Мои любимые юморески

02 Jul 2024 03:33

После лекции о современной картине мира одна пожилая леди подошла к выступавшему и спросила:
- Почему вы не сказали главного?
- Чего - главного? - удивился лектор.
- Вы все хорошо говорили и про планеты, и про звезды, но почему вы не сказали о том, что все это стоит на черепахе?
Тут лектор стал задать ей сократовские вопросы:
- А на чем, по-вашему, стоит эта черепаха?
- Как на чем, - удивилась леди, - еще на одной черепахе.
- А на чем стоит та черепаха?
- Ну как на чем?! На про...
Мирозданье озарила яркая вспышка, под ногами черепахи была противопехотная мина.

Мои любимые юморески

01 Jul 2024 21:33

Старшина построил роту и говорит:
- Рядовой Петров, завтра пойдешь в наряд... И ты!
- Рядовой Иванов, завтра пойдешь в наряд... И ты!
- Рядовой Сидоров, три наряда вне очереди.. И ты!
Командир роты спрашивает у старшины:
- Что это ты все "и ты, и ты"?
Старшина:
- Они вот что про себя думают - "На хуй иди". Вот я им и отвечаю - "и ты".

Мои любимые юморески

01 Jul 2024 18:17

Секреты эффективной разработки на Java

Расскажем о сложных вещах простыми словами и поможем улучшить свой путь в разработке Java.

В нашем канале рассматриваем и обсуждаем примеры кода, лучшие практики и свежие тенденции в программировании Java.

Узнать больше

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

01 Jul 2024 15:33

Что мужик делает стоя, женщина сидя, а собака на трех лапах?



Пожимает руку

Мои любимые юморески

01 Jul 2024 12:17

Открывайте Россию с Radisson Hotels

Бронируйте на официальном сайте. Оплачивайте по прибытии. До -10% по программе лояльности.

Забронировать

#реклама
radissonhotels.com
О рекламодателе

Мои любимые юморески

01 Jul 2024 09:33

— Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
— Какого?
— Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво.
Бармен рисует на лбу посетителя хуй и глупо смеется. Бармен был ебанутым

Мои любимые юморески

01 Jul 2024 06:02

Обучение на Психолога за 1 год. Дистанционно + Диплом.

Станьте Психологом с "0". Диплом с правом работы. Помощь в трудоустройстве или старте частной практики с нуля.
На базе высшего или СПО
Преимущества обучения в НИИ ДПО:
- дистанционное обучение;
- институт с гос. лицензией;
- московский диплом;
- мобильное приложение для удобного обучения;
- бессрочный доступ к лекциям и материалам;
- обратная связь от экспертов-практиков;
- рассрочка 0%.

Подать заявку

#реклама 16+
niidpo.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

30 Jun 2024 23:33

Идет заяц и читает книгу по логике. Тут навстречу волк:
- Слышь, заяц, а что читаешь?
- Книгу по логике
- А что это?
- книга по логике я же сказал блять

Мои любимые юморески

30 Jun 2024 19:33

Подходит бабка к панку на улице:
– Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького?
Панк отвечает:
– Во-первых не сынок, а чувак. Во-вторых не пройти, а бросить кости. И в-третьих не улица Горького, а Пешков-Стрит.
– Спасибо, сынок.
Идет она дальше, видит милиционера:
– Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит?
– Гражданка, идите нахуй

Мои любимые юморески

30 Jun 2024 17:33

Я регулярно захожу в аниме магазин на Тульской, и каждый раз спрашиваю, есть ли в продаже тоухоу. Каждый раз мне отвечают, нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же продавец, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:
- Тоухоу есть?
- Тоухоу нет.

- Есть диски с тоухоу?
- Тоухоу не торгуем.

- Тоухоу можно посмотреть, какие сезоны есть?
- Нет, тоухоу в продаже нет.

- Я бы хотел купить диск с тоухоу, почем они вообще?
- Извините, у нас нет в продаже тоухоу.

- Новые аниме? Мне тоухоу нужно.
- Мы их никогда не заказываем и не продаём.

И ведь этот продавец, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий.

Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.

Мои любимые юморески

30 Jun 2024 13:33

- Здравствуйте, я на собеседование!
- Добрый день, а к кому именно?
- Не знаю.
- А на какую вакансию?
- Не знаю.
- А что умеете?
- Ну... Не знаю.
- У нас уже есть тимлид

Мои любимые юморески

30 Jun 2024 11:33

У директора винно-водочного завода сын не би, а полусладкий

Мои любимые юморески

30 Jun 2024 07:33

Разговаривают два нациста. Один другому говорит:
— Представляешь, иду я вчера по улице, а мне навстречу - десять жидов! Ну я восьмерых избил.
— А ещё двое?
— Ну что я, ирод какой - на родителей руку поднимать?

Мои любимые юморески

30 Jun 2024 03:33

— Истица, вы утверждаете, что ответчик уволил вас несмотря на ваш предпенсионный возраст?
— Да, господин судья.
— Ответчик, что вы можете сказать по поводу данного обвинения?
— Видите ли, господин судья, характер моего бизнеса таков...
— А какой у вас бизнес?
— Бордель, господин судья.

Мои любимые юморески

29 Jun 2024 21:33

Сербская девушка по фамилии Семеро не дождалась парня из армии.

