-
Иона Гусаченко про то, как жить эту жизнь. И как не жить. А чувствовать. По поводу рекламы - нет, спасибо.
Про закон об абортах
Когда-то давно я для себя приняла принципиальное решение: если в РФ запретят аборты, я перейду границу пешком.
Ползком, подкопом, вплавь, на льдине. Хоть как.
Я не останусь.
Не выдержу и не буду согласна.
Новости о жестком количественном контроле препаратов для медикаментозного прерывания беременности означают… запрет абортов. Ну вот не прям сейчас, но уже.
Теперь государство будет принимать участие в решении о рождении ребенка.
Неважно, как зачатие наступило.
После насилия. После того, как партнер снял презерватив, а женщина этого не видела. Когда не было возможности сказать «нет» или «я не хочу».
Когда мне говорят «Иона, а как тебя это касается?», «А вот опыт других стран, можно же ездить в другие?», «Наш народ ушлый, что-нибудь придумаем!», у меня кровь стынет в жилах.
Меня это касается, потому что я женщина.
Я знаю, что такое, когда сидишь и трясешься всю ночь, ждешь открытие аптеки, чтобы купить в своей жизни первый эскапел (экстренное средство контрацепции), потому что партнер не захотел с презервативом, а я боялась, что иначе ему не понравится.
Я знаю, что такое сталкиваться с сексуализированным насилием.
Я знаю, что такое встречаться с харрасментом почти на каждой наёмной работе.
Я знаю, как переживать преследования годами. И отчетливо понимать, что никто за меня не заступится.
Я знаю, что такое, когда душат на Тиндер свидании.
Я знаю, что такое получать письменные угрозы, хейт и телефонные звонки про то, как меня хотят сжечь.
То есть мне знакомо чувство потери контроля, такое состояние дистанции от своего собственного тела. Будто у меня его отобрали и я смотрю на него со стороны.
И вот допустить мысль, что однажды бы я не сбежала, не выдержала, не расправила плечи - меня по-настоящему пугает.
Я уже оставила надежду, что кто-то меня может защитить, потому что «наших защитников» нужно бояться вдвойне.
С войны возвращаются новоиспеченные ветераны, полностью перекрытые от ПТСР. Которые убивали и которых убивали. Они видели только кровь, смерть и жестокость.
Маловероятно, что вернувшись с войны, они преклонят колено перед светлой женской красотой. Враз выучат, что такое принцип активного согласия и что «нет» - это всегда «нет».
Ныне на улицах крупных городов лицом к лицу столкнутся бухие насильники и женщины, чьи тела теперь принадлежат государству.
Вот этого я до ужаса боялась и боюсь.
Теперь это случилось.
Пока я не знаю как с этим жить.
Но и это не всё на сегодня. Также для проверки гипотез активно разыскиваются мастера и мастерицы ногтевого сервиса. Дорогие, если вы меня читаете, пожалуйста, заполните опрос! https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSctYOJC384O8Y0ky_coLZHGsPj_YBA4_vpu_BcEiSDV-6As-A/viewform?usp=sf_link это очень поможет для подтверждения или опровержения убеждений относительно встреч с вами.
То, что я прошу заполнить, это опрос - один из методов работы с социальной тревожностью, проверка на практике убеждений о мыслях других людей.
Поэтому, если ответите, то очень поможете:)
Если вы сами не по ноготочкам, то поделитесь опросом со своим мастером/мастерицей, буду капец как признательна!
Апрель 2022. Набережная Васильевского острова. Я дёргаюсь, пытаюсь завязать свою чебурашью шубу покрепче. Лёд на Неве уже сошёл, но холод от воды сочится, захлёстывает. Солнце бликует, горит.
Вижу как дедушка держит пятилетнего внучка, тот смеётся и показывает пальцем на чайку. Дед подносит к глазам мальчишки бинокль и рассказывает что-то про корабли. Тот хохочет и сыпет вопросами. Дедушка крепкий, жилистый, эта кепка, куртка…
Пахнуло образами. Вот тут уже мой дедушка берет меня за руку своими большими тёплыми ладонями. Ласково зовёт. Гладит по голове. Показывает цветы и говорит, как они называются.
Я вспоминаю одну за одной историю удивительной теплоты и согретого счастья, а затем мир вокруг начинает замедляться.
Чайка натужно взмахивает крыльями. Волна тяжело набирает бег.
Только сейчас, спустя время, я по-настоящему поняла, что оба моих дедушки умерли.
Теперь я не могу как тот пацан. И никогда не смогу. А когда-то могла. И это конечно.
Нет, я прекрасно помню те дни, когда я узнала о всех своих мёртвых. Помню похороны. Помню девять дней. Помню глухие фразы «ну царствие небесное». Но там и тогда, в апрельском Петербурге, я ощутила на вкус слово «никогда».
Я больше никогда не обниму свою любимую подругу В. и не услышу её смех. Никогда не поговорю со своей научной руководительницей С.С. о философии науки. Никогда не увижусь на встрече одноклассников с Д.. Никогда не поговорю с двумя трепетными душами, которые были у меня в терапии.
Возможно поэтому мне так отвратительно, до хруста, тяжело выносить происходящее. Бессмысленная, глупая жестокость. Потому что я представляю, как ощущается смерть для всех тех, кто остаётся живым.
Мир сам по себе становится тяжким бременем и страшным местом. Каждый день пустой, дырявый.
Горько.
Я вижу и замечаю, что вокруг полно ублюдства, злости, бессилия и невзаимности.
