1292
Сидит ковбой в салуне, рядом ребёнок моет пол.
Ковбой, протягивает ему купюру и говорит:
— Держи доллар, сиротка
— Я не сиротка, вон мой папа.
Ковбой вынимает свой револьвер
"БАХ"
— Держи доллар, сиротка.
А представляете я начну колоть себе оземпик в брюхо, избавлюсь от лишнего веса, потом такой, мм, неплохо, а можно еще слегка подкачаться, чтобы выглядеть атлетичным, а потом такой да и волосы совсем недорого пересадить сейчас, сделаю себе копну как у Дурова. Смотрю на себя в зеркало: ну, если уж пошла такая пьянка, почему не забамбучить себе красивый еблет, чтобы прямо на собственное отражение стоял, и такой делаю себе риноплатику, прочее, встречайте курносика. Потом тоже хирургически меняю себя голос с мерзкого высокого на бархатный баритон. Люди смотрят: а как мы раньше не замечали этого красавца? Назначим-ка его начальником и будем платить миллион рублей в месяц. Тут я уже умащиваю свою кожу лосьенами и кремами, облачаюсь в несказанно дорогие одежды и в совершенстве изучаю иностранные языки. Далее переезжаю на ПМЖ и в престижную западную страну типа Франции или Америки, и уже начинаю работать известным западным интеллектуалом, а на русском говорью с обворожьительнЫм иностраннЫм акцьентОм. Как вам такое, ребят?
Читать полностью…
-Мальчик едет на велике и видит, как гаишник останавливает джип.
Из машины вылезает огромный жлоб , натягивает менту фуражку на лицо. Затем вынимает из ослабевших рук стража порядка полосатый жезл и бьет им того по репе.
Вытаскивает из его кармана наручники и сковывает ему руки за спиной. Подбивает ноги и роняет на капот. Снимает с мычашего мусора галифе и имеет прямо на капоте. После , засовывает бедолаге жезл в жерло, разворачивает от машины, дает пинка, садится за руль и уезжает.
Избитый, изнасилованный, скованный мент с палкой в жопе, вытягивает морду из фуражки и видит замершего пацана с вытаращенными глазами.
-Мальчик! Мальчик-хрипит страдалец. Ты номер запомнил?!!!
-Бля буду, Я ТАКОГО НОМЕРА ДАЖЕ В ЦИРКЕ НЕ ВИДЕЛ!!!
Ватсон звонит Холмсу:
— У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
— Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день Ватсон снова звонит Холмсу:
— Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.
— Мой спаниель тоже сдох сразу.
Император выстроил перед собой примархов.
- Дети мои, я даю вам великое будущее для человечества, которому ничему не помешает. Лоргар!
- Я!
- Подними восстание.
Лоргар пыжится, пытается поклоняться Императору, выходит на контакт с варпом - не выходит.
- Ангрон!
- Я!
- Подними восстание!
Ангрон сходит с ума от ярости, устраивает кровавую баню, удостаивается личной аудиенции у Кхорна - не получается.
- Хорус!
- Я!
- Подними восстание.
Хорус поднимает восстание.
Император:
- Нихуя себе.
Муравей в лесу таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:
— Что делаешь?
— Дом строю.
— А зачем?
— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.
— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.
Муравьишка тащит камень и думает: "Ну ладно. Придет зима — посмотрим..."
Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:
— Что делаешь?
— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.
— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, музыканты, с ними и перезимую.
Муравей почесал голову:
- Тебе нравится Хьюи Льюис и группа Ньюз?
Так муравей нашел себе бейби-маму, и все у них было хорошо, и слава тебе, Господи.
У меня в семье есть традиция :
Если кто-то собирается идти в туалет по большому, то оповещает всех громко мол "Фёдр Никифорович отбывает в туалетную комнату по делам государственной важности!". И идёт в толкан. Самый молодой член семьи стоит у двери, слушает всплески и громко оповещает: "Фёдр Никифорович издал указ! И ещё один!" А когда начинает шуршать бумагой, то "Фёдр Никифорович подписывает протокол заседания!". И тогда все домочадцы собираются у двери туалета с чаем, печеньем, конфетами, иногда с цветами и встречают Фёдора Никифоровича стихами, песнями, поздравлениями. Потом Фёдр Никифорович выходит в центр залы и вокруг него водят хоровод, припевая о том, какой он молодец. Потом все счастливо смеются.
- ватсон, мне кажется, сейчас вон за тем углом вас будут бить.
они заходят за угол и тут же выбегает толпа хулиганов и избивает ватсона...
ватсон, отряхиваясь:
- откуда вы знали, холмс? это дедукция?
- элементарно, ватсон, я здесь вчера в вашем пальто выёбывался.
Do not fall, Telegram. No one's gonna catch you.
The Internet never changes: no one catches Telegram when it falls.
— Админ МДЛНА, ты умер?
— Нет.
15:40 по Москве.
Телеграм умер.
Многие задают мне вопрос, Антон, как достичь душевного покоя? Как стать таким же невозмутимым и уравновешенным как ты? Здесь все просто. Вам надо тщательно следить за тем, чтобы все силы, действующие в вашей жизни взаимно гасили и экранировали друг друга. Надсадный вопль сварливой жены и визг мелких ублюдков должен наталкиваться на матерную канонаду начальника на работе. Тогда у вас будет стимул бегать из офиса домой и обратно. Зубная боль должна быть уравновешена болью в пояснице. Ненависть - страхом. Разрушительная страсть - губительной ленью. Развязность - стеснительностью. Ум - долбоебизмом. И все у вас будет чики-бомбони.
