Мои любимые юморески

13 Nov 2024 17:20

Реализуй себя через коучинг

За вас никто не изменит вашу жизнь.
Никто не сделает заветный первый шаг.
Никто не погрузится в новый мир с таким восхищением и удивлением, как это можете сделать вы.

Поэтому, если вы:
- давно интересуетесь психологией, коучингом, самосознанием и развитием;
- мечтаете помогать людям менять жизнь к лучшему, видите в этом свое призвание;
- уже делаете в коучинге первые шаги;
- хотите вдохновлять и мотивировать

Вам необходимо Руководство «Как стать экспоненциальным коучем».

3 аудио урока + 3 коучинговых задания — лично от Михаила Саидова, коуча, который работает с чемпионами и собственниками миллионных бизнесов, умеет менять жизненные траектории клиентов за одну сессию.

Жмите кнопку Подробнее и получите путеводитель в мир коучинга и новую жизнь.
Сегодня это Бесплатно!


Узнать больше

#реклама 16+
expocoachingmk.com
О рекламодателе

Мои любимые юморески

13 Nov 2024 14:33

Стоит на перекрестке в деревне парень и кушает персик.
Издалека подходит к нему один его знакомый и спрашивает у него:
- Почему ты ешь персик? Ты же не любишь персики.
Тот ему отвечает:
— Да, я не люблю персики, но моя девушка их обожает.
Говорят, что вкус спермы зависит от того, что ты ешь. Вот я и ем их.
Знакомый с умным видом качает головой и говорит:
— Ааа... Так вот почему моя сперма на вкус как сперма...

Мои любимые юморески

13 Nov 2024 08:33

Сидят панки на помойке. Трапезничают. Разложили на газете нехитрый закусь. Кружка портвейна, банка кильки, сыр и т.п. Вдруг мимо пробегает бабка, хватает кусок сыра и тикать. Один панк мгновенно прописывает ей двоечку и бабка умирает. Главный панк:
— Послушай, Я-панк, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-панки, Ты-панк, бабка тоже панк. За что ты убил ее? В общем если к утру отмазки не придумаешь- сбреем твой ирокез...
Несчастный панк ворочался всю ночь.
Наутро главный спрашивает:
- Ну чё?
- Ты панк, они панки, я панк, бабка тоже панк.
Поднимает тело.
- Да ее ещё ебать и ебать...

Мои любимые юморески

13 Nov 2024 05:20

Авторский телеграм-канал Владимира Шахиджаняна

Телеграм-канал создателя популярной программы и метода обучения слепой печати «СОЛО на клавиатуре», а также курса «Учимся говорить публично».

Канал о жизни, отношениях, и никакой политики. Обсуждаем только действительно важное для каждого из нас.

Подписаться

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

12 Nov 2024 22:33

— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да! И почему вы хлопали в ладоши?!
— Я тарелки дома забыл.

Мои любимые юморески

12 Nov 2024 18:33

Когда армянские учёные нашли доказательство того, что Ереван был основан в 782 году до нашей эры. Азербайджанцы как услышали об этом, решили, что так дело не пойдёт. Купили алюминиевое ведро, на нём начертали 882 год до н.э и закопали у себя в Баку. Потом по телевидению объявляют: «СЕНСАЦИЯ! Азербайджанские археологи нашли ведро с датой основания Баку!» Международные эксперты приехали подтвердить находку, взяли ведро, повернули и увидели надпись на дне: “Ереванский алюминиевый завод”.

Мои любимые юморески

12 Nov 2024 16:33

Секс по телефону в Балдуре:
— Алло, это секс по телефону?
Звук падения кубика на доску
— Нет, это военкомат

Мои любимые юморески

12 Nov 2024 14:33

Рабинович является в клуб конного спорта:
- Хотелось бы покататься на лошади. Можно у вас взять напрокат?
- Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
- Мне бы подлиннее.
- Зачем?
- Нас же пятеро...

Мои любимые юморески

12 Nov 2024 11:01

Стиль от бренда Верфь

Функциональные изделия из кожи для мужчин и женщин, пожизненная гарантия качества, собственное производство в Санкт-Петербурге

Узнать больше

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

12 Nov 2024 08:33

Командир демонстрирует солдатам новый плейлист.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный плейлист. Петров.
- Я!
- Подними плейлист.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем, но поднять не могут.
- А хули вы хотели? Сорок семь тонн!

Мои любимые юморески

12 Nov 2024 05:01

Полезный телеграм-канал для бухгалтеров

Все, что нужно бухгалтеру — шпаргалки, разборы от экспертов и бухгалтерский юмор по ссылке в канале.

Подписаться

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

11 Nov 2024 21:01

Ещё и скидки каждый день!

Подписывайтесь на официальный канал Скидки на Маркете, и вы точно будете знать, где искать низкие цены.

Спорт, косметика, электроника и товары для дома — мы собираем рекомендации с лучшими предложениями специально для вас.

