Мои любимые юморески

09 Nov 2024 16:32

Инопланетяне, похищенные инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

Мои любимые юморески

09 Nov 2024 12:32

Инспекция Ростехнадзора на предприятии:
— Скажите, пожалуйста, сколько людей здесь работает?
— Хуй знает, процентов пятьдесят.

Мои любимые юморески

09 Nov 2024 08:32

В 16 веке ирландский врач Джон Харли прославился тем, что мог заставить любую пациентку следовать его самым безумным указаниям.

Он всегда просил родителей больной девушки выйти из комнаты и закрывал двери на ключ. Приподнимал ее ночнушку, чтобы послушать сердце. Но когда девушка доверчиво открывалась, он вдруг озарял комнату яркой вспышкой. Под ночнушкой была противопехотная мина.

Мои любимые юморески

09 Nov 2024 05:09

Боитесь серьезных отношений?

Вы не одиноки. Сближаться с людьми и доверять сокровенное может быть сложно, но в причинах нежелания строить серьезные отношения точно стоит разобраться.
Канал «СексЛикбез» учит анализировать чувства и выстраивать личные границы, а еще сближаться с людьми без насилия над собой. Потому что здоровые и серьезные отношения должны начинаться с осознанного выбора.

Подписаться

#реклама 16+
О рекламодателе

Мои любимые юморески

08 Nov 2024 22:32

Умер Фидель Кастро. Входит он со своим упакованным в чемоданчик барахлом в райские врата, его встречает святой Петр:
— Так, присаживайтесь, посмотрим, есть ли Вы у нас в списках... так в основном списке Вас нет, в дополнительном нет... что тут у нас... а это форма 202, справка А38... не, не то... ясно, нет Вас в списках, что ж поделать, видать Вам надо в ад. Отправляйтесь-ка туда.
Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его сам Люцифер встречает с распростертыми обьятиями:
— Фидель, дружище! Как же мы заждались! Проходи, тебя ждет отдельный номер со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаешь ли по стаканчику рома с дороги?
Сидят они, выпивают, беседуют, и тут Фидель вспоминает что забыл свой чемоданчик с вещами в раю. Люцифер вызывает двух бесов:
— Так, быстро метнулись в рай, принесли уважаемому коменданте его чемоданчик! Только чтобы одна нога тут, а другая там, поняли?
Ну бесы и помчались в рай. А там у святого Петра смена закончилась, он запер ворота, да и ушел к себе в келью отдыхать. Бесенята бегают возле ворот туда-сюда, что же делать, без чемоданчика возвращаться нельзя, Люцифер кожу с них спустит. Полезли они в рай через забор....
А на охране стоят два архангела и наблюдают за всем этим, и один другому говорит:
— Ты смотри, Фидель всего 20 минут как в аду, а у нас уже беженцы!

Мои любимые юморески

08 Nov 2024 20:32

Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме

Мои любимые юморески

08 Nov 2024 17:09

«Место встречи изменить нельзя»

10 ноября с 15:30 на РЕН ТВ!

Глеба Жеглова, Володю Шарапова и бандитские рожи всех мастей покажут на РЕН ТВ — в честь юбилея культового детектива!

Премьерный показ телефильма, снятого Станиславом Говорухиным, состоялся на Центральном телевидении ровно 45 лет назад – 11-16 ноября 1979 года.

РЕН ТВ покажет все серии за один день!

Перейти на сайт

#реклама 16+
ren.tv
О рекламодателе

Мои любимые юморески

08 Nov 2024 14:32

Когда PepsiCo выходила на рынок, его главным конкурентом была The Coca-Cola Company

Со временем стало ясно, что PepsiCo не конкуренцию с этим гигантом.

Но, однажды в компанию пришел человек, который сказал, что за 1 млн $ и место генерального директора расскажет секрет как увеличить прибыль компании в сотни раз.

Конечно, никто платить не стал, вызвали лучших умов и поручили им найти этот секрет.

Однако, когда у них ничего не вышло, акционеры PepsiCo скрепя сердце выполнили условия того странного человека

В ответ они получили листок бумаги, на котором были написаны 6 слов:

1 бутылка - 3$, 3 бутылки - 10$.

