять законы мироздания, в то время как духовность пытается понять сам смысл жизни)б говорит Садхуру. Более того, он отмечает, что цель науки абсолютно прикладная - как мы можем использовать эти знания, чтобы что-то создать.
Belief is a tool that can give people solace, but it is not necessary for seeking knowledge. He also says that believing something means that you are not sincere enough to admit that you do not knowЧитать полностью…
1е января принесло с собой неожиданный подарок – научную статью, посвященную дизайну игр, психомагии, важности ритуала для психики и ценность символического переживания. Возможно для кого-то это набор слов, а для меня… Я будто нашла тот самый мостик между людьми, для которых мир полон физики и людьми, для которых мир полон магии. Я будто могу опять нырнуть в свою любимую стихию, но заниматься там своей любимой эзотерикой. Я не знаю кто из вас может представить мои ощущения, я называю их душевными оргазмами.
Читать полностью…
На днях созванивалась с Женей Бурлаковой. Когда-то она была моей преподавательницей немецкого, а в этом месяце вступила в сообщество помогающих практиков. Она поделилась, что скучает по моим текстам. Я тоже скучаю по вдумчивым текстам и вообще по вдумчивости в своей жизни.
Пока сидела в самолете подвела итог апреля. Я не хотела ходить в этот месяц, потому что это было время в Израиле, а я помню его как время бессонницы и тревоги, помню его как время переживаний о правильности решения ехать и профессиональном застое. Я помню тревогу, а на фотографиях и видео я живу невероятно классную и насыщенную жизнь. Я вижу очень очень счастливого Зака, рассекающего на своем скутере, вижу семейные застолья и выходы на яхте, поездку в Ереван к Маркес, много много друзей. Из фотографий не чувствуется моя тревога, отчаяние, растерянность. Оттуда на меня смотрит деятельная мама, которая успевает жить, быть с ребенком и даже творить. Тогда, между бытовыми забегами, я придумала и провела оффлайн практикум по исследованию родовых убеждений о деньгах, который в последствии трансформировала в онлайн проект.
Я живу будущими рубежами: вот соберу коробки, вот закроем сделку по дому, вот сяду в самолет, вот найду школу для ребенка, вот закончатся праздники, вот оформим документы, вот найду постоянное жилье, вот разъедемся уже и разделим время с ребенком, вот будет понятная рутина... Каждый рубеж будто переход на новый уровень игры, но с ним новые задачи и квест не останавливается. Я живу в суете, которая должна закончиться где-то в будущем, я смотрю на горизонт, а надо бы под ноги.
В моменты просветления я чувствую благодарность за все, что есть и те блага, которые жизнь мне очень щедро подбрасывает. Мой невероятный капитал – родители, Зак, друзья, подписчики – люди в моей жизни. Но чаще всего я ловлю себя на том, что пытаюсь убежать из момента сейчас в будущее. Я живу надеждой, а не тем что есть, будто здесь и сейчас не достойно моего внимания. Даже не так. Все достойно моего внимания, но мне так безрадостно в этом здесь и сейчас, что я с надеждой поднимаю взгляд на уровень точки соприкосновения неба с землей в надежде, что там и есть обещанное светлое будущее.
Я невероятно устала от собственных страданий, внутреннего раздрая, бессонницы и многолетнего ощущения перехода. Может это и объясняет мои полные надежды взоры на горизонт. Может я тот моряк, который годами не видел суши и сидя на мачте он высматривает землю до боли в глазах. Может через день? Может через час? Может на следующей неделе?
Осмысляя год, перечитывая рассылку пересматривая фотография, рефлексируя о принятых решениях я вижу главные точки и выводы – жить эту радость, которая есть на фотографиях, смотреть в то, что есть каким бы ни было, перестать самой высасывать из себя силы.
Не залипая в деталях попробую сделать пару выводов:
🌀 Мы с Демчогом принципиально разнимся в подходе. Он говорит «Мы – не наше тело, мы – не наши эмоции, мы - не наши роли. Мы - космическое сознание». Я считаю, что мы в первую очередь наше тело И мы вселенское, космическое сознание, но тело первично. На протяжении всего треннинга мы будто говорили о теле, но стресились вылететь из него. Конфуз.
Было несколько практик, где я очень явно для себя попала в свой стрессовый отклик «замри» и пытаться из этого состояния поменять роль практически невозможно не имея доп. инструментов работы с телом.
🌀 Все идеи треннинга показалось возможным упаковать через концепции IFS + Embodiment. Буду смотреть в это глубже.
🌀 Не смотря ни на что, я нереально кайфанула (благодаря последнему дню), вспомнила как сильно я люблю игру, какой разной и дерзкой я могу быть. После последней практики ко мне подошел парень и сделал мне комплимент «Да ты просто ебнутая». Это правда то, какой я себя чувствовала, бесстрашной и энергичной.
🌀 Я унесла пару важных инсайтов для себя в жизнь и постараюсь подольше не расплескать состояние ресурсности, которое я словила.
Рекомендую ли я? Если вы готовы дойти до конца – да! Если вы умеете из любого говна доставать бриллианты (это мой особенный талант) - да!
Мы прилетели позавчера. Новая жизнь, старая я. Ум нашептывает написать, что я – обновленная, но я-то знаю правду. Да, последний год был переходным и кажется, что переход подходит к концу, но старые паттерны живы во мне и их я вожу с собой из страны в страну.
Сегодня заметила знакомую тяжесть в груди от мысли о местной бюрократии. Я жила с этой тяжестью все десять лет в Германии и только в Австралии это давление казалось не таким уж сильным. Я не знаю о чем это, но любое столкновение с системой, особенно с системой на другом языке, прибивает меня бетонной плитой. Я знаю, что «бетонная плита» всего лишь устойчивое выражение, но телесные ощущения именно такие – неподъемная тяжесть.
Но если старая я дает о себе знать, то у новой хватает ума и навыка заметить и начать дышать. Господь, это «дышать» стало таким заезженным и почти патетичным, но оно помогает и работает. Подышать в это сдавленное место в груди... Иногда мне кажется, что я никогда не выпутаюсь из собственных пут страхов.
Страхи сковывают оковами – тоже очень осязаемое чувство. Ум делает десять шагов, а тело стоит. Ум говорит десять слов, а рот молчит. Ум пишет десяток текстов, а пальцы скролят ленту.
С середины лета я часто ловлю себя на панике. Потом нахожу место для радости и жизни, и опять паника. Так по кругу. Злость на себя, принятие, еще один круг.
Мы прилетели два дня назад.
Кира прислала план действий из шести пунктов. Я провалилась уже на первом и не смогла купить сим-карту. Завтра новый день.
Я встретилась на кофе с Машей, которая рассказала мне о своей любви к Кашкаишу и про детские сады.
Я посидела час с Рикардо из Пуэрто-Рико и Анной из Россией, которые приехали два года назад из Нью-Йорка. Они рассказали про свою любовь к Лиссабону. Заодно дали контакт адвокатов для оформления в налоговой и рассказали почему не Капарика.
Через пару часов я иду на ужин в дом к израильтянке, у которой 4 детей и муж, улетевший в Израиль работать с пострадавшими в октябрьской резне. Она провела локдаун во Вьетнаме и рассказала, что выбрала Португалию ни разу ту не жив, потому что соседка была португалка. Волной ее энергии меня снесло уже через телефон.
Заканчивался третий день в Португалии.