Помогает лишь чуткое честное сострадание. Даже когда теряю человеческий облик от едких слёз и расчеловечивающей боли, то напоминаю себе вновь и вновь, что у меня всё еще где-то глубоко останется теплота, с которой я могу обратиться к себе и другим.
Просто нужно время.
Всё когда-то исчезнет. Останется лишь боль и сочувствие.
Вчера вечером: думаю о новом ободряющем тексте про любовь, где напишу, как важно слышать свои потребности, и не соглашаться на неподходящие формы отношений, даже если это позволит быть с дорогим человеком.
Сегодня утром: да пошла я нахер.
Походу вновь самая актуальная тема — психическое выживание.
Зарисовка из жизни:
В частный медцентр зашла женщина записать мужа на укол после укуса клеща (по страховке). Ей говорят: «Вы опоздали по дате». Она говорит, что муж ждал, когда ему самому позвонят. «Ему правда очень надо попасть!! В клеще нашли боррелиоз».
Я извиняюсь, а кто должен был товарищу позвонить?
КЛЕЩ?
Прям из банки. На цифрах. В страховую бам-бам-бам.
Иногда трудно подобрать слова, чтобы отказаться от свидания, отвергнуть влюблённого друга или парня, который вам симпатизирует. Узнали у клинического психолога, КПТ-терапевта Ионы Гусаченко, как объясниться с человеком и не задеть его чувства.
#любить
Фэтфобия как смысл жизни ч.2
Так что, каждый кому так хочется вписаться за здоровье нации и человечества в целом, в первую очередь должен отучиться от вредной привычки комментировать чужую внешность и заняться своей жизнью.
А если мысль о том, что кто-то отказался от пути ограничений, лишений и попытки усидеть в узкоописанной массмаркетными линиями одежды рамках и еще смеет при этом подавать признаки полноценной жизни, для вас почти невыносима и заставляет писать желчные комментарии незнакомым людям.
Это нестрашно, с этим тоже можно помочь.
Уж если огромного терапевтического сердца Ялома хватило на девушку с ожирением, его обязательно хватит на всех.
***
Если бы вы только знали как часто люди с РПП делятся историями из детства, когда родители, соседи или учителя настоятельно рекомендовали им, 10-летним девочкам худеть.
И как одна повторяют фразу: "Я видела свои фото из детства, я была обычным ребенком."
Жаль, что о таком у Ялома я не увидела ни слова.
Хочу поделиться двумя замечательными текстами о фэтфобии и Ирвине Яломе. Их написала Динара, мой дружок и соулмейт.
Яломом мы все дружно обмазывались в универе всем психфаком и хотели быть похожими на него, как на терапевта.
Но его большого сердца не хватило на больших людей.
Спасибо Динаре, что написала об этом 💔💔💔
Я: хочу равных партнерских отношений, разговоров о чувствах и обоюдную ответственность, чтобы можно было вместе путешествовать, обсуждать бизнес и думать о семье
Мужчины вокруг меня: привяо, тусовщица, у меня есть еще три любовницы, место на четверг свободно, но я уеду послезавтра, поэтому можешь купить мне выпить и булочку, а вообще я устал от ответственности, поэтому давай на связи, но держи смешной мем! И ПЕСНЮ!!!
Это к чему:
Я не зря так много писала о любви и влюбленности в последнее время.
Мне самой хочется в пару, где я буду чувствовать себя в безопасности и мы вместе сможем решать жизненные задачи, а также разделять удовольствия.
У меня даже проснулся энтузиазм. Мысли этим заняты, чувства. Силы и время сразу нашлись, ресурс брызжет, аж до свиста.
Как говорится, но есть нюанс…
Никуда не делись истощающие ежедневные трудности. Когда нужно перестать баловаться, собрать жопу и продолжать карабкаться. Потому что их нерешение грозит очевидными проблемами. Это что-то на уровне долгов, боли и физической опасности. Просто нельзя не сделать. Решение таких задач ничего не сулит, а вот нерешение обрекает на изрядные страдания.
Мне нужно лечь в больницу. Но я всё еще нянчусь со своим страхом и хожу с ним туда сюда. Надо разобраться с ДМС, кредиткой и налогами.
Логичнее было бы схватить себя обеими руками и не отвлекаться от решения “настоящих дел”. Но я отвлекаюсь. Проще, наверное, было бы жить, если бы мне вот этого бы всего "романтического" не хотелось. Предел притязаний - пожрать, потрахаться и кинчик посмотреть.
Но мне НУЖНО что-то большое.
В одной вкладке у меня конструктор сайтов, а в другой вот эта песня.
Говорила сегодня со своей близкой подругой Ю.. Рассказывала ей о том, как устала: от количества дел, задач и эмоций. Поделилась своей мрачной телегой о том, что во мне же так много всего, почему же… Ю. сказала, что я очень щедрый человек, просто это не всегда взаимно. До меня наконец дошло. Всегда казалось, что во мне что-то не так и чего-то решительно не хватает, чтобы быть счастливой в паре и в любви.
Оказалось, что во мне слишком много.
Столько не надо. Надо меньше.
Я просто так много всего предлагаю, а потом расстраиваюсь, что не оценили и не дали взамен.
Возникает вопрос, а кто вообще может быть настолько взаимным? А если такого вовсе не случится, то что?
И вот мы в шаге от рассуждения про сущность божественного и Божьей любви как феномена.
Вместе с клиническим психологом и КПТ-терапевтом Ионой Гусаченко разбираемся, почему трудно говорить о чувствах и как выразить свою любовь другими способами.
