مذكراتي.

30 May 2026 03:02

ولم يفهمو انني عندما اصف علاقتي بشخص لا تصنف كل العلاقات على اساسها ، كل علاقه في حياتي لها كتلوج مختلف تماماً عن الاخرى ، ولا تخضع جميعها لكل التصرفات ابداً ..

مذكراتي.

10 May 2026 03:10

ولم اكن بهذا الضعف ، طيله سنين عمري التى مضت .

مذكراتي.

26 April 2026 03:46

وكانك تجلس على نار كلما تفكر به هو الرحييل ..

مذكراتي.

24 April 2026 07:28

هي حرفياً النفس اللي اتنفسه بدون اي مبالغه ، واحب الناس اللي تحب تكتب، واحب قراءه الخواطر ، فاللي عنده قناه هو يكتب بها هاتو لي الرابط 👍🏼❤️

مذكراتي.

24 April 2026 07:18

واكثر شي احبه بالحياه هو ان اكتب ،اكتب خواطر او اكتب الروايات ، اعظم واجل ما اعشقه في هذا الوجود هي الكتابه شغفي وعشقي الاول ..

مذكراتي.

24 April 2026 07:14

لو سألتني الأيامُ بعد انقضاءِ الأثر، وعرضت عليَّ الخلودَ في صورةِ ما أحبُّ، سأجيبُ بأنني أطمحُ لأكونَ ذاك الضياءَ الذي يسطعُ في عتمةِ الباحثين، وتلكَ النسمةَ الحانيةَ التي تُطبطبُ على قلوبِ الحائرين. لطالما أحببتُ السعيَ خلفَ الحقيقةِ والجمال، لذا سأتحولُ إلى نجمٍ بعيدٍ في سماءِ الفكر؛ لا يملُّ السهرَ، ولا يكفُّ عن إرشادِ التائهينَ إلى طريقِ اليقين.

مذكراتي.

10 April 2026 22:52

انت كظل في وقت الظهيره ، ومن الاعداد انت صفراً في اليسار بلا قيمه ..

مذكراتي.

05 April 2026 02:27

وأشعر أنني متألّمة جدًا، ولكن تخذلني الكلمات في وصف الألم. وكل من خذلوني يمرون أمام عيني الآن الواحد تلو الآخر، ولا أجد لهم الأعذار ولا المبررات التي استدعت أن يصنعوا في قلبي هذا الألم. ولم أعد أملك مجالًا للصفح ولا للعفو، ولم أكرههم أيضًا، لكني أشعر بالبؤس من نفسي، ومن استمرار علاقتي على هذا النهج. ورغم محاولاتي الكثيرة لمعرفة لماذا انتهت كلها هكذا، لم أجد مبررًا، وحتماً لا ألوم نفسي أبدًا، ولكن لربما خذلتني الطريقة، وربما لم يكونوا يستحقون تلك المنزلة. وكلهم لم يكونوا واضحين معي، وقد تم استغلالي واستغفالي، وهذا ما أكرهه أكثر، وأكثر شيء جعلني أغلق الأبواب فورًا. والسبب أنني إنسانة واضحة جدًا، لا تشوب وضوحها شائبة، فلماذا لم يكونوا واضحين معي؟

مذكراتي.

05 April 2026 02:18

وكنت دائمًا ما أنسحب لأنني أعلم أن الكلام معهم بلا قيمة، وأن شعوري لن يُفهم، بل وسيهان أيضًا ويُقلل منه. ولأني أعلم أنه مهما حاولت لن يتغيروا، كنت أنسحب، أبتعد، لأحمي نفسي ليس إلا.

مذكراتي.

05 April 2026 02:13

واحيانا لم يكون الانسحاب لأنك كرهت، بل محاولة نفسية لحمايتك من الألم، أو لشعورك باليأس من الشخص الذي بجانبك. فأفضل طريقة لتجنب الألم هي الانسحاب تمامًا.

مذكراتي.

04 April 2026 21:27

وبينما كانوا يظنون أنهم يُحكمون سيطرتهم عليك، كنتَ أنتَ تمنحهم الفرص عن وعيٍ تام… لا عجزًا، بل حتى لا تندم يومًا على ما لم تُعطه حقّه. لكنهم لم يفهموا، ولم يُقدّروا… فأساؤوا قراءة صمتك، وظنّوا صبرك ضعفًا

مذكراتي.

02 April 2026 09:14

لهذا ، اشكرا الالم واشكر الدموع ايضاً ..

مذكراتي.

