Мои любимые юморески

11 Nov 2024 13:01

🏃‍♂ Самый черный день в году уже через 30 дней!

Именно в этот день, 50 счасливчиков получат новые игры для своих консолей! Ты можешь быть одним из них. Не упусти свой шанс!

🛑Победители получат👇
1. Call of Duty Black Ops 6
2. Black Myth: Wukong
3. FC25 x2
4. Silent Hill 2
5. Astro Bot
6. Warhammer 40k: Space Marine 2
7. Hogwarts Legacy x3
8. Spider-Man 2 x3
Полный список призов

Как принять участие?

1. Подписывайтесь на наш канал @gameswim
2. Регистрируйтесь в боте
3. Нажать кнопку "Участвую!" и быть активным в канале

⚠️ Если кнопка подвисла — не переживайте, вас все равно зарегистрирует, просто выполните условия и нажмите «Участвую!».

Итоги подведем 29 Ноября в 14:00! Все призы выдадим игровыми аккаунтами.

Мои любимые юморески

11 Nov 2024 11:09

Чат для должников, где получают поддержку и решение!

Бесконечная череда платежей. Каждый месяц проценты растут, а долг словно снежный ком становится только больше.

Какой смысл стараться, если просвета не видно?

Пропущенные платежи означают, что банки могут начислить штрафы, а коллекторы способны в любой момент позвонить вашим близким, соседям, коллегам. Разве вы этого хотите?

❤️Вы заслуживаете спокойствия и четкого плана действий. Важно просто попросить помощи.

✅Наш чат поддержки — первый шаг к жизни без страха перед коллекторами и долгами. Мы знаем, как решить этот вопрос без лишнего стресса и вернуть вам свободу.

Подписывайтесь прямо сейчас, чтобы не потерять.

Подписаться

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

11 Nov 2024 08:33

Ебет один клоун другого, а тот плачет.
- Ты чего плачешь?
- Да бля, я концерт Пальяччи пропустил
И тут второй клоун взрывается слезами:
- Но я и есть Пальяччи!

Мои любимые юморески

11 Nov 2024 02:32

На подводной лодке спорят механик и штурман - кто круче. Механик
говорит:
- Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте
рисуешь с этим любой справится .
Штурман отвечает :
- А ты сам то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает,
и делаешь вид, что очень умный.
И поспорили они на бутылку спирта (шила), поменялись местами
с условием, кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает докладывает:
- Товарищ лейтенант, подшипник греется.
Подумал штурман, спирт пожалел, облей говорит его водой. Через
некоторое время опять матрос с той же проблемой. Снова приказал
водой облить. Еще через некоторое время прибегает матрос весь
мокрый глаза вытаращил, кричит:
- Подшипник красный весь, сейчас заклинит.
Ну, думает штурман, плохо дело надо к механику за советом идти.
Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился
и старательно чертит что-то. Штурман говорит:
- Ладно старик, проиграл я, подшипник греется, а я не знаю что делать.
Механик поднимает глаза от карты, задумывается.
- А я ебу что-ли?

Мои любимые юморески

10 Nov 2024 21:09

IT - не женское дело? Алиса разрушает стереотипы!

⚡Девчонки, сколько можно терпеть запреты и ограничения в карьере и слушать, что IT – не женское дело?
Знаете ли вы, что первыми программистами были именно женщины? Да-да!

Особенно круто, что появилась no-code разработка. Это как создавать цифровые миры, но без нудного кодирования. И знаете что? Тут важнее креативность и коммуникация – а в этом, девочки, точно впереди планеты всей!

❤️В своем блоге Алиса рассказывает обо всём честно и без прикрас:
- Истории девушек, которые уделали мужчин-коллег (ой, то есть достигли успеха)
- Как побороть синдром самозванки и поверить в себя
- Секреты баланса между карьерой и личной жизнью (да, это возможно!)
✅И дарит урок "Как девушке начать зарабатывать на фрилансе" за подписку на канал

Подписаться

#реклама 16+
click.tgtrack.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

10 Nov 2024 18:32

Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница ему жалуется:

— Ваша Леночка меня сегодня три раза нахуй послала!
— Да быть такого не может, она очень воспитанная девочка!
— Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Леночка не стала.
Я ей говорю: "Леночка, съешь яблочко", а она мне: "Идите нахуй, Светлана Петровна!" Я ее, естественно, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: "Леночка, ну доешь свое яблочко", а она опять: "Идите нахуй, Светлана Петровна!" Ну, я ее снова в угол. Выпустила к полднику, еще раз предложила яблочко, а она снова меня послала! С девочкой надо что-то делать!
Мужик, пристально глядя на воспитательницу:
— Светлана Петровна, а вам с первого раза непонятно было, что Леночка не любит яблоки?

