-
Все, что не помещается в инстаграм https://www.instagram.com/lena.degtyar
Daily•23 сентября ‘24
К четвертому дню переваривать искусство в таком объеме стало невозможным. Было ощущение, что глаза смотрят, но внутрь ничего не попадает. Меня тронула выставка «Refuge city III» Belinde de Buyckere, но думаю такое заходит меньшинству. Мрачные работы про боль, жизнь и смерть пронизывают меня и попадают в самую суть моих чувств. Иногда я думаю как так? Неужели внутри столько боли и мрака, который отражаясь в таких работах находит поддержку и утешение? Предположу, что так и есть и этот отклик сравним с каким-то чувством глубинного узнавания человека моей крови. Еще одна работа подобного масштаба была в павиллионе Эстонии под названием «Час волка», сделанная Эдит Карлсон. Я очень хотела показать этот павиллион Насте Наассан, с которой мы остались вдвоем после окончания основной программы. Но, преодолев пол Венеции пешком с перерывом на подкрепиться, мы поцеловали дверь. Понедельник день закрытых дверей.
К этому моменту усталость у обеих зашкаливала. Четыре дня мы обсуждали все от искусства, образа тела, детских травм, эзотерики, нарциссизма, устройста сообщества Шмидт16, которое внезапно ворвалось в мою жизнь (или я в его), отношений, детей и идентичности. Последняя тема проходит красной линией по нашим отношениям. Настя собрала бинго по современным войнам. Она родилась в Москве у мамы – еврейки из Украины и ливанского папы. Ее дедушки и бабушки жили по обе стороны границы на Ближнем Востоке, а она так и не получила российский паспорт родившись и проживя всю жизнь в Москве. При такой семейной истории, ты каждый день собираешь свою идентичность примиряя внутренние конфликты и переживая бурю эмоций. Мы часто говорили о том, как сложно отвечать на вопрос «Откуда ты?», найти слово на правильном языке и удержать равновесие в своих политических суждениях. Возможно ли это вообще?
Так случилось, что сегодня Израль начал массивный обстрел Ливана. И вот она рассказывает мне, что только что списывалась с тетей, которая всю жизнь живет в этом конфликте и опять убегает вглубь Ливана от бомбежки. Я не знаю что сказать. Я полна сочувствия, бесиилия и понимания, что тут нет места словам. Я все еще не умею молчать рядом и транслировать присутствие (так мне кажется, по крайней мере). Все это время мы трясемся в пароме, пересаживаемся в переполненный автобус с чемоданами и толкающимися людьми по дороге в аэропорт. Мы переглядыываемся и втыкаем наушники в уши. Но потом, в аэропорту, мы продолжаем говорить. Рейс задерживают на час, потом на два, кругом люди, для которых ничего не случилось и стол, за которым сидят ливанка и израильтянка, говорящие по-русски.
Первое чувство, которе приходит в такие часы - бессмысленность всего. За ним подгребают бессилие и отчаяние, безысходность и щемящее чувство тщетности. Мы обсуждаем всепоглощающее чувство, что зло побеждает. Я делюсь вопросом, который уже давно не дает мне покоя «Как жить не делая вид, что этого нет?». Тут важно отметить, что мне важно ЖИТЬ. Хотя, по-хорошему, в такие моменты хочется запретить себе радость навсегда. Но тут я знаю наверняка, что так делать нельзя. Тогда они точно победили. Если у кого-то есть замысел то он точно в том, чтобы люди сдались бессилию и были живыми мертвецами. Я не согласна. Но как можно чувствовать все это и жить, я тоже пока не понимаю.
С опозданием в два часа мы вылетели и я пишу этот пост в воздухе, прервав аудиокнигу «Дамское счастье» Эмиля Золя, которую мне внезапно приспичило перечитать. Я устала и полна предвкушения перед работой. Настя ненамеренно дала мне еще один толчок воскрешать и улучшать «Хочу ли я ребенка?», а еще наконец-то готов сайт с анонсом моего первого ретрита в Португалии. Первого оффлайн проекта с 2021 года. Предвкушаю.
Daily•21 сентября ‘24
Сегодня ходили на основные площадки Биеналле: Джардини и Арсенале. Уже вчера меня размазывало от эмоций, а сегодня и пары павиллионов казалось хватит, чтобы система сдала. Но не сдала.
Вчера меня переполняли эмоции на трех уровнях: искусство, которое поднимало очень много смысловых контекстов, благодарность за какую-то внезапную и космическую возможность быть частью этой группы женщин и восторг от Венецианских декораций. Я прям чувствовала запредельный уровень эйфории, который очевидно not sustainable. Утром, когда прорвало на слезы, я понимала, что это часть процессинга вчерашнего опыта.
Сегодня же я погрузалсь глубоко в саму тему Биеналле и его контексты. В этом году тема Биеналле «Foreigners everywhere» (Везде чужие/ иностранцы). Я ожидала, что повестка будет в основном политическая и касаться иммиграции и беженцев. Не без этого, но это было далеко не основное. На самом деле я в шоке от того, как широко можно интерпретировать и расскрывать эту тему через искусство.
Куратором главного павиллиона стал бразилец Адриано Педроса. Это первый латино-америкакнский куратор Биеналле, который проходит с 1895 года и в этом году отмечает 60-летие. Кроме этого, это первый открытый гей. Соответственно темы были от всего queer (странного/ чужого) до того, как коренные люди становятся чужими на собственных землях. Одна участница из нашей группы сказала, что ее не впечатлил арт из основного павилиона. С одной стороны понятно почему. Там выставлен 331 художник, большинство из которых никогда не выставлялись и арт кажется странным, старым и точно не современным. Дело в том, что Педроса решил переписать историю искусства за счет того, что выставил умерших художников из Латинской Америки, Африки, Ближнего Востока, европейских иммигрантов, которые никогда не выставлялись на Биеналле и не являются мэйнстримом в искусстве. Это искусство местами странное, местами непонятное, европейцы и американцы незнакомы с этими стилями и интерпретациями. Такая позиция куратора трогает меня лично. Он будто говорит:
«Я знаю, что мы для вас чужие, но я хочу познакомить вас со всем тем, что для вас невидимо»
Победителем Биеналле в этом году стала Австралия. Как только я это услышало, мне стало очевино, что это будет связано с аборигенами. И правда, это впечатляющая попытка воссоздать гениалогическое дерево художника, мать которого была аборигенкой из племен Бигамбул и Камиларио, а по папиной линии история уходит к прапрадедушке шотландцу, который в 16 лет был осужден за кражу и выслан в колонию в Австралии. Мало того, что это графическая попытка дойти до истоков всего человечества (на секундочку, аборигены живут в Австралии 60,000 лет, т.е. 2,000 поколений), это еще попытка показать как нарушается переемственность и уничтожается человеческое наследие из-за геноцида. Там же опять возникает тема невидимости других для белых людей. Например, в оригинальной конституции 1901 года написано, что Австралия – terra nullius (пустая земля,ничья, свободная). Для поддержания этой идеи аборигены системно уничтожались. Но это типичная колониальная история. Не буду. Но идея переемственности несколько раз поднималась в основном павиллионе, где на одной стороне пространства могли быть выставлены работы отца/ дяди, а на другой сына/ племянника.
