2798
Личный блог психолога и многодетной мамы Навигация по каналу для родителей MamaPro: http://telegra.ph/MamaPro-Navigaciya-09-11 Связь: @Runiiiza
И да, вы на 100% и абсолютно правы. Ролик этот, который изначально наверняка был задуман кого-то там предостеречь и спасти от гаджетозависимости - сделан так, что только пошло кошмарит и манипулирует, погружает то ли в вину, то ли в брезгливость, то ли страх от того, какие мы все убогие, как ужасно всё уже сейчас и дальше будет только хуже, и куда мы все котимся, и бедные наши дети.
И если снова держать в голове тот факт, что любая зависимость растет из большой внутренней тревоги, и понимать, что вина, стыд и страх за будущее - это великолепный просто почвенный замес для той самой бесконечной тревожности, то становится понятно, что такие «социальные» ролики не просто не работают, а работают ровно наоборот, и сбежать из этого ужаса в виртуальные миры после них хочется вдвойне.
А я сейчас пишу онлайн-тренинг для родителей про детскую гаджетозависимость. И знаю, что этого добра хватает без меня, и много среди него действительно полезного, но честно кайфую, от того что получается у меня. Такое системное и комплексное
решение вырисовывается, что просто 😘! А ещё оч радуюсь тому, что, кажется, получается в нём учесть непростые родительские реалии, и отсутствие сил и времени у родителей, и даже собственную их возможную гаджетозависимость, а не просто снова рассказать всем про «замените детский гаджетинг временем с собой и другими развлечениями». В общем, чувствую, что будет не тренинг, а пушка-нереалка. Но.
Что сейчас замечаю. Процесс создания чего-то важного и прекрасного в своей структурности и логичности - меня прёт. Я сама его выбрала, в нем нет сторонних дедлайнов, требований и давления. А прокрастинирую и растягиваю - всё равно! С чего бы? Сегодня поняла, что делаю так потому, что я боюсь выкатить готовый продукт «в люди». И не просто выкатить, а еще и продавать. А вдруг мне только кажется, что он классный и хоть чем-то новый, а вдруг, а вдруг, а вдруг.
В общем, понимаю отчетливо, что продажник пока из меня никакой, даже ведение канала не из себя, а по заветам маркетологов - одно сопротивление и грусть. Но это всё тоже интересно проживать и просто наблюдать за тем, в каком собственном темпе всё это во мне вызревает и какие пути проходит. И не торопить. И не пушить. И даже не менять.
А значит меньше тревожиться. А значит меньше хотеть сбежать из сложной реальности (фух, вернулась как-то к началу поста, а то «при чем здесь уже тот ролик, куда ты забрела, Руниза?»)
А в следующем посте расскажу про свой любимый способ возвращаться из тревог в спокойное доверие к жизни, хотите?
А я, простите, слегка тут пропала с выводами про результаты опроса, но как-то я эти пару недель то в обнимку с сопливым вирусом, то с кучей зачетов по обучению, то с осенней хандрой, хотя, казалось бы, какая тут осень, неделю назад дети мои в море купались, но нет - сказали осень, давайте и хандру с соплями, такая видно моя историческая потребность.
Но и потребность делиться полезным никто не отменял, и она вот сейчас победила, поэтому я тут, и смотрите уже, как красиво всё видно в опросах.
1️⃣ Результаты практически полностью совпадают с моими эмпирическими наблюдениями - запросами ко мне как психологу, волнениями родителей и детей в школе, вопросами от вас в личке, тревогами среди знакомых, друзей, родственников и тд
2️⃣ В результатах хорошо видно, что взрослых в детях больше беспокоят внешние симптомы (гаджетозависимость - 53%, агрессивное поведение - 38%, скандалы из-за уроков - 35%), которые приносят неудобства взрослым, и про которые, на самом деле, довольно спорно, что они как-то там реально угрожают будущему ребенка - его здоровью, успешности, счастью и тп.
3️⃣ При этом сами взрослые больше страдают от проблем, которые внешне могут быть почти незаметны и другим не мешают (тревожность - 49%, проблемы с границами -36%, ничего не хочется - 36%, нелюбимая работа -36%), и которые, как раз, являются следствием того, что их «агрессивность» (а значит способность отстоять границы), их нежелание заниматься бессмысленной, по их мнению, и нелюбимой деятельностью (уроками, например), их любознательность и жажду приключений (а за гаджетингом очень часто прячутся именно они*) - однажды давно кто-то большой и сильный всё же победил и сделал себе удобными.
*тут и про то, что в гаджетах и вправду всегда можно найти много нового, интересного и приключенческого, и про то, что в реальности современным детям почти невозможно удовлетворить свои такие потребности - туда не ходи, сюда не пачкай, здесь не ломай, никогда не дерись и всегда будь на связи - какие уж тут приключения.
Ну и одиночество, конечно. А точнее нехватка качественного внимания к своим «внутренностям», а не «урокам этим».
Вопрос из коментов, который решила вынести сюда вместе с ответом, потому что важный и частый:
Так то действительно мощно!
А что делать, когда ребенку 2 года? Как-то я сомневаюсь, что в этом возрасте доча вообще будет слушать, что это нормально косячить. И тем более не уверена , что когда я сорвусь и наору (увы, бывает), она вспомнит, что с ней то всё ок.
Из всего этого вопрос вытекает: с какого возраста дети способны реагировать и думать, как вы описали?
Спасибо! Вот да, про маленьких-то я не сказала, а там-то родителям ничуть не легче бывать ресурсными и бесконечно устойчивыми, а подготовить к своим срывам заранее таких масиков как бы и невозможно. Зато возможно максимально компенсировать после.
1️⃣й и самый главный шаг: Пожалеть. СЕБЯ. Посочувствовать себе без упреков, потом выдохнуть, заземлиться, сказать себе, что такое бывает, что это не страшно, что без этого ещё, кажется, никто не рос, и все выжили, просто щас пойду и полюблю и компенсирую, и вообще, я норм родитель. И только потом, из уже прощенной сам себе и устойчивой позиции - идти к ребенку. Потому что.
Виноватый родитель - такой себе утешитель, дети родительскую вину считывают, как болтанку в позициях: только что это было что-то большое и страшное, орало и угрожало, а теперь оно ждет от меня прощения, чтобы вернуть себе устойчивость, ох мамочки, это я тут в 2 года должен устойчивость раздавать?!🙈
Шаг 2️⃣й - пожалеть теперь уже ребёнка. Утешение и восстановление контакта. И тут всё по смыслу примерно так же как тут, только для малюток, конечно, проще, короче (тебе никогда не нужно меня бояться, я иногда кричу и бываю злая, но это не из-за тебя. Я тебя очень люблю!) и гораздо больше акцента на невербальном языке: эмоции, голос, мимика, обнимашки и поцелуи скажут ребенку больше, чем любые слова. Но ещё раз, важно. Всё это не должно быть заискивающим и заигрывающим. Не нужно, чтоб на ребенке лежал груз ответственности за восстановление нашего эмоционального состояния.
И шаг 3️⃣й. Таки превентивный, но не подготовка ребенка, а рефлексия с собой, честный анализ с целью минимизировать такое дальше: отчего рвануло, откуда скопилось, где лучше сделать передышку, куда пойти слить остаток, кто может поддержать, кому поплакаться и тд. Ну так, без фанатизма и требований к себе и клятв, что такого больше не повторится ни за что.
Что касается того, с какого возраста дети могут понимать и реагировать так, как я описала в прошлом посте, то обычно к 3–5 годам уже можно вполне начинать понемножку на это рассчитывать. В это время начинают уже развиваться эмоциональная регуляция и самосознание, и дети уже способны (разные по-разному) воспринимать, вспоминать и напоминать родителю в нужный момент важную информацию. Но и ещё раз - важно. Это не про то, что ребенок должен нам напомнить что-то, чтобы мы успокоились (это не его ответственность и не его работа), а про то, что у ребенка на всякий случай есть аргументы, чтобы от нас отмахаться в небезопасный момент😉
И отдельно, но к теме поста: я, наконец, сделала себе отдельный рабочий аккаунт - @Psyholog_Runiza, и туда можно писать самые разные вопросы по детской и взрослой психологии и семейным отношениям - буду на все отвечать прямо в канале, велкам🤗
Лучше сказать
🤗"пока ещё " - вместо "всё ещё" ( сравните: "Ты всё ещё не убрал со стола? " и "Ты пока ещё не убрал со стола?" - мелочь, а приятно!)
