-
Иона Гусаченко про то, как жить эту жизнь. И как не жить. А чувствовать. По поводу рекламы - нет, спасибо.
Много плюсиков про переработки как неочевидный способ селфхарма, поэтому следующий пост будет об этом
Читать полностью…
Вредные мифы о самоповреждении.
Тема самоповреждения обросла такой стигмой, что обсуждать её, кажется, почти невозможно. Однако, когда темы замалчиваются и обсуждение запрещено, создаётся напряжение, которое порождает многочисленные мифы. Эти мифы особенно опасны, потому что они мешают людям, столкнувшимся с проблемой самоповреждения обращаться за необходимой помощью и разделять свои переживания. В свою очередь, я бы хотела изменить это и помочь - так, как смогу.
Миф №1. «Если человек занимается селф-хармом, он психически больной.»
Нет, это не так. Крупные обзоры исследователей показывают, что 20% здоровых людей наносят себе самоповреждения. На мой взгляд, чрезвычайно важно не вешать ярлык, а постараться понять, что же происходит с человеком страдающим от этого.
Миф №2. «Все люди с селф-хармом просто хотят покончить с собой, просто боятся смерти.»
Это неверно. Для самоповреждающего поведения в науке существует специальный термин - «несуицидальные самоповреждения». Главным отличием самоповреждений от суицидальных попыток является отсутствие намерения убить себя при селф-харме.
Миф №3. «Селф-харм нужен для привлечения внимания.»
И снова нет, это убеждение ошибочно. Наиболее распространенной гипотезой о механизме самоповреждающего поведении является концепция эмоциональной регуляции. Проще говоря, к самоповреждению прибегают те люди, которые не имеют другого способа пережить тяжелые и интенсивные эмоции. Для того, чтобы отрегулировать свое внутреннее состояние, они используют селф-харм.
Миф №4. «Селф-харм - это всё дурь и баловство, в этом нет ничего опасного.»
Это наиболее вредный миф. Он опасен по нескольким причинам.
Первой причиной является ослабление чувства боли. На протяжении всего периода самоповреждений ее интенсивность уменьшается, поэтому со временем человек начинает выбирать все более тяжелые и опасные способы селф-харма, например, переходит от самоукусов к самоожогам. Здесь велик риск «не рассчитать», что может привести уже к летальному исходу (хотя исходно такого намерения не было)
Вторая причина - самоповреждения могут быть признаком того, что человек переживает суицидогенный кризис (особое состояние, которое может привести к попытке суицида). Исследования показали, что среди людей с самоповреждающим поведением риск суицидальной попытки в будущем увеличивается в 60 раз.
—————
Отказ от следования мифам, устойчивая позиция и адекватное восприятие самых разных явлений - это первый шаг к пониманию и принятию этой темы. Открытое и честное обсуждение проблемы селф-харма может сделать эту непростую реальность чуточку легче - хотя бы на уровне отношения к разным людям.
И тогда на одну ветряную мельницу станет меньше - точно вам говорю.
Волонтерская психологическая служба АОРПП открывает набор на бесплатные консультации!
Мы предоставляем 4 консультации в год:
🟢для взрослых старше 18 лет
🟡которые нуждаются в психологической поддержке, но не имеют возможности оплачивать услуги психолога.
Темы, с которыми работают наши специалисты:
- Тревога, выгорание, самооценка и отношения с собой
- Депрессия
- Семейные отношения
- Карьера и профессиональное развитие, синдром самозванца, выгорание и восстановление баланса
- СДВГ: освоение навыков
- Кризисные ситуации
- Сложный выбор и трудности принятия решения
- Отношения взрослых детей с родителями
- Одиночество
- Прокрастинация и другие вопросы эффективности
- Расставания, потеря близких
- Адаптация в эмиграции
🟪 Для записи на консультации нужно заполнить форму заявки https://forms.yandex.ru/u/671617e62530c2050275e8a1/
Наша команда - это психологи и опытные супервизоры, работающие в ОРКТ подходе. Мы верим в то, что маленькие шаги могут приводить к большим изменениям. И мы верим в вас❤️
Если вы знаете того, кто находится в сложной жизненной ситуации и кому актуальна помощь психолога без оплаты - перешлите этот пост
Я не договорила-2
Сейчас напишу без иносказательности. Моя терапевтическая гипотеза (относительно самой себя) заключается в том, что я достаточно дрочная баба. В смысле, требовательная не только к себе, но и к окружающим. Мой внутренний Критик имеет несколько ипостасий: он может быть и Карающим, и Требовательным, и Вызывающий Вину.
Последний особенно силен. Я не то чтобы выкатываю вишлист на десять листов, а иначе никакого доступа к белому телу. Наоборот, я умею так сформулировать и подать, что человеку рядом со мной становится неудобно, неловко и он кажется себе ничтожным. Естественно, так я разговариваю, в первую очередь, с собой (меня родители научили), но могу и с окружающими.
Вот эта моя критикующая часть очень редко выключается. Одно дело, когда я в профессиональной роли тёплая и сочувствующая, но стоит захлопнуть крышку компьютера, так я раздам всем сёстрам по серьгам за стиралку, носки и нереализованные планы на вечер.
Как сейчас помню… Некоторые из моих парней были либо собственниками бизнеса или CEO/CTO. Так это не мешало мне слушать их разговоры по телефону / зум-встречи и закатывать глаза. Извините, но я до сих пор считаю, что если бы я так вела переговоры, то меня бы давно выгнали без выходного пособия. Неудивительно, кстати, что у них несильно всё хорошо было с деньгами (ну или я мало вдохновляла).
Тем не менее, любая моя работа тоже мне не кажется сильно качественной и мне всегда хочется её переделывать, что я и делаю, пока финально не сгорю в перфекционисткой агонии.
Порой все люди вокруг кажутся какими-то тупыми. Не потому что я какая-то сильно умная, а потому что я себя за это уже отчихвостила очень много раз.
