فرنوش محمدی. از کتاب بازی عروس و داماد
با هم داستان بخوانیم
جایزه ی داستان خوانی گوسان
نفر اول یک میلیون، نفر دوم پانصد هزار تومان
👇👇👇👇👇👇
https://telegram.me/joinchat/BqPvrjvb1bnh3Rv3_ltBZw
داور شما هستید. اجراهایی را که به دل می‌نشینند
برای دوستان خود بفرستید.
👇👇👇👇👇👇
عضویت در گروههای روانشناسی مشاورفا :
👥گروه روانشناسی مشاورفا تخصصی :
https://telegram.me/joinchat/A79YRD5qZeikGJZoz9cG8w
✅فقط مطالب علمی روانشناسی مجاز میباشد.
⛔️ارسال تبلیغات , مطالب غیر علمی , زرد و عوام پسند, شعر ,داستان , چت و گفتگو .. مجاز نمیباشد
—-------------------------------------
👥گروه روانشناسی مشاورفا عمومی :
https://telegram.me/joinchat/A79YRD2djKM00FKUVy34_Q
✅بحث و گفتگو آزاد
🍁عشق والا
✅عشق ورزیدن یک مهارت است و تمرین میخواهد. وقتی که شما هدف یادگیری‌تان را دوست داشتن خود قرار می‌دهید فرصت‌هایی را برای تمرین این مهارت خواهید داشت .
✳️چرا که هرگز بیشتر از آن چه قلبتان میخواهد را به دست نمی‌آورید. همانند همه اشکال طنین مثبت گرایی، خود عشق ورزی ابتدا نیازمند امنیت و ارتباط برقرار کردن است.
🈯️با تحقیر کردن خود و به چالش کشیدن خود با انتقادهای مکرر نمی‌توان به حس امنیت برسید.
به طور مشابهی، اگر خود ارزیابی‌های شما ماورائی ، دور از حقیقت و به گونه‌ای باشند که شما را از عادات بدتان مبرا نشان دهد، به ندرت احساس امنیت به شما دست میدهد.
☘کسی که به صورت واقع گرایانه ای شما را تأیید میکند و شما را رها نمی‌کند و یا وقتی که ارزیابی منفی باید ارائه دهد سکوت نمی‌کند مطلوب شماست.
ایجاد حس امنیت در وجودتان هم مشابه همین است. برای ارزیابی خود عشق ورزی، از رفتارهای خشن و خودگويي هاي منفي با خودتان دوری کنید ولی حقیقت را فراموش نکنید.
🈯️ به ویژگی‌های مثبتتان اذعان کنید ولی از خود فریبی و ابهام دوری کنید. همیشه راوی حقیقت باشید.
☑️#كتاب_عشق_والا
🔘#باربارا_فردريكسون
🔃ترجمه_سيد_پيمان_رحيمي_نژاد_، فايزه_پرداختي
🍀کانال روانشناسی ازدواج
© @moshaverfa_ezdevaj
توقعات غیرعقلانی در ازدواج :
در طی دوران آشنایی و نامزدی این امکان وجود دارد که توقعات غیرعقلانی نسبت به ازدواج در هیاهوی عشق رمانتیک دو دلداه‌ی جوان به گونه‌ای جدی مجال خودنمایی پیدا نکند. اما پس از آن که ازدواج صورت گرفت، این توقعات خود را آشکار خواهند ساخت.
حال شما به احتمال زیاد با این واقعیت روبه رو می‌شوید که همسرتان توقعات غیر واقعی شما را بر آورده نمی‌سازد. و جالب این که همسر شما نیز این که شما توقعات غیرواقعی او را برآورده نمی‌سازید، احساس ناکامی و رنجش میکند.
حال این که این امکان برای شما و همسرتان وجود دارد که برای درک درست واقعیت زندگی زناشویی تجدید نظر کرده و به گونه‌ای آن را سازمان‌دهی کنید تا با واقعیت هم‌خوانی داشته باشد.
📚راهنمای ازدواج موفق
👤دکتر آلبرت الیس - دکتر رابرت هارپر
📝ترجمه : الهام شفیعی
🍀کانال روانشناسی ازدواج
© @moshaverfa_ezdevaj
آدم باید از شر رابطه های آویزان راحت شود.
از همان هایی که
چون چشم تو چشم هستیم، چون یک روز یک کاری برایم کرد نگهشان داشتیم. هی رویمان سنگینی میکند. انگار یک کیسه برنج ده کیلویی رو شانه تان باشد. برنج بد نیست اما جایش ماه ها رو شانه های شما نیست.
بگذار فکر کنند تا خرتان از پل گذشته دیگر آن آدم مهربان و شنوای درد دل های ده ماه پیش نیستید اما خودتان باشید. آنطوری سلام و احوال پرسی کنید که دوست دارید. هروقت دلتان تنگ شد سراغشان را بگیرید. رابطه ها همیشه شدت سابق را ندارند. بعضی چیزها تمام میشوند. باید پذیرفت .
📚كاكتوسها هم عاشق ميشوند
👤سامان خسروی
🍀کانال روانشناسی ازدواج
© @moshaverfa_ezdevaj
توقعات غیرعقلانی در ازدواج :
در طی دوران آشنایی و نامزدی این امکان وجود دارد که توقعات غیرعقلانی نسبت به ازدواج در هیاهوی عشق رمانتیک دو دلداه‌ی جوان به گونه‌ای جدی مجال خودنمایی پیدا نکند . اما پس از آن که ازدواج صورت گرفت ، این توقعات خود را آشکار خواهند ساخت .
