⬜️حقوق پایه در یك رابطه
اگر شما روابط عاطفی سوء استفاده گرانه داشته اید، ایده روشنی درباره رابطه سالم ندارید. نكات زیر حقوق پایه ای است كه می باید همیشه در روابط دو سویه و متقابل مد نظر باشند.
حق دارید انتظار نیت و رفتار خوب از دیگران داشته باشید.
حق دارید مورد حمایت عاطفی قرار بگیرید.
حق دارید دیگران به شما گوش فرا دهند و احترام آمیز پاسخ گویند.
حق دارید نظر خاصی داشته باشید حتی اگر دوست شما نظر متفاوتی داشته باشد.
حق دارید به احساسات و تجربه شما به عنوان امری واقعی نگاه شود.
حق دارید بابت هر شوخی و رفتار بی ادبانه ای، عذر خواهی صادقانه ای دریافت كنید.
حق دارید بابت سؤالاتی كه می توانید بپرسید پاسخ های روشن و مطلع كننده دریافت كنید.
حق دارید به دور از تهمت و سرزنش زندگی كنید.
حق دارید به دور از انتقاد و داوری زندگی كنید.
حق دارید در مورد كار و علایق شما با احترام صحبت شود.
حق دارید تشویق شوید.
حق دارید به دور از تهدید عاطفی یا فیزیكی زندگی كنید.
حق دارید به دور از خشم و نفرت زندگی كنید.
حق دارید با نام و عنوانی كه ارزش شما را كاهش می دهد، خوانده نشوید.
حق دارید به جای دستور گرفتن، احترام آمیز از شما درخواست شود.
🍀کانال روانشناسی ازدواج
© @moshaverfa_ezdevaj
عشق باید در خور معشوق باشد (اریک فروم)
یک قاعده ی کلی در مورد ھرگونه عشقی وجود دارد، چه عشق به زندگی باشد، چه عشق به یک انسان دیگر، به یک حیوان، و یا یک گل:
من ھنگامی می توانم دوست بدارم که عشق من درخور معشوق باشد و با نیازھا و طبیعت او ھمخوانی داشته باشد. عشق من به گیاھی که به آب کم نیاز دارد، خود را در این نشان می دھد که تنھا ھمانقدر که نیاز دارد به آن آب بدھم. اگر درباره ی «آنچه که برای گیاھان سودمند است» یک پیش باوری دارم، مثلا این که ھمه ی گیاھان به آب فراوان نیاز دارند، گیاه را خراب خواھم کرد و از بین خواھم برد، چون نمی توانم آن را چنان که بایسته ی اوست دوست بدارم .
پس فقط دوست داشتن و «بھترین آرزوھا» را برای یک موجود زنده ی دیگر داشتن، کافی نیست. تا ندانم نیاز یک گیاه، یک حیوان، یک کودک، یک مرد، و یا یک زن چیست، و تا نتوانم خود را از پیش فرض ام در این باره که بھترین چیز برای دیگران چیست و از میل ام به کنترل دیگران، رھا کنم، عشق من ویرانگر است- بوسه ی مرگ است .
👤اریک فروم،
📚جاذبه قهر و عشق به زندگی
📝ترجمه هما همایون
🍀کانال روانشناسی مشاورفا
@moshaverfa
⚜اعتياد به عشق
⚜چگونه فكر كردن به يك نفر را متوقف كنيم؟!
يكي از موانع پيش رفتن پس از شكست در رابطه اين است كه نمي توانيد به او فكر نكنيد. همواره در گذشته زندگي مي كنيد. نياز كنترل نشده اي در شما ايجاد مي شود براي پيام دادن، تلفن زدن و حتي رصد كردن او در دنياي مجازي و ... . هر چند آگاه هستيد كه اين رفتار به شما آسيب مي رساند و مي تواند شما را بيمار كند ولي نمي توانيد آن را متوقف كنيد.
هر زماني پيامي مي آيد و يا تلفن شما زنگي ميزند، قلب شما از جا كنده مي شود و انتظار داريد او باشد كه ابراز عشق مي كند و يا اينكه به اشتباه خودش پس برده و مي خواهد دوباره شروع كند.
حتي ممكن است در دنياي مجازي متن ها، عكس ها، موسيقي ها و ... منتشر مي كنيد و شروع مي كنيد به حدس زدن اينكه الان او چه احساسي دارد و به چه فكر مي كند و بيشتر و بيشتر رنج مي بريد.
اعتياد به عشق چيست؟
اعتياد به عشق يعني افكار اجباري تكراري و شديد به كسي حتي زماني كه مي دانيد او و يا رابطه براي شما آسيب زننده خواهد بود.
هر جدايي باعث احساس درد و رنج، بي پناهي، طرد شدگي و ... مي شود. به همين علت فرد جهت كاهش و خروج از اين احساسات بد، حاضر است همه چيزش را فدا كند تا به رابطه برگردد حتي به شرط خود فريبي.
اعتياد به عشق بسيار عموميت دارد ولي كمتر به عنوان اعتياد شناخته شده و روي آن كار شده است.
زماني كه شما عاشق هستيد هورمون هايي در مغز شما منتشر مي شوند و احساس خوب در شما توليد مي كنند.
مانند:
- دوپامين: هورمون عشق
- ماده شيميايي سروتونين: احساس خوب بودن
- آكسيتوسين: هورمون وابستگي و تعهد
و ...
در بررسي نقشه هاي MRI مغز هم نشان مي دهد كه رفتارهاي اعتياد و عشق در يك ناحيه مشخصي از مغز هستند. اين همان ناحيه اي است كه رفتارهاي اجباري تكراري را در فرد توليد مي كند.