Я не выдерживаю, когда кто-то другой бездельничает, много отдыхает, пьёт пиво на диване. Чилловый персонаж.
У меня сразу мысли: как это не встал, не поехал на работу, не потренировался два часа, не приготовил еще завтрак/обед/ужин с высоким содержанием протеина, потом английский, а лучше со мной сесть еще второй язык учить. Надо чтобы про домашние дела не забыл и в обеденный перерыв успел в налоговую. Ночью надо поработать над вторым проектом, так как одна работа - это для лохов без амбиций.
Я выспалась впервые в двадцать пять лет, когда стала работать на себя. Сейчас опять не сплю и мне очень трудно выносить чужую безалаберность, безответственность. Но это, как говорится, зона роста.
И нетрудно предположить, что достаточно расслабленному пацану рядом со мной достаточно грустно и он чувствует себя ущербным (я не забываю напоминать ему об этом).
Хотя понимаю прекрасно, что вообще челик может выбирать не быть достигатором и это нормально.
Собственно, сейчас мой фокус в личной терапии: снижать высокие стандарты к себе и другим, быть более бережной к внимательной, сострадательной к себе. Дать другим быть неидеальными и ошибаться.
P.S. Спросите у своего психолога про его цель личной терапии, если не зассыте)))
Вторая часть того текста, который мало кому понравился
Мне начали писать какой-то невнятный хейт в лс. И внятный тоже. Говорить, что я инфантильная и далее по списку. Например то, что как может работать психологом человек, который пишет такие посты.
Ну, как обычно, короче.
У нас же есть вполне конкретные требования к людям, которые занимаются социальной работой и ментальным здоровьем. Выше только к учителям. Им даже купальники прилюдно носить нельзя, а вот мне (и другим психологам) можно.
Нам всем, из помогающих профессий, нельзя иметь никаких радикальных взглядов, нельзя быть активистами и вот активную агрессию тоже лучше поглубже в зад себе засунуть (в компанию к забытым там двум анальным пробкам и собственным мнением о нападении Палестины на Израиль).
Нам, психологам, можно только охать, ахать, говорить «я вам очень сочувствую» и быть примерно как желе - без позиции.
Но нюанс в том, что иметь позицию и уметь принимать - это разные вещи.
То есть, я очень могу принять и увидеть чувства другого человека, встать на его сторону и быть с ним рядом на консультациях, но совсем другое - мои социальные воззрения.
Приведу пример: я категорически против тюремной системы и того, как она устроена, но я буду работать с людьми из этой системы и смогу им сочувствовать и видеть в них людей. В каждом - Уязвимого Ребенка и Карающего Критика. Смогу принять вот это болезненное и тяжелое, что есть в текущем и прошлом опыте, потому что если человек уже тут, значит мы сможем смягчить ту боль и этот ужас.
Каждый из нас оказался там, где оказался почему то. И сам состоит из своих когнитивных схем и копинговых режимов. И это не делает его плохим, но делает (возможно) непростым для взаимодействия.
Мой профессионализм позволит мне увидеть даже за самым жестоким ублюдком его тяжелый детский опыт, хотя всей душой я могу отрицать и ненавидеть систему, частью которой является человек.
Например, был у меня клиент, который бил свою девушку, играл на ставках, бил свою мать, забирал у этих обеих женщин деньги и всё проигрывал вновь. Я сама его очень боялась, честно. Тем более работали мы вживую, в кабинете. Добраться до его тяжелого опыта детского мы смогли не сразу, там было много пережитого насилия в его адрес и это делало этот круг замкнутым, порочным. Возможно поэтому я всем сердцем ненавижу гэмблинг, но у меня пока нет никаких идей, как это можно бороть и можно ли.
Вернусь к изначальному тейку. Меня бесит тот факт, что я как психолог, якобы не могу быть радикальной феминисткой или воинствующей либертарианкой, голосующей за лесбийский сепаратизм.
И нет, я не против мужчин, как это могло показаться, я против патриархата и его плодов.
Я прошу прощения у всех тех, кого мой текст ранил или обидел!!!
Дело в том, что сами по себе никакие мальчики не плохие и таковыми не рождались. Особенно те мальчики, которых я знаю и с которыми я работаю. У меня есть даже список чудесных мужчин, которых я уважаю и ими горжусь.
Но меня бесит эта удушливая система правил и предписаний, которая что-то ждет от мужчин и что-то ждет от женщин, а также как-то это соподчиняет между собой.
Всем пис! Го пиздить патриархат!!!
Субстанция: пост в защиту бабушкинства
в тексте спойлеры!
Посмотрела хваленую “Субстанцию” с возрастными ягодицами Деми Мур в главной роли.
В боди-хоррорах я не разбираюсь совсем (как и в кинематографе в целом), так что пыталась смотреть как на социальную драму.
Сюжет:
Дива из мира телевизионной гимнастики подступается к своим 60-ти. В целом, она все так же хороша, бодра и прыгуча, но время не стоит на месте и продюссеры всё решительнее указывают ей на дверь, попутно запуская кастинг для нового шоу.
Наша прекрасная Деми Мур грустно смотрит в зеркало на свое обнаженное отражение и попадается на рекламу запрещенных веществ в телеграме. Искра, буря, безумие, обещание вечной юности, и вот она уже раскапывает закладку в Южном Бутово.
По итогам эффект препарата оказыается каким-то наебаловом весьма сомнительным. Опустим тот факт, что в традициях боди-хоррора из позвоночника нашей героини безобразным образом вылезает чужой.
Так еще и в результате она фактически выпадает из жизни на 2 недели в месяц, пока вместо нее ест, пьет и строит карьеру чужая молодая баба. И после всего Деми Мур просыпается в позе эмбриона с постепенно стареющими частями тела, грустно объедается в телевизора и созерцает как афиши города заполняет лицо вылезшей из нее соперницы.
И тем не менее не находит в себе силы это остановить.
Сложная метафора, скажете вы. На что только женщины не готовы ради хотя бы иллюзорного продления молодости и славы!
