Мои любимые юморески

27 Nov 2024 18:33

Война. В госпиталь попал солдат с ранением — оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку — две буквы. Что, интересно про чужие хуи читать, любопытный пидор?

Мои любимые юморески

27 Nov 2024 16:33

Развлекается жена с 3 мужиками, а тут возвращается муж из командировки. Жена быстро достает большие мешки и велит мужикам туда забираться. Муж входит и спрашивает жену:
— А что это у нас мешки посреди комнаты валяются?
Жена и говорит:
— А это нам моя мама из деревни гостинцы прислала.
Муж пнул один мешок. Оттуда:
— Бе-е-е.
— А, барашек! Хорошо, шашлычок пожарим.
Пнул второй. Оттуда:
— Хрю-хрю.
— А, свинья! Хорошо, сала насолим. Интересно, а что в третье?
Пинает, слышится звон.
— Гвозди. Нахуя нам мешок гвоздей?
— Сыну в школу буду собирать.

Мои любимые юморески

27 Nov 2024 12:30

В госпиталь попал солдат с ранением — оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку — две буквы "МЭ". Спрашивает:
— А что там было написано, "АНИМЭ"?
— Нет, доримэ, интеримо адаптаре, доримэ!
— Амено, амено!

Мои любимые юморески

27 Nov 2024 10:30

Надо мужику было свинью зарезать.А рука ну никак не поднимается - все-таки кормил, холил, убирал, в общем - жалко животину.
Ну, пошел он значит, специалистов искать. Нашел около винного магазина двоих.
- Мужики!, - говорит, - Свинью зарежете?
- За поллитра мы кого хошь зарежем!- говорят мужики.
Взял мужик им поллитра сразу, сам стаканчик тоже принял и повел их свинью резать.
Подводит их к загону и говорит:
- Мужики, идите сами, я на это смотреть не могу.
Ну пошли они, значит. Проходит десять минут, проходит двадцать.
Мужик уже занервничал, а из свинарника между тем раздается визг свиньи, возня и мат трехэтажный.
Наконец, выходят, усталые, но довольные.
Ну, мужик их и спрашивает:
- Ну что мужики, свинью-то зарезали?
- Нет, потому что свинья - охуенная тема!

Мои любимые юморески

27 Nov 2024 06:33

Идет международный конгресс сексологов. Выступает англичанин:
– В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см! Аплодисменты в зале. Выступает француз:
– В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см! Аплодисменты в зале.
Выступает щуплый бледный молодой аспирант:
– Мы изобрели пилюли, из-за которых половой член становится как огурец!
– !?!?!?!?! Вопрос из зала:
– В длину или в ширину?
– Позвольте продемонстрировать!
Аспирант снимает штаны и на весь зал доносится крик:
– ОГУРЧИК ХУУУЙ!!!!

Мои любимые юморески

27 Nov 2024 02:35

Почему у игроков в Сталкер 2 по два отчима?

Так принято у МОВА геймеров

Мои любимые юморески

26 Nov 2024 21:12

Вы когда-нибудь хотели стать лучшей версией себя?

Если речь о работе и бизнесе – поручите это Битрикс24. В обновлении, которое анонсировали на днях, есть 7 вау-новинок. Кажется, будущее приходит раньше, чем мы ожидали.

Смотреть

#реклама 16+
gravitation.bitrix24.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

26 Nov 2024 18:33

Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Василь ебет Марусю. Долго и со смаком старается, а она лежит и ни звука не произносит.
Он, слегка расстроенный, спрашивает:
- Маруся, в тебе хоть матка э?
Она ему:
- Нi, я кругла сирота.
- Hello. А нахуя здороваешься?

Мои любимые юморески

26 Nov 2024 14:31

Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику:
— У меня денег нет на штраф.
— Хорошо, расскажи мне анекдот, но только чтобы концовка не про армян с нардами
Мужик думал, думал и говорит:
— Ладно, садись в машину
Гаишник сел в на заднее сидение, а там армяне в нарды играют

Мои любимые юморески

26 Nov 2024 11:12

Боитесь серьезных отношений?

Вы не одиноки. Сближаться с людьми и доверять сокровенное может быть сложно, но в причинах нежелания строить серьезные отношения точно стоит разобраться.
Канал «СексЛикбез» учит анализировать чувства и выстраивать личные границы, а еще сближаться с людьми без насилия над собой. Потому что здоровые и серьезные отношения должны начинаться с осознанного выбора.