اكثر افراد پس از شكست در رابطه در طي مدتي از اين اعتياد به عشق خارج مي شوند ولي تعدادي از افراد هم دچار وسواس فكري و حتي توهم و هذيان مي شوند.
علاوه بر اين ناحيه FRONTAL CORTEX يعني بخشي از مغز كه نقش اساسي در قضاوت هاي فرد دارد، در دوره عاشقي متوقف و يا كم كار خواهد شد. به همين دليل فرد نمي تواند توصيه هاي خانواده، دوستان و ... را بپذيرد.
🏵عوامل اعتياد به عشق
دلايل زيادي براي اين موضوع وجود دارد ولي عامل اصلي به هم خوردن تعادل هورموني در مغز است. اين عدم تعادل هورموني با آسيب هاي كودكي بسيار تشديد مي گردد. آسيب هايي مانند:
- احساس بي پناهي
- احساس طردشدگي
- احساس خوب نبودن
- احساس بي ارزشي
- احساس تنهايي
- احساس اضطراب جدايي و وابستگي
و ...
فردي كه اعتياد به عشق دارد نمي خواهد و يا نمي تواند به لحاظ احساسي هيجاني بلوغ پيدا كند. در اصل فرد مي خواهد براي حل مسائل و مشكلاتش بوسيله احساس ناتواني، حسادت و پارانويا پيروز شود.
دليل هر چه باشد، فردي كه اعتياد به عشق دارد به صورت ناخودآگاه براي رابطه كساني را انتخاب مي كند كه قابل دسترس نيستند. به عبارتي؛ خشونت دارند، خودشيفته هستند، و يا آسيب زننده هستند.
به همين دليل زماني كه فرد توسط شريكش پس زده مي شود، به هم خوردن تعادل هورموني و به تبع آن اعتياد به عشق باعث مي گردد، فرد دچار بيماري ها و اختلالات رواني و جسماني شود.
🏵چگونه اعتياد به عشق را متوقف كنيم؟!
١- در ابتدا روي كاغذ به سوالات زير جواب دهيد. منظور اين است كه به صورت رواني داخلي به سوالات جواب ندهيد. بلكه به صورت رواني خارجي جواب بدهيد و روي كاغذ بنويسيد. چرا كه زماني كه مي نويسيد بخشي از بالغ شما فعال خواهد بود.
- اين احساس چه خاطره اي در كودكي شما را بازنوازي مي كند؟
- انگيزه شما چيست؟
- با اين رفتار چه چيزي مي خواهيد؟
- هدف و خواسته شما چيست؟
- چرا اين قدر به لحاظ احساسي به او وابسته هستيد؟
- چرا فكر مي كنيد وقتي با او هستيد، خوشحال تر هستيد؟
- آيا مي خواهيد عشق شما برگردد؟ چرا؟
٢- شما چقدر واقعي هستيد؟!
- همواره به اهدافي كه داشته ايد رسيده ايد؟
- از ٠ تا ١٠ به اهدافي كه رسيده ايد امتياز دهيد؟
- چه اتفاقي مي افتد زماني كه به هدفتان نرسيد؟
٣- چرا اين شخص؟!
- چه ويژگي در او وجود دارد؟
- آيا رابطه شما به لحاظ احساسي متعادل بود؟ يا اينكه شما همواره مجبور بوديد عذر خواهي كنيد و يا اينكه از خواسته و توقع خود بگذريد؟
- آيا بايستي براي هر رفتاري به او توضيح مي داديد؟
٤- شما چند ساله هستيد؟!
- آيا براي حل مشكلات خود از روش هاي كودكانه استفاده مي كنيد و يا اينكه به عنوان فردي بالغ عمل مي كنيد؟
- آيا از دنياي بزرگترها مي ترسيد و آن را نا مطمئن مي دانيد؟
- فكر مي كنيد اگر مي خواستيد به كس ديگري در اين مسير پيشنهاد بدهيد چه مي گفتيد؟
- آيا براي رسيدن به خواسته هايتان از روش هاي كودكانه مانند قهر كردن، تنبيه كردن، گريه كردن و ... استفاده مي كني
🍀کانال روانشناسی ازدواج
© @moshaverfa_ezdevaj
♨️بزرگترین هراس یک زن،
نادیده گرفته شدن است. این موجودات ظریف به گونه ای خلق شده اند که اگر دشمن‌شان هم نسبت به آن ها بی‌اعتنایی کند رنج خواهند کشید...
👤گابریل_گارسیا_مارکز
🍀کانال روانشناسی ازدواج
© @moshaverfa_ezdevaj
برای هر کسی، یه اسم توی زندگیش هست که تا ابد هر جایی اونو بشنوه، ناخودآگاه برمیگرده به همون سمت؛
یا از روی ذوق، یا از روی حسرت، یا از روی نفرت ...
