-
Здесь говорят исключительно о мемософии войны. Реклама и предложка: @MisterDolphin
Всем спасибо за распространение. Нашли труп. Покойся с миром, Дима.
Читать полностью…
⚡️⚡️⚡️Во время удара по Кремлю пострадали "Банкетный" и "Удмурт"
Читать полностью…
У мужика был 50 см. Он захотел его уменьшить и пошел к врачу, но тот ничем не помог. Тогда он пошел к бабке-знахарке, а та говорит:
-Ты иди на болото, встретишь там лягушку и предложи ей выйти за тебя замуж. Она скажет "нет" и причиндал уменьшится на 10 см.
Приходит мужик на болото и говорит лягушке:
-Выйди за меня замуж!
Она ему:
-Нет, мужик!
Болт уменьшился на 10 см. Мужик обрадовался и говорит дальше:
-Ну лягушка, выйди за меня замуж!
Она ему:
-Нет, не выйду!
Генерал стал 30 см. Мужик думает:
-Ну ещё на 10 см уменьшу и всё!
И предложил ей замуж. А лягушка говорит:
Пиздец ты на Гальцева похож
У мужика был 50 см. Он захотел его уменьшить и пошел к врачу, но тот ничем не помог. Тогда он пошел к бабке-знахарке, а та говорит:
- Ты иди на болото, встретишь там лягушку и предложи ей выйти за тебя замуж. Она скажет "нет" и причиндал уменьшится на 10 см.
Приходит мужик на болото и говорит лягушке:
- Выйди за меня замуж!
Она ему:
- Нет, мужик!
Болт уменьшился на 10 см. Мужик обрадовался и говорит дальше:
- Ну лягушка, выйди за меня замуж!
Она ему:
- Нет, не выйду!
Генерал стал 30 см. Мужик думает:
- Ну ещё на 10 см уменьшу и всё!
И предложил ей замуж. А лягушка говорит:
Это админ Мемов для русских...
#МемыДляРусских
Каргозавры, есть дело весьма серьезной важности.
Город: Москва
Суть: приютить котяру (предыдущим хозяевам F), котяра очень добрая, ласковая, но привередливая в питании.
В идеале, хозяина найти прям срочно.
Фотографии котика, если кто захочет — просить в ЛС
Ряд полезного стаффа идут в комплекте с котиком
Кому писать: @wushgen
Лондон. 2025. Зима. Время дефицита. Приезжает российская делегация, и нужно показать, что в Британии всё хорошо.
На Верху решают, что нужно устроить распродажу дров. Выбирают магазин поближе к центру и объявляют акцию, обвешивают магазин плакатами:
"Дрова по 40 пенсов!"
В день распродажи, с 5 утра начинает собираться толпа, несмотря на мороз. Ещё бы - дрова по 40 пенсов. К открытию магазина очередь становиться уже довольно большой.
9:00 - Открываются двери магазина, выходят директор_ка и громко говорят: "Присутствующие! Скоро начнется распродажа дров по 40 пенсов!", и уходит. Все обрадовались и засуетились.
Мороз. Мимо проходят Русские и удивляются щедрости.
11:00 - Открываются двери магазина, выходит директор, оглядывает взглядом толпу и говорит: "Присутствующие! Скоро начнется распродажа дров по 40 пенсов, но на всех не хватит! Совет антифы им. Маркса совместно с Партией Труда принял решение - дрова белым не продавать!". Белые повозмущались, но толпа начала кричать: "Правильно! Убирайтесь, угнетатели!" Белые начали расходиться. Директор_ка закрыли дверь и ушли.
Мороз. Мимо проходят Русские и удивляются щедрости.
13:00 - Открываются двери магазина, выходят директор_ка, оглядывают взглядом толпу и говорят: "Присутствующие! Скоро начнется распродажа дров по 40 пенсов, но на всех не хватит! Совет антифы им. Маркса совместно с Партией Труда принял принял решение - дрова цисгендерным мужчинам не продавать!". Цисгендерные мужчины повозмущались, но толпа начала кричать: "Правильно! Убирайтесь!" Цисгендерные мужчины начали расходиться. Директор_ка закрыли дверь и ушли.
Мороз. Мимо проходят Русские и удивляются щедрости.
15:00 - Открываются двери магазина, выходят директор_ка, оглядывают взглядом толпу и говорят: "Присутствующие! Скоро начнется распродажа дров по 40 пенсов, но на всех не хватит! Совет антифы им. Маркса совместно с Партией Труда принял решение - дрова арендодателям не продавать!". Арендодатели повозмущались, но толпа начала кричать: "Правильно! Убирайтесь!" Арендодатели начали расходиться. Директор_ка закрыли дверь и ушли.
Мороз. Мимо проходят Русские и удивляются щедрости.