Мои любимые юморески

10 Nov 2024 16:32

Секс по телефону в Армении:
— Алло, это секс по телефону?
Звук падения кубика на доску
— Да, брат

Мои любимые юморески

10 Nov 2024 13:00

Авиасэйлс вновь удачно интегрировались в мама в 16.
Как всегда шикарно😂

Трендовый тролль - канал, где собрана самая кринжовая реклама со всего света.

Заходи поржать - troll

Мои любимые юморески

10 Nov 2024 10:32

Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши.
Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья:
- Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?

Мои любимые юморески

10 Nov 2024 06:32

-Сынок, поехали на лето в деревню?
-Нет, я не хочу вставать с первыми петухами.
- Сколько раз тебе говорили, хватит называть так деда 1 и деда 2.

Мои любимые юморески

10 Nov 2024 02:32

Приходит как—то раз мужчина к врачу и жалуется:
— Доктор, у меня сердце болит...
Врач:
— У меня тоже.
— И печень пошаливает..
— У меня тоже
— И голова тоже болит..
— У меня тоже
— Знаете, доктор, пойду—ка я к другому врачу!
— Подождите, милейший, я с Вами!

Мои любимые юморески

09 Nov 2024 21:09

Обучение на Психолога за 1 год. Дистанционно + Диплом.

Станьте Психологом с "0". Диплом с правом работы. Помощь в трудоустройстве или старте частной практики с нуля.
На базе высшего или СПО
Преимущества обучения в НИИ ДПО:
- дистанционное обучение;
- институт с гос. лицензией;
- московский диплом;
- мобильное приложение для удобного обучения;
- бессрочный доступ к лекциям и материалам;
- обратная связь от экспертов-практиков;
- рассрочка 0%.

Подать заявку

#реклама 16+
niidpo.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

09 Nov 2024 17:09

Хотите пиццу в подарок?

Легко! Оформляйте подписку Газпром Бонус за 0₽ и получайте 2 пиццы в подарок к заказам в Додо каждый месяц.

👍И это не все: подписка откроет доступ к онлайн-кинотеатрам PREMIER и Wink, скидкам в Ленте, кешбэку до 50% в Пятерочке и Перекрестке, повышенным бонусам на заправках.

Подключайтесь по ссылке, пока это бесплатно, и пользуйтесь!



Получить предложение

#реклама 16+
dodo.gazprombonus.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

09 Nov 2024 14:29

— Дорогая, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
— Тихо! Ребёнка разбудишь!
— Кого?!

Мои любимые юморески

09 Nov 2024 10:29

Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович!! Белые в лесу.
- Садись, Петька, выпьем.
Выпили.
Опять. Прибегает Петька.
- Василий Иванович!! Белые к деревне подходят!!
- Садись, Петька, выпьем.
Выпили.
Опять. Прибегает Петька.
- Василий Иванович!! Белые в деревню входят!!
- Садись, Петька, выпьем.
Выпили.
Тут распахивается дверь, входят белые и говорят:
-А схуяли здесь три Петьки?

Мои любимые юморески

11 Nov 2024 12:33

Я тебя Лю был так близок к просветлению, что уже мог творить чудеса. Однажды, медитируя на Луну, он воскликнул:
- Именем Будды, упади!
Луна со скрежетом оторвалась от неба, рухнула вниз, ну и, натурально, раздавила юного Лю в лепёшку.
Утром в долине раздался радостный смех Учителя. Ученики сбежались изо всех храмов посмотреть, что же случилось. Учитель стоял над останками Лю и яростно гоготал. Один из учеников робко приблизился к нему и спросил:
— Учитель, над чем вы смеётесь?
— Когда-то это был Лю. Потом луна раздавила его в лепёшку. Теперь это Люпёшка!
И продолжил ржать.
Никто не осмелился его остановить, потому что учитель был ебанутым и мог палкой ёбнуть тебя любопытного пидора.

Мои любимые юморески

11 Nov 2024 10:33

Я тебя люблю, дорогой рядовой подписчик телеграм-канала юморесок, а авторы "шуток" про любопытных пидоров сами такие.