31 March 2026 20:34

"فَلَمَّا نَسُوا مَا ذُكِّرُوا بِهِ فَتَحْنَا عَلَيْهِمْ أَبْوَابَ كُلِّ شَيْءٍ ۖ حَتَّىٰ إِذَا فَرِحُوا بِمَا أُوتُوا أَخَذْنَاهُم بَغْتَةً فَإِذَا هُم مُّبْلِسُونَ "

مذكراتي.

31 March 2026 20:31

اعدام 10 الف سجين، شي لا يستوعبه العقل ، جنون بني قريضه يستمر في تخطي الحدود ..

مذكراتي.

31 March 2026 09:38

ونعم، خلال هذه السنوات تغيرت الكثير من الأشياء حولي، أما أنا، فهي نفسها التي كنتم تعرفونها. تزوجت، سافرت، اغتربت، لكنني بقيت كما أنا. ورغم كآبة هذه القناة، فقد عشت الكثير من الأيام السعيدة في الواقع. هذه القناة خصصتها لالمي فقط، لمكان أستطيع فيه أن أتغزل بالكلمات، ولمحتوى داخلي أحفظه لنفسي ثم لها. ولولا المبادئ كنا خضنا الحديث، ولعرفتم انني مازلت تلك نفسها ..

مذكراتي.

14 May 2026 05:52

ولعلك بالغتَ بالعطاء، حتى ظنّوا أنك نبع لايجفّ أبدًا.

مذكراتي.

26 April 2026 03:47

أحياناً نتمسك بالألم لأنه أصبح "الشيء المألوف" الوحيد الذي نعرفه، والرحيل يعني مواجهة المجهول، وهذا بحد ذاته مرعب. أنت لست مقيداً بالقدر، بل أنت مقيدٌ بخيطٍ رفيع من الأمل الزائف الذي يُوهمك بأن القادم ربما يكون أفضل، أو ربما أنت مقيدٌ بخوفك من أن تندم لاحقاً.
​حينما نظرتَ في المرآة ورأيتَ شخصاً ينصحك بالرحيل، فهذا لم يكن خيالاً، بل كانت "حقيقتك" التي تحاول النجاة. ذلك الصوت الذي سمعته هو صوتك الحقيقي الذي يصرخ ليخرجك من الغرق...

مذكراتي.

26 April 2026 03:46

لقد مضت سنواتُ عمرك في رحابِ مَن لا يمنحك من الأمانِ ما يزنُ قشة. تقتاتُ على حيرتك، وتسألُ ذاتك في كل حين: أهو خللٌ في طِباعِه؟ أم أنها أشباحُ ماضيك وعُقَدُك التي تُلوّن نظرتك للواقع؟
​تغدو الرغبة في الرحيل كجمرٍ يلسع روحك، وكأنّك تجلس فوق لهيبٍ لا ينطفئ، لا تملك في عقلك فكرةً تسبقُ فكرة 'الهروب'، وتتمنى لو تملكُ شجاعةَ الخطوةِ الأولى.
​وحين تقفُ أمام المرآة، وتُسقِط ذاتك على شخصٍ آخر يروي لك حكايته مع هذا الإنسان، تدرك الحقيقةَ ساطعةً، وتصرخُ في وجهِ ذلك الغريب بملءِ قلبك: 'ارحل! لا تبقَ ثانيةً واحدةً!'.. ومع ذلك، لا ترحل.
​أهي قيودُ القدرِ التي كبّلت لسانَك وأثقلت خُطاك؟ أم هو لغزُ الروحِ التي ألِفت سجنَها وتخشى نورَ الحرية؟

مذكراتي.

24 April 2026 07:19

علاقتي مع الكتابه تشبهه علاقه المرء بحبيبه او عشيقه ، يحبه حد الشغف والهوس ويفكر به باستمرار ، وانا احب ان اكتب رغم كل شي ، مع اخطائي الاملائيه واللغويه والنحويه ، فقط اكتب ، اكتب ...

مذكراتي.

24 April 2026 07:15

والمشكله حتى لو حاولت تساعدهم بالنهايه بتكون انت المخطى دائما حتى لو كنت ضياء في سماء صحراء ...

مذكراتي.

21 April 2026 08:22

ولا اعلم اي الوجوهه كان وجههم الحقيقي ..

مذكراتي.

09 April 2026 08:46

اسوء شي لما تحاول تساعد حد وتاذيه بدل ما تساعده 😑🤞🏼

مذكراتي.

05 April 2026 02:21

مرحبًا..