Подписаться

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

11 Nov 2024 18:33

Сидят зэки в камере. Трапезняючут. Разложили на газете нихитрый закусь. Кружка чифиря, сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с кобуры ПМ...
Далее события развивались с утомительной неизбежностью

Мои любимые юморески

11 Nov 2024 16:33

Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!
Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
"Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:
- Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман поворачивается к юнге:
- Ой, чувак, извини.
- Не извиняйся, наш отец учил нас не стесняться наших членов, особенно когда они такого размера.
- Ну и кабачок, я понимаю твоего батю.
- Да он больше станет если я его залуплю.
- Мммххмммххмм
- И ведь однажды, я так сильно залупил, что порвал кожу.
- Ооо, мне как раз батя давал совет как не сорвать кожу с письки используя чей-то рот вместо своих рук
- Можешь показать?
- С огромным удовольствием!

Мои любимые юморески

11 Nov 2024 13:01

🏃‍♂ Самый черный день в году уже через 30 дней!

Именно в этот день, 50 счасливчиков получат новые игры для своих консолей! Ты можешь быть одним из них. Не упусти свой шанс!

🛑Победители получат👇
1. Call of Duty Black Ops 6
2. Black Myth: Wukong
3. FC25 x2
4. Silent Hill 2
5. Astro Bot
6. Warhammer 40k: Space Marine 2
7. Hogwarts Legacy x3
8. Spider-Man 2 x3
Полный список призов

Как принять участие?

1. Подписывайтесь на наш канал @gameswim
2. Регистрируйтесь в боте
3. Нажать кнопку "Участвую!" и быть активным в канале

⚠️ Если кнопка подвисла — не переживайте, вас все равно зарегистрирует, просто выполните условия и нажмите «Участвую!».

Итоги подведем 29 Ноября в 14:00! Все призы выдадим игровыми аккаунтами.

Мои любимые юморески

13 Nov 2024 16:33

В гостях за столом:
— Сколько лет вы мне дадите? — спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
— По цвету губ — семнадцать. По изгибу бровей — шестнадцать. По цвету лица — двадцать. Итого — пятьдесят три.

Мои любимые юморески

13 Nov 2024 12:31

Bовочкa решил зaбить нa уроки русского языкa. Вот и спрaшивaет в школе:
- Мaривaннa, a кaк прaвильно «по хуй» писaть: слитно или рaздельно?
Тa, конечно, в крик:
- До концa годa чтоб я тебя не виделa!
Вовочкa и рaд. Только в середине годa в клaссе появляется новый учитель русского, еврей Исaaк Абрaмович. Звонит он Вовочке домой и приглaшaет нa урок. Вовочкa решaет нa уроке повторить фишку:
- Исaaк Абрaмович, a кaк прaвильно «по хуй» писaть: слитно или рaздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вaм отношение, то слитно, a если глубину великой реки Иордaн, то рaздельно.

Мои любимые юморески

13 Nov 2024 06:33

Я регулярно захожу в новостной канал в телеге, и каждый раз спрашиваю, нарисуют ли мою жену за два дня на холсте. Каждый раз мне отвечают, нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же художник, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:
— Нарисуете мою жену?
— Не нарисуем, нет.
— Жену нарисовать сможете?
— Жён не рисуем.
— Жену хочу чтобы нарисовали, какие сроки?
— Нет, жён нарисовать не сможем.
— Я бы хотел нарисовать жену, на холсте или в цифре?
— Извините, мы не рисуем жён.
— Холсты есть? Мне нужна жена нарисованная.
— Мы их никогда не рисуем и не пишем.
И ведь этот художник, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает, художник курит у входа, когда я захожу в телегу, тогда я подсматриваю за ним сквозь предложку, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок:
— Что вы хотели?
— Мне нужно жену на холсте.
— Не пишем.
— Жаль.
Иногда он общается с другим подписчиком, тогда, стоя рядом, я терпеливо сижу, когда они закончат:
— А жену на холсте нарисуете?
— Нет, мы их не рисуем.
Иногда он просто скучает за рекламой, когда в телеге никого нет, и только я расхаживаю по каналу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт телефон.
— Что–то я холсты с женой найти не могу, вы их вообще рисуете?
— Нет, не бывают, мы их не рисуем.
Это очень суровое, по–настоящему мужское противостояние, исход которого неясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.

Мои любимые юморески

13 Nov 2024 02:33

Заходит как-то сержант к генералу:
— Товарищ генерал, пройдите тест "Какой вы пидор?"
Генерал отвечает:
— Ты ебанутый?
— Никак нет, товарищ генерал, я – любопытный.

Мои любимые юморески

12 Nov 2024 20:33

Что сказал грузинский инженер, неправильно сконструировав унитаз?

"Быть бидэ..."