#любить
Раз в некоторое время я ловлю перегруз от количества боли, хаоса и ярости, которое выдерживаю. Слетаю в дно, где много плачу и хочу обниматься. Слушаю на повторе одну и ту же депрессивную песню. Сижу под душем. Делаю вторую тренировку за день. Пишу тексты. Хочу быть не собой. Хочу ничего не чувствовать. Начинаю делать простые домашние дела, так как душевных сил на что-то другое не хватает. Плачу над сторис с котятами, так как думаю о том, что наши друзья-животные живут меньше нас. Ищу по дому свою пушистую жопу.
Потом мне становится уже не так чувствительно.
Я перестаю плакать.
Песня на повторе менее пронзительно звучит.
И так до следующего раза.
Хочется продолжить.
Как будто я не всё сказала. Мне так хочется развенчать мысль, что влюбленность - это слепое счастье. Там так много всего. Спектр.
Всполохи. Оттенки.
И почему везде говорят, что там должна быть только эйфория? Одна эйфория только в эйфоретиках, да и то, после них наступает “суицидальный вторник”, и чувство такое, будто все родные умерли и ты вместе с ними.
Если так смотреть, то да, похоже. Пик, затем падение.
Заново.
Сейчас читаю прозу Натальи Зайцевой “Ипотека страданий”. Хорошо, что у меня было на всё и наличкой.
Про влюбленности
Я терпеть не могу влюбляться. Это такая срань. Просто невыносимое для меня состояние. Я бегаю туда-сюда и жду, чтобы это поскорее закончилось.
Какой-то ад на земле.
Так много чувств и их надо куда-то пристроить.
Просто так вывалить нельзя, а то можно поджечь микрорайон и того, кто стал этому причиной.
Вот и приходиться прыгать, читать, драться и крутить колесо.
Подсела на научпоп про любовь. Читаю и читаю. Становится понятнее, но еще больней. Зачем я смотрела все эти романтические комедии? Куда безопаснее для психики было на повторе крутить «Бандитский Петербург». Там больше правды.
Я бы тогда, наверное, меньше надеялась, меньше ждала. Раньше поняла, что красивые свадьбы - это обман, а мужчинам уже давно неинтересно кого-то завоевывать и по-настоящему сближаться.
По итогу, мы куда ближе к обрывочным сценам из «Краткого курса счастливой жизни» Гай Германики, где героиню трахает бухой мент на кухне. И ей не нравится.
Может дело не в биологическом поле и даже не гендере. В типе привязанности? В пережитом взрослом опыте? Я могу перефразировать тенденции, часто упоминаемые в научпопе, каким угодно языком любой из психологических школ, если постараюсь. Могу почитать побольше книжек, написать сравнительный анализ. Или наплевать на всё, открыть первоисточники, исследования, внезапно защититься.
Но мне от этого не становится легче. Дурацкие книжки! А влюбленности эти, того дурней. Гормональное мучение.
А мент всё еще бухой. Рычит и дышит. Водка. Лук.
Как найти единомышленников?
Месяцев семь назад я познакомилась в маршрутке с парнем. Да, вот прям так. Сидела с ним рядом и как давай приставать со своими дурацкими вопросами! “А куда едете, ммм, вы тут редко, да, бываете, а я смотрю вы у водителя спрашиваете про безналичный расчет…” Это всё неважно, он просто был симпатичный, а я до этого упала в лужу, испачкав тёплые зеленые трикошки. Потом взяла у парня номер ватсапа (там у меня не такая грозная фотография) и решила действовать незамедлительно.
Недели через три мы встретились.
Пришлось уговаривать. Очень занятые люди - они такие.
Я болтаю, шучу, разряжаю обстановку. Чел уже в кайфах и сто процентов видит, как где-то в песочнице играют наши дети. А потом я как-то между делом: “Ну знаешь, с начала войны…”. Товарищ сглатывает.
“Иона, ты так говоришь об этом? Ты первая из моих знакомых, кто произносит это вслух и вообще. Ты же меня не знаешь, я же могу оказаться кем угодно.”
Чел оказался при погонах.
Я потом как-то долго отходила, голову чесала. Слишком уж привыкла жить в мире, где все мои - мои. Совпадаем позициями, по крайней мере в принципиальных вопросах. Работу выбираем по сердцу, а партнёра по ценностям. Считаю что мне очень повезло и я вытащила какой-то очень счастливый билет в мир друзей.
Но так бывает не всегда.
Порой то, что для нас важно, не всегда находит отклика у близких. Иначе люди рядом совсем какие-то с другой планеты и сближаться с ними не хочется. Тогда найти тех, с кем хочется? Тех, кто думает также?
Мне пришла мысль и я ею с вами делюсь.
Наши единомышленники там, где мы сочувствуем одному и тому же.
Возможно я когда-то сформулирую эту мысль более изящно, на уровне афоризма или цитаты на обложку книжки по популярной психологии. Но…
Суть ее в том, что общий объект сочувствия присущ субъектам со схожими представлениями о том, что объекту плохо и он нуждается в помощи. Как сильные хотят поддержать слабого и маленького, а вокруг этого формируется общность, сопричастность и контекст.
То есть, всегда есть о чём поговорить! И как минимум одна мировоззренческая грань, где вы точно совпадёте.
Вот например, у меня душа болит за много что, но бесконечно остро задевает судьба людей с мигренью. Если бы я до сих пор работала в найме, то билась бы за мигренозные больничные, плюсом к менструальным каникулам. Меня критично волнуют права женщин и их дискриминация в зарплате/карьерном росте. Сексизм в “непривычных для женщин” занятиях - мой личный пакостник. Именно поэтому я всей своей ежедневной деятельностью делаю этому fuck you.