Мои любимые юморески

08 Nov 2024 10:32

В класс приходит новая учительница и представляется. — Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я бы угостила вас конфетами. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится. — Меня зовут Коля, я бы угостил вас шоколадом. Меня зовут Маша, я бы угостила вас печеньем. Так дело доходит до последнего мальчика.
— Меня зовут Леша, я бы угостил вас пивом.Учительница возмущается.
— Как ты можешь?! Почему это ты бы угостил нас пивом?
— Моя мама-панк, мой папа-панк, мои друзья-панки,и мы всегда угощаем друг-друга пивом.
— И что? А если бы твоя мать была любопытным пидором, а отец админом "Юморесок", что бы ты тогда делал?!
— Тогда я бы спрятал тупой панч под спойлером

Мои любимые юморески

08 Nov 2024 08:32

Я тебя любыми способами разведу, любопытный пидор

Мои любимые юморески

08 Nov 2024 05:09

Получи книгу бесплатно

Всё ещё в 6 утра на работу, в 8 вечера обратно домой?
И так 5 дней в неделю.
Ты уверен, что именно об этом ты мечтал всю жизнь?

Раньше с супругой мы тоже крутились как белки в колесе.
Сейчас мы занимаемся инвестициями и готовы помочь в этом тебе.
Только это не для всех, а для самых амбициозных.

У нас есть отработанная модель, которой мы делимся в своей книге.
Тебе останется только действовать.

Знаю, у тебя сейчас много вопросов... а есть ли смысл продолжать?
Предлагаю увидеть всё собственными глазами.

Я прикрепил ссылку на книгу ниже, сейчас она доступна бесплатно для всех! Но это предложение ограничено.

Не сомневайся и скачивай её – ты точно найдешь то, что искал, а может – даже больше!👍

Скачать

#реклама 16+
goodskillnex.com
О рекламодателе

Мои любимые юморески

07 Nov 2024 21:09

Горящие туры из Москвы. Купить онлайн без наценок!

«Виасан» — надежный и безопасный сервис по подбору горящих туров!

⚡Заполните заявку на подбор тура!

Отпуск, о котором вы мечтали! Более 10 направлений по горящим турам.

Лучшие турагентства Москвы готовы подобрать для вас оптимальный вариант отдыха.

В пакет горящего тура входит:
проживание в номере отеля;
авиаперелет;
трансфер до места размещения;
страхование жизни и здоровья путешественников.

Возможна покупка онлайн по всей России!
✅Оставьте заявку!

Узнать больше

#реклама
viasun.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

07 Nov 2024 18:32

Хирург:
— He бoиcь, Cepёгa, вcё бывaeт в пepвый paз!
Пaциeнт:
— Я нe Cepёгa.
— Я знaю. Cepёгa этo я

Мои любимые юморески

07 Nov 2024 16:32

Два мужика делают голландский штурвал. Внезапно один из них блюёт.
Другой, недоуменно:
— Ну и как это называется?
— Морская болезнь.

Мои любимые юморески

07 Nov 2024 12:33

У казахского любителя пропускать рабочие дни родилась дочь. Назвали Отгуль

Мои любимые юморески

09 Nov 2024 14:29

— Дорогая, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
— Тихо! Ребёнка разбудишь!
— Кого?!

Мои любимые юморески

09 Nov 2024 10:29

Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович!! Белые в лесу.
- Садись, Петька, выпьем.
Выпили.
Опять. Прибегает Петька.
- Василий Иванович!! Белые к деревне подходят!!
- Садись, Петька, выпьем.
Выпили.
Опять. Прибегает Петька.
- Василий Иванович!! Белые в деревню входят!!
- Садись, Петька, выпьем.
Выпили.
Тут распахивается дверь, входят белые и говорят:
-А схуяли здесь три Петьки?

Мои любимые юморески

09 Nov 2024 06:29

Приходит мужик устраиваться на работу в цирк и говорит:
- У меня есть трюк, я могу прыгнуть с высоты 10 метров вниз головой без страховки.
Директор цирка ведёт его на арену, мужик залезает на трапецию и прыгает головой вниз, падает головой вниз на пол, лежит пару минут и встаёт. Директор в восторге, говорит:
- Я тебе за каждый такой трюк буду платить по 100 долларов.
- Нет.
- 200?
- Нет.
- 1000?
- Нет, я решил больше не работать в цирке.
- Почему?
- Жизнь груба и жестока, я чувствую себя одиноким в угрожающем мире.
Директор взрывается слезами.

