-
Иона Гусаченко про то, как жить эту жизнь. И как не жить. А чувствовать. По поводу рекламы - нет, спасибо.
Ладно, буду гадать на таро, но в рамках хобби. Как тайский бокс и стрельба из пистолета. Вне работы терапевтом я боевая магичка, получается.
Сейчас правда такое время, когда многим из нас уже надоело быть взрослыми. Кажется, мы же только недавно ими стали. Вот первая собственность. Первые обязательства перед близкими и собой. Первые проблемы со здоровьем, которые решены за собственные деньги.
А потом как-то закрутилось.
Чеки из стоматологии пугали и пугают независимо от психологического возраста.
Потом просто всё умножилось на икс десять. Пришлось научиться с этим жить.
Иногда хочется взять отпуск из взрослости. Чтобы наладилось за нас.
Лично мне иногда так хочется всё бросить и сбежать куда-нибудь. А потом оглядываюсь и думаю… «куда бечь, Иона? Ты прибежала. Уже ну куда. Осталось только биться и вывозить».
Поэтому вместе вдыхаем, выдыхаем. Делаем безумства, танцуем на рейвах, играем в видеоигры. А потом… идём и делаем, что ценно для взрослых нас.
Кризис лучшего
У меня было убеждение, что человек всегда выбирает лучшее.
Самого привлекательного партнера и самую нажористую колбасу.
Иногда критерии подбора совпадают (цена, вкусовщина и размер).
Казалось, это так логично, даже эволюционно. Выбрать самое-самое, чтобы забрать себе лакомый кусочек.
Только вот нет, мое убеждение терпит крах.
Люди выбирают свое представление об объекте и ощущение рядом с ним. Сначала происходит совершенно иррациональная реакция эмоционального мозга, а потом уже человек объясняет себе, чем его выбор был правилен и прекрасен.
А так всем похую.
Нас (и колбасу) никто не выбирает по уровню заебатости на фоне остальных и в принципе. Можно вообще хоть в шпагате в воздухе изображать золотую антилопу, но при этом уступить девахе на 10 лет моложе, если у нее есть анальный плаг с лисьим хвостиком.
И чем дольше живет человек, тем меньше нам надо быть рациональными даже с точки зрения общества и принятых внутри норм.
Нам уже даже среди своих не надо выбирать предполагаемое лучшее.
Потому что, опять же, всем похую.
Это же все равно ненадолго, а потом будет новое. И там вновь можно не задуряться, на сколько это будет 10 из 10. Достаточно чтобы просто было “нормально”.
Мое новое открытие меня освобождает и расстраивает одновременно. Да, можно выдохнуть, а с другой стороны… Я ЧТО ЗРЯ СТАРАЛАСЬ!!!
Хех. Бывает.
Права и обязанности
Я тут недавно написала про таро. Прошло два дня. Хожу кругами и думаю: “Иона, ты серьезно или тебя ударило?”. Начинаю раскореживаться. Ищу еще варианты как выйти из сложившейся дилеммы.
Думаю про бизнес, свою клинику. Начинаю пугаться и воздевать руки то к небу, то опускать их же к земле. Прокручиваю варианты с благотворительным фондом или хотя бы с собственным кабинетом. Вновь возвращаюсь к таро. И так по кругу.
Порой я думаю о том, что вот часть моих дилемм точно бы мог решить волшебник на голубом вертолете. Появится так называемый "принц" и даст мне финансовую защищенность. Иначе, мне просто надо выйти замуж. Обычно такие мысли ко мне приходят, когда в инстаграмных рилсах натыкаюсь на рандомного потного дядю в пиджаке, который говорит, что женское призвание - это быть довольной, а мужское - работать ради жены.
Как все мы поняли, рандомный потный дядечка говорит эту ахинею, чтобы заработать деняк ради ежедневной неги своей собственной крали.
Потом меня, конечно, отпускает. Я начинаю вспоминать, сколько из моих знакомых мужчин по-настоящему крепко стоят на ногах, чтобы еще поддерживать свою партнерку. Хотя бы гарантировать ей то, что если она уйдет в продолжительный отпуск, они не будут есть коренья и кашу из топора.
Пу-пу-пу. Ну список невелик.
У мужчин столько бед с деньгами бывает, просто ужас. Что порой проще иметь раздельные счета. Своё имущество. Работу. Страховку.
У женщин есть возможность быть самостоятельными. Порой мы справляемся со своей жизнью в разы лучше. Сами. Без чьей-то помощи и советов.
Кто берет на себя ответственность - тот и по-настоящему свободен.
И вообще, очень важно знать свои права и ими пользоваться!
Принимать решения
Говорить “нет” и “да”
Высказывать свое мнение и позицию
Делать дела и бизнес
Возвращать налоговый вычет)))
Покупать/продавать движимое и недвижимое имущество
Владеть оружием
Владеть своим телом/спортивными навыками
Учиться
Лечиться
Перемещаться и переезжать
Путешествовать
далее можете продолжить сами
Женская гендерная социализация может заставлять каждую из нас вздыхать под рилс, где красивый араб кому-то дарит браслет Картье. Но потом вполне нормально умыться и сесть планировать следующий финансовый период. Оплатить ипотеку. Закинуть посуду в посудомойку под подкаст об инвестировании.
Просто потому что такая лайф. И мы,женщины, с ней справимся.
Устойчивость
Последнее время я смотрю перед собой и беззвучно спрашиваю: «неужели мигреней было мало?»
Период, который проверяет меня на прочность, изрядно затянулся. Продолжает трясти.
Предел боли, которую я могу выдерживать, вновь толкнули вперед. Порог всё выше.
За последнюю неделю я узнала о еще одной клиентской смерти.
Да, мы не работали уже полтора года как, там и тогда я передала клиентку более мощным DBT-специалистам. Во время нашего сотрудничества я заключала антисуицдальный контракт и мы вместе составляли причины жить, расписывали подробный антикризисный план. Ходила к супервизору как к себе домой, порой дважды в неделю.
Я пыталась. Мне было до усрачки сложно.
Пересматриваю раз за разом свои концептуализации и подробные записи. Результаты тестов. Схемы и картинки.
Как будто ищу еще ошибки, которые допустила. Ответы на вопрос, что можно было сделать иначе. В голове всё прокручиваю. Потом бросаю и вновь прокручиваю.
Причем, когда умерла первая на этой неделе клиентка, меня так не вклинило. Ту смерть я выдержала. Я помнила и знала, что всё сделала правильно. Суицид в психозе спонтанен и страшен своей внезапностью. Моей вины там не было.
А тут меня сломало пополам. Нагрузка слишком большая. Стала теряться, опаздывать, тормозить и мучиться. Как будто распалась и не собралась назад.
В острой стрессовой ситуации я становлюсь боевым роботом. Прошла неделя. Меня начало мазать. Теперь я боевая лужа.