Много места было отдано indigenious people (коренным народам) Амазонии, Америки, Новой Зеландии, Африки. У нас поднялась интересная дискуссия о разнице между ремеслом и искусством, потому что наша гид в Арсенале склонялась к тому, что многие работы не тянут на искусство, а в лучшем случае на «ремесло». Ее ответ был, что в искусстве должна быть идея, задумка и воплощение «что вижу, о том пою» различными способами искусством не является. у меня нет однозначного ответа, т.к. это очень тонкая грань. Что я точно чувствую очень остро это то, насколько мы недооцениваем традиции, историю и знания, которые веками и тысячелетиями существовали до нас.
Как обезопасить себя от эзотериков и вообще практиков
Это инструкция здравого смысла и критического внимания к себе и происходящему:
1️⃣Поймите зачем вы идете
Чаще всего люди идут за определенностью, либо чтобы снять с себя ответственность за выбор/ решение/ действие. Начну с плохих новостей. Вы несете 100% ответственности за свою жизнь и перекинуть ее на психолога, астролога или ченнелера не получится. Может вас обрадует тот факт, что и помогающий практик несет 100% ответственности за свою работу, но по-хорошему, вам от этого ни холодно, ни жарко. Но, хорошие новости при этом раскладе, что у вас всегда есть выбор следовать или не следовать сказанному.
2️⃣ Знайте свои границы
Желательно идти в такие истории с минимальным знанием того, как с вами можно, а как нельзя. Я понимаю, что чаще всего мы идем к помогающим практикам (будь то психологи или эзотерики) в довольно уязвимом состоянии, но перед вами чужой человек, полный своих проекций и историй ивам еще только предстоит сформировать с ним доверительные отношения. Даже если вам посоветовал этого специалиста лучший друг, его отношения – его, а ваши еще надо построить.
3️⃣Будьте готовы уйти ни с чем
Если вы уже донесли себя до помогающего практика, это еще не значит, что там вы можете превратиться в кисель. У вас должен быть понятный для вас фильтр того, что вы готовы взять в работу и учитывать в своей жизни, а что вам абсолютно не заходит. Даже если это абсолютная и неопровержимая правда про вас и вашу жизнь, вы должны быть готовы сказать «Не мое, не беру».
4️⃣Проясняйте
Мне прислали скрин, где астролог говорит «Вы придете к окончательной духовности, когда потеряете отца или ребенка». Это невероятно неприятные слова. Их не хочется слышать. НО, мы все точно потеряем отца. Каждый из нас может потерять ребенка. И все же главный вопрос, «окончательный приход к духовности» и мне туда надо? Из того же скрина цитата «Если вы сейчас же не уйдете из отношений, ваша душа развоплотится». Серьезно?! Что это вообще значит? Как будет выглядеть моя жизнь с расвоплощенной душой?
5️⃣Позаботьтесь о группе поддержки
Если вы все таки вылетели из своего центра и попали в травму (со всеми нами случается), пусть вокруг вас будут люди, к которым вы в таком случае поедете, чтобы они вас подсобрали. Представьте, что у вас рана. Вы пошли к врачу и он плохо поработал и пошло заражение. Вы же не будете сидеть с этой еще более развороченной раной. Вы пойдете к тому, кто сможет обработать, продезинфицировать, забинтовать и создать условия, чтобы она зажила. Наша психика работает также. Все, что поломали, можно починить.
6️⃣Не ходите!
Может это должно было быть первым пунктом. Если вы знаете, что вы внушаемый человек или вам невероятно тяжело делать выбор и вы склонны подсаживаться на внешние авторитеты, обезопасить себя можно только приковав к батарее. Не ходите!
Дополняйте этот список!
Давайте это будет коллективное творчество
Daily•16 сентября ‘24
Описать рутинный день, полный значимых мыслей, дел и звонков, не превращая его в список сделанных дел и звонков, та еще задачка. Прикольно, что чтобы принести сюда день, его надо осмыслить. Что бы я хотела запомнить из этого дня?
Люди, которые откликаются и помогают.
1️⃣ После разговора с Сашей Адам о жизни, Куприянове и Self (мы с ним на обоих потоках), я запилила анкету для кастдева (простигосподи). Можно я просто назову это анкетой для настройки коммуникации с аудиторией? Окей.
Короче, люди откликнулись и заполнили и готовы поговорить. Бесценно.
2️⃣ Вчера наконец-то выгрузила из себя лекцию про науку и эзотерику, как я вижу эту тему. В двух словах, мне кажется пора перестать вытеснять эти практики в тень и признать их ценность для людей, чтобы можно было их сделать этичными и безопасными. Качество записи такое себе, но есть второй трек, который надо смонтировать. Пришел человек и предложил это сделать. Ну, не счастье ли?
Внутри созревает взрослый. Эта тема, наравне с темой отношений в паре и с родителями глубоко обсуждается и осмысляется с клиенткой в сопровождении и с клиентом в обычной работе. Я даже пару недель назад перечитала книгу Комиссаровой «Любовь. Секреты разморозки», чтобы вспомнить про полевые процессы в отношениях. Лет шесть назад блог evo_lutio и эта книга здорово поправили мне мозги и помогли понять динамический баланс в отношениях, про границы и локус контроля. Но разные мои части нередко захватывали меня настолько, что я тотально забывала все и плыла.
Вечер провела с Заком. Сильно поругались, когда он в порыве безбашенности раскидал паззл по кухне, а я крикнула. Пошел безутешно плакать к себе. В такие моменты у меня есть две части: одна говорит, что управы на него нет и что это за поведение такое, другая напоминает, что можно спокойно объяснить (хотя он точно и сам все знает). Потом, конечно, пошла успокоить его, извинилась за крик, попросила убрать (убрал) и помирились. Я редко испытываю вину за такие всплески. Во-первых, они редкие. Во-вторых, я живой человек и всегда помню, что не могу подарить ему стерильный мир. Он такой же несовершенный как и его мама. Зато много рисовали вместе и расспрашивали друг друга о том, как прошел день.
Ссылка на встречу:
https://us06web.zoom.us/j/89414808009?pwd=cnkB3oKXFBEfKwst7LANtu0Xbpwk1v.1
Начинаем через 15 минут
Daily•14 сентября ‘24
Хотела написать, что однозначно хайлайтом дня была болтовня с Маркес пока я ехала на пляж, давно не созванивались. Но, это был по всем фронтам шикарный день. Давно таких не было, когда все по плану и одновременно расслаблено.
Степень моего желания играть в пляжный волейбол зашкаливает настолько, что я встала в 6:30 утра, чтобы захватить Сэма и Зака и доехать до пляжа к 8ми. Зачем, если игра начинается в 10? Потому что у меня сегодня стоял традиционный созвон по моей ежемесячной рассылке и клиентская сессия back-to-back.