👤هاروکی موراکامی
📚کافکا_در_کرانه
🍀کانال روانشناسی ازدواج
© @moshaverfa_ezdevaj
در تاكسى و وسايل نقليه عمومى مثل يك جنتلمن بشينيم و به حريم بانوان احترام بذاريم
🍀کانال روانشناسی ازدواج
© @moshaverfa_ezdevaj
👆👆
کلیپی ۱۵ دقیقه ای در مورد شخصیت خودشیفته / چرا نباید با فرد خودشیفته وارد رابطه شویم؟
👤دکتر نسترن ادیب راد
🍀کانال روانشناسی مشاورفا
@moshaverfa
عشق ـ اشتباهات گذشته
عشق امتیاز اشتباهات صورت گرفته را نگه نمی دارد. عشق شکست های گذشته را به یاد نمی آورد. هیچ یک از ما کامل نیست. در زندگی زناشویی هرگز بهترین و صحیح ترین کارها را انجام نمی دهیم. گاهی اوقات اتفاق می افتد که چیزها و حرف هایی آزار دهنده را در خصوص همسرمان انجام می دهیم و بیان می کنیم. نمی توان گذشته را پاک کرد. تنها می توان به آن اعتراف کرده و قبول کرد که کار اشتباهی بوده است. می توانیم تقاضای بخشش نموده و سعی کنیم تا در آینده دیگر آن را تکرار نکنیم. به اشتباهم اعتراف می کنم و معذرت می خواهم، نمی توانم کار بیش تری را برای جبران و تسکین رنجی که به همسرم وارد آورده ام انجام دهم. هنگامی که همسرم رفتار نامناسبی را با من داشته و به آن اعتراف کرده و طلب بخشش می کند، دو انتخاب کیفر و بخشش را پیش رو دارم. اگر کیفر را انتخاب کرده و به دنبال راهی برای تلافی آن بوده یا او را مجبور به تحمل پیامدهای آن کردم، خود را قاضی و او را یک جنایت کار ساخته ام. در این حالت ایجاد صمیمیت غیر ممکن است. با این وجود، اگر که بخشش را انتخاب کنیم، صمیمیت موجود می تواند بین ما احیاء گردد، بخشش یکی از راه های عشق است.
👤گری چاپمن
📚 5 زبان عشق ( آیا شما و همسرتان به دنبال یک زندگی عاشقانه هستید؟ چگونه به او
احساساتم را بیان کنم؟ )
🍀کانال روانشناسی ازدواج
© @moshaverfa_ezdevaj
گامی مهم برای رهایی از گذشته!
🌟به منظور کسب خرد و رها شدن از گذشته ، باید مسئولیت تمامی اتفاق هایی راکه در زندگی تان رخ داده بپذیرید .
پذیرفتن مسئولیت یعنی بتوانید به خودتان بگوئید : ((من این کار را کردم .))
تفاوت بزرگی میان این وجود دارد که دنیا را مقصر اتفاقاتی که برای تان رخ داده بدانید یا اینکه خودتان را مسئول اتفاق های پیش آمده بدانید .
🔰هنگامی که مسئولیت رخداد های زندگی تان و تفسیر آنها را می پذیرید ، از دنیای کودکان بیرون می آیید و وارد دنیای افراد بالغ می شوید .
با پذیرفتن مسئولیت کارهایی که انجام دادید و کارهایی که انجام ندادید ، دیگر این جمله را به زبان نخواهید آورد که ((چرا من ؟ )) وبه جای آن می گوئید : ((این اتفاق به این دلیل برایم رخ داد که لازم بود درسی از آن بگیرم . این بخشی از سفر من است . ))
👤دبی_فورد
📚جوجه_اردک_زشت_درون صفحه ۱۳۱
🍀کانال روانشناسی ازدواج
© @moshaverfa_ezdevaj
💟
غير از بانک‌های معمولی نوع دیگری بانک وجود دارد به نام بانک عاطفی.
که باید هر وقت که می‌توانیم و موجودی داریم در آن سپرده گذاری کنیم.
یعنی هر زمان که انرژی و روحیه مثبت داریم به افرادی که با آنها در ارتباط هستيم محبت کنیم و توجه نشان دهیم. این از اصول مهمِ موفقیت در افرادی است که ارتباطات قوی دارند.
همچنان که سپرده‌های مادی در بحران به کارمان می‌آید، سپرده‌هاى عاطفی نيز نجات بخشمان خواهند بود.
🍀کانال روانشناسی ازدواج
© @moshaverfa_ezdevaj
دون ژوان کیست؟
دون ژوان فردی است که قادر به برقراری ارتباط عاطفی عمیق و عشق ورزیدن به شریک جنسی خود نیست.
یکی از مهمترین اختلالات شخصیت که منجر به دون ژوانیسم و هرزه گری جنسی در مردان میشود اختلال شخصیت خودشیفته (narcissistic) است.
چنین مردی نه قادر است دوست بدارد و نه دوست داشته شدن را باور می کند و یک حالت پارانویا و بدبینی نسبت به گرفتن پیغام های دوست داشته شدن از شریک عشقی خود دارد.
در بسیاری از موارد نیاز به دوست داشته شدن را در خود انکار میکند و بیشتر ترجیح میدهد به جای دوست داشته شدن، مورد تحسین واقع شود تا من آزرده اش ترمیم پیدا کند!
احساس میکند اگر کسی دوستش داشته باشد و ابراز علاقه کند، میخواهد از او بهره برداری خاصی کند. در واقع به هیچ زنی اعتماد نمیکند.
در حقيقت اینگونه مردان تنها با سطح بدن زنان ارتباط برقرار میکنند نه با هستیِ درونی آنها. در واقع هدف اینها به دست آوردن است نه رابطه داشتن!
آنها ميخواهند زنها را به دست بیاورند، تصاحب کنند و بعد با رها کردن آنها خشم و میل به انتقام جویی خود را که از رابطه با مادرِ ناکام کننده سرچشمه گرفته ارضا نمایند!
اغلب این گونه مردان به دنبال دو گونه از زنان میروند:
دسته ی اول زنانی هستند که به دلیل شرایطشان بسیار مورد توجه میباشند شرایطی مانند زیبایی، ثروت، شهرت، مقام، و .... که در این حالت مرد خودشیفته منِ ایده آل (ego ideal) خود را به او فرافکنی کرده و انگار این خود اوست که دارای چنین محسناتی است. در واقع زن اینجا ابزاری است برای تغذیه ی هرچه بیشترِ خودشیفتگیِ مرد.
البته در این حالت هم مردان خودشیفته مراقبند که زن از آنها در هیچ یک از این ابعاد برجسته تر نباشد و اگر احساس کنند که بالاتر هست او را تخریب میکنند.