ولا أحب مراقبة أماكن ليست لي، ولكن بقايا الشعور تجرك إلى حيث تكره. وتكون المشاعر داخلك قد ماتت، ولكن نوعًا من الحنين لذاك الوقت ليس إلا، إلى نفسك القديمة وليس لهم، إلى ما كنت عليه بالماضي عندما كنت معهم. وهذا الشعور يقتلك، لأنه يقارن نفسك كيف كنت تزهر بالماضي وكيف أصبحت خرابًا الآن.

ورغم أن العلاقات ضرورية في الحياة، إلا أن بعضًا منها مدمر، ولا تعود بعدها كما كنت أبدًا. تقتل فيه براءتك وثقتك بمن حولك وبنفسك أيضًا.

مذكراتي.

05 April 2026 02:16

وبعد وقت طويل، اكتشفت أنني ذالك الشخص ، الذي ينسحب أثناء الألم الشديد أو أثناء اليأس، عندما تشعر أنك استنزفت نفسك معهم، واستنزفوا هم كل الأعذار والمشاعر، وجفت كل مشاعرك نحوهم بسببهم. فتتركهم لأنك تعبت من محاولة إصلاحهم، ولأن انسحابك ومحو كل ما يذكرك بهم هو الطريقة الوحيدة التي تضمن سلامك النفسي، بعيدًا عن تأنيب الضمير لو آذيتهم، وبعيدًا عن أذاهم لك المتكرر أو الصادم.

مذكراتي.

04 April 2026 21:44

ليس كلّ الناس تستحق منك ردّة فعل… فليست كلّ المعارك جديرة بأن تُخاض، ولا كلّ الكلمات تستحق أن تُقال ،ولا يستحق أن تُهدر عليه شيئًا من صفاء قلبك أو اتّزان روحك.

أحيانًا، تكون ردود فعلك على البعض نوعًا من الإسراف… إسراف في الشعور، في التفكير، في منح قيمةٍ لمن لا يقدّرها، ولا يحسن حملها. وكأنك تُعطيهم من طاقتك أكثر مما يستحقون، وتُنزف من هدوئك لأجل ضجيجٍ لا معنى له.

والحقيقة التي لا يدركها الكثير… أن الصمت في مواضعٍ كثيرة ليس ضعفًا، بل وعي. وأن التجاهل ليس برودًا، بل احترامٌ للنفس، وصونٌ لها من أن تُستنزف في غير موضعها.

فلا تُرهق قلبك بمحاولات الفهم مع من لا يريد أن يفهم، ولا تُثقل روحك بردودٍ على من لا يستحق حتى الالتفات. فبعض الناس، أجمل ما يمكن أن تقدّمه لهم… هو أن تتركهم دون رد، وتمضي وكأنك لم تُمسّ.

مذكراتي.

02 April 2026 09:16

شكراً لكل مشاعر المحبة التي نزفت على هيئة دموع.. لقد جعلتني أنظف الآن، أقفُ خفيفاً، نقياً، كأنما خُلقتُ من جديد من رحم ذلك الوجع.

مذكراتي.

02 April 2026 09:13

وتدرك اخيراً ، انك كنت بحاجه هذا الالم لتستيقظ من غفلتك و تدرك مكانتك ...

مذكراتي.

31 March 2026 20:32

كنت اعتقد ان الله خلق الجباهه لتنحني بالصلاه فقط ، ولكنها الان تنحني لظلم والظالم ..

مذكراتي.

31 March 2026 09:49

ويكثر الكلام في حلقي حين أكون منطفئة، وأعلم أن الوحدة هي الملاذ الآمن عند الانطفاء ولا بأس أن تكون حزينًا ومخذولًا من عدة نواحي، ولا بأس بذرف الدموع أيضًا، فالبكاء يكون حلاً أخيرًا عندما تفيض الكلمات التي لا تُقال.

ولا يعلمون كم من الرسائل كتبت ثم حذفت، وكم من المشاعر تناثرت في حضرة ناس لا يقدرونها.

ولا يعلمون سوء كسر النفس، ولا أن القلب حين يتم العبث به يبرد مع الوقت ويموت الحب فيه ..

مذكراتي.

31 March 2026 06:03

انتِ تستحقي شخصاً يرقص فرحاً بين تساقط مشاعرك نحوه ، ويجمع كل قطره مشاعر امطرتيها عليها ويعيد رميها عليك ملاعباً ..

تركضين نحوه ويركض نحوك لا بالجهه الاخرى ..

لست مخطائه عزيزتي ، انتي فقط مع الشخص الخطاء ..