حال شما به احتمال زیاد با این واقعیت روبه رو می‌شوید که همسرتان توقعات غیر واقعی شما را بر آورده نمی‌سازد . و جالب این که همسر شما نیز این که شما توقعات غیرواقعی او را برآورده نمی‌سازید ، احساس ناکامی و رنجش میکند .
حال این که این امکان برای شما و همسرتان وجود دارد که برای درک درست واقعیت زندگی زناشویی تجدید نظر کرده و به گونه‌ای آن را سازمان‌دهی کنید تا با واقعیت هم‌خوانی داشته باشد .
📚راهنمای ازدواج موفق
👤دکتر آلبرت الیس - دکتر رابرت هارپر
📝ترجمه : الهام شفیعی
🍀کانال روانشناسی ازدواج
© @moshaverfa_ezdevaj
من یک مرد دوست داشتنی را به مردی ثروتمند ترجیح می دهم من مردی را بدون پول به پول بدون مرد ترجیح می دهم...
👤ثمیستکلس
🍀کانال روانشناسی ازدواج
© @moshaverfa_ezdevaj
رابطه سالم
طبق تحقيقات دكتر جانسون، مهم ترين و ضروری ترين معيار رابطه سالم، "پاسخ دهی هيجانی=emotional responsiveness" است؛ پاسخ دهی هيجانی، به اين معناست كه شما اعتماد و ارتباط هيجانی كافی ای با پارتنرتان داريد كه باعث می شود هنگامی كه دعوا می كنيد و تفاوت های بسياری داريد، مطمئن شويد كه دوباره بسوی هم برمی گرديد. به عبارت ديگر، اين ارتباط هيجانی (emotional connection )، به شما اين اطمينان را می دهد كه شما هرزمانی كه لازم باشد، می توانيد به طرف مقابلتان دسترسی داشته باشيد و به او نزديك شويد. اين حالتی است كه در روانشناسی، آن را "دلبستگی ايمن=secure attachment" می نامند.
مثلا: وقتی شما احساس می كنيد برای طرف مقابلتان مهم هستيد، اولويت اول او هستيد، فرد بخصوصی در زندگی او محسوب می شويد، اگر به او نياز داشته باشيد او دردسترس شماست، او شما را ستايش می كند و... در اين صورت، شما احساس می كنيد او از نظر هيجانی كاملا كنار شماست و ارتباط هيجانی قوی ای بين شما برقرار است.
جالب اينجاست كه اگر شما اين احساس ارتباط هيجانی قوی را داشته باشيد، در رابطه تان باهرچيزی می توانيد سَر كنيد؛ تحقيقات نشان می دهد، زوج هايی كه دلبستگی ايمن دارند، با تجربه هايی مثل، جنگ، بيماری های مختلف، و... به خوبی كنار می آيند. حتی دلبستگی ايمن با سلامتی فيزيكی رابطه مثبت دارد، افرادی كه پاسخدهی هيجانی بالاتری دارند، به بيماری های قلبی و... كمتر دچار می شوند.
احساسِ امنيت شما در رابطه تان، به شما اعتمادبنفس بيشتری می دهد، دنيا را جایِ قشنگتری می كند و شما احساس راحتی بيشتری می كنيد، باعث می شود با استرس های روزمره، بهتر كنار بياييد و سلامتی فيزيكی و روانی بهتری را برای شما به ارمغان می آورد.
اين است معجزه عشق؛ معجزه يك رابطه خوب. خبر خوبتر اينكه، امروز، ما نه تنها اين ها را می دانيم، بلكه می دانيم چطور دلبستگی ايمن اتفاق می افتد.
اگر احساس می كنيد كه لازم است روی رابطه تان كار كنيد، لحظه ای درنگ نكنيد. از هر منبع مفيدی استفاده كنيد: يك كتاب خوب، يك مقاله جالب، يك پُست كاربردی، تجربه يك دوست قابل اعتماد، يك درمانگر حرفه ای و...
شروع كنيد. چون دنيا به ما و روابط بهتری نياز دارد.
🍀کانال روانشناسی ازدواج
© @moshaverfa_ezdevaj
اگر با کسی هستید که دوستش دارید
خودتون رو کوچیک نکنید
هر چی خواست نگید باشه
همیشه در دسترس نباشید
همیشه تابع نظرات اون نباشید
لحظاتی رو برای خودتون اختصاص بدید
آدمها جذب کسانی میشوند که می دانند بدست آوردنشان دشوار است، ارزش کسی را میدانند که سخت است به دست آوردنش.
پس راحت دست یافتنی نباشید...
🍀کانال روانشناسی ازدواج
© @moshaverfa_ezdevaj
اگه میخای زندگی پُر رَنگی داشته باشی هیچوقت نفر سوم/چهارم/پنجم یه رابطه نباش!
🍀کانال روانشناسی ازدواج
© @moshaverfa_ezdevaj
عشق سالم و عشق ناسالم
🍀کانال روانشناسی ازدواج
© @moshaverfa_ezdevaj
لبخند زیبای خدا، روزت مبارک...
