Мои любимые юморески

26 Nov 2024 18:33

Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Василь ебет Марусю. Долго и со смаком старается, а она лежит и ни звука не произносит.
Он, слегка расстроенный, спрашивает:
- Маруся, в тебе хоть матка э?
Она ему:
- Нi, я кругла сирота.
- Hello. А нахуя здороваешься?

Мои любимые юморески

26 Nov 2024 14:31

Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику:
— У меня денег нет на штраф.
— Хорошо, расскажи мне анекдот, но только чтобы концовка не про армян с нардами
Мужик думал, думал и говорит:
— Ладно, садись в машину
Гаишник сел в на заднее сидение, а там армяне в нарды играют

Мои любимые юморески

26 Nov 2024 11:12

Боитесь серьезных отношений?

Вы не одиноки. Сближаться с людьми и доверять сокровенное может быть сложно, но в причинах нежелания строить серьезные отношения точно стоит разобраться.
Канал «СексЛикбез» учит анализировать чувства и выстраивать личные границы, а еще сближаться с людьми без насилия над собой. Потому что здоровые и серьезные отношения должны начинаться с осознанного выбора.

Подписаться

#реклама 16+
О рекламодателе

Мои любимые юморески

26 Nov 2024 08:33

У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте! Поручик, закатывая рукав по локоть:
"Ну, и далеко он там?"

Мои любимые юморески

26 Nov 2024 05:12

Полезный телеграм-канал для бухгалтеров

Все, что нужно бухгалтеру — шпаргалки, разборы от экспертов и бухгалтерский юмор по ссылке в канале.

Подписаться

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

25 Nov 2024 22:33

Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там девки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там девки!
— «Девки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да девки там.
— Какие нахуй «девки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там девки.
Дело было в Санкт-Петербурге

Мои любимые юморески

25 Nov 2024 18:33

Бабка, потомственная ведьма, сломала свой посох волшебный.
Показывает его соседу, жалуется, тот смотрит, говорит:
- Да тут хуйня делов, у тебя каркас отломился в тонком месте, щас я за паяльником схожу и всё сделаю
- Да ты че, старый, это семейная реликвия, магический предмет, какой паяльник. Пойду к старшему колдуну, попрошу помочь, - отвечает ему бабка.
Так и сделала. Собралась, замотала куски посоха в тряпку, и отправилась в путь.
Два дня добиралась, стучится, ей открывает сурового вида мужик, глаза черные, кожа бледная, она ему:
- Не сочтите за наглость, верховный. За помощью к вам пришла, сломался мой наследный посох, как я без него...
Колдун берет тряпку, разворачивает, смотрит, хмыкает, и говорит:
- Заходи, заходи, старая, щас разберемся.
Мужик начинает расставлять по комнате свечи, камни какие-то, пентаграмму рисует, ведьма завороженно смотрит, в первый раз видит как кто-то демона вызывает. Колдун зачитывает заклинание на латыни, по комнате начинает ветер гулять, свечи тухнут, бабка вжалась в стену, трясется, Тут раздается гром, свечи загораются все одновременно, посреди пентаграммы стоит натуральный монстр, рога клыки копыта, морда козлиная, на коже знаки огнем горят
Открывает свою пасть и жутким строенным голосом говорит:
- ЗАЧЕМ МЕНЯ ПРИЗВАЛИ?
Колдун выходит вперед, прокашливается, и говорит:
- Здаров, Вельзевул. У тебя паяльника не найдется?

Мои любимые юморески

25 Nov 2024 16:33

Война. В госпиталь попал солдат с ранением — оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку — две буквы. А остальное вас ебать не должно, врачебная тайна.

Мои любимые юморески

25 Nov 2024 12:33

Война. В госпиталь попал солдат с ранением — оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку — две буквы "АЗ". Спрашивает:
— А что там было написано, "УАЗ"?
— Нет... (на солдате уже нет лица)
— "ТОПАЗ"?
— Нет... (пускает скупую слезу)
— А что?
— НАШЕЛ МУЖИК ШЛЯПУ, А ОНА ЕМУ КАК РАЗ.
Доктор положил этот кусочек себе на голову и засмеялся так неприятно

Мои любимые юморески

25 Nov 2024 10:33

К огромному океанскому лайнеру подгребает мужик в корыте.
Капитан спокойно в мегафон:
- Чего тебе надо?
Мужик из корыта со злобно физиономией кричит:
- Деньги, драгоценности, все сюда! Быстро!
Капитан:
- Да пошёл ты нахуй!
Мужик отгребая:
- Вот так всегда...

Мои любимые юморески

25 Nov 2024 05:03

Смотрите новинки кино и сериалов бесплатно!

Переходите по ссылке

Откройте доступ к онлайн-кинотеатру PREMIER за 0 рублей с подпиской Газпром Бонус!👍

Смотреть

#реклама 16+
newpremier.promo.gazprombonus.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

24 Nov 2024 22:33

"Надо ли идти к психиатру?" – спросил себя Николай.
Мнения разделились.

Мои любимые юморески

24 Nov 2024 20:33

— Кашу маслом не испортишь, - сказал тракторист, выливая отработку на гречневое поле.

Мои любимые юморески

24 Nov 2024 17:03

Открывайте Россию с Radisson Hotels

Бронируйте на официальном сайте. Оплачивайте по прибытии. До -10% по программе лояльности.

Забронировать

#реклама
radissonhotels.com
О рекламодателе

Мои любимые юморески

24 Nov 2024 14:31

Как называется групповой лесбийский сэкс пчёл?