دسته دوم زنانی هستند با هویتی بسیار کمرنگ که تنها میتوانند به صورت یک زائده و دنباله در کنار مرد خودشیفته برای مدتی باشند که او را دائما تحسین کنند و منِ او دائما باد شود.
اینگونه مردان بجای عشق در رابطه احساس تملک زیاد دارند. در حقيقت زن در کنار آنها مانند ماشينشان و لوازم زندگیشان است!
یکی از ویژگی های مهمِ رابطه، در مردان خودشیفته این است که این مردان خصلتهای بد خود را به همسر خود فرافکنی میکنند و او را تحقیر و سرزنش مینمایند، یعنی خودشان همه خوب (total good) و همسر، همه بد (total bad) میشود.
📚منبع : کتاب عشق و تحلیل روانکاوانه
🍀کانال روانشناسی ازدواج
© @moshaverfa_ezdevaj
با تمام شدن رابطه عاطفی چه جور کنار بیایم؟
راستش را بخواهید خیلی از مراجعان جوانی که این روزها به مراکز مشاوره مراجعه میکنند اولین مشکلشان تمام شدن یا به قول خودشان «کات شدن» یک رابطه عاطفی است. احساس عمیق «از دست دادن» است که آنها را راهی مراکز مشاوره کرده است. علی رغم روشهای برخورد روانشناسان شما می توانید کارهای زیر را انجام دهید.
📝 جایگزین ممنوع: تا وقتی که نفر جدید یک واکنش به نفر قبلی باشد هیچ وقت رابطه خوبی برقرار نخواهیم کرد. نفر جدید را ما معمولاً یا دقیقا شبیه به آدم قبلی انتخاب می‌کنیم یا دقیقا برعکسش و یا هر آدم جدیدی را با او مقایسه می‌کنیم. یادتان باشد تا موقعی که خاطره معشوق قبلی در ذهن شما پررنگ است این کار در بهترین حالت یک نفر دیگر را بدبخت میکند و در بدترین حالت کلکسیون شکستهای عشقی‌تان را کامل‌تر میکند.
پس لطقاً مدتی که سوگوار عشق قبلی‌تان هستید به دنبال جایگزین نگردید. شما خودتان دماسنج خودتان باشید. تا وقتی که حرارت رابطه قبلی به رفتار شما جهت میدهد لطفا رابطه جدیدی برقرار نکنید.
🍀کانال روانشناسی ازدواج
© @moshaverfa_ezdevaj
برای کفشی که
همیشه پایت را می زند
فرقی نمی کند
تو راهت را درست رفته باشی یا اشتباه.
هر مسیری را با او
هم قدم شوی
باز هم دست آخر
به تاول های پایت می رسی
آدم ها هم به کفش ها بی شباهت نیستند
کفشی که همیشه پایت را می زند
آدمی که همیشه آزارت می دهد
هیچ وقت نخواهد فهمید
تو چه دردی را تحمل کردی
تا با او همقدم باشی...
🍀کانال روانشناسی ازدواج
© @moshaverfa_ezdevaj
ارتباط
🎄یکی از سریع ترین راه ها برای شکستن قفل سکوت پرسیدن سوال هایی است که بتوان آنها را خیلی راحت با بله یا خیر جواب دارد.
🎄با پرسیدن سوالی که به یک جواب با جزئیات بیشتر نیاز هست، فرد مقابل باید توضیح بیشتری بدهد و اطلاعاتی که دارد را در اختیارتان بگذارد.
🎄بخشی از ارتباط موفق یاد گرفتن این است که سوالاتی را مطرح کنید که فرد مقابل را به فکر کردن وا دارد. یک چیز به دیگری منتهی می شود و در مدت کوتاهی داستان هایی بین دو طرف منتقل می شود و یخ رابطه می شکند.
🎄آب و هوا را فراموش کنید و بحث را از سیاست و مذهب هم دور کنید. در مورد لباسی که طرف مقابلتان پوشیده است نظری بدهید.
🎄البته باید سعی کنید که طرفتان را با سوالاتتان بمباران نکنید. این باعث می شود فرد معذب و خسته شود.
🎄یادتان باشد مکالمه را نباید به بازجویی تبدیل کنید. وقتی می خواهید اسم کسی را بپرسید، فوراً آن را تکرار کنید. بلند گفتن یک اسم کمک می کند بهتر در خاطرتان بماند. از اسم طرف مقابلتان در طول مکالمه استفاده کنید و لبخند زدن هم فراموشتان نشود.
🍀کانال روانشناسی ازدواج
© @moshaverfa_ezdevaj
📌📌برای حفظ یک رابطه باید:
✅وفادار بمانید
✅عشق واشتیاقتان رانشان دهید
✅به شریک خود احترام بگذارید
✅برای دیگران طنازی نکنید
✅برای یکدیگر وقت بگذارید
🍀کانال روانشناسی ازدواج
© @moshaverfa_ezdevaj
#انتخاب_در_ازدواج
✅دو نوع شخصيت وجود دارد كه ازدواج با آنها براي هيچكس رضايت بخش نيست، از اين دو نوع بر حذر باشيد:✋✋✋
١- شخصيت ضد اجتماعي
براي او فقط نياز به قدرت و آزادي خودش مهم است. نيازهاي ديگران اهميتي برايش ندارد. خصوصيت برجسته اش اين است كه نيازش به عشق و احساس تعلق تقريباً صفر است.از تحقير كردن شما لذت مي برد، فقط خودش را آدم قابلي مي داند.در گول زدن ديگران ماهر است و اگر مهربان بنظر ميرسد براي بهره كشي است نه براي لطف به شما.