Моя супервизорка говорит, что некоторые психологи после смерти клиента перестают брать в работу людей с суицидальным риском. Или вовсе людей с ПРЛ, БАР, ЛР, РПП и пр.. Собственно, всех тех, с кем я работаю. Кто-то из психологов совсем оставляет практику.
Но не я.
Мне сложно, но справлюсь.
Схожу в отпуск, расклинюсь назад и буду раз за разом повторять себе, что суицидальность - это не то, что мы можем контролировать.
Вот только бы критиковать себя поменьше. Но это так, задача со звездочкой.
Про любовь
Вчера слушала совершенно восхитительный подкаст Динары про любовь. Мне хотелось плакать, смеяться и обнимать себя обеими руками. А потом участниц подкаста и авторку книги «Расцветает самая красная из роз».
Как мне кажется, основная мысль комикса в том, что:
Капитализм и гендерная социализация приписывают нам поведенческий стереотип: мужчина горит в огне желания, чувствует чувства к холодной женщине. Она сдается и мужчина начинается дистанцироваться. Женщина сначала млеет, а потом расстраивается, так как теперь ей неистово хочется близости. От такого жестокого обмана она вновь делает вид, что ей небольно и она ничего не чувствует.
Короче, кто больше любит и чувствует, тот проиграл. А если это женщина, то проиграла вдвойне.
Вывод напрашивается неутешительный. Самая выигрышная поведенческая стратегия: быть холодным отталкивающим дистантным партнером. «Только бизнес». Без настоящей близости. Без открытости.
Угары, секс, тусовки и по очереди загружаем стиралку.
Только здесь как-то совсем не про чувства получается.
Грустно, очень грустно.
Мне в свое время очень хотелось быть счастливой в паре, но потом я стала куда спокойнее относиться к этой идее.
Женская гендерная социализация предписывает мне быть «настоящей женщиной», что значит ждать «настоящей любви». Ждать и молчать.
Не проявлять инициативу. Не вовлекаться. Слабее чувствовать.
Но это не про меня. Я не такой человек.
Если в вас влюбилась Иона Гусаченко, лучше сразу идти оформлять страхование жизни.
Потому что люблю я горячо, прямо, открыто и больно разве что только для меня самой.
Мама мне часто говорила, что мужчины боятся сильных чувств и сильных женщин.
Повзрослев, я поняла, что мужчины вообще много чего боятся. Армии, начальников, курса доллара, свою гиперопекающую мать. И да, женских чувств. Слез, просьб и слов любви.
Вот поэтому раньше я старалась не пугать. Потому что думала, что именно это поставит крест на моей возможности быть в паре.
Хотя гипотез было много… вот как-то мой дальний родственник дядя Саша увидел, как я читаю книжку по терапии нарциссического расстройства. Мне было лет 19 и я была на третьем курсе. Он нахмурился и сказал, что если буду шибко умной, замуж никто не возьмет. Так вот, дядя Саша в прогнозах тоже не ошибся)))
В любом случае, если выбор стоит между быть собой и придерживаться выигрышной поведенческой стратегии, которая помогла многим образовать пару, то я предпочту не ломать комедию. Не буду я, короче, притворяться, что я такая вся незаинтересованная или ничего не чувствую, если это не так.
Я живу и буду жить вопреки гендерному стереотипу. Как смелая.
Подкаст послушайте обязательно!!!!
У меня на бусти 4 платных подписчика.
Двое из подписончиков - мои подруги Катя и Юля.
Мало того, что они бесплатно и регулярно слушают мои высеры, так они еще и готовы делать это за деньги. Святые женщины!
Для меня это очень важно, быть принятой в своей творческой честности.
Всю свою авторскую историю я писала дерзкие, уязвимые, нелепые, но при этом очень искренние эссе.
Все они были про меня. Если вам не нравятся мои тексты - вам не нравлюсь я и мы не подружимся / не сработаемся.
Иногда мне хочется быть более серьезной, закрытой и не такой угорающей, но из меня все равно прыскает и фонтанирует ТАК НАЗЫВАЕМАЯ КРЕАТИВНОСТЬ.
Иллюстрация: созваниваемся для выполнения домашки по учебе. Моя коллега демонстрирует экран: там одни вкладки из крутых статей, новая DSM и сайт института Бека. Я, увы, не подготовилась. В свою очередь у меня на экране вкладки на бдсм-тест и дисс Оксимирона на Моргенштерна. Ну и домашка. Коллеги сидят, ржут. Следом идет от меня какая-то тупая шутка про сопли и терапевтическая метафора про жопу. Коллеги чет замолкли.
Иногда я правда опасаюсь смутить клиента или вновь странно пошутить в обществе, вам-то тут сливки достаются, а не стрекот сверчков. Но потом это смущение проходит и я опять становлюсь собой.
Резюме:
Если вам нужен очень серьезный терапевт, то это не я.
Моим VIP-PODPISONCHIKAM респект!!! Дело не в деньгах, дело в усилиях, которые вы сделали, чтобы просто подписаться на меня там!
Скоро буду вести стрим на твиче, там и поговорим.
Худеть / качаться, а потом жизнь как изменится!!!
Чудеса начнутся, капец, обосраться можно.
Важно еще то, что это была не единственная манипуляция. Сама подача тренера и его слов была великолепной комбинацией из комплиментов, заигрываний, «случайных» прикосновений и повсеместных унижений. Да, С. мог коснуться своей мощной рукой, что слегка это, вздрогнуть хочется, а потом сказать, что тут, конечно, бочки надо подкачать. Или, ой, а что у тебя тут руки такие слабые? Сменяя это на: «ваша тяга так притягивает».
Ну короче.
Несложно связать одно с другим. Пищевые ограничения, сильные скачки веса и сверхзначимость внешнего вида. Куда мы придем такими темпами? Расстройства пищевого поведения и болезненная привязка к тренеру.
Пока он на этом всем свои долговые обязательства закрывает.
Капец, мне так нас всех жалко.
У меня даже какого-то умного психологического вывода не будет. Потому что я так злюсь на людей, которые пользуются уязвимостью других. Особенно, если сейчас они находятся внутри болезни! Мне страшно представить, чтобы могло случиться с девочкой с нервной анорексией/булимией, если бы она попала в самый разгар расстройства к такому тренеру.
Ох( это к вопросу, а влияет ли внешний мир / контекст на развитие РПП.
Поэтому я бросила эту идею с качанием рук и пошла дополнительно на рукопашный бой + больше стреляю.
Обожаю мужиков с единоборств! Они такие честные, грубоватые и тренировки у них очень интересные!
*но это только мой субъективный опыт и на истину не претендую*
Вы можете меня поддержать и читать мои суперэксклюзивные текстули на https://boosty.to/iona_gorgona!
