Мои любимые юморески

26 Sep 2024 15:32

Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит:
- Кто ел из моей чашки?
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
- Кто ел из моей чашечки?
Мама-медведица, стоя у плиты:
- Да заебали вы! Не готовила я ещё!

Мои любимые юморески

26 Sep 2024 12:05

Всё лучшее — в дом!

ИКЕА, Tefal, Villeroy & Boch или их качественные аналоги? На Яндекс Маркете не надо выбирать: здесь есть и легендарные бренды, и хитовые новички. Подписывайтесь на канал и наведите уют с выгодой!


Узнать больше

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

26 Sep 2024 09:32

Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь. .
— О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел
15 лет. И ты, Абраша, прости, это я развел тебя с женой. . И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности...
В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдет себе места в мире ином, и потребовал, чтобы когда умрет, чтобы ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус...
С этими словами он отошел в мир иной, а вся родня принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелегким. Но в самый разгар выполнения воли усопшего ворвался ОМОН:
— Где тут замученный насмерть еврей?

Мои любимые юморески

26 Sep 2024 03:32

Битком набитый автобус. Из задней части в переднюю, подобно ледоколу, пробирается просто необъятных размеров женщина. Добравшись до водителя, она достаёт из сумочки газовый болончик и брызгает из него в лицо водителя. Автобус в кювет, все, кроме жирухи погибли, в больнице репортёр спрашивает:
— в чем причина этого поступка?
На что получил ответ:
— мне показалось, что он хотел меня изнасиловать.

Мои любимые юморески

25 Sep 2024 22:05

Получите высшее образование! Поступайте в МосАП!

Эй, абитуриент!

Мы знаем, что выбор вуза — это непростое дело.
Но не переживай, мы здесь, чтобы помочь тебе найти путь к твоему высшему образованию.
Давай вместе разберемся, какие возможности откроет для тебя Московская Академия Предпринимательства.

Сделай первый шаг к своему успеху — и мы поддержим тебя на каждом этапе! Оставь заявку.

Перейти на сайт

#реклама
mosap.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

25 Sep 2024 19:33

что говорят адептус механикус, когда хотят сделать комплимент?

леееее машина брат!

Мои любимые юморески

25 Sep 2024 17:33

Едут в поезде китаец, Гендо Икари и Рей Айанами.
Китаец поиграл в пятый айфон, взял да и выкинул его в окно.
-Ты что делаешь, ты ебанутый? - спросили те
-Да у меня дома такого барахла завались! - сказал китаец.
Гендо выкидывает Рей.

Мои любимые юморески

25 Sep 2024 13:33

— Если бы ты стал овцой, ты бы трахнул овцу, если бы знал, что она была человеком, как и ты?
— Мне говорили, что у вас трудно защитить курсовую, но чтобы так...

Мои любимые юморески

25 Sep 2024 09:33

Еврейская семья сидит на кухне, пьет чай.
Над столом висит лампочка, а к лампочке привязан кусочек сахара.
Папа делает глоток и смотрит на сахар.
Мама делает глоток и смотрит на сахар.
Дочь делает глоток и смотрит на сахар.
Маленький сынишка делает глоток и смотрит… смотрит… смотрит…
Вдруг папаша дает ему леща со словами:
- Слишком сладкий чай пьешь, сынок!

Мои любимые юморески

25 Sep 2024 06:05

Не пропустите скидки на свою мечту

Когда будет снижена цена на новый iPhone и те самые кроссовки? Скидочный канал Яндекс Маркета рассказывает обо всех акциях. Подписывайтесь и не отказывайте себе ни в чём!

Узнать больше

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

24 Sep 2024 22:05

Высшее образование дистанционно. Набор в сентябре!

Московский технологический институт от 5300 ₽/мес.

— Высшее образование в московском вузе без выезда на сессии.
— Полностью дистанционный онлайн-формат.
— Обучайся дома, на работе, в путешествии.
— Диплом государственного образца.
— 73 направления и программы обучения.
— Программа колледж + вуз без ЕГЭ.

Скидка 10% на обучение при оплате за год.

