-
Perfluence Ссылка на канал: @mozgoprs
Почему отдаление – эффективный метод?
Как правило, этим вопросом задаются люди, которые уже попали в слабую позицию в отношениях. Тут всё логично, ведь если человек уже находится в сильной позиции, его просто не волнуют вопросы из разряда «Как вернуть тепло партнера?».
▫️Чем характеризуется слабая позиция?
Тем, что вы больше отдаете, чем получаете взамен, при этом сам партнер, не понимая происходящего и занимая более сильную позицию, даёт вам мало: вам не хватает внимания с его стороны, тепла, более качественного общения, времени вместе и так далее.
Отдаление здесь резко меняет ход игры. Изначально вы давали много, а тут резко количество вашего внимания снижается. Партнер, который не привык к такому положению вещей, начинает думать и предпринимать попытки вернуть всё на свои места – он даёт вам то, что вы хотите, и в итоге ваши позиции в отношениях уравновешиваются.
Речь здесь идет именно про легкое отдаление – вы снижаете количество внимания, больше занимаетесь своей жизнью и своими делами. Вопреки распространенному мнению романтиков о том, что «так нельзя» и «это же противоречит всей сути любви», это работает и идет на пользу обоим партнерам.
▫️Отдаление работает тогда, когда в отношениях всё еще более-менее нормально, но уже появляются первые тревожные моменты. Поймите, что речь не идет о том, чтобы становиться злым, отчужденным или делать партнеру больно. Нужно лишь создать дефицит себя в отношениях, дать человеку повод подумать о вашей важности для него и поскучать.
Моя основная рекомендация максимально проста – если вы чувствуете, что попадаете в слабую позицию, просто попробуйте побольше внимания уделить себе, а не своему партнеру. Поверьте моему опыту, это ни коем образом не повредит отношениям, а только лишь улучшит тягу вашего партнера к вам.
До встречи!
Уверенность делает секс лучше.
▫️За всю многолетнюю практику ко мне часто приходят разные люди с прямым или завуалированным вопросом о том, как именно улучшить свою сексуальную жизнь. Люди в возрасте приходят, потому что у них их сексуальная жизнь идет на спад, а молодые приходит потому, что их сексуальная жизнь только начинается, однако всех интересует один и тот же вопрос – «Как сделать так, чтобы моему партнеру со мной стало лучше, а мне – в разы приятнее?».
Есть много методов, которые помогут в этом. Можно вечно работать над мелочами и умудряться находить какие-то новые подходы, которые помогают повысить качество своей сексуальной жизни. Однако ничто не способно помочь вам лучше, чем повышение собственной уверенности в себе и избавление от страхов.
▫️Как это вообще работает? Сейчас и разберемся.
Молодые люди, например, боятся того, что они чем-то не устроят своего партнера – у них есть множество комплексов по поводу своего тела, они боятся не понравиться, боятся того, что у них не будет достаточный размер определенных частей тела, боятся того, что будут проблемы во времени акта. Но что, если вдруг все эти страхи исчезнут? Что будет, если просто взять и убрать их?
Останется непоколебимая уверенность в собственных силах, отсутствие нервов, принятие самих себя – и всё это нравится нашим партнерам, так как улучшает нашу активность и наши качества в постели.
Мужчины меня поймут, потому как практически каждый знаком с ситуацией, когда из-за перенапряжения пропадает эрекция. Бывает такое, что мы настолько сильно боимся разочаровать партнера, что эрекция пропадает вовсе! – Вот это именно «то самое» проявление страха, которое портит нашу сексуальную жизнь. Проблема вовсе не в сексе или нашей подготовке, проблема – в страхе и неуверенности.
Что же касается более взрослых людей, то там неуверенность и страх могут вызвать те же самые проблемы, что и у молодых, только в разы хуже. Например, страх потери в семейных парах и ревность сильно снижают влечение людей в постели, а страх перед старением попросту снижает либидо (человек полностью зациклен на своем теле, он боится показываться, закрывается, в результате чего эмоции и сексуальное влечение сходит на нет).
▫️Иными словами, если вы хотите применить что-то универсальное, что бы точно повысило вашу сексуальность и привлекательность, а также улучшило ваши навыки в постели, рекомендация у меня всего одна – избавьтесь от страхов и неуверенности.
Чтобы точно удостовериться в моих рекомендациях, ответьте себе на вопрос – «Какой секс был самый лучший в вашей жизни?», а теперь вспомните его в деталях. Теперь скажите – «Насколько был уверен в себе партнер, с которым был лучший секс? Боялся ли он своего тела или имел какие-то комплексы?». Я более чем уверен, что лучший секс у вас был с уверенным в себе человеком, который принимал и любил себя. Ну а чтобы точно так же кто-то вспоминал секс с вами, достаточно повысить свою уверенность и избавиться от страхов.
Совсем скоро поговорим об этом поподробнее. До завтра!
Важны ли для отношений деньги?
Стереотип о том, что для любви обязательно нужны большие финансы, сложился в обществе ещё в те незапамятные времена, когда люди в качестве денег использовали ракушки, красивые камни и шкурки маленьких зверей. Но применимо ли это сегодня? Так ли важно мужчине быть супер-богатым, а женщине обращать на это внимание, чтобы быть счастливыми в любви?
Сегодня жизнь стала проще, а добывать еду стало и вовсе элементарно – никто уже не оценивает человека по тому, какой запас провианта находится в его амбаре, куда больше ценятся личностные качества, эмоции и жизненный потенциал партнера.
▫️Для понимания сути высказывания выше, задам вам один простой вопрос: По какой причине красивая девушка выбирает бэд-боя на мотоцикле и с гитарой, а не ждет своего «принца на белом мерседесе?». По логике вещей как раз-таки должна ждать принца и отдавать свои силы именно тому, кто более обеспеченный, но почему она поступает столь нелогично и уходит к человеку пусть и яркому, но не совсем обеспеченному?
Причина проста – в реальной современной жизни приоритет отдается потенциалу и амбициозности, а также эмоциям, которые дарит человек. Деньги в этой системе по факту имеют второстепенное значение, они идут следом за остальными качествами, но никак не правят балом полностью. В ситуации, описанной выше, бэд-бой даёт чувство драйва и вседозволенности, сам он скорее всего молодой брутал с хорошими планами по завоеванию мира – и именно это привлекает партнеров, но никак не то, сколько денег в кошельке у этого парня прямо сейчас.
Как женщинам, так и мужчинам, не нужно зацикливаться на количестве денег и успешности прямо сейчас. Важен огонь в глазах и хоть какие-то планы на будущее, которые помогут достичь успеха.
▫️Так важны ли деньги для построения любви или нет?
Деньги по факту дарят комфорт, позволяют жить лучше и дольше, но деньги не могут вызвать чувство любви в партнере, какого бы пола он ни был. Любовь и влюбленность происходит от эмоции и вашей любви к жизни. Любовь к жизни и амбициозность, в свою очередь – это гарант того, что человек будет обеспечен, так как он ни на секунду не остановится перед своей целью.
Резюмируя вышесказанное, хочется сделать вывод, который прежде всего касается мужчин – не зацикливайтесь на деньгах. Делайте упор на характер, порождаемые вами эмоции и вашу целеустремленность. Миллион в кармане – это очень хорошо, но если при этом вы абсолютно сухой и скучный человек без цели в жизни, вам вряд ли светит любовь большая, чем покупная – тут, я думаю, все уже поняли, о чем речь.
До встречи!
Что делать, если хочется пойти налево?
Измена – частая причина расставания в парах. Бывает так, что в человеке в силу каких-то причин пробуждается тяга к измене, и именно об этом случае мы сегодня с вами будем вести речь.
▫️Что делать в такой ситуации и как прервать тягу к измене?
1. Верните баланс в отношения.
Если вам хочется изменить, это значит, что вы находитесь в сильной позиции и ваши чувства гаснут. Партнер, видя это, начинает бояться вас потерять и хочет получить подтверждение любви с вашей стороны, чем ещё сильнее отдаляет вас. Чтобы вернуть баланс, начните самостоятельно вкладываться в отношения. Вспомните – как давно вы делали подарки, проявляли внимание к вашему партнёру? Вы можете прямо сейчас оценить свою степень вклада в отношения и повысить её, попытавшись тем самым начать ценить своего партнёра заново.