и вообще, слово "ПОКА" - волшебное, его можно и нужно впихивать в любую критику и полукритику, будет в разы экологичнее: ты пока пишешь криво/пока часто дерешься/пока не умеешь убирать свою комнату/у тебя пока получилось не похоже, и тп
Не «я злюсь/обижаюсь, ПОТОМУ ЧТО ТЫ…»,
а «я злюсь/обижаюсь, КОГДА ты…, ПОТОМУ ЧТО Я/ ПОТОМУ ЧТО У МЕНЯ…»
(Не «я злюсь, потому что ты разбудил братика», а «я злюсь, когда ты шумишь в это время, потому что я долго укладывала братика, очень устала, почти не бываю одна, поэтому легко раздражаюсь»)
Как за 5 минут поднять энергию, снизить тревожность и много ещё чего (продолжение поста про дыхательные техники, начало выше⬆️⬆️⬆️)
🟣Чтобы получить на несколько часов нужный устойчивый уровень CO₂ и O₂ в крови (а значит, и нужное тебе состояние) - нужно дышать в определённом ритме связным дыханием (это когда между вдохами и выдохами нет пауз) не менее 5 минут - как говорят исследования, именно такое время нужно, чтобы баланс CO₂ и O₂ в крови подкрепился работой всех органов в таком же режиме и закрепился на несколько часов.
🟣Важно знать, что примерно на 2й минуте активного дыхания у тебя может усилиться или появиться тревога/злость/грусть/паника/резкая скука - желание прямо сейчас закончить это идиотское и бессмысленное занятие. Это сенсорный барьер. Так психика защищается от количества чувствования всего того, что ты обычно привык не чувствовать. Попробуй не пугаться этих чувств и любых других неприятных ощущений в процессе - они часть его. Просто дыши дальше - через минуту-полторы всё станет комфортнее.
🟣Если дискомфорт не пропадает, просто уменьши глубину и скорость дыхания. Но продолжай дышать равномерно. Без пауз. В процессе самостоятельного выполнения дыхательных техник можно не опасаться резкого и значительного прочувсвования чего-то большого запрятанного и ретравматизации - защитные механизмы психики позволяют телу только ту глубину и длительность практики, которую конкретноя психика может вынести.
🟣Чтобы не размышлять, нужно ли тебе в моменте понизить или повысить уровень CO₂ в крови и максимально избежать дискомфортных ощущений, начинай лучше с "резонансного дыхания" - оно приведёт твой организм в сбалансированое, но пластичное состояние из которого можно будет легко надышать себе и активацию и полное расслабление.
🟣Резонансное дыхание - это дыхание с частотой около 5-6 вдохов в минуту (то есть медленные вдохи и выдохи по 5 или 6 секунд каждый), оно вызывает повышение вариабельности сердечного ритма и улучшает баланс между симпатической и парасимпатической нервной системами, подключая их одновременно в режиме полуготовности.
🟣Дышать можно сидя, лёжа или стоя, как комфортнее, главное, чтобы лёгкие, диафрагма и нижняя часть живота не были зажаты. Правильно подобранная музыка усилит эффект.
🟣Ещё раз на всякий случай - сами по себе дыхательные практики не решают всех проблем, но создают на 2-4 часа благоприятный эмоциональный и гормональный фон в организме для их решения.
А теперь, наконец, конректнее про вдохновение и не только про него, самые простые техники:
✅Снизить тревогу и стресс, увидеть ситуацию без примеси эмоций, принять по ней взвешенное решение - резонансное дыхание (5 сек вдох - 5 сек выдох)
✅ Расслабиться, успокоиться, заснуть - дыхание с акцентом на выдох (4 сек вдох - 6-7 сек выдох), с максимальным расслаблением всех мышц лица и тела на выдохе.
✅Поднять энергию, активироваться, разозлиться, решиться - быстрое дыхание с акцентом на вдох (3-4 сек вдох - 1-2 сек выдох) напряжением мышц и выпрямлением позвоночника и конечностей на вдохе.
✅Вдохновиться, найти небанальное решение, придумать идею - снова акцент на вдох (5-7 сек вдох, можно вдох с довдохом, 4 сек выдох) только теперь не быстро, не напрягаясь и выпрямляясь, а расширяясь без напряжения, легко, раскрываясь, ощущая свою пластичность.
✅Наполнитться радостью и удовольствием от жизни (серотонин) - активное звучное (пусть сначала искусственно) зевание, стоя, с потягиванием, не менее 3х минут.
✅Избавиться от напряжения в мышцах или почти любой боли - длинные (4-8 сек) тёплые (как в варежку на морозе) выдохи - мысленно в зону боли и напряжения, не менее 5 раз, лучше дольше.
Пока всё! Пробуйте, дышите, пишите вопросы и впечатления, ставьте сердечки и огонечки (говорят, что если про них писать, их в разы больше, я тестю😁)🥰
Вдохновение - от слова вдох
Заканчиваю сейчас обучение на курсе про использование дыхательных техник в психотерапии у прекрасного Андрю Флешеля, и хотя это не первое мое там обучение, а следующий левел, я в очередной раз просто пищу от восторга, когда понимаю на себе и коллегах возможности этой методики в работе с травмами, диссоциативными стратегиями (это когда голова живет отдельно от тела/чувств и способность чувствовать и распознавать эмоции частично или практически полностью отключена), тревожностью, паническими атаками и тдтп, насколько ускоряет и углубляет эту работу!
И понимаю, что, как любое сильное средство, в работе с серьезными поломками оно, конечно, требует серьезной подготовки и мастерства, чтоб не навредить, поэтому огромного распространения как бы и не должно быть, но не понимаю, почему я все ещё не поделилась с вами простыми вариантами использования дыхательных техник в быту и на каждый день без специальной подготовки?! Я ж давно с ними живу и работаю!
Хотя понимаю. Все эти квадраты дыхания и всякие «дыши медленно» настолько уже из каждой кофеварки и для многих настолько общеизвестная фигня, что ничего интересного здесь уже, кажется быть не может. Но я попробую. Начну с заголовка. Знаете вы, что вдохновение, например, можно себе надышать? Не, это не эзотерическое. Ща научно расскажу, хотите?
(а я, в общем, не передумаю, если вдруг «огонечков» будет мало, и всё равно расскажу - очень уж любимая сейчас тема, но как хорошо было бы знать, что и вам интересно😁)
И про итоги. За 49й год своей жизни я сумела не сдохнуть провести почти полторы тысячи терапевтических сессий (и для года это оочень много) для детей и взрослых, вести группы (целых две, и это мало), участвовать в конференциях, выступать с лекциями, окончить курс по кризисной психологии,
организовать семейный быт так, что он не только не отнимал моих сил, но и чаще всего подпитывал, координировать школу в условиях бесконечной турбулентности, сохраняя искреннее сочувствие ко всем участникам всех непростых процессов во все моменты,
много обниматься с детьми и мужем, ни разу не отменить совместное засыпание с колыбельными для младших, развести себе кайфовый цветничок на балконе (сроду не умела!), ходить в спа и на массажи, часто плавать в море, полюбить дыхательные практики, быть в личной терапии, отказаться от сахара, есть мало углеводов и больше всякого здорового, улыбаться, наряжаться, заниматься сексом, творить красивое, плакать, кричать и бить посуду, когда этого требует организм, жить в моменте, наслаждаться моментами -
и понять, что всё это, конечно, мощные источники всяческих моих сил, но вконец задолбаться и выгореть вхлам можно и с ними, особенно, если слишком на них рассчитывать и юзать себя без меры🤷♀️
Чтош, в новый год с новыми планами и решениями, про одно из них, которое про личный бренд и создание каких-то своих платных сетевых продуктов, вы будете (надеюсь)) наблюдать прямо здесь, не смыслю пока в этом ровно ничего, дрейфю, сопротивляюсь, прокрастинирую, но тем больше и азарта - и фигле мне после цветничка-то чего-то не суметь?! 😁
Следующий год - юбилейный, следующий пост - про самую простую и самую терапевтичную информацию, которую дети к удивлению часто не знают, а знать надо обязательно (попробуете угадать про что это?), и не переключайтесь, и спасибо, что вы тут, что читаете, лайкаете, шерите и комментируете - это бесценно!❤️
Как правильно (не) извиняться перед ребенком. (Продолжение).
1️⃣ Практически всегда форма «аймсорри», лучше, чем «извини» или «прости». Не в смысле надо по-английски, а в смысле
"мне жаль", "я сожалею" - это про то, что нам не хотелось бы, чтобы то, что произошло, произошло именно так - с ущербом для того, перед кем извиняемся, что мы осознаем этот ущерб, жалеем о нем, но даём знать (и сами знаем!), что намерения его нанести и не было изначально (а его практически всегда изначально нет!), а значит нет и вины, как таковой, поэтому нас не надо ИЗВИНЯТЬ.