Сильные женщины-профессионалки - это те, с кем я буду дружить, работать, строить бизнес, кому я буду отдавать предпочтение как заказчик. Да, у меня какая-то беда с феминитивами и я порой плохо разбираюсь в матчасти феминизма, но я разбираюсь в том, что я делаю с утра до вечера.
Я знаю, что вот где-то здесь всегда будут мои люди.
И не только там!
Вчера уже поздно вечером сидела в компании двух моих близких людей. Спросила их, кому же они сочувствуют. Может быть донатят или помогают. Оба назвали ОВД-инфо. Единомышленники.
Ребятки:) Прошу поучаствовать в моей небольшой шалости-эксперименте. Потом всё расскажу! Только ответьте на два вопроса!
Ситуация:
Человек (новый в компании) ни с кем не общается и стоит/сидит в стороне на вечеринке. Ваши действия:
Пишу этот пост второй месяц
Я была очарована идеей равного партнерства. Мне так нравилась мысль о том, что можно быть в паре с надёжным другом, которого хочется обнимать руками, ногами и чистым сознанием. Целовать в макушку и так слегка подпрыгивать при встрече.
Чтобы вместе ребалансировать инвестиционный портфель и мыть полы, если затопим ванну. Говорить о смешных теориях заговора вперемешку с политическими сплетнями. Испытывать на прочность отельный душ и учить друг друга новым навыкам. Быть друг для друга даже спарринг/танцевальными/рейв партнёрами. Вместе ходить в зал или стрелковый клуб, а затем рассказать друг другу про работу за столиком ресторана.
Чтобы влюбиться и любить равного и важного, с кем можно по жизни идти и радоваться.
Это как поход, то пешком, то на самолёте. Единственное условие - давай мы будем думать о чувствах друг друга и являться приоритетом в этом долгом пути.
Идея 10 из 10, я считаю.
Чтобы не реализоваться.
Очень погано было слышать от человека, с кем это самое партнерство хотелось, «ну ты еще встретишь… удачи тебе в поисках!».
О, а я уже, по дороге на хуй.
Боже, ребят, это пост для всех тех, кто также как и я, переживал и переживает отвержение в лучших чувствах. Вы правда могли предлагать что-то красивое и классное, но…
Я до сих пор считаю, что быть счастливым в любви человеком - это большая жизненная удача, которая от самого человека вообще не очень зависит.
От человека зависит, будет ли он чувствовать себя свободным. Как сживется со своими внутренними запретами и разрешениями. Но вот любовь… Увы.
Сейчас расскажу про свою работу и учёбу. Покажу, как может выглядет процесс описания ВООБРАЖАЕМОГО клиентского случая, а заодно это часть моей контроши в АКБТ.
Но вот как-то так обычно я разбираю собранный анамнез и намечаю для себя, что делать дальше. Некоторые порочные круги мы рисуем вместе с клиентами и они тоже складываются в "папочку". Как и результаты тестов, бланки экспозиций, поведенческих экспериментов и прочая.
Иона: будь сострадательнее к себе, ты и так достаточно делаешь!
также Иона: это НЕДОСТАТОЧНО качественные концептуализации, перепишу в третий раз *светает*
Сижу на кухне, протираю сырником чашку с кефиром.
Чувствую ноющую боль в груди. Не на разрыв, а так, что-то давно знакомое. Меня сюда уже били.
Я привыкла быть без пары. Правда, у меня здорово выходит.
Если вы когда-нибудь будете составлять список лучших ходоков по ресторанам и паркам в одиночку, то уведомите меня по почте. Поучаствую. Возьму гран-при.
Только привыкнуть к тому, что меня не выбирают, у меня так и не получилось.
Не выбирают как равного партнера или как того, кого можно любить хотя бы этот сложный год.
Хотя… у меня (у нас?) каждый год сложный. Но этот двадцать третий меня по-настоящему удивил.
Чувствую одиночество.
Меня резало, словно по живому, когда очередной товарищ, который клялся и божился, что «не хочет серьезных отношений», после нашего расставания находил себе кого-нибудь другого и съезжался/женился.
Детей они не заводили. Только котов.
Вы бы знали, как я люблю котов!
Раньше у меня были какие-то смешные отговорки про внешность, ум, хозяйственность. Казалось, что со мной что-то не так и просто надо получше стараться.
Но…
Не нужно. Потому что ничего в этом мире не сделает нас счастливыми в отношениях, кроме случайности.
Когда внутри пространства и времени мы получим шанс пересечься с персонажем, который будет нам впору, и он(она), подумает о нас точно также.
Всё.
Случайность, увы, неуправляема.
Как вы могли догадаться, чувство безнадёжности меня практически не покидает.
Доела я свой сырник, пролила кефир.
Решила, что сейчас самое время послушать песни группы Фактор 2.
Потом включила Касту «Ревность» и ST “Иду ко дну». Умели же писать…
Хочется обниматься.
Регистрирую все возникающие эмоции и мысли. Смотрю в них.
Невозможно жить в контакте со своими чувствами и верить, что мир создан для радости и удовольствия.
Мир некрасивый. Небезопасный. Несправедливый.
Естественно на фоне этих тяжёлых раздумий Яндекс.Музыка включила мне Каспийский груз.
«Стоп! Снято с предохранителя» - тут я начинаю смеяться сквозь слёзы, улетая почти в истерику.
Поставила на репит. Как поют!
Психотерапию и саму психологию придумали мужчины, чтобы объяснить саму суть и природу психического.
Прошло сто лет.
Терапия становится феминисткой практикой не называя себя таковой.
Женщины говорят с женщинами о том, как противостоять гендерной социализации, как пережить насилие, как выжить в мужском мире, где ты либо молодое мясо, либо уже пустое место.