Во-первых, мы очень бережем и не хотим терять то, во что вложены наши силы, из-за чего ваши чувства начнут возвращаться. Во-вторых, партнер, видя ваш вклад, получает подтверждение любви, перестает беситься, ревновать, и отношения приходят в норму.
2. Поговорите с партнёром о том, чего вам не хватает.
Вторая половина в своих проблемах может совсем не понимать, чего вам не хватает для счастья. Это может быть что угодно: от разнообразия в сексе до походов куда-то. Если у вас есть желание – говорите об этом партнёру. Чем больше подобных желаний будет закрыто именно с ним, тем больше будет ваша тяга. Время с партнёром вновь станет источником удовольствия.
3. Придавайте ценность вашему партнеру.
Люди со временем так привыкают к человеку, что перестают обращать внимание на его плюсы. Сознательно концентрируйтесь на положительные качества человека, таким образом вы повысите его ценность в своих глазах.
▫️Если вам хочется «налево», то это явный маркер того, что отношения нуждаются в капитальном ремонте. И его пора устроить, чтобы не потерять то, что вы так долго выстраивали.
До встречи!
Внешность и здоровье.
▫️Во все времена людей «оценивали по одежке», этот факт просто нельзя проигнорировать, так как действительно наш внешний вид играет большую роль в построении отношений, а в особенности – в вопросе первого впечатления.
Хотя и здесь есть один нюанс. В вашем внешнем виде на самом деле есть детали, на которые нужно обратить внимание в первую очередь, чтобы произвести положительное впечатление. И это далеко не ваша одежда.
Состояние волос, ногтей, кожи, зубов, лишний вес или его отсутствие, а также общая опрятность ценятся гораздо больше, чем то, что вы привыкли оценивать. Здесь роль играют чисто эволюционные и животные факторы, которые обычный обыватель не берет в расчет, по крайней мере осознанно.
▫️Общее внешнее здоровье и ухоженность – это показатель внутреннего здоровья и общего высокого уровня жизни. Чем старше вы становитесь, тем тяжелее поддерживать своё здоровье и красоту, и чем дольше вы её сохраняете, тем более статусным в глазах окружающих людей вы являетесь. Здоровье и его внешнее проявление – это именно то, что на самом деле во многом играет свою роль в общении и знакомствах.
Такая оценка производится именно на основе внешних факторов тела, она игнорирует 100 слоев "Луи Витона", которые вы на неё нацепили. Если у человека лишний вес, покрытая акне кожа и потемневшие от курения зубы, он сразу же улетит вниз в рейтинге привлекательности, даже при условии, если на нём в этот момент будет самая дорогая одежда в мире.
▫️Если вдруг вы в это время, пока сидите дома, решили обновить к лету гардероб, чтобы быть более привлекательными, то не забывайте и о своем здоровье. Перестаньте курить, уберите внешние проблемы, наладьте питание и займитесь спортом. Внешние атрибуты внутреннего здоровья сделают вас в сотни раз привлекательнее, чем новый, пусть и очень качественный, гардероб.
До встречи!
Френдзона.
Огромное количество парней и девушек страдают от попадания во френдзону, и сегодня мы разберемся, из-за чего это вообще происходит.
▫️Первая причина – вы выбрали партнера, которому неинтересны.
У каждого человека есть свой "порог влюбленности" - набор качеств, которые он хочет видеть в своем потенциальном партнере. Без изначальной взаимной симпатии завязать отношения не выйдет.
Если вы начнете приближаться к такому человеку, то скорее всего попадете во френдзону. И произойдет это не потому, что он такой нехороший, а просто потому, что вы выбрали человека, которому не нравитесь. В этой ситуации выход один – забываем человека, идём искать нового партнера.
▫️Вторая причина – вы сами позиционировали себя как друга и боялись действовать решительно.
И вот это – самая распространенная причина, из-за которой можно попасть во френдзону даже к человеку, который изначально был бы не против построить отношения. Чаще всего от этого страдают неуверенные в себе люди. Им тяжело проявлять своё желание и показывать намерение на построение пары. Более того, неуверенные в себе люди даже на первом свидании не дают намека на симпатию к человеку, в результате уже тогда отлетают во френдзону, даже толком не начав общение.
А ведь первое свидание играет важнейшую роль в дальнейшем развитии отношений, и здесь люди часто совершают одну большую ошибку - разговаривают о чем угодно, кроме любви, отношений, секса и т.д. Поверьте, эти темы гарантированно сблизят вас, поэтому они должны обязательно быть в разговоре (естественно в адекватном количестве), если вы рассчитываете на что-то большее, чем просто дружба.
Ваша задача – показывать своё намерение и быть уверенным в себе человеком. Если вы боитесь просто сказать комплимент, то нужно начинать с самой основы – развивать уверенность и повышать самооценку.
Без всех этих "сигналов желания" вас понимают неправильно. Ваши действия расцениваются как действия друга, вот вы и уходите в список друзей.
▫️Попадение во френдзону – это всегда вина самого попавшего в неё. Человек либо ведет себя неправильно, либо изначально выбирает партнера, которому не интересен. Так о каких отношениях с такими действиями может идти речь?
Выбирайте подходящих партнеров, не бойтесь проявлять свои желания, развивайте уверенность в себе - и тогда проблем с френдзоной не будет.
До встречи!
Как заставить измениться партнёра?
Начинать отношения с человеком, дабы позднее попытаться изменить его — это заведомо проигрышная идея. Даже тот факт, что партнёр успеет привязаться к вам, вряд ли поможет.
И нет, сейчас идёт речь вовсе не о том, чтобы приучить человека убирать за собой тарелку в мойку или каждый вечер кормить кота. Речь идёт об изменении личности — характера, предпочтений, мировоззрения.
Например, бессмысленно общительного экстраверта пытаться заставить меньше времени проводить со своими друзьями. Такова уж натура человека, и если он сам не пожелает измениться, сделать этого никак не получится.
◽️ Поэтому стоит отбросить затею «настраивания» второй половины под себя. Если вас что-то в ней кардинально не устраивает, есть два варианта: либо смириться, либо закончить надоевшие отношения.
В чем корень проблем в отношениях?
Если бы мне предложили очень коротко описать любовные отношения между людьми, то я бы сравнил их с хождением по деревянной доске. Сейчас давайте представим кое-какую картину, чтобы вы лучше поняли мою мысль.
▫️Представьте, в один прекрасный день к вам приходит очень богатый человек и говорит, что даст вам миллион долларов, если вы пройдете по доске длинной 20 метров и шириной 30 сантиметров. У вас при этом есть выбор – вы можете положить доску на пол и пройти по ней, а можете положить доску между двух небоскребов и так же пройти по ней, но прямо над пропастью. Вне зависимости от вашего выбора сумма награды не меняется.
Адекватный человек выберет первый вариант, положит доску на пол и сделает дело, забрав деньги. Но в реальной жизни большинство людей самостоятельно кладут доску на края небоскребов и идут по ней, испытывая страх, боясь, а то и вовсе отказываясь от награды и выполнения пари.
По сути это – иллюстрация любви и влияния страха на неё. Мы сами перекладываем «доску» на небоскреб, а потом не можем пройти по ней или срываемся прямо в середине пути, потому что наши ноги дрожат и силы покидают нас.
Когда вы испытываете страхи, когда вы не боритесь со своими комплексами и ревностью, вы выбираете второй вариант «прохождения по доске» - как раз через вариант с небоскребами. Но как только ваши страхи исчезают, к вам возвращается уверенность, потому что, убирая страхи, мы убираем доску с краев многоэтажных зданий и перекладываем её на безопасный пол.
В случае, когда страх управляет нашими действиями и мы выбираем «трудный путь», власть над нашими действиями отдаётся в руки эмоциям. Именно они заставляют нас избегать отношений, именно эти эмоции заставляют нас допускать в отношениях ошибки, бояться и ревновать. Все эти зловредные эмоции являются ядом для отношения, а главный вредитель, который источает этот яд – это страх.
▫️Страх заставляет нас действовать неадекватно в отношениях.
Простой пример: партнер начинает общаться в формате флирта с другим человеком. Как в этой ситуации будут поступать люди без страха и с наличием страха?