2️⃣ Чувствовать вину - в нашей культуре практически равно "быть порядочным человеком", это как это тогда человек изменится к лучшему, если не будет ощущать вину за свой "плохой поступок"?! Но на деле вина только мешает, создаёт тревожно-агрессивный гормональный фон, из которого "поступать хорошо" чем дальше, тем сложнее. Для конструктивных выводов и изменений гораздо лучше работают сожаление об ошибке и сочувстсвие (и не только к тому, кто от ошибки пострадал, но и к тому, кто её совершил - к себе, например).
3️⃣ Частица "но" в конструкции извинения лишает его компенсирующего смысла - хоть с формой "мне жаль", хоть с формой "извини" - без разницы. В вариантах "мне жаль, что я на тебя наорал, НО ты так себя вёл, что .." или "извини меня за то, что я на тебя сорвалась, НО я так устаю на работе, поэтому.." - слышится не признание ущерба другого, а перекладывание ответственности на него или на обстоятельства и предложение терпеть свой ущерб в связи с этими причинами.
4️⃣ Функция любого извинения - это компенсировать ущерб пострадавшему, а не оправдаться или самоуничижиться (что снова работает только на себя: я хорошо себя ругаю = я не такой уж плохой!).
А значит правильная "извинительная" конструкция состоит примерно из (в любом порядке):
✅сожаления о случившемся (мне жаль, что я так накричала на тебя..)
✅признания ущерба (понимаю, что это очень обидно и напугало тебя...)
✅пояснение причин без перекладывания ответственности (это во мне скопились раздражение и усталость по разным многим другим причинам в моей жизни, вот они и вырвались сейчас на тебя так неприятно..)
✅ещё раз - целенаправленное снятие ответственности с ребёнка (ты совершенно точно никак не виноват в моих эмоциях! Да, ты разлил молоко по всей комнате, но помнишь - позавчера ты сделал так же, но я была в другом настроении, и мы спокойно вместе все вытерли? А вчера ты ничего не разлил, а я всё равно на тебя раздражалась? Значит, дело не в твоих поступках, а в моем настроении/состоянии...)
✅признание несправедливости/ненормативности произошедшего для пострадавшего (это совершенно несправедливо, что тебе пришлось это вытерпеть, с тобой так нельзя, ты не заслуживаешь такого обращнния/отношения...)
✅но при этом нормализация произошедшего в целом (при всем том, что мне ужасно жаль, что так произошло, и я буду стараться так больше не делать, я не могу пообщещать тебе, что так больше точно не буду. Я живая, устаю, чего-то не умею, не знаю, делаю ошибки и имею на это право, как бы нас с тобой это ни огорчало. Главное, что тебе нужно помнить в такие моменты - я злюсь не на тебя и не из-за тебя, я отлично помню, что ты-то тоже живой, а ещё и ребёнок, и ошибки делать прямо обязан, просто иногда мой организм использует твои ошибки, чтобы выпустить то, что накопилось..)
✅в самом конце: прояснение эмоционального состояния ребёнка (ты больше не злишься на меня/не испуган? Мы можем обняться?) и, если вдруг оно не оч, предложение дополнительной компенсации (я могу что-то сказать/сделать, чтобы тебе стало легче?)
Ну и на этом, кажется, про извинения пока всё, и ох, кто там просил не лонгридов?😂🤷♀️
Так вод, как говорит любимый друг Луизочка (богиня, кстати, порядка и всяческой чистоты, если вдруг кто не знает, я когда-то давно показывала вам её фб, но с тех пор у неё давно уже есть и в телеге канал, а я все не показывала, но вот показываю, и про шкафы, шкафчики, поржать и другие способы привести в порядок дом и голову - это прям к ней!), так вод. А хотите, я немножко развею разные ваши родительские вины, стыды и страхи, отпущу немножко ваши родительские грехи? Хотите?
Отпускаю!
Аминь! 😇
А если серьёзно, вы, конечно, и сами знаете, что НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО БЫТЬ самой лучшей, идеальной мамой, и достаточно быть "достаточно хорошей"? Но знаете ли вы, что вообще-то прямо ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно НЕ БЫТЬ самой лучшей, идеальной, прям даже и не стремиться и не выглядеть даже для ребенка? (всё выше- и нижесказанное относится и к папам, но мам, конечно, в этом больше жмут)
Потому что. Если мама никогда, например, не злится, не орёт, не психует, не ругает, не истерит, не срывается, не наказывает и не раздражается, то тут два варианта:
Либо мама в погоне за своей хорошестью и в страхе затравмировать во всем потакает ребёнку, и тогда привет, парентификация, хаос и всеобщая семейная тревожность (и все равно ещё и мамины срывы-взрывы с покаяниями где-то там иногда и внезапно), а как вы хотели, если руль отдан тому, у кого пока даже чисто физически нет ни сил, ни мозгов всем управлять?
Либо мама не потакает и сама управляет, но симпатичными, социально-одобряемыми всякими манипуляциями, вздохами, огорчениями, молчанием, весёлыми насмешками, сдержанным сарказмом, добрыми нотациями и тому подобным экологично-токсичным, а как вы снова хотели, если агрессия (штука совершенно необходимая для любого управления и выстраивания любых рамок) не выражается открыто, она становится пассивной, то есть, скрытой - закон физики🤷♀️
Не, ну можно же открыто, но грамотно? Ставить рамки крепко, но бережно? Договариваться, объяснять, настаивать, убеждать, искать компромиссы и вот это всё? Чего сразу крайности?!
Не, ну можно. В теории даже всегда. На практике же по ту сторону разговоров-договоров оч часто существо малоразумное, проживающее очередной (блять-опять) возрастной или не возрастной кризис, человеческих слов не понимающее (иногда буквально), гормонально-нестабильное, эмоционально-незрелое и к тому же какое-то непонятное, не как мы фунционирующее. А по эту - ну сами знаете, и покажите мне тех, кто без собственных травм или всегда "в ресурсе", я не видела 🤷♀️🤷♀️
Но главная моя мысль совсем не в том, что ну понятно, все мы живые и можем иногда ошибаться, срываться, например, на детей, главное, потом извиниться, бывает.
А в том, ещё раз, что периодически некрасиво и неграмотно психовать при детях и даже на детей, и даже не очень за это извиняться - прям вполне себе нужно!
А иначе, откуда они, наши дети, присвоят простое право быть неидеальными и с чем-то не справляться?! Понимаете?
Нет, не с правильных слов и позволений ошибаться от святой мамы, которая сама ничего такого всю дорогу не творила, была всегда прекрасна и добра (и кто тут урод, что даже такую умудрялся утомлять и огорчать?!)
И нет, не глядя на несвятую маму, у которой совсем не срываться не вышло, но которая потом доносила, что ей стыдно за такое свое поведение (но ты детка, по жизни не стыдись, как смог, так справился, ты очень старался, ты просто обычный живой человек, ага щас!)
Так что же, опять назад, к предкам, орать и не извиняться?! И вести себя всем как вздумается, без стыда-без совести, и детей и друг друга травмировать, и агрессировать, и пример такой детям подавать, вон и так войны не заканчиваются, давайте может уже учить детей людьми быть?!🤯
Давайте🤗 Только наука эта не про как быть хорошими и не быть плохими, не про чёрное и белое и даже не про Добро и Зло.
А про что? Как думаете?
Пс. А как ребенку компенсировать родительские срывы не извиняясь, расскажу, дальше, надо?
Поздравляю вас, ваш ребенок ведет себя плохо!
Причем с вами, родителями, он ведет себя хуже, чем с другими, ура! Это просто великолепно, и большой вам от ребенка комплимент - он вам доверяет!
Это не шутка, я действительно регулярно говорю такие слова на своих сессиях с родителями детей и подростков, с которыми работаю. И я не утешаю, и правда знаю, о чем говорю.
И никакая не новость для всех, что так, «плохим» поведением - и дети, и подростки требуют внимания, проверяют границы, учатся отстаивать свои. И часто уже не новость, что конфликты и кризисы лучше, чем смирение, сломанность и депрессия.
Но всегда почти оказывается новостью, что «плохое» поведение, которое вдруг начинается у ребенка после долгого «хорошего» - это прогресс, а не регресс.
Что это всегда, в любом возрасте, про свежее обретение ребенком некоторой веры в свои права и силы, про новый поиск своей, отдельной от родителей, идентичности и одновременно про появление/укрепление веры в то, что родители не откажутся от него, такого другого, при любом раскладе, даже злясь, наказывая, угрожая и упрекая, расстраиваясь и обижаясь.
Про это хорошо и довольно часто говорит Людмила Петрановская, говоря о приемных детях - пока не доверяют, ведут себя лучше, чем когда поверят и расслабятся. А потом, когда, понимая, что тут можно, радостно-буйно всё проверят, потренируют, убедятся - опять лучше.
Но это путь взросления отношений с собой и миром не только приемных детей. Это про всех.