17:00 - Открываются двери магазина, выходят директор_ка, оглядывают взглядом толпу и говорят: "Присутствующие! Скоро начнется распродажа дров по 40 пенсов, но на всех не хватит! Совет антифы им. Маркса совместно с Партией Труда принял решение - дрова продавать только ЛГБТКА+ персонам!". Все уже изрядно замерзли, махнули рукой и пошли. Остались только ЛГБТКА+ персоны. Директор_ка закрыли дверь и ушли.
Мороз. Мимо проходят Русские и удивляются щедрости.
19:00 - Открываются двери магазина, выходят директор_ка, оглядывают то, что осталось от толпы и говорят: "Присутствующие! Скоро начнется распродажа дров по 40 пенсов, но на всех не хватит! Совет антифы им. Маркса совместно с Партией Труда принял решение - дрова продавать только иммигрантам с ограниченными возможностями!". Все ушли - остался одна транс-небинарная ЛГБТКА+ цветная персона-иммигрант с ограниченными возможностями, снимающая подвал в центре Лондона. Директор_ка закрыли дверь и ушли.
Мороз.
21:00 - Открываются двери магазина, выходят директор_ка, видят, что стоит одна транс-небинарная ЛГБТКА+ цветная персона-иммигрант с ограниченными возможностями снимающая подвал в центре Лондона - ни живые, ни мёртвые. Подбегают к ним, берут за плечи и ведут в магазин. Наливают стакан сойлента. Транс-небинарная ЛГБТКА+ цветная персона-иммигрант с ограниченными возможностями снимающая подвал в центре Лондона выпивает, и понемногу отходит.
Директор_ка начинает:
— Понимаешь, транс-небинарная ЛГБТКА+ цветная персона-иммигрант с ограниченными возможностями снимающая подвал в центре Лондона, страна в упадке, нет ничего, а тем более дров, мы эту акцию для Русских сделали.
— Да, понимаю я всё, — говорит замерзшим голосом транс-небинарная ЛГБТКА+ цветная персона-иммигрант с ограниченными возможностями снимающая подвал в центре Лондона, — понимаю, всё, кроме одного: Почему вы здоровых белых гетеросексуальных цисгендерных мужчин уроженцев арендодателей первыми отпустили?
С Новым годом, дорогие подписчики
#МемыДляРусских
с наступившим, милые подписчики. будьте счастливы и берегите близких.
Читать полностью…
Знакомые говорят что по всей России слышны взрывы, но пропагандистские каналы об этом вам не расскажут.
Читать полностью…
Пропал подписчик и хороший друг из Челябинска
25 апреля в Курчатовском районе Челябинска без вести пропал 21-летний Челноков Дмитрий Сергеевич. Он шёл на практику, но на месте так и не появился. Последний раз его видели в полдень по местному времени.
Приметы: рост 182 см, худощавого телосложения, волосы темно-русые, глаза серо-зеленые.
Одежда: черная куртка, темно-синие джинсы, черные кроссовки.
Всех, кому что-либо известно о местонахождении Дмитрия, просим позвонить по тел. 8-800-700-54-52 (звонок бесплатный) или инфоргам поиска ЛизаАлерт Лине (89636489664) или Марине (89227050687).
Пожалуйста, распространите всюду, где только сможете.
В сеть попала запись допроса украинских военных, взятых в плен в Артёмовске
Читать полностью…
Я узнал потому что ты постишь фото полуголых мужчин
Читать полностью…
СЛОВНО БОЖИЙ СЫН В ГОДУ НУЛЁВОМ!!!
В МИР ПРИШЁЛ ИИСУС ХРИСТОС!!!
НЕ ОБИДЕВ НИКОГО НИ СЛОВОМ!!!
НАКАЗАНЬЕ ЗА ГРЕХИ ЛЮДЕЙ ПОНЁС!!!
СКОРО ВЫ МЕССИИ ВСЕ ПОМОЛИТЕСЬ!!!
СВЯЩЕННЫЙ ТЕКСТ ХРАНИТ ЭТОТ ОБРЯД!!!
ПОМНИТЕ, ЧТО НИКОГДА НЕ НАДО ССОРИТЬСЯ!!!
ВЕДЬ НА ГОЛГОФЕ БЫЛ ХРИСТОС РАСПЯТ!!!
ВЫ ПОМОЛИТЕСЬ ЛЮДИ О ПРОЩЕНИИ!!!
ЧТОБ ПОЩАДИЛ ВАС СЕЙ ЖЕСТОКИЙ МИР!!!
ЧТОБ ОБРЕСТИ СЕГОДНЯ ВДОХНОВЕНИЕ!!!
И ЧТОБ В РАЮ МЫ ЗАКАТИЛИ ПИР!!!
ВСТАНЬТЕ НА КОЛЕНИ ПЕРЕД ГОСПОДОМ!!!
