Мои любимые юморески

16 Nov 2024 11:20

Яндекс Музыка до конца года бесплатно!

Подписка Яндекс Плюс для вас и 3-х близких до конца года бесплатно!
Слушайте музыку, смотрите фильмы и читайте книги в одной подписке.
Попробуйте!👍

Попробовать

#реклама 18+
plus.yandex.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

16 Nov 2024 08:32

Я приеду к тебе на брейн-ринг в черном смокинге, выйду со своими корешами с физмат кружка, мы будем брать самые сложные вопросы лучше всех. Ведущий спросит тебя:
- Кто это?
А ты пустишь горькую слезу и скажешь:
- Отвечает Александр Друзь...

Мои любимые юморески

16 Nov 2024 02:30

В зоомагазин требуется продавец, желательно самка

Мои любимые юморески

15 Nov 2024 18:33

Заходит как-то сержант к генералу:
— Товарищ генерал, пройдите тест "Какой вы пидор?"
Генерал отвечает:
— Ты ебанутый?
— Никак нет, товарищ генерал, я – табуретка.

Мои любимые юморески

15 Nov 2024 16:35

Почему трансвестит коммунист копит на повторную операцию?

Потому что считает, что раньше было лучше

Мои любимые юморески

15 Nov 2024 13:48

Заяц возвращается домой весь в крови и говорит жене :
"Я подрался со львом! Накатил ему как следует,еле он от меня убежал!"
Тут прибегает зайка-дочка и кричит:
"Мама, мама, позор на весь лес - у медведицы менструация началась, нашим папой затыкали..."

Мои любимые юморески

15 Nov 2024 10:34

У адвоката спрашивают:
— Сколько вы берёте?
— 1000$ за 3 вопроса.
— Так дорого?!
— Да. И каков будет ваш третий вопрос?
— Почему цыгане моются, но всё равно воняют?
— Я ебу, что ли?

Мои любимые юморески

15 Nov 2024 06:34

Встречаются как-то два мужика, ну один другому и говорит:
-У меня есть хорошая новость и плохая
-Ну... Давай с хорошей
-Мы с неё ведро раков сняли!
Мужик недоуменно посмотрел:
-Тогда... Какая плохая новость?
-(злобно) Ты мне весь анек поломал, пидр

Мои любимые юморески

15 Nov 2024 02:34

Сидит подписчик "Юморесок" в баре, пьет пиво, закуривает. Сидит и говорит:
— Вот эту юмореску я сочинил сам, ОДИН(!) Придумал сетап, панчлайн, продумал детали... Всем нравятся, все репостят своим друзьям. Но никто почему-то не называет меня Подписчик-поставщик контента.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот донат я прислал сам, ОДИН(!) Подзаработал деньжат, придумал забавную подпись и отправил админу... Он радуется, благодарит. Но никто почему-то не называет меня Подписчик-щедрый донатер.
Посидел, отхлебнул еще пива, затянулся.
— Но стоило ОДИН раз полюбопытствовать, что же там под спойлером...

Мои любимые юморески

14 Nov 2024 21:20

Создавайте новогоднее настроение уже сейчас сейчас!

Общество делится на два типа:
1) Те, кто все еще сидит с прошлогодней ёлкой
2) Те, кто её выкинул и будет покупать новую
Но всех их объединяет одно – новогодняя гирлянда. И мы продаём одни из лучших гирлянд для вашего дома, создавая в нём уют, красоту и праздничное настроение.

Успейте купить до повышения цен

Купить

#реклама
wildberries.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

14 Nov 2024 18:33

Американский турист заходит в ирландский паб.
Там толпа футбольных фанатов по телевизору болеет за своих — в решающем матче с англичанами.
Время на исходе, ирландцы проигрывают, нервы на пределе — ситуация взрывоопасная...
Американец (приветливо):
— Какой счет?
Толпа медленно поворачивается, сжимая кулаки:
— Издеваешься?! 1 : 0!!!
Кое–как успокоились. Проходит несколько минут. Американец (потягивая пиво):
— А кто играет?
Несколько особо горячих фанатов бросаются набить ему морду, но друзья еле–ели их сдержали:
— Только паршивый америкос может не знать, что играют наши против вонючих англичан!!!
Проходит еще несколько минут. Американец (дружелюбно):
— А во что играют–то?