Человек без страха просто возьмет ситуацию под контроль и либо перетянет внимание на свою сторону, либо просто прекратит отношения. Человек же под влиянием страха начнет «падать с доски» - он начнет идти на абсурдные компромиссы, начнет прощать то, что прощать НИКОГДА нельзя. И последнее произойдет просто потому, что он испытывает страх возможной потери, он готов пойти на всё, чтобы не встретиться со своим страхом.
Обобщая, хочется сказать только одно – избавившись от страха, вы избавитесь от неправильных поступков в отношениях, начнете управлять отношениями в целом и сможете сделать так, чтобы плохих ситуаций в них не случалось вовсе.
А о том, как самостоятельно раскопать все ваши страхи и избавиться от них в кратчайшие сроки, вы сможете узнать из моей новой книги, продажи которой откроются уже через 2 дня.
До скорого!
Как сохранить самооценку после расставания?
Если вы хотя бы раз в своей жизни расставались с тем человеком, которого любили всем сердцем, то вам наверняка знакомо состояние подавленности после произошедшего. Больше всего страдает самооценка – вам кажется, что вы недостойны любви в принципе и видите в себе кучу недостатков.
Но так ли это на самом деле?
Люди поопытнее, а уж тем более психологи, знают, что эти чувства - это не достоверные факты из реальной жизни, а только ваше субъективное виденье ситуации. Итак, что делать, если после расставания вы чувствуете удар по самооценке?
▫️1. Докопайтесь до причины расставания.
Если причина расставания – измена, то вполне вероятно, что проблема была в вашем выборе или поведении, но не в вас, как в личности. Если человек ушел просто потому, что ему нужно что-то иное, и это он сделал неправильный выбор, то опять же – причина не в вас, а в его желаниях. Нужно докопаться до корня проблемы, а не судить поверхностно. Корень проблемы гарантированно укажет на какие-то ошибки, но однозначно проблема будет не такой серьезно, как казалось прежде.
▫️2. Отделите отношения от всей остальной жизни.
Даже если вдруг вы потерпели поражение на поприще отношений, то это совсем ничего не говорит о вас во всех остальных смыслах. Плохой партнер – не значит плохой друг, брат, сестра, родитель и так далее. Иными словами, вам необходимо удержать свое расстройство только в рамках отношений любовных, но не переносить всё это на остальные части жизни. Для закрепления эффекта пообщайтесь с друзьями, родителями и родственниками. Время с ними уж точно вернет вам ощущение того, что жизнь продолжается.
▫️3. Ни в коем случае не замыкайтесь.
После расставания нам как никогда хочется на целые недели погрузиться в себя и проводить время дома. Это свойственно всем людям, но нельзя допускать своего погружения в это состояние. Ощущение того, что вы никому не нужны, только усилится. Лучшая замена всему этому – работа, новые увлечения и эмоции. Воспользуйтесь тем, что вы свободны и подарите себе радость.
По сути все эти советы лежат на поверхности, но вы и представить себе не можете, насколько часто люди забывают обо всем этом, когда сами попадают в ситуацию с разрывом отношений. Данные три пункта нужно буквально зазубрить и использовать в критический момент. Это лучшее, что вы можете сделать для себя в такой ситуации.
До встречи!
#вопросыподписчиков
❔«Здравствуйте, мучаюсь от очень странной проблемы. Не знаю даже, проблема ли это, но в общем опишу сейчас своё положение. Я понимаю, что мне очень важно одобрение окружающих людей и меня это пугает. Особенно сильно это проявляется в отношениях, мой молодой человек буквально управляет моей жизнью. Чуть шаг влево или вправо, так сразу расстрел, а меня бросает в стыд и я места себе не нахожу, пока не исправлюсь перед ним. Чувствую себя какой-то рабыней. Помогите!».
▫️Добрый вечер! Эта проблема развивается ещё с самого детства, когда человек стремится угодить желаниям своих родителей. В мозге создается связь – «Я сделал, как они сказали - они довольны – я доволен». В последствии человек уже не живет по другим правилам, он легко поддается манипуляции, не может говорить «нет» и не способен принимать решения самостоятельно. Что ещё более важно – самооценка действительно находится на низком уровне, так как она зависит от мнения окружения. Как только человек делает что-то не так, он сразу впадает в депрессию, потому что «все остальные сказали, что я плохой».
В отношениях человек превращается в марионетку, даже если находится в паре с очень слабым по характеру партнёром. С таким человеком каждый ощущает силу, ведь в поисках одобрения он вообще не имеет никаких личных границ и угождает всем прихотям. Кто-то скажет: «Так это же круто! Вот он, идеальный партнёр!», но на практике партнёру такого человека попросту становится скучно, в результате он либо уходит, либо просто использует человека, и ни о какой любви тут речи не идёт.
Нет никакой тяги, страха потери, ценности и эмоций. Процесс и правда похож на управление марионеткой, а партнёр такого человека может творить всё что вздумается, чувствуя свою безнаказанность.
▫️Решается этот вопрос комплексом мер. Если вы страдаете от чего-то подобного, то нужно провести работу по следующим направлениям:
1. Развитие самооценки.
2. Умение говорить «Нет» и выставление личных границ в отношениях.
3. Умение отдавать предпочтение собственным желаниям и умение проявлять их.
4. Удаление зависимости от мнения толпы.
5. Удаление излишнего перфекционизма и гонки за одобрением.
Все это – комплекс действий, который нужно сделать, чтобы избавиться от данной проблемы. По опыту моих клиентов, данный процесс занимает от 2 до 12 месяцев планомерной работы. Быстро и сразу данная проблема не решается.
▫️Главное здесь понимать, что полностью угождая во всем партнеру, вы не делаете лучше, а только разрушаете отношения, ставя себя в слабую позицию. Это ни в коем случае не значит, что вы должны во всем пытаться прогнуть человека под себя - например, если вы выбираете место для свидания, и ваш партнер хочет пойти в кино, то никакой проблемы тут нет. Но вы должны иметь четкие границы в фундаментальных вещах - например, измена, неуважительное отношение к себе, флирт с другими людьми и так далее. И если вы будете терпеть такие вещи ради отношений - то эти отношения очень скоро разрушатся.
До скорого!
Как не потерять огонь в долгих отношениях?
▫️Сегодня многие думают, что долгие отношения невозможны без угасания огня между партнерами, без проблем в сексе и кучи скелетов в шкафу, которые в один день очень активно пытаются из него вылезти. Долгие отношения сложны в плане построения и контроля. Но сложны они только для тех людей, кто не учится строить отношения в принципе, а искусству ведения взаимоотношений научились в сериалах. Для таких людей уже давно придумали Тиндер, ведь менять партнеров каждый день куда проще, чем строить что-то большое с одним человеком. Поклонники такого образа мысли могут закрывать пост, ну а всем остальным я дам несколько простых советов для того, чтобы огонь в ваших долгих отношениях точно не угасал.
1. Не прекращайте развитие.
Чем больше ваш партнер и вы заняты саморазвитием, тем дольше отношения будут свежими – вы не утратите интерес к другому человеку, если он постоянно развивается и достигает чего-то нового. Разумеется, даже через полгода однообразной жизни в одной квартире человек надоедает, но виноваты в этом исключительно партнеры, которые останавливаются в развитии.
2. Уважайте личное пространство.
Чем больше времени вы проводите в делах вне дома, в компании своих друзей и коллег, тем приятнее потом вернуться в родной дом, где ждут любимые люди. Человеку нужно давать время отдохнуть от вас и соскучиться, и в этом нет ничего страшного, как и повода для ревности.
3. Не забывайте про сексуальную жизнь.
Чем больше вы экспериментируете, тем крепче становится ваш союз. Во-первых, реализованные фантазии исключают поиск реализации на стороне. Во-вторых, однообразным секс делают сами люди, а не долгие отношения.
4. Дарите разнообразные эмоции.
Куча жен по всей планете скучает без признания красоты и элементарной лишней розочки, подаренной ради романтики. Мужчины же годами ждут признания своей мужественности и силы. Такой подход и портит долгие отношения – человек за эмоциями бежит на сторону, ему не хватает чувства уникальности. И только мудрые люди ясно понимают важность эмоций. Обратите на это внимание.
5. Признание и похвала.