Мои любимые юморески

11 Nov 2024 06:32

Муж и жена, по пропорциям напоминающая бегемота, обедают на кухне. Вдруг ей захотелось взвеситься, и после сего действия она говорит:
— Дорогой, какая я у тебя всë-таки маленькая
— Ты, милая, наверное хотела сказать "толстенькая"?
*Отвешивает мужу затрещину*
— Нет, я хотела сказать "маленькая", потому что по стандартам красоты - женщина с моим весом должна быть на сантиметров 30 выше

Мои любимые юморески

10 Nov 2024 22:34

Мужик попал на зону. Тяжко, захотелось побыстрее выбраться. Один браток предложил:
— Давай я тебя — того..., сразу забеременеешь и сразу выпустят.
Мужик согласился.
Сделано. Проходит месяц, второй — никаких признаков беременности. Говорит братку:
— Где же беременность?
— С одного раза осечка бывает, надо всей камерой тебя поиметь — тогда всяко всё будет нормально!
Поимели. Месяц - два, никакого эффекта. Мужик:
— Братва, где че результаты?
— Ты знаешь, 10 раз - это тоже ни гарантия, тебя надо всей зоной поиметь.
Мужик:
— Ямете кудасай!

Мои любимые юморески

10 Nov 2024 20:32

Проснулся как-то Папа Римский, а у него эрекция, не прошедшая после молитвы. Неловко ему в таком-то виде проповеди читать. Вызвали врача.
- Пустяки. Поимеет женщину - пройдет естественным способом.
- Как можно - обет безбрачия!
- А без нарушения обета так и будет своим видом греховные мысли внушать!
Позвал Папа кардиналов посоветоваться; те решили, что выхода нет, и надо найти подходящую женщину.
- Ну, так и быть, согрешу, только пусть она будет слепая.
- Почему слепая?
- Чтобы не могла видеть, с кем грешит. Еще глухая.
- Почему глухая?
- Чтобы не могла слышать, с кем грешит.
- Какие еще условия?
- Чтобы у ней были большие сиськи.

Мои любимые юморески

10 Nov 2024 17:09

Технологии монетизации — 2024: итоги года и новые тренды

5 декабря пройдёт конференция Яндекс Рекламы для владельцев телеграм-каналов, сайтов и блогов. Узнайте о возможностях и инструментах для монетизации вашего ресурса. Участие бесплатное, нужно пройти регистрацию:

Зарегистрироваться

#реклама
yandex.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

10 Nov 2024 14:32

Заходит мужик в аптеку и довольным голосом громко заявляет:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
- Такое надо на ухо...
Мужик:
- А зачем мне на ухо?!! Мне на хуй нужно!

Мои любимые юморески

10 Nov 2024 12:29

Если хотите сделать из своей резиновой женщины милфу - немного сдуйте её

Мои любимые юморески

10 Nov 2024 08:29

Молдавские хакеры подключились к сети. Троих убило на месте напряжением 220 вольт, один в реанимации

Мои любимые юморески

10 Nov 2024 05:09

Как вырастить знание о бренде с помощью медийной рекламы

Просто — с новой медийной стратегией «Рост брендовых метрик».

Вы запускаете кампанию в Директе и выбираете новую стратегию. А алгоритмы показывают рекламу пользователям, которые пока мало знакомы с вашим брендом и у которых с большей вероятностью изменится его восприятие после контакта с медийной рекламой.

В итоге все в плюсе. Пользователи знакомятся с вашим брендом или открывают его для себя с новой стороны, а вы повышаете не только знание, но и рассмотрение к покупке или намерение купить.

Узнать больше

#реклама
yandex.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

09 Nov 2024 22:32

После 16 лет вместе, узнать что твоя вторая половинка отсосала больше сотни членов перед свадьбой — это прям что-то серьезное, или моя жена просто реагирует слишком остро?

Мои любимые юморески

09 Nov 2024 18:32

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, блядь, не знаешь...

Мои любимые юморески

09 Nov 2024 16:32

Инопланетяне, похищенные инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

Мои любимые юморески

09 Nov 2024 12:32

Инспекция Ростехнадзора на предприятии:
— Скажите, пожалуйста, сколько людей здесь работает?
— Хуй знает, процентов пятьдесят.

Мои любимые юморески

09 Nov 2024 08:32

В 16 веке ирландский врач Джон Харли прославился тем, что мог заставить любую пациентку следовать его самым безумным указаниям.

Он всегда просил родителей больной девушки выйти из комнаты и закрывал двери на ключ. Приподнимал ее ночнушку, чтобы послушать сердце. Но когда девушка доверчиво открывалась, он вдруг озарял комнату яркой вспышкой. Под ночнушкой была противопехотная мина.