Мои любимые юморески

12 Sep 2024 11:33

Сидит мужик на вонючем рынке, продаёт абрикосовую ветку. Вокруг него столпились люди, недоумевая один из толпы спрашивает:
-Ты зачем ветку продаёшь, для чего она, кто её купит?
Мужик отвечает:
-Она поможет определить погоду, вот едешь ты на машине, ветку из окна высунул, если мокрая- значит на улице дождь.
-Так можно же просто рукой проверить?!
-Ну можно и так.

Мои любимые юморески

12 Sep 2024 09:02

Мажешь подкожные прыщи салициловой кислотой, а с утра протираешь кожу кусочками льда?

тогда передавай привет новым воспалениям, черным точкам и отёчности

если хочешь избавиться от всех проблем разом — первым делом перестань скупать кучу ненужых баночек и забирай в подписки канал, благодаря которому десятки девочек избавились от акне. Там эффективные схемы по уходу за любым типом кожи. Без дорогущих процедур у косметолога, ненужных анализов и бесполезных средств

доказательная медицина + индивидуальный подход = чистая кожа

erid: 2VtzqxksMmH, Реклама Капитанова Анна Евгеньевна, ИНН 504602376428

Мои любимые юморески

12 Sep 2024 06:03

Всё про обработку металла на нашем ТГ канале.

Друзья, приветствуется вас на нашем телеграмм канале.

Мы Группа компаний МеталлСтрой и мы есть везде! От узлов двигателя тепловоза, которых везёт вас на отдых, до жалюзийных решёток на ваших окнах, которые вы закрыли, чтобы читать этот пост.

Нам ни много ни мало – 22 года.

Металл наша страсть, мы его:
Режем
Гнём
Прессуем
Рубим
Вальцуем
Свариваем
Фрезеруем
Токарим
Красим
Полиметрим
Куем

Мы не стоим на месте и вот уже 4 года осваиваем новое направление- 3Д инжиниринг

Наши первоклассные технари:
Моделируют
Проектирует
Сканируют. Не документы, а объёмные детали
Печатают. Не на мфу, а на 3Д принтерах!

Подписыватесь на наш канал, там мы показываем много интересного по обработке металла.

Узнать больше

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

11 Sep 2024 23:33

Мужчина на своей машине едет вдоль ночной дороги. Тут его машина неожиданно глохнет рядом с монастырем. Мужчина от безысходности стучится в монастырь. Ему открывает дверь старый монах. Мужик спрашивает у монаха:
- Старик, можно ли у вас переночевать? Моя машина заглохла, и эвакуатор будет только утром.
- Конечно юнец, Проходи.
Мужику выделили комнату, накормили и напоили. Время близится ко сну. Гробовую тишину монастыря нарушает непонятный шум. Мужику стало любопытно и на утро он спрашивает монаха что это был за шум? Тот ему отвечает:
- Тебе нельзя знать этой тайны так как ты не монах.
Мужик расстроился но делать нечего он дождался эвакуатора и уехал. Пару лет спустя он опять глохнет на этой же дороге с этим монастырем. История повторяется. Мужика опять берет любопытство. И все тот же вопрос монаху что за шум?
Монах опят отвечает:
- тебе нельзя знать этой тайны так как ты не монах.
Мужик не выдерживает и говорит что хочет стать монахом. Ему отвечают что для посещения в монахи ему нужно объездить весь мир и узнать сколько травинок в мире. 45 лет спустя Мужик возвращается с путешествия, приходит в монастырь и говорит тому старику:
- я объездил весь мир и узнал ответ на твой вопрос.
- ну и сколько же травинок в мире?
- чёрные тучи закрыли луну.
- бля братан это из другого анека

Мои любимые юморески

11 Sep 2024 19:33

Приходит Иран домой, видит, сидят Газа, Ливан и Сирия все избитые. Иран прихуел, спрашивает:
- Кто вас так?
- Да вот, Израиль.
- Ну-ка, пошли разберемся.
Приходят к Израилю. Иран спрашивает:
- Ты знаешь, кто я такой?
Тот отвечает:
- Да, конечно, ты великия Персидская империя, могущественнейшая на Востоке.
- А это кто, знаешь? - показывает на остальных.
- Да эт лохи побитые, - и хуяк Газе по ебалу.
Иран:
- Да ты че, не понял, ты знаешь, кто я такой?
- Да, конечно, ты держава мудрого аятоллы Али Хаменеи, оплот всех шиитов.
- А это кто, знаешь? - показывает на остальных.
- Да, это лохи побитые, - и хуяк Ливану по ебалу.
Иран вообще в бешенстве:
- Да ты че, ты знаешь, кто я такой, ты знаешь какой скорый ответ я устрою?!
- Да, конечно, ты защитник всех исламских стран, самый страшный враг западного мира.
- А это кто, знаешь? - показывает на остальных.
Сирия трогает Иран за рукав и говорит:
- Иранушка, пошли-ка лучше домой, ебала я в рот такие разборки!