🍀کانال روانشناسی مشاورفا
@moshaverfa
#عجایب_روانشناسی
📝 مردانی که زنانی زیبا دارند زودتر میمیرند
طبق تحقیقی دردانشگاه استنفورد مردانی که با زنان زیبا ازدواج می کنند به خاطر حسی که به آن غیرت گفته می شود دچار بیماری قلبی و عروقی می شوند
🍀کانال روانشناسی ازدواج
© @moshaverfa_ezdevaj
🕎 ازدواج کنید اما به شرط مشاوره
🔶 مشاوره، شرط لازم ازدواج
شاید خودتان با مشاوره رفتن مشکلی نداشته باشید اما باید بدانید که بسیاری از افراد هنوز ضرورت این مشاوره ها را حس نکرده اند و گاهی با آن مخالف هستند. اگر دوست دارید زندگی کم دردسر تری داشته باشید و با انتخاب اشتباه خودتان و دیگران را دچار مشکل کنید، برای مشاوره پیش از ازدواج به خواستگارتان اصرار کنید و حتی آن را یکی از شرط هایتان اعلام کنید.
✨ مشاوران اگر نیاز باشد از خانواده ها هم دعوت می کنند تا در جلسات حضور داشته باشند. اگر جریان مشاوره خوب پیش رود، در نهایت ۳ تا ۴ جلسه یک و نیم ساعتی کافی است اما گاهی نیاز به جلسات بیشتر دارید. پس صبور باشید و با مشاور همراهی کنید.
در کلاس ها شرکت کنید
▫️ ازدواج موفق ، به سادگی به دست نمی آید. نمی توانید با همین اخلاق و روحیاتی که امروز در زندگی مجردی و در خانه پدر و مادرتان دارید، سر زندگی مشترک بروید. باید آموزش ببینید و مهارت های لازم را کسب کنید. آموزش پیش از ازدواج شامل یک بسته آموزشی و کسب سلسله مهارت های قبل از ورود به عصر جدید زندگی است که با هر نوع الگوی ارتباطی با والدین، دوستان و همکاران متفاوت است.آموزش پیش از ازدواج یعنی اینکه فرد مهارت گفتگو، حل مساله، مدیریت هیجان، کنترل خشم، مهارت مدیریت ارتباط خانواده ها (که هم اکنون بزرگترین مشکل جوانان است) را یاد بگیرد. مشاوره پیش از ازدواج علاوه بر ارائه آموزش به جوانان، استانداردهای لازم برای ازدواج دو فرد از جمله تطابق ها و ویژگی های سنتی، فرهنگی، تحصیلی، اقتصادی، قومی و قبیله ای، مذهبی و اعتقادی را ارائه می دهد.
❓ مشاور ازدواج چه کار می کند؟
✔️- روشن ساختن ملاک هایی که برای داشتن یک انتخاب مناسب در ازدواج ضروری هستند.
✔️- بررسی آمادگی طرفین برای ازدواج.
✔️- بررسی تطابق و تناسب شخصیتی طرفین در ازدواج.
📎 در مشاوره های پیش از ازدواج معمولاً خلق و خو و شخصیت دو طرف مورد بررسی قرار می گیرد و مشخص می شود این دو نفر تا چه اندازه از این نظر با هم هماهنگ و همسان هستند. چون همانطور که همیشه گفته ایم، تفاوت در سن، تحصیل و فرهنگ با آموزش مدیریت می شود اما تفاوت های شخصیتی و خلقی معنادار با هیچ آموزشی مدیریت نمی شود. از طرفی مشاور بررسی می کند که دو طرف به رشد عقلی و جسمی ازدواج است رسیده اند یا نه.
💠 چند نکته مهم در مراجعه به مشاور
۱- برای مشاوره حتماً به مراکز معتبر بروید و از قبل درباره مشاور مورد نظرتان تحقیق و پرس و جو کنید و مطمئن شوید که می تواند کمک تان کند.
۲- به سؤالات مشاور درست و با دقت جواب دهید. چیزی را مخفی نکنید و اجازه بدهید مشاور با نکات واقعی درباره شما و روابط تان نظر بدهد.
۳- ممکن است شما به فرد مورد نظرتان علاقه پیدا کرده باشید اما اگر مشاور تشخیص بدهد که این فرد مناسب شما نیست، باید کمی جدی تر مسئله را بررسی کنید و حتی با وجود علاقه این ازدواج را بهم بزنید.
🍀کانال روانشناسی ازدواج
© @moshaverfa_ezdevaj
چرا کتاب‌خوان‌ها بهترین آدم‌هایی هستند که می‌توان عاشق‌شان شد؟
چندی پیش، مقاله‌ای در مجله تایم منتشر شد که نویسنده‌اش ادعا می‌کرد، آنچه «مطالعه عمیق» نامیده میشود به‌زودی از بین خواهد رفت؛ چرا که میزان مطالعه عمیق میان آدمها کمتر شده و این روزها دیگر آدمها سرسری کتاب می‌خوانند و با وجود مطالب خلاصه شده اینترنتی تعداد خواننده‌های کتاب‌ها روز به روز تقلیل پیدا میکند.