Там я совсем разойдусь! Вы охренеете)))
Здесь тоже буду писать и никого не обижу))))
P.S. Не удивляемся описанию!!! Скоро будет скандальный магический стрим на твиче, я там буду отвечать на вопросы и расскажу, что общего у злого репа, карт таро и когнитивно-поведенческой терапии.
Выдерживать
Давно не писала текстов, потому что хотелось только о катастрофическом, ужасном и очень больном.
Я вас берегла. И себя берегла, потому что мне казалось, что это будет так черезчур, что мы вместе не выдержим. Вы больше не захотите меня читать, а я не буду понимать, зачем пишу.
Расскажу вам две небольшие, но горькие истории:
Петербург, март 2022.
Раннее утро. Я разливаю горячий кофе по двум кружкам. Одна грязно-белая, дурацкая, сделанная в честь юбилея ноунейм завода. Другая пузатая синяя, икеевская, с отколотым краем. Таких кружек тысячи по всем съемным квартирам. Из окон - Спас на крови. Скрепно.
На барном стуле крутится мой старый новый знакомый, который когда-то звал меня переезжать к нему в Петербург. Я тогда не поехала, так как выбрала, сейчас это смешно звучит, карьеру. Висит такое напряжение, будто можно провести ножом по воздуху, и тот кусками начнет падать на стойку, разлетаясь вдребезги.
Последние несколько дней меня кроет мигрень и начинающийся депрессивный эпизод. Товарищ разворачивается ко мне и вполне четко, не запнувшись, говорит: “Иона, если ты и в следующий раз будешь в таком настроении, то я бы не приезжал”.
Ушел, хлопнула дверь. Я села за компьютер. Провела консультацию. Вернулась на кухню мыть кружки. Облокотилась на раковину. Сильно заплакала.
Новосибирск, октябрь 2017.
Мастерица по бровям слегка отклоняется. Пытается понять, ровно ли легла краска. Что-то поправляет щеточкой. Говорит сидеть ровно. Еще минут пятнадцать, потом смываем. Я ерзаю на пластмассовом стуле розового цвета. Свет от лампы слепит глаза. На фоне идет то ли “Дневник памяти”, то ли “Сладкий ноябрь”. В руке жужжит старый андроид с пыльной трещиной посередине.
Открываю телеграмм: “Иона, с тобой в последнее время стало как-то невесело. Решил вернуться к С.. Знаю, что ты сильная, со всем справишься”.
Я не видела, как пришла мастерица и что было следующие полгода.
Две недели назад убили мою любимую подругу. Через неделю я потеряю работу.
Мастерица что-то говорит, но я не слышу. Она вытирает мои слезы и потекшую тушь ватными дисками.
______________________________________
Наверное, я могу рассказать еще несколько подобных историй, но не вижу в этом смысла. Все они для меня про то, что бывает сложно выдерживать рядом чужую боль и болезнь. Проще уйти.
Раньше я на это злилась. Негодовала. Много плакала. Кричала внутри и снаружи что-то про то, как они могли.
А сейчас поняла.
Это так эволюционно, так естественно, держаться подальше от кого-то больного, от кого-то хилого и полуживого.
И тут не обяжешь и не привяжешь.
Безусловно хочется, чтобы именно в такие моменты кто-то был рядом, такой теплый и родной. Поэтому я стараюсь такой быть для себя сама.
Мне тоже порой хотелось от себя убежать, особенно когда шел восьмой день с мигренью подряд и я пряталась в угол дивана, стараясь реже дышать.
Сейчас уже не хочется. Я не прячусь. Просто живу с этим всем каждый день и вижу себя в этом. Да, это так. И что? Уже не жду, что кто-то придет мужественно спасать меня из моей беды.
Если бы обещания можно было бы обменять на деньги, то я бы давно купила бы себе ружье.
Да, мне было больно. Буквально в клочья. Но я все равно выживала и сохраняла то тепло, которым до сих могу греть других. Умение выдерживать свою боль, сделало возможным выдерживать боль чужую.
Мне не хочется сбежать, когда рядом кому-то мучительно. Могу оставаться рядом даже в самые страшные и черные дни.
Конечно, сложно было принять постоянную физическую боль. Какое-то время не могла работать с клиентами у которых хроника. Это толкало в какое-то совершенно мрачное невозможное удушье и профессиональную смерть.
Зато сейчас могу. Выдерживаю. Смотрю спокойно, не отворачиваясь, грею.
Как и всегда.
Вышел текст про невзаимную любовь в Горящей избе https://burninghut.ru/bezotvetnaya-lyubov/ я там активно отвечала и комментировала вопрос 💔
Читать полностью…
В этом году я много раз задавала себе вопросы, которые не имели ответа. Они были про несправедливость и жестокость, обманы и низость человеческой натуры. Я не могла понять и принять, что мир вот он такой. Он происходит.
Я была не согласна, и остаюсь против до сих пор. Но плюсом к этому добавилось усталое: “А что это меняет?”.
Может показаться, что новый усталый акцент обесценивает мое несогласие с происходящим, но это не так. “А что это меняет?” подчеркивает решимость продолжать делать важное, даже если ситуация будет ухудшаться.
Потому что внешние условия и мое самочувствие не помешают мне вести консультации, писать тексты, обнимать близких, поливать цветы, заниматься общественной деятельностью и волонтерством.
И вот за это можно держаться. За контакт с ценным.
Даже если польется кислотный дождь, я успею догнать кота и уткнуться в его теплый бочок.
Всем спасибо, я в отпуск. Отвечаю только по экстренным и личным вопросам.
Читать полностью…
Про групповую терапию
Наверняка видели в кино, как человек десять сидят в кругу и говорят-говорят-говорят. Нужно представиться и рассказать с чем пришли. Кто-то выносит на обсуждение свою личную историю, а ведущий раз за разом просит рассказать о чувствах.
Своих чувствах.
Особенно на то, что происходит здесь, сейчас. Кто из участников бесит, а кто нравится. Какие реакции возникают на истории других и свои собственные.
У меня самой с группами были непростые отношения. Я ходила на них ещё с универа и страшно страдала. Мне то казалось, что я звезда вечеринки и лидер маршрутки, то странная и выдрепистая. Критично эффективными для меня они не были, особенно если сравнивать с личной терапией. Зато я получала много поддержки и ещё раз убеждалась, что люди очень многослойные. Внешнее спокойствие зачастую таило много боли, которая вытекала и брызгала, стоило слегка уколоть.
Да, я действительно стала куда бережнее после групп. Внимательнее и чутче ко всем людям.
А в ноябре прошлого года пошла опять и хожу до сих пор. Как участник, не ведущий. Со своими запросами и острыми личными западаниями.
Мне хотелось проверить себя на адекватность этому миру. Могу ли я устанавливать контакт с новыми людьми, если говорить не о терапевтической работе? Работают ли мои коммуникативные стратегии? Живу ли в в реальном мире или в своей голове?
А на крайней группе я получила ответ.
