Мои любимые юморески

24 Nov 2024 21:03

Откройте подписку на Кинопоиск и Музыку за 1₽

Ответьте на 1 вопрос и получите в подарок доступ к Кинопоиску, Музыке и Книгам на 60 дней за 1 рубль.

✨ Сервисы будут доступны не только для Вас, но и для трёх ваших близких

Попробовать

#реклама 18+
kinopoisk.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

24 Nov 2024 18:33

Как нужно ходить в шахматах, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?

Под себя

Мои любимые юморески

24 Nov 2024 16:33

Идет международный конгресс сексологов. Выступает англичанин:
– В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см! Аплодисменты в зале. Выступает француз:
– В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см! Аплодисменты в зале.
Выступает щуплый бледный молодой аспирант:
– Мы изобрели пилюли, из-за которых половой член становится как огурец!
– !?!?!?!?! Вопрос из зала:
– В длину или в ширину?
– Прежде всего я имел в виду вкусовые качества, поскольку я веган.

Мои любимые юморески

24 Nov 2024 12:31

- Скажи мне три главных слова...
- Сейчас или вообще?

Мои любимые юморески

24 Nov 2024 10:31

Старый экономист 40 лет был начальником экономического отдела в большой международной компании. И каждое утро у него начиналось с ритуала - он доставал потрепанную бумажку и долго в нее смотрел.
После смерти экономиста его заместитель сразу же начал искать ту бумажку, в надежде узнать секрет старого экономиста. Когда он ее нашел и развернул там было крупными буквами написано "ЭКСПОРТ - вывоз, ИМПОРТ - ввоз".

Мои любимые юморески

24 Nov 2024 06:31

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....

Мои любимые юморески

23 Nov 2024 22:30

а мой дед женат был...

Мои любимые юморески

23 Nov 2024 20:33

В Москве в 1941 году в одном из домов жил великий профессор математики. Он никогда не спускался в бомбоубежище. Когда его спросили, почему так, он ответил: "В Москве 7 миллионов жителей и всего 1 профессор как я. Вероятность, что бомба упадет на меня исчезающе мала ".

Однажды он спустился в бомбоужище. Когда его спросили, что поменялось о ответ раздался плач - прошлой ночью бомба упала на Пальяччи.

Мои любимые юморески

23 Nov 2024 17:04

Новая ОТП Карта: кэшбэк до 5% по ежедневным тратам!

На категории: ЖКХ, рестораны, АЗС, магазины и супермаркеты

Обслуживание, переводы и снятие наличных - ⚡бесплатно⚡

Повышенная ставка до 20% годовых по накопительному счету

А еще:
- оформление карты онлайн за 3 минуты
- способы получения: в офисе или курьером за 0 ₽
- удобное мобильное приложение

🏃‍♂️Переходи на сайт, чтобы оформить ОТП Карту

Подать заявку

Финансовые услуги оказывает: АО "ОТП Банк".

#реклама 16+
otpbank.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

23 Nov 2024 11:03

Новогодняя ледовая шоу-сказка с балетом в Москве

✨ 5 / 6 / 7 января 2025 на Live Arena в Москве! ❤️

Ледовое шоу Евгения Плющенко «Спящая красавица» с балетом на музыку П.И. Чайковского!

Специально для шоу в стенах Live Arena будет создан настоящий мультимедийный театр с масштабной декорацией и балетной сценой, залит уникальный круглый лед под звездным небом арены.

За многооборотные прыжки отвечают самые титулованные спортсмены современности!

⚡ Успейте приобрести билеты до скорого повышения цен!

Узнать больше

#реклама 16+
skazka.live
О рекламодателе

Мои любимые юморески

23 Nov 2024 08:33

Техас. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут мисс Агеллардо. Я из Мексики. Теперь каждый из вас, дети, пусть так же представится.
-Меня зовут Роберто, я из Мексики.
-Меня зовут Хосэ, я из Мексики.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Дональд Джон Трамп, я из штатов и видеть вас уже тут не могу.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему ты так говоришь!?!?
-Моя мама рабоатет и платит налоги, мой папа работает и платит налоги, мои друзья работают и платят налоги и я буду работать и платить налоги, а вы так и будете барыжить наркотой и грабить магазины.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?!
-Голосовал за Харрис

Мои любимые юморески

23 Nov 2024 02:32

Фанат Гарри Поттера так сильно любил книги Джоан Роулинг, что набил на лоб сразу две молнии

Мои любимые юморески

22 Nov 2024 20:32

Кабинет озарила яркая вспышка

Мои любимые юморески

22 Nov 2024 17:03

Хотите пиццу в подарок?

Оформляйте подписку Газпром Бонус за 0₽ и получайте 2 пиццы в подарок к заказам в Додо каждый месяц.

👍И это не все: подписка откроет доступ к онлайн-кинотеатрам PREMIER и Wink, скидкам в Ленте, кешбэку до 50% в Пятерочке и Перекрестке, повышенным бонусам на заправках.

Подключайтесь по ссылке, пока это бесплатно, и пользуйтесь!

Получить предложение

#реклама 16+
dodo.gazprombonus.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

22 Nov 2024 14:32

Развлекается жена с 3 мужиками, а тут возвращается муж из командировки. Жена быстро достает большие мешки и велит мужикам туда забираться. Муж входит и спрашивает жену:
— А что это у нас мешки посреди комнаты валяются?
Жена и говорит:
— А это нам моя мама из деревни гостинцы прислала.
Муж пнул один мешок. Оттуда:
— Бе-е-е.
— А, барашек! Хорошо, шашлычок пожарим.
Пнул второй. Оттуда:
— Хрю-хрю.
— А, свинья! Хорошо, сала насолим. Интересно, а что в третье?
Пнул третий. Оттуда:
— Бип.
— Сосать не буду.