٢- شخصيت بيكاره
آدم عجيبي است كه بتدريج خود را آشكار مي كند. او كار نمي كند و براي گذران زندگي به ديگران وابسته است. نياز به قدرت در او بالاست ولي ميلي به تلاش براي دستيابي به آن ندارد، زيرا انجام هر كاري را دون شأن خود مي داند.حرفهاي بزرگ مي زند ولي عملكردش ناچيز است. تا وقتي كسي از او انتظاري ندارد، مي تواند مثل يك آدم عادي رفتار كند و براي تان همراه خوبي خواهد بود، اما اگر از او مسئوليتي را بخواهيد شانه خالي مي كند و اگر اصرار كنيد حتي به خشونت و بدرفتاري هم متوسل مي شود.به كودكي مي ماند كه هرگز بزرگ نمي شود.
📚منبع: تئوري انتخاب_ويليام گلاسر
🍀کانال روانشناسی مشاورفا
@moshaverfa
توقع خوب بودن در تمام لحظه ها را از کسی نداشته باش.. توقع آرام بودن و خوش رفتار بودن. حق اشتباه را به تمام آدم ها بده. حق بد رفتاری، تندی، و عصبانیت! حق اشتباهات کوچک، بزرگ و حتی جبران ناپذیر!
واقعیت اینگونه است که رفتار آدم ها به مرور اتفاقاتی که برایشان می افتد تغییر میکند. به مرور درد ها و سختی ها و رنج های کوچک و بزرگی که زندگی به ان ها تحمیل میکند. مثلا تو نمیدانی دیروز برای من چگونه بود؟ پریروز، هفته پیش اصلا. حس آدم ها، روی پیشانیشان حک نشده. حد تحملشان هم. شاید اتفاقی فرای تحمل، برای من بیفتد و تو حتی نفهمی فرای تحمل یعنی چه؟
آدم ها به همان اندازه که حق دارند دوست داشته باشند، به همان اندازه هم اجازه دارند متنفر باشند. کاش در لحظه ی انفجار آدم ها از غم، از تمام سختی هایی که شاید به موجب قوی نبودن و تحمل های کَمِشان میکشند، آرام باشیم و باور کنیم که هیچ کدام از آدم های زمین مجبور نیستند قوی و محکم و شکست ناپذیر باشند.
🍀کانال روانشناسی ازدواج
© @moshaverfa_ezdevaj
ادب جدایی در رابطه عاشقانه ،
انگار هنر عاشقی بیشتر آداب دانی و نکته سنجی در مقام پیوستن است، که باید دل محبوب را به دست آورد. هنر عاشقی شکل تعالی یافته هنر شکار است، اما شکار دل. عاشق بر گرد محبوبش می چرخد، می رقصد، پر می گشاید، نغمه سرمی دهد تا جلوه زیبایی هایش نظر محبوب را جلب کند، و او را به پاسخ متقابل و متقارن برانگیزد. ظاهراً شیوه دلربایی انسانها و سایر حیوانات تفاوت ساختاری بنیادینی ندارد. تفاوت اما در اخلاق عاشقی است. در قلمرو ما انسانها شکار دل محبوب به هر شیوه ای روا نیست، شیوه انسانی، عشق ورزی در قلمرو اخلاق است- یا باید باشد. اما به نظرم مهمترین ویژگی عشق ورزی انسانی، یعنی عشق ورزی در قلمرو اخلاق، رعایت آداب پیوستن نیست، آداب دانی در مقام گسستن است. ما در مقام شکار دل محبوب سراپا هوشیار و مراقب ایم و هزار و یک دقیقه ظریف را رعایت می کنیم، اما در مقام گسستن غالباً زمخت، بی ملاحظه و بی ادب می شویم- انگار نه انگار که مسؤولیت عاشقی به مقام وصل منحصر نیست، در هنگام فصل هم هست. همه ما کمابیش می دانیم که تجربه عاشقی در غالب موارد باران بهاری است- تند می بارد و زود سرمی آید. اما زخمهای عشق همیشه با ما می ماند. غالب زخمهایی که عشق بر روح ما حکّ می کند نه از اصل جدایی که از نحوه جدایی است. در رابطه عاشقانه افراد باروهای قلعه وجودشان را به روی هم می گشایند تا به عمق وجود هم درآیند. اما این گشودگی دل انگیز عمیقاً آسیب پذیرشان هم می کنند- قلعه ای که باروهایش گشوده است در برابر تیرهای آتشین حریف بی دفاع تر هم می ماند. این آسیب پذیری مفرط عشق را خطرخیر می کند، و در لحظه جدایی زخمهای عمیق تری بر عمق جان فرد برجامی گذارد. به نظرم مهمترین ادب جدایی در رابطه عاشقانه این است که هیچ یک از طرفین، رابطه را بی خبر و یکسویه قطع نکند. جدایی باید گام به گام و با آگاهی و توافق طرفین رخ دهد. طرفین باید به هم فرصت و امکان تحلیل، ارزیابی، و تلاش برای ترمیم رابطه را بدهند، و اگر این همه به جایی نرسید، بکوشند رفته رفته آمادگی های روانی لازم را برای جدایی در طرف مقابل فراهم آورند. و از آنجا که عاشقی نوعی اعتیاد است، در پاره ای موارد آن کس که در رابطه “ترک می شود” باید به کمک روانشناس و حلقه دوستان مراحل ترک اعتیاد از محبوبش را از سربگذراند تا زخم جدایی به شریانهای حیاتی روح اش نرسد. عاشق خوب آن نیست که می داند چطور دل محبوبش را شکار کند، عاشق خوب آن است که بداند چطور دل محبوبش را نشکند- حتّی در وقت جدایی. عشق انسانی بیش از آنکه هنر دلبری باشد، هنر دلداری است.