Да, мужчины всё еще открывают самые модные форумы и председательствуют в крупнейших ассоциациях специалистов. Но… кто из них гениальный врач, а кто свадебный ведущий? Вопрос скорее риторический.
Нет, это не про то, что мужчины не могут быть хорошими психологами/психотерапевтами.
Могут.
И нет, не про то, что мужчины не ходят к помогающим специалистам.
Ходят.
Только соотношение чрезвычайно неравномерное.
Практика, придуманная мужчинами для мужчин, мужчинами практически не используется, и этими самыми мужчинами воспринимается как «бабское баловство».
«Баловство» в котором много ресурса, силы, шанса быть по-настоящему услышанной.
Быть в безопасности.
И я так ярко это чувствую. В своей работе вижу куда больше терапии, чем консультирования. Тепла и ран, нежели проблем и их решений.
Выходит, мужчины опять выбросили что-то очень красивое и ценное, чтобы заняться «по-настоящему важными делами», где женщинам вход закрыт: армия, церковь, теории заговоров.
Пять лет назад меня забанили в одном из самых известных фемпабликов.
За коммент о том, что нет никого терпежа брать на работу женщин с детьми, они же постоянно отпрашиваются. У них дети болеют, мужья на работах, а я как эйчар уже решительно не выдерживаю.
Мне же их перекрывать, людей находить, ночами не спать.
Сейчас мне за это немного стыдно. Потому что дело не в женщинах с детьми, а в том, что парни на эту низкооплачиваемую вакансию просто не откликались. Они не могли отпрашиваться и класть на работу, просто потому что они на неё не претендовали.
Им не нужно было искать компромисс. И они оценивали свой труд как изначально более дорогой и квалифицированный.
Я была в точно такой же ловушке. Выбирала работать в компании с ужасными процессами/условиями за низкий прайс, испытывая крайне высокий уровень стресса. Имея при этом неадекватно должности высокую квалификацию.
Меня же на другую никто не возьмет. И денег не даст.
Да, я училась и шла в свою практику, пыталась ползти в эту сторону хоть как-нибудь. Но еще сильнее я хотела быть рядом со своим тогдатошним парнем и потому отказалась от других работ с тренингами/командировками.
Просил ли он меня об этом? Нет.
Он вообще не особо хотел со мной сближаться. Этого хотела я. И я готова была принимать решения в пользу нас.
Идти на компромисс.
А потом сама же злилась на женщин, которые сделали точно также.
Мне больно думать, как много красивых дел и карьер не случилось, потому что женщины выбрали пытаться быть близкими с теми, кто этого не хотел. Они выходили замуж, рожали детей, уходили с работы, в НАДЕЖДЕ, что…
Иногда кажется, что мне эту идею гетеросексуальной парной близости просто продали, как всем тем, кто в себя внезапно поверил и прогорел на крипте.
Помните, были такие люди, которые брали кредиты на биткойны? Или на майнинговые фермы?
Потом вся эта шляпа (для них) рухнула, а кредит остался.
Чувствую себя примерно также.
Как те лохи, которые думали, что биток - это монета и купили её у цыган.
Фэтфобия как смысл жизни ч.1
Сегодня международный день борьбы с расстройствами пищевого поведения.
Не передать словами как много всего я хочу об этом сказать.
А скорее даже прокричать диким животным голосом.
Но начну издалека.
В 1989 году Ирвин Ялом, многими любимый и уважаемый психотерапевт выпустил книгу "Лечение от любви и другие психотерапевтические новеллы".
Я и сама не раз рекомендовала Ялома всем, кто хочет познакомиться с миром терапии: узнать о принятии, теплоте и готовности оставаться в контакте.
И вот на днях я наткнулась на новеллу из сборника с трогательным названием "Толстуха", где автор подробно делится своим отвращением к толстым людям, и особенно женщинам. Не буду приводить цитат, но там такая энергия ненависти, что встретишь не во всяком паблике вк.
По ходу сюжета он титаническим усилием воли находит в себе силы пренбренежени и увидеть в пациентке живого человека.
И приходит к глубочайшим психоаналитическим выводам, что лишним весом она защищалась от мира и не жила своей настоящей жизни.
ЧТООО????
От такого мира мне кажется, можно и чем-то посерьезнее защититься, например нырнуть в бункер на ближайшие 170 лет.
Замечательный доктор поддерживает ее в первых шагах по потере веса и хлопает ладоши, когда пациентка несколько месяцев сидит на жидкой диете. А спустя время даже позволяет себе 1 порцию твердой диетической пищи в день. Он даже проникновенно признается ей, что вот теперь-то он ей гордится, теперь она стала привлекательнее и куда больше достойна любви.
В целом Ялом пытается анализировать истоки своей фэтфобии, немного извиняется за резкость формулировок и даже приводит в качестве защиты диалог с пациенткой:
— Скажите, Бетти, зная это — видя, что я не смотрю на Вас или чувствую себя неуютно с Вами, — почему Вы остались?
— Ну, я могу назвать по крайней мере две причины. Во-первых, вспомните, что я привыкла к этому. Я как бы и не ожидала ничего другого. Все так относятся ко мне. Люди ненавидят мой внешний вид. Никто никогда не дотрагивается до меня. И, хотя Вы на меня и не смотрели, Вы, по крайней мере, интересовались тем, что я говорила, — вернее, Вы интересовались тем, что я могла бы сказать, если бы перестала Вас развлекать.