Со мной до сих пор всё ок и общаться я более чем умею. Как и нравиться людям. Увы, но всегда найдутся те, кого я буду бесить своей яркостью, неуёмностью, искренностью. Но это всё потому, что они так не умеют и боятся. Так чувствовать и так жить.
Последнее время часто думаю о том, как много стало образования. Вот прям из всех щелей. Можно обмазываться платной и бесплатной информацией жирненьким таким слоем, в палец толщиной. У меня каждый раз отчаянье наворачивается вкупе со слезами, стоит мне начать листать новостные ленты. Столько психологических тренингов и семинаров разной степени тяжести! И все хочется.
А так как на меня ещё таргетируется всякого рода переподготовка «войти в айти», то я, человек максимально устойчивого и яркого призвания, грешным делом иногда задумываюсь... Если... ну вот...
Вообще в таком изобилии стоит порассуждать, а надо ли вообще получать в/о? По вузам попеть-стареть 4-9 лет. Тут хочется возразить и сказать заветное «корочка». Потому что вуз практически перестал быть синонимом и вместилищем актуальных знаний. Вот даже на моей специальности, где обучение длиною в жизнь, а самое важное начинается только на третьем курсе, самое интересное - после универа. Возможно, так не только у меня и у нас, психологов.
Выдвигаю гипотезу, что в/о утратило образовательную функцию в чистом виде, но сохраняет функцию аттестации и лицензии.
Держи подтверждение базовых знаний и иди отсюда))))
Тогда почему бы не упразднить выдачу дипломов у университетов и сделать их свободными? Пусть ходит, кто хочет. Слушает, что хочет. В интернете скролит и набирает нужных компетенций. Просто читает, как не в себя. Онлайн-курсы посещает какие надо. Их мама/папа/дядя Вася на работу приводят, всякое показывают.
Только если хочется получить специальность и допуск к работе, обратиться в специальное место. Которое будет государственным и заниматься именно аттестацией. Причём не только по билетам и тестам, а через оценку 360. Навыки показать, с людьми или машинами провзаимодействовать. И лучше бы несколько дней такая аттестация. Со всех сторон.
Основная идея: не важно, как и где получены знания, если можешь применять и показывать, то вперёд работать! Но потом через n времени на переаттестацию с возможностью сменить профессию или увеличить уровень.
Естественно, это на уровне идеи и тут много вопросов. Есть лазейки и слабые места. Но мне почему-то так нравится это всё крутить и рассматривать!
Эх. Я бы тогда точно до психиатра-психотерапевта доучилась, так как обожаю про пси таблеточки читать и их взаимодействие между собой. А сейчас как представлю, что это потенциально может 9 лет занять, где половина - ходить на отработки и маяться.
Так что идея в разработке.
У меня есть ощущение, будто я играю в бесконечный музыкальный стул. Песнь за песней бегаю вокруг табуреток и бухаюсь на первую попавшуюся, стоит музыке оборваться на полуслове.
А стульев куда больше чем два.
Я работаю с клиентами. И каждый из них сам по себе сложное чудо, о котором много думаю. Хожу на терапию/супервизию. Учусь и много чего не успеваю прочесть. Тренируюсь (почти каждый день). Готовлюсь к экзамену для лицензии на оружие. Менеджерю ремонт квартиры. Менеджерю мигрень и всё своё небогатырское здоровье. Пытаюсь выглядеть не как чмоня, хотя перестала ходить на шеллак уже как два года и лучше уж уколы красоты.
А вообще. У нас в поселке отменили прямые выборы и я всерьез думаю о том, чтобы заняться политическими инициативами, иначе моё любимое место уничтожат варяги из центра.
Одна не справляюсь со всеми рабочими идеями и потоком клиентов. Думаю о команде. Пора в бизнес. Свой центр открыть и обучать по своим высоким стандартам.
Фонд еще хочу благотворительный.
И да, было бы неплохо ребенка родить, но я даже к 30 не успеваю, тк застряла на этапе «найти отца». Вообще никаких продвижений в вопросе за последние десять лет. Нет, попытки были, с результатом туго.
Может успею к 35?
Часики затикали, но не так громко, как могли бы. Надо же перед этим права, машину, а то куда детское кресло ставить, хотя какое кресло, если у меня там будет лежать ружье?
Помпу как раз можно будет через два года купить.
А еще будет кот! И я назову его Аперкот. И будет кот Аперкот!
Вот примерно об этом всем я думаю каждый раз, когда пытаюсь вычеркнуть хоть что-то из списка дел, а получается только нервно сглотнуть, когда жую протеиновый батончик.
Страшно. Ответственности много. Иногда хочется чтобы всё было как-то попроще. Полегче.
Я думала, ну вот как уйду в таро, как вот не буду вообще учиться и брать сложные запросы…
Ну насмешили.
Это тогда была бы не я.
Поэтому шутка останется приколом.
Я отдохнула (как могла) и сейчас опять буду делать серьезные дела. Думать, учиться. Пританцовывать вокруг своих стульев. Видеться с друзьями и близкими.
Но легкий путь, увы, не мой путь. Я в него не могу и не верю, что у меня выйдет.
Короче, в содержанки не уйду, на таро гадать не буду.
Придется работать…
Возмещение ущерба
Люди делают больно друг другу.
Всегда.
Вот какими бы они не были осознанными и внимательными.
Дело не в том, чтобы не было боли или вреда. Просто это будет происходить до тех пор, пока у нас есть чувства, а у слов есть смысл.
Мы будем друг друга ранить и цеплять. Уничтожать и восстанавливать. Наша ответственность помнить о том, что сделанное дело никогда не будет в вакууме. Кому-то оно понравится и принесет много радости, а кому-то сделает охренительно больно.
Я часто замечаю это в психотерапии. Приходит человек с запросом на отношения, уже находящийся в паре, начинает себя отстраивать. Пробует говорить о чувствах, обозначать границы. Одно тянет за собой другое. Рано или поздно доходит до блокировки номеров и расставаний. Становится правда легче. Но другому партнеру в ответ тяжело неверноятно.
Бывают истории про покаяния. Хочется прощения. Сквозь года. Попрощать с тяжестью ужасной и чтобы больше не было так страшно от сделанного. Кажется, вот надо как-то прийти и извиниться. Психологи же должны же это только поддерживать, верно? Лучше же поздно чем никогда?
Увы, я здесь скажу непопулярную вещь.
“Извини” не помогают. Вот как это должно искупить ту бесконечную прорву ревущего отчаяния и провала? Ежедневное ощущение внутреннего раскола и немого крика.
- Как мне возместить ущерб?
- Блин, изобрети машину времени, вернись в прошлое и не делай так со мной?
Дело не в том, как часто мы потом будем биться лбом об пол перед человеком, которому мы сделали больно (искренне или нет), а в том, готовы ли мы за свои действия нести ответственность и признать всю тяжесть совершенного.