Мои любимые юморески

14 Nov 2024 16:34

Три подруги встречаются в отпуске, раньше жили в одной общаге в пед. институте.
Первая говорит:
- Я не знаю, что делать со своим мужем. Просила его купить мне темно-синий Мерседес, а он мне черный купил.
Вторая:
- А я своего уже три года прошу, спили эту пальму у окна, свет загораживает.
Третья слушала подруг и говорит:
- Да девчонки, как жили в дерьме так и живем.

Мои любимые юморески

14 Nov 2024 13:10

Что-то не дает малышке Виски, спасенной несколько месяцев назад из подвала, дышать💔
Каждый раз перед сном она ищет удобные положения, чтобы дышать. Часто спит с открытым ртом. Почти всегда во сне громко и с трудом дышит, прям с силой втягивает в себя воздух, как на видео.

Без обследования нельзя понять, что именно не дает ей дышать😩 Может быть, это воспаление и отёк в носу на фоне перенесенной в детстве инфекции. Может быть, у неё внутри в пазухах носа скапливаются сопли (Хотя снаружи нет выделений). А может быть это полип? Который растет и не дай бог может перекрыть малышке доступ к воздуху совсем💔

Виски сегодня записана на диагностику. 20.000₽ стоит КТ с контрастом + прием врача. Только КТ может показать полипы, если они есть((
И если у неё их обнаружат, можно было бы сразу под одним наркозом их и удалить… Если средства позволят😔Удаление будет стоить в районе в 20-25 тысяч…

Другой вариант, если никаких полипов нет, то можно сразу взять анализ на большой респираторный профиль. Он значительно дешевле - в районе 4000₽

Но все эти рассуждения совершенно не имеют значения, если не сможем собрать на диагностику🥺
Дорогие! Давайте поддержим Виски и попытаемся ей помочь🙏🏻Очень страшно, что каждый день промедления может стоить ей жизни…

ПРОСТЫЕ СПОСОБЫ ПОМОЧЬ:
⭐️ ТИНЬКОФФ
2200700102889416
⭐️СБП
89173543634

🫶🏻Наш телеграм канал🫶🏻
/channel/pomosh_priytam

Мои любимые юморески

14 Nov 2024 11:20

VK Видео в Telegram, подписывайся!

Всё лучшее из мира шоу — в нашем канале! Мемы, анонсы и розыгрыши ждут тебя. Подпишись на VK Видео в Telegram и будь в теме: /channel/vkvideo

Подписаться

#реклама 16+
О рекламодателе

Мои любимые юморески

14 Nov 2024 08:33

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все
хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет
эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Мои любимые юморески

16 Nov 2024 10:33

Для картавых в аду есть отдельный инфернальный резервуар.

Мои любимые юморески

16 Nov 2024 06:32

Пивка для научного рывка
Водочки для Лоренц-калибровочки
Киндзмараули для чисел Бернулли
Коньячка для квантового скачка
Шнапса для гравитационного коллапса
Абсента за звание доцента
Виски за инфраспектр близкий
Текила для гранта распила
Рому и лимонада за период полураспада
Медовуху за ультразвуковуху
Грог за турбулентности порог
Саке для измерений налегке
Настоечку под релятивистскую поправочку
Бурбона для глюона и экситона
Мартини за ряд спектральных линий
И глинтвейн - как завещал Эйнштейн

Мои любимые юморески

15 Nov 2024 22:33

Однажды мальчик переходил дорогу в настолько неположенном месте что его сбила не фура, а ПВО

Мои любимые юморески

15 Nov 2024 17:20

Обучение на Психолога за 1 год. Дистанционно + Диплом.

Станьте Психологом с "0". Диплом с правом работы. Помощь в трудоустройстве или старте частной практики с нуля.
На базе высшего или СПО
Преимущества обучения в НИИ ДПО:
- дистанционное обучение;
- институт с гос. лицензией;
- московский диплом;
- мобильное приложение для удобного обучения;
- бессрочный доступ к лекциям и материалам;
- обратная связь от экспертов-практиков;
- рассрочка 0%.
С 11 по 14 ноября 2024 г. дополнительная скидка 20% к скидке на сайте.