Подписаться

#реклама 16+
О рекламодателе

Мои любимые юморески

26 Nov 2024 08:33

У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте! Поручик, закатывая рукав по локоть:
"Ну, и далеко он там?"

Мои любимые юморески

26 Nov 2024 05:12

Полезный телеграм-канал для бухгалтеров

Все, что нужно бухгалтеру — шпаргалки, разборы от экспертов и бухгалтерский юмор по ссылке в канале.

Подписаться

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

25 Nov 2024 22:33

Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там девки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там девки!
— «Девки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да девки там.
— Какие нахуй «девки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там девки.
Дело было в Санкт-Петербурге

Мои любимые юморески

25 Nov 2024 18:33

Бабка, потомственная ведьма, сломала свой посох волшебный.
Показывает его соседу, жалуется, тот смотрит, говорит:
- Да тут хуйня делов, у тебя каркас отломился в тонком месте, щас я за паяльником схожу и всё сделаю
- Да ты че, старый, это семейная реликвия, магический предмет, какой паяльник. Пойду к старшему колдуну, попрошу помочь, - отвечает ему бабка.
Так и сделала. Собралась, замотала куски посоха в тряпку, и отправилась в путь.
Два дня добиралась, стучится, ей открывает сурового вида мужик, глаза черные, кожа бледная, она ему:
- Не сочтите за наглость, верховный. За помощью к вам пришла, сломался мой наследный посох, как я без него...
Колдун берет тряпку, разворачивает, смотрит, хмыкает, и говорит:
- Заходи, заходи, старая, щас разберемся.
Мужик начинает расставлять по комнате свечи, камни какие-то, пентаграмму рисует, ведьма завороженно смотрит, в первый раз видит как кто-то демона вызывает. Колдун зачитывает заклинание на латыни, по комнате начинает ветер гулять, свечи тухнут, бабка вжалась в стену, трясется, Тут раздается гром, свечи загораются все одновременно, посреди пентаграммы стоит натуральный монстр, рога клыки копыта, морда козлиная, на коже знаки огнем горят
Открывает свою пасть и жутким строенным голосом говорит:
- ЗАЧЕМ МЕНЯ ПРИЗВАЛИ?
Колдун выходит вперед, прокашливается, и говорит:
- Здаров, Вельзевул. У тебя паяльника не найдется?

Мои любимые юморески

25 Nov 2024 16:33

Война. В госпиталь попал солдат с ранением — оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку — две буквы. А остальное вас ебать не должно, врачебная тайна.

Мои любимые юморески

27 Nov 2024 17:10

Скидка на КАСКО до 60% в «Ренессанс страхование»

⚡без визита в офис
⚡расчет стоимости за 2 минуты
⚡от угона, ущерба и «тотала»
⚡эвакуация 0₽, если машина не на ходу

Получите индивидуальное предложение или выбирайте из готовых программ!

Как рассчитать стоимость?

Переходите на сайт, укажите данные об авто и водителе
✅расчет готов

Узнать цену

Финансовые услуги оказывает: ПАО «Группа Ренессанс Страхование» .

#реклама
renins.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

27 Nov 2024 14:33

Штирлиц шел по весеннему лесу и увидел почки.
— Опять противопехотная мина, - с грустью подумал Штирлиц

Мои любимые юморески

27 Nov 2024 11:10

Запускай требовательные игры даже на старом ноутбуке

Сервис облачного гейминга МТС Fog Play позволяет запускать огромную библиотеку из топовых игр от 13 рублей в час. Cyberpunk 2077, Black Myth: Wukong и тысячи других тайтлов доступны на платформе – купи и начни играть прямо сейчас.

А еще МТС Fog Play это:

✅ Возможность подключиться практически с любого устройства: старый ноутбук или ПК, мобильный телефон, планшет и Android TV. Играть можно даже из браузера!

✅ Сессии менее 5 минут бесплатные. Тестируй серверы до тех пор, пока не выберешь подходящий.

✅ Возможность превратить Android TV в полноценную игровую консоль c поддержкой игры на геймпаде.

Для новых пользователей ребята из МТС Fog Play подготовили промокод TELEGA2024.

*Скидка 15% действует 3 дня на все сессии для новых клиентов с активацией до 31 декабря 2024.