Того, что да, я такой человек, который это сделал. И я готов разгребать последствия.
Вот это возмещает ущерб и по-настоящему приносит извинения. А не бормотание чего-то невнятного себе под нос. Нет, никакие ответы и слова ужасы не отменяют, они остаются.
Каждый из нас будет делать больно.
Каждому из нас будут делать больно.
Пока мы чувствуем. Пока существуют слова, поступки и их субъективное значение.
Никого бегство и изоляция не спасет.
Остается только ответственность, честность и диалог.
Доверие к миру и континтуитивное поведение
Сижу на массаже ног, вошкаюсь. Не могу расслабиться. Думаю о том, где учился мастер, а главное чему. Не могу спросить, что он вообще про людей понимает. Нервно.
Что уж говорить, однажды в кресле у стоматолога подумала: «А почему я разрешаю этой женщине копаться у себя во рту?». Мысль была несвоевременная. Женщина удаляла мне пульпит.
Я решила провести суд над мыслью (за/против).
-Наверное у неё проверили документы при устройстве на работу.
-А если невнимательно?
-Хозяин клиники друг моего двоюродного брата. Его я знаю, он очень системный и дотошный.
-Люди ошибаются.
-Люди везде ошибаются. Это ничего не доказывает.
-Зато врач показывает снимки и я доверяю её аргументам! Я потом гуглю все препараты, которые врач упоминает и читаю статьи про снимки!
Наверное на этом моменте вы подумали…
Какая же у меня хорошая память!
И будете правы! Это правда.
Правда еще и то, что я дотошная и часто мало что принимаю на веру. Сложно мне просто взять и расслабиться.
Мои угары по доказательности внутри работы и привычка перепроверять стали второй натурой.
Какая первая?
Я очень доверчивая и ранимая. Росла в семье, где меня любили и никогда не обманывали. И вообще, первые четырнадцать лет своей жизни мне хотелось стать волшебницей. Ну или эльфийкой. Там уже как получится.
Не получилось.
Поэтому пришлось какие-то другие навыки развивать. Иногда мне кажется, что жесткость и кислые щи - это гиперкомпенсация смущения за километры прочитанного текста про драконов.
Вторая натура неплохо защищает первую, но все равно не справляется.
Надо первой тоже дело придумать.
Поэтому я решила рискнуть и вообще пойти контринтуитивным путем внутри своей жизни.
Сейчас расскажу:
Для меня ценно быть сильным, высококвалифицированным медицинским психологом, который работает со сложными случаями. Для этого я регулярно учусь и много работаю. С людьми и над собой. При этом меня тревожит вопрос доступности моего труда для тех, кому он необходим. Обучение и восстановление дело небесплатное. И именно из этого формируется стоимость консультаций, а не просто так из головы.
При этом я не хочу садиться на ракету и улетать в космос со стоимостью часа консультаций. Хотя даже сейчас я понимаю, что неплохо бы поднять.
Так как чем сложнее ситуация, тем дольше надо работать и тем выше нужна квалификация терапевта (меня). При этом чем сложнее ситуация, тем меньше денег у самого клиента.
А я точно не хочу брать последнее. Это противоречит всем моим ценностям.
Поэтому хочу оставаться высококвалифицированным специалистом с доступной стоимостью.
Короче, кризис.
В таком случае некоторые ребята уходят в тираж и начинают заниматься марафонами. Я не такой человек.
Можно в бизнес. Но у меня капитала нет.
Поэтому я ПОЙДУ В ТАРО.
Да, что читаете.
Эти будет моя вот такая магическая часть. Параллельно с жесткой доказательной. Здесь не будет потолка по ценам. И я опять же буду задавать вопросы уровня:
🫀А что вы думаете, когда видите такой вариант развития событий?
🫀Что чувствуете, когда думаете об этом?
🫀Если этот прогноз сбудется, то вам это как?
Это полностью не про терапию и это вообще никак не связано с моей терапевтический деятельностью!
Это мой способ реализовывать своё ведьмовство! И вообще, заработать себе денег на дорогущее обучение в институте схема-терапии и сертификацию в нём. Это нихрена недешёвое удовольствие. А очень долго, дорого и мучительно. К тому же через лет пять я хочу супервизировать.
Чтобы как-то срастить мои желания:
🐯качественно выполнять свою работу медицинским психологом
🐯быть доступной для тех, кому нужна моя помощь
🐯достойно зарабатывать
🐯быть магичкой
Я решила просто разделись эти две истории и двигаться по кайфу. Ну будут у меня волшебные угары без правил и денежных рамок для тех, кто может себе это позволить, и будет серьезная ювелирная помогающая, а порой и кризисная работа.
Вот.
Земля
Больше года я веду неравный бой с мигренью. Проигрываю. Нашла то, что помогает в моменте. Это даже местами устраивает и жить можно.
Но когда треть дохода уходит на медицинские приколы, к деньгам относиться как раньше уже не получается.
В январе 2022 было как: премиальная люстра, комфорт плюс и Самокат-доставка кофе в баночках.
Мне было важно вести нажористую жизнь удаленщика среднего класса. Массажи, спорт, частная медицина. Путешествия, рестики, уколы красоты.
Сейчас я понимаю, что комфорт - это не категория выбора, это привилегия.
Ей я радовалась, потому что она у меня была.
Ощущение постоянной сильной боли несколько перевернули моё представление о важном. И теперь для меня не так критично ощущать себя успешной.
Сейчас я просто хочу быть честной и свободной. Мне нужны деньги, чтобы ни мне, ни моей семье не нужно было переступать через себя, чтобы иметь те самые средства к существованию.
Чтобы я могла сказать кому-то из родных: «да, ты можешь завтра не идти на работу, если там тебя заставляют… (подставьте сами)».
Чтобы я могла учиться, лечиться и перемещаться в пространстве.
Чтобы я могла делиться деньгами с теми, кто делится необходимым знанием/умением со мной и делает это достойно.
Уже не важно, сколько будет тех моих матресурсов, важно то, каким образом я их получаю и за что. Ценно, чтобы они попадали ко мне согласно моим делам и компетенциями.
Да, у меня высококвалифицированный труд, требующий исключительной психической устойчивости.
Но я горжусь тем, что делаю.
Хочу делать больше. Для этого надо где-то найти силы душевные.
А вот с этим сложнее.
Пойду в отпуск.
Сегодня ночью умерла моя клиентка. Самоубийство. Мы работали вместе три года.
Её мама отправила мне голосовое сообщение.
Сказала «спасибо» за ту доброту и поддержу. За эти три года жизни для дочери. Увы, болезнь оказалась сильнее нас всех.
Перед глазами проносятся картинки наших встреч с О. С первого сообщения, с первого дневника мыслей. Мы много прошли и сделали.
Но просто жизнь она вот такая.
Мне больно и грустно. Терапия - это тоже связь. Наши отношения были для меня объемными и наполненными.