Отдельной строкой выделю эти вещи. Люди любят то общество, которое хвалит их. Человек попросту не будет уходить оттуда, где его любят и хвалят даже за малейший успех. Но что мы видим в парах обычно? Только критику и скандалы из-за провалов. Разумеется, такие союзы не живут долго.
▫️И всё это – далеко не полный список того, чем можно улучшить отношения. Построение чего-то серьезного - процесс долгий, ему нужно учиться. И отныне это в ваших силах, а начать я советую с пятерки простых пунктов.
До встречи!
Как человек попадает в позицию "слабого" партнера?
Давайте представим, что есть Артур и Вика. Они познакомились, понравились друг другу, начали встречаться. Всё идет хорошо, но тут Артур чувствует, что Вика отдаляется, уделяет ему меньше внимания. Это может произойти по любой причине - например, завал на работе.
Но Артур думает, что её чувства угасают, возникает страх быть отвергнутым (а чем больше этот страх - тем сильнее чувства к человеку), и Артур пытается вернуть всё на свои места. Он, начитавшись статей из гугла, начинает проявлять чрезмерно много внимания, постоянно звонить, дарить подарки и так далее.
▫️Что происходит в голове у Вики?
Как я уже сказал, чем сильнее у человека страх быть отвергнутым, тем сильнее его чувства. Но Артур всеми своими действиями показывает, что он никуда не уйдёт, из-за чего чувства Вики понемногу угасают и она начинает отдаляться. Артур, видя это, начинает эмоционально вкладываться ещё сильнее, только усугубляя ситуацию.
▫️Какой итог?
В лучшем случае, Вика предложит Артуру "остаться друзьями" или сделать перерыв в отношениях. В худшем - вернувшись с работы пораньше, он увидит в прихожей чьи-то незнакомые ботинки 45 размера.
Далее следуют страдания, апатия и прочие радости жизни. Артур сам раздул страх быть отвергнутым до огромных размеров, и страдания будут такими же огромными.
Так что же ему нужно было сделать, чтобы сохранить отношения? Об этом я расскажу в следующем посте. До скорого!
Ваши партнёры будут косячить, а вам придется прощать их - это просто неоспоримый факт, если вы хотите построить нормальные отношения.
Но есть ряд моментов, простить которые будет абсолютно неправильно. Прощение в такие момент - это проигрыш лично для вас, абсолютно невыгодная ситуация, которая может раз и навсегда растоптать вашу репутацию в отношениях.
▫️Что это за моменты? Когда именно партнёра абсолютно точно нельзя прощать?
1) Если партнёр изменил вам.
Прощение здесь будет подкреплением слабой позиции в отношениях, а главное - прощением в данной ситуации вы точно дадите повод изменнику сделать с вами подобное ещё раз. Об этом мы уже много раз говорили на канале, простое правило - "Хотите здоровых отношений? - Не прощайте измен."
2) Физическое насилие.
Она расцарапала вам лицо или он поднял на вас руку? Это было всего один раз и человек извинился, а потому вы его или её простили? Тогда будьте готовы к тому, что это повторится вновь. Даже одномоментные вспышки физической агрессии - это признак отсутствия контроля гнева. Поймите, данная ситуация может обернуться для вас тяжёлыми травмами или даже смертью. Не нужно терпеть такое насилие, просто уходите и не прощайте.
3) Если партнёр прилюдно оскорбляет или унижает вас.
Бывает такое, что партнёр у человека вроде как шутит, но шутит настолько обидно и бесконтрольно, что даже за шутку это принять нельзя. Как-то раз при мне мой друг пошутил про маленькую грудь своей девушки при ней же, он смеялся, а она краснела - было видно, что человеку очень неприятно.
Так вот такие абсолютно злые шутки - это уже насилие психологическое, которое нужно убирать из отношений. Обычные шутки, обычные подколки или претензии - это норма, но только когда человек не переходит грань. Такие люди, к великому сожалению, редко меняются.
Таким образом, подводя итог, хочется сказать, что расставание и прощение - дало каждого. Только вы в ответственности за то, что предпримете в той или иной ситуации.
▫️Мой опыт в психологии говорит мне только одно - это три вещи, прощать которые нельзя никогда. Пользоваться моим опытом или нет - сугубо ваше дело.
До встречи!
Возможно ли специально влюбить в себя человека?
Существует одна техника, получившая название «мексиканский душ». Она и вправду позволяет вызвать между людьми привязанность и симпатию, которые позднее способны перерасти в чувство любви. Однако для достижения необходимого эффекта вам придётся потратить не только много сил, но и времени.
◻️ Представим, что вы встретили привлекательного парня или девушку на вечеринке. Чтобы завязать общение, нужно найти точки соприкосновения в интересах, увлечениях и мнениях. Уже на этом этапе у многих возникают трудности, поэтому диалог стоит на месте.
В таком случае приходится пускать в ход актёрское мастерство, пытаясь изобразить, будто вы с собеседником имеете схожие вкусы. На первых порах таким образом строятся многие разговоры, зато правда всплывает позже, например, когда пара уже начала встречаться.
◻️ Итак, после установления прочного контакта нужно создать дистанцию, найти правдоподобную причину и отказать в просьбе о следующей встрече. Важно вежливо принести извинения, чтобы не обидеть человека, но дать надежду на продолжение отношений.
◻️ Далее следует «фаза присоединения», когда партнёры начинают нравиться друг другу по-настоящему. С каждой следующей встречей вы всё больше сближаетесь, за счёт чего обыкновенная симпатия перерастает во влюблённость. Однако это состояние нужно уметь удерживать, а иначе оно быстро исчезнет.
Элемент, который ни за что нельзя упускать из внимания — постепенное улучшение взаимоотношений, а через некоторое время очередное установление паузы. То есть каждый раз нужно сближаться чуть больше, а отдаляться чуть меньше.
Вот почему данная методика обрела своё необычное название: вы как будто находитесь под душем, сначала включая горячую воду, а затем холодную, и так постоянно чередуя.
До скорого!
Опасность зависимости от партнера.
Множество раз мы с вами раскрывали тему того, как сделать так, чтобы партнер не находился на пьедестале, не был центром нашей жизни и вообще мы сами были бы самостоятельным и интересным человеком. Но почему опасность от партнера является неприятным и невыгодным явлением в отношениях и какие последствия такая зависимость может привнести в вашу жизнь?
▫️В первую очередь нужно сразу сказать, что когда у нас есть фактор, от которого мы напрямую зависим, мы выстраиваем всю жизнь так, чтобы удобно было в первую очередь предмету нашей зависимости, а не нам.
Вот, к примеру, курящий человек не сможет пойти в ресторан для некурящих, не сможет спокойно постоять и покурить на остановке, не сможет спокойно сидеть на представлении в театре или в кино. Почему? Потому что ему нужно курить во время приятных занятий - либо же придется терпеть и испытывать дискомфорт. Таким образом его зависимость будет диктовать ему свои правила жизни: выбираем рестораны только с залами для курящих, от остановки отходим на 20 метров, в кино лучше не ходить вообще.
То же самое происходит и в отношениях. Зависимый человек будет всеми силами потворствовать желаниям своего партнера, исключая собственный выбор. Да, иной раз может показаться, что такая позиция выгодна, но на самом деле это совсем не так, ведь мы еще не научились читать мысли друг друга, а значит будет очень много случаев, где мы «хотели одного, а получили совсем другое», потому как были неспособны отказаться от своей зависимости.
▫️Вторая причина опасности зависимости состоит в том, что вся система у нас имеет фундамент только из одного ключевого элемента, и как только этот элемент прекращает существование, вся система даёт сбой.
Самый яркий пример – первая влюбленность, когда химические процессы, происходящие в мозге влюбленного юноши или девушки, однозначно склоняют все действие к зависимости. Как только новоиспеченная парочка разбегается, так сразу и есть-то человек не может, и спать ему тяжело, и в кино он ходить не может (напоминает о ней/о нем), а еще и планов на будущее совсем нет, ведь все они были связаны с объектом любви, которого сейчас попросту не стало.
▫️В общем и целом, видим простую картину, зависимый человек в отношениях в большей части вопросов не имеет своего мнения, а как только его «центр» исчезает, так сразу вся жизнь идет под откос.