Читать полностью…
Мой план на жизнь +- именно такой
Читать полностью…
Знаем мы эти нейросети, с виду нейронка, а внутри студентик сидит с измененным голосом, шутки заливает.
Читать полностью…
- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи?
- Ватсон, дайте спокойно повеситься.
Мало кто знает, что почти каждый член семьи известного актера Брюса Ли тоже добился успеха в жизни. Его брат Мюс основал целую империю здорового питания, отец Кол вывел популярную породу собак, а сестра Глазныекап совершила прорыв в офтальмологии.
Читать полностью…
Я соврала что у нас будет сын, ведь за мальчика муж пообещал купить мне машину мечты...
Все шло по плану, пока я не сделала УЗИ. Этот ультразвуковой аппарат, буквально, разрушил все мои планы. УЗИ показало, что у меня девочка. Я сильно расстроилась. Мужу решила не говорить. Он был уверен, что я мальчишку ношу. Пришло время рожать. Сказала мужу, мол, все идет по плану, подгоняй мою ласточку к родилке, когда встречать будешь. Думаю, пусть хоть небо упадет на землю, а о машине этой я мечтала всю жизнь. И родить – тоже никуда не денешься, доля наша женская такая!
Дочка родилась, как на картинке. Вес 3700! Я, как только мужа увидала, так и запилила, что УЗИ виновато! Девчонки говорили, что этот прибор иногда и ошибаться может. Решила валить на ошибку техники. Муж увидел дочку и в роддоме раздалась яркая вспышка. В пеленках была противопехотная мина
В очередной раз охуел сегодня с таймлайна, в котором мы живем. Проснулся ночью от того, что взбунтовался робот-пылесос. Ездил светил фонарями по всей квартире, ругался матом, грозился расправой. Вырубил, с утра включил, но теперь он меня не слушается.
Оказалось, что китайцы заблокировали пылесосы, работающие из России. Суть в том, что самые современные версии для китайского региона можно купить с али или авито в 2 раза дешевле, чем более старые (с сильным отставанием) версии для Европы и остального мира, что я год назад и сделал. Раньше обход региона был примитвен, но китайцы тему прочухали и развязали войну.
Полез изучать вопрос с блокировкой. В качестве незамысловатого решения люди используют голосовое управление (робот может без интернета и проверок региона автономно управляться голосом). Народ настраивает колонку АЛИСУ, чтобы она голосовыми командами на китайском общалась с РОБОТОМ, а ему уже ничего не остается, как подчиниться ей.
Ебануться, мы ведь реально УЖЕ в киберпанк эре!
UPD: кстати, когда я его ночью загасил, он мне на русском сказал что-то вроде "ну наконец-то я больше не увижу твою ЕБАНУЮ ПЕЩЕРУ"
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!"
Водила:
— За что это?!
Коп говорит:
— Это Техас, когда я подхожу к тачке — твои документы должны уже быть готовы! Понял?
— Да.
Коп берeт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!"
Пассажир:
— А мне-то за что?
Коп:
— Чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал: "Попробовал бы он это мне сделать!"
Муравей в лесу таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:
— Что делаешь?
— Дом строю.
— А зачем?
— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.
— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.
Муравьишка тащит камень и думает: "Ну ладно. Придет зима — посмотрим..."
Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:
— Что делаешь?
— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.
— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, музыканты, с ними и перезимую.
Муравей почесал голову и пизданул стрекозу топором.
Ибо нехуй 😤
Спасибо за новые конспирологические теории, коллеги, а то мне уже на секунду стало скучно
Читать полностью…
Летит самолет. Старичок подзывает стюардессу:
- Дочка, открой дверь, мне выйти надо.
- Да вы что? Высота 7000 км.!
- Да открой, мне домой надо. Я живу здесь рядом.
Стюардесса метется к пилоту.
- Там дед какой-то ненормальный выйти хочет!
Пилот, посмотрев, на деда говорит:
- Открой, открой, он всегда здесь выходит.
Этим дедом притворялась огромная белка-летяга.
— …нет, меня убило мощным кринжом прямиком из постов МДЛНА
Читать полностью…
15:48 по Москве.
Все админы, к сожалению, живы.
У.. ПОДПИСЧ... МДЛНА.,.. ПОК.... ТЕЛЕГРА.... НЕ УМЕР ОКОНЧА... Я ДОЛЖЕ... СКАЗ...., ЧТО.. ПОРНОСТРИ........БУД...В.....
Читать полностью…
Явились как-то на самую высокую в мире гору мудрец, смертельно больной человек и шут, и явился пред ними Бог, похвалив за проделанный путь и спросив, чего они желают в награду. Первым вышел мудрец:
- Дай мне знать ответ, что никогда не породит новых вопросов. И дал Бог ему мудрость, от которой полились слёзы радости в глазах его.
Вторым вышел смертельно больной и взмолился:
- Боже, даруй мне то, чего я не ценил покуда не потерял, верни мне здоровье! И сделано было так, что болезнь покинула тело его, и человек снова смог улыбнуться.
Последним вышел шут:
- А я хочу, - сказал он, командным тоном, - чтобы все шутки кончались на "чего палишь в конец анека, пидор?".