-
Иона Гусаченко про то, как жить эту жизнь. И как не жить. А чувствовать. По поводу рекламы - нет, спасибо.
Поэтому будет работа с дневником питания + фокус на поведение. Психообразование о том, что потенциально может происходить с самой клиенткой и о том, что мы вообще на встречf[ делаем. Работа по «плану трех» Марши Херрин. Выявление триггеров переедания/недоедания. Списки запретных продуктов и любимых продуктов. С ними проводим поведенческие эксперименты.
Вот тут и далее можно давать тесты, какие были после нашей первой встречи, но не все. Можно выборочно. Короче, зависит от контекста,
Когда пищевая рутина становится более стабильной, здесь как-раз можно понаблюдать, начинается ли компенсация еды спортом, появляется ли какое-то другое компенсационное поведение.
Параллельно с этим могут всплывать мысли и убеждения о себе, других и мире, которые фиксируются и вносятся в концептуализацию (описание-схему того, что происходит с клиентом, пример будет ниже).
После этого больше работы с мыслями и убеждениями. Психообразование, интеграция в когнитивную модель. АBC протокол. Рисуем порочные круги с мыслями и пищевым поведением.
Помним про навыки саморегуляции! Важно! Не только распознать мысль/эмоцию, но и помочь себе с этим. Поэтому обучение самопомощи обязательно.
В любой момент может быть развилка, если случится рецидив и/или дроп-аут (слив из терапии без предупреждения) или же обострится какой-то другой симптом, иначе произойдет какое-то очень стрессовое событие для клиента (смерть, разрыв, повторная эмиграция). Если же всё идёт своим чередом, что очень редко бывает, то продолжим работа с мыслями и поведением.
Далее уже работа с глубинными убеждениями и травматическими ситуациями с помощью рескриптинга. Здесь также могут быть практики работы с образом тела. Телесные/письменные. Экспозиция к тому, что раньше было страшно делать.
Вот тут и ранее могут быть ответвления: запросы на отношения/работу. В таком случае опять приоритизируем запросы.
Завершение работы. Противорецидивный план. Поддерживающая терапия по запросу.
Вот примерно так.
Сейчас будет капец какой лонгрид про разбор воображаемого случая. Я нарисовала концептуализацию и расписала поэтапно, как я составляю план терапии и как я думаю, когда ко мне приходит клиент. Че с ним делать и все такое. Предупреждаю... ЭТО ПИЗДЕЦ ЛОНГРИД
Читать полностью…
Короче, кроме эксерсайзов я много хожу на личную терапию и говорю там о хронической боли (ну и о родителях, куда без них). Поэтому на психотерапию у меня больше всего надежды сейчас. Так как мигрень коморбидна с тревогой и депрессией, то можно попробовать зайти с кого-нибудь другого фронта… Хотя это даже звучит смешно: выйти в ремиссию по депрессии в 2024, но почему бы не попробовать. ЕЕЕ, БОЙ!!!
Читать полностью…
Сегодня месяц как я в Тбилиси.
Из плюсов: гранаты и мандарины. Отличные тренировки по боксу. Можно ходить на хайкинг в горы.
Из минусов: есть глубокое ощущение, что мне здесь не рады. В России я своя и всем на меня наплевать. В Турция я чужая, но будто меня там ждут.
Начал дёргаться глаз.
Устала в каждой новой стране устраивать гонку за таблетками и её проигрывать.
Всем своим поведением отстаивать честь снежка-эмигранта перед либеральной общественностью.
Потеть каждый раз перед платежным терминалом и путаться, переводя тенге в лари.
Спросила давеча у своего тренера, как будет «хорошо» по-грузински. Оказывается, точно также, как и «до свидания» - каргад.
Посмеялась. У нас в Новосибирской области такая станция есть - Каргат.
Искренне верю, что если мне здесь не усраться как рады, то это не повод сидеть и плесенью покрываться. Я и так половину дней лежу с мигренью. Поэтому в свободное от боли время, я решила соскрестись по сусекам и сделать всё от меня зависящее.
Да, я начала учить грузинский, хотя нет у меня к нему такой любви, как к турецкому. Наметила план физкультурных активностей и природных достопримечательностей. Собираюсь делать зарядку под документальные исторические ролики на ютубе.
«Мэ Иона вар»
Помыла полы под «Оружейного барона». Открыла вкладки со статьями на pubmed, которые обязательно прочту, когда доем свой тунец в баночке.
В любой ситуации, не зависимо ни от чего, помогает: 1) рутина 2) физкультура 3) учиться новому 4) давать себе время 5) мыслить из позиции позиции «как будет лучше для меня?»
Одиночество, тактильный голод и успешность в личной жизни
Побыла в России и вновь уехала. Снова путаница из языков, ничего не понятно и всем грузинам говорю «мераба». Не знаю, что отвечать на вопрос: «ты в эмиграции или в путешествии»? Да я как бы…
Предпочитаю вообще ничего на этот счёт не думать. Сегодня так, завтра иначе. Я живу там, где просыпаюсь.
Как будто всё, что мыслила о себе, других и мире можно переворачивать, перетряхивать и заново ставить на место. Единственный критерий - выживаемость и адаптивность. Чтобы выдержать, чтобы не сломаться. Чтобы продолжать делать то, что важно.