👤 آرش نراقی
🍀کانال روانشناسی ازدواج
© @moshaverfa_ezdevaj
#ازدواج_نکنید🤔
اگر در این 19 مساله درگیر هستید . چراغ مغزتان را روشن کنید
حتما با یک درمانگر صاحب صلاحیت مشاوره داشته باشید، خودشیفتگی هایتان به شما کمکی نخواهد کرد، بهتر است واقع بینی را تمرین کنید.
📛1. اگر در خانواده پدری و زندگی مجردی خود مسولیت کاری را به عهده نمی گیرید یادر مسئولیت محوله تعلل می ورزید.(به خاطر تنبلی و بی مسولیتی)لطفا ازدواج نکنید⚠️
📛2. اگر با پدر ,مادر ,برادر وخواهر خود(که به نظر شماغیر منطقی بوده یا اخلاق دلخواه شما را ندارند)ارتباط سازنده و راضی کننده ندارید و نتوانسته اید تعامل قابل قبولی ایجاد نمایید.(به خاطر عدم تعامل در ارتباط جمعی صحیح با دیگران :لطفا ازدواج نکنید)⚠️
📛3. اگر در زندگی ,مرتب شغل خودرا عوض کرده اید ,بادوستان زیادی به خاطر مشکلاتی قطع رابطه نموده اید رشته تحصیلی خود را تغییر داده یا ترک تحصیل کرده اید,علایق خودرا نیمه کاره رها کرده اید وثبات فکری ,احساسی ورفتاری ندارید .(به خاطر عدم ثبات فکری,احساسی,ورفتاری...لطفا ازدواج نکنید)⚠️
📛4. اگر به دنبال همسر مناسبی هستید به نحوی که در زندگی مشترکتان در اینده با هیچ گونه مشکلی مواجه نشوید و همه چیز بی نقص و کامل باشد (به خاطر خطای شناختی لطفا ازدواج نکنید)⚠️
📛5. اگردرپی کسب لذت و علایق خود، کارها و مسئولیتها ی تان بر دوش دیگران قرار می گیرد.(بخاطر لذت جویی افراطی وعدم مسُولیت پذیری:لطفا ازدواج نکنید)⚠️
📛6. اگر فقط منطق و طرز نگرش خویش را قبول دارید ودر برابر دیگران حالت دفاعی ویا حالت تهاجمی می گیرید وقادر به درک افکار و احساس و رفتار دیگران نیستید.(به خاطر واکنش دفاعی وخودبزرگ بینی ...لطفا ازدواج نکنید)⚠️
📛7. اگرنقاط ضعف و نقاط قوت خودرا به صورت شفاف نمی بینید.(به خاطر عدم آگاهی ...لطفا ازدواج نکنید)⚠️
📛8. اگر تاکنون با نظرات ,انتقادات وپیشنهادات دیگران,تغییری در رفتارهای شما ایجاد نشده است.(به خاطر عدم مدیریت خود یا نبود خود مدیریتی :لطفا ازدواج نکنید)⚠️
📛9. اگر مسایل کاری شما مانع ارتباط دوستانه ,ارتباط بادوستان شما,مانع ارتباط صمیمی شما در خانواده(خانواده پدری) می شود یا مسایل ومشکلات شخصی شما در تمام حوزه های زندگی تان تاثیر می گذارد ودرهم تنیده میگردد.(به خاطر مشکل در تقسیم وظایف وتعارض نقش ها لطفا ازدواج نکنید)⚠️
📛10. اگر به هیچ وجه قادر به تغییر برنامه های از قبل طراحی شده خود نیستید(حتی اگر شرایط تغییر کند)و بسیار متعصب و خشک وغیر قابل انعطاف هستید.(به خاطر عدم انعطاف پذیری لازم و متعصب بودن لطفا ازدواج نکنید)⚠️
📛11. اگر قادر به درک احساسات رفتار و افکار خانواده دوستان وهمکارانتان که متفاوت از شما عمل می کنند نمی
باشید.(به خاطر عدم آگاهی اجتماعی ازدواج نکنید)⚠️
📛12. اگر بیشتر به جای گوش دادن صحبت می کنید وبیشتر از آنکه سعی کنید دیگران را بفهمید سعی دارید که دیگران شما را درک کنند .(به خاطر عدم مدیریت رابطه لطفا ازدواج نکنید)⚠️
📛13. اگر بسیار هیجان طلب هستید و صرفا هیجانات شما را به سویی می کشاند و قادر به تعویق انداختن مخواسته های تان نیستید.(به خاطر هوش هیجانی پایین لطفا ازدواج نکنید)⚠️
📛14. اگر برای رفتار احساس وگفتار خود روش و برنامه ای ندارید و منفعلانه و واکنشی نسبت به دیگران عکس العمل نشان می دهید.(به خاطر رفتار بی تعقل ویا انعکاسی ...مشکل در شیوه حل مساله ...لطفا ازدواج نکنید)⚠️
📛15. اگر عادت دارید به جای حل مشکلات از آنها فرار کنید یا اجتناب بورزید ویا واکنش شما به حل مسایل بی تفاوتی هست.(به خاطر پاسخ اجتنابی به رویدادها لطفا ازدواج نکنید)⚠️
📛16. اگر در آیینه نگاه دیگران شما فردی غرغرو سرزنش گر وابسته و احساساتی بدبین گوشه گیر پرخاشگر دمدمی مزاج خود خواه گوشت تلخ غمگین یا تکانشی(کسی که یکباره بدون مقدمه واز روی احساسات دست به عمل ی می زند وپیامدهای آن را نمی سنجد)به نظر می آیید.(به خاطر اختلال شخصیت ورفتار نادرست لطفا ازدواج نکنید )⚠️
📛17. اگر فکر می کنید از میان چند میلیارد ساکنین کره زمین فقط وفقط یک شخص مناسب شماست وارزش ازدواج دارد ودر غیر اینصورت زندگی شما بی معنا شده وباید بمیرید یاتا آخر عمر مجرد بمانید.(به خاطر خطای شناختی عدم کنترل احساس وهوش هیجانی ضعیف لطفا ازدواج نکنید)⚠️
📛18. اگر بدون اینکه دقیقا خودرا ارزیابی کنید وبشناسید دنبال همسر مناسب می گردید.(به خاطر عدم شناخت خود لطفا ازدواج نکنید)⚠️
📛19. اگر از وضعیت فعلی تان راضی نیستید وبرای رهایی وفرار از موقعیت اقدام به ازدواج می کنید.(به خاطر مشکل در شیوه حل مسله لطفا ازدواج نکنید.⚠️
🍀کانال روانشناسی ازدواج
© @moshaverfa_ezdevaj
به هر حال هر رابطه ای ممکن است تمام شود! هیچ تضمینی نیست که رابطه ای تا آخر عمر ادامه یابد! ولی اين كه به اين دلايل از ارتباط سرباز بزنی؛ مثل این است که از لذت دیدن طلوع خورشید، خودت را محروم کنی چون از دیدن غروب بیزاری!