И всё это отлично, ура, нам доверяют, мы теперь счастливы, когда наш подросток хлопает дверью перед нашим носом, грубит и не слушает, мы поняли, что это важный этап, но где, где брать силы все это спокойно пережить?! - говорят мне обычно сильно обрадованные моим поздравлением родители, и я говорю, где-где, в караганде, как получается, так и живем, мы по-любому молодцы и стараемся, ну а что делать, не мы первые. Но! (а дальше реклама)
Мы таки, слава интернету, первое поколение родителей, которое может на этом пути опираться не только на себя и ветхие заветы, но и на современные знания профессионалов, не выходя из дома и практически не тратя денег, и это еще одно ура! Например.
Загляните в бесплатный телеграм-бот онлайн-школы Фоксфорд. Там собраны полезные материалы для родителей подростков. Вас ждут рекомендации, как помочь ребёнку пережить ЕГЭ, выбрать профессию по душе, определиться с вузом и не сойти с ума.
В боте — подкасты, видео, чек-листы, гайды и тесты. Их собрали эксперты проекта:
✔️ преподаватели Фоксфорда;
✔️ Наталья Ремиш — писательница, автор мультсериала «Про Миру и Гошу» и основательница платформы Imperfect parent;
✔️ издательство «Альпина.Дети».
Переходите в бот по ссылке, чтобы узнать, как помочь в сложный период не только ребёнку, но и себе, ну и да, помните: и это. тоже. пройдёт. (с) 🙌
Реклама. Информация о рекламодателе.
Экологично выражать агрессию - это как, это что?! -
спрашивают меня много и часто, и я отвечаю:
Своевременно
и в порции адекватной триггеру.
И всё. То есть, вроде, всё так просто: не нравится - скажи, натирает - сними, нужно - возьми, страшно - кричи, бесит - уйди, устал - отдохни. И всё. Выделилась на триггер агрессия - выразил-использовал-порешал. И не копится за сжатыми в терпении челюстями, поэтому и выражается в адекватных ситуации порциях. Экологично и безопасно 100%🤗
Но, нет, блин. Всё совсем не так у нас просто в виду довольно дурацкого (не устаю сокрушаться!) устройства нашего мозга, точнее психики, а еще социальных (тоже, признаться, под это дело фигово приспособленных) норм. Отсюда проблемы:
1️⃣За нужную в моменте порцию агрессии цепляется весь вагон собранного-подавленного и, здрасьте вам, вместо экологичного «не мог бы ты сам сегодня помыть посуду, я устала» вываливается «и да, я устала, и меня всё задолбало, и тебе ВЕЧНО ВСЕГДА ВСЁ пофиг, и не то ты мне когда-то обещал, и дети видимо только мои, и какая тварь тебе в телеге сердечки шлет, а твоя мама вообще пусть сначала на свою дочь посмотрит!» Иногда словами так и вываливается, а иногда их слышно только в тоне, что ничуть не экологичнее.
🆗, что делать?
Разгребать старые завалы постепенно, отделять их от ситуации усилием мысли - терапия и техники самопомощи нам в самопомощь.
2️⃣Нужная в моменте порция агрессии просто не ощущается - нет привычки. Потому что прадеды терпели и нам велели, и тут уж лучше не чувствовать, чем чувствовать, и по-другому уже просто не получается, селяви.
🆗, что делать?
Тренировать внимание к своим чувствам и ощущениям в моменте. Доверять им. Для тренировки хороши всякие медитативные техники и терапия, как регулярное время внимания к себе.
3️⃣Нужная в моменте порция агрессии ощущается, но выразить ее нереально - стооолько порций в ответ огребешь! Или КАЖЕТСЯ что огребешь, но все равно нереально. Страшно!
🆗, что делать? Выдавливать из себя раба по капле Тренироваться проявлять агрессию в одиночестве: пробовать разрешить себе кричать, материться в голос, бить-кусать-пинать подушки, ломать-рвать-выкидывать (не отдать в добрые руки, а выкинуть! - это тоже многим недоступный акт агрессии) предметы/одежду/мебель. Можно для начала без искренних эмоций, формально. Нет, не привыкнете так потом и выражать. Это просто распаковка.
4️⃣Нужная в моменте порция агрессии слишком огромна для выражения здесь и сейчас. Так бывает, если триггер велик: смерть близких, война - любое глобальное и непобедимое насилие. Или если внутри горы скопленного, подавленного, неразобранного - выпрыгивает сразу всё, неадекватно моменту, и лучше, кажется, не трогать.
🆗, что делать?
Сгружать всё равно, сгружать в одиночестве, с терапевтом, с кем-то, кто поддержит, пусть до адреса не дотянуться, пусть бессмысленно, пусть старое, пусть не исправить. Выбирать места и время, и крушить, орать, кусать, топтать, бить - любое неживое реальное или живое воображаемое. Так можно. Нет, убийцами так не становятся, ровно наоборот. Смысл в том, чтобы выгрузить эту сокрушающую энергию из организма, не дать ей застояться и выплеснуться когда-то бесконтрольно на живое - на себя или других. Если насилие, с которым нет возможности справиться, длится - сгружать регулярно🙏🏻
Такое вот непростое это дело - экологично выражать агрессию, и учиться надо, и привычка нужна, и понятно теперь почему от двухлетки и даже от 10-летки (и даже от 50-летки, если не учили) ждать и особенно требовать экологичного выражения агрессии бессмысленно, и очень даже работает в обратную?🤷♀️
Держи себя в руках и перестань хотеть пИсать!
А еще лучше, постарайся, пожалуйста, вообще не вырабатывать мочу!
Видишь ли, по-настоящему хорошие люди (можно сказать Человеки!) не просто никогда и нигде не писают даже тайком, но и так хорошо воспитаны, что мочи в них практически и не бывает. А если случайно появляется, они наружу ее не выплескивают - умеют, чтоб она внутри рассосалась!
Бери пример с таких людей (Людей!), а если ты не такой, и регулярно хочешь пИсать - знай, с тобой что-то не так, ты не очень хороший человек! Скрывай получше этот свой недостаток, терпи и нигде не сливай, но если прорвет где попало и забрызгает всех кто рядом - сам виноват, стыдись и лечись уже что ли…
Как вам такой бред?
А если заменить в этом тексте слово «моча» на «агрессия», а «пИсать» на «злиться»? Сразу привычнее звучит? А ведь бред такой же!
Агрессию, как и мочу - невозможно отменить, нельзя игнорировать, у нее не менее важная функция в организме, и приносит проблемы она, так же только тогда, когда ее не научились вовремя в себе замечать и своевременно или хотя бы регулярно и правильным, безопасным для всех образом - сливать (в случае с агрессией еще и использовать!).
Хотите еще развлечься?
💪"Глупо хотеть пИсать по такому поводу, иди умойся и моча рассосется, а если нет - не обращай на нее внимания."
💪"Ты же девочка, а девочке хотеть пИсать ну совсем стыдно и некрасиво!»
💪 «Вот люди сейчас увидят, что в тебе есть моча, и скажут, фу, какой невоспитанный ребенок!»
💪"Если будешь хотеть пИсать, я тоже захочу, и тогда держись - я описаю тебя всего, потому что я взрослый, слишком давно терплю, много скопил, и мне можно писать хотя бы на детей, когда они мне неудобны!»
И моё любимое, в основном вслух не произносимое, но витающее над всеми воспитуемыми:
«Если уж в тебе всё ещё почему-то бывает моча, ты должен знать прямо с рождения - как, куда и когда пИсать так, чтоб никому это не навредило! Нет, я тебя не научу! Я сам не знаю, всю жизнь терплю и скрываю, чаще всего уже и не чувствую и периодически описываюсь, где попало, но про свои проблемы с мочой тебе-то я точно рассказывать не буду! А вдруг ты решишь, что моча - это нормально и просто обязательная часть работы организма? И тебе тогда МОЖНО хотеть писать?! Ты и так с рождения то в штаны, то прямо в песочнице, а как поймешь, что моча есть во всех, так и будешь всюду без стеснения писаться до самой старости!»
Знаете, чем мне нравится эта моя дурацкая метафора? Тем, что при помощи нее можно очень просто увидеть, как так растить ребенка, чтобы и подавленной агрессии в нем не было, и бандитом при этом как-то не вырос людей вокруг не пугал, не обижал.
Но отдельный небольшой гайд про то, как правильно обходиться с детской агрессией, напишу уже в следующем посте, не переключайтесь🤗
Эгей, 48! С новым годом меня! 🎉💃
Подводя итоги, с меня слетела шляпа, могу прямо сказать, что я офигенная и крутая, смелая, сильная, умная, красивая, добрая, честная, талантливая и, конечно, совершенно уникальная, но главным достижением этого года считаю своё наконец-то присвоенное право на обыкновенность.
Я - обыкновенная.
Просто человек.
Как доходчиво объяснить ребёнку про правильное питание?