نکته وحشتناک ماجرا این جاست که مطالعات ثابت کرده، کتاب‌خوان‌ها در قیاس با افراد عادی آدم‌های خوبتر و باهوش‌تری هستند و شاید تنها آدم‌هایی روی این کره خاکی باشند که ارزش عاشق شدن را داشته باشند.
بر اساس مطالعاتی که روان‌شناسان در سال‌های ۲۰۰۶ و ۲۰۰۹ انجام داده‌اند، کسانی که رمان می‌خوانند میان انسان‌ها بیشترین قدرت همدلی با دیگران را دارند و قابلیتی دارند با عنوان «تئوری ذهن» که در کنار آنچه خود به آن اعتقاد دارند، می‌توانند عقاید، نظر و علائق دیگری دیگری را مدنظر قرار دهند و درباره آن قضاوت کنند.
آنها می‌توانند بدون این که عقاید دیگران را رد کنند یا از عقیده خودشان دست بردارند، از شنیدن عقاید دیگران لذت ببرند.
تعجبی هم ندارد که کتاب‌خوان‌ها آدم‌های بهتری باشند. کتاب خواندن تجربه کردن زندگی دیگران با چشم غیرواقعی است. یاد گرفتن این نکته که چه طور بدون این که خودت در ماجرایی دخیل باشی، بتوانی دنیا را در چارچوب دیگری ببینی.
کتاب‌خوان‌ها به روح هزاران آدم و خرد جمعی همه این آدمها دسترسی دارند. آنها چیزهایی 7دیده‌اند که غیر کتاب‌خوان‌ها امکان ندارد از آن سر دربیاورند و مرگ انسان‌هایی را تجربه کرده‌اند که شما هرگز آنها را نمی‌شناسید.
آنها یاد گرفته‌اند که زن بودن چیست و مرد بودن یعنی چه. فهمیده‌اند که تماشای رنج دیگران یعنی چه. کتاب‌خوان‌ها بسیار از سن‌شان عاقل‌ترند.
تحقیق دیگری در سال ۲۰۱۰ ثابت کرده که هر چه‌قدر بیشتر برای کودکان کتاب بخوانیم، «تئوری ذهن» در آنها قوی‌تر میشود و در نهایت باعث میشود این بچه‌ها واقعا عاقل‌تر شوند، با محیط‌شان بیشتر انطباق پیدا کنند و قدرت درک‌شان بالاتر برود.
تجربه‌های قهرمان‌های داستان‌ها تبدیل به تجربه‌های خود خواننده‌ها میشود. هر درد و رنجی که شخصیت داستان می‌کشد، تبدیل به باری میشود که خواننده باید تحمل کند. خواننده‌های کتاب‌ها هزاران بار زندگی میکنند و از هر کدام از این تجربه‌ها چیزی یاد می‌گیرند.
اگر دنبال کسی هستید که شما را تکمیل کند و فضای خالی قلبتان را پر کند، می‌توانید این کتاب‌خوان‌ها را در کافی‌شاپ‌ها، پارک‌ها و متروها پیدا کنید. چند دقیقه که صحبت کنید، آنها را به جا خواهید آورد.
کتاب‌خوان‌ها با شما حرف نمی‌زنند، با شما رابطه برقرار میکنند
آنها در نامه‌ها یا مسج‌هایشان انگار برای‌تان شعر می‌نویسند. صرفا به سوالات‌تان جواب نمی‌دهند یا بیانیه صادر نمی‌کنند، بلکه با عمیق‌ترین فکرها و تئوری‌ها پاسخ شما را میدهند. شما را با دانش بالای کلمات و ایده‌هایشان مسحور خواهند کرد.
آدمها فقط باید عاشق کسی شوند که بتواند روح‌شان را ببیند. این آدم باید کسی باشد که به روح شما نفوذ میکند و به بخش‌هایی از روح شما دسترسی پیدا میکند که هیچ‌کس دیگر قبلا کشف‌اش نکرده است.
بهترین کاری که خواندن داستان‌ها با آدمها میکنند این است که کامل نبودن شخصیت‌ها باعث میشود ذهن شما سعی کند از ذهن دیگران سردربیاورد. این جور آدمها توانایی همدلی پیدا میکنند. ممکن است همیشه با شما موافق نباشند، اما سعی میکنند ماجراها را از زاویه دید شما ببینند.
آنها نه‌تنها باهوش‌اند که عاقل هم هستند
باهوش بودن همیشه هم خوشایند نیست، اما عاقل بودن آدمها را تحریک میکند. همیشه مقاومت در برابر آدم‌هایی که میشود چیزی ازشان یاد گرفت کمی سخت است. عاشق یک آدم کتاب‌خوان شدن نه‌تنها کیفیت گفت‌وگو را بالا می‌برد، بلکه باعث میشود سطح گفت‌وگو بالا برود.
بر اساس تحقیقات، کتاب‌خوان‌ها به دلیل دایره وسیع واژگان‌شان و مهارت‌های حافظه، آدم‌های باهوش‌تری هستند. ذهن آنها در قیاس با آدمی معمولی که کتاب نمی‌خواند توانایی درک بالاتری دارد و راحت‌تر و به‌شکل موثرتری می‌توانند با دیگران ارتباط برقرار کنند.
قرار و مدار گذاشتن با آدم اهل کتاب به قرار گذاشتن با هزاران نفر می‌ماند. انگار که تجربه‌ای را که او با خواندن زندگی همه این آدمها به دست آورده در اختیار شما قرار دهد، انگار با یک کاشف قرار گذاشته باشید.