Я всю дорогу думала, что моя личная жизнь какая-то неудачливая. Куча свиданий, интрижек, романов. Повстречалась - разошлась. Будто если всё не закончилось свадьбой, браком и детьми, то это какой-то неуспех. А потом… это же куча свиданий, интрижек и романов! Это же так много чувств и надетых нарядных платьев! Каблуки и помады, шутки и поездки на метро. Пикники и разводные мосты. Завтраки и бизнес-ланчи. Сикрет-чаты и фотографии. Теплые и очень теплые объятья. Гостиницы и общие квартиры.
Просто во мне очень-очень много любви. До сих пор.
Я её вмещала и отдавала как могла. Как получилось. Теперь воспринимаю свою личную жизнь как процесс проживания сильных чувств без обозначенных дедлайнов. И у меня на это весь данный мне временной отрезок.
Вот сколько буду жить — вот столько буду чувствовать. Влюбляться, целоваться, обниматься, разговаривать, заниматься сексом.
Сложновато бывает, когда не получается потрогать тёплого человека. А трогать я люблю. Порой мне так хочется обниматься, ластиться, согреваться. Поэтому собрала для себя разные практики, которые помогают проживать дефицит.
Массаж
Спа-процедуры, горячая вода
Кремы, скрабы, масло
Тяжелое одеяло, пледы и мягкие пижамы
Продолжительные объятия друзей, близких
Тактильные виды спорта / физ.активности
Удобная многослойная одежда
Индивидуальная сексуальная жизнь
Обнимательный подушка-медведь для сна
Пушистые коты (гладить в большом количестве)
Время выбирать из двух зол
Редко пишу психологический контент или рефлексию после работы терапевтом. Как-то всего так много и я не успеваю до конца пережевать, переваривать.
Последние полтора года я работаю с войной, смерью, болью, болезнью и отчаянием. Вот когда надежды нет и не предвидится. Когда одно насилие, страх и нет будущего.
Прошлого, по большому счету, тоже нет. Вот всё, что было до, кажется какой-то другой, чужой жизнью.
Происходит только сегодня. Завтра вообще может не наступить, а если наступит, то еще непонятно, плохо это или хорошо.
Правда, сейчас очень много вокруг боли, безысходности, потери смысла. У многих кончаются силы, есть усталость дикая. От перемен, переездов, неопределённости. Есть проблемы с лекарствами, деньгами, документами, визами.
Очень много людей из-за этой большой, глобальной войны потеряли свои ориентиры. Зачем жить, куда жить?
Раньше знали, планировали, мечтали. А теперь нет. Куда? Будет ли работа? Какие дети?!?
Когда-то лучшие друзья не прошли проверку ценностями, родители верят, что беспредела нет и нам все врут.
Миграция меняет и ломает самых стойких. Отваливается важные части идентичности. Приходится на ходу сочинять как быть дальше, буквально переобуваться на лету.
Я замечаю, что всё тяжелее удерживаться в ремиссии людям с расстройствами, особенно если это личностные расстройства, зависимости и РПП. Депрессивные эпизоды затягиваются, потому что имеют под собой жизненный контекст, который этому более чем способствует.
Вокруг достаточно безрадостно и мир в огне. Ну с этим сложно спорить. Хоть усрись здесь в когнитивном диспуте и результатами обмажься.
На мой субъективный взгляд, здесь может помочь два момента:
Мысль: «умереть / сдаться еще бессмысленней, чем жить»
Вот серьезно. Если лечь и руки на грудь крестиком сложить, легче не станет. Ну никому. Это плохой способ бороться с автократией и переводить доход в доллары. Если еще немножечко пожить, то можно получить удовольствие через лежание в ванной, просмотр тик-токов и дрыгание на технотусе. Даже если никуда не двигаться, а просто не умирать, то это уже будет в разы лучше и прикольнее. А с правильным подбором фармы и специалиста - особенно!
Навыки самопомощи.
Очень важно помогать себе и делать маленькие шаги. Держать режим. Делать зарядку. Вовремя переключать внимание. Дышать по квадрату.
Может показаться, что это ерунда.
А что тогда не ерунда? Какое тогда супер упражнение все ждут от психологов для помощи со сложными чувствами и состояниями? Сальто назад? Нет, это можно сделать. Но кто это повторит??? Один человек из тысячи.
Хотя сальто правда поможет, потому что это дыхание + упражнение, два блока из комплекса саморегуляции ТРУД.
В любом случае, маленькие простые отработанные действия возвращаю нас на землю, когда мы отлетаем в трудную минуту непонятно куда.
Резюме: в такое трудное время, как сейчас, достаточно того, что вы делаете хоть что-нибудь:
Работаете? Круто!
Кормите кота? Красавчик!
Приготовили себе завтрак? Вау, молодцы!!!
Это уже имеет смысл. Мысленно вас обняла.
Ребят, если я кому-то не ответила, не вышла на связь или просто заигнорила: ПРОСТИТЕ!
У меня тут перегорела электронная карта на газовом бойлере, не было горячей воды, проблемы со связью и интернетом, потом я экстренно выехала с квартиры, так как почти дошло до драки, сейчас живу в хостеле. По очереди теряла карты, наушники, очки и находила весь свой стаф вновь. Заболевала по очереди циститом, гастритом и простудой. И всё это одновременно. У меня заблокировали телефон в Турции и мне вылетать в Сербию через пару дней.