Рассылку я пишу уже 2,5 года и в этом месяце была тема проявленности, которая внезапно всплыла в поле. Из обсуждения всплыло, что проявленность это всего лишь инструмент и неплохо бы понимать для чего. Для кого-то это способ найти друзей, работу, партнеров для жизни и бизнеса and what not. А для кого-то, например меня местами, это про «быть увиденной».
Волейбол сейчас (и впрочем всегда) – это зашкаливающий уровень счастья. Когда мы были в Турции во время пандемии, я попыталась вписаться в кемп, который там проходил, но уровнем не дотянула. Тогда я вписала себе в список желаний однажды поехать в тренировочный лагерь по пляжному волейболу. Недавно наткнулась на этот список и вычеркнула. Подумала, что поезд ушел. Но сейчас, после трех тренировок, эта мечта опять жива. Что-то в этом виде спорта такое магнитящее меня, что я готова по три тренировки в день делать. Но пока только раз в неделю.
Вообще очень классно провели время с Заком и Сэмом. Мы не часто тусим вместе, но сегодня сложилось. После пляжа поехали в божественный украинский ресторан «Panorama Loft & Garden» и классно пообедали. За последнюю неделю Зак два раза сокрушался о том, что мы с Сэмом не вместе, спрашивал почему у него два дома, а друзей один и говорил, что хочет проводить время вместе. Это не самые простые разговоры, но у меня очень устойчивая тут позиция, поэтому я не заваливаюсь в эмоции. Сочувствую и объясняю. Но все равно договорились завтра позавтракать вместе.
Кроме этого лежала и отдыхала. Внезапно появилась мотивация добить австралийские налоги. Удивилась, но сделала.
Сейчас параллельно слушаю книгу «Trauma and the Unbound Body» Judith Blackstone и читаю «Psychomagic% The transformative power of Shamanic Therapy» Alexandro Jodorowsky. Первая книга при всем том, что я глубоко в теме эмбодимента и травмы поднимает очень интересные размышления, достойные отдельного поста. Вторая, совсем о другом, но тоже летит на цитаты. Вот допишу этот текст и пойду еще почитаю. Слушаю только на ходу или в машине.
Внутренний диалог, который все испортил
– Какой классный формат у Оли Маркес вести дигитальный, ежедневный дневничок. Я тоже хочу так. Смогу осмыслять свой день, а видимость меня будет мотивировать не сбиваться с ритма.
Проходит дней пять…
– Кому нужны твои ежедневные писульки? И еще формат утащила. И вообще, твой канал называется не Daily, а Неформат. Ты что собираешься каждый день писать про свой день, а потом еще накидывать своей жизненной философией, а сверху еще рассказывать про свои проекты и продавать? Может пожалеешь глаза своих читателей?
– Ладно, буду писать только в те дни, когда реально интересно. Ведь в целом моя повседневность не такая уж яркая.
16 дней спустя…
– Короче, непонятно по каким критериям решать важно или неважно и кому важно, не буду писать дневник.
– Но я оооооооочень хочууууууууу.
__________
Уверена, что подобные диалоги случаются со всеми блогерами. Если не дать этим частям насрать в душу и застопорить процесс, то можно заметить, что они уводят внимание из собственного центра «Почему это важно для меня?» в мегаломанию знания о том, что надо, интересно и нужно для читателя.
Я не заметила и остановила поток, который ощущался как очень значимый 😔
За что мне платят деньги или, что как я могу быть вам полезна?
❤️ Консультации
Мы встречаемся на 50 минут в онлайн пространстве, где я слушаю, откликаюсь, принимаю, делюсь своим видением. Это жизненный коучинг в перемешку со всеми терапевтическими подходами, которые я знаю. В долгосрочной работе, я фасилитирую процесс изменений и процесс понимания себя, который ведет к изменениям в жизни. С кем-то мы обсуждаем материнство, с кем-то отношения с партнером, с кем-то рабочие процессы. Иногда все это одновременно или по кругу.
Мои клиенты со мной от 2-6 лет. Регулярность определяет клиент.
Цена: 125 Евро/ 50 минут
❤️ Сопровождение трансформации
Я писала об этом формате в серии постов. Это ежедневное общение с человеком в асинхронном формате. Изначально мне хотелось стразу вписаться в работу на полгода, но большинству сложно вписаться в такие долгосрочные обязательства. Поэтому сейчас у меня в работе два человека продолжительностью три месяца и было три на период по месяцу.
Это интенсивная работа с текущими состояниями и ситуациями в жизни человека. Большинству из нас не хватает поддерживающего, доброжелательного голоса в ситуациях, когда нам стыдно, страшно, уязвимо. Я этот голос. Я никогда не смягчаю и не уберегаю человека от его эмоций, но показываю как у него получится это пережить.
Цена: 2000 Евро/ месяц, 5000 Евро/ 3 месяца
❤️ Профессиональный пинок
Это работа для помогающих практиков, которые хотят создать свой продукт, ищут форматы для передачи своих уникальных знаний клиентам и не понимают как это упаковать. Когда ты внутри не понятно, что нужно, а что лишнее, как собрать все в кучу и сделать это интересно. Мало того, что у меня свой опыт почти 10 лет в создании онлайн проектов, я прошла обучение на дизайнера образовательного опыта и использую его в консультациях. Мы с работаем напрямую с запросом и человек выходит с пониманием куда смотреть и что делать.
Цена: 250 Евро/ час
❤️ Фасилитация процессов в ваших проектах
В июле у меня получился очень классный кейс помощи в фасилитации обучающего процесса с глубоким пониманием, что нужно людям. В частности я и моя коллега фасилитировали звонки для фрустрированных в рамках интенсива по ChatGPT. Мы работали с частями из подхода IFS, проходили по циклам мотивации и говорили про перфекционизм. Я провела несколько десятков онлайн курсов и знаю, что ВСЕГДА есть люди, которые отваливаются, чувствуют, что опоздали, не понимают можно ли наверстать, другими словами фрустрируется от процесса. Всегда. Идея была в том, чтобы помочь участникам преодолеть этот порог и вернуться к материалам и активному участию на любом этапе проекта. И… это сработало. Конечно, каждый проект уникальный и соответственно дизайн фасилитации тоже будет создаваться под проект.
Цена: приглашайте, обсудим
❤️По всем вопросам пишите @lenadegtyar❤️
Записала микроподкаст про дефицитное мышление, уязвимость и страх показать нужду, которые как-то особенно расрылись для меня на Куприянове.
Надеюсь это облегчит вам путь собственной рефлексии ❤️
Daily•28 августа ‘24
Сегодня я поняла очень важную для себя вещь: мне категорически важно планировать время в одиночестве дома. Без этого мой ресурс падает на 50% уже день на третий-четвертый. Хотя я поняла это, когда мы тут уже разъехались с Сэмом и он забрал Зака. В этот день я поняла, что за 3.5 года я ни разу не осталась на целый день и ночь одна. Ни разу.
Сегодня Аня Бичевская выложила наш вчерашний разговор об игре, безопасности, мышлении дефицита и страхе людей узнавать себя. С Аней мы познакомились пару лет назад, когда я пришла спикером на курс по эмбодимент фасилитации, а потом я записалась к ней на коучинговую сессию. После нее стало очевидно, что там слишком много человеческого интереса, чтобы взаимодействовать профессионально.