А я смотрю на всё это и вижу прямую параллель с родительством. Дети также забирают наши силы, здоровье и сон, а в случае с женщинами буквально высасывают все соки и микроэлементы. И мы также можем видеть в них и их победах продолжение себя.
Вот только реальные дети в большинстве случаев рады разделить с нами свои успехи, а если повезет даже не против подать тот самый стакан воды. Да и вылезают из нас чуть менее, хотя все же пугающим, образом.
И речь, само собой, не о прямом деторождении, а о способности отдавать, любить, воспитывать преемников и уступать другим место на сцене.
В конце концов, разве не здорово попробовать в этой жизни разные роли: побыть юной девушкой, затем зрелой женщиной, а после и умудренной сединами бабушкой. А не смотреть вместо этого один и тот же рилс о своих 25-ти на вечном повторе.
Момент, когда главная героиня появляется в образе сгорбленной старушки в чулках и платочке, единственный за весь фильм вызвал во мне живые чувства — а, именно, огромную нежность. Даже не смотря на общий мрачный антураж и летающие вокруг кишки.
Ведь у многих из нас в жизни были дорогие, любимые бабушки. И я надеюсь, они не стыдились своего гордого статуса и не просили называть себя Лерой вместо бабунечки.
Разве это так ужасно? Перестать однажды конкурировать за звание самой горячей и грациозной, уступить дорогу молодым и сменить наконец статус?
Так что для меня «субстанция» — это не препарат, а человеческое существо, которое так боится изменений во внешности и социальных ролях, что в попытке застолбить прежнее место целиком теряет очертания и расползается неконтролируемой лужей из гиалурона и нарциссических предсмертных стонов.
Почему я больше не соглашусь на свободные/открытые отношения?
Давно хотела про это написать, но всё как-то не хватало сил. А вчера поняла, что у меня слёзы подкатывают, когда я вновь вспоминаю о том, почему всё так.
В конце двадцать второго я вновь встретила свою первую любовь. Вот еще ту, которая была в универе. Мы сидели в баре ночью и пили чай, как тогда, десять лет назад. На моём первом курсе, а на его втором. Сейчас он был в процессе развода, как раз с той женщиной, с кем начал встречаться сразу после меня. С тех самых пор (с нашего первого расставания) в наших отношениях была какая-то недосказанность, не выплюнутый твёрдый знак. Он скрывал от жены, что общался со мной все эти десять лет и даже тайком звонил. Теперь вот он (почти) свободный человек и… Что-то точно вспыхнуло вновь. Я заново и очень страшно влюбилась.
Не знаю, что там произошло с ним, но…
Во мне что-то точно да. Ко мне заново вернулась музыка. Из-за мигреней я совсем перестала слушать песни, а с ним я ехала в машине и заново проникалась его любимыми треками. Шутила шутки и наряжалась, как не наряжалась годы до этого. Мне хотелось любить и светиться, слово дискотечный шар.
Как потом оказалось, у него в то время была еще одна любовница и его всё устраивало. А я была так влюблена, что приняла сложившееся положение дел.
Ну как приняла. Меня разъебало.
До сих пор помню, как он позвал на свой день рождения и меня, и свою другую даму сердца. В тот вечер я буквально раскололась на части. От меня, как от таявшего айсберга, откалывались куски. За сутки до этого у меня умерла первая клиентка и я и так была выпотрошена напрочь.
Мне ударили вновь и туда куда было больнее всего. Д. (ныне покойный) ушел же от меня к бывшей, после того как убили мою подругу.
Проходит шесть лет и всё повторилось. Выбирают какую-то другую женщину, не меня, когда я раздавлена потерей и тяжело глотаю ртом воздух.
Кстати, этих женщин даже звали одинаково.
Покрываюсь тяжелыми аллергическими пятнами и не знаю как жить. Бросаю терапию и ловлю рецидив пищевого расстройства. Обкалываю жопу липолитиками, худею и постоянно сравниваю себя и ту девушку. Нет, он не приезжает, когда я болею, не отвечает, когда мне страшно.
И самое грустное, что он правда все понимает. Замечает. И ничего не делает.
Спустя какое-то время я не выдержала и всё это прекратила. Да, не смотря на то, что у меня звездочки загорались, когда его видела. И хотелось делать радостное акробатическое колесо.
Бывает, да.
Потом какая-то череда shitty guys, новая дозировка антидепрессантов. Уезжаю из России.
Мысль, что это со мной что-то не так, не покидает. Будто я точно не enough и никогда не буду.
Новая влюблённость, греюсь рядом со своей подругой, но при попытках романтического сближения с ней, всё рушу напрочь. Съедаю себя до костей. Селфхарм. Помогает только спортик и драться. Возвращаюсь в терапию и вновь ливаю. Опять возвращаюсь и переформулирую запрос иначе:
Мне бы не бояться снова доверять.
Сейчас хожу на грустные свидания, но думаю бросить. Много работаю в личной терапии и супервизируюсь.
Нет, мне правда хочется тёплых партнерских отношений. И я сама очень тёплая. Только…
Ладно, не хочется оправдываться. Просто я теперь точно знаю, что любая неопределенность в отношениях выпотрошит насквозь мою менталку, активизирует схему дефективности и я улечу со свистом в мучительную агонию.
Поэтому, мальчики и девочки, если вы не хотите со мной умереть в один день, даже не пытайтесь погладить меня по волосам.
Что-то во мне решительно сломалось и треснуло. Не знаю, когда это произошло.
Перестала часто писать на канал. Появилась удушливая самоцензура. Выходят только короткие бессмысленные предложения.
Трудно быть искренней, когда хочется не присесть за пост.
Трудно быть открытой, если канал читает мама.
В сентябре мне исполнилось 30.
Придавило такой мрачной плитой, что я не могу разлепить ресницы. Мои близкие подруги одна за одной говорят о том, что хотят выйти в окно. А я не знаю, как я буду жить, если с ними что-то по-настоящему случится. Не знаю, как встречу рассвет, когда мои родители умрут.