Разумеется, я не призываю всех и каждого быть «сильным и независимым» даже в отношениях. Просто нужно помнить о том, что любые отношения рано или поздно подходят к концу, хотя бы потому, что люди смертны. Но если вы будете проявлять внимание к себе и помнить о том, что помимо отношений у вас есть еще и ваша собственная жизнь, то эти проблему будут куда менее серьезными для вас, что бы ни происходило.
То, что вы чувствуете – точно любовь?
▫️Люди, которые реально любят друг друга, могут быть вместе до конца своих дней. И конечно же, такие отношения хотят построить практически все. Сосредоточившись на мысли о том, что им нужна именно такая любовь, но не зная её в лицо (ну не ощущал человек ничего подобного в жизни), люди склонны путать любовь с совсем другими состояниями. Эти ложные чувства вызваны другими факторами, это не любовь, но люди называют эти чувства именно так.
▫️Пара небольших примеров для понимания сути.
Вот представим, что есть очень красивая девушка, которая всегда купалась во внимании. Она буквально с детства привыкла к нему и уже не воспринимала всё это всерьез. Но вот появляется молодой человек другого рода, который нашу красавицу просто не замечает. Она думает: «Неужели нашелся какой-то человек, который не видит, что я красивая?». Чтобы избежать удара по самолюбию, она хочет добиться внимания парня, и ей начинает казаться, что она влюбилась. А на самом деле это и не любовь вовсе – просто самолюбие девушки было впервые за её жизнь задето по-настоящему.
Или вот другой пример – парень, к которому никто никогда не проявлял внимания. Появилась в его жизни девушка, которая ответила ему какой-никакой взаимностью. Парень якобы влюбился по уши, уже жить без неё не может, весь мир к её ногам складывает и думает, что это истинная любовь. На самом же деле ему просто впервые перепало внимание, к которому он не привык. Теперь ему страшно возвращаться назад к одиночеству, из-за этого страха он испытывает сильнейшие чувства к человеку, а потому парень верит в то, что реально нашел свою любовь.
▫️Разумеется, оба примера – это не примеры любви. Это примеры обычной зависимости или задетого самолюбия. В таком состоянии чувства зависимого человека в разы сильнее, чем при нормальной любви.
И если прямо сейчас вы находитесь в подобных отношениях, то подумайте – а любовь ли это в принципе? Если вы понимаете, что это зависимость, а не любовь, то такие отношения стоит прекратить ещё до того, как они принесут печальные последствия. Да, вам будет больно, тяжело и грустно, но у вас будет шанс обрести настоящую любовь.
До встречи!
Безнадежные партнеры.
Все знают классические комедийные примеры плохих взаимоотношений. Анекдотичные мужеподобные жены, которые холят и лелеют своих слабых мужей, все эти парни, которые буквально вытягивают за волосы своих ни на что не способных глупых девушек – эти образы давно осели у нас в подсознании.
Чаще всего феноменальное терпение и желание изменить свою вторую половину в лучшую сторону наблюдается у людей, которые склонны к синдрому спасителя и родительскому синдрому. Они разные по своей сути, но имеют много одинаковых признаков, обобщив которые можно описать человека так: «Терпит, желает изменить партнера, оберегает и любит беспомощность человека, а потом снова терпит».
▫️Итак, имеет ли это смысл?
Если девушка живет с парнем-альфонсом, который попросту тянет из нее деньги, а сам нигде не работает, то это – клиническая картина, с которой уже ничего не сделаешь. Если же парень просто потерял работу и какое-то время ему помогала его девушка, то это случай, в котором стоит поддержать человека и дать ему помощь, и это реально сработает в лучшую сторону.
Нужно ответить на простой вопрос – «Сколько это продолжается и почему это вообще происходит?». Если ситуация носит постоянный характер, а человек даже не предпринимает попытки спастись самостоятельно и ему нормально жить именно так, то ситуацию не исправить. Это модель поведения, тут нужно менять не человека изнутри, а человека в принципе – вам такой партнер не нужен.
▫️Что делать с самим синдромом родителя/спасителя, если он есть?
В первую очередь важно осознать все убытки, которые вы несете из-за конкретного человека: время, деньги, здоровье и ментальные силы – всё это уходит в трубу, когда вашей добротой пользуется такой паразит. Осознав убытки, нужно отделить себя от созданного вами образа. Задайте себе вопрос – действительно ли это то, что вы хотите от отношений? Вы правда уверены, что человек любит вас, а не ваши деньги или заботу? Даёт ли он вам что-то взамен: тепло, помощь, поддержку?
Как правило, в реальной практике именно при осмыслении и ответе на эти вопросы человек и убирает данные синдромы из своей жизни. Да, всё настолько просто, но до этого момента синдром не позволял ему включить свою осознанность.
Ну а что делать с этими отношениями – решать уже непосредственно вам.
Хотите, конечно, продолжайте, но по факту вас действительно могут «любить» не потому, что вы такой хороший, а только потому, что у вас есть, что взять.
До встречи!
Добрый вечер. В последнее время несколько человек задавали мне подобные вопросы: "Здравствуйте. Вы в своих постах про отношения постоянно пишете, что не нужно уделять много внимания партнеру, но как тогда наладить здоровые, искренние отношения? Ведь без заботы и самопожертвования ни одни отношения долго не живут".
▫️Когда я говорю о том, что не нужно проявлять много внимания, это не значит, что нужно быть отстраненным эгоистом - такой расклад тоже не приведет ни к чему хорошему.
Внимание может быть ограниченным, но очень качественным, включающим в себя и заботу, и ласку, и все что угодно. И при этом может быть таким, что будет покрывать все потребности партнёра. Однако самое лучшее внимание - это положительное внимание, в котором есть лёгкий дефицит, время в жизни на то, чтобы соскучиться по вам. Мы больше ценим то, чего мало и что выдаётся нам порционно.
При этом легкий недостаток внимания не портит зародившуюся любовь, а только улучшает ее качество - партнёр успевает соскучиться, ваша жизнь интересна ему, вам есть о чем поговорить. А все потому, что вы остаетесь личностью и не бросаете свою жизнь ради другого человека. Этот верно построенный баланс между "Я" и "МЫ" и обеспечивает развитие здоровых отношений. Избыток внимание убивает их, точно как и недостаток.
▫️Как же найти этот баланс?
Когда вам полностью комфортно с человеком, вы оба хотите видеться и не возникает никаких неприятных ощущений и поводов для беспокойства - всё отлично.
Если партнёр отдаляется от вас, а вы начинаете сильнее прежнего чувствовать одиночество, ревность и тоску, постоянно пытаетесь наладить отношения - то вы уделяете слишком много внимания.
Если партнёр начинает чересчур напирать, вам становится некомфортно, пропадает желание находиться рядом с человеком - то мало внимания уделяете уже вы.
Корректируйте свой уровень внимания к человеку в зависимости от этих факторов, чтобы сохранять баланс.
▫️Кстати, недавно подписчица отправила мне интересную историю, которая наглядно показывает, к чему может привести переизбыток внимания. На днях поделюсь ей с вами. До скорого!
У нас одни проблемы!
Именно по такой логике зачастую действует мозг человека в состоянии конфликта, когда в паре уже разгорелся скандал, а достойных аргументов уже не осталось. Люди в паре начинают не просто поливать друг друга грязью, а обобщают вообще все отношения, говоря, что в них не было ничего хорошего.
▫️Но правда ли не было?
На самом деле хорошего в них было еще больше, чем плохого, просто плохое лучше отпечатывается в нашем сознании – всё-таки когда нам больно, мы запоминаем это гораздо лучше. Вы и сами, наверняка, помните каждый момент, когда сломали руку, сильно порезались в детстве или упали с большой высоты, но точно не помните, как именно провели свой, скажем, десятый день рождения.
Так и в паре – обиды отпечатываются сильнее всего, а в момент ссоры и вовсе всплывает всё и сразу, все переживания и боль, все недосказанности.
▫️В сам момент подобной ссоры есть один очень простой совет, который поможет убрать обвинения во всех грехах этого мира. Для того, чтобы уже в момент скандала снять подобное, нужно сказать всего одну фразу – «Давай сосредоточимся на том, что происходит сейчас, не занимайся обобщениями». Эта фраза помогает отрезвить человека, собрав его фокус на конкретной проблеме, а уже в более-менее «трезвом» состоянии он поймет, что его обвинения во всем и сразу полностью беспочвенны.