Мне обычно с очень разными детьми помогает такая метафора, она очень упрощенная, не суть важно, что научно к ней точно можно придраться, но на осознанное отношение ребёнков к питанию работает очень хорошо, проверено не единожды, вдруг и вам пригодится, ловите:
Представь, что твой организм - это такой живой дом. Он всё время перестраивается под твои нужды, обновляется, защищается, очищается, ремонтируется и растёт. А это значит, что ему постоянно нужны новые строительные материалы и электричество, чтоб всё работало, так?
Основные кирпичики, из которых сложен этот дом - это можно увидеть, если заглянуть к нам под кожу - это мясо, то есть белок. А значит, чтобы обновляться, изменяться и расти дому было из чего, надо постоянно поставлять ему новые кирпичики-белки. Такие кирпичики можно найти в животных продуктах (мясо, рыба, яйца, молочные продукты и пр) и растительных источниках (бобовые, орехи, овощи, грибы и тп). Постарайся, чтобы треть твоего дневного рациона составляла белковая пища.
Чтобы эти кирпичики хорошо скреплялись и дом не рассыпался, нам нужен цемент, правильно? Для нашего организма - это витамины и минералы. Они есть практически во всех непереработанных продуктах, особенно в свежих овощах и фруктах. Без цемента твой дом будет хилым и непрочным, поэтому ешь больше овощей и фруктов (врачи советуют не меньше пяти твоих горстей в день), а остальные продукты выбирай с минимальной обработкой (понимаешь, почему фастфуд и колбасы - это как раз максимальная?)
Чтобы дом всегда был защищен, умел отбиваться от всяких врагов - болезней, и умел сам ремонтироваться, у него внутри есть специальная армия - иммунная система (иммунитет). И сила этой армии больше всего зависит от полезных бактерий, которые живут в твоём кишечнике, и которые питаются клетчаткой (или пищевыми волокнами). А это значит, что тебе обязательно и регулярно нужно кормить свою армию продуктами, в которых много клетчатки (отруби, "грубый" хлеб, грибы, овощи, сухофрукты, орехи, бобовые и тп).
Ещё твоему дому для функционирования нужно электричество, то есть энергия. За это дело отвечают углеводы. Они бывают разные - простые (быстрые) и сложные. Сложные углеводы (крупы, картофель и др.) - это дрова для твоей внутренней электростанции, они горят дольше и равномернее, чем простые углеводы (сладости, белый хлеб и др.), они быстро вспыхивают и быстро прогорают - это бумага. Твоему центру управления (мозгу) такие бумажные вспышки как будто нравятся - ему электричества требуется больше всех, и он любит быстро активироваться, но когда в печке чаще бумага, чем дрова, мозг начинает жить в режиме постоянной тревоги: бумага быстро сгорит, что дальше?! Это приводит и к твоей тревожности, а ещё к желанию постоянно искать ещё сахар, и скачки энергии продолжаются, что не может не тревожить твой мозг, а значит тебя, а дальше по кругу.
В общем, ты понял - корми свою электростанцию дровами, а не бумагой.
А ещё лучше - углём! То есть жирами. Жиры (масло, орехи, авокадо, сало, рыба и тп) тоже умеют расщепляться в энергию для организма и делают это дольше и равномернее даже медленных углеводов. А ещё они помогают сохранять тепло (энергию) и умеют складываться в запасы. А значит, именно жиры лучше всего обеспечивают спокойствие твоему мозгу - нет резких скачков энергии, нет беспричинной тревоги. Но тут важно помнить, что организм возьмётся за уголь, только когда в печи нет дров и бумаги. То есть, чтобы жиры не складировались, а расщеплялись на энергию - нужно свести к минимуму даже сложные углеводы, а простые совсем исключить. Это не очень просто с непривычки, но спокойный ясный мозг, выравнивание энергии и настроения - того стоят, проверь😉
Крошка сын к отцу пришёл,
и спросила кроха:
— Что такое
хорошо
и что такое
плохо?
Папа рад: сынок какой!
И вопрос хороший! -
он как будто и простой,
но немножко сложный.
И подумать-поискать
можем вместе,
хочешь?
Будем спорить и болтать
хоть до самой ночи!
- Если ветер
крыши рвёт,
если град загрохал?
- Как-то страшно! А тебе?
- Ну, в жару неплохо…
-Дождь покапал и прошёл.
Солнце в целом свете…
- Мне слепит. Нехорошо.
- Я - мечтал о лете!
Если сын черне́е ночи,
грязь лежит на рожице -
это плохо?
- Мне - не очень!
- Мама - затревожится.
Если мальчик любит мыло
и зубной порошок?
- Странный мальчик!
- Ну бывает...
Вдруг ему так хорошо!
Если бьёт дрянной драчун
слабого мальчишку?
- Как «дрянной»?!
А можно так
обзывать детишек?!
- Нет, конечно!
Обзывать –
плохо однозначно,
а драчун..
- Пап, может он
просто дал там сдачи?
- Если «сдачи» – хорошо?
- Да! А пусть боятся!
- В общем, так:
пока растёшь -
да, нормально драться.
А потом -
нехорошо.
Но этап тот - важный.
Чтобы знать,
что можешь,
да.
Чтобы быть бесстрашным.
- А потом?!
Кто вырос, тот
терпит всё без сдачи?!
- Тот, кто
точно вырос -
тот
справится иначе.
Вон, чтоб сын не бил
детей,
бьёт сынулю взрослый...
- Он дурак?!
Или плохой?
- Нет, не взрослый просто.
Если ты порвал подряд
книжицу
и мячик?
- Я так злился или что?
- Видно, злился, мальчик.
Если мальчик
любит труд,
тычет в книжку пальчик?
- Любит труд-но? А зачем?!
- Я не знаю, зайчик.
От вороны карапуз
убежал, заохав.
- Нужно кроху пожалеть?
- Было бы неплохо.
Этот,
хоть и сам с вершок,
спорит с грозной птицей…
- Он не может почему
к папе обратиться?!
Этот в грязь полез
и рад,
что грязна рубаха.
- Мне он кажется смешной!
- Правда – он милаха!
Этот
чистит валенки,
моет сам галоши.
- Он старается,
чтоб быть
для семьи хорошим?
Помни это
каждый сын,
знай любой ребёнок:
можешь просто быть любим,
без труда, с пеленок!
Можешь пачкаться, ломать,
можешь даже драться!
Должен ж как-то ты узнать,
как со всем справляться?
Ты - ребёнок,
это факт.
Помни без сомненья,
что не можешь ты никак
Всё уметь с рожденья.
И хорошим быть для всех
не старайся, кроха,
Если жить, как для других,
выйдет точно
плохо.
Мальчик радостный пошёл,
и решил мальчишка:
«Жить на свете
хо-ро-шо!
Веселей, чем в книжках!»
— Я инфантильный.
— Это зрелое признание.
— Я боюсь брать на себя ответственность.
— Не каждый осмелится сознаться в своём страхе.
— Я не довожу до конца ни одного дела.
— Вы умеете переключаться, потеряв интерес.
— Даже с вами мы вряд ли дойдём до результата.
— Вы хорошо прогнозируете.
— Таким уж меня сделали.
— Вы признаёте влияние других людей.
— А вы мне поможете?
— Вы умеете просить о помощи.
— Вы не ответили на вопрос!
— А ещё вы настойчивый.
— То есть нет?
— Вы готовы обострять конфликт.
— За что же я тогда плачу?
— Вложившись, вы требуете отдачу.
— И что со мной?
— Вы за несколько минут беседы показали зрелость, мужество, требовательность, честность и наблюдательность.
— Но где всё это в жизни?
— Вы замечаете противоречия.
— Если бы я проявлял все эти качества, моя жизнь стала бы другой!
— Вы поняли, что ваша жизнь зависит от проявления ваших качеств.
— Так это же очевидно!
— И вы подтвердили это.
— Но как мне проявлять нужные качества чаще?
— Вы согласились, что они уже есть и проявляются.
— Это вы сказали, что я их прямо здесь проявляю.
— И вы признали, что это так.
— Но вы так и не ответили, как проявлять качества чаще!
— Вы снова проявили настойчивость, не оставляя этот вопрос.
— И что из этого?
— Вы умеете настаивать на своём.
— Но я нередко и сдаюсь!
— Значит, вам доступны оба варианта.
— Я просто не люблю трудностей!
— Вы разумный человек.
— Но это приводит к тому, что я бросаю дела на полпути!
— Вы умеете видеть взаимосвязи.
— Но чтобы проявлять настойчивость, надо не бояться трудностей!
— Да, и вы это периодически делаете.
— Получается, я уже не боюсь трудностей?
— Вы начинаете признавать свою силу.
— Но я же слабый!
— И слабость.
— Но я не могу быть одновременно сильным и слабым!