Просто напишите мне вновь. Я отвечу как найду вайфай. Или новую квартиру. Для консультаций я сейчас нашла изолированное пространство и забронила его.
Всем пис!
Ребята, кто сейчас в Петербурге! Очень рекомендую! Это важно и может стать большим открытием.
Читать полностью…
Гости и жители этого канала! У меня сейчас полжизни встало на голову. Мы с Д. через пару недель переезжаем в Сербию. Кто там сейчас живет и получал ВНЖ/ПМЖ/паспорт, делал карточку, искал жилье, открывал ИП, колол ботокс, делал ногти, массаж, ходил на тайский бокс/борьбу/стрельбу/вог - дайте мне знать пожалуйста. Если есть какие-то советы, рекомендации и просто заметки от души, напишите в личку @iona_gusachenko.
P.S. А если есть тут кто Стамбульские, у нас есть куча вещей (кровати, столы, цветы в горшках, зеркала по норм прайсу на продажу из нашей квартиры с соседками, тоже мне пишите)
Мне 29
За этот год я научилась пользоваться шуруповертом, собрала стол и прикрутила две дверные ручки. Раз за разом сверлила дырки в стенах.
Получила лицензию на покупку оружия. Совершенно потеряла всякий рассудок от стрельбы из дробовика. Я теперь еще сама могу почистить пистолет и из него стрелять.
Могу прыгать на платформы и бить тяжёлые мешки ногами. Садиться на все шпагаты, крутить колесо и делать кувырки с прямых ног.
Поднимать чемоданы, бегать с чемоданами, бегать с поднятыми чемоданами.
Ругаться через Google Translate и говорить с помощью него о пенсионной реформе.
Я научилась покупать нужные мне таблетки, где бы ни находилась. Колоть себе уколы в ноги, руки, ягодицы и живот, даже в разгар мигренозного приступа.
Открыла ИП и хочу его закрыть. Сделала сама сайт, напечатала визитки. Открыла несколько новых счетов. Научилась переводить крипту.
Начала учить турецкий и мощно прогрессирую в английском.
Продолжаю быть терапевтом и продолжаю быть собой.
В этом году я сталкивалась с какими-то совершенно ужасающими ситуациями отчаяния и бессилия. Когда всё ломается и я остаюсь наедине со своими болячками, тревогой, бессилием.
Но я всегда оказывалась мощнее, чем даже думала о себе сама.
Лежу-лежу, а потом справляюсь. Встаю, учусь и адаптируюсь.
Я с уверенностью могу сказать, что горжусь собой.
Нет, я не добилась того, что от себя хотела к 29. У меня нет тёплого дома, бизнеса и собственной семьи, кроме родительской. Увы, я даже не могу позвать жить к себе пушистого мяукающего хвостика.
Но я точно тот человек, которым хотела стать и хочу быть.
И у меня есть друзья. Они клёвые и я их очень люблю. Есть родители. Работа. Я бы даже сказала настоящее призвание. А это уже круто и на 10 из 10.
Если хотите меня поздравить и поддержать, то можете смело кинуть в меня обычных человеческих денег. (клиентам нельзя)))))). Или написать мне в личку и спросить, как можно добавить happy в мой day.
Всех люблю и чмок 💋
Сегодня с Ю. и А. были в музей Холокоста.
Шли медленно. Тяжело. От комнаты к комнате. Аудиогид подталкивал «если хотите подробнее про погром «Хрустальная ночь» нажмите…».
Я как-то особенно зависла в начале. Вот плакаты, один за другим, с помощью которых медленно создавался образ врага. Здесь под стеклом детская настолка, где побеждает тот, кто быстрее выгонит еврея из Германии. Тут сжигание книг на площади, здесь увольнение врачей.
Потом рассказ о том, как перестали брать трубки близкие друзья. Затем грабежи. Гетто. Лагеря смерти.
Война же началась не сразу. Геноцид начался не сразу.
Нормализация насилия происходила поэтапно. Идея внедрялась день за днём.
Расовую теорию преподавали в школах.
Мой аудиогид слегка хрипел. Я кашляла.
В ушах до сих пор звенит история мальчика, который видел, как его отца ведут в газовую камеру. Подросток знал, что папу убьют через несколько минут. Но ни крикнуть, ни сопротивляться, ни помешать этому он был не в силах.
Я вышла из Яд ва-Шем и мне в лицо ударил яркий свет. Деревья вокруг. Запах тепла и камня.
Мне было важно увидеть лица людей на фотографиях, прочитать как их зовут. Будто их хотели стереть и уничтожить, но не вышло.
Теперь я знаю хотя бы чуточку про них, а это значит, что никто не умер полностью.
Седьмая неделя в Стамбуле выдалась самой тяжелой.
Д. уехала в Шанхай, а я осталась вытирать строительную пыль с подоконников. Болело плечо уже какой месяц, от обезболивающих поднывал желудок. Мигрени. Как назло сверху свалился то ли тонзиллит, то ли ковид. Теперь это хроническое.