Далее можно перейти к воспоминаниям о хорошем – можно даже в момент самого конфликта.
«Ну это же такая мелочь, ведь у нас было столько хорошего!» - такая фраза действительно частично действует как обезболивающее в момент большого скандала, ведь если ссора мелкая, то человек действительно охотнее окунется в хорошие воспоминания, на время забыв о плохом.
Чтобы в отношениях всё было нормально, нужно начинать работу над этим заранее. Чаще вспоминайте, особенно в момент, когда всё хорошо, остальные хорошие моменты в отношениях – этим способом можно отлично приукрасить романтику внутри пары, но главная задача метода не в этом!
▫️Основная задача в том, чтобы приучить человека, а главное – самих себя, видеть больше хорошего в текущих отношениях. Учитесь больше подмечать что-то хорошее – это самый основной залог развития позитивного отношения как внутри пары, так и по жизни. Ну и главное, метод крайне простой, к тому же – абсолютно бесплатный и приятный.
Как усилить чувства к вам с помощью сюрпризов?
▫️Любовь между людьми гаснет не просто потому, что люди «меняются» или «терпеть друг друга не могут», а потому, что лежит в основе даже этих двух глупых отговорок. Люди перестают дарить друг другу эмоции – и вот это самая важная проблема, которую нельзя допускать ни в коем случае.
Особенно хорошо можно проследить эту картину в семейной жизни, где в самых лучших традициях партнеры расслабляются, перестают за собой следить, перестают интриговать и радовать друг друга, а в итоге теряют всякий интерес.
Вообще способов заинтриговать, порадовать или сделать чуть счастливее партнера очень много, но сегодня мы с вами поговорим о самом эффективном. Лично вы, например, были бы рады, если бы ваша фантазия или желание вдруг исполнилось бы без вашего участия? Вот и я о том же!
Но не нужно становиться всесильным джином из лампы, чтобы совершать подобное. Важно только внимательно слушать и анализировать слова партнера, ведь иногда фантазии и желания могут не только лежать на поверхности, но и быть максимально простыми для исполнения.
В разговоре ваш партнер может упомянуть, что никогда не был на пикнике в парке, но ему такое свидание видится крайне романтичным. Кто-то пропустит это мимо ушей, а вот мы с вами используем во благо отношений.
▫️Для пикника ведь много не надо – покрывало, бутылка вина, аутентичная корзинка и разные вкусности, пусть даже и купленные в магазине вместе с вином. Это всё кажется пустым действием ради действия, но на самом деле, исполняя желание человека даже настолько поверхностно, мы дарим ему удовольствие сразу по нескольким причинам:
1. Он понимает, что мы его слушаем.
2. Он понимает, что его желания нам не безразличны.
3. Он понимает, что важен для нас.
4. Он получает огромный заряд эмоций от выполненного желания.
В итоге, из-за этих самых эмоций и такой романтичной сцены, любовь к нам растет, а человек никуда и не хочет от нас бежать. Ведь кто ещё будет просто так организовывать для него пикник ни с того, ни с сего?
Конечно же, здесь есть несколько важных уточнений.
Во-первых, не делайте ничего подобного сразу после ссор или в качестве извинения. Выбирайте нейтральное время, когда все хорошо.
Во-вторых, не делайте это сразу после того, как человек мельком высказал своё скрытое желание. Устройте сюрприз, пусть он слегка подзабудет о сказанном.
Третье и самое важное – не исполняйте каждую просьбу и рассчитывайте на свои возможности. Достать звезду с неба – это конечно очень классно, но довольно дорого даже для самых богатых людей мира.
Этот простой фокус ещё раз должен напомнить вам, как важно слушать и слышать партнера. Когда вы сможете радовать его подобным образом, человек не будет видеть вокруг никого, кроме вас.
«Я тебя люблю» - именно эту сакральную фразу хотят услышать многие с самого детства. По сути она значит для нас настолько много, что её звук полностью меняет нашу жизнь, но зачастую распространены случаи, когда настолько важной фразе не предают должного значения и используют её так, как использовать совершенно нельзя.
▫️Фраза «Я тебя люблю» - это маркер того, что вы действительно нуждаетесь в данном человеке. Сейчас я расстрою всех романтиков, поэтов и мыслителей о высоком, сказав правду. Она заключается в том, что вы не должны использовать эту фразу на начальном этапе отношений, даже если просто сходите с ума от переизбытка чувств.
Дело тут в том, что данной фразой вы однозначно выдаете то, что для вас значит данный человек. Вы позиционируете себя как более "слабого" партнера, и на начальных этапах отношений это может заметно снизить чувства к вам.
▫️Данную фразу нужно использовать только после того, как вы уже встречаетесь какое-то время и точно понимаете, что ваш партнер испытывает к вам чувства и хочет быть рядом. Спорить с этим утверждением о данной фразе можно бесконечно долго, но опыт моих клиентов показывает, что это работает.
Имейте терпение и не спешите вываливать на человека все свои чувства. До встречи!
Нужно ли искать любовь?
Желание найти любовь - отличное желание и это нормально. Страдает тут только исполнение - многие люди создают целую навязчивую идею из мысли о том, что им нужно найти пару.
Отсюда постоянный бесполезный скроллинг приложений для знакомств, стресс и комплексы. Данная "идея фикс" ведёт к самой плохой ошибке в построении отношений, а именно - к неправильному выбору партнёра. Партнёр выбирается неосознанно, без ума, просто потому что "надо" и хочется.
Так нужно ли искать любовь? Конечно, да. Однако, не нужно отводить на это 90% своего времени и работать на результат. Лучший вариант - посвятить всё это время своему развитию, работе и хобби. Так вы гораздо быстрее найдете себе подходящую пару, чем если будете искать намеренно.
И ключевое слово тут - подходящую. Чем больше вы работаете над собой, тем ценнее вы на "рынке отношений" и тем больше обращают на вас внимание.
К тому же, большим плюсом здесь является то, что вы, работая над собой, будете общаться в разных кругах разных людей практически постоянно. С высокой долей вероятности именно там будет партнёр, который вам нравится.
Развивайтесь, работайте над собой, общайтесь с людьми - и партнёр, будьте уверены, очень скоро найдется сам. Тот самый, подходящий, и ещё быстрее, чем вы могли себе представить.
До встречи!
Как привязать к себе человека?
Все отношения людей друг с другом так или иначе строятся на дофамине. Когда-то давно эволюция «придумала» нейромедиатор, который бы подкреплял выгодные для нас действия, и одним из этих действий было создание взаимовыгодных связей между человеком и человеком: любви, партнёрства, дружбы и всего в этом духе.
Дружба – это процесс, во время которого активно вырабатывается дофамин, делая человека более привлекательным и желанным для общения. Любовь же и вовсе не может существовать без того самого дофаминового подкрепления, и при этом здесь всё куда страшнее и реактивнее в плане подкреплений, ведь тот самый «заряд дофаминовой мотивации» возникает у человека раньше, чем сама любовь - изначально мы имеем мотивацию на поиск партнёра, а уже потом в нашем окружении мы подбираем то, что нам подходит больше всего.
Становятся ли от этого отношения с людьми своего рода формой зависимости? Да, но так сложилось эволюционно, и в целом такой расклад очень выгоден для нас, ведь мы знаем его схему.
Можем ли мы как-то использовать эту информацию?
Ну конечно можем, ведь зная, что именно лежит в основе любых наших отношений, мы способны управлять ими по собственному желанию, тем самым управляя людьми.
Чтобы улучшить дружбу, например, можно воспользоваться классическим методом «Совместной выработки дофамина». Это может быть поход в бар, в любимую пиццерию или в клуб.
Ты наверняка не знаешь, но на самом деле ты ходишь во все эти места со своими друзьями не потому, что «там вкусная пицца» или «я люблю танцевать», а потому что там тебя ожидает порция дофамина и, возможно, серотонина, если в итоге ты сможешь в клубе подцепить партнёра для секса на ночь.
Для того чтобы укрепить дружбу, можно целенаправленно увеличить количество ситуаций, в которых вы бы совместно вырабатывали дофамин. Таким образом человек будет ассоциировать резкий выброс этого нейромедиатора именно с твоим образом, и будет тянуться к тебе с гораздо большей силой.