Мои любимые юморески

11 Sep 2024 17:33

Один ученый изобрел план машины через которую можно увидеть микромир.

2 года трудились, искали материалы,
брали кредиты, не выплачивали, ученых становилось все меньше.

Весь мир следил за каждым шагом, победой и неудачей, взлетом и падением.

И вот наконец на 3 год машина была готова. Понаехали корреспондентов, принесли аппаратуру, пришли зеваки и вот ученый спустил рычаг, и посмотрел в линзу на микромир, а там Лёха Шевцов видос снимает

Мои любимые юморески

11 Sep 2024 13:36

- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- У тебя тире короткое. Понял?
- Нет.
- Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- У тебя тире короткое. Понял?
- Ну, да.
- Что ты понял?
- Ну, тире - это жизненный путь. Короткое - это...
- Ничего ты не понял. Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл ещё через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- У тебя тире короткое. Понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Что у меня тире короткое.
- Правильно.
- Учитель, а посмотрите, чему я научился за восемь лет странствий
- И чему же?
— Опа
- Ебать

Мои любимые юморески

11 Sep 2024 11:33

Заходят как-то раз политолог, политический философ и историк политической мысли в бар. А бармен им говорит: "Пацаны, я же вам сказал, что вынесу пустые бутылки к черному ходу. Че вы сюда с парадного заходите? Вы клиентуру пугаете. Помойтесь хотя бы!"

Мои любимые юморески

11 Sep 2024 03:31

Почему дельфинов не приглашают на корпоративы?

Потому что самым умным животным на празднике должен быть начальник

Мои любимые юморески

10 Sep 2024 22:03

Поймайте скидки и бонусы!

Все, что вам нужно, в одной подписке всего за 1 рубль:

✅ Бесплатный доступ к онлайн-кинотеатрам WINK и PREMIER

✅ Две пиццы в подарок к заказам в Додо каждый месяц

✅ -25% на анализы в ИНВИТРО

✅ Кешбэк до 50% в Пятерочке и Перекрестке, скидки в Ленте

✅ Повышенные бонусы на заправках

Подключайте подписку Газпром Бонус всего за 1₽ по ссылке!

Получить предложение

#реклама 16+
invitro.gazprombonus.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

10 Sep 2024 19:31

Не проснувшись однажды утром после беспокойного сна, Горшок обнаружил, что он превратился в труп

Мои любимые юморески

10 Sep 2024 17:33

Один ученый изобрел план машины через которую можно увидеть микромир.

2 года трудились, искали материалы,
брали кредиты, не выплачивали, ученых становилось все меньше.

Весь мир следил за каждым шагом, победой и неудачей, взлетом и падением.

И вот наконец на 3 год машина была готова. Понаехали корреспондентов, принесли аппаратуру, пришли зеваки и вот ученый спустил рычаг, и посмотрел в линзу на микромир, а там микроармяне в микронарды играют.

Мои любимые юморески

10 Sep 2024 11:31

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинюсь в залупу кусь!
Студент:
- Сясь
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешшшшшшшшшшшшш ты по дор (оро) оге и видишь два мешка (нихуя себе), один с золотом, второй с золотом. Какой выберешь с золотом?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я с золотом.
Студент:
- Это кому чего ничего.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОКСАКЕР", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор Тупин, отсоси мне на коне при луне!

Мои любимые юморески

10 Sep 2024 08:32

Волк, а ты на вертолёте летал?

Мои любимые юморески

10 Sep 2024 03:30

— Доктор, что у меня?
— А что у Вас?
— Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочередности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
— Свободного времени у Вас дохуя, полудурок

Мои любимые юморески

12 Sep 2024 10:21

Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:
— Простите, вы еврей?
— Нет, я китаец.
— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
— Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит:
— Отвяжитесь! Да, я еврей!
— Ну вот, я же говорил, — удовлетворенно замечает его попутчик. — А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

Мои любимые юморески

12 Sep 2024 07:32

Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки

Мои любимые юморески

12 Sep 2024 03:32

Был один парень, которого заколдовал колдун и он мог говорить только одно слово в год. И вот, он 2 года не говорил ни слова и собрал 2 слова, подошел к колдуну и сказал:
- За что?
- Ааахааххаа, бля, ты че реально поверил в это?)
- Блять

Мои любимые юморески

11 Sep 2024 22:03

Можно не платить кредиты! Амнистия у приставов 2024

💰 Сумма долга превышает 200 000 рублей ? Мы предлагаем профессиональную услугу по списанию кредитов и займов по ФЗ №127.
⚡Наши юристы помогут вам обрести свободу от кредитного бремени и вернут жизнь без долгов
👍Почему стоит выбрать именно нас ?