— Вы близки к разгадке.
— Значит, я могу проявлять силу и слабость поочерёдно?
— Вы умеете не только спрашивать, но и находить ответы.
— У меня со всеми качествами так?
— Похоже, вы уловили закономерность.
— Я бываю всяким, и надо чаще проявлять желаемые качества…
— Важное открытие.
— Но я же так никогда не избавлюсь от своих недостатков?
— Свободу выбора отбросить не удастся.
— Получается, она всегда при мне?
— Вы хорошо соображаете.
— И я сам выбираю, проявлять инфантилизм или зрелость?
— Каждую секунду.
— Но ведь это ответственность!
— Да, вы всю жизнь её несли и несёте.
— А как же характер?
— Вы только что поставили его под сомнение.
— Это качества, которые я проявляю на автомате?
— Это то, что вы доверили автопилоту.
— Но выбор есть всегда?
— Вы уже сами всё поняли.
— Это надо переварить.
— Вы снова проявили самостоятельность мышления!
Анвар Бакиров
Как подстраховать ребёнка от всякого родительского негатива .
Ну конечно, прекрасные фразы из предыдущего поста и ещё много чего прекрасного, что мы слышали от психологов, читали в правильных статьях и видели в красивых фильмах - мы давно отлично выучили, знаем и понимаем. Но знать и стабильно применять - вообще не одно и то же, а поднимите руки, кто знает, что нам больше всего мешает быть бесконечными солнышками для своих детей, партнеров и тд?
А нет, не собственные детские травмы! Их мы уже в большинстве своём умеем обходить и говорить с детьми иначе, чем говорили с нами, но только когда что? Правильно. Когда мы "в ресурсе". Когда не в стрессе, когда успеваем подумать, когда спокойны, отдохнуты, напитаны, устойчивы и полюблены. А поднимите руки, кто знает, как вечно быть в этом грёбаном ресурсе, а ещё и вот в эти наши преволшебные времена?
А я вам без рук скажу, я тут пока одна на сцене: НИКАК.
Поэтому советы про то, как разрешить себе отдыхать, не тревожиться, делегировать, радовать себя, жить свою жизнь и слать нах всех, кто драгоценный ресурс поджирает - я оставлю для другого какого-нибудь поста или даже целой программы,
Искренне методы эти люблю, много с ними работаю, верю в их 100%-ю эффективность, но отлично знаю, что их только предлагать легко, а чтобы воплощать, надо целую жизнь перестраивать, а на любые изменения опять вообще-то нужен, сукаблин, «ресурс»!
А ещё я ж хотела в тему дыхательных практик (всё, всё, это пока последнее на эту тему, дальше буду про другое, не отписывайтесь!😁) поделиться с вами одной любимой «дышалкой» (специально записанной дыхательной практикой - с музыкой, ритмом дыхания и нужными инструкциями), которая прям кайф как хорошо сделана и для многих, с кем я ею делилась - стала началом любви к дыхательным практикам и регулярной привычки "дышать". Автор «дышалки» Даша Чен, создатель пространства для дыхательных церемоний Badbuddhas (не реклама), где вы при желании найдёте самые разные варианты этих самых церемоний и практик.
Почти все они сделаны так, что там не просто энергия и расслабление, а ещё и прям наслаждение - потому что с задержками дыхания, а значит с эндорфинчиками, но именно эта - такое промо, ну как-то прям всем хорошо заходит, попробуйте и поделитесь, пожалуйста, впечатлениями - мне оч интересно 🙏
Как за 5 минут заработать миллион поднять энергию, снизить тревожность, увеличить стрессоустойчивость, спастись от бессонницы, увидеть любую ситуацию другими глазами, избавиться от головной боли, победить прокрастинацию и поднять настроение.
Капец, конечно, инфоцыганский заголовок получился, простите🙈😂 Но неправдивого в нем только умолчание про то, результаты все эти прекрасные ненадолго - на 2-4 часа максимум. И с учетом, что в остальном оно всё работает на всех, кто не инопланетянин, а 2-4х часов часто бывает достаточно, чтоб что-то в жизни порешать, а ещё можно ведь и повторить, а ещё потом и привыкнуть, в общем, берите и пробуйте, горячо рекомендую!
Итак, сначала теория. (Как бы общеизвестная, но как показывает опыт, без неё всё работает хуже, поэтому надо вспомнить и проникнуться).
1️⃣Дыхание - первый и самый важный источник жизни нашего организма. Вдыхаем мы кислород -O₂, а выдыхаем углекислый газ -CO₂ (дальше буду не совсем такой кэп, обещаю😁)
2️⃣Кислород — это топливо, которое наши клетки используют для выработки энергии. В процессе «клеточного дыхания» он помогает расщеплять питательные вещества (глюкозу), оттуда получается энергия, необходимая для работы клеток. Это благодаря ей наши мышцы двигаются, мозг думает, органы работают и тд, тд, тд.
3️⃣ Углекислый газ — это продукт окисления клеточного дыхания, ну как продукт, по идее, как бы, никакой не продукт, а отдходы производства, выдохнул-забыл, кому сдалось следить за этим мусором. Но. Наш хитромудрый мозг именно по уровню CO₂, а не O₂ в крови выясняет, насколько нам хорошо живется, потому что при его избытке или нехватке нарушается щелочной баланс в крови (CO₂ там становится угольной кислотой), а это вам не шуточки. Даже при не самых больших отклонениях в кислую (при избытке CO₂) или щелочную (при нехватке) сторону - всякий там клеточный метаболизм портится, и всё у нас начинает работать фиговенько.
4️⃣Именно поэтому специальные хеморецепторы в мозгу денно и нощно сканируют уровень CO₂ в крови и чуть что, корректируют его запасы. Угадаете, чем? Правильно, дыханием! (не только им, но в основном):
- При избытке CO₂ (когда мы по разным причинам, а чаще «по привычке», дышим поверхностно/часто/неровно и мало его выдыхаем) мозг шлет во все инстанции сигнал об опасности, мы чувствуем тревогу, включается симпатическая система (бей-беги-решай), запускается система гипервентиляции - так избыток CO₂ выводится из организма.
- И всё бы хорошо, но при отсутствии сигнала об отмене опасности (порешал/присел/прилёг/замедлился, увидел/осмыслил реальность) он продолжает его выводить нервным дыханием, несмотря на то, что его вообще-то уже не избыток, а совсем наоборот. Нехватка CO₂ опять шлет сигнал тревоги в мозг, мозг шлет его симпатической системе, вдыхаем снова больше, чем выдыхаем, и привет - стресс закольцевался, так и живем🤷♀️
Какие из этого всего выводы?
Да, тоже общеизвестные, но нам надо применительно к дыхательным техникам:
🟣Кислород - это энергия для работы мыщц, всех органов и мозга, поэтому если хочешь сконцентрироваться, активироваться, вдохновиться и тп - делай акцент на вдохах, вдыхай глубже и шире (можно даже помогать себе физически увеличивать резервуар - раскрывая широко руки, сводя лопатки, надувая живот).
🟣Но при этом помни, что в крови современного человека («выдохнуть некогда» - это не фигура речи!) чаще бывает избыток или нехватка CO₂, чем его норма, поэтому ДО активации себя кислородом - лучше привести CO₂ в норму длинными спокойными выдохами (можно тоже помогать себе в этом физически, «отпуская» тело, расслабляя все мышцы), иначе избыток O₂ на фоне неправильного CO₂ максимально активирует режим спасения, а не созидания, и вместо энергии и вдохновения ты получишь агрессию и тревогу/панику.
🟣Чтобы получить на несколько часов нужный устойчивый уровень CO₂ и O₂ в крови (а значит, и нужное тебе состояние) - нужно (и на самом интересном месте лимит знаков на пост закончился, что называется дорвалась😂, и вся практичная практика осталась для следующего, пошла я писать дальше, а вы пока скажите: понятно? полезно?)
- Просто я пока ещё маленький , - миролюбиво говорит в воздух сынуля, а я в таблицах вся, не на всякую реальность включаюсь, но тут такая, эммм?! Сынулечке 12-й год, у него цветная аниме-чёлка в пол-лица, тайные переписки с девочками, штаны оверсайз и лёхкое жалостливое презрение ко всем, кто ещё не в ШЕСТОМ классе, удивление моё потому мне не удивительно, ого, - говорю вслух, - ты про что это?! Да я думал про игру одну, - говорит, не очень выходя из мыслей, сынулечка, - придумал, как там лучше ходы переписать, а потом понял, что я ж не умею вообще-то, и испугался, а может я тупой, но потом вспомнил, что просто я ещё ребёнок, и успокоился. Йййее, - говорю я тогда себе не вслух, - я не сапожник без сапог, могу с чистой совестью продолжать рассказывать родителям про самое терапевтичное и самое очевиднейшее знание, которого неожиданно часто не хватает детям. Продолжаю, в общем, и рассказываю - ага, это оно:
дети очень часто не очень в курсе, что они дети, как бы странно и неправдоподобно это ни звучало.