В инстаграме развела дискуссию про женский треннинг и нелюбовь к Хуберману. Она из давнишних подписчиц и клиенток прислала прекрасный ролик Стейси Симз «Женщины – это не маленькие мужчины», где она очень подробно рассказывает о том, насколько недоисследовано женское здоровье, тренировочный процесс и питание. Эту тему я щупала не раз, когда руководила научным отделом в #Sekta, но офигевать от масштабов бедствия по-настоящему начала соприкоснувшись с темой феминизма через Тати. С тех пор не могу перестать. Сейчас планирую серьезно взяться за питание и посмотреть как возвращается форма.
Вторая половина дня была посвящена Заку. Ездили на пляж и болтали об emergencies. Есть у нас такая странная традиция садиться по кругу и говорить об экстренных ситуациях. Он обожает эти разговоры. Правда, в его историях Халк всегда наступает на машину и приходится вызывать пожарных, чтобы вызволять людей.
Куприянов • Модуль 2
С сегодняшнего дня и на ближайшие пару дней будут посвящены активной интеграции и processing опыта трех дней по 10 часов с группой в 15 человек, которые вскрываются и раскрываются, чтобы пересобраться и исцелиться.
Этот модуль был посвящен работе с тенью
Важно сказать, что в этот раз Куприянов не триггерил меня от слова совсем. Я все равно вижу его и все его недостатки, но это больше не фактор, который отвлекает меня от процесса. Я не знала, что для меня такое вообще возможно, но я реально не понимала как проносится время. Обычно мой СДВГ побеждает все и мне нещадно хочется тупить в телефон уже через час после начала чего угодно. Не в этот раз.
Куприянов поделился очень интересным фреймворком для работы с тенью:
• Находишь раздражитель: описываешь что тебе не нравится максимально подробно (он/оно/они)
• Обращаешься в объекту во втром лице и высказываешь ВСЕ! что чувствуешь максимально полно
• Пытаешься стать этим объектом и смотришь какие опыты подгружаются.
Дальше процесс становится сложным и по моим субъективным ощущениям его невозможно довести до конца без участия другого человека, который проведет. Но, я планирую поэкспериментировать. Для меня суть этого упражнения стала в том, что с его помощью я могу увидеть и ту часть, которую я подавляю в себе, но что важнее для меня и ту часть, которая давит, форму своего критика.
Один из моих процессов про право на существование я докрутила до конца с помощью одного из участников. Я до сих пор не верю, что какой-то центральный нарратив моей жизни просто рассыпался и перестал управлять мной. Помимо этого, была важная работа с моей внутренней жертвой и с ней поднялось много жалости к себе.
В этом рассказе нет места чужим процессам, да мне и неинтересно ими делиться, но я понимаю как важна группа. Ты сидишь 10 часов и свидетельствуешь чужие эмоции, слезы, переживания и истории, засыпаешь, выходишь что-то съесть или просто потянуться и понимаешь, что без твоего присутствия это был бы другой процесс. Но что еще важнее, все эти люди немного ты, а значит их процессы твои и про тебя. И это чувствуется очень глубоко.
ПЫСЫ. Из всего этого веселья я выпала только на полтора часа, чтобы прочитать лекцию про альтернативые практики в научно-ориентированном сообществе психологов и даже туда просочились инсайты ритрита. В самом конце лекции я сказала:
«Отказ психологического научно-ориентированного сообщества альтернативным подходам в праве на существование, вытесняет их в тень, а вы как психологи очень хорошо знаете, что все, что оказывается там, управляет нами бессознательно. Поэтому чем быстрее их ценность и важность будут признаны, тем быстрее их можно будет сделать более этичными и безопасными для клиентов».
Я не планировала эту фразу, но на третий день ретрита она родилась во мне сама и кажется это самое важное, что я могла сказать.
Сегодня вместо дневничка оставлю тут цитату Куприянова, которая кажется сразу попала в топ моих цитат всех времен.
«Если вы хотите поменять человека, очень важно поменять человека»
Daily•22 августа ‘24
Вчера я вырубилась с ребенком в 20:30 и уже ничего не помню, что там было в том дне. Помню только, что очень ждала вечера, чтобы написать, но как есть.
Сегодня уже в 7 утра у меня был первый созвон с бадди в рамках emotional.tantra. Из последних сил старалась не слиться, но после сонастройки, которая привела меня в чувство и подняла чувство благодарности себе и собеседнице за встречу, меня вынесло от сообщения Инги о том, что ее бывший муж вывез детей в Испанию. Я в первом ряду этой истории уже три года, а знаю обоих уже 6 лет. Ту дичь, которую творит Люк я не могу вместить в себя и каждый раз меня реально выносит. Она фонила мне весь день и я даже посвятила ей львиную долю своей личной терапии. Неожиданно через нее вскрылись другие мои штуки.
Сегодня вообще был день звонков, 6.5 часов в общей сумме, что многовато. Две клиентские сессии, личная терапия, тантра с бади и общий звонок. Но я вывезла, хотя последний звонок дался мне сложно.
А еще прилетела Маша, с которой в ближайшие дни мы будем посещать на второй модуль Куприянова. После первого у меня остались мягко говоря неоднозначные впечатления, поэтому я так сильно удивляюсь своему любопытству перед предстоящей встречей.
Я написала новый пост в канал про игры и так мне нравится камерность этого места. Сегодня получила такой комментарий:
Лена, привет! Ты пришла ко мне совсем недавно и я замечаю, что мой интерес в твою сторону растет. Очень откликнулся формат дневника. Пусть мне хватит смелости начать рефлексировать открыто!
Чувствую, что есть доверие к тебе, как к проводнику. Хочу знакомиться с игрой.
Daily
Сегодня поняла как сильно меня мотвирует публичное проявление. Это кажется мне абсурдным, ведь я веду соц сети лет 8 и за эти годы аудитория видела меня любой. Странно думать, что публичные обязательства будут иметь эффект, но это факт. Знание, что я запощу фотографию с тренировки мотивирует на нее пойти. Знание, что кто-то прочитает рефлексию мотивирует ее писать.
Сегодня раскидала много маленьких дел: написала в иммиграционку с вопросом что там по нашим докам, узнала условия продления аренды машины и посчитала смету на ритрит, который хочу замутить тут под Лиссабоном с 30 октября по 2 ноября. После своего камингаута про игры, запилила канал и написала туда первый пост. Опять публичное поле работает.
И все же, я постоянно пытаюсь игнорировать слона в комнате: моя дофаминовая система расшатана бессоницей и телефоном и я не могу делать глубинную работу. Пишу это и все внутри сжимается от этого признания. Зная, что я буду писать этот пост, сделала дыхательную практику, чтобы перерывы не только ознамновывались сериальчиками. Хотя и это было.
Но вечером, благодаря маме, я слилась с материнской смены и поехала в гости к Егору и Жене пить чай. И когда Егор спросил что у меня сейчас в фокусе, я зарядила про игры. Договорились поиграть в Лиссабоне в ближайшее время.