Мои любимые юморески

01 Jul 2024 23:33

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.
Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
- Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает.
Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает!
То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет.
И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит:
- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

Мои любимые юморески

01 Jul 2024 19:33

- Вчера я видел, как ты выходил из гей-бара.
- Что поделаешь, не могу же я там жить.

Мои любимые юморески

01 Jul 2024 17:33

Один молодой шофер, как выпьет, вечно в аварии попадал. А его пожилой напарник вдвое больше пьет - и хоть бы раз стукнулся! Просит молодой совета:
- Петрович, научи, как ты пьяный без аварий ездишь?
- Ну ставь литр, научу.
Выпили литр на двоих. Старый палец показывает:
- Сколько пальцев видишь?
- Два.
- Э-э, мало, добавить надо!
Добавили еще литр. Снова палец:
- А теперь сколько видишь?
- ТРИ!
- Во! Поехали!
Сели в тачку, старый - за руль. Едет и поучает:
- Вот видишь, три бабки дорогу переходят? Средняя - настоящая. Объезжаем. Видишь, три битые тачки развернуло? Средняя - настоящая. Объезжаем!
Обрадовался молодой:
- Все! Усвоил! Спасибо, Петрович, давай теперь мне руль!
Сел за руль, поехал:
- Та-ак, вон три моста! Средний - настоящий, объезжаем...

Мои любимые юморески

01 Jul 2024 13:33

Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем. Одну голову отрубил, вторую...
Тут Змей изловчился, и Илью обезглавил. Илюшина голова катится и кричит:
- 2:1 в мою пользу, техническая победа!

Мои любимые юморески

01 Jul 2024 11:33

Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой.

Мое мнение: люди не должны пить с рыбами

Мои любимые юморески

01 Jul 2024 07:33

Британские учёные открыли рот

Мои любимые юморески

01 Jul 2024 03:33

Радистка Кэт вела Штирлица через тёмный двор.
"Не споткнись об пса," - сказала Кэт.
Штирлиц споткнулся, раздался кошачий визг.
"Об манула", - подумал Штирлиц.

Мои любимые юморески

30 Jun 2024 21:33

Попал писатель-фантаст в антимир. Едет по антишоссе из антигорода в антидеревню, селится на антидаче, начинает писать антиутопию, идет на антигрядку и сует в антижопу антиогурцы

Мои любимые юморески

30 Jun 2024 18:02

Jobski - твой помощник при поиске работы в IT

Вакансии для специалистов любого уровня: Junior, Middle, Senior, TeamLead, C-Level.

Узнать больше

#реклама
jobski.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

30 Jun 2024 15:33

Старый еврей заходит в кабинет руководителя крупного предприятия:
— Скажите, вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
— Это как?
— Половину вам, половину мне, и концы в воду

Мои любимые юморески

30 Jun 2024 12:02

Legenda Аэро Отель. Аэропорт Красноярск.


Для тех, кто ищет идеальное место для отдыха между рейсами.

Уникальная возможностью провести время в ожидании рейса в номерах с захватывающим видом на взлетно-посадочную полосу с выгодой до 20% по тарифу "Транзитный".

Позвольте себе расслабиться и насладиться комфортом, не покидая аэропорт.

"Транзитный" тариф специально разработан для туристов, стремящихся максимально эффективно использовать каждый момент своего путешествия.

Проведите время в полном комфорте. Независимо от того, ждете ли Вы пересадки или Ваш рейс задерживается, Legenda Аэро Отель гарантирует Вам отдых высшего качества.



Забронировать

#реклама
legenda-aero.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

30 Jun 2024 09:33

Приходит поручик Ржевский на интервью к Дудю. Перед интервью:
«Так, эти журналисты, ух, сейчас начнут задавать неудобные вопросы. Вот спросит:
- Правда ли что вы трахали Наташу Ростову?
- Ну да, а что с того? Это не ваше дело.
Нет, не так.
- Правда ли что вы трахали Наташу Ростову?
- Нет, не было такого, это всё слухи.
Нет, не пойдёт.
- Правда ли что вы трахали Наташу Ростову?
- Какие-то глупые у вас вопросы. Либо нормальные задавайте, либо я пойду.
Да, так и отвечу.»
На интервью:
- Правда ли что у вас скверные отношения с семьёй Ростовых?
- Да какие скверные отношения? Я их дочь трахал!

Мои любимые юморески

30 Jun 2024 06:02

Разбуди в себе Python-программиста

Пройди путь от азов до создания проектов на Python. Присоединяйся!

Обучим бесплатно, если ты:
— В отпуске по уходу за ребёнком
— Неработающая мама детей до 7 лет
— Официально не работаешь или под риском увольнения
— 50 лет и старше или предпенсионер
— Находишься в поисках работы или хочешь повысить квалификацию на текущем рабочем месте


Подать заявку

#реклама 16+
osnovanie.info
О рекламодателе

Мои любимые юморески

29 Jun 2024 23:33

— А микроволновка у вас работает?
— Как часы
— Что-то она совсем не греет...
— Я же говорю. Работает, как часы

Мои любимые юморески

29 Jun 2024 19:33

У семейного психотерапевта:
— Здравствуйте, у меня появились проблемы с мужем
— Здравствуйте, какие, рассказывайте
— Мне кажется что мой муж панксексуал
— Выебал каждую бабку во дворе возле мусорки?
— Как вы узнали?
Тут врач снимает маску и орет:
— Я БАБКА Я БАБКА