Мои любимые юморески

01 Sep 2024 15:33

Открыла NixelPixel рот, а там насрано

Мои любимые юморески

01 Sep 2024 12:19

Яндекс Музыка 60 дней бесплатно!

Подписка Яндекс Плюс для вас и 3-х близких 60 дней бесплатно!
Слушайте музыку и смотрите фильмы без рекламы. Кинопоиск тоже в подписке.
Попробуйте!👍

Попробовать

#реклама 18+
plus.yandex.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

01 Sep 2024 09:33

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить и вдруг около дверей видит фото какого-то усатого, бородатого мужика. Спрашивает:
-Любимая, кто это?
-Давай не будем об этом...
-Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
-Ну хорошо... Это я в армии.

Мои любимые юморески

01 Sep 2024 06:19

Лето заканчивается

Но поводов для поездок меньше не становится!

7 и 8 сентября в Москве пройдёт День города. А Яндекс Путешествия к празднику приготовили промокод MOSDAY.

Он даёт скидку до 15% на отели из подборки в разных частях города — выбирайте по своему вкусу, и давайте праздновать вместе.


Забронировать

#реклама 16+
travel.yandex.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

01 Sep 2024 00:10

Встречаются как-то тг-военкор, криптоинвестор, эксперт по геополитике и небинарная фем-активистка, а учитель им говорит: "НУ ЧТО ШКОЛЬНИЧКИ ЛЕТО ТО ЗАКОНЧИЛОСЬ ЩА КАК РАБЫ СИСТЕМЫ В ШКОЛУ ТОП ТОП ТОП КОНТРОЛЬНЫЕ РАБОТЫ ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯ ХЫЫЫ ЁПТАБЛЯ)))"

Мои любимые юморески

31 Aug 2024 21:33

как называют человека, который обоссался а самолёте?

ботровой самописец

Мои любимые юморески

31 Aug 2024 18:19

Считаем бюджет на рекламу

⚡Как рассчитать бюджет на рекламу и не уйти в минус

⚡Поделимся актуальными формулами и примерами 6 сентября в 16:00 мск.

⚡Программа:
Инвестиции в рекламу. По каким формулам считать эффективность вложений и зачем это нужно
Рекламный бюджет. Как подсчёт финансовых показателей влияет на планирование затрат на маркетинг

⚡Спикеры:
Елена Рендаревская, партнёр компании «Финтабло» и предприниматель.
Игорь Шевцов, евангелист Яндекс Директа.

⚡Участие бесплатное — просто зарегистрируйтесь.



Зарегистрироваться

#реклама
yandex.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

31 Aug 2024 15:33

В Лондоне вышли в свет воспоминания стаpого коpабельного истопника: "Как я топил Титаник"

Мои любимые юморески

31 Aug 2024 12:20

Сдавайте квартиру на долгий срок на Авито

Авито - самый узнаваемый ресурс для поиска и сдачи жилья в долгосрочную аренду.

Каждая вторая квартира для долгосрочной аренды размещается на Авито Недвижимость🏠

Более 60% людей ищут жилье для долгосрочной аренды здесь.

Разместите объявление на Авито Недвижимость!

Узнать больше

#реклама 12+
avito.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

31 Aug 2024 07:34

В больнице в одной палате лежали два тяжело больных человека. Один лежал у окна, а кровать другого располагалась у двери.

— Что там видно в окне? — как-то спросил тот, что лежал у двери.

— О! — оживился первый. — Я вижу небо, облака, напоминающие зверюшек, озеро и лес вдалеке.

Каждый день лежащий у окна рассказывал своему соседу о том, что происходит за окном. Он видел лодку, рыбаков с огромным уловом, детей, играющих на берегу, юных любовников, держащихся за руки и не сводящих друг с друга сияющих глаз.

В то время как он наблюдал все эти удивительные события за окном, его соседа мучила глухая злоба. «Это несправедливо, — думал он. — За какие такие заслуги его уложили у окна, а не меня, и я могу лицезреть только дверь с облупившейся краской, в то время как он любуется видом из окна?»
Однажды, лежащий у окна сильно закашлялся и стал задыхаться. Он пытался дотянуться до кнопки вызова медсестры, но у него не было сил, потому что он содрогался от кашля. Сосед наблюдал за происходящим. Ему ничего не стоило нажать на свою кнопку, но он этого не сделал.

Через некоторое время первый затих и вытянулся на своей постели.

Когда его унесли, сосед попросил медсестру, чтобы его переложили к окну. Смотрит он в окно, а там армяне в нарды играют.

Мои любимые юморески

31 Aug 2024 03:34

- Алё здрасьте можно дорожку заказать?
- Сколько грамм?
- Ой извините, я в боулинг звонил

Мои любимые юморески

30 Aug 2024 22:19

Мы наконец нашли для тебя подходящий канал!

Еда, напитки, юмор и подарки - все, что ты любишь, на Кухне Комара!