В комментариях к предыдущему посту спросили про вторичные выгоды того, что я не продвигаю игры. Не знаю про них. По ощущениям, внутри смесь стыда, осуждения и страха. Почему такая сильная реакция еще предстоит понять.
Какой важный инсайт вашего дня?
Daily
Сегодня болтала с Олей Маркес и рассказывала как мне невероятно нравится ее новый формат Olymarkes Daily. Нравится прям начиная с названия, ведь в Штатах так называют газеты Boston Daily, Washington Daily – ежедневные новости. Как сказала Оля - это возможность отрефлексировать день и получается своего рода публичный журнал.
Прикол в том, что мне давно хочется периодически рассказывать о своей жизни вот так, через рефлексию в конце дня и я никак не понимала, как это упаковать в формат инстаграма. Отмирает он у меня все-таки.
В 6:40 меня разбудил Зак, а в 6:50 я уже пошла на тренировку. Зал, в который я хожу - воплощение мечты. 5 минут от дома, тренажерка, но там групповые занятия с тренером. И, там нет никакого выбора. В течение дня проводится одна тренировка и все. Понедельник - ноги, вторни - руки, среда - ягодицы и пресс, четверг - все тело, пятница - ноги. Не важно ты приходишь в 7 утра или в 6 вечера тренировка одна. Не представляю как еще можно снизить порог входа в тренировки. Уже полтора месяца хожу 3-5 раз в неделю.
Потом стандартное: кофе, булочка для сэндвича Зака и домой. Пока я в своих процессах мама развлекает и кормит Зака, я его одеваю и мы выходим. Уже третью неделю он ходит в спортивный летний лагерь на португальском и это однозначно успех. Несмотря на то, что он ходит в сад с года, расставание все еще самый сложный этап. На прошлой неделе нашла оптимальную схему, где я сажусь рисовать с ним, он увлекается процесом и в момент, когда я говорю «Я пошла» он просто машет рукой.
Сегодня был день без планов, но в нем возникло несколько незапланированных звонков. Сначала позвонила Инга с Гавайи и рассказала как там ее сага с детьми и опекунством. Пока ничего хорошего, но я восхищаюсь как она держится. Я сопровождаю ее очень близко с момента развода и периодами я испытывала невероятное количество ненависти и негодования к ее бывшему. Сейчас, видя как красиво она держится, я спокойна.
Потом болтали с Маркес и несмотря на то, что мы много лет просто дружим, все равно нет нет, да скатываемся в рабочие процессы. Сегодня Оля подбивала меня воскресить исследование «Хочу ли я ребенка?».
А потом я села за презентацию «Альтернативные практики: зло или источник ресурса?» для конференции Чистых когниций. Я давно вынашивала тезисы, но сегодня за три часа села и с помощью chatGPT собрала всю презентацию, Кажется, что именно потому, что у меня был вовлеченный в процесс напарник я собрала все от начала и до конца. Сказать по правде, это беспрецедентный успех.
Неделя обещает быть жесткой. Сэм улетел в Германию и Зак на мне с мамой, а учитывая, что в выходные я на втором модуле Куприянова, то вообще. В воскресенье я выступаю и у мамы день рождения. Но кажется, что празднование перенесем на понедельник, чтобы совсем не вкрыться.
В павиллионах многих стран выбирали художников-иммигрантов, которые поднимали темы ностальгии как в Австрийском или поколенческой травмы и желания улететь в космос и знакомиться с инопланетянами как в Германии. На самом деле, все практически единодушно согласились, что немецкий павиллион был самым впечатляющим. Для меня там подгрузилось немного дополнительных смыслов, потому что работу про космический корабль в виде каббалистического древа жизни делала израильская художница Яэль Бартана.
Все эти дни это бесконечный поток невероятного визуала города, искусства, смыслов и эмоций. Все это припорошенно фантастической программой, организованной сестрами-близнецами Машей и Сашей, которые живут в Амстердаме, но в Венеции у них своя школа искусств - Европейский Культурный Центр. И вишенка на торте - разговоры, ржачь и вино.
Все время думаю, что я что-то сделала правильно в этой жизни, если такой опыт со мной случился.
Что чувствуете?
Daily•19 сентября ‘24
Сегодня я прилетела в Венецию, чтобы посетить Биеналле. Это мой третий Биеналле и пятый раз в Венеции. По подсчетам оказалось, что первый раз я тут была в 1999 году, т.е 25 лет назад. Каммон. Я даже не хочу знать, что эти цифры ко мне относятся. Но слов из песни не выкинешь.
С Биеналле меня познакомил Сэм и кажется, что во всем, что касается искусства у нас был тотальный синхрон. Теперь я хочу сюда приезжать каждый раз. В этот раз это получилась история «в легкости». Знаете, когда просто все само складывается, а ты только успеваешь офигевать, что так бывает и благодарить Вселенную за то, что так бывает.
Я просто знала, что в этом году я здеь окажусь, просто не знала как и когда. А тут я знакомлюсь с девочкой на фесте Шмидт16 и напрашиваюсь в ее компанию после мимолетного упоминания, что она едет с компанией. Меня добавляют в чатик, где кто-то собирает какую-то космическую программу и я лечу. Я не знаю как передать словами насколько я ненавижу организовывать хоть что-то, организовывать поездки включительно. А тут мне только нужно принести себя и все.
Прилетев ночным рейсом я решаю, что мне бы выпить кофе, потом разбираться как добираться до жилья и все остальное логистическое веселье. Но прямо на входе я замечаю Олю, которая меня пригласила, ее мужа и еще одну участницу и они подхватывают меня. И вот я уже еду на машине с ними к Венеции, ловлю водное такси, заселяюсь, мы находим классный ресторан, болтаем и хохочем взахлеб будто мы знакомы 100 лет. Каждую секунду в ресторане я просто мысленно благодарила, что так.
Вроде бы и надо назвать эти чувства, но мне лень. Я просто в них купалась. А дальше… я не знаю как описать искусство и что оно со мной творит. Четыре павилиона и выставка Prada Foundation. Кстати, мы с Олей очень ей впечатлились, накидали на нее смыслы, а потом оказалось, что это было совсем о другом. И в этом все современное искусство, ты об него узнаешь себя. Это просто изысканный вид психотерапии.
В моей жизни так долго была какая-то жопная полоса, что я почти не верю, что так легко можно так глубоко наслаждаться. У меня нет никакого предвкушения апокалипсиса, скорее радость от напоминания, что жизнь может выглядеть и так.
В самолете хотела написать пост про мастермайнд, но застряла на словах «Представляет, что вы в кругу людей, которым искренне хочется, чтобы у вас получилось? Они болеют за вас и хотят помочь».
Оставлю вас с этим вопросом
Как я из ученого в эзотерику перекинулась
Сразу дисклеймер | Я нежно люблю научный подход, всегда когда врываюсь в новую тему, первым делом бегу искать исследования и я никогда не отрекусь от науки.