Сжимаю горло рукой, чтобы не так плакать, когда печатаю.
Я очень боюсь однажды перестать быть сама. Не видеть, не слышать и не ощущать.
Утром заходила в солёную воду по щиколотку. Ела дыню у помойного ведра. Гладила уличную собаку.
Если смерть неизбежна, то разве имеет смысл вновь не взаимно влюбляться? Вести дневник трат и красить волосы. Пытаться получить второй паспорт. Делать ремонт.
Я часто думаю о том, что хочу детей. Но когда представляю, что мой ребенок будет чувствовать хотя бы часть того, что чувствовала я, мне становится дурно. Совершенно проклято. Никогда.
Меняю лари на въетнамские донги. Мешаю суп. Скучаю по брату.
Хочу чтобы мне снова было 28: сидеть как тогда на набережной Каракёя, обнимая подругу, в которую влюбилась. Есть жареную рыбу в лаваше. Бояться опоздать на последний паром.
Но нет. Я же пойду на свидания один, на свидание два, на свидание три. Иногда буду представлять свою свадьбу с каким-нибудь нормальным парнем. Слушать реп. Заниматься боксом. Делать психотерапию. Пить обезболы от мигрени.
Иметь амбиции кажется чем-то пустым.
Можно же делать вообще всё, что хочется. И ничего из этого не будет иметь смысла.
Psychopharmacology Institute выпустил подборку мобильных приложений для ментального здоровья, в которых, по их утверждению, используются научно-обоснованные методики. В силу неясной причины все ссылки в статье ведут только в App Store, поэтому для удобства публикую список ниже.
Тревога и стресс:
Headspace: Mindful Meditation
Google Play | App Store
Calm
Google Play | App Store
Расстройства настроения:
Moodpath
Google Play | App Store
Sanvello
Google Play | App Store
eMoods Bipolar Mood Tracker
Google Play | App Store
Бессонница:
CBT-i Coach
Google Play | App Store
Sleepio
Google Play | App Store
Расстройства, вызванные употреблением психоактивных веществ:
Pear reSET-O®
Доступно только в App Store.
I Am Sober
Google Play | App Store
Предотвращение суицида:
Virtual Hope Box
Google Play | App Store
Stay Alive
Доступно только в App Store.
Посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР):
PTSD Coach
Google Play | App Store
Предменструальный синдром (ПМС) и Предменструальное дисфорическое расстройство (ПМДР):
Clue
Google Play | App Store
Me v PMDD
Google Play | App Store
Синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ):
ADHD Treatment - Brain Training
Доступно только в App Store.
Flora - Green Focus
Доступно только в App Store, но есть хорошая альтернатива в виде Forest.
Приверженность лечению (чтобы не забыть выпить свои таблетки):
MyMeds: Med Tracking Made Easy
Google Play | App Store
Medisafe Medication Management
Google Play | App Store
Для детей и подростков:
Smiling Mind: Meditation App
Google Play | App Store
Breathe, Think, Do with Sesame
Google Play | App Store
Стоит отметить, что большинство приложений не поддерживают русский язык, а некоторые и вовсе недоступны в ряде стран.
Как дела обстоят:
Я вновь вернулась в терапию.
За все тринадцать лет (с перерывами), мои терапевтки и терапевты научили меня куда большему, чем университет и любые повышения квалификации.
Я до сих пор глубоко уверена, что наши психологи - наши лучшие учителя в том, как консультировать. Что делать, когда клиент плачет и что, когда смеётся. Когда хочет умереть, а когда очень этого боится. Когда любит, а когда сходит с ума, потому что не любят уже его. Как быть, если клиент не пришёл, не сделал домашку или не оплатил сессию.
Поэтому считаю, что первое, что должен сделать человек, прежде чем пойти учиться на психолога, так это хотя бы пару лет побыть в кресле клиента.
Затем побольше читать и путешествовать. Это сильно расширяет кругозор и показывает, какими разными бывают люди и их реакции на одни и те же события.
Без обучения в подходах и методах не обойтись. Но важны не столько организации, где учиться, а у кого. Я очень хорошо помню своих преподавателей и некоторые из них были для меня ролевой моделью в консультировании.
В этом году я и сама созрела, чтобы начать работать со студентами.
Это сложно и прикольно. Порой хочется впихнуть невпихуемое и столько всего рассказать! Сейчас работаю над двумя курсами: «Психолог-консультант» и «Клиническая психология».
Если хотите, то приходите ко мне учиться:) вдруг кому-то из вас хотелось перекатиться в помогающие практики. Там буду вести занятия не только я, но оно и к лучшему. Будет возможность посмотреть на разных специалистов.
А если не хотите, то не приходите))))
Всем чмок.
Академия современной психологии - Главная
Есть хорошие дни, а есть такие как сегодня
Я чувствовала себя тотально уставшей и эмоционально выпотрощенной. Будто часами кричала на концерте. Мыщцы ломит, тянет. Хочется спать. Завернуться в одеяло и чтобы лишь легкий сквозняк, звуки с улицы.
За целые сутки практически ничего не сделала. Хочется смыть белый день ледяной водой.
Думаю распаковать картину по номерам и наконец дослушать лекции по СДВГ, пока не начались другие обучения.
Всё кажется таким бессмысленным.
Да уж, я себя переоценила, когда решила снижать антидепрессанты. Последние шесть лет живу только на субмаксимальных дозировках, иначе откат и я лежу сутками, к кровати пригвождённая.
А ведь у меня скоро день рождения. Исполняется 30 лет.
Не люблю этот день, от него для меня так смертью дует. Потерями. Землёй с кладбища.
Составляю список того, что потеряла за последний год.
Ушла из меня вся нежность, совсем ушла.
Совсем никакой близости не выдерживаю. Прервала отношения даже со своей теплой и согревающей терапевткой, с которой была несколько лет. С апреля мы с ней не говорили и даже как-то отношения не закончили. Я просто пропала, закаталась в старый ковер, мрачно затихла.