Мои любимые юморески

24 Nov 2024 20:33

— Кашу маслом не испортишь, - сказал тракторист, выливая отработку на гречневое поле.

Мои любимые юморески

24 Nov 2024 17:03

Открывайте Россию с Radisson Hotels

Бронируйте на официальном сайте. Оплачивайте по прибытии. До -10% по программе лояльности.

Забронировать

#реклама
radissonhotels.com
О рекламодателе

Мои любимые юморески

24 Nov 2024 14:31

Как называется групповой лесбийский сэкс пчёл?

ЖЖЖЖЖЖЖЖЖ

Мои любимые юморески

24 Nov 2024 11:03

Активная зима с линзами Alcon!

Покупайте линзы Alcon❤️ в оптиках вашего города с 1 ноября по 15 декабря 2024, регистрируйте чеки на alcon-promo.ru и выигрывайте ватрушки для зимних развлечений! 😊🏃‍♂️
Подробные условия акции и адреса оптик на alcon-promo.ru

Имеются противопоказания. Необходимо проконсультироваться со специалистом.

Узнать больше

Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом.

#реклама
alcon-promo.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

24 Nov 2024 08:31

В сельпо из легких вин была только водка, а из цитрусовых - только лук и картошка, поэтому глинтвейн вышел не очень

Мои любимые юморески

24 Nov 2024 02:31

Идёт маленький Вовочка с другом из школы и видит на заборе слово «Хуй». Вовочка:
- Ты знаешь, что это значит?
- Нет.
- И я не знаю, надо бы у брата спросить.
Приходит Вовочка домой и спрашивает старшего брата:
- Что такое хуй?
Тот снимает штаны и говорит:
- Вот это и есть хуй! И не просто хуй, а первоклассный хуй!
На следующий день Вовочка подходит к другу, снимает штаны и говорит:
- Вот это и называется хуй.
И, немного подумав, добавляет:
- А если бы был на пару сантиметров короче, был бы первоклассный хуй!

Мои любимые юморески

23 Nov 2024 21:03

Посвяти книгу любимым!

Сделай самый трогательный подарок. Сохрани вашу историю на века!

Лучший способ укрепить отношения с любимыми людьми!
По промокоду "ПОДАРОК" -10% скидка только сейчас.

Узнать больше

#реклама 16+
О рекламодателе

Мои любимые юморески

23 Nov 2024 18:33

Глаза открываешь - восемь,
Сходил в магазин - среда,
Сварил себе кофе - осень,
Прилег отдохнуть - зима.
Наверное, это старость,
О прошлом болит душа,
Всё, собственно, там осталось,
А стрелки вперёд спешат.
Глаза открываешь — восемь,
Сходил в магазин — среда,
В жопу клюнул – больно

Мои любимые юморески

23 Nov 2024 12:35

В госпиталь попал солдат с ранением — оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку — две буквы "МЭ". Спрашивает:
— А что там было написано, "АНИМЭ"?
— Ну да...
У этого солдата был очень короткий член.

Мои любимые юморески

23 Nov 2024 10:33

Идёт мужик и видит губернатора Липецкой области.
— Уважаемый, добрый день! А сколько Ваши мигранты зарабатывают за год?
— Какие: легальные или нелегальные?
— Легальные.
— Двадцать миллионов.
— А нелегальные?
— Тоже двадцать.
Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу.
— Уважаемый, а сколько Ваши мигранты съедают еды в день?
— Какие: легальные или нелегальные?
— Легальные.
— Два килограмма.
— А нелегальные?
— Тоже два.
Мужик растерялся:
— Уважаемый, а почему Вы все время спрашиваете, какие мигранты, хотя результаты одинаковые?
— Дык нелегальные мне не нравятся!
— А легальные?
— Легальные? Тоже не нравятся.

Мои любимые юморески

23 Nov 2024 06:33

Война. В госпиталь попал солдат с ранением — оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку — две буквы "ОР". Спрашивает:
— А что там было написано, "ВОР"?
— Нет... (на солдате уже нет лица)
— "ПОМИДОР"?
— Нет... (пускает скупую слезу)
Дальше доктор решил не спрашивать. Он был в юморе уже очень давно.

Мои любимые юморески

22 Nov 2024 22:33

Заходит как-то сержант к генералу:
— Товарищ генерал, пройдите тест "Какой вы пидор?"
Генерал отвечает:
— Ты ебанутый?
— Никак нет, товарищ генерал, я так, для поддержания беседы.

Мои любимые юморески

22 Nov 2024 18:32

Его любили все женщины. которых он встречал.

Этого парня звали Бенито Альварадо, и он жил в 19 веке в Испании. У него довольно странная внешность и дистрофия от рождения, но это не помешало ему переспать с половиной женщин Каталонии. Он разрушил кучу семей. Каждая девушка, которая проводила с ним совсем немного времени - оказывалась у него в постели. В конечном итоге мужья, изменивших с ним жен, избили парня палками и он скончался. А его секрет знала всего одна женщина...взрываясь слезами она произнесла "он и был Пальяччи"

Мои любимые юморески

22 Nov 2024 16:33

Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него падает труп его прошлой жены. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, глазеют... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?".
Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда вылезает ведро раков

Мои любимые юморески

22 Nov 2024 11:03

Хочу китайский автомобиль, но немного боюсь

В Авто.ру в Китае развеивают мифы о машинах из Поднебесной. Тест-драйвы, обзоры и максимально объективные оценки!

Подписаться

#реклама
О рекламодателе
Реклама на Яндексе