Ну то есть, они, конечно, знают, что они так называются, ещё знают про то, как это название ограничивает их права, иногда даже про то, как оно уберегает их от кучи обязанностей, а вот с тем, что они ни физически, ни интеллектуально, ни эмоционально никак не могут (и не должны!) уметь все делать так же, как взрослые (или как даже взрослые сами до конца не умеют) - большая в головах путаница.
- Как же это он не должен уметь?! - говорят мне родители, - а как же он тогда научится, если говорить ему, что он имеет право не уметь?!
- Как это я не должен уметь?! - вторят им дети, - я же уже не маленький мне же уже 5 (7/10/14..) лет?! Мама же огорчается и папа же злится, когда у меня не получается, значит, я должен уметь!
- Вообще-то, ты ещё маленький, - нарываюсь на скандал я в ответ, - ребёнок ты, как бы. НЕ ВЗРОСЛЫЙ. Можешь пока и не уметь.
И скандал обычно случается. Даже четырехлетки в этом месте гневно сверкают на меня глазами и топают ножкой: Я! НЕ! МАЛЕНЬКИЙ!, и мне обычно приходится потратить ещё сколько-то времени и аргументов, чтобы ребёночек признал себя ребёночком, и обмяк, и хотя бы немножко снизил к себе требования.
И это всё, конечно, неудивительно, как минимум, с учётом того, что "ты как маленький!" - это позорное оскорбление, а "какой ты у нас уже взрослый!" - высший комплимент, но и удивительно одновременно, как запросто и невзначай происходит всякое дурацкое нейролингвистическое программирование в человеческих наших головушках, а ещё восхищает, что вместе с установкой "маленьким быть стыдно" мы как-то там размещаем "взрослым быть скучно и трудно", и это совсем не оставляет надежды на то, что жить - хоть когда-то просто хорошо🤷♀️
А тем временем традиционный свой денрожденный пост 3-го сентября я в этом году скипнула, но костры рябин в моем сердце, психовыучка рефлексировать итоги, рекомендации маркетологов по продвижению личного бренда и нарциссическая часть моей личности (эта больше всех🥰) требуют это исправить, воообщем, пишу.
Календарь я уже назад не переверну, но на фото взглянуть - оч пожалуйста! Потому что оченно я себе нравлюсь, чем дальше в лес, хотя и неправильное это фотографие с точки зрения тех самых маркетологов - «на фото должен быть профессионал! В своем деловом обличии и настроении!» и без всяких этих вам шумов и неровностей, но я тут в наших черногорах совсем потеряла стыд представление об этичном деловом облике - и сессии провожу и в школе с детьми работаю чаще всего в шортах и мятой майке, с голыми, простигосподи, плечами, ну а чего - жара, такшто будем считать, что это фото ещё самое правильное - практичски с рабочего места, такой вот я дерзкий и свободный психолог, и ай ли не хороша?!
Как правильно (не) извиняться перед ребенком.
Пятый раз начинаю писать этот пост и каждый раз спотыкаюсь об то, как злюсь и грущу за мам, которым очередной психолог сейчас выдаст очередную красивую рекомендацию про то, как им, мамам, надо ещё как-то получше себя вести - уже и извинялась перед ребенком за свои, не от хорошей жизни, родительские факапы, оказывается, зря или неправильно, а ещё какое сальто вам сделать?!
В общем, в этом маленьком посте скажу только так: как получается, так и извиняемся. Или не извиняемся. Или иногда не извиняемся, а иногда извиняемся. Вот на что нас хватает - то и есть у ребёнка, се ля ви. (Клянусь вам, как человек, который за годы практики выслушал уже не одну тысячу травмо-историй от детей и взрослых: в терапии точно будет с чем поработать про маму и тем, перед кем никогда не извинялись, и тем, перед кем извинялись всегда, и тем, кто в это время мимо проходил - расслабимся такшто)
А в следующем посте просто накидаю свои какие-то заметки про извинения - наверняка кому-то и когда-то могут быть полезны🥰
А я тут обнаружила себя в который раз в добросовестном переделывании всяких не особо любимых так-то и не особо, если че, неотменимых дел, и такая, ага, чегой-то мы избегаем, вытесняем и сопротивляемся, колись, говорю, родное бессознательное?
А бессознательное недолго мялось, мы, говорит, с тобой, помнишь ли, бложик наш заброшенный, ботами засиженный, летом в отпуске планировали оживить, а я так-то как-то ссу, видимо🤷♀️ Ну здрасьте, говорю, взрослая ведь совсем уже тётька, опытная, чего только не оживляла, психолог опять же, а туда же - шкафы перебирать вместо миру предъявляться?! Но осознала, чего уже, пришла оживлять, ну типо, раз в неделю-то смогу писать и не забрасывать, здравствуйте всем, я соскучилась! 🥰
Расскажите, а как вы? Как ваше лето? ☺️
Вообще, это старый пост из моей прошлой жизни, сейчас тот мой животик учится во втором классе🥰, но запартнерилась на днях с каналом про скидки на WB, и поняла, что дети растут, я тоже, а способы экономить примерно те же. Вдруг и вам пригодится, ловите🤗
——————————————————
— Это чтобы мои дети обноски всю жизнь друг за другом донашивали?! Спасибо, не надо! — девушка с круглым животиком, остановила гневную речь, заметив меня, и вся компания пузатеньких в больничных халатах с любопытством стала меня разглядывать.
Ага, понятно, моя медкарта приехала в отделение гинекологии раньше меня, и на диванчике рядом с дежурной медсестрой, по-видимому, бурное обсуждение ужасов многодетности, веселюсь, не привыкать.
Чем вы их кормите, во что одеваете, есть ли у них игрушки, и как собираетесь давать им высшее образование — вслух обычно произносят только последний вопрос, но остальные витают в воздухе, когда разговор заходит о количестве детей, вот стопудово ж неполноценно у вас там что-то, признайтесь.
Ладно, колюсь, кормим-то вкусно, на игрушки не жалеем, и даже с высшим образованием всё продумано, а вот обноски действительно донашиваем. И друг за другом , и секонд-хенды уважаем. Но это, если честно, больше из экологических соображений, чем из экономии.
Но как-то же вообще экономим? Наверное, да.
1️⃣Продумываем целесообразность покупок. Тут я хотела написать, например, список штук, которые совсем не обязательно покупать к рождению ребёнка, но нашла похожее у НЭН — https://n-e-n.ru/useless/, решила не повторяться, напишу лучше когда-то список того, что покупать к рождению стоит.
2️⃣Следим за акциями и распродажами. На этом можно экономить очень прилично, если отслеживать нужные товары и бренды. Я не оч люблю и умею, но есть каналы типа ВАЙБЕР.РИС, где публикуются товары с WB по очень низким ценам, с реальными хорошими отзывами, и это супер удобно!
3️⃣Мало тратим на лекарства, всякие БАДы и витаминные комплексы (/channel/mamapro/19), не переплачиваем за "ортопедическую" обувь (/channel/mamapro/74), не тратимся на развивающие кружки и занятия (/channel/mamapro/92) и не гоняемся за "натуральными" и "элитными" продуктами (/channel/mamapro/101).
Больше способов экономить пока не вспомнила, но вообще и этого хватает, чтобы носить обноски было делом свободного выбора, а не печальной необходимости. 😉
#партнерскийпост
Как приучить ребенка к горшку научить ребенка здоровым отношениям с его агрессией?
Всё просто.
✅Держите в голове мою великолепную метафору про мочу,
✅признайте, что у большинства людей на свете очень здоровые со своей мочой отношения, несмотря на то, что пахнет она не оч, особенно когда застоится, а сливать ее тоже можно далеко не в любом месте и времени,
✅вспомните, что агрессия - это изначально никакое не Зло, а просто энергия, которая при помощи гормонов создается в организме для решения задач по жизнеспасению и жизнеобеспечению,
и поехали:
1️⃣С самого рождения, замечая в ребенке проявления агрессии, радуемся и называем явление вслух, чтобы он знал, ЧТО происходит, и что происходит что-то НОРМАЛЬНОЕ: ух, отлично пописал/круто как кричишь/смачно как злишься/сильно как кусаешь/бесстрашно как хватаешь/крепко как держишь!
2️⃣Оберегаем себя, вещи вокруг и окружающих от описывания неумелого пока проявления детской агрессии не при помощи запретов, упреков, вздохов, наказаний, шлепков и обещаний разлюбить, а при помощи памперсов подготовки себя и пространства к тому, что ПОКА ребенок умеет ТОЛЬКО ТАК, как бы нам не хотелось иначе.