ПРИГОТОВЬТЕСЬ РТОМ СЛОВА ПРОИЗНОСИТЬ!!!
И ВОТ ТАКИМ СОВСЕМ НЕХИТРЫМ СПОСОБОМ!!!
ВЫ МОЖЕТЕ СЕБЯ СЛЕГКА ПРОСТИТЬ!!!
ИИСУСА ПРЕДАЛИ ЗА ТРИДЦАТЬ ШЕКЕЛЕЙ!!!
ОН МОГ В ВИНО ВСЮ ВОДУ ПРЕВРАЩАТЬ!!!
ХОДИЛ ПО МОРЮ БОСИКОМ, ЛЕЧИЛ БЕЗ ЛЕКАРЕЙ!!!
НЕ СМЕЙТЕ ВЫ ХРИСТОСА ЗАБЫВАТЬ!!!
Внимание! Ведётся сбор информации и данных для последующей отправки в соответствующие органы на проверку.
• Всяческая символика в любом виде (флаги, наклейки, чехлы на телефон, монеты и т.д.), которая продаётся. Например: Ичкерии, Азова и т.д. Любые магазины и барахолки по типу авито.
• Ютуб-блоггеры и твитч-стримеры, которые собирают деньги через российские платформы на нужды ВСУ или распространяют фейки о ВС РФ и имеют очень заукраинскую позицию.
• Группы и аккаунты в российских социальных сетях, которые распространяют фейки о ВС РФ, имеют заукраинскую позицию.
Заполняйте форму в соответствии с полями → https://forms.gle/KdivukWVtfsVnnp58
Против свободы
Сегодня в нашем меню: либертарианство в республиканском соусе — прошу всех к столу и желаю приятного аппетита.
Тебя надули, как воздушный шар:
Укол тебя убьёт, а не удар!
Напомнило
Студент отвечает на экзамене, сыпется по полной. Понимает, что вот-вот на пересдачу отправят, и говорит преподавателю:
- Профессор, а давайте я за тройку сейчас одной рукой эту парту сломаю?
- Но это невозможно... ладно, давайте.
Студент размахивается и ударяет по парте, она трескается пополам. Профессор:
- Хмм, впечатляет. Ладно, тройку поставлю...
- Подождите, а давайте я за четвёрку головой стену пробью?
- Ну... давайте.
Студент со всей дури бьёт головой о стену, и пробивает её насквозь. Профессор:
- Ну так и быть, ставлю четыре...
- Подождите, а давайте я за пятёрку на вас одеколоном нассу?
- Ну... давайте.
Студент расстёгивает ширинку и обоссыввает профессора. Тот принюхивается:
- Да это же читать далее…
СЛОВНО ШИШЕЧКА СОСНОВАЯ У БЕЛОЧКИ!!!
ПРАЗДНИК СВЕТЛЫЙ К НАМ В ДОМА ИДЕТ!!!
И К ДВЕНАДЦАТИ ПОДХОДЯТ СТРЕЛОЧКИ!!!
ДВАДЦАТЬ ТРЕТИЙ НАСТУПАЕТ ГОД!!!
СКОРО ВЫ ХОРОШИЕ ОТМЕТИТЕ!!!
УЖ НЕДОЛГО ОСТАЕТСЯ ЖДАТЬ!!!
МОЖЕТ ОТДОХНУТЬ КУДА ПОЕДЕТЕ!!!
В ВЫХОДНЫЕ ДНЯ НА ТРИ ИЛИ НА ПЯТЬ!!!
В ХОЛОДИЛЬНИКЕ ЕДЫ УЖЕ СКОПЛЕНИЕ!!!
КРАСНАЯ ИКРА ВСЕГО ВКУСНЕЙ!!!
ПРИГОТОВИЛИ НА ПРАЗДНИК УГОЩЕНИЯ!!!
ЭТО ТРОГАТЬ ТЫ ПОКА НЕ СМЕЙ!!!
ВСТАНЬТЕ ВЫ НА СТУЛЬЧИК МОИ МИЛЫЕ!!!
ПРИГОТОВЬТЕСЬ ЕЛКУ НАРЯЖАТЬ!!!
ДОМ ГДЕ ЭТОТ ГОД СЧАСТЛИВО ЖИЛИ ВЫ!!!
БУДЕТЕ ГИРЛЯНДОЙ УКРАШАТЬ!!!
ЦЕЛЫЙ ГОД ПОЛНЫ НАДЕЖДЫ ВЫ БЫЛИ!!!
А ТЕПЕРЬ ЖЕ ВСЕ НАОБОРОТ!!!
ЕСТЬ У ВАС ДРУЗЬЯ ЕСТЬ ПРАВО ВЫБОРА!!!
ШУБУ ИЛИ ОЛИВЬЕ СЕБЕ КЛАСТЬ В РОТ!!!