💰Сейчас там как раз начался новый розыгрыш для подписчиков.

🏃‍♂️Переходи по кнопке ниже и участвуй!


Подписаться

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

30 Aug 2024 19:33

Сержант прибегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Там кто-то из солдат ебался в жопу!!! Нужно что-то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто ебался в жопу - шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
- Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на
трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим
солдатом! Как тебя зовут, сынок?
- Сявжопа.

Мои любимые юморески

30 Aug 2024 15:32

Стадии принятия неизбежного:
1 стадия – Отрицание
2 стадия – Гнев
3 стадия – Торг
4 стадия – Депрессия
5 стадия – Принятие
6 стадия – Суббота
7 стадия – Воскресенье

Мои любимые юморески

30 Aug 2024 12:19

Открывайте Россию с Radisson Hotels

Бронируйте на официальном сайте. Оплачивайте по прибытии. До -10% по программе лояльности.

Забронировать

#реклама
radissonhotels.com
О рекламодателе

Мои любимые юморески

01 Sep 2024 13:33

Все потому что свиньи - ахуенная тема!

Мои любимые юморески

01 Sep 2024 11:33

Приезжает мужик в Кисловодск.
Ну значит гуляет по городу, и тут ему дед на встречу.
-Слышь, мужик, приезжий что ли?
-Ну да
-Ну давай ко мне, выпьем, отметим твой приезд.
- Так я тебя не знаю даже
-Да какая разница! У нас так принято, мы самый гостеприимный город России!
-А, ну тогда давай.
Приходит мужик к деду домой, а у него целый стол накрыт уже.
- Ну давай, присаживайся, давай выпьем за знакомство!
Мужик берет рюмку водки выпивает и тут же выплевывает:
-Фу блять, дед, какого хуя водка кислая?!
-Так ты в начало анека посмотри!

Мои любимые юморески

01 Sep 2024 07:33

Серёже надоело, что мальчишки во дворе называли его "лох", и он записался в секцию стрельбы.
Теперь его называют "косой лох".

Мои любимые юморески

01 Sep 2024 03:33

Эпилептик на медкомиссии с пеной у рта доказывал, что он здоров

Мои любимые юморески

31 Aug 2024 23:33

Разговор одного небезызвестного активиста с редактором в издательстве:
Р: Извините, но мы не можем написать в названии журнала "ПИДОР".
М: Как это не можете?! Тогда пишите «ТЫ», сволочи.

Мои любимые юморески

31 Aug 2024 19:33

- Доктор, это вам
- Извините, я дальтоник

Мои любимые юморески

31 Aug 2024 17:33

Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии.
Первый генерал был очень высок и назвал свой рост.
Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками.
Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен.
Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца!?!
Генерал:
- Во рту вашей мамы))))

Мои любимые юморески

31 Aug 2024 13:34

Пошел однажды студент сдавать экзамены. Экзаменатор задает всего один спасительный вопрос:
— Как называется столица Великобритании?
— Берлин.
— Неправильно! Лондон. Не прошли, позовите следующего.
Тут студент решает помочь товарищу, говорит ему:
— Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос — как называется столица Великобритании, отвечай — Лондон!
И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву.
Заходит второй студент сдавать экзамен. Задают ему известный вопрос:
— Как называется столица Великобритании?
А тот как на зло забыл куда смотреть.
Первый студент не выдерживает, тихонько открывает дверь и шепчет:
— Сам отвечай, я не знаю

Мои любимые юморески

31 Aug 2024 11:31

Путешествует Николай Рерих по Тибету, ищет Шамбалу. Год, два, три, но чувствует — Она всё ближе. И вот поднимается на гору, находит там спуск в пещеру, целый день спускается по нему и выходит в огромный зал. Вдоль стен рядами тысячи монахов, тянут «Оммм...», а посреди пещеры — огромный, метров 30 высотой из цельного куска нефрита хуй.
И тихий голосок раздаётся у Рериха над ухом:
— Коля?
— Да!
— Рерих?
— Да!
— Помнишь, в 1914–м году на углу Фонтанки и Невского был послан извозчиком на хуй?
— Да…
— Поздравляю, ты пришёл!

Мои любимые юморески

31 Aug 2024 06:19

Ответьте на 1 вопрос и получите 60 дней с Яндекс Плюс!

Музыка, подкасты, аудиокниги, фильмы, сериалы, кешбэк баллами Плюса во всех сервисах Яндекса.

Будьте в Плюсе — 60 дней всего за 1 рубль!

Предложение ограничено.

Подписаться

#реклама 18+
plus.yandex.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

30 Aug 2024 23:33

Учитель:
— Дети, что будет, если всепробивающее ядро врежется в непробиваемую стену?
Вовочка:
— Водка подорожает!
Учитель:
— Почему?
Вовочка:
— Папа всегда говорит что как только происходит какая-то хуйня, то сразу водка дорожает.

Мои любимые юморески

30 Aug 2024 21:33

Сидят два