Я кашляла, утирала нос туалеткой, плевала в самый грязный стакан. Глотать и пить было тяжело. В каком-то полубреду я писала своим местным недоприятелям с просьбой принести мне что-то из антибиотиков, параллельно слушая эфиры про Пригожина.
Я узнала много версий про смерть товарища на самолёте. Но ко мне так никто и не пришел.
На следующий день я пыталась найти пол и почву под ногами. Встала, потная как мышь, красная. Обтёрлась своей же простыней.
Именно в тот момент, там и тогда, моим подругам было не до того. А у меня не было сил просто брать и звонить. Привлекать к себе внимание, как я это могу и делаю. Со своим фирменным “Аллеееееууууююю”. Родители то ли забыли, то ли не захотели мне звонить. У нас последнее время тяжелый разлад на идеологической почве. Угадайте с одного раза по какой причине.
Такое одиночество пронзающее было. Хоть на колени падай.
Я и упала. Плачу. На корточках буквально, вытираю локтями щеки и повторяю себе, что это всё еще не самый страшный день в моей жизни.
Казалось, что оборвались все ниточки, которые связывали меня с этим миром и людьми вокруг меня.
В воздухе зависла. Как плевок, как космический мусор.
Купила корма. Гладила уличных котов.
Здесь неподалеку есть кофейня, там меня все коты знают. А я их. Да я ровно такой же кот. Уличный.
Нет между нами разницы. Просто я чуть сильнее и могу о них позаботиться.
Для меня нет ничего тяжелее, чем болеть в одиночестве. Это какой-то ужас. Сразу всплывает много детского, больничного. Когда мамы рядом нет.
Коты успокаивали. Они тёплые и мягкие.
Уже потом сбежалось ко мне штук семь хвостатых. Я была как Белоснежка.
Вдох-выдох. Ещё раз. И ещё. Пойти в душ. Почувствовать, на что опираются ноги. Подойти к стене и опереться спиной. Назвать предметы вокруг себя. Звуки, тактильные ощущения, запахи. Бодискан. Лёгкая зарядка. Вновь дыхание.
Антибиотики находятся, бульоны вырятся. Нет ничего сложного в том, чтобы по графику полоскать горло и мыть нос. Пить таблетки в одно и тоже время. Больше спать и отдыхать.
Сложно выдерживать это отчаяние.
Поэтому порой я просто переворачиваюсь набок на коврике для йоги, и плачу. Прямо посреди домашней тренировки. Или же когда мою плиту на кухне. Когда смотрю на закат и обнимаю себя за колени.
Хронические боли сильно изматывают. Правда. Но куда сильнее изматывает что-то большее, чем они: мысли о том, что боли никогда не кончатся.
трек на послушать тут
Поиски свободы
Я живу в Стамбуле уже шестую неделю. Впечатлений очень много, не успеваю переваривать и рефлексировать. Жизнь происходит большими кусками, яркими смыслами. Я хватаю ртом морской воздух, рассматриваю внезапную мозаику под ногами, бросаю вверх «мераба» и «тыщекюр», но уже не разбавляю крепкий чай.
Мне стало безопасно. Неделю назад я надела платье впервые за очень долгое время. Босоножки.
И это не потому что теперь могу заходить в инстаграм без ВПН и лайкать сомнительные посты.
Просто теперь я чувствую себя куда более свободной в принятии решений.
Как и о чём мне говорить, с кем. Куда ехать и какую музыку включать. Какие таблетки покупать в аптеке и в каком количестве. Теперь я правда могу сделать то, что считаю нужным, и понести за это эквивалентную ответственность.
Вернулось ощущение, что моя жизнь принадлежит мне. И если я обосрусь - то это я обосрусь, а не просто потому что так получилось.
Это ошибочно верить, что свобода - это когда ты от всего отказалась, от всего сбежала и никому ничего не должена.
Наверняка помнишь вот эти первые два дня после увольнения. Всё! Я ушел! Бумажки по ветру, я свободная птица! Теперь буду давить диван. Есть мороженое. Ходить к восьми в поликлинику.
А потом всё равно же приходится обновлять резюме и маяться. Деньги считать.
Свобода в труде - это когда начал работать сам. Когда ответственности до сраной жопы. Когда обещаешь. Когда ищешь. Конкурируешь. Берешь ответственность и делаешь на совесть.
Сам себе начальник, мама, папа и бухгалтер. Боишься, бесишься, крестишься, но всё равно делаешь на следующий день всё самостоятельно.
Потому что свобода - это всегда ответственность.
Так же и с сексуальностью.
Можно сказать, что я тактильный котик, бешеная ебака и свобода моя в блядстве. Но это же про то, как оббежать двадцать пять человек народу и ни с одним не смочь в диапазон практик. Потому что чем сложнее практика, тем больше близости и доверия она подразумевает.
Сексуальная свобода - это не про то, что ты очень уверенно можешь позволить себе дрочить в углу на тысячной секс-вечеринке. А про то, что ты человеку напротив, смотря в глаза, словами сказать можешь, что ты чувствуешь, когда он/она делает так или так.
Если ты голый в поле выбегаешь, в одиночку, ночью и кричишь что-то нечленораздельное, то ты не достигаешь так называемого освобождения. Потому что внутри всё равно может быть эта клетка. Прямо там, на уровне солнечного сплетения.