Недавно она сама мне написала. Нет, я думала вернуться… но каждый раз вспоминала, что это же о чувствах придется говорить. Вновь быть в близости, раниться и уязвимость свою чувствовать.
Самое удивительное и смешное, что я пришла к ней с запросом научиться быть в близости и её выдерживать. Не сбегать из отношений, куда глаза глядят.
Короче, я пыталась.
Вдохнула-выдохнула и решила в терапию вернуться. Потому что отношения с ней были самыми щадящими, нежными и заботливыми ко мне. Для меня было открытием, что так к моим эмоциям и чувствам можно относиться: с чутким вниманием и не предавая.
Вот кажется, эта женщина слушала меня по 50 минут каждую неделю в течение двух с половиной лет. А на деле подарила мне опыт самых стойких отношений.
Мне страшно до ужаса. А вдруг я приду, мы с ней вновь сблизимся, а потом она умрёт или бросит меня.
Пойду прояснять и смотреть этому всему в лицо.
Я и моя профессия
Недавно обсуждали с супервизором то, что я как-то перестала гореть психотерапией. Последние год-два будто появились совсем другие интересы. Я уже не только работаю, но и делаю много иных весёлых дел: кроссфит, тайский бокс, стрельба, картины по номерам. Читаю не только по профессии, я бы даже сказала, что сейчас книги по современной истории захватывают меня куда больше, чем терапевтические протоколы.
Выгорания при этом нет: как видится ни редукции достижений, ни эмоциональной холодности. Мне просто ровно нормально.
По долгу преподавания много пересекаюсь с начинающими психологами и вижу их горящие глаза. Их аж трясёт и руки у них чешутся. Они там совсем с ума сошли, друг на друге отрабатывают установление контакта и интенсивные интервенции.
Но потом я вспомнила на себя на третьем курсе, которая в кафе с одногруппницами в тройке наотрабатывалась так, что потом года два фонило и ничего))) Своих первых клиентов в Радуге, своего первого супервизора и свою первую терапевтку. Эти мои робкие анамнезы и звонки психиатрам своих клиентов. Ух!
Начало профессии эйфорит. Особенно если это психология и психологическое консультирование. В этой индустрии много себя, много личного. Интерес колоссальный к внутренним процессам. Рефлексия денно, нощно.
А сейчас я большую половину дня провожу без внутреннего диалога.
Отсюда родилась метафора, что раньше психологическое консультирование ощущалось мной как острая влюбленность, а затем страсть и упорство. Думала, что это моё емкое, яркое призвание, а потому единственное.
Сейчас я могу охарактеризовать свои отношения с профессией как крепкую привязанность. Без неё не могу, но и нагляделась всласть.
До зрелой любви, увы, далековато. Для этого надо работать всего пару часов в день, а всё остальное время гулять по розовому саду.
Мне кажется, что через какое-то время я и вовсе перестану консультировать. Полностью уйду в бизнес и буду гореть там. Начну карьеру с нуля. Или же стану крипто-трейдером. Тут не предугадаешь.
А может и нет. Просто сейчас психология стала работой. Обычной, как и все другие. Без романтизации, но с уверенной симпатией.
Мне нравится, что я делаю, но уже без истерики.
Но! Я не договорила…
Про женские сообщества и женскую дружбу.
Вокруг этого есть тоже множество унизительных стереотипов, с которыми я хочу и буду бороться.
Сегодня я приехала из танцевального лагеря, где были одни только девочки. И это эпохально. Бесповоротно. Восхитительно.
Так хорошо и тепло в коллективе мне не было давно.
Но я понимаю, что это заслуга не того, что все мы женщины, а того, что каждая из нас прекрасна.
И все мы смогли вместе найти общий язык, сделать красивое, понять друг друга.
Я так согрета и хочу всех обнять своим теплом ☀️
Люблю людей.
Физическая нагрузка как самоповреждение или как способ его избежать
Сейчас я с разбегу нырнула в изучение схема-терапии и бесконечно этому рада. Я влюбилась в метод и вообще мне кажется, что очень многое теперь встало на свои места.
На прошлом модуле как раз препарировали тему селфхарма.
Ведущий курса приводил пример, что в момент крайне интенсивных чувств, одна из его подопечных использовала берпи для саморегуляции, чтобы прийти в себя. Она делала истощающие физические упражнения, чтобы не допустить порезов ног канцелярским ножом.
В общем и целом, такое поведение скорее помогает, нежели чем вредит. Тренировки и спортивная активность - это круто и классно. Но хочется нащупать эту тонкую грань между тем, когда это удовольствие, когда способ саморегуляции, а когда способ самоповреждения. Так как чрезмерная физическая нагрузка может стать самостоятельным способом делать себе больно и плохо, измотаться в край до истощения и нанести себе травмы.
Особенно если речь идет о спортсменах-любителях или неофитов, которые экстремально наращивают нагрузку без надзора тренера. Здесь физкультура - это способ избежать чувств и переживаний через физическую боль в теле.
Предлагаю обсудить, какое еще поведение может быть замаскированным самоповреждением?
Самоповреждение
Сейчас будет анонс серии постов, авторами которых буду не только я.
Дарья, Варвара и я, Иона, напишем несколько текстов, а также поделимся материалами о самоповреждающем поведении у детей и подростков, а также взрослых.
Дарья и Варвара проводят исследование именно подросткового поведения и если вам от 15 до 18 лет, вы самоповреждались (селфхармились) в течение последнего года, то мы будем признательны, если вы пройдёте опрос🫶🏻
Он состоит из 5 методик и в среднем темпе проходится за 25-30 минут.
Исследование полностью анонимное. Данные респондентов используются только в дипломе в обезличенном виде.
https://forms.gle/d8UAboc8Rk3bg51j9
Мы правда понимаем, что селфхарм - это крайняя, последняя мера, чтобы почувствовать себя иначе, справиться со сложными состояниями. Именно поэтому будем про это писать и делать видимым.