Перейти на сайт

#реклама 16+
tl.mti.edu.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

24 Sep 2024 19:33

Мужчина стучится в IT контору. Ему открывает дверь разработчик Дмитрий Гринберг. Мужик спрашивает у него.
— Дмитрий, можно ли у вас переночевать?
— Конечно, юнец, проходи.
Мужику выделили комнату, накормили и напоили. Время близится ко сну. Гробовую тишину офиса нарушает непонятный шум из кладовки – пикающий и пукающий. Мужику стало любопытно и на утро он спрашивает Дмитрия, что это был за шум? Тот ему отвечает:
— Тебе нельзя знать этой тайны, так как ты не разработчик.
Мужик говорит, что хочет стать разработчиком. Ему отвечают, что для посвящения в разработчики ему нужно странствовать 5 дней. Через 5 дней он приходит, ему открывают дверь в кладовку, а там Linux на компе 71 года запускают.

Мои любимые юморески

24 Sep 2024 17:33

Стрекоза пришла на богемную тусовку в Рио-де-Жанейро, ходит там туда-сюда, пьёт шампанское, и вдруг встречает Крылова:
- Иван Андреевич?
- Ээээм, да.
- Мистер муравей передает вам привет.

Мои любимые юморески

24 Sep 2024 14:01

Откуда у подписчицы канала "Ба дум тс!" премиум-телега??? Нашутила!

И ты можешь! У нас конкурс: подпишись на наш канал и кидай шутку в предложку. Автор лучшей шутки получит ПРИЗ — годовую премиум-подписку на Telegram!!!

Спеши шутить, пока халявная премиум-телега не уехала!
/channel/bad00mts

Мои любимые юморески

24 Sep 2024 11:33

Чёрные тучи
Свет луны закрывают,
Молчит ученик.

Мои любимые юморески

26 Sep 2024 13:32

Пpишeл пapeнь в гocти к любимoй девушке-с родителями познакомиться,но как назло в гостях его начали мучать газы в животе.
И вот сидят за обеденным столом отец,мать,дочь и парень...под столом сидит большой питбуль Лорд.
Семья кушает,все молчат...
Вдруг у парня вырволась небольшая порция газов(с характерным громким звуком)
Глава семьи услышав звуки со злостью сказал:"Лopд,выйди из-под cтолa! Живo!"
Пaрeнь думает: отлично,вce думaют что это псина пустила шептуна,зачит я могу пустить еще...
Парень выпустил еще порцию газов...
Глава семьи: "Лорд,сейчас же выйди из под стола!"
Парень думает: ну все,щас выпущу все газы и не буду мучиться!
И выпустил все свои газы с громким звуком
Глава семьи: "Лорд,выходи из-пoд столa, a то этoт пepдyн тeбя щaс oбocpeт!

Мои любимые юморески

26 Sep 2024 11:32

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
— Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
— Да ты на себя глянь — пьяный, грязный...
— Спорим!
— Да я твою жену знаю — ведьма...
— Спорим!!!
— Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
— Лапочка, открой нам дверь.
— Лапочка?! Да я тебе сейчас кочергу в задницу вставлю!

Мои любимые юморески

26 Sep 2024 07:32

Едут в автобусе нарик, бабуля и моряк. Бабуля просит наркомана передать деньги, он поворачивается к моряку:
— Слышь, солдатик, передай водителю деньги.
Он:
— Я не солдат, я – моряк.
Нарик поворачивается к бабушке:
— Бабуля, обломись, мы на корабле

Мои любимые юморески

25 Sep 2024 23:33

ты люботный пидор
что и требовалось доказать

Мои любимые юморески

25 Sep 2024 21:33

Умирает пианист, попадает в рай. Бог ему говорит:
— Поскольку ты не просто хороший человек, а один из самых праведных на земле, я исполню три твоих желания. Подумай.
— Господи, избави мир от зла!
— К сожалению, это невозможно. Смог бы ты играть на рояле, используя только белые клавиши?
— А я чё Бог, я ебу что ли?

Мои любимые юморески

25 Sep 2024 18:06

Без спама и с юмором рассказываем о:

скидках, новинках и товарах с Яндекс Маркета.
Подписывайтесь, чтобы не потерять ❤️


Узнать больше

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

25 Sep 2024 15:33

Сидит в баре компания, уже собирающаяся уходить, но прежде требуется оплатить счёт. Один из компашки, на весь зал:
— Официант!
— Да, чем могу помочь?
— Посчитайте нас, пожалуйста.
— Вас 6 человек.