Не знаю, как дальше сложилась судьба пациентки из рассказа. Может она даже смогла удержать стремительно скинутый лишний вес, оставаться социально одобряемой и привлекательной. И, конечно же, здоровой. Ведь общество в первую очередь озабочено именно здоровьем полным людей. И многомесячные жидкие диеты, подкрепленные буллингом — очевидный самый надежный способ это здоровье укреплять.
***
Не собираюсь отменять Ялома, хотя признаюсь по моим светлым чувствам эта новелла ударила прямо-таки с ноги.
Он как и все мы является отражением своего времени, да и не хочется отрицать очевидный факт, что хорошего, светлого и созидательного в Яломе намного больше.
Полагаю, что этот рассказ — прекрасный памятник эпохи, когда подобное отношение к проблеме лишнего веса считалось нормой.
Эпохи, когда не существовало протоколов лечения РПП, плана трех или идеи, что оказывается можно жить эту жизнь, дружить, строить отношения, носить красивую одежду и осуществлять мечты не только после того как ваше тело станет достойным любви в глазах вашего терапевта, коллег или рандомных комментаторов в интернете.
И ради всего святого, не рассказывайте мне о здоровье. Всем на него плевать.
Иначе люди бы точно знали, что вероятность достичь здорового ИМТ у каждого, к кому пристают с советами, осуждением, диетическим насилием и буллингом, в разы ниже чем у тех, от чьего тела просто отъебались.
Стоим.
Недавно я поняла, что больше не тот терапевт, которым была полтора года назад. И точно не тот, который писал мой терапевтический контракт.
Пришло время как-то это всё вновь обдумать, перетрясти, переписать.
Пока я могу сказать одно: стойкости во мне стало больше. Я много училась, читала и обрастала практикой. Правда по-настоящему изменил меня опыт хронической физической боли и крайнего отчаяния.
Теперь я могу смотреть и не отворачиваться. Страшное происходит. Ужас рядом. Он не заканчивается.
Сейчас я пытаюсь жить со знанием, что иринэкса (который я колола от мигреней) днём с огнём. Пусто. Нет на складах. Поставок не ожидается.
Мне оставалось шесть уколов. Я поставила двенадцать.
Не получается даже заплакать. Потому что не на что.
Было больно. Будет больно.
Остается только собраться и принимать решения. Жизнь не сладкий пряник и таковой быть не обещала. Вопрос в том, как на это всё реагировать.
Соскрестись с поверхностей, собраться по сусекам. Другого варианта нет.
Я уже так делала и сделаю вновь.
В этом и заключается мое нано_геройство: раз за разом делать что-то отважное, понимая, что шансы на положительный исход крайне малы. А если даже сработает, понадобится много времени и сил, чтобы получить нужный результат.
Тоже самое и в терапии, я не боялась и не боюсь работать со сложными человеческими историями. Вот сколько смогу, столько сделаю, из всех своих знаний и сил. Если будет не хватать - найду еще или призову на помощь. Я буду бороться и искать ключ, вариант, ответ. Так как не очень понимаю, как можно иначе.
Если можно пошевелиться - буду бултыхаться и орать.
Так что… оглянувшись, я всё же могу сказать о себе, какая я, и что за терапевт.
Жизнестойкая. Смелая. Честная.
Психолог для сильных людей, которые чувствуют себя слабыми. Со мной не надо быть героем, вы и так уже достаточно сделали. На меня можно положиться. И опереться.
Чувствую в себе вот эту мощь заниженной машины, у которой есть земля под ногами, и она ОЧЕНЬ близко.
Да, происходит какой-то горящий ад без смс и регистрации. Но мы выживем и вывезем. Я, ты и мы.
Обнимемся.
Вышел первый материал про любовь в «Горящей избе» и это так тепло, радостно 💛💛💛
Читать полностью…
Помните, была такая модная практика «расхламления»?
Мы всё выкидывали.
Читали книги Мари Кондо о магической уборке и сворачивали носки розочками.
Думали, что новая жизнь начинается с опорожнения. Опорожнения шкафов, тумбочек, систем хранения. Главное - побольше выбросить. А затем купить.
Новое, красивое, в цвет утренней себя.
Сложить розочкой. Пообещать носить.
Что не используешь - в мусорку.
У человека вообще есть какая-то непреодолимая тяга очиститься.
Очистить карму, чакры, дом, душу, прямую кишку. Последнее в особенности.
Вот в кучу свалить, потом ножкой так отпихнуть и сказать: «это больше не я!».
И сразу будто легче становится.
Очень хорошо и удобно продавать людям новые товары, потому что они не хотят быть собой, и в какие-то свои поступки и решения не смотреть. В особые части себя и своей жизни.
Выбросить футболки бывшего, сжечь документацию закрытого ИП, удалить папку со школьными фотографиями.
Тут обнаруживаются три острых момента:
👆Экология
👆Потребление
👆Самоощущение
Мне даже страшно представить, как больше стало мусора из-за идеи «расхламления», причем несортированного, выброшенного в спешке. Это все даёт витки новым и новым желаниям «купить». Лишь для того, чтобы почувствовать себя как-то и не чувствовать себя каким-то.
Да, именно поэтому я так часто стала носить топики.
Над комодом у меня есть пробковая доска с памятными фотографиями, открытками и письмами. Думала всё поубирать и прикрепить план по достижению своих целей. Потом поняла, что я не в 2010 и о каких целях идёт речь вообще.
Наоборот, моей доске чего-то не хватает.
Тех пожеланий и открыток, которые я сложила в долгий ящик. Ведь с ними были связаны сложные чувства.
Достала этот ящик с воспоминаниями. Прям физически. Из комода.
Не пряталась.
Рассматривала.