Освобождающее знание
Этот год был богат и многообразен на то, чтобы взглянуть внутрь себя, а иногда вовне, и признать то, что, возможно лежало на поверхности, но не хотелось это присваивать.
Я однажды сидела, в очередной раз, на спортивном коврике, и признала, что я НЕталантливая. Ну вообще. Прям совсем.
Особенно в том, что дело касается любых спортивных дел. А мне всегда, сука, так хотелось. Нет, я занималась. Танцами, с самых моих лет шести. Классика, русские народные. В подростничестве прыгала на степе, в юности ползала по полу на стриппластике.
В художественной школе, честно, рисовала от звонка до звонка, пять лет, по двадцать часов в неделю. Хотела ли я этого? Нет. Я после первого года хотела бросить. Я-то думала, что там будем драконов и принцесс изображать, а была эта ебаная кружка пять дней в неделю. Мы её лепили, рисовали пастелью, гуашью, акварелью и мягкими карандашами. Но мне родители сказали, начала - заканчиваешь.
Сейчас я тоже что-то пробую. Кроссфит и боевые искусства. Получается у меня откровенно слабо. Мой тренер подумал, когда увидел мои попопытки подтягивания, что я наверное никогда не научусь. Но у меня почти получилось, может к две тысячи двадцать седьмому я уже притянусь к турнику наконец?
Про мои попытки научиться играть на гитаре и на флейте, петь, делать папье-маше, витражи и батик я даже начинать не буду. Это было некруто, невесело, негламурно и даже неадекватно.
А стрелять? Я больше года занималась с инструктором, чтобы потом прийти с подругой в стрелковый клуб и при ней ни разу не попасть в десятку с десяти метров. Моя бести вообще до этого в тире три раза была и плотненько так уложила в альфу.
Единственное, чему я научилась за все мои бесконечные попытки хоть где-то преуспеть, это переживать фрустрацию от неудач. Быть самой слабой в кроссфит лагере. Стоять в конце очереди и знать, что меня никто не выберет в напарники на комплексе. Помнить, что я всего лишь человек и уже молодец, потому что продолжаю. Днями. Месяцами. Годами.
Быть некрутой девчонкой - тоже навык.
Доделывать дело не потому что в конце ждет успех и награда, а потому что есть умение доделывать. На воле, а не на мотивации.
Возможно поэтому я могу работать в долгую с клиентами с высоким уровнем безнадежности и с очень маленьким, медленным прогрессом.
Но иногда хочется простого человеческого ЧТОБЫ ПОЛУЧИЛОСЬ.
Ребята!!! Я сделала теперь комментарии!!! И новые эмодзи… капец… теперь понаставите мне клоунов на все посты ПОНЯТНО
Читать полностью…
Я не договорила или еще немного про безответственность
Весной двадцать третьего я прочитала самый лучший комикс про любовь или книжку Лив Стрёмквист “Расцветает самая красная из роз”. Если кто-то еще нет, то очень рекомендую.
Там была одна из легенд о Минотавре и Тесее. Последнего спасла Ариадна. Она так любила этого геройствующего пердуна, что совершенно потеряла голову, плела ему волшебные клубочки, дарила мечи и кинжалы, ждала из героических походов. После победы над чудищем и ночи любви с Ариадной, Тесей понял, что больше он её не любит и оставил одну умирать на острове. По одной из версий легенды, Ариадна сильно болела, а у Тесея чесалось между ног и ему было не до этого - он и уплыл.
Судьба Ариадны мне, увы, знакома. Как бы сказали современники - откликается.
Я никогда не могла опереться на мужчин, которых любила. Они при малейших трудностях катапультировались. При трудностях серьезных говорили в лицо, что лучше бы я вообще ни приезжала и как-нибудь сама. Будто у них всегда была опция не решать и самоустраниться, а у меня такой опции не было.
Провожу раз за разом техники за и против, стараюсь вспомнить случаи, когда всё же было не так.
Именно поэтому мне очень трудно бывает переваривать истории про мужчин и женщин, это наверное мой сейчас фокус в личной терапии.
Меня всегда растили ответственной девочкой, у любого действия были последствия. У разбитой кружки, у пролитого борща. Нельзя было просто забить. Бросить художку, не пойти на тренировку, не ответить на звонок.
У психологов всегда есть проверочный вопрос: “а хотели бы вы воспитывать так своих детей?”
Я бы не стала.
Была бы более сострадательной. Помнила, что передо мной всего лишь ребенок. Всего лишь человек. Которого не надо наказывать таким тяжелым чувством вины.
Иногда думаю о том, что рядом с такой ответственной мной другим людям трудно. Мне самой тяжело бывает от собственных стандартов. А когда я сама им не соответствую, то хоть на стену и об стену.
Может поэтому Тесей и уплыл от Ариадны? Слишком она была хорошая дочь.
А если серьезно, то ночью напишу продолжение поста.
Читать полностью…
Замечаю, что мне требуется гораздо больше внутреннего ресурса, чтобы сочувствовать мужчинам, нежели сочувствовать женщинам.
Буквально, сижу, проверяю домашки по семейной психологии. Там надо кейс разобрать и составить план терапии. Вот пришла к вам пара на сеанс, женщина хочет ребенка, нуждается в бОльшей вовлечённость от мужчины, а он хочет чесать жопу и кайфовать. Ему вот эти дети, ну вообще никуда не упёрлись, он сам еще ребёночек. Жену от декрета всячески отговаривает, содержать двоих, а затем троих людей он не готов. Рано! А у неё часики, 36 лет.
У меня от проверки этой домашки каждый раз сгорает жопа.
Не хочется ответственности? Проблем? Очень много трудностей? Давай я шмальну пару раз в колено из травмата, чтобы они реально появились. Потому что это женщин воспитывают так, что им надо постоянно заботиться о ближних своих, забивая на реализацию своих потребностей и желаний.