اگر با کسی دوست باشید که کتاب می‌خواند، یعنی می‌توانید هزاران بار زندگي كنيد.
🍀کانال روانشناسی ازدواج
© @moshaverfa_ezdevaj
شکست عاطفی
💔شکست عشقی یکی از بدترین دردهای دنیا است. از جهت درد و رنج با تجربهء بیماری های صعب العلاج برابری می کند. در اوج ناامیدی باید با تمام قوایت برای زندگی بجنگی و نتیجه اش هم معلوم نیست، بارها فکر می کنی به نزدیکی های قله رسیدی و دیگر رها می شوی ولی ناگهان ماری نیشت می زند، دوباره پایین می افتی و می بینی مسیری که بارها بالا رفته ای را باید از اول طی کنی.
💔آنقدر مسیر را از اول و از اول طی می کنی که یاد می گیری در مسیرهای منحنی شکلی که بارها به نقطه ای که قبلا بودی برمی گردند صبوری کنی و ادامه بدهی. اما اگر در نهایت از این مارپله رها شوی درس بزرگی آموخته ای : اینکه در زندگی برای رسیدن به نتیجه عجله نکنی، هربار که به عقب برگشتی خودت را سرزنش نکنی، شرایط بیرونی را بپذیری و با مسیرت صبوری کنی و باور داشته باشی که بلاخره از گودال مارها رها می شوی.
🍀کانال روانشناسی ازدواج
© @moshaverfa_ezdevaj
زیاد در خاطرات دیگران کنجاوی نکنید زیرا در خاطرات هر شخص چیزهایی هست که حتی می‌ترسد آنها را برای خودش آشکار کند...!
🕴 داستایوفسکی
🍀کانال روانشناسی ازدواج
© @moshaverfa_ezdevaj
📝 آیا دوست داشتن برای ازدواج کافیست.
در زمينه دوست داشتن و علاقه قبلي قبل از ازدواج توجه به نكات زير مي تواند بسيار راهگشا باشد.
در انتخاب همسر و تصميم براي ازدواج نبايد تسليم احساسات شد، بلكه بايد با تفكر و دور انديشي از يك طرف و با مشورت و همفكري خانواده ها از طرف ديگر ، اقدام كرد.
در تشكيل زندگي و ازدواج هر اظهار عشقي حتي اگر هم واقعي و از ته قلب باشد، به معناي حرف آخر نيست و بلكه اظهار عشق حرف اول است و حرف ها و مسائل ديگري هم وجود دارد كه بايد آنها هم بيان و حل شوند.
عشق و علاقه شديد به طور طبيعي مانع از آن مي شود كه انسان حقايق و واقعيتها را ببيند و بتوان تصميم صحيحي براي زندگي خود بگيرد. در انتخاب همسر اگر هر يك از طرفين بخواهد احساساتي شود ، نمي تواند انتخاب درستي داشته باشد، و چه بسا به كسي دل مي بندد كه با او تفاهم و تناسبي ندارد. بنابراين عشق بايد پس از انتخاب همسر باشد و قبل از آن مانع انتخاب صحيح مي شود.
شخصيت انسان چنان پيچيده است كه هرگز نمي توان از ظاهر افراد به عمق آن رسيد بنابراين در انتخاب همسر بايد كمال دقت را كرد و علاوه بر در نظر گرفتن ملاك هايي چون ايمان، اخلاق، معرفت ، و غيره درباره وجود آنها در افراد نيز تحقيق و بررسي دقيق شود . به صرف اين كه پسري صوت قرآن خوبي دارد، دليل بر وجود ايمان و اخلاق انساني او نمي شود. چنانچه به صرف ايئكه دختري با حجاب و متين است دليل بر ايده آل بودن او نيست، چه بسا افرادي بخواهند خود را مذهبي و مومن نشان دهند يا اينكه رفتارهاي مذهبي آنها از روي احساسات سطحي صورت بگيرد نه معرفت دروني.
بنابراين اگر آدمي بدون دورانديشي و تفكر و به صرف احساسات ، براي خود تصميم اشتباهي بگيرد و دچار ناراحتي و شكست شود، بداند كه خود مقصر است نه ديگران، پس سعي كند ريشه مشكل را شناسايي كند و با از بين بردن آن در صدد اصلاح و جبران اشتباهاتش برآيد.
نيازهاى عاطفى و غرايز ديگر در ايام جوانى، آدمى را به سوى «دوست داشتن و عشق ورزيدن» سوق مىدهد كه البته اين يك امر طبيعى و غريزى است و كمتر مىتوان راهى براى گريز از آن پیداکرد.
🍀کانال روانشناسی ازدواج
© @moshaverfa_ezdevaj
تو هر رابطه اي 6 نفر حضور دارند؛
- من
- تو
- تصويري كه من از تو در ذهن دارم
- تصويري كه تو از من در ذهن داري
- تصور من از تصويري كه از خودم در ذهن تو دارم
- تصور تو از تصويري از خودت كه در ذهن من است...
+ حواسمان به هر6 تا باشد!
🍀کانال روانشناسی ازدواج
© @moshaverfa_ezdevaj
برای کسی
دل به دریا بزنید؛
که همسفر بخواهد،
نه قایق...