Ту же самую схему можно применить, если нужно заставить человека любить тебя с большей отдачей. Совместные дофаминовые всплески с нужным партнёром сделают его привязанность гораздо сильнее.
Того же эффекта можно достичь, если подарить человеку неожиданно что-то, что порадует его – это увеличит привязанность, так как резкий всплеск проведет четкую ассоциацию: «Его образ – подарок – подкрепление – я счастлив/счастлива именно рядом с ним».
Но что может быть лучше подарка?
Правильно, когда подарок дарят тебе самому. Или делают для тебя какую-то бескорыстную услугу. Для того чтобы моментально, буквально по щелчку пальцев улучшить отношения с кем угодно, усилить любовь, привязанность или даже расположить к себе самого бешеного врага, ты можешь попросить его или её о каком-то мелком одолжении.
Придержать дверь, принести из дома нужную тебе книгу – подойдет всё, что человеку будет легко исполнить для тебя, и на что он согласится с большой вероятностью.
Когда человек выполнит твою просьбу, взрыв дофамина будет ещё сильнее, чем при проявлении чувств в его сторону, а всё потому, что мозг захочет оправдаться за бескорыстную помощь кому-либо, и будет выбрасывать в этот момент дофамин. Поскольку действие связано с твоим образом, положительное подкрепление завяжется именно на тебе. И вот мы уже не тот, кого ненавидят, а тот, к кому относятся с большей теплотой.
Подумай, почему люди годами не уходят от партнёров, с которыми живут уже очень долго, но которых при этом ненавидят? Дофамин не отпускает их, ведь именно для этого козла на диване они сделали столько всего доброго, что уже не забыть! Если кто-то делает для тебя что-то доброе, он автоматически получает подкрепление, что толкает его на ещё большее количество таких поступков в твоем отношении.
Ну а что делать со всей этой информацией – решать, разумеется, только тебя.
Как общая цель лечит отношения?
▫️Сегодня у многих пар появились проблемы из-за чрезмерного количества времени, проведенного вместе. Как бы проблемы в отношениях, и это не секрет, были вообще всегда, а тут надо было сидеть огромное количество времени под одной крышей: не мудрено, что слабые или ничем между собой не связанные пары посыпались.
Так или иначе, есть ли у вас проблемы прямо сейчас или нет, общая цель для партнеров – лучшее решение уже состоявшихся или только грядущих проблем. Семья, пара, отношения и счастье – всё это про командную работу, а вот без неё любой союз (да даже простой дружеский союз) обречен на провал.
«Друг познается в беде», «Будем вместе и в горе, и в радости» - почему люди используют эту формулировку так часто? Да просто потому, что знают, что общая цель объединяет даже самых разных людей, а уж людей в любви – тем более.
Часто я слышу от людей такую фразу – «Я развиваюсь, а мой партнер как будто остается на месте, что мне делать?» или слышу «У нас как будто нет ничего общего, что мне с этим делать?».
Ответ прост – ставить и выполнять общую задачу. Ремонт в доме, поездка за важными покупками, какие-то серьезные экономические планы, типа сожительства, да даже элементарный выбор подарков на Новый Год – всё это те самые совместные цели, которые вы можете выполнять ВМЕСТЕ с партнером.
▫️В первую очередь, взаимопомощь даже в самых мелких аспектах помогает нам понимать других людей. Мы понимаем их проблемы и встаем на их место, и для претензий остается уже очень мало пространства.
Во-вторых, разумеется, время, проведенное вместе, становится более качественным. Это уже не просто прозябание и трата времени, это уже исполнение планов, взаимовыручка и помощь.
Третий плюс – рост обоюдной ценности. Если люди постоянно помогают друг другу, они просто не могут в итоге даже сказать, что не нуждаются в своём партнере, ведь с ним все эти мелочи исполняются гораздо быстрее и надежнее, а вот без него – совсем не так. Люди начинают нуждаться друг в друге, и тут зарождается партнерство.
Ну и разумеется, почти самое важное – из отношений исчезает налёт «вечного повторения одного и того же», а всё просто потому, что проблемы всегда разные. Если вы решаете их вместе, отношения просто не могут наскучить и, что также важно, отношения обретают больший смысл, ведь теперь ваш партнер не просто находится рядом для вашего счастья, но и для того, чтобы «несчастий» было меньше.
Вот такой вот простой, но максимально эффективный способ. Предложите партнеру вашу помощь в мелком деле или попросите помощи сами. Поверьте, это сработает настолько хорошо, что вы будете удивлены.
Как добиться идеальных отношений?
Как показывает практика, взаимоотношения в паре строятся на 8 «столбах»:
◻️ Безопасность: быть таким, каким есть на самом деле, и при этом не бояться, что партнёр может бросить.
◻️ Ценность и значимость: желание, чтобы о вас заботились и признавали достоинства.
◻️ Принятие надёжным человеком: в детстве нам нужно принятие от сильного и защищающего взрослого, но, к сожалению, у многих эта потребность не была удовлетворена.
◻️ Общий опыт: иметь схожие интересы, мнения, взгляды на жизнь.
◻️ Самоопределение: необходимость того, чтобы вашу уникальность признавали.
◻️ Влияние: человек должен прислушиваться ко мнению своей второй половинки.
◻️ Взаимная инициатива: делать первые шаги должны оба партнёра.
◻️ Выражение любви: проявлять чувство любви и привязанности к тому, кто знает нас хорошо, уважает и принимает, кто заботится о нас.
Все перечисленные пункты являются фундаментом надёжных отношений, поэтому если возникают какие-то проблемы — нужно заняться недоработанными «столбами».
До встречи!
Как сильной девушке стать счастливой в отношениях
Я из тех девушек, которые всегда все могли сами. И денег заработать, и бизнес построить, и счет оплатить, и гвоздь забить, и пакеты из магазина принести. Могла отлично проводить время наедине с собой, даже счастливой могла быть одна, без дополнительной помощи.
Но несмотря на все это я хотела любить... Хотела быть счастливой в отношениях, хотела заботы, хотела иметь рядом поддержку в виде сильного мужчины. На деле такой сильной и самодостаточной мне, стать счастливой в отношениях оказалось не такой простой задачей.
Сначала оправданием было то, что просто мужчина не подходит, он слабее меня. Но потом я познакомилась с Ромой и оправдания закончились.
Наличие сильного мужчины рядом не сделало меня счастливой и вот тогда я поняла, что дело во мне. Я шаг за шагом начала работать над собой, менять свое поведение и установки и у меня получилось.
Теперь, спустя 7 лет у меня есть все: семья, любовь, успех, деньги и счастье.
Подписывайтесь на мой канал, где я рассказываю от том, как стать счастливой в отношениях, как научиться разговаривать с партнером, о том, что тебя волнует и классно трахаться.
Здесь можно узнать, как отключить голову во время секса 🤫
Плохие отношения: восстанавливать или найти новые?
Этот вопрос достаточно распространен, чаще всего люди обращаются ко мне с такой его формулировкой: «Всё заколебало, ничего не помогает. Хочется уйти, но надо ли? Может, человек исправится?»
Ответ на этот вопрос зависит от обстоятельств. Сейчас мы разберемся, что к чему и поймем, когда в реставрации отношении смысл есть, а когда это просто пустая трата времени.
▫️Человек совершает ошибки постоянно или же это разовая акция?
При ответе на данный вопрос мы понимаем, как глубоко пролегают корни проблемы. Если человек такой с самого начала отношений и вам не нравятся его глубинные поведенческие особенности или привычки, то с этим уже ничего не сделать. Если же какие-то проблемы имеют непостоянный характер, то стоит понять, что именно человек хочет доказать таким поведением, и решить вопрос.
▫️Какова тяжесть поступка?
Одно дело, если человек просто ставит кому-то лайки в инстаграме, и совершенно другое дело, когда речь касается прямой измены. Важно определить, что можно менять и что можно простить, а что никак нельзя, тогда вопроса о реставрации попросту не будет.
▫️Чего вы хотите от этих отношений?