ЖЖЖЖЖЖЖЖЖ

Мои любимые юморески

26 Nov 2024 16:33

Мужики! Если ваша жена намекает на расторжение брака, ни в коем случае не соглашайтесь.

Это развод

Мои любимые юморески

26 Nov 2024 12:33

— У меня есть шприц с адреналином. Его мне дал мой друг, когда умирал. Ему почему-то было важно, чтобы у меня был шприц с адреналином…

Мои любимые юморески

26 Nov 2024 10:33

Какое важнейшее стратегическое решение принял Кутузов?

Вилкой в глаз

Мои любимые юморески

26 Nov 2024 06:33

Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович!! Белые в лесу.
- Садись, Петька, выпьем.
Выпили.
Опять. Прибегает Петька.
- Василий Иванович!! Белые к деревне подходят!!
- Садись, Петька, выпьем.
Выпили.
Опять. Прибегает Петька.
- Василий Иванович!! Белые в деревню входят!!
- Садись, Петька, выпьем.
Выпили.
Тут распахивается дверь, входят белые и ничего не говорят, потому что грибы не умеют говорить (только Ленин, но тот был за красных)

Мои любимые юморески

26 Nov 2024 02:33

Картавая девочка боится на людях говорить слово "атрибут"

Мои любимые юморески

25 Nov 2024 20:33

Как нужно ходить в шахматах, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?

С козырей

Мои любимые юморески

25 Nov 2024 17:12

Чем занять ребенка на каникулах?

Отправьте его в детский лагерь по тематике Гарри Поттера:

— База в часе езды от Москвы. Родители могут приехать в любой момент

— Территория под видеонаблюдением и охраной, врач на смене

— Питание домашней едой 4 раза в день

— Опытные вожатые на связи 24/7, каждый день родители получают фотоотчёт

— Времени на гаджеты нет: ребёнок будет занят тематическими играми, которые интересны именно ему

— Дети социализируются и заводят друзей, а потом общаются после лагеря

Ребёнок замечательно проведёт время, а вы будете за него спокойны и отдохнёте сами.

Бронируйте смены, пока действует скидка от 7000 ₽

Узнать больше

#реклама
drujite.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

25 Nov 2024 14:33

Развлекается жена с 3 мужиками, а тут возвращается муж из командировки. Жена быстро достает большие мешки и велит мужикам туда забираться. Муж входит и спрашивает жену:
— А что это у нас мешки посреди комнаты валяются?
Жена и говорит:
— А это нам моя мама из деревни гостинцы прислала.
Муж пнул один мешок. Оттуда:
— Бе-е-е.
— А, барашек! Хорошо, шашлычок пожарим.
Пнул второй. Оттуда:
— Хрю-хрю.
— А, свинья! Хорошо, сала насолим. Интересно, а что в третье?
Пнул третий. Оттуда вываливается огромная куча мужских членов.
-Аааа... Бирюльки..

Мои любимые юморески

25 Nov 2024 11:12

Онлайн-курс "Деловая переписка для руководителя"

Сегодня в Школе Генерального директора открыт бесплатный доступ на 3 дня к курсу по деловой переписке для руководителей всех уровней:
👌 Генеральному директору, который лично общается с клиентами, поставщиками и подрядчиками
👌 Менеджеру, которому важно выстроить коммуникацию в команде и быть услышанным.

Курс поможет улучшить качество делового общения в письмах и мессенджерах:
✅ Научитесь формулировать тему так, чтобы письмо не ушло в долгий ящик
✅ Узнаете, как подключать получателей к переписке, чтобы получать от них оперативные ответы
✅ Разберете 14 неочевидных ошибок, усложняющих общение

Оставьте заявку на странице курса и изучите секретные техники бесплатно!

Подать заявку

#реклама 16+
gd.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

25 Nov 2024 08:33

Маленький Абраша спросил свою маму:
- А ты кого хотела, мальчика или девочку?
- Я просто хотела поднять 10 рублей с пола...

Мои любимые юморески

25 Nov 2024 02:31

У адвоката спрашивают:
— Сколько вы берёте?
— 1000$ за 3 вопроса.
— Подскажите который час?
— Не знаю, я забыл дома телефон, ключи, часы... И каков будет ваш третий вопрос?
— Сууука, причем здесь ключи нахуй?

Мои любимые юморески

24 Nov 2024 21:03

Откройте подписку на Кинопоиск и Музыку за 1₽

Ответьте на 1 вопрос и получите в подарок доступ к Кинопоиску, Музыке и Книгам на 60 дней за 1 рубль.

✨ Сервисы будут доступны не только для Вас, но и для трёх ваших близких

Попробовать

#реклама 18+
kinopoisk.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

24 Nov 2024 18:33

Как нужно ходить в шахматах, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?

Под себя

Мои любимые юморески

24 Nov 2024 16:33

Идет международный конгресс сексологов. Выступает англичанин:
– В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см! Аплодисменты в зале. Выступает француз:
– В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см! Аплодисменты в зале.
Выступает щуплый бледный молодой аспирант:
– Мы изобрели пилюли, из-за которых половой член становится как огурец!
– !?!?!?!?! Вопрос из зала:
– В длину или в ширину?
– Прежде всего я имел в виду вкусовые качества, поскольку я веган.

Мои любимые юморески

24 Nov 2024 12:31

- Скажи мне три главных слова...
- Сейчас или вообще?