👤گوته
🍀کانال روانشناسی ازدواج
© @moshaverfa_ezdevaj
عشق درون ديگران نيست، بلكه درون خود ماست. ما آن احساس را بيدار می كنيم، ولی برای اينكه بيدار شود به ديگران نياز داريم. دنيا تنها زمانی برای ما معنا دارد كه بتوانيم كسی را برای شركت دادن در هيجاناتمان بيابيم...
👤پائولو کوئیلو
🍀کانال روانشناسی ازدواج
© @moshaverfa_ezdevaj
بيوشيمي عشق :
در شروع رابطه عاشقانه هورمون دوپامين ( Dopamine ) در مغز فرد ترشح مي گردد. دوپامين باعث مي شود فرد، مهربان تر، نرم تر ، شيرين تر و با احساس تر شود.
به خاطر دوپامين است كه اسمان آبي تر و محيط زيبا تر مي شود. حالات رواني و هيجاني فرد هم تغيير مي يابند. فرد هيجان زده و شاد مي شود.
در همين مدت هورمون تستسترون ( Testosterone ) ترشح مي شود و باعث افزايش ميل جنسي خواهد شد. اگر چه تستسترون باعث توليد احساس خشونت هم مي گردد. يكي از عوامل خشونت هاي كلامي و فيزيكي در دوره عاشقي به همين علت است.
بعد از اين مرحله هورمون نورپينفرين ( Norepinephrine ) ترشح پيدا مي كند . اين هورمون بسيار محرك است و باعث مي گردد فرد بي قراري را تجربه كند. بي خوابي و عدم تمركز و ... مي گردد به طوري كه گاهي قيافه معشوق را هم نمي تواند به ياد نمي آورد.
همزمان هورمون فنيل اتيل آمين ( PEA ) ترشح پيدا خواهد كرد. اين هور مون باعث توليد رضايت و شيريني در شخص مي شود و به همين دليل فرد به دنبال معشوق خواهد بود.
اين هورمون حتي باعث احساس گيجي ، از دست دادن اشتها و عدم ميل به غذا هم خواهد شد.
اگر در اين دوره سطح هورمون ( PEA ) به مرور كاهش يابد فرد دچار افسردگي خواهد شد.
در تمامي مراحل سيستم پاداش مغزي كه شامل اعصاب و گردش خون است، شروع به عمل مي كند و پيام هايي به پوست، جهاز هاضمه و آلات تناسلي ارسال خواهد نمود.
اگر همچنان محرك بيروني يعني معشوق وجود داشته باشد سيستم پاداش مغزي باعث مي گردد فرد هر لحظه به دنبال معشوق باشد و زمان هايي كه معشوق در دسترس نيست با ياد اوري خاطرات، ديدن عكس ها و پيام ها آن احساس را تجربه كند. در برخي موارد فرد به دليل سيستم پاداش مغزي معشوق را نمي خواهد بلكه فقط احساس عاشقي را مي خواهد. يعني معشوق مهم نيست و لذت از احساس عاشقي مهم است.
🍀کانال روانشناسی ازدواج
© @moshaverfa_ezdevaj
ازدواج با ۸ نوع مرد خطرناک است...
اخیراً «دکتر گینورد آدامز» سرپرست انیستیتو راهنمایی ازدواج در دانشگاه پنسیلوانیا، کتابی تحت عنوان «چگونه دوست خود را انتخاب می کنید» منتشر کرده و در آن راجع به ازدواج مطالب مهمی نوشته است. در این کتاب دکتر «آدامز» دخترانی را که قصد ازدواج دارند راهنمایی و ارشاد کرده و آنها را از ازدواج با «۸» نوع مرد که به عقیده ی او خطرناک هستند بر حذر داشته است:
👈1⃣ مردانی متعلق به خویشاوندان خود!
شوهری که فقط به اقوام و خویشان خودش تعلق دارد نیز از جمله شوهرانی است که ابداً به درد شما نمی خورد. چون این گونه مردان اصلاً به شما متعلق نیستند و از آن دردانه های عزیز کردۀ پدر و مادر خود هستند که می خواهند همیشه کنار آنها باشند . پس چه وقت میتواند به شما رسیدگی کند، چه وقت فرصت حرف زدن با شما را دارد؟ سرپرست انیستیتو راهنمایی ازدواج اعتقاد دارد که زندگی با این نوع مردان، همواره اختلاف در منزل به وجود می آورد و حرفهای بی مورد و بی ارزش همیشه در منزل شما منعکس میشود که به دنبال خود دعوا و مرافعه خوهد آورد.
👈2⃣ مرد عصبی مزاج
این نوع مرد ، در واقع یکی از انواع مردانی است که دکتر آدامز اصلاً سخن گفتن با آنها را نیز برای دختران خطرناک می داند. چنین مردانی که روحی عصبی دارند با همسر خود سر کوچک ترین مسأله نزاع و مشاجره ی سختی می کنند و یک زندگی شیرین و مفرح را به کام همسر بدبخت و بچه های بیگناه و حتی آشنایان دور و نزدیک تلخ می سازند!