Свое первое чтение Дизайна Человека я сделала в 2015 году. Тогда я узнала, что я проектор 6/3 и что у меня нет своей энергии, что мне лучше не работать в офисе и вообще работать немного. Я также узнала, что я хороша в тет-а-тет, что моя задача синтезировать и передавать знания, что в профиле у меня мученник, а значит мне все надо пропускать через свой опыт и рассказывать о том, что не работает.
Это было идеальное описание того места, где я уже была и как я чувствовала. Это подтвердило все мои решения и помогло мне выдохнуть вокруг тем, которые я считала своими недостатками, например, мало энергии. Для контекста, я только только ушла из Института Макса Планка, бросив научную карьеру и была в разгаре построения научного отдела в #Sekta. Я жила научными статьями про питание и транировки, поисками оптимальных способов адаптировать все эти знания в систему, которая перестанет приводить к откатам и все также будет давать классные результаты.
Но, чем больше я погружалась в науку о питании, тем очевиднее становилось, что нет one-size lifestyle, который универсально всем подойдет. В какой-то момент я шутила о том, что могу найти научные статьи, подтверждающие эффективность абсолютно любого питания для похудения и классной жизни. Это был первый звоночек о том, что надо искать то, что подходит человеку, а не то, что написано в научной статье.
Потом я делала расклад по Джйотиш астрологии и Таро по дате рождения (это такая развернутая матрица судьбы). Мне нравилось узнавать что-то о себе. Каждый новый расклад как-будто делал мое понимание себя объемнее и яснее. Параллельно я все глубже окуналась в психологию и тут стало очевидно, что внутренний мир человека не поддается научной оцифровке. Т.е. конечно, если мы остаемся в поле механистическо-поведенческого (бихевиоризм), то человека можно редуцировать до концепций, но если мы идем в поле бессознательного и нюансов, наука не оснащена инструментами, способными это померять. И…. а оно вообще надо?
Я думаю, что альтернативным подходам жилось бы проще, если бы даже психология не пыталась стать научной, а осталась в философском поле. Например, вы знали, что европейские психологические факультеты исторически опирались на философские школы и размышления о человеческой природе, сознании и душе? Даже такие психологи, такие как Вильгельм Вундт, который считается основателем экспериментальной психологии, изначально имели философское образование. В то время, как в Америке психология развивалась больше как научная дисциплина, тесно связанная с естественными науками и медициной.
Просто все, что я пытаюсь сказать, когда предлагаю людям терпимее относиться к ненаучным практикам – не наукой единой. Возведение науки на трон золотого стандарта для жизни привело к тому, что все эти ненаучные методы начинают называть себя наукой. Понятно, никто не хочет остаться за боротом. И вместо того, чтобы называть себя тем, чем они являются на самом деле – субъективной системой координат объяснения личности человека и мира, они натягивают себя на определение «наука», чем наносят больше вреда.
Я бы предпочла, чтобы все эти астрологи тарологи и другие практики говорили:
Все, что я вам расскажу сегодня абсолютно ненаучно, но мой опыт и опыт Х моих клиентов показывает, что это может быть очень опорным фундаментом для жизни, принятия решения и понимания себя.
Но там свои нюансы.
Буду невероятно рада дискуссии! Что думаете обо всем этом?
«У тебя правильная энергия»
Если бы мне нужен был знак, то это точно он. Это цитата из утреннего разговора с подругой, но эта фраза в разных ее вариациях звучит в моих разговорах с друзьями и знакомыми уже несколько недель.
В твоем поле мне спокойно
Ты работаешь собой. Ты не замечала, что слова неважны? Ты просто есть и работает
И так шаблон:
1️⃣ Кто я/ Кем буду/ Кем являюсь
Пример: Я – иллюстратор/ Я – создатель пространств для встречи/ Я – архитектор гастрономического сознания/ Я – мастер трансформационных игр…
2️⃣ Что я делаю
Пример: Создаю иллюстрации для газет/ Придумываю и воплощаю идеи пространств/ Рассказываю людям о продуктах, винах, их сочетаниях/ Создаю и провожу Т-игры
Тут я даю очень коротикие примеры, но это может и даже должно быть довольно подробно расписано – форматы и дефтельность
3️⃣ Какие потребности людей удовлетворяю через свою деятельность
Пример: Снижаю барьер в понимании темы и помогаю визуально осмыслить текст/ Безопасно проявляться и контактировать с другим/ Наполняю жизнь вкусом и разнообразием/ Снижаю барьер входа в самопознание
4️⃣ Сколько я хочу за это получить и к какому сроку
5️⃣ Как я распоряжусь деньгами/ на что потрачу
Альтернативные практики: зло или нет?
Мой внутренний хаос рождает уровень спонтанности, к которому невозможно подготовиться.
Последние недели и особенно дни было очень много триггеров к тому, чтобы объяснить и показать как я смотрю на эзотерику и почему таааак важно (имхо) дать ей место.
Эту лекцию я читала в рамках конференции «Чистые когниции» и готовила ее для помогающих практиков. Но думаю она актуальна и более широкому кругу.
Поэтом сегодня, воскресенье 15.09 в 20.00 мск проведу ее по Зум. Ссылку кину сюда за 15 минут.
Что там будет смотрите в галерее.
Будет запись.
Daily•13 сентября ‘24
Думаю во сколько начался мой день? В 3:30, когда я как обычно проснулась в приступе бессонницы или в 4:45, когда я уже почти заснула, но проснулся Зак от little accident. Может в 5:30, когда он в безуспешной попытке заснуть обратно потребовал еду? Или может, в 6:00, когда он уже уснул, но проснулся от собственных всхлипов во сне?
В следующий раз я проснулась в 8:10. В душ себя и Зака, одеться и выйти из дома, чтобы позавтракать в кафе, потому что я забыла купить молоко. Удивительно, но уже в 9:15 мы были в школе.
В 10:30 была встреча с учителями португальского в районной библиотеке. Сами уроки будут проходить онлайн два раза в неделю по 1.15. Говорят, что за два года такого режима можно дойти до уровня А2 и получить бумажку, необходимую для подачи на гражданство. Будучи ребенком иммигрантов я видела, как часто родители, которые не выучили язык теряли контакт с детьми и тем, что происходит в их жизни. Это была не моя история, т.к. мои родители вложились в изучение языка, но такое произошло со многими друзьями и знакомыми. Я планирую здесь жить долго, мой ребенок, хочу я этого или нет, во многом будет португальцем. Мне важно, чтобы он чувствовал, что мне понятен контекст его жизни.
В 12:00 я хотела посмотреть вебинар школы «Открытый диалог». Недавно познакомилась лично с Димой Шаменковым, но я абсолютно ничего не знаю про эту школу и метод. But I was saved by the bell. Позвонил мой лучший друг, с которым мы никак не могли поболтать уже много недель и я выбрала его. Из програмиста он стал учителем и сейчас работает в школе с детьми нелегалов в Израиле. Невероятно слышать какой он счастливый.
Дальше я помчала на тренировочку, третью за эту неделю. По ощущением тело какое-то кисельное, а не подтянутое, но я просто продолжаю делать, что должно. Сами тренировки сдают мне невероятное количество энергии и мотивации. Терпеливо верю, что результат случится.