Я давно перестала выбрасывать полароидные фотографии с бывшими, когда-то очень важными для меня людьми. Их письма и подарки. Записки. Милые рисунки на салфетках.
Это же тоже часть меня.
И новая жизнь никогда не начинается.
Вы, я и мы все вместе не можем закрыть глаза ладошками и сказать, что ничего не было.
Было.
Можно выкинуть полшкафа, покрасить волосы и написать в статусе «теперь я ⚠️ danger”, но при этом изменится примерно ничего.
Через покупки и выбрасывание вещей нам кажется, что мы как люди меняемся. Опыт наш обогащается, перезаписывается.
Увы.
Было бы здорово внимательно проконтактировать с собственными вещами и чувствами.
И если уже вещь точно не про вас, то попрощаться с ней грамотно, экологично (через проверку маркировки, отдачи на переработку/благотворительность).
Подумать в следующий раз, когда захочется купить что-то похожее, про что это для меня сейчас.
Покупки/выбрасывание вещей как способ саморегуляции и способ справиться со сложными чувствами? И такое тоже бывает.
Порой я очень сильно устаю быть собой.
Мне так больно чувствовать, замечать и осознавать, что я просто хочу смыться в унитаз. Это даже не про уйти под землю и не про раствориться в дымном облаке, а про уничтожиться самым поганым образом среди помоев, так как хуже и отвратительнее всё равно ничего не случится.
Достаточно продолжительное время я не использую еду, контент, разного рода самоповреждение, как способ спрятаться от своих чувств, мыслей и телесных ощущений. И поэтому приходится встречаться лицом к лицу с этим огромным комом хаоса внутри меня.
Открываю глаза и это на меня просто сваливается.
Я так остро ощущаю мир и других людей, их боль и счастье, радость и отчаяние, что ежедневно катаюсь по всему эмоциональному спектру, словно в безумной центрифуге. Одновременно переживая свою жизнь и реагируя на окружающий контекст.
Психическое телевидение, где Ельцин мухожук и я всё еще недостаточно хороша примерно для всего на свете.
“Обожаю” советчиков, которые говорят мне, что “яжпсихолог” и мне “надо как-то уметь переключаться после работы” и нас же “учат в университетах как не брать на себя”.
Не, это конечно да, чтобы продолжать быть психологом и не выгорать, важно уметь растождествиться с клиентскими историями, не “играть в спасателя”. Расчехлять регулярно своё профессиональное джедайство. Расчехляю. Но…
Важно и уметь сострадать. Живо. Искренне. А не эти ваши, мне откликнулось/вам аукнулось.
И я, на самом деле, редко думаю о своих клиентах вне часов подготовки к сессиям.
Меня скорее волнует сам кризис гуманистической идеи. Когда вижу какое-то откровенное обоссанство, небережность, грубость, бесчеловечность. Гадство какое-то, малодушие и трусость.
И мне от этого больно. А еще больно вместе с клиентами на встречах. Больно, когда читаю новости. Когда думаю о том, сколько мусора на свалке между Кольцово и Академгородком. Когда вижу, что цена на моноклональные тела от мигрени опять выросла.
Когда вижу, как плачет мама.
Я вмещаю в себе это всё, остро чувствую. И мне от этого очень плохо.
Находятся товарищи, которые любят говорить, что чувствительность - это такой дар, просто обоссаться, как же здорово, круто, жизнь просто зашибенная, там же можно такое почувствовать.
Такое это будто зеркало роняют с третьего этажа. Оно звонко трескается и мелкой россыпью по земле, одна рама, да и по ней трещина. Сколько не клей - трещину на раме будет видно на солнце. При любом ярком свете.
Такое это когда предпочту любую физическую боль вот этой, потому что знаю, что физическая боль заканчивается. От неё придумали обезболивающие, которые действуют в течение нескольких минут. Увы, от боли ментальной такого нет.
Такое это когда влюбленность - пламя не страсти, а инквизиции. Эйфория сплетается с тревогой, а нежность со страхом быть отвергнутой за силу чувств. Та всеобъемлющая вселенская любовь, которую чувствуют просветленные на Бали пассажиры, слабо соотносится с реальностью.
Просто потому что сейчас реальность вообще не про это. И делать вид, что не происходит то, что происходит, по меньшей мере глупо, а по-настоящему - трусость.
Когда я приняла решение не сбегать от своих мыслей и чувств, говорить о них прямо с собой и другими, мне было страшно.
Мне страшно до сих пор.
Потому что я раз за разом пытаюсь сказать словами через рот людям вокруг меня: “Эй, мои чувства важны, мне станет горячо и я покроюсь волдырями гораздо раньше тебя!” Эй! Эй! Внимание, услышь меня!…”.
В одно ухо влетает, в другое вылетает. Объяснять долго, трудно, часто безрезультатно. Потому что диапазон сильно разный и правда сложно понять, как можно так мир/жизнь/себя ощущать. Кажется, что чушь какая-то и я слишком серьезно ко всему отношусь.
🌊 🌊 🌊 🌊 🌊
Где-то месяц назад я написала текст про влюбленности, опубликованный выше. Тогда мне было как-то отчаянно, как-то безумно.
Прошёл месяц, да. Я прочитала несколько комиксов. Дала два комментария «Горящей избе» для их спецпроекта про любовь. Послушала тантрические подкасты и завораживающее техно.
Пришла к выводу, что лучше всего моё ощущение влюбленности передает Егор Летов своей песней «Вечная весна в одиночной камере».