Подать заявку

#реклама 16+
niidpo.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

15 Nov 2024 14:33

Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
- Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
- Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья.
- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.
Тогда Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался.
Тогда Февронья зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
- Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
- Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот.
- А в эту реку вся деревня срет, между прочим!

Мои любимые юморески

15 Nov 2024 11:20

Муж изменяет мне семь лет

Он любит другую, но его отношения со мной тоже хорошие. Как сделать, чтобы все его внимание было только на мне?

Практикующий психоаналитик имеет особый взгляд на этот и другие Ваши вопросы.

Смотреть

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

15 Nov 2024 08:34

Врезался тип на машине в дерево. Приезжают гайцы, открывают дверь, а водила сидит, остолбенев, в руль вцепился - пальцы белые, взгляд стеклянный и в одну точку. Гаишник ему и говорит:
— Вот видишь, как хорошо, что ты пристегнулся, а то лежал бы сейчас, как подруга твоя, с хуем во рту

Мои любимые юморески

15 Nov 2024 05:20

Что может быть лучше пиццы?

❤️Только 2 пиццы в подарок к заказам Додо и другие выгодные предложение по подписке Газпром Бонус за 0₽!

Оформляйте подписку по ссылке и получайте максимум выгоды!

Попробовать

#реклама
dodo.gazprombonus.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

14 Nov 2024 22:34

нихитрый закусь. Кружка чифиря, сыр, колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:
— Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что ты убил ее? В общем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя...
Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал... Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает:
— Ну чё?
— Чё, чё, мы во временной петле Сидят зэки в камере. Трапезничают. Разложили на газете

Мои любимые юморески

14 Nov 2024 20:33

Охотник приходит к берлоге медведя, вскидывает ружьё и нажимает курок... Осечка. Медведь хватает охотника в охапку:
- Съесть или изнасиловать?
- Изнасиловать, - хрипит охотник.
Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат и... снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:
- Разорвать или изнасиловать?
- Изнасиловать, - хрипит охотник.
Потом охотник снова бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает её гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладёт лапу ему на плечо и, когда охотник оглядывается, медведь говорит:
- Ёб твою мать, что ты натворил

Мои любимые юморески

14 Nov 2024 17:20

Репродуктивное здоровье: актуальные вопросы

⚡Как зачать и родить здоровых детей, сохранить красоту и молодость, поддержать организм?
Все о мужском здоровье.
Все о женском здоровье.
Рекомендации и советы.
Витамины и БАДы.

Это и многое другое - в нашем телеграм-канале!
⚡Подпишись и будь в курсе!



Подписаться

Не является лекарством

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

14 Nov 2024 14:34

Рыбак, который не может за себя постоять, постоянно ловит леща

Мои любимые юморески

14 Nov 2024 12:33

Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и... Грустная история, в общем...

Мои любимые юморески

14 Nov 2024 10:33

В американском колледже долгие годы работал один старый преподаватель русского языка. Перед началом каждого рабочего дня он доставал из ящичка в своем столе бумажку, читал ее и убирал назад. После его ухода на пенсию, все сотрудники кинулись смотреть, что же написано в той бумажке. Разворачивают, а там "Коза и козёл одно животное, оса и осёл - разные"

Мои любимые юморески

14 Nov 2024 06:33

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Слушай, я недавно женился.
- Да ты что? И на ком?
- Не поверишь. Иду по улице, смотрю - лягушка сидит. И говорит: "Поцелуй меня, я стану принцессой и выйду за тебя замуж." Я посмотрел, а она мерзкая, в бородавках... Я взял камень и как стукнул ее по голове. А она вдруг действительно стала принцессой. Ну я и женился.
- Да ты что! И что, красавица?
- Да я таких вообще никогда не встречал!
- И хозяйственная?
- Пылинки с меня сдувает. Каждый день разные деликатесы и прочее...
- И умная?!
- Не, полная дура. Но это я ее камнем по башке сильно ебанул