Пока не могу осознать окончательно, что же на самом деле случилось.
Вспоминаю время, когда абсолютно ломалась от суицидальных попыток моих клиенток. Мне казалось, что если кто-то из них умрет, я этого не переживу.
Как я буду жить? Как я буду работать? Как я смогу быть терапевтом после этого? Если кто-то из моих умрет…
Теперь я могу сказать, что выдержу. И то, и другое, и третье.
Но это не значит, что мне не будет больно и ужасно.
Я выстою. Просто буду чувствовать и стоять.
Как и всегда.
Женская сила, мужская слабость
Как терапевт я очень поддерживаю желание моих мальчиков-клиентов быть свободными от гендерной стереотипов. Да, это нормально не хотеть быть каменной стеной. Да, это нормально выбирать себя и не быть чьей-то опорой, защитой, надеждой. Нормально не драться, не любить тачки, не хотеть жесткого секса.
Нормально просто быть. Разными. Многосоставными. Внимательными к себе.
С вашей мужественностью уже всё достаточно хорошо, если вы родились мужчиной.
Потом я заканчиваю консультации, делаю вдох-выдох, выхожу в обычный мир и у меня начинается одно сплошное “а что в смысле”.
Мне, как Ионе женщине, очень хотелось этого утрированного маскулинного поведения в свой адрес и я недоумевала, как это так, где мои каменные стены.
Ребят, я первое время правда не сращивала этот парадокс, так как мне казалось, что это просто про разное! В терапии я работаю с мыслями/потребностями конкретного человека, а вот в жизни мне надо, чтобы мужчины окружали заботой и давали мне на себя опереться. Дали. Десять раз. Спасибо, больше не надо.
Я, покореженная женской гендерной социализацией, верила, что мне просто надо быть достаточно прекрасной принцессой, и меня обязательно спасут из моей беды.
Секрет в том, что не спасут.
Как только я это поняла, а это было очень больно, всё начало вставать на свои места.
Задачи внутри жизни человека гендерно нейтральны. Независимо от того, что находится между ног, нам всем было бы неплохо разобраться с финансовой независимостью. Уметь себя учить и лечить. Уметь договариваться с другими людьми и от них же защищаться. Иметь позицию и ценности. Регулировать свое состояние и настроение. Даже когда с неба льется индивидуальный ад и пламень.
Измерять мы это все можем только в единицах поведения. Если мы делаем сильные поступки и дела, тогда мы сильные в тот текущий момент. Но если в какой-то из моментов, мы не смогли сдюжить большое и тяжелое, то это не делает нас слабыми в принципе и навсегда. Просто это было там и тогда.
Я делала много сильных дел. Сначала потому что могла. А потом потому что у меня не было выбора.
Иногда недоумевала, почему другие не умеют также. Потом перестала.
Стыдилась, ведь девочкам надо же просто ждать, когда их спасут. Теперь можно не ждать и просто делать.
А мальчикам можно не спасать. Не защищать. Не стоять, широко расправив плечи. Особенно, если они этого не хотят.
Правда порой очень хочется всем нам, чтобы был кто-то большой и сильный, который придет и все решит. Но придется самим.
Продолжим?
Вчера запостила текст и в груди что-то предательски шевельнулось.
Моё РПП из меня никуда не делось, просто залегло и скукожилось в горошину.
Поэтому у меня было много мыслей о том, буду ли я после такого текста казаться своим подписчикам (всем и конкретным) привлекательной и надо ли сюда выложить фотографию себя в полный рост со всех сторон.
Потом были мысли, а при чем тут злодей-тренер и привлекательность, если речь о весе? Видимо у меня самой где-то там глубоко в голове сидит эта предательская связка.
Честно?
Сидит. Месяц назад и вовсе подмигнула.
У меня была сильная тошнота на новой дозировке препаратов от мигреней, поэтому я несколько потеряла в весе. Меня почти сразу начало накрывать «прикольными» мыслями на уровне: «А не пропустить ли мне ужин…»
Но я не стала этого делать. Я старалась есть. Да, сколько могла. Ковырялась в тарелке и не поддавалась этим мыслям.
Иначе для меня это дорога только в одну сторону.
Очень сложно перестраиваться с одной парадигмы восприятия тела на другую.
Но возможно.
Дело в том, что вы и я выбираем говорить / делать каждый день.
Да, вы можете не сразу обнять себя за ляжки и сказать, что все, класс, так и будем жить.
Но мы можем выбирать, как описывать свою внешность перед зеркалом. Съесть ли обед или пропустить его, а потом переесть, обвиняя себя.
Да, мы можем делать что-то неидеально. Но лучше пробовать вновь. И вновь. А потом еще раз.
Я пишу и мне немного стыдно.
Вообще, в теме РПП много стыда, но поэтому я об этом и говорю. Чтобы кому-то еще, кроме меня, стало про это попроще.
Вредные тренеры
Я писала выше, что иногда хожу в стрелковый клуб. Секретик в том, что не иногда. В инсте есть видосики моего бабаха: большого и маленького.
Раньше у меня была мысль, что мне для этого нужны сильные руки, тк мощей плотно держать сайгу мне не хватает.
Под эту мысль я решила пойти на функциональные тренировки! Мало же тайского бокса))) надо еще где-то попрыгать и поотжиматься.
Нашла тренера на местном спортивном празднике. Отличался он фактурностью и лысеватостью. Поспрашивала об образовании и что умеет.
Четко и громко озвучила свой запрос: руки и выносливость.
Кивнул, озвучил прайс.
Прискакала на тренировку уже через пару дней. Разминка, все дела. Сразу чухнула, как С. не похож на моего тренера по тайке. Этот постоянно трещит как свадебный ведущий и суетится. Тут у него запустилась шарманка про еду.
Начал мне рассказывать как хорошо худеют его клиенты.
Я его обрываю, говорю, что это конечно да, но давай к заданиям.
Делаю упражнения, все хорошо.
Он опять про клиентов с потерей веса в 20 килограмм.
Я попросила включить музыку. Дальше занимались под звуки шлепающихся задниц моих любимых реп-исполнительниц. С. притих.
Круги доделала, пульсовую зону держу. Иду на заминку. С. оживился и начал расспрашивать меня, как я ем. Вот тут он получил сполна презентацию «Плана трех» при расстройствах пищевого поведения. Ничего не понял и попросил фотографировать. Аргументировал тем, что ну иначе мы никак выносливость не натренируем.
Следующая тренировка началась с сетования и хмурых бровей.
ИОНА ТЫ ЕШЬ ПУСТЫЕ УГЛЕВОДЫ!!!
Картина маслом, Иона на гребном тренажёре. Идет пятнадцатая минута. С. сует мне под нос фотографии своих несчастных клиентов. Особенно тяжело было слушать про мужчину, который похудел за два месяца на тридцать килограмм. И у него ТАК повысилась самооценка!!! А потом почему вновь вес подскочил(( он не ходил на тренировки, потому что стеснялся, но вот с трудом заставил себя вновь прийти…
Сообщаю С., что крайне это не поддерживаю. Два месяца похудения у него - это два года на консультациях у меня.