Оттуда помчала к зубному на чистку. Узнала, что надо менять коронку, что потенциально может закончиться имплантом и возможно ставить еще одну. Печалька. Буду искать хороших зубных тут. Одно дело отдать себя на чистку в первую попавшуюся на районе клинику, другое такая сложная работа.
Провела полтора часа коучинга своей подруге Маше Коноваловой. Бывает мы обмениваемся экспертизой. На днях я поняла, что мне нужен новый мастермайнд. Из прошлого, в котором я провела 9 месяцев, я вышла. Было ощущение того, что формат изжил себя. Но за 6 недель без него, я поняла, как жизненно важно для меня такое свидетельствование моих процессов. За пару часов вчера собрала новый состав из пяти человек и мы стартуем уже в среду. Маша один из участников.
А потом… потом я валялась и бедельничала. В эти моменты внутри есть очень сильная осуждающая часть, которая рассказывает чем полезным надо бы занять вечер. Но есть та, которая искренне радуется свободному вечеру наедине с собой.
❤️❤️❤️
Чтобы написать предыдущий пост я задала себе следующие вопросы:
❤️Какую потребность я закрываю у людей? Быть увиденными
❤️Что создаю? Пространство трансформации
❤️Какой результат получит человек? Ясность, как действовать дельше
Как вы отвечаете на эти вопросы?
Уменьшать себя до восприятия себя другими
С тех пор как я прочитала эту мысль в книге Ходоровского «Психомагия» она то улетучивается из моего сознания, то опять врывается, напоминая о том, что я больше чем любые мысли других людей обо мне.
Вдумайтесь в эти слова:
Я принимаю на себя любую роль, назначенную мне другим, в глубине души зная, что я не свожу себя к тому, как другой воспринимает меня, к тому, кем меня считает другой человек
Очевидно, что если такая фраза откликается, то где-то я заваливаюсь в мнение других о себе и начинаю мыслить узкими категориями, упуская из вида весь объем своей личности. И как это обычно бывают, я пытаюсь понять причину этого феномена.
В голове это разваливается на три компонента: самовосприятие, самоценность и самооценка.
❤️ Можете не читая дольше попробовать дать определение этим терминам?
Самовосприятие — это весь объем нашей личности, наш внутренний образ себя, который складывается из всех наших представлений, убеждений и переживаний. Это как мы видим себя: кто мы, какие у нас качества, роли и уникальные черты. В эту категорию попадают, конечно, не только наши сильные стороны, но и наши недостатки и уязвимости.
Самоценность (или чувство собственной ценности/ достоинство) — это наше внутреннее ощущение, что мы достойны любви, уважения и хорошего отношения просто потому, что мы существуем. Самоценность не зависит от достижений или одобрения окружающих; она базируется на глубинном чувстве “я хорош такой, какой есть”.
Самооценка — это оценочный компонент, который выражает, как мы судим о себе на основе нашего самовосприятия. Это как “внешний слой”, который включает в себя сравнение с другими, оценку своих достижений и того, как нас воспринимают окружающие.
Самооценка может быть подвижной, часто колеблется в зависимости от внешних факторов, и именно здесь сильнее всего влияет общественное мнение и опыт успехов или неудач.
И вот мне кажется, что уменьшение себя до чужого мнения - это недостаточный фокус на самоценности и чрезмерный фокус на оценке.
В психологии развития описывается феномен “зеркального отражения” или “зеркального взаимодействия”. Основная идея в том, что младенец начинает осознавать себя через взаимодействие с родителем. Родитель, глядя на ребенка, отражает его эмоции, состояния и реакции, и это помогает младенцу постепенно формировать своё представление о себе и… самоценность. Я есть, мои мысли, эмоции, желания, потребности ценны. Я любим, потому что есть.
Последствия обратного – вечный поиск этой любви и застревание в условной оценке. Ты все время немного заглядываешь в глаза других в поиске ответа: достоин/ не достоин.
И вот разложив все это у меня два вывода:
🌟Формировать объемное самовосприятие. Прям формировать широкий фундамент в ответ на вопрос «Кто я?»
🌟 Укреплять самоценность/ собственное достоинство.
Что думаете?
Реклама работает
На днях прочитала пост у Оли Маркес о том, что она вписывается в Why Not Month от Яны Беловой. И как только я прочитала про тему месяца, я поняла, что мне тоже очень очень надо.
Тема месяца: consistency (последовательность) или, как я чувствую это слово, постоянные действия.
У меня есть такая удивительная черта, если я решаю что-то, то я буду это делать методично и долго. Зная это о себе я оооооочень долго решаюсь. Я так же никогда не принимаю решения из головы. Это не сработает. Решение должно созреть на чувственном уровне.
Например, я курила 8 лет, но однажды (это было мое берлинское новоселье) я выкурила две пачки за вечер и поняла, что все. Это было все. Я больше не хотела курить. При чем, до этого много лет я открыто говорила, что не хочу бросать, потому что когда решу, это будет окончательно.
Так вот, в этом месяце я беру намерение на чтение книг с написанием откликов и постов на тему.
У меня есть вагон профессиональных и художественных книг, которые хочется прочитать, но всегда находится что-то.
❤️ Что вам хочется делать регулярно и последовательно?
ПС. Вписаться, если вдруг вы хотите с нами
Daily•27 августа ‘24
Вчера вырубилась с Заком в 20:30, сегодня держусь, чтобы написать этот дневной отчет и опять.
Самое важное для меня после интенсивов по типу Куприяновского - интеграция. В прошлый раз я проговорила свои процессы раз семь с разными людьми, чтобы упаковать опыт и не оставить ничего в разобранном виде. Сегодня встретилась с Машей, которой поплакалась о своих чувствах и которая дала мне свою обратную связь по процессу, а потом 45 минут болтала с Маркес. В обоих случаях на голове у меня скакал Зак и это значитльно снижало качество погружения. Возможно от этого я невероятно ушатана физически.
Возможно больше мне и сказат нечего. Часть меня хочет поделиться процессами, но есть ощущение, что это не публичная история. Может когда уже упакуется и будет ясно куда понесла трансформация.
Еще, сегодня началось полугодовое обучение IFS с Guthrie Sayen, один из учителей, на которого я ездила на Мадейру. Не верю, что я вписалась в историю с еженедельными созвонами, но с другой стороны, я ведь собрала еженедельный мастермайнд и пробыла в нем 9 месяцев с двумя пропусками. Кажется стоит проапдейтить образ себя. Я в большом предвкушении перед этим обучением. Там звездный состав участников и поле мощнейшее.
Понимаю, что день был интенсивный, но слов не нахожу уже. Пойду посплю. Устала.
Завтра буду на эфире с Аней Бичевской. Она написала большой пост обо всем, но вот суть.
Мы поговорим с Леной про разное
✔️Про пересборки
✔️Трансформационные игры
✔️Слабость против уязвимости
✔️Мышление изобилия и роста
Присоединяйтесь к нам завтра ( 27 августа) в 10 00 МСК
С нами утро точно будет интересным.
Ссылку на подключение выложу здесь за 15 минут до старта.