А ты просто одинокий и голый.
***
Последние несколько дней меня совсем измучили хронические боли. В какой-то из моментов я просто расплакалась, потому что устала. Устала это всё чувствовать. Устала вывозить. Но потом я напомнила себе вновь, что никогда раньше мне не было так свободно. Отчаянье пройдет. Боль пройдет. А то, что я лечу себя сама вот уже второй год - останется. То, что я со всем справляюсь. Просто порой это вызывает такие сильные чувства. И да, это нормально.
Вышел еще один материал в «Горящей избе» с моим комментарием:)
И вообще, ребят, не стесняйтесь и зовите меня сотрудничать! Приглашайте на подкасты, где-нибудь высказать своё крайне важное мнение или просто сделать классный совместный проект. Я открыта к предложениям.
Не обещаю на всё согласиться, но возможно это будет начало классного и тёплого сотрудничества. Всем чмок.
Писать сюда @iona_gusachenko.
Последнее время совсем не могу писать. Стало как-то совсем скукожено и стыдно.
Но я решилась на голосовое, считайте, что это подкаст от «Между стульев».
Пучина отчаяния. Почему в мире так много зла и что с этим делать.
Разбор (воображаемого) кейса
Марина, 31 год. Работает проджект-менеджером в айти на зарубежную компанию. Трудоустроена там уже четыре года. Пять месяцев назад эмигрировала вместе с парнем в Сербию. После того, как они переехали, очень боялась набрать вес на стрессе и усиленно смотрела за питанием, избегала походов в кафе, сразу пошла тренироваться, старалась больше двигаться. Месяц назад парень потерял работу (его доход составлял 60% их бюджета). Это было потрясением и усилением чувства небезопасности. Марина удвоила тренировки и стала сильнее ограничивать себя в еде. Начала перерабатывать и больше переживать о качестве работы. Появились перепроверки двери и плиты, сильно возросла тревога. Все свободной время Марина тратит на то, чтобы убираться дома, тему работы со своим парнем не обсуждает, боится его обидеть, но злиться, что он пока не ищет вакансии. Когда злость становится очень сильной, идет бегать, За последний месяц похудела на 6 килограмм (это значительное снижение веса для для Марины, тк и так ИМТ был сниженный до похудения).
Запрос:
Снизить тревогу, начать высыпаться. Наладить отношения с едой, но при этом не набрать вес вновь. Перестать обижаться на парня из-за денег/отсутствия работы и “не стоять у него над душой”. Не проверять плиту и дверь.
Комментарий к кейсу:
Здесь будет важно провести предварительную диагностику после первой ознакомительной встречи (шкала депрессии Бека, шкала безнадежности Бека, шкала тревоги Спилбергера-Ханина, опросник на выраженность обсессивно-компульсивного расстройства Йель-Браун, Голландский опросник пищевого поведения), что не будет ни в коем случаем диагнозом, но будет показателями для отслеживания в дальнейшем. Также важно направить к врачу-психиатру для дифдиагностики и понимания, нужна ли медикаментозная поддержка. Нужно понять, здесь скорее расстройство пищевого поведения скорее по ограничительному типу или скорее по компенсационному. С одной стороны, есть потеря веса и сильные ограничения (что говорит в пользу анорексии), но есть и компенсация тренировками (может быть и спортивная булимия). Иначе, вообще может не хватить достаточно критериев для полноценного диагноза, и мы будем говорить о том, что есть симптомы, а диагноз уточняется. Далее, есть ли ОКР, а вот эти проверки - они помогают с какими мыслями справиться? Тут нужен более детальный опрос и работа в паре с психиатром. Важно! Еще была эмиграция, с события прошло менее полгода, поэтому можно подумать также в сторону расстройства адаптации. Лишним не будет оценить суицидальный риск, так как у РПП высокая коморбидность с суицидальным и самоповреждающим поведением.
Примерный план работы:
Работа с клиентом начинается со сбора анамнеза и истории жизни. Это важный этап для понимания контекста и для установления контакта. Да, в любом случае будет анкета, потом опрос “с чем пришли” и заполнение моего документа ”родился/крестился/манифест заболевания”. Потом тесты, для того, чтобы понимать примерно, если что-то еще дополнительно и возможно направлю к соматическим врачам или психиатру, если это потребуется.
Потому что бывает так, что люди с РПП/с хроническими болями часто игнорирую некоторые симптомы болезней, которые снижают качество их жизни, но психолог не может с этим помочь, но может валидировать и поддержать.
Конкретно в этом кейсе я бы особенное внимание уделила запросу. В-первую очередь приоритизация: с чего начнем! Стоит спросить у клиента, его приоритеты и пожелания. НО! есть еще и здравый смысл. Если клиент приходит с чем-то что напрямую вредит его здоровью, то тогда психолог мягко подсвечивает ему это и подводит к тому, что начать стоит с запросов, которые угрожают его жизни и здоровью. То есть, в этом кейсе попробуем приоритизировать еду, если не обнаружится суицидальный риск. После еды сон. Далее уже проверки, а уже потом отношения.
Важнее, чтобы человек выжил, потом был здоров, а затем уже качество жизни.