Что уже далеко ходить. Моя мама спит в среднем на два часа меньше моего папы и так уже тридцать лет. Потому что он отдыхать, а она на кухне/в ванной/с детьми. Нет, теперь я понимаю, что это 1) их разборки и выбор 2) каждый из них сам по себе взрослый и несет ответственность за удовлетворение своих потребностей.
Раньше я проваливалась в какую-то просто ужасающую вину, потому что с одной стороны мне вот совсем не упало до полночи кастрюли мыть, а с другой смотреть на свою уставшую маму без слез я тоже не могу.
Неудивительно, что женщины в браке умирают куда раньше, чем женщины незамужние.
Заработать деньги и сделать плюс минус карьеру в разы проще, чем уродоваться с детьми и сидеть дома на кухне. Потому что на работе есть выходные, а у родительства/быта их нет. Всем мечтающим о жизни домохозяйки - мои неискренние соболезнования.
Вот кажется, женщины, ну отъебитесь уже от мужчин!! Не цепляйтесь за них и не хотите от них ничего, пусть пасутся на лугу, на свободном выгуле. Дали раз в месяц писю в ладошке подержать и то за радость нам, красавицам.
Уже свои банковские карточки, не мужнины. Работай хоть с ядеркой, хоть на горном производстве. Миллионы на онлифансе. Виллы в собственность от застройщика EMAAR. Пикапы и гражданское оружие.
Но увы, есть то, что всё еще очень сложно делать в одиночку. Например, отходить от наркоза, не спать три первых года ребёнка, выхаживать родителя после инсульта. Поднимать пианино на пятый этаж хрущёвки, вешать шторы, мыть голову со сломанной рукой.
В ситуациях экстремальной перегрузки хочется положиться на другого здорового взрослого и выстоять.
Поэтому я решительно считаю, что гетеросексуальный моногамный брак себя изжил. Скорее будущее за женскими коммунами, где будут воспитываться дети и организовываться быт.
Нет, у мужчин свой индивидуальный опыт и опыт их непростой мужской гендерной социализации с групповым унижением на медицинском осмотре в военкомате, драками за гаражами и пубертатной фрустрацией о размере писюна.
Всё еще думаю, что это тупо измерять страдания мальчиков и девочек в вакууме. Каждый конкретный мальчик и каждая конкретная девочка переживали свой сонм тревог, болей, ранений и ударов под дых. И это нельзя обесценивать!!!
Просто мысль, которой я хочу поделиться: женщины что-то еще хотят от мужчин, потому что это они себе организовать не могут. А когда научатся, то мужчин выбирать перестанут.
Вот серьёзно, мальчики, если какая-то дама вцепилась в вас мёртвой хваткой, значит, сама она не справляется. Эмоционально не вывозит, финансово, не знает как жить, друзей у неё нет совсем, жилья, вы её работодатель или продюсер, пообещали сделать ремонт в квартире или вы (внезапно) миграционный офицер. Когда она всё сама сможет, то она от вас уйдет, ляжет одна в квартире (своей) на огромной кровати и будет читать фанфики.
Самый лучший и неочевидный разбор фильма «Субстанция» - у Динары!!!
Читать полностью…
Ребят, я сама такое сокровище не соберу, но вот делюсь тем, что сделали другие!
Читать полностью…
Про стендап и терапию принятия и ответственности
На мой субъективный взгляд принципиальная разница между КПТ и АСТ в том, что в КПТ с мыслями мы боремся и их меняем, а в АСТ наблюдаем, даём им быть и продолжаем, несмотря на эти мысли, делать то, что для нас важно.
Я по своей сути человек драчливый, поэтому КПТ люблю больше, чем методы третьей волны. Креативная безнадежность даётся куда тяжелее, чем реструктуризация мыслей.
Но я пытаюсь.
Вот прямо сейчас не стараюсь бороть свои тяжелые размышления, а просто слушаю их как бубнящий на фоне подкаст.
Также есть и еще одно из упражнений из АСТ, которое мне очень нравится. Его описывал Расс Хэррис в книжке “Ловушка счастья”. Представить, что неприятную, тяжелую ситуацию в жизни вы смотрите как фильм в кинотеатре. С каждым шагом в упражнении делать это уродское кино комичным, нелогичным и бедным на оттенки. Таким образом тренируется разделение со своими мыслями и Наблюдательное Я.
Стендап тоже вот про это же. Целый ряд комиков с помощью текстов перерабатывает свой неблагоприятный опыт. Отходят на шаг от переживаний, делают их смешными и вычурными.
Поэтому я наверное так люблю слушать чужие шутки. В этом так много терапевтического! Иногда закрываю глаза и прошу саму себя повоображать, будто выхожу на открытый микрофон. Рассказываю то, что меня тревожит: отделяю навязчивые мысли от себя и преображаю их в смешной рассказ.
Это всего лишь мысли, это всего лишь стендап наедине с собой. Он не помешает делать то, что для меня ценно.
Можно подумать, это обесценивание, но нет. К чувствам я внимательна, даю им быть. А вот тяжелые размышления… Пусть моё Наблюдательное Я похохочет на тему: “Знаете этих женщин тридцати лет, которые…”
Текст выше я написала, чтобы рассказать вам…
…что далеко не все терапевты веселые. Зачастую психологи - грустные доходяги, терпилы с кислыми физиономиями. Мы либо сразу такие приходим в профессию, либо за пяток лет становимся.
А еще, поделюсь топ пятью способами поддержать и порадовать себя в трудный час.
Первое и базовое: сходить помыться. Душ помогает отмокнуть и включиться. Особенно, если поиграть с режимами и случайно налить ледяной воды прямо на макушку. Потом мощно растереться полотенцем.
Налить крепкого чая.
Второе: выписать всё то, что надо сделать в ближайшее время. И выбрать самое простое из списка. Сделать раз и сделать два. Достаточно. Это уже небольшой успех и день не прошёл зря. Даже если дело: почистить зубы, ответить в чатах или прочитать две страницы учебника.
Это мне правда помогает почувствовать себя лучше, даже если я просто загрузила стирку и через час развесила свои мокрые вещи. Хотя зачастую уже могу разойтись и сделать рабочие дела.