Вновь началось пыхтение.
Нет, Иона, ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ, люди становятся увереннее, и вообще зря ты сметану ешь.
Вишенкой на торте стало то, что тренер миндальничать перестал и сообщил мне, негодуя, страшную правду:
Иона, это же ОЧЕВИДНО, что у тебя есть лишний вес!!!
Чуть не поперхнулась остатками слюны. Лет пять-десять назад я бы рассыпалась. Расплакалась прямо там и бросила бы есть совсем, если не вновь.
Но нет, я гребла и гребла, шла двадцатая минута.
Очевидно мне стало только то, что С. - злодей.
Со своим весом я в состоянии делать все, что для меня важно (кроме передвижений с разными ружьями).
Спрашиваю, какие у нас сегодня упражнения. Прошу С. заткнуться, показать технику и включить мой любимый реп про жопы.
Да, у меня были мысли уйти, оттаскать чувака на хуях или еще что. Но это было за пару дней до новогоднего отпуска. Сил у меня не было.
Настоящая воительница с РПП устроила бы ему порку, но я была не в ресурсе.
Заминка. Вновь гребля. Два часа тренировки почти без отдыха, только переходы между упражнениями + между кругами. Пульс в норме. Мило беседуем о предстоящих праздниках, отпусках и прочем. С. делится о том, что он тоже бы как-то хотел, как я, пойти в отпуск на месяц. Но увы, мешают долговые обязательства.
Занавес.
Тут можно расписать еще одну историю как мы с этим товарищем попрощались, но это уже не важно.
Важно другое.
Не смотря на очевидный прямой запрос, мне пихали идею похудения.
Я говорила, что пришла за другим. Мне пихали вновь. Показывали картинки. Рассказывали истории успеха. Когда не сработало, начали достаточно уверенно гноить меня за мою еду. Не фортануло - сказали, что надо тело исправить. Оно какое-то неправильное. И надо СТАРАТЬСЯ, чтобы стало нормально.
Только мне не надо. Я занимаюсь, потому что мне по кайфу.
Но мне страшно.
Потому что я представляю, сколько женщин могло остаться тренироваться с таким тренером и похожими, ТОЛЬКО потому что им сказали, что с ними что-то не так и надо меняться.
Почему я выживаю, а не живу?
Ощущение «выживания» часто может возникать из-за материальных тягот и / или тяжелых отношений с самим собой.
Это когда мир в огне, ты сам в огне и кажется, что уже нет никаких сил это вывозить. Проблемы сыпятся одна за другой, а ты не успеваешь реагировать.
Всё сломалось и так примерно всё время, сколько себя можешь вспомнить.
Состояние ужасное, поганое, просто кошмар. Хочется уже хоть за что-то ухватиться, чтобы из этого уползти.
Причин, почему ты, я и иногда еще кто-то из нас, себя в этом обнаружил, по большому счету три:
🌪️Когнитивные искажения из-за текущего тяжелого эмоционального состояния
Человек, находящийся в депрессивном эпизоде или в состояниях схожих с ним, часто имеет «негативный фильтр» и видит всё происходящее крайне отрицательно. Сюда же добавим апатию и отсутствие сил, дезадаптацию и невозможность делать обычные дела и, что тоже бывает, работать. Сюда прилепляется «сверхобобщение» и нам уже видятся любые непростые ситуации тотальными, однозначными и одинаковыми. Будто всё плохо.
Хотя что-то плохо, а что-то нет.
🌪️Одно порождает другое
Я, как терапевт, очень сильно негодую и огорчаюсь с одного парадокса: чем сильнее дезадаптация, чем хуже человеку, тем больше он нуждается в помощи, тем меньше у него средств и возможности получить квалификацированную помощь.
Ментальное состояние напрямую влияет на то, чтобы заниматься трудовой деятельностью, что-то придумывать и быть способным принимать решения. Если тяжело даже стоять, не то что код писать или с людьми разговаривать, то о каких деньгах на терапию, собственно, речь?
Если же мы говорим не о депрессии, а о спектре личностных расстройств, то там совсем беда. Терапия там многолетняя, специфичная, без таблеток. И дорогая. Специальным методам работы с РЛ учиться долго, потно, полжизни.
Вот и выходит, чтобы заработать денег, нужно почувствовать себя лучше, чтобы почувствовать себя лучше, нужна терапия, чтобы получить терапию, нужны деньги.
🌪️Не было другого примера перед глазами. Как можно жить, а не выживать
Если я живу в поселке городского типа и узнаю себя разве что в песнях Хаски, то мне будет сложно представить, что можно как-то иначе. Интернет с картинками мне будет показывать что-то про Дубай и малолеток, которые какую-то хуету делают, ой, миллионный бизнес.
Этот контраст интернета и улицы делает еще более невозможной жизнь легкую и простую, потому что она кажется запредельной. А другого примера перед глазами нет.
А ДЕЛАТЬ-ТО ЧТО???
Обожаю этот вопрос! В этот раз даже отвечу конкретным списком действий.
Если правда очень плохо и тяжело, то лучше начать с психиатра.
Действительно выбрать подходящего специалиста, можно даже онлайн. Чтобы получить дифдиагноз или его опровержение, по необходимости подобрать медикаментозную терапию. Если сложно с частными, то я верю, что где-то прячутся и государственные психиатры, которые не назначат фенибут и будут вполне вежливы.
После этого или параллельно, можно попробовать литературу/видео/подкасты по самопомощи. Я понимаю, что это не исчерпывающее решение, но с этого можно начать!
Также можно обращаться к начинающим психологам от талантливых обучающих проектов. Серьезно, я не знаю более старательных и въедливых ребят. Они ради вас сходят на 5 интервизий и на 2 обучения)))) например, в Чистых Когнициях есть Доступная Помощь, в Психодемии тоже есть что-то подобное после переподготовки по клинпси.
Кроме этого есть волонтерские проекты, где психологи также готовы работать и помогать тем, кто в этом нуждается.
Да, финансовый вопрос сейчас для многих стоит остро, как и тот, как жить эту жизнь.
Поэтому… хочется поддержать и обнять. Мне не хватит на это рук. Но я попробую обнимать по очереди и не отчаиваться за нас всех!
Отпуск подошёл к концу. Я вернулась к работе.
Еще дополнила расписание окнами и составила примерный список дел. Их до смешного мало. Дедлайнов нет. Поэтому буду копошиться туда-сюда и надеяться на лучшее. Иного не остаётся.
Шёл четвертый день отпуска, Иона внезапно ОСОЗНАЛАСЬ
Я устала не от работы и не от людей. Не от боли и от её лечения.
Я устала от бесконечного дождя из говна.