Про хроническую боль
Кто о чём, а вшивый о бане. Я давно не писала текстов на канал по очень прозаичной причине. В Грузии мне стало хуже. Четыре месяца без уколов моноклональными телами и я медленно возвращаюсь на тот уровень частоты и интенсивности мигреней, который был до лечения уколами. Попытка сменить медикаментозную терапию тоже успеха не дала.
Поэтому пучина отчаяния выбросила меня куда-то к пабмеду, а затем к четырнадцатой странице гугла “народные средства от головной боли”. Я смотрела какие-то ролики на английском и лепила на лоб святые турецкие пластыри. Вновь стало ясно, что смотреть нужно еще шире и куда-то в другую сторону.
Делюсь находками:
Пока меня впечатлило исследование о том, что если человек воспринимает боль как неконтролируемую, то он оценивает ее интенсивность выше, нежели если бы мог ее контролировать (например сам прикладывал к коже что-то очень горячее или холодное). Из этого я делаю вывод, что предсказуемость может облегчить субъективное восприятие любой боли, в том числе и моей. А предсказуемая она или нет - это зависит от того, как на неё смотреть и о ней думать.
Также мне очень понравилась мысль в другом ресерче: люди с хронической болью боятся боли и тем самым её усиливают с помощью своего избегающего поведения. Пациенты намеренно снижают двигательную активность, стараются почаще лежать и как будто нарочито замереть, чтобы не сделать ничего, что спровоцирует приступ. Но! Именно движение и тренировки помогают выработать “внутренние обезболивающее” и изменить паттерн мышления избегания. В исследовании автор рекомендуют почаще делать ЛФК и заниматься когнитивно-поведенческой терапией.
Какой же АБСОЛЮТНО логичный вывод можно тут сделать? Боль на тренировках по тайскому боксу предсказуема и отлично справляется с задачей отучить избегать боль как таковую. Так что я всё делаю правильно, когда набиваю синяки на локтях и голенях при занятиях единоборствами.
Потому что любая боль - всё равно не мигрень.
Она легче.
Где-то между постами о чае из котовника кошачьего и рилсами китайского офтальмолога я наткнулась на ролик биолога Ирины Якутенко про войну и эмиграцию. Там как-то между делом было про то, что продолжительная хроническая боль сильно истощает префронтальную кору - центр принятия решений. Людям, переживающим постоянную боль, может быть свойственна импульсивность и нерациональность, агрессивность и вообще это не так просто и легко.
Обняла себя сама.
Двумя руками.
За последние несколько лет я поднаторела в просветительской деятельности и много говорю о том, что мигрень - это ужас. Будто голову стянули сильным жгутом, а затем в висок всадили гвоздь и туда-сюда его елозят. Хочется блевать и упасть на пол. Одновременно. И так шесть часов. В моем случае теперь уже двадцать дней в месяц. Перед этим, где-то за час, изображение перед глазами будет частично вываливаться крупными блоками, а всё остальное ехать зигзагами.
Если к этой боли я привыкла и даже научилась при ней быть адекватной, работающей женщиной, которая может готовить себе еду и ходить на тренировки, то приплюсовав к ней пиелонефрит воспалившийся палец на ноге, острое плечо и простуду, я не выдержала. Осенью откровенно съехала со всех катушек. В Казахстане у меня случился нервный срыв и мы с моей терапевткой не на шутку думали, что я буду госпитализироваться хотя бы с какой-нибудь из болей.
Часто потом винила себя за слабость и за множество неверных решений.
Но сейчас вот так обняла и простила. Плача и расстраиваясь. Даже села писать самой себе письмо самопрощения. Кстати, очень здоровская штука! Написать самому себе письмо, в котором извиниться перед собой за все злые слова и дела.
И так больно, а тут еще и самообвинение поганое.
Год назад писали коллективом гайд для Психологической помощи. Только сейчас выходят некоторые из материалов (в том числе моих). Делюсь!
Читать полностью…
Сила контекста
Сейчас я вернулась в свою привычную среду. К свою любимому креслу, столу под мой рост, знакомым пейзажам и шерстяным носкам. Пью по-настоящему хороший чай и пользую на всю катушку медицинскую страховку.
Да, я в своём родном наукограде. Здесь родители, друзья, кот и снег. Мне не хочется ходить в свой старый любимый общепит, я просто хочу сидеть дома у батареи и гладить кота. Надела сразу две пары носков и пижаму. Смотрю на улицу и тискаю одеяло.
Как-то всё встало на свои места. Я перестала путаться, опаздывать, теряться. Стала собранней икс пять. Пишу тексты, читаю и занимаюсь много методической работой. Даже нашла свои клиентские записи двух-трех летней давности. Перечитываю, обдумываю. Руки дошли к записям видео с обучений, которые хотела посмотреть.
Как будто нужно было начать спать, перестать думать параллельно о трех вещах сразу и о том, моя ли это входная дверь в очередное съемное жилье.
Это правда забирает много сил: думать на другом языке, выбирать новые продукты и раз за разом решать, что дальше и куда жить.
Пока я в рфии и лечу что-то очередное с почками, у меня выходит работать как раньше, а порой даже на порядок лучше.
Вот она, сила контекста!
И я уверена, что тоже самое происходит со многими моими клиентами. Если условия и окружающая реальность изменятся, то часть трудностей тоже может отпасть и/или видоизменится. Именно поэтому так важно в терапии пробовать менять контекст и смотреть за собственными ощущениями.