Я всегда чувствую так сильно, так много, раздирающе на части. Мне очень хочется это разделить, обсудить, И я могу это выразить, высказать своими словами или обличить в текст, рисунок, плейлист. Мой шторм разбивается о молчание. Невзаимность. Оставленность внутри беспомощности и болезни.
Думаю, что мне надо начать лепить глиняные фигурки.
Чтобы в них как-то концентрировать свою энергию и запал. К тому же их всегда можно обжечь, а потом звонко разбить в дребезги.
Да, бывают моменты, когда кажется, что многодневное шкворчание на сковородке того стоит и влюбиться - не такая уж плохая идея.
Когда рядом лежишь и тепло чувствуешь. Такое оно согревающее, будто дома. Будто это не закончится вовсе.
Закончится.
Здесь должен быть какой-то переворачивающий всё тезис, который бы поддержал нас всех, но его не будет. Я вот не амбассадор любви. Никогда не скрывала, что в этом искусстве у меня нет никаких успехов.
Продолжение.
Граней мировоззренческого совпадения может быть множество. Достаточно встретиться на уровне важного убеждения и посмотреть, как оно реализуется через поведение.
Например, для меня крайне принципиальной является мысль, что человечность взрослого проявляется в уважении к животным. Потому что они наши друзья. Порой куда более уязвимые и беззащитные, чем кажется нам самим.
Я была в приюте для собак, которые пострадали от рук людей. Для собак, в которых стреляли, переезжали на автомобиле, кидались с топором.
А пёсели потом всё равно хотели играть и крутиться вокруг ног. После долгой реабилитации. После лечения и после всего того, что с ними произошло.
Нет, это были изначально не какие-то дикие и опасные собаки. Обычные. И в тот момент беззащитные.
Вообще то, как человек обращается со слабостью ближнего, многое о нём рассказывает. Сложно быть жестоким с равными. Вся низость и малодушие будет цвести пышным цветом только при столкновении с кем-то уязвимым и маленьким.
И где-то здесь проходит принципиальная грань, с кем можно выбирать идти по жизни дальше, а с кем нельзя.
Повторюсь, это только мой субъективный пример, у вас могут быть какие-то другие мировоззренческие грани.
Поэтому много у кого из моих друзей есть пушистый друг и не один. Мне же самой порой хочется стать той сумасшедшей женщиной, которая везде ходит со своим котом, возит его на спектакли и берёт в парикмахерскую.
Сбросив напряжение небольшой шуткой, я могу продолжать вновь.
Людей редко сближает радость. А если да, то совсем недолго. Куда сильнее сцепляет боль. Та, которую мы видим. Та, которую чувствуем. Переживаем обоюдно.
Я часто нахожу единомышленников среди тех, кто ощущал ту боль, которую выдерживала я сама.
На этом хочется завершить опус про единомышленников небольшим упражнением.
Напишите себе на листочке, полу или обоях то, что для вас принципиально важно. В чём вы хотите найти единомышленника? В чём для вас важно совпадать? Что за грани совпадения? Мы можем найти единомышленников, если начнём с основ. С мыслей. Как бы нам хотелось, чтобы важные для нас люди думали.
Зачем я спрашивала про человека на вечеринке?
Сейчас я закончила учиться на модуле по социальной тревоге и социальной неловкости. Точнее, как с этим жить и как бороться.
Посвящается всем тем, кто боится публичных выступлений и общественных толчков. Тем, кто опасается, что окружающие заметят их тремор/внезапную икоту/драные штаны. Тем, кто боится сказать «мне дорого» или запеть на улице.
Мы с группой проводили опросы и делали маленькие поведенческие эксперименты на себе.
Внезапным открытием стало, что 1) людям обычно так всё равно 2) злое зло и страшное осуждение бывает, но на больших числах всегда побеждает пассивность и равнодушие примерно ко всему.
И даже по моему опросу видно: что люди скорее были готовы сотрудничать, иначе клали сверху и занимались своими делами на тусовке.
Так что расслабляемся.
Теперь думаю, какие бы еще придумать эксперименты по социальной неловкости (но строго в рамках закона), которые я еще в своей жизни на себе ни разу не проводила. Сложно…
Вот с этого скабрезного и сатирического мема про «заботу» о себе я хохочу уже не первый день.
А всё почему.
Потому что забота о себе, вкупе с осознанностью, соцсетями расфорсилась и приравнялась к горячей воде с куркумой по утрам и к часовым массажам по воскресеньям.
Нет, массаж это прекрасно. Сама хожу.
Только это же не про благовония, проветривания и ортопедические подушки. Красивые платья, удобные трусы и запись к подологу.
Забота о себе - это думать о том, что ты делаешь.
Какой это иметь субъективный смысл. Что это меняет. Готов(а) ли ты жить с последствиями. Встречаться с ними лицом к лицу. Выдерживать то, что будет, если не сделаешь запланированное и уже решенное. Нагрузку потянешь?
Я бесконечно могу угорать про таро и писать о них в соцсетях, выкладывать видео, где я стреляю из сайги и следом рассуждать о подготовке к колоноскопии.
Потому что последствия я выдержу. Ну отпишутся от меня или напишут в комментариях, что я манда. Я в ответ напишу «сама манда». Вопрос решен.
Меня выгонят из профсообщества и скажут, что я какой-то не такой психолог?
Меня выгоняли. Но там за агрессию было и я пережила. Тогда я делала так, как считала нужным.
Любые поступки имеют последствия. И осознанность - встречать это. Заботиться о себе - предполагать последствия и думать, готов(а) ли ты с ними совладать.
Поэтому когда я в рилсах смотрю что-то про пену для ванн, я начинаю ржать-орать и хочу отжаться на ресницах, выпустив своего трикстера.