👈3⃣ شوهر سختگیر و بی گذشت در امور مالی
شوهری که در امور مالی زن بسیار سختگیری میکند و سر سوزنی گذشت ندارد ، به درد زندگی نمی خورد. البته مقصود این نیست که باید زن بی اجازۀ شوهر هر چه میخواهد خرج کند ، بلکه دکتر آدامز معتقد است که بیشتر مشاجراتی که در خانه روی می دهد فقط بر سر پول است. حال آنکه در اصل نباید چنین باشد ، خیلی از زن و شوهرها چندان که به پول اهمیت می دهند، هرگز برای تربیت بچه ها ارزش قایل نیستند، البته زن و شوهر به واسطه ی پول مشاجره نمی کنند، بلکه در اکثر اوقات طریقۀ خرج کردن آن است که موجب سر و صدا و نزاع ایشان میگردد. پس زنی که به خوبی مدیریت خانه را انجام میدهد، پول را با حساب و کتاب و مناسب خرج میکند و یک شاهی را هم حرام نمی کند و باز مورد شماتت و سختگیری شوهر قرار می گیرد، حق دارد گلایه مند باشد.
👈4⃣ مردی که سریع و آسان دروغ می گوید!
شوهرانی که برای پیشرفت مقاصد خود ، دروغ های کوچکی می گویند و یا گاه این کار را برای تمسخر همسر خود انجام میدهند. بالاخره یک روز کارشان به دادگاه خانواده می کشد. این گروه مردان همواره در دنیایی از وهم و خیال در پروازند و معمولاً فراموشکار هم میشوند و تمام دروغ هایی را که گفته اند از یاد می برند چون از قدیم گفته اند که «دروغگو همیشه فراموشکار است! »
👈5⃣ مردان فراری از میدان مبارزه!
پنجمین گروه مردانی هستند که از موانع و مشکلات فراری هستند و به جای اینکه از مشکلات زندگی استقبال کرده و در رفع آن کوشا باشند ، فرار را بر قرار ترجیح میدهند. طبیعی است مردانی که حاضر نیستند به جنگ موانع و مسایل زندگی بروند و همواره میدان مبارزه را ترک می گویند، در زندگی زناشویی هم برای همسر خود تکیه گاه مناسبی نخواهند بود.
👈6⃣ مردان نامنظم و بی ادب در نزاکت!
ازدواج با مردان نامنظم و به دور از ادب و نزاکت نیز به صلاح نیست. بی نظمی خواه در تعیین وقت ، خواه در لباس و غذا و یا هر چیز دیگر، شما را از زندگی بیزار میکند.
👈8⃣ مرد خودخواه و متعصب افراطی
این نوع مرد ممکن است برای زن چهار مشکل بزرگ ایجاد کند : اختلاف عقیده ی دایمی ، نزاع همیشگی ، عصبی بودن و سختی معاشرت!
👈8⃣ مردان راحت طلب!
شوهر راحت طلب، از جمله خطرناکترین مردان جهان خلقت است . مردی که بی هدف و بیهوده پشت شیشه رستورانی نشسته، از پنجره بیرون را تماشا می کند و پک به سیگارش می زند و وقت کشی می کند، یا مردی که در خیابان بدون برنامه مشغول قدم زدن است و یا با اتوبوس به اول خط و آخر خط می رود و مردم را تماشا می کند و با آسودگی خاطر وقت خود را بی سبب تلف می کند، موجودی است که خوشبختی در کنار او امکان ندارد، بلکه اساساً زندگی با چنین مرد راحت طلب و بی درد و سهل گذرانی به.... هیچ وجه صلاح نیست.....
🍀کانال روانشناسی ازدواج
© @moshaverfa_ezdevaj
از زمانی که باهم بودنمان به انفجارهای خشم و پرتاب اشیا بدل شد، این تنها راه بود. پناه بردن به سرنوشت: شیر، ازدواج میکنیم. خط، برای همیشه از هم جدا میشویم.
سکه به هوا رفت. چرخید و چرخید تا به زمین افتاد و آنقدر تکان خورد تا درحالی‌که شیری را نشان می‌داد متوقف شد.
آنقدر به سکه خیره شدیم تا کاملاً از حرکت بازایستاد.
بعد هر دو یک‌صدا گفتیم: «هرچی دو بار اومد همون!»
📚سرنوشت
👤نوشته‌ی جی.ریپ
🍀کانال روانشناسی ازدواج
© @moshaverfa_ezdevaj
"برخی افراد"به خاطر ترس از دست دادن جنس مقابل در رابطه که این ترس میتونه دلایل مختلفی داشته باشه، کسانی رو انتخاب میکنند که چه از نظر ظاهر،تحصیلی،مالی و...فاصله ی قابل توجه ای با هم داشته باشند که خیالش راحت باشه چون من بهتر و برتر هستم در یک زمینه هایی پس دیگه بر او تسلط دارم و من رو ترک نمیکنه و بدبینانه ترین حالتش اگر هم ترکم کرد چیزی رو از دست ندادم چون من بالاترم و از این طریق اون حال و احساس بد که با خودش اضطراب میاره رو کنترل میکنند.این نوع نگاه و نظر و انتخاب که گاهی حتی آگاهانه ام نیست و به نوعی پیش نویسی هست که در ناخودآگاه ما وجود داره میتونه در کوتاه مدت اون حال و احساس خوب رو به فرد بده ولی در دراز مدت به دلیل فاصله هایی که وجود داره و مخصوصا نوع نگاه فرد رابطه رو خراب میکنه.