От трудностей, проблем, тягот и невзгод. От того, что больше нет беззаботной жизни. Легкости. Будущего. И возможности его планировать.
Будто я раз за разом переживаю предательство от всего мира. Который поступил со мной так, как обещал никогда не делать.
Да, в советских мультиках всё было иначе. Там котёнок дружит с щенком. А почтальон становится достойным человеком, когда у него появляется велосипед.
В реальности на рубеже 2022/2023 рядом с детским садом сделали большой ледяной танк. Лекарства опять подорожали. Шприцов для инъекций, кроме российских, нет вообще. А на них откровенно тупые иглы. Можно дырку ковырять, так как проколоть ими кожу практически невозможно.
Вот от этого всего устала. От того, что дождь из говна льется просто нон-стопом. Открываю новости - вытираюсь рукавом. Нет этому конца. Завтра тоже не будет.
От этого не отдохнуть. Даже в глухой деревне на окраине мира.
Поэтому дело не в том, кто я и какой терапевт. Не в том, что о себе думаю и какие у меня хобби. Просто легкости той, какой она была раньше, уже нет и не будет.
Работаем с тем, что есть.
Я отдохну на праздниках, восстановлюсь от новой дозировки таблеток и буду возвращаться к делам.
Наконец-то!!! Я хочу это 1) прочитать 2) быть в главной роли
Читать полностью…
Как читать книги по психологии и саморазвитию
Просто брать и читать уже не выйдет. Контента много и совершенно неясно из какого источника боженька в лоб поцелует, а из какого в голову инфоцыгане наложат кирпичей. Вот таких, нажористых.
Правило номер 0:
Прежде чем нырять в книжку, откройте её концовку и ищите список исследований, на которую ссылается автор. Если их нет или это Википедия, то перед вами не книжка по доказательной психологии, а чья-то фантазия на тему. В этом нет ничего плохого, просто художественный вымысел и/или устаревшие данные. Вот вы скажите, что Фрейд и Адлер опубликованы без ссылок на NCBI. Это что, не психология? Нет, это история психологии и мировое достояние, а не литература по самопомощи.
Мы тут не на заре научного знания находимся. Все серьезные прорывы и открытия дело рук коллективов, а не одного мозговитого парня, пришедшего в лаптях в Москву. Да, есть светила и авторские методики, но они тоже на чём-то основаны, а не переданы сигналом из космоса.
Можно читать условного Батырева, но понимать, что это его субъективный опыт. И вообще мемуары, а не книга по психологии.
Правило номер 1:
Очень важны мера и контекст. То, что подходит жителям солнечных регионов, не всегда имеет место в мрачных зазеркальях. Какая магия утра, если вокруг слякость, дождь и помои?
Все мы когда-нибудь выйдем на пробежку по утру да по побережью.
Только нет.
Поэтому даже при прочтений историй о хорошей жизни не стоит терять критичность. Наоборот, делить на два и прислушиваться к себе.
Правило номер 2:
Читать медленно и вдумчиво. Подчеркивать и размышлять. Обсуждать с друзьями и близкими. Сразу претворять в жизнь, а потом уже идти дальше. Какой смысл от любой помогающей литературы, если не применять прочитанное?
Просто проглотить можно и детективный роман! Но мы не за этим сегодня собрались.
Самым идеальным способом обработки информации станет формулирование своих мыслей в текст. Например, вы читаете «В поисках потока» Михея Чиксентмихайи. Так пишите об этом! Что думаете, какие мысли возьмёте и как это представлено в вашей жизни. Пользы будет куда больше, нежели листать и восторгаться.
Правило номер 3:
Учебник всегда отличается от популярной/клиентской литературы. Это кажется, что у психологов одни финтифлюшки и метафорические карты. «Я Карнеги читал, там ничего сложного не было!»
Кек.
То, что лежит на центральных полках книжного и рекламируется на Литресе, скорее научпоп (но иногда и эзотерика), нежели чем книги для практикующих психологов. И это не плохо. Профессиональную литературу оставьте профессионалам. А то потом после учебника по личностным расстройствам, можно найти у себя сразу пять штук. Это будет неправдой. Но лучше не искать.
Тут тоже нужен баланс и лучше взять качественный научпоп. Как вариант, если не знаете, что читать по психологии, то тогда начните с «Разум рулит настроением» Денниса Гринбергера.
И вообще... иногда хорошая художка развивает чувства лучше, чем плохая книжка по эмоциональному интеллекту.
Почему мысли про суицид - это серьезно?
Я сейчас ни в коем случае сейчас не нагнетаю жути и не хватаю вас за коленки. Да, идея о том, чтобы «выключить этот мир» может посещать каждого из нас. В минуты душевной невзгоды или просто как социальный феномен. Особенно, если начитаться Дюркгейма и Камю. Контекст играет свою роль, но...
Если очень много усталости, апатии и натянутых нервов. Если вокруг всё рушится и ломается. Если страшно и больно. Виновато. Отчаянно.
Такие мысли могут стать навязчивыми. Приходить раз за разом. Да так остро, что хочется резаться и бросать себя об стены.
ЭТО ВСЕГДА СЕРЬЁЗНО.
Я не верю и решительно не считаю, что это может быть по прихоти, от скуки и для привлечения внимания. В норме и удовлетворительном состоянии человек быстро отгонит это от себя. Не будет обдумывать и строить план. Не начнем примерять ножики к рукам и прочие атрибуты.
Это что же должно происходить с человеком, если он подходит к пределу самосохранения? Как должно быть морально плохо, чтобы хотеть разменять все возможные удовольствия взамен страданий?
Именно поэтому нужно обращаться за помощью и её получать. От близких людей и профильных специалистов.
Когда ко мне приходят с таким запросом и большим переживанием, то я благодарю за доверие. Ведь сказать о таких мыслях бывает страшно и сложно. Тема суицида стигматизирована и не все могут реагировать сострадательно, с большим вниманием. Предсказать реакцию другого нельзя. А мне сказали. Это большой шаг.
В таком случае мне, как специалисту, очень важно:
1) оценить суицидальный риск
2) мотивировать на обращение к врачу-психиатру, если его не было
3) заключить антисуицидальный контракт
4) составить антикризисный план
5) работать над разрешением самых острых проблем
6) находить причины жить сегодня и завтра
Потому что причины оставаться в подлунном мире есть всегда. Самые чёрные ночи подходят к концу. Их можно и нужно пережить. Было бы здорово, если бы в этот момент кто-то держал за руку и внимательно слушал.
Инфа для моих клиентов: я немного подкорректировала расписание на апрель и до конца месяца добавилось несколько слотов. Так что если надо - загляните.
На майские праздники работать буду, расписание скоро подготовлю.
В отпуск отправлюсь с 27 мая по 11 июня. Так что это тоже стоит учитывать.
Если что, то на все дополнительные вопросы отвечу лично)