- Полное списание всех долгов под 0
- Защита от коллекторов
- Гарантия конфиденциальности
- Финансовая гарантия результата
- Сохранность имущества

Уже тысячи граждан полностью избавились от долгов. Узнайте ваши индивидуальные условия в 2024 году ! 📱 Ответьте на несколько вопросов на сайте и получите бесплатную консультацию нашего юриста, не выходя из дома ! ✅


Подать заявку

#реклама
долги-обнули2.рф
О рекламодателе

Мои любимые юморески

11 Sep 2024 18:03

Дарим 60 дней подписки на книги за ответ на 1 вопрос

Читайте книги, слушайте музыку и смотрите кино — с одной подпиской Яндекс Плюс 60 дней за бесплатно

Попробовать

#реклама 18+
bookmate.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

11 Sep 2024 15:32

Идут как-то Петька и Василий Иваныч по лесу:
- Василий Иваныч, а что такое приквел?
Василий Иваныч достаёт канистру бензина, разливает на машину и поджигает.
- А теперь, Петька, жди.
Тут неожиданно из лесу выходят белые, ставят в ряд Василия Иваныча с Петькой и говорят:
- Выбирайте, либо мы вас в жопу ебём, либо расстреливаем.
Петька шепотом спрашивает:
- Василий Иваныч, кого нам ждать?
- Бля, Петька, не тот анекдот.

Мои любимые юморески

11 Sep 2024 12:03

Обучение на Психолога за 1 год. Дистанционно + Диплом.

Станьте Психологом с "0". Диплом с правом работы. Помощь в трудоустройстве или старте частной практики с нуля.
На базе высшего или СПО
Преимущества обучения в НИИ ДПО:
- дистанционное обучение;
- институт с гос. лицензией;
- московский диплом;
- мобильное приложение для удобного обучения;
- бессрочный доступ к лекциям и материалам;
- обратная связь от экспертов-практиков;
- рассрочка 0%.

Подать заявку

#реклама 16+
niidpo.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

11 Sep 2024 07:33

Идeт мyжик пo yлицe, видит, вce бaбы плaчyт:
- Ивaн Bacильич yмep! Ивaн Bacильич yмep!
Дaй, дyмaeт, пoйдy, cxoжy, пocмoтpю, чтo тaм зa Ивaн Bacильич. Пpиxoдит в мopг и видит нa cтoлe лeжит мyжик вoт c тaким xуeм. Oн cфoтoгpaфиpoвaл eгo aппapaт и пoшёл. Пpинocит дoмoй, дocтaeт:
- Cмoтpи жeнa, кaкиe xуи бывaют.
Жeнa:
- O, бoжe! Ивaн Bacильич yмep!

Мои любимые юморески

10 Sep 2024 23:33

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ты ебанутый? Нахуй тебе в баре глобус?

Мои любимые юморески

10 Sep 2024 21:33

Как называют людей, которые любят висмут?

Bi сексуалы

Мои любимые юморески

10 Sep 2024 18:03

Кто подписан на телеграм Авто.ру, знает о машинах всё!

Ведь это настоящая энциклопедия автомобильных знаний. Тут вы найдёте всё: от новостей мира авто до тест-драйвов новинок, от юридических разборов до советов по обслуживанию

Как подготовить авто к путешествию, насколько подорожают «параллельные» машины, что делать в случае ДТП — это и многое другое разбираем в официальном канале Авто.ру.

Советуем подписаться!


Подписаться

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

10 Sep 2024 13:31

Вежливый ежик идет по лесу, а навстречу ему три богатыря.
Ёжик: - Здравствуй, Илья Муромец!
Илья Муромец: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - Здравствуй, лошадь Ильи Муромца!
Лошадь: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - Здравствуй, добрыня Никитич!
Добрыня Никитич: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - Здравствуй, лошадь Добрыни Никитича!
Лошадь: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - Здравствуй, Алеша Попович!
Алеша Попович: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - Здравствуй, лошадь Алеши Поповича!
Лошадь: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - ААА БЛЯТЬ ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ!

Мои любимые юморески

10 Sep 2024 09:30

— Вчера был на дне рождения, ел селёдку под шубой
— Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал, чёрт

Мои любимые юморески

10 Sep 2024 07:22

На улице сегодня +20, ясно.

Ясно, не ясно только, почему тебе уже между 25 и 30, а ты до сих пор не знаешь, кем хочешь стать, когда вырастишь.

Начинается сезон планирования встреч с друзьями в уютных домиках в лесу, да-да, с теми же самыми людьми, с которыми до этого планировали поехать на море, а до этого пожарить шашлыки, а до этого сходить на каток, но так никуда и не доехали.

Почаще ходите на свидания, только будьте осторожнее, так как после пары неудачных свиданий можно задуматься, что бывшие в целом были и ничего так.

Не наваливайте на себя сегодня слишком многого, чтобы от завтрашего дня не устать уже сегодня в обед.

Хорошего дня.

Подписаться на ежедневный прогноз.

Мои любимые юморески

09 Sep 2024 23:33

Турист говорит местному жителю:
- Я собираю различные легенды. Вы знаете какую-нибудь про ту одинокую высокую гору?
- Да, однажды двое влюбленных, взявшись за руки, поднялись на нее и больше их никто не видел
- Почему?
- Они спустились с другой стороны.