Мои любимые юморески

25 Sep 2024 11:33

Врач гинеколог попросил своего друга резчика по дереву подменить его на несколько часов.
- Не бойся, там всё просто, заходят раздвигают ноги смотришь говоришь всё в порядке.
- Ну ок!
Заходит женщина, садится, раздвигает ноги, мужик от страха кричит:
- Нихуя себе дырень!!
- Доктор простите, вы как разговариваете, может быть всё-таки половая щель?
- Ебанулась что-ли, если бы у меня в полу такие щели были, я уже давно бы без работы сидел

Мои любимые юморески

25 Sep 2024 07:33

Казах из поселка Жетэбай поехал в Москву. Выходит в аэропорту и ищет туалет. Подходит к прохожему и спрашивает: — Как найти туалет? — Туалет прямо и за углом. Казах подходит к туалету, смотрит на двери М и Ж и думает: — "М" - это для москвичей, "Ж" - для жетэбаевцев. Заходит в туалет, баба вскакивает. Он ее хлопает по плечу и говорит: — Сиди, дочка, сиди, я тоже с Жетэбая.

Мои любимые юморески

25 Sep 2024 03:32

"Теннесси" Эрни Форд демонстрирует музыкантам новую песню.
— Вот, господа музыканты, это новая табулатура. Джонс!
— Я!
— Сыграй.
Джонс тужится, пыжится, не играется.
— Не сыграть.
— Смит, помоги Джонсу.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не сыграть.
— Миллер, помогай.
Пыхтят втроем. Сыграть не могут.
— Никак не сыграть, товарищ вокалист!
— А хули вы хотели? "Шестнадцать тонн"!

Мои любимые юморески

24 Sep 2024 21:33

Физико–математический вуз, экзамен, препод–зверь. Заходит отличник, препод задает вопрос:
— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студент:
— Открою окно.
— Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70км/ч; попутный ветер 9м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1.3м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2.5 х 2.5 х 3.0?
— Для начала нам нужно определить количество свежего воздуха, поступающего через окно за определённое время, и сопоставить это с объёмом купе. Объём купе вычисляется как произведение: 2.5 х 2.5 х 3.0 = 18.75м3. Поезд движется со скоростью 70 км/ч, что эквивалентно 19.44м/с. Если ветер попутный и имеет скорость 9 м/с, то скорость воздуха относительно купе 19.44 - 9 = 10.44м/с. Предположим, что я открыл окно на площадь на 0.5 м2). Тогда объём воздуха, проходящего через окно в секунду, равняется 0.5 м2 х 10.44м/с = 5.22 м3/с. За час (3600 секунд) объём поступающего воздуха равен 5.22м3/с х 3600 с = 18792 м3. Теперь можно рассчитать, сколько раз за час воздух в купе сменится: достаточно поделить 18792 на 18.75 и получим 1002. Таким образом, профессор, воздух в купе поменяется около 1002 раз за час.
— Иди восемь лет странствовать, умник. К тому же, ты про температуру забыл.
— Чтобы учесть влияние температуры, нам нужно использовать закон Шарля, который связывает объём газа с его температу…
— Пошёл нахуй

Мои любимые юморески

24 Sep 2024 18:06

Обучение на Психолога за 1 год. Дистанционно + Диплом.

Станьте Психологом с "0". Диплом с правом работы. Помощь в трудоустройстве или старте частной практики с нуля.
На базе высшего или СПО
Преимущества обучения в НИИ ДПО:
- дистанционное обучение;
- институт с гос. лицензией;
- московский диплом;
- мобильное приложение для удобного обучения;
- бессрочный доступ к лекциям и материалам;
- обратная связь от экспертов-практиков;
- рассрочка 0%.

Подать заявку

#реклама 16+
niidpo.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

24 Sep 2024 15:33

Тест: какой ты пидор
Ответ:
Ты - необучаемый пидор

Мои любимые юморески

24 Sep 2024 13:33

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - мужик умер от голода

Мои любимые юморески

24 Sep 2024 09:32

Разговаривают человек и инопланетянин. Инопланетянин говорит:
— Спасибо тебе, человек, что помог мне починить мой корабль.
— Да не за что.
— Но прежде чем я вернусь на свою планету, я хочу в знак благодарности ответить на любой твой вопрос о Вселенной! Подумай хорошенько, я смогу ответить лишь на один вопрос, но зато развёрнуто, с подробностями. Человек хорошенько подумал и спрашивает:
— Как работают суды при анкапе?
Инопланетянин задумался и изрёк:ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ ..экий любопытный ты пидор. Иди нахуй с такими вопросами.ㅤ