Мои любимые юморески

09 Nov 2024 02:29

как называется переводчик, который плохо учился?




дурак переводной

Мои любимые юморески

08 Nov 2024 21:09

Соберите портфолио в Яндекс 360 с Wfolio для фотографов

Храните фото и видео на Диске, собирайте их в портфолио и галереи для клиентов со специальным тарифом Яндекс 360 с Wfolio для фотографов.

Продвигать услуги станет проще, ведь в каждом вашем проекте Wfolio будет видна визитка с контактами. Также можно настроить встроенные инструменты для продажи фотокниг, напечатанных фото, холстов.

Общение с клиентами будет удобнее с комментариями, скачиванием, отбором кадров для ретуши и печати прямо в галереях.

Загружайте фотографии и видео размером до 50 ГБ и добавьте 1 или 3 ТБ дополнительного объёма своему облачному хранилищу для комфортной работы. Переносите выбранные кадры для обработки из избранного сразу в Lightroom и Capture One. Создавайте и просматривайте проекты Wfolio на Диске с любого устройства.

Узнать больше

#реклама 16+
360.yandex.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

08 Nov 2024 18:32

— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем...
— Не совсем? Как это?
— Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу...
— А, понимаю. Так, дальше... сексом занимаетесь?
— Ну, не совсем...

Мои любимые юморески

08 Nov 2024 16:32

Сидят зэки в камере. Трапезняючут. Разложили на газете нихитрый закусь. Кружка чифиря, сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:
— Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что ты убил ее? Вобщем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя...
Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал... Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает:
— Ну чё?
— Я мульти-классовый, вор-ассасин.

Мои любимые юморески

08 Nov 2024 12:32

Сидят зэки в камере. Трапезняючут. Разложили на газете нихитрый закусь. Кружка чифиря, сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:
— Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что ты убил ее? Вобщем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя...
Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал, что ж это блять за слово такое, "трапезняючут"?

Мои любимые юморески

08 Nov 2024 09:32

я тебя любил, юнга

Мои любимые юморески

08 Nov 2024 06:32

Сидят зэки в камере. Трапезничают. Разложили на газете нихитрый закусь. Кружка чифиря, сыр, колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:
— Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что ты убил ее? В общем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя...
Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал... Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает:
— Ну чё?
— Неважно, что говорят крысы за спиной у кисы

Мои любимые юморески

07 Nov 2024 22:32

Мужчина приходит к врачу, жалуется на депрессию, говорит, жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в угрожающем мире.
Врач предлагает простой рецепт:
- Великий клоун Пальяччи сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит.
Мужчина взрывается слезами:
- Но доктор! - говорит он. - Я и есть Пальяччи...
- Хм, а когда вы уезжаете из города?
- Где то через неделю, а что?
- Да ничего, заебал ты тут уже всех, Пальяччи.

Мои любимые юморески

07 Nov 2024 20:33

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами; но вдруг пошёл дождь и убил всех нахуй.

Мои любимые юморески

07 Nov 2024 17:09

Сообщество IT-специалистов в Telegram от Selectel.

Канал крупнейшего независимого провайдера IT-инфраструктуры и облаков.

Шесть причин подписаться на канал:
- бесплатные курсы;
- железные новости;
- обзоры продуктов;
- разборы кейсов;
- актуальные IT-статьи;
- анонсы митапов.

Подписаться

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

07 Nov 2024 14:32

-вчера тест на наркотики сдавал..
-прикольно, какой самый сложный вопрос был?
-ты еблан?
-и как ты ответил?

Мои любимые юморески

07 Nov 2024 10:31

Приходит мужик устраиваться на работу в цирк и говорит:
- У меня есть трюк, я могу прыгнуть с высоты 10 метров вниз головой без страховки.
Директор цирка ведёт его на арену, мужик залезает на трапецию и прыгает головой вниз, падает головой вниз на пол, лежит пару минут и встаёт. Директор в восторге, говорит:
- Я тебе за каждый такой трюк буду платить по 100 долларов.
- Нет.
- 200?
- Нет.
- 1000?
- Нет, я решил больше не повторять свой трюк.
- Почему?
- Это больнее, чем я думал.