Третье: совсем хорошо, если навалить сверху дополнительно физической активности.
Нет, порой мне совсем не хочется идти на тренировки.
Но я знаю, что мне потом станет сильно лучше - главное, сесть в такси и доехать. Иначе, выкатиться на улицу и пройтись.
Дурацкая прогулка для дурацкого ментального здоровья.
Четвёртое. Параллельно с прогулкой я слушаю реп.
Жёсткий.
Начинаю подпевать под нос трекам. Бывает, что специально переключаюсь на весёлый поп и не даю скатиться себе в унылую музыку. Если хотите, даже покажу плей-лист. Но ничего особо впечатляющего там вы не увидите, кроме правого репа про качалку, дворы и перцовые баллончики.
Иногда смотрю бои ufs или истории известных спортсменов. Почему-то это меня бодрит. Кровь приливает к нужным местам.
Но особенно мне помогает чекунуть себя на наличие болей в теле. Болит ли голова или плечи в суставах. Потому что зачастую ультра плохо мне становится, если я долго терплю боль или она не проходит, не смотря на обезболы. Я прям проваливаюсь, когда долго долбят мигрени и кажется, что лучше не станет. В таком случае выпить обезболивающее и лечь спать – выход.
Но, подчеркну, этот вариант не для всех.
Короч, я обычно валяюсь, а потом встаю и работаю. Помогаю себе как Здоровый Взрослый.
И еще, важное объявление для моих прошлых и нынешних клиентов. Я сейчас буду записывать несколько сессий для моей аккредитации в методе, а еще для моих студентов любимых, поэтому кто готов на запись встречи, напишите мне пожалуйста. Стоимость сессии будет сниженная. Я под это дело не беру новых клиентов, так как надо показать уже саму терапию, а не сбор анамнеза.
Читать полностью…
Взрослая дружба
С возрастом друзей становится меньше. Или нет?
Я замечаю, что моё окружение меняется. Оно совсем не такое, как было 3, 5, 10 лет назад.
Кто-то умер, кто-то обсрался.
В детстве и юности сближает место и время.
Мы сидим за одной партой, ходим вместе на секцию, ездили в детский лагерь летом. Чем ближе, чем дольше - тем крепче связь. Развитие происходит совместное и обоюдное. Если мы оказались так рядом, то скорее контекст жизни совпадает, и резких противоречий нет.
Взрослая дружба - она про навык и выбор.
У меня есть друзья, потому что я умею дружить: интересоваться, слушать, быть на связи. Помогать делами и радоваться успехам. И я принимаю решение эту связь поддерживать. Расставлять приоритеты в пользу общения, а не в пользу сычевания.
Нет, я не жду, когда новый друг меня найдет. Я ищу друзей сама и пишу первая. Потому что я достаточно взрослая, чтобы взять ответственность за удовлетворение своих эмоциональных потребностей.
Риторика «ну это мне больше всех надо!!??!!», мне не близка.
Да, надо. Это я выбираю людей и решаю с ними дружить. Потому что никто другой за меня это не сделает.
Безусловно интересна я только своим родителям. Да и то через раз. А вот установить и создать тёплую приятельскую связь - это работа, навык и умение.
Умение быть человеком, с которым хочется и интересно общаться. Которому можно доверять.
Если у ребенка нет друзей, значит его родители водят его не в те места. Если у взрослого нет друзей, значит он ждёт, когда придёт «настоящий взрослый» и приложит усилия, чтобы его развлечь.
Девочковые уроки
Мне раньше было трудно принимать и любить женское во мне. А точнее то, что женским считается.
Эмоциональность, чувствительность, ранимость - качества, зачастую приписываемые моему гендеру и полу.
Были мысли о том, что вот это всё «слабое» надо куда-то деть. Израсти из этого и пережить. Стать какой-то другой, более сильной, а значит мужественной.
С мужскими качествами у меня ассоциировалось всё про бесчувственность, холодность, отстраненность. Эдакая пожизненная защита от душевных ран.
Но время шло, я сталкивалась с отвержением, потерями и невзаимностью. Видела разных людей и работала с ними в терапии. Чувствовала свои чувства, опровергая жизнью старые убеждения о мужском и женском.
Как оказалось, есть множество чутких парней, но они из-за своей гендерной социализации не очень понимают что с ней делать.
Стоит проводить красную линию между тем, что бесчувственность ко мне не равна бесчувственности в принципе.
И если лично мне не отвечают взаимностью, то это не типичное для мужчин качество само по себе. Просто для этого мне нужно было пережить отвержение от женщины и принять, что так бывает.
Если меня не любят и не выбирают, или вообще чего-то по отношению ко мне не делают, то это не значит, что такое поведение специфично внутри демографических характеристик.
Короче, не все дамы - суки, а мужики - козлы.
Мой опыт отношений с людьми не является единственным примером динамики внутри партнерства (любого). Но является вариантом.
Бывает по-разному.
Качества личности неспецифичны для пола. Но всё еще могут формироваться гендерной социализацией.
Я родилась чувствительной, ребенком смотрела сказку про Золушку и хотела свадьбу, но потом раз за разом пыталась воспитать в себе типичного мужика из мемов про пикаперов.
Якобы вот у пацанов нет сердца, а значит оно болеть не может.
По крайней мере так сильно, как оно болело у меня.
Я много об этом думала. Вот откуда эти стереотипы взялись?
Книги, фильмы, мультики и анекдоты про тёщу. Рилсы и тик-токи про скуфов с тарелочницами. Мамины наставления и зловоние патриархата в быту.
Ну тупо!
Поэтому, мысль: не все женщины ранимые. Это ранимая конкретно я.
Только теперь мне с этим нормально и я не хочу свою чувствительность отторгнуть. Принимаю и благодарю.
Для подобной духовной эквилибристики пришлось сначала развенчать свои стереотипы о мужчинах и женщинах, а потом принять в себе те черты, которые ассоциируется с болью.