Частая ситуация, когда партнеры по-разному видят отношения. Первый в них вступил как в развлечение – просто решил повеселиться и серьезных мыслей на их счет нет, а вот второй человек воспринимает всё серьезно, он уже хочет детей, совместный быт и семью. Так вот вам нужно понять, что каждый из вас хочет от этих отношений, желательно прямо поговорить об этом с партнером: если взгляды совершенно разные, то и думать нечего – стоит просто найти новые отношения с новым человеком.
Резюмируя, подводим итог:
Если человек видит отношения другими, если у него неприятные вам привычки, которые составляют его образ жизни, и он совершает непростительные поступки, то реставрация невозможна. Если же ситуация кардинально противоположная, то реставрировать можно.
До встречи.
Какие черты выдают неподходящего партнера?
Уверен, всем хочется не допускать ошибок в отношениях. Но ещё больше всем хочется не допускать ошибок даже с выбором партнера, потому что время есть время, и его сильно не хочется тратить на людей, которые не разделят с вами настоящую любовь и счастье. Какие моменты в поведении человека могут напрямую выдать нам того, с кем лучше не вступать в отношения?
▫️1. Взрывной и нервный характер.
Часто люди с подобным характером не пытаются исправить положение вещей, а всеми силами маскируют такую особенность личности. Особенно хорошо они могут скрывать свою вспыльчивость в момент конфетно-букетного периода, да так искусно, что только на 4-5 месяц вы поймете, что перед вами настоящий «человек-конфликт». Но и в самой лучшей маскировке можно налажать. Ваша задача – обратить внимание, как именно человек ведет себя в спорах, при возникновении проблем и в любой стрессовой ситуации. Если срывается и заводится сразу, то стоит задуматься – нужно ли вам это? В будущем такой характер может сыграть против вас, особенно если вы будете где-то реально не правы.
▫️2. Плохие отношения с родителями.
Отношения с родителями – это иллюстрация того, как человек в принципе обращается с самыми близкими людьми. Если вдруг вы замечаете, что отношения с родителями у партнера не просто холодные, а иногда и конфликтные, то тут стоит понимать, что очень скоро и в вашей паре могут настать такие взаимоотношения. Особенно стоит приглядеться к тому, что человек говорит о своим родителях: если человек отзывается о своих родителях в не очень хорошем свете и винит в своих проблемах их, то стоит обратить на это внимание.
▫️3. «Чуть-чуть зависимый».
В конфетно-букетном периоде очень легко закрыть глаза на факты перебора с веществами или алкоголем, но потом это может стать не просто причиной для мелких проблем, а катализатором настоящих трагедий. Помните о том, что заводя отношения с зависимым человеком, вы вступаете в треугольник – «Человек, вы и его зависимость». Трижды подумайте, нужны ли вам такие отношения, если ваш предполагаемый партнер в теории может оказаться будущим наркоманом или алкоголиком.
До встречи!
Как из-за страха рушатся отношения?
Если вы когда-нибудь ревновали своего партнера, то данная тема будет вам очень знакома и интересна. Сегодня ревность принято считать нормальной в отношениях, но таковой она считается только до того момента, когда не перерастает во что-то опасное и разрушительное.
К сожалению, большинство вообще не видит этих границ, отсюда – разрушительное влияние чрезмерной ревности, которое ведет к появлению измен, ссорам и расставаниям.
▫️Происходят эти изменения по очень простой схеме:
1. Один человек ревнует своего партнера к кому-то со стороны. Первые проявления ревности вызывают только приятные ощущения, но затем партнер начинает испытывать дискомфорт из-за слежки, опасений и навязчивых идей своего партнера.
2. Затем баланс в паре нарушается, партнер ревнивца не просто теряет интерес продолжать отношения – он вообще к этому моменту крайне сильно хочет другие, более интересные отношения с человеком, который не будет ревновать.
3. Далее сценарий развивается по одному из путей: неожиданное расставание без повода (в лучшем случае), скандальное расставание или измена, за которой следует расставание.
В первую очередь ревность – это всегда проявление неуверенности. Неуверенность появляется из-за того, что мы боимся потерять партнера, боимся остаться одни или боимся, что кто-то отберет у нас то, что нам дорого. Страх может быть разный, результат один – неуверенность, а отсюда – ревность.
Самый простой пример – ревность парня к девушке, когда ей написал её бывший. Бывший во всей этой системе – абсолютно не интересный для девушки персонаж (если это она ушла от него), а становится он интересным только в тот момент, как её нынешний парень начинает её ревновать. Только нынешний парень решает – превращать это в конкуренцию или нет, но его ревность делает выбор за него. И неизвестно, сможет ли парень одолеть «бывшего» в этом состязании «интересов» - как правило, такие парни проигрывают его, их бросают, а бывшие возвращаются в жизнь девушек. То же самое происходит и в моменты, когда бывшие девушки пишут своим парням.
Чрезмерная ревность – это чистый яд для отношений, который день за днём отдаляет партнеров друг от друга. Для ревнующего человека чрезмерная ревность – отличный вариант быстро потерять своё место в отношениях.
▫️А что такое «нормальная ревность»?
Здесь мы говорим о ревности, которая является инструментом поддержания отношений. В целом, если в паре отношения достаточно развиты и доверительны, проявление такой ревности просто позволяет очертить границы, с которыми оба человека в паре должны быть согласны.
Но в чем тогда разница и где граница между нормальной ревностью и чрезмерной? Тут всё очень просто, разница – в ОТСУТСТВИИ СТРАХА.
Если человек боится потерять партнера, если он не уверен в себе, то ревность будет поедать его, какими бы методами против неё он ни пользовался. Именно поэтому большинство рекомендаций по борьбе с ревностью тут не помогают – здесь идёт борьба с симптомом (самой ревностью), а не с причиной ревности (страхом и неуверенностью).
▫️Неуверенный в себе человек всегда психологически слабее своего партнера, он занимает слабую позицию в отношениях, не умеет отстаивать свои интересы и получать от отношений удовольствие. Самое страшное, что такой сценарий будет ждать человека в любых отношениях, поэтому борьба со своими страхами и развитие уверенности в себе - это самое важное, что нужно сделать человеку, который имеет проблемы в отношениях.
О том, как это сделать, мы поговорим в следующих постах. До скорого!
Почему в отношениях нужно быть собой?
Вы сами знаете, что в рамках отношений всегда хочется показать себя не просто с лучшей стороны, а с той, какую бы вы мечтали иметь. Бедный парень, зацикленный на деньгах, будет пытаться показать, что он дико богатый. Девушка, зацикленная на своей красоте, будет постоянно пытаться выглядеть лучше всех в любой ситуации и так далее.
▫️Стоит ли игра свеч?
Такое поведение в целом обусловлено комплексами, предубеждениями и неправильным пониманием всего процесса в целом. Все то, что строится на такой основе, априори не может быть адекватным и правильным, и, я думаю, вы понимаете эту простую истину.
Любой такой обман раскрывается буквально в два счета. Его раскрытие может повлечь за собой многие негативные исходы, начиная с того, что вашим словам и поступкам перестанут доверять, заканчивая полным крахом вашей личности в глазах собеседника. Обман вообще – штука неприятная, а уж если он происходит на этапе знакомства и вы – совсем не тот, за кого себя выдаете, то что с вас взять дальше? Будете и дальше строить из себя кого-то, кем не являетесь?
▫️Недавно мне в личку писал парень, проблема была такой – девушка нравится ему, но она очень умная и учится в медицинском. Молодой человек хотел быть ей под стать, спрашивал, как лучше поступить и что сделать, чтобы выглядеть умнее.
Так вот правильная ли эта мысль? Хороший ли способ выбрал молодой человек? Разумеется, нет. Важно быть, а не казаться. Важно показывать СВОИ позитивные стороны, а не пытаться породить то, чего никогда не было.
Ну а если вам действительно важно каким-то образом скрыть свои личные недостатки, то и на это можно отлично сыграть. Парень из примера хотел резко стать умным для девушки, но можно играть по-другому: пусть на свидании проявляет любознательность! Умные люди любят, когда их слушают, любят делиться своими знаниями. Парню не нужно становиться умным для девушки, все куда проще – достаточно научиться слушать, понимать и задавать вопросы.
▫️Так что не пытайтесь быть теми, кем вы не являетесь – потерпите крах.
А свои минусы либо исправляйте, либо обыгрываете. Эти пути честнее и проще, а главное – гораздо продуктивнее, чем простой обман.
До встречи!