🍀کانال روانشناسی ازدواج
© @moshaverfa_ezdevaj
📝 انواع عشق ها ی مختلف:
✳️برخی از نظریه پردازان معتقدند که چندین نوع از عشق وجود دارد ( لاسول و همکاران ، 1980 ) و عنوان نموده اند که 6 نوع مختلف از عشق به شرح ذیل وجود دارد : ❤️❤️1- عشق آتشین
2 - عشق بچگانه 3- عشق دوستانه
4- عشق منطقی
5- عشق تملکی
6- عشق فارغ از خود .
🔎👌پژوهشها نشان داده اند که نمره مردها هم در عشق آتشین ( زودگذر و موقتی و آنی ) و هم در عشق بچگانه ( همزمان چند موضوع عشقی دارند ) بیشتراز زنان است ،
در حالیکه نمره زنان در دوستی ، منطقی بودن در عشق و عشق تملکی (مالک عشق بودن ) بیشتر از مردان است .
⭕️در ذهن بیشتر ما رابطه جنسی رضایت بخش وعشق رضایت بخش با هم همراهند اما وقتی ازدواج میکنیم وبه یکدیگر متعهد میشویم نمیدانیم ادامه دادن وهماهنگ نگه داشتن رابطه جنسی و عشق و مهرورزی برای تمام طول عمر تا چه حد دشوار است
⭕️همچنان که رابطه مشترک ادامه می یابد, فشاری که بر هر یک از ما اعمال می کند تا دیگری راتحت کنترل خود در آورد قد علم میکند, در اینصورت پیوند رابطه جنسی و عشق ضعیف و ضعیف تر میشود تا در نهایت پیوندشان قطع میشود
⭕️باید بگویم, عشق ورزیدن به کسی که میخواهد شما را کنترل کند و تغییر دهد یا عشق ورزیدن به کسی که میخواهید او را کنترل کنید یا تغییر دهید اگر غیر ممکن نباشد, بسیار دشوار است
⭕️رابطه جنسی در زندگی مشترک معمولا ادامه می یابد ولی رنگ کنترل کردن به خود میگیرد, یکی از طرفین یا هر دو از کنترل بیرونی استفاده میکنند ودیگراز عشق و محبت در زندگی مشترک خبری نیست و حالا هر یک دیگری را برای احساس تنهایی خود سرزنش می کند
📚کتاب "تئوری انتخاب"
✏️نوشته "ویلیام گلسر"
✏️ترجمه "دکترعلی صاحبی"
🍀کانال روانشناسی ازدواج
© @moshaverfa_ezdevaj
#معرفی_کتاب
📝 کتاب روانشناسی زنان/کارن هورنای
به نظر کارن هورنای: مشکل، عشق نیست ؛ بلکه مشکل تاکید بیش از حد بر روی عشق در زندگی است؛
وقتی بیش از حد بر روی جنس مخالف در زندگی تمرکز صرف داریم و میخواهیم به هر ترتیبی به عشق برسیم، حالمون خوب نیست و عشق برامون حکم ماده مخدر رو داره تا دردمونو تسکین بده.
عشق نباید دوای درد های ما باشه و اگر اینطور باشه و حتی اگر هم بهش برسیم ، مطمئنا عشق سالمی نیست و بیمار گونه خواهد بود.
هورنای میگوید : در تحلیل روانی بسیاری از زنان به اینجا رسیدیم که این زنان فقط یک فکر را در سر می پروراندند :
" من باید مردی داشته باشم"
یعنی این فکر چنان بر زندگی آنها سایه افکنده که جایی برای افکار دیگر نگذاشته است ، گویی در زندگی دیگر نه فعالیتی وجود دارد و نه هدفی....
فاجعه اینجاست که فرد معنی و جهت و هدف زندگیشو فقط و فقط در عشق جستجو کنه!!!
🍀کانال روانشناسی ازدواج
© @moshaverfa_ezdevaj
✅ امروز ظهر نهار عدس پلو داشتیم ، نه اینکه بدمزه باشد ، من دوست ندارم...
✅ نهار نخوردم ، یک تکه خربزه با دست گاز زدم و رفتم سر درسم ، بقیه هم نهارشان را خوردند رفتند پی کارشان ، خیلی اتفاق خاصی نیفتاد نه بقیه تب کردند که من نهار نخورده ام نه من از گشنگی مردم ...
✅ حالا من اگر عدس پلو را به زور میخوردم برنج و عدس و آب و روغن را که حرام می کردم هیچ ، هر قاشقی هم که پایین می دادم عذاب می کشیدم...
❗️اگر از تنهایی رنج می برید خواهشا به عدس پلو قانع نشوید ، بروید بگردید غذای مورد علاقه تان را پیدا کنید ، مثلا زرشک پلو با مرغ
✅ اینکه از سر تنهایی وارد یک رابطه با کسی شوید که خیلی دوستش ندارید هم خودتان را عذاب می دهید و هم طرف مقابلتان را حرام می کنید.
✅ همیشه به خاطر نیازهایتان دست به هر کاری نزنید ، هیچ وقت عدس پلو را بخاطر گشنگی نخورید...
🍀کانال روانشناسی ازدواج
© @moshaverfa_ezdevaj