Поэтому иногда дело правда не только в нас.
Перманентный кризис
К психологу приходят за опорой. Поддержкой, миром и уверенностью в завтрашнем дне. Ну или хотя бы в сегодняшнем. Вот поэтому важно, чтобы терапия и терапевт были предсказуемыми. Контакт, контракт, план терапии, строгий тайминг.
Только сейчас я это всё растеряла.
Опаздываю, отменяю встречи, переношу их за пятнадцать минут до начала. Путаю слова, забываю определения. Даже пропустила целый обучающий курс по генерализованному тревожному расстройству.
После одного из перелётов проспала сессию.
Мне было стыдно и я горела в огне два дня. Помогла супервизия.
Я сменила множество жилищ, рабочих столов, вайфаев и кружек для чая. Дважды провела онлайн-сессию в кафе. Пролила воду на макбук и заграничный паспорт. Потеряла ремень и подушку для перелётов. Болела мигренями дольше и больше обычного.
У меня самой сильно ухудшилось ментальное здоровье и я внезапно обнаружила себя абсолютно беспомощной перед лавиной проблем.
Ломалось всё, что могло ломаться.
Валилось из рук то, что могло упасть.
Я почти подралась за двадцать лир. Некий гражданин в метро ангажировал меня на деньги. Купюра упала. Я не сдалась.
Где-то полгода назад мне снились страшные сны, где я работаю из кофейни с клиентами или же опаздываю на встречу. Мне было страшно стать недостаточно дисциплинированным этичным и квалифицированным терапевтом.
На сегодняшний день я собрала комбо. Теперь я вот оно)))
Опора на профессиональную идентичность сильно пошатнулась.
Супервизор предлагает мне представить, вот что бы я сказала своей психологине, если бы она вела себя точно так же как и я, переживала бы тоже самое, что и я (перелеты, смены жилищ, мигрень, сильную тошноту и пр)).
Я бы сказала ей, что она вообще герой и всё норм, так как мы два с половиной года работаем и до этого такого почти не было. Дело же в изменившемся контексте её жизни.
Но! Я же не моя терапевтка))) ЭТО ДРУГОЕ.
Сложно.
Пока не думаю уйти в монастырь или стать пасечником, но это один из самых тяжёлых профессиональных кризисов, которые со мной случались.
Повторюсь. Психолог своего рода опора и, если он сам как сопля на ветру, то не очень понятно, как он может давать на себя положиться всем остальным.
Поэтому, в самых экстремальных ситуациях я просто ложусь на пол.
Ниже уже не упасть. Жмусь всем телом к поверхности. Считаю предметы вокруг себя. Вдох выдох.
Как думаю:
В любом случае, всегда можно начать с одного действия. За ним взяться за еще одно. И так по цепочке.
Шаг первый: я уехала из Сербии.
Как спровоцировать психолога на драку
Совет номер 1:
Скажите ему, что он же психолог, поэтому вне работы ему бы следовало получше понимать чувства других людей и почаще входить в их положение.
Восхитительными вы будете примерно же через минуту.
Примерно столько обычно нужно психологу в неплохой физической форме, чтобы сделать до вам два прыжка или широких шага.
Через тридцать секунд или быстрее, если психолог занимается мма в качестве хобби.
Совет номер 2:
Скажите психологу, что он так себе психолог, если в обычной жизни не «слышит сигналов», расставленных границ и не понимает «мягких намёков», которые были выражены примерно нигде, но там другая ситуация, просто люди разные, не хотят конфликтов, им нужно время.
Драка начинается с нечленораздельны криков.
Или не начинается.
Потому что
ПСИХОЛОГ СТЕРПИТ.
и не подерётся. Просто поорёт.
Меня крайне ранит и злит эти бытовые, но при этом очень высокие, стандарты применяемые к психологам.
Что-то на уровне «тыжпрограммист - почини микроволновку».
Блин, будто мы круглосуточно на стрёме мониторим чувства, мысли и эмоции других людей. Важных и неважных. О них заботимся и переживаем. Обходительны и чутки.
Нет.
Если психолог вне сессий работает бытовой плакальщицей-утешительницей, то он либо выгорает за полгода, либо у него нет клиентов и он так бесплатно тренируется.
Так что, коллеги, если вы меня читаете, ходите драться на единоборства, иначе это дерьмо выносить просто невозможно в трезвом уме и светлой памяти.
Не-коллеги. Если ваш друг-психолог самый бодливый хам, которого вы знаете, возможно он правда хороший специалист.
Спасибо всем большое за поздравления и переводы) вчера я купила всякие вкусняшки для кошочек, кормила уличных хвостатых и была этому рада. Так что, еще раз благодарю ☺️ если хотите добавить happy в этот day, погладьте живой пушистый комочек! И это уже будет достаточно хорошо.
Читать полностью…
Почему мужчины в СНГ не хотят серьезных отношений
Последние полгода у меня знатно пригорало и болело, почему мужчины вокруг меня не хотят серьезных отношений. Они отчаянно бегают по потолку при слове «моногамия» и «брак». Быстро моргают и прячутся под стол, если их попросить о чём-то существенном, например встретить из больницы или помочь с вещами.