3️⃣Радуемся КАЖДЫЙ РАЗ, когда ребенок (в любом возрасте!) проявляет агрессию. Даже если получается у него мимо неумело, социально неприемлемо, неудобно, опасно: ура, он чувствует свои дискомфорты, потребности, право отстаивать себя, не хочет терпеть, не загнал агрессию внутрь (а значит, она не станет ауто-). Произносим ему вслух: здорово, что ты так умеешь злиться, ты имеешь право это чувствовать, а ЕЩЁ МОЖНО это проявлять ВОТ ТАК и ВОТ ТАК, да, не всегда так получается, будем учиться, ты ребенок, даже взрослые не всегда умеют это делать безопасно для всех.
4️⃣Помогаем ребенку привыкнуть вовремя слышать и проговаривать его потребность писать злиться при помощи вопросов: ты сейчас злишься/ тебя бесит/ты ненавидишь/обиделся/тебе неудобно?, учим замечать и выражать небольшие порции агрессии ДО того, как ее станет так много, что станет опасно.
5️⃣Показываем, лучше на своем примере, как пользоваться горшком и унитазом, как было бы более безопасно и эффективно проявлять агрессию/решать жизненные задачи/отстаивать свои границы, но НЕ ТРЕБУЕМ прям щас УМЕТЬ так же!
6️⃣Не сравниваем ребенка с другими детьми, которые уже не писаются «ведут себя хорошо». Во-первых, неизвестно, какой ценой это аукнется тому ребенку (подавленная агрессия никому не приносит пользы, а вред приносит), во-вторых, если вдруг там действительно ничего не подавилось, и виртуозные отношения с горшком эмоциями с рождения - завистливо бубним про себя (и вслух, ребенку) мантру про «все люди разные, все учатся в разном темпе», и не сравниваем!
7️⃣Если ребенок (в любом возрасте!) описался подрался, устроил истерику или еще как-то неумело проявил агрессию - не стыдим, не ругаем и не даем стыдить-ругать другим людям: ему и так нехорошо от самого факта. Сначала п.3️⃣, потом рассказываем, что, видимо, много скопилось, сочувствуем, спрашиваем, чем помочь, где плохо, и откуда может копиться. Да, он описал побил другого, а ему еще и сочувствовать! (Побитому, конечно, тоже)).
8️⃣Если мы описались взорвались/сорвались агрессивным фонтаном на ребенка/при ребенке, не стыдим и не виним себя. Даем ребенку знать, что он никак не виноват в нашем взрыве (даже если повод от него, повод ≠ причина!), что такое бывает у всех, что, видимо, мы давно не обращали внимания на свои потребности, и скопилась критическая масса, которая рванула здесь и сейчас. (Дальше к себе тоже - п.3️⃣ и п.7️⃣!)
9️⃣Нет, если не наругать-напугать, не будет так всю жизнь писаться всех бить и истерить. Если раз за разом терпеливо показывать, где горшок как можно иначе (нет, не спрятать и терпеть!) - будет расти, учиться, и научится. Он сам очень хочет. Без наших кнутов и пряников. Потому что уметь не писаться экологично, без ущерба для других, проявлять агрессию/отстаивать свои границы/решать свои жизненные задачи - сильно выгоднее, чем не уметь🙌
А что делать, если проявлений агрессии в ребенке изначально мало или она уже подавлена? Еще напишу🤗
Довольно долгий кусок жизни я присваивала себе права на свою неординарность, яркость, масштаб и мощь, и присвоив, упивалась, но и надрывалась, потому что таки тяжко и тоскливо оказалось тащить эти чудесные права без права на то, что я просто человек. Просто живу, как умею, очень стараюсь, бесконечно стараюсь, но то справляюсь, то нет. Совершаю ошибки и не из всех делаю выводы, туплю, хитрю, боюсь, устаю, истерю, жадничаю, транжирю, стараюсь кому-то угодить, страдаю, терплю, теряю, реву, матерюсь, обвиняю, ревную, завидую, опаздываю, подвожу, хвастаю, влезаю в долги, прокрастинирую, и чего только еще не, что, конечно, же всю дорогу исправляю, уменьшаю, улучшаю, прорабатываю, искореняю, а вот к 48 взяла и решила, что имею право. Просто так. И нет, не стыдно🥰
Читать полностью…
Жил-был мальчик, которого родители очень любили: кормили полезной кашей, покупали дорогие игрушки, возили отдыхать на море.
Мальчик учился в школе, а мама и папа работали. Они всегда были уставшие, поэтому почти никогда не смеялись.
Когда мальчик злился за то, что с ним не играют в пиратов, он толкал маму с разъяренной гримасой. Мама ругала его за такое поведение, обижалась и подолгу не разговаривала. Ребенок плакал, ему было очень страшно. В этот момент подключался папа: «Плачут только девчонки, не позорь меня».
Мальчик быстро успокаивался, чтобы не разочаровывать родителей, закрывал дверь и рисовал. Сначала фломастером ставил черную точку, долго смотрел на нее, затем дорисовывал черные круги. Как будто точку поглощала огромная черная дыра.
Рисунки маме не нравились. Она ставила в пример одноклассников и предлагала нарисовать солнце, качели, машинки.
По правилам семьи запрещалось злиться, рисовать черные точки, биться головой о стену, хлопать дверями. Ему говорили: «Нормальные дети так себя не ведут».
Где-то глубоко внутри мальчик думал, что с ним что-то не так. Он изо всех сил прятал чувства, глушил слезы. Хотел, чтобы мама и папа хвалили его и улыбались.
В поисках похвалы он старался угодить учителям, друзьям, когда вырос — девушкам, работодателям, случайным прохожим. Но внутри оставалась пустота.
Со временем он стал себе отвратителен.
Чтобы забыться, начал пить. Его ничего не радовало, а весь мир казался черной дырой, точь-в-точь как на рисунках.
Эта история простой семьи, где запрещалось выражать злость даже через рисунки.
Для будущего счастья проживание всех чувств одинаково важно. Иначе их не было бы в нашей жизни.
Академия Ukids
Переписала классику!😎 Ибо нефиг)
Капец, какое ведь дурацкое стихотворение было, оказывается! Которое хоть помнила, как выяснилось, почти наизусть, но забыла, как выяснилось, насколько ужасное. Что конечно, с одной стороны, что с него взять - 1925 год, однако, с другой - часто ведь всё ещё и сегодня кем-то читаемо и почитаемо!
Читайте, в общем, лучше детям моё, отвечаю, куда полезнее! 🥰
Этот рисунок подарила мне девочка 13 лет, моя клиентка. На нём ее чувства во время ссор с родителями и после них, когда в голове крутятся упрёки, критика и оценки её от любимых взрослых. И она разрешила мне показывать рисунок другим взрослым, потому что «ну вдруг они поймут, КАК нам, и какому-то ребёнку меньше достанется».
И я показываю, и часто приходится добавлять - нет, она не драматизирует. Сейчас девочка уже год в терапии и рисунки о себе стали заметно спокойнее, но это была полноценная детская депрессия, внешних предпосылок для которой в ее вполне благополучной семье в общем-то не было, и ссоры, которые так страшно выглядят на рисунке, в реальности со стороны выглядели приличными - без физического насилия и особых оскорблений. И девочка в этих ссорах тоже выглядела прилично - толком никогда и не плакала даже, вполне цинично огрызалась.
И рассказываю я это совсем не для того, чтобы добавить всем родителям тревожности, вины или напряжения в выборе каждой фразы для ребёнка. А чтобы показать-напомнить про то, что чаще всего уровень травматичности происходящего невозможно определить за другого человека (особенно ребёнка) cнаружи .
Но что тогда делать, если не тревожиться и не напрягаться, но при этом не иметь возможности всегда понимать уровень опасности какой-то ситуации для психики ребёнка?
Я когда-то уже писала (тут и тут) про то, что всех спасёт надёжная привязанность, но недавно мне предложили кросс-постинг, и я познакомилась с каналом Юлии Беловой, и порадовалась, что еще могу показать вам канал, где автор - мама четырёх детей, инструктор по материнскому массажу, педагог, писатель, художник - тепло и искренне рассказывает о том как может выглядеть надёжная привязанность на практике.
В блоге много про семью Юлии, ее детей, их успехи, проблемы, решения, успешное самообразование, книги и настольные игры по развитию навыков, воспитание детей, пособия, мотивацию, вдохновение, здоровье, ароматические масла, победу над раком, и даже пчеловодство.
Но больше всего мне, как телесному психологу, нравится про материнский массаж - Юля сама много лет его практикует и обучает ему, а ещё круто про него рассказывает, например тут, и тут.
В общем, знакомьтесь с Юлией и ее семьей ближе, и подписывайтесь на ее канал, там уютно🤗
#партрнёрскийпост