Попробовать

#реклама 16+
fogplay.mts.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

27 Nov 2024 08:33

Скачали Ржевскому телеграмм:

Мои любимые юморески

27 Nov 2024 05:10

Напряжение до самого финала — триллеры на RUTUBE!

Погрузитесь в мир тайн, интриг и напряжения. Хотите ли вы пощекотать себе нервы или просто насладиться мастерством режиссеров и актеров — этот жанр точно не оставит вас равнодушным. Непредсказуемые повороты событий и напряженная атмосфера. Вас ждут захватывающие сюжеты и восторг. Регистрируйся и смотри на RUTUBE!

Перейти на сайт

#реклама 16+
rutube.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

26 Nov 2024 22:33

Как называется куннилингус, сделанный карликом?

Микролизинг

Мои любимые юморески

26 Nov 2024 20:33

Сидит Максим Кац в пабе, сидит, пивко потягивает, Твиттер листает.
Сидел, сидел и говорит:
- Вот я занимался проблемами городского планирования, но никто меня не называет Урбанистом.
Посидел, отхлебнул пива, задумался.
- Вот я стал депутатом муниципального собрания московского района Щукино, но никто меня не называет Депутатом.
Посидел, отхлебнул пива, задумался.
- Вот я веду оппозиционный канал на Ютубе, но никто меня не называет Оппозиционером.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся:
- Но стоило один раз трахнуть собаку...
Потом подумал, и добавил:
- Действительно стоило...

Мои любимые юморески

26 Nov 2024 16:33

Мужики! Если ваша жена намекает на расторжение брака, ни в коем случае не соглашайтесь.

Это развод

Мои любимые юморески

26 Nov 2024 12:33

— У меня есть шприц с адреналином. Его мне дал мой друг, когда умирал. Ему почему-то было важно, чтобы у меня был шприц с адреналином…

Мои любимые юморески

26 Nov 2024 10:33

Какое важнейшее стратегическое решение принял Кутузов?

Вилкой в глаз

Мои любимые юморески

26 Nov 2024 06:33

Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович!! Белые в лесу.
- Садись, Петька, выпьем.
Выпили.
Опять. Прибегает Петька.
- Василий Иванович!! Белые к деревне подходят!!
- Садись, Петька, выпьем.
Выпили.
Опять. Прибегает Петька.
- Василий Иванович!! Белые в деревню входят!!
- Садись, Петька, выпьем.
Выпили.
Тут распахивается дверь, входят белые и ничего не говорят, потому что грибы не умеют говорить (только Ленин, но тот был за красных)

Мои любимые юморески

26 Nov 2024 02:33

Картавая девочка боится на людях говорить слово "атрибут"

Мои любимые юморески

25 Nov 2024 20:33

Как нужно ходить в шахматах, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?

С козырей

Мои любимые юморески

25 Nov 2024 17:12

Чем занять ребенка на каникулах?

Отправьте его в детский лагерь по тематике Гарри Поттера:

— База в часе езды от Москвы. Родители могут приехать в любой момент

— Территория под видеонаблюдением и охраной, врач на смене

— Питание домашней едой 4 раза в день

— Опытные вожатые на связи 24/7, каждый день родители получают фотоотчёт

— Времени на гаджеты нет: ребёнок будет занят тематическими играми, которые интересны именно ему

— Дети социализируются и заводят друзей, а потом общаются после лагеря

Ребёнок замечательно проведёт время, а вы будете за него спокойны и отдохнёте сами.

Бронируйте смены, пока действует скидка от 7000 ₽

Узнать больше

#реклама
drujite.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

25 Nov 2024 14:33

Развлекается жена с 3 мужиками, а тут возвращается муж из командировки. Жена быстро достает большие мешки и велит мужикам туда забираться. Муж входит и спрашивает жену:
— А что это у нас мешки посреди комнаты валяются?
Жена и говорит:
— А это нам моя мама из деревни гостинцы прислала.
Муж пнул один мешок. Оттуда:
— Бе-е-е.
— А, барашек! Хорошо, шашлычок пожарим.
Пнул второй. Оттуда:
— Хрю-хрю.
— А, свинья! Хорошо, сала насолим. Интересно, а что в третье?
Пнул третий. Оттуда вываливается огромная куча мужских членов.
-Аааа... Бирюльки..