Я успела поненавидеть примерно всё: капитализм, патриархат, порнографию, 20-летних женщин, всех этих мужчин, социологию, демографию, себя и еще раз себя.
А потом, как-то внезапно выдохнула и вспомнила один нюанс.
Нас, женщин, с самого детства преследует нарратив: вот выйдете замуж и всё наладится. За каменной стеной и муж купил. Замужество - избавление от всех бед. Финал сказки.
У мужчин всё иначе.
Женитьба - конец веселья. Практически смертельный приговор. Что было в семьях? У доброй половины современных мальчиков отцы сели или рано умерли. У кого-то спились или ушли из семьи. Проклинали женитьбу всуе и орали «кабала!». Всем видом своим показывали, как им тошно, гадко, не под силу. Скрючивались и сбухивались от безысходности, бедности, безработницы. Их нарратив про добытчика и кормильца до сих пор блуждает где-то между анусом и горлом, не находя покоя.
Почему современным парням должно хотеться этого всего? Если они там вот этого дома насмотрелись и им не понравилось?
Вот и выходит, что СНГ-девки (и я в том числе) бегают за эркеками, в надежде, что жизнь полегче станет. А мужики от нас удирают на второй космической, потому что серьёзные отношения - это смерть, удушье и конец свободам.
Там же диван нелёжанный!!! А сколько же вокруг прекрасных 20 летних женщин, в чьи уши еще никто не ссал…
Нам, девчонкам, увы, кинематограф дал грустную надежду, что может появиться кто-то по-настоящему волшебный. Вместо бати. Вместо брата. Кто-то, кто будет целым миром.
Только нет))) из соседнего подъезда не придёт по нашу душу выпускник частной американской школы или сладенький корейский миллионер.
Наоборот, всё будет грязно плохо прозаично.
Как в сериале «Школа» Гай Германики.
Никуда не исчезнут проблемы. С появлением мужика их станет только больше. Вот вспомните всё, что было, и добавьте туда перегар и храп.
Резюме: решение лежит в пересмотре парадигмы и нарративов.
От психологов часто ждут готовых ответов и эффективных упражнений.
«Мне плохо, я приду на приём и мне скажут, что делать».
Иногда такое правда случается. Мы учимся медленно дышать, думать так, как нам помогает, раскладывать ситуации по табличкам и протоколам. Затем говорить о своих чувствах и даже превозмогать рабочие задачи по алгоритму для решения проблем (да, в КПТ и такое имеется).
Но есть вещи, которые этому не подвластны.
Которые больше чем это.
Нет такого упражнения, чтобы на раз-два-три справиться с экзистенциальным ужасом.
Сжиться с теми данностями, которые уже выходят за рамки логики и здравого смысла.
Несправедливость. Безнадёжность. Постоянная боль.
Тут скорее спасает философская часть терапевта и то, как он сам выдерживает отчаяние. Его жизнестойкость и возможность дать на себя опереться своим клиентам даже в самые темные времена.
Свои и своих подопечных.
Я это к чему. Мне правда последнее время очень мрачно. Но я всё еще стою на обеих ногах и сама себе самый безопасный взрослый. Такой, которому сама могу доверять.
Вчера копалась на конструкторе сайтов Тинькова. Оказывается, меня где-то там разместили и, неожиданно, мне туда обратная связь подъехала. Штош, баттл по фактам))))
Читать полностью…
Друзья
Мои симпатии неумолимы и неминуемы. Если кто-то мне друг, то это надолго. Держусь двумя руками за товарища и принимаю всего, пока будет за что ухватиться.
Дружба всегда была для меня чем-то крайне важным. Решительность, тепло, поддержка. Это то, ради чего вообще хочется жить и смеяться.
Я очень люблю своих друзей.
Потому что я выбрала их выбирать и делаю это каждый день. Мне хочется, чтобы наш контакт сохранялся благодаря регулярным действиям, а не воспоминаниям.
Хотя порой бывает непросто. Расстояние, эмиграция, контексты.
В любом случае.
Я считаю, что мои друзья классные и я за них горой.
Конкретно сейчас я хочу помочь своей чудесной подруге Юле найти работу.
Юля смелая, структурная и умеет разговаривать. Ищет работу тестировщицей (удаленка, юрлицо не рф).
Если что, то это моя прямая рекомендация. Переходите по ссылке, шлите Юльче офферы и БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ!!!
Ситуация, когда кому-то нравится бывший партнёр подруги, нередкая и напряжённая: страшно задеть близкого человека, но и свои чувства игнорировать не хочется. Узнали у клинического психолога, КПТ-специалиста и автора канала «Между стульев» Ионы Гусаченко, как разобраться в любовном треугольнике.
#любить
Ночная паника закончилась.
Отчаяние осталось.
Критика к происходящему тоже плюс минус сохраняется.
Где-то глубоко еще есть надежда на жизнь хотя бы в пейзажах «Деревни дураков», а не «Груза 200».
Я помогаю себе тем, что занимаюсь физнагрузками и единоборствами. Повышаю доверие к своему телу. Укрепляю контакт с ним.
Плохое и ужасное может произойти без нашего на то участия/согласия.
Но мы у себя были, будем и останемся.
Так обнимем же себя покрепче!