Daily•23 августа ‘24
Учитывая, что 10 часов этого дня я провела наблюдая за терапевтическим процессом полуторадесятков человек, я была уверена, что в дневном отчете написать мне будет нечего. И все же, удивительно, как такой комитмент, который я навесила сама на себя дисциплинирует.
Если вы не знаете кто такой Куприянов, можете послушать подкаст Маркес и Матцкевича «Терапия для смелых». Вас точно ожидает неоднозначный опыт. После первого модуля годовой программы, в которую я ввязалась из-за FOMO и другим причинам, я вернулась с очень неоднозначными выводами по поводу Куприянова и его методов. Вплоть до последней недели сомневалась еще идти или нет, а потом меня отпустило. И вот сегодня я однозначно могу сказать, что было очень даже неплохо.
* Я вновь словила важный инсайт, который напомнил мне идею Габора Мате о том, что в детстве родители нас ставят перед невозможным выбором: аутентичность или привязанность. Другими словами, если мы будем собой, они от нас отвернутся. И… мы делаем соотеветствующий выбор без выбора. Так вот, сегодня я поняла, что в моей голове Зак ставит меня перед этим выбором (talk about how twisted one’s mind is). Мол, я либо должна соответствовать идеалу хорошей матери, либо он не будет меня любить. Другими словами, что я не могу быть на 100% собой, потому что это не соответствует стандарту идеальной матери, а последствия = нелюбовь.
* Внезапно чатики проекта «Хочу ли я ребенка?» ожили и наполнились дюжиной фоточек детей и историями об отложенном материнсстве через заморозку яйцеклеток. Клянусь, я не знаю как это устроено, что мы с Маркес начали обсуждать воскрешение проекта в воскресенья, а позавчера мне написала одна из выпускниц и попросила анонимно запостить ее сообщение о том, что она беременна и хочет разделить этот опыт с другими выпускниками. Магия.
* Конечно выпадать на 10 часов в день жуть как сложно. Открываешь телефон в перерыве, а там несколько десятков сообщений: клиенты на сопровождении, друзья интересуются жизнью, рабочие чатики и тд. Есть о чем подумать во всем, что касается моего устроя.
Прочность — это когда вы больше заботитесь о тех немногих, кому нравится ваша работа, чем о тех многих, кто ее ненавидит; хрупкость — это когда вы больше заботитесь о тех немногих, кто ненавидит вашу работу, чем о тех многих, кто ее любит
Знания, которые выдержали испытание временем, часто более надежны, чем те, которые только недавно получили научное подтверждение. Истинная наука — это не только умение доказывать, но и искусство принимать теории, которые работали веками, даже если у нас нет полного их объяснения.
Страсть
Мне было бы интересно узнать чувствуете ли вы, чем я сейчас горю? Предположу, что нет.
На фесте со мной произошла интересная история (кажется я ей делилась). Я не могла рассказывать про трансформационную игру пока возможность поиграть не изчезла. С этого момента я только и делала, что захлебывалась от того, какая «Империя магов» крутая игра.
Внезапно я узнала про себя, что чем сильнее я чем-то горю, тем меньше шансов, что вы почувствуете это через экран. Я будто не могу делиться этим без запроса. Внутри все сжимается и я оказываюсь парализованной. Но когда я ловлю хоть дуновение интереса, дамбу прорывает и я не могу остановиться.
Но эти порывы заканчиваются и не перерастают в стабильный поток. Прямо сейчас у меня есть запрос на игру онлайн и офлайн в Лиссабоне, а я туплю с назначением времени и дат. Я все время думаю о том, что надо бы создать канал, писать чаще и энергичнее, рассказывать почему это превратилось в неудержиму страсть и… не делаю этого уже несколько месяцев.
Но если вы тут хотя бы месяц, вы не сможете сказать, что я человек неспособный на реализацию проектов. Я придумала, организовала и запустила Женский круг за пять дней и запустила исследование ценностей на 1,700 человек.
Как же так?
Почему то, что зажигает меня с полкасания не реализуется в реальности с такой же скоростью? Ладно, я соглашусь и на половину этой скорости.
Ответа у меня нет. Но выписав сюда хотя бы свои эмоции, могу пойти назначить даты игр.
Стыд
Сегодня со мной случилось одно из самых глубоких групповых обсуждений темы стыда.
В женском круге, который я стихийно организовала и запустила участницам предлагается просить о том, чего бы им хотелось, предлагать как-то порадовать друг друга и откликаться на чужие просьбы. Это получилось исследование чувств вокруг «просить», разницы между просить эмоциональную и словесную поддержку и материальное, а также чувств вокруг того, когда никто не откликается или не берет предложеннное.
Стыд – самое оказалось самым распространенным чувством, хотя некоторые говорили о том, что им сложно расщепить стыд со страхом (например, отвержения). Тем не менее, мы очень глубоко поисследовали ценность стыда и углов зрения, которые это чувство дарит.
1. Стыд возникает в точке, где сталкиваются желание и социальное ограничение
Я тут даже предложила посмотреть с точки зрения IFS, что есть часть, которая чего-то хочет и есть часть, которая озвучивает социальные нормы, которые противоречат этим желаниям. Одна из участниц поделилась, что всегда в моменты стыда утешает ту часть, которая не может получить чего хочет и ни разу не пробовала поговорить с частью, которая препятствует ссылаясь на социальную неприемлемость желания.
2. Стыд указывает на некий социальный контракт, на который мы подписались
Если согласиться с тем, что стыд явно указывает на то или иное социальное правило/ обычай, то в ная явно есть часть, которая подписалась на выполнение этого правила, подписала контракт. В этом месте можно поисследовать что это за контракт, почему мы на него подписались, согласны ли мы с ним и есть ли место пересмотреть актуальность.
3. Стыд про расширение
Если возникновение стыда про некое ограничение, то возникает вопрос о том, можно ли расширить территорию? Чаще всего стыд воспринимается как настолько неприятная эмоция, что мы начинаем бежать от нее внутрь круга. «Раз тут стоит знак стоп, не стоит перечить». Но если увидеть в этом возможность на расширение территории доступного, увеличение поведенческого диапазона, то можно невзначай получить желаемое.
4. Обратная сторона стыда
Одна из участниц поделилась своими размышлениями об обратной стороне стыда. Она предложила два варианта:
– бесстыдство, т.е. полное отсутствие социальных ограницений
– гордость, т.е. полное слияние со своим желание без оглядки на социальную приемлемость.
5. Стыд как социальный клей
Мы часто видим в границах препятствие или разделение, но на границы можно посмотреть как на точку контакта между разными людьми и даже целыми культурами. Многие согласились, что стыд возникает в разных ситуациях взависимости от того, в каком окружении ты находишься и как путешествия и перемещения между разными социальными группами подсвечивает насколько стыд обусловлен окружением и правилами в нем.
Где-то с начала лета я пошла в расшиирение и взяла себе за правило «сгори от стыда, но сделай то, что хочется». За это время я реально горела (у меня это ощущение жара в груди) десяток раз.
Буду рада вашему опыту вокруг темы стыда и как вы взаимодействуете с этим чувством.