👤اروين_دی_يالوم
🍀کانال روانشناسی ازدواج
© @moshaverfa_ezdevaj
هرگز هرگز هرگز هیچ مردی، هیچ زنی را و هیچ زنی، هیچ مردی را نه عوض کرده و نه درست کرده است. این تحفه ای که شما می بینید ده بیست درصد بدتر می شود که بهتر نمی شود.
بنابراین اگر با ده بیست درصد خرابتر شدن، می توانید او را بپذیرید، مباركتان باشد...
اگه نه بروید دنبال كارتان و رهایش كنید.
👤دکترهلاکویی
🍀کانال روانشناسی مشاورفا
@moshaverfa
یک روز یکی از دانشجویانم گفت: "من می دونم چرا همیشه غمگین و نا امید هستم، به خاطر اینکه دلم میخواهد همه منو دوست داشته باشند و این توی زندگی آدم ها غیر ممکنه، شاید من خوشمزه ترین و درشت ترین هلوی دنیا باشم، ولی واقعیت اینه که خیلی ها به هلو حساسیت دارند، اونقدر زیاد که ترجیح میدن من شلغم باشم و هلو نباشم."
بدبختی ما موقعی تماشایی می شود که شلغم هستیم، ولی می خواهیم به هر ضرب و زوری که هست هلو بشویم.
چه سالاد میوه شلم شوربای افتضاحی بهتر نیست به آدم ها بگوییم:
"متاسفم ! اگر امکانش بود، دوست داشتم برای شما هلو باشم، ولی من یک شلغم هستم و کاریش هم نمی تونم بکنم."
می دانید موضوع چیست؟ صبر ندارید. اگر به اندازه کافی صبر کنید، بالاخره یک کسی پیدا می شود که دیوانه ی شلغم باشد، آنوقت می توانید تمام عمرتان را شلغم باشید و مجبور نیستید مثل یک هلو زندگی کنید و بیهوده انرژی خود را برای هلو بودن از دست بدهید
👤لئو_بوسکالیا
📚از کتاب: ترسوها عاشق نمى شوند
🍀کانال روانشناسی ازدواج
© @moshaverfa_ezdevaj
🚶6 نکته قابل توجه برای آقا پسرها
پسر باید آن‌تایم باشد
در جلسات خواستگاری حتی چیزهایی که شاید به نظر شما مهم نباشد در دید خانواده دختر ملاک سنجش است و ارزشمند! سعی کنید راس ساعتی که از قبل هماهنگ شده است، خودتان را برسانید و اگر به هر دلیل موجهی مثل ترافیک، می‌بینید که با تاخیر می‌رسید، با خانواده دختر تماس بگیرید و این تاخیر را اطلاع دهید! فقط با این امید که شماره تلفن همراه‌تان باشد...
پسر باید به خودش رسیده باشد
معمولا لباس رسمی خواستگاری، کت و شلوار است! حالا درست است که برای رنگ کت و شلوار در منابع رسمی، سخت‌گیری و محدودیتی در نظر گرفته نشده است اما دیگر پوشیدن تی‌شرت، لباس اسپرت و به پا داشتن جوراب کثیف و بدبو هم انصافا خیلی ضایع است...
پسر باید ۴ شاخه گل که خریده باشد
دستتان خالی نباشد لطفا! یک بسته شکلات، یک جعبه شیرینی و یا مثلا چند شاخه گل به هیچ کجای جیبتان ضربه نمی‌زند! پس با خیال راحت، حداقل چند شاخه گل بخرید! فقط حواستان باشد که گل را مستقیم ندهید دست دختر! رسم و اصلش این است که آن را بدهید دست مادر دختر خانوم...
پسر باید حواسش به خودش باشد
قبل از ورودتان خواهشا تلفن همراه‌تان را بی‌صدا کنید! هنگامی که وارد می‌شوید، هم حواستان به قد و قیافه‌تان باشد هم به زبانتان و مدل احوالپرسی! خیلی زشت است که مثلا قوز کنید و نداشتن اعتماد به نفس را بیندازید گردن شرم یا خجالت! فراموش نکنید که اولین برخورد همیشه در ذهن اطرافیان می‌ماند، پس با صدای رسا و خیلی محترمانه با تک تک افراد احوالپرسی کنید. اگر دخترخانم برای خوش‌آمد نیامده بود، هنگام ورودش به جلسه خواستگاری از جایتان بلند شده و با وقار و احترام سلام و علیک کنید...