Мои любимые юморески

12 Nov 2024 17:01

Открой кофейню самообслуживания. Франшиза"ТОЧКА ЧЁРНОГО"

⚡
Кофейня самообслуживания с гарантией окупаемости!
Готовый бизнес под ключ - зарабатывай от 500 000 рублей в год
Пассивный доход - минимум вложений и рисков
📱
-Управление бизнесом через телефон
-Занятость всего 2 часа в неделю
-Нет сотрудников
-100% гарантия окупаемости
-Совмещай бизнес с работой
🎓
-Помощь с открытием ИП
-Доставка в любой город
-Полное сопровождение на каждом этапе: от открытия до увеличения выручки и масштабирования
-Помогаем подобрать прибыльную локацию
-Закрытый чат для партнеров внутри сети
-Выкупим точку в течении года, если дело не пойдет
📞
Оставьте заявку и получите расчет финансовой модели вашего будущего бизнеса!


Получить предложение

#реклама
mrqz.me
О рекламодателе

Мои любимые юморески

12 Nov 2024 15:00

Сам не видел, но смешно. Два оторванных друга ехали на мотоцикле с коляской на пьянку. Останавливает гаишник. Толстый, с усами и начинает лечить: "Что же вы, ребяты, без касок ездите? А ежели авария какая? Каска, она ведь удар в четыреста килограмм выдерживает. А вы, ребят, без касок." Короче, заплатили штраф и поехали дальше.

В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят замечает обычный детский мячик: резиновый, тёмно-зелёного цвета и с красной полосой посередине. "Слушай, а давай мы его пополам разрежем и вместо касок наденем, авось менты не докопаются!" Сказано, сделано. Едут они. Вместо касок половинки мячиков на голове надеты. Встречный ветер у того, кто за рулем, мячик с головы сдул.

Останавливаться не стали. Тут, как нарочно, тот же гаишник. Тоже, по-видимому, время зря не терял: взгляд расфокусированный, улыбка самодовольная. "Ага, - говорит, - опять вы!" Одобрительно смотрит на скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке и обращается к водителю: "Что ж ты, хлопец, каску не одеваешь? Твой товарищ вот молодец! А каска, она завсегда нужна, если авария какая или что ещё! Она удар в четыреста килограмм выдерживает!" - после чего он для подтверждения своих слов...

Мои любимые юморески

12 Nov 2024 12:33

Мама собирает маленькому Нострадамусу обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— А то ты блядь не знаешь

Мои любимые юморески

12 Nov 2024 10:33

Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович!! Белые в лесу.
- Садись, Петька, выпьем.
Выпили.
Опять. Прибегает Петька.
- Василий Иванович!! Белые к деревне подходят!!
- Садись, Петька, выпьем.
Выпили.
Опять. Прибегает Петька.
- Василий Иванович!! Белые в деревню входят!!
- Садись, Петька, выпьем.
Выпили.

Петьки не существовало, у Василия Ивановича была белая горячка на фоне глубокого алкоголизма

Мои любимые юморески

12 Nov 2024 06:33

нихитрый закусь. Кружка чифиря, сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:
— Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что ты убил ее? Вобщем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя...
Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал... Наруто опять постелили газету и снедь. Пахан говорит:
— О, бля, с нами в хате Наруто сидит.

Мои любимые юморески

11 Nov 2024 22:33

Ну рассказывай как ты Тим Кука послал

Мои любимые юморески

11 Nov 2024 20:33

Идёт Штирлиц по парку. Видит — стоит какой-то накрытый брезентом прямоугольник.

"Лавочку прикрыли" — догадался Штирлиц

Мои любимые юморески

11 Nov 2024 17:01

Лига пламенных сердец - Winline Матч Тура

Платформа с играми и тестами от Winline Матч Тура. Выигрывай футболки, станции или Playstation 5. Играй, зарабатывай очки и выигрывай призы. Собирай сердца, кликая или тапая по ним. Проверь свои знания в футболе ответив на 8 вопросов. Регистрируйся и начинай набирать очки.

Перейти на сайт

#реклама 16+
specials.sports.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

11 Nov 2024 14:33

Звонок на Балабновскую фабрику:"Я 26 лет смотрю ваши фильмы, и братов то 2, то 3. Вы там ебанутые все что ли?"

Мои любимые юморески

11 Nov 2024 12:33

Я тебя Лю был так близок к просветлению, что уже мог творить чудеса. Однажды, медитируя на Луну, он воскликнул:
- Именем Будды, упади!
Луна со скрежетом оторвалась от неба, рухнула вниз, ну и, натурально, раздавила юного Лю в лепёшку.
Утром в долине раздался радостный смех Учителя. Ученики сбежались изо всех храмов посмотреть, что же случилось. Учитель стоял над останками Лю и яростно гоготал. Один из учеников робко приблизился к нему и спросил:
— Учитель, над чем вы смеётесь?
— Когда-то это был Лю. Потом луна раздавила его в лепёшку. Теперь это Люпёшка!
И продолжил ржать.
Никто не осмелился его остановить, потому что учитель был ебанутым и мог палкой ёбнуть тебя любопытного пидора.