پسر باید درست باشد
فراموش نکنید که ریز‌ترین رفتارتان زیر ذره‌بین است، پس بدون اینکه اعتماد به نفستان خاک شود و بچسبد به کف زمین، فقط سعی کنید درست باشید! نه آنقدر خجالتی که توی مبل فرو روید و نه آنقدر راحت که کلا روی مبل ولو شوید! پرحرفی و اظهار فضل هم دور از جانتان ممنوع است! به موقع حرف بزنید و حتما به سوال‌هایی که مربوط به شماست، خودتان جواب بدهید...
و در آخر اینکه پسر باید یک نظر دختر را ببیند
دختر خانم که به جمع اضافه شد، باید همچنان آرامش و اعتماد به نفستان را حفظ کنید! فقط خیلی اعتماد به نفس را نبرید بالا بچسبانید به سقف و خیره خیره به دختر مردم زل بزنید! شما در حین صحبت می‌توانید عروس را مخاطب قرار داده و از دید کلی بگذرانیدش...
اگر دختر و پسر در نگاه اول هم را پسندیدند و جلسه اولی قرار بر صحبت دو طرف شد، با عرض معذرت باید عرض شود که حرف از رنگ، غذا و گل مورد علاقه، وقت تلف کردن و حماقت است. بهتر است در جلسه اول دختر و پسر خودشان و خانواده‌هایشان را به طور کلی معرفی کنند و اینکه مثلا بگویند برای آینده چه نقشه‌هایی در سر دارند.
🍀کانال روانشناسی ازدواج
© @moshaverfa_ezdevaj
نکته ی کلیدی در انتخاب همسر مناسب این است که به دنبال شخصی با «شخصیت» و «منش» خوب باشید نه فردی که تنها از محبوبیت برخوردار است.
منش و رفتار، زیر بنا و اساس هر رابطه ی سالم است. چنان چه رابطه را یک «کیک» فرض کنیم، ویژگی های شخص مانند خامه و افزودنی های روی کیک و «منش» و «شخصیت» فرد به مثابه خمیر مایه ی کیک است.
نکته ی دیگر این که:
چنان چه همسرتان نتواند احساسات خود را به زبان بیاورد و آن ها را با شما در میان بگذارد، آمادگی یک رابطه ی صمیمی را ندارد.
ماندن در رابطه با کسی که نمی تواند احساسات خود را با شما سهیم شود، شکلی از «خود تنبیهی» است.
مسئولیت پذیری این نیست که «بگویید» مسئولیت پذیرید. مسئولیت پذیری، «مسئولانه» عمل کردن است. مسئولیت پذیری یک «مفهوم» نیست، یک «عمل» است.
همسرتان تنها به آن میزان که خودش را دوست دارد می تواند شما را دوست داشته باشد.
ازدواج پیش از آن که نامزدتان را کاملاً شناخته باشید و رابطه ای مستحکم، با محبت و صمیمی را ا او ایجاد کرده باشید، صرفاً کاری از روی «بی مسئولیتی» است و بسیار «غیر مسئولانه تر» از آن این که، تصمیم بگیرید فوراً بچه دار شوید.
📚کتاب آیا تو آن گمشده ام هست
🍀کانال روانشناسی ازدواج
© @moshaverfa_ezdevaj
📝 رابطه عشق و کوری
داشتم کتاب جاودانگی میلان کوندرا رو می‌خوندم به جمله‌ای رسیدم که می‌گفت: احساس عشق همه ما را دچار این توهم گمراه کننده می‌سازد که طرف خود را می‌شناسیم. به عنوان یک انسان، یک روانشناس و یک رواندرمانگر بارها از سوی مراجعانم با چنین جمله‌ای مواجهه شدم که «باورم نمیشه این کار رو با من کرد»..«انگار یه آدم دیگست».. «این اون آدمی نیست که من میشناسم» و . . . .
گاهی عشق مانع از شناخت دقیق می شود.
🍀کانال روانشناسی ازدواج
© @moshaverfa_ezdevaj
علت اینکه میگویند در عالم عشق هیچ نکته آموختنی وجود ندارد این است که مردم گمان می کنند که مشکل عشق مشکل معشوق است و نه مشکل استعداد .مردم دوست داشتن را ساده می انگارند و برآنند که مساله تنها پیدا کردن یک معشوق مناسب یا محبوب دیگران بودن است .هیچ فعالیتی ،هیچ کار مهمی وجود ندارد که مانند عشق با چنین امیدها و آرزوهای فراوان شروع شود و بدین سان به شکست بینجامد
👤اریک فروم
🍀کانال روانشناسی ازدواج
© @moshaverfa_ezdevaj
چه زمانی به مشاوره ازدواج مراجعه کنیم؟؟
⁉️ میخواهید ازدواج کنید و میخواهید از انتخابتان مطمئن شوید؟؟
⁉️ قصد ازدواج دارید و نمیدانید چگونه نظر فرد مورد نظر را جلب کنید؟؟
⁉️ ارتباطتان با خانواده همسر چگونه بهتر میشود؟؟
⁉️ چگونه ویژگی های ایده آل خود و همسرتان را بشناسید؟؟
🍀کانال روانشناسی ازدواج
© @moshaverfa_ezdevaj
برای عاشق شدن اول باید طاقت باختن،آوار شدن،وابسته شدن وترک شدن وتنها ماندن را پرورش داده باشیم،وگرنه مستعد یک زندگی موفق وبی روح وکسل کننده ایم.
🍀کانال روانشناسی ازدواج
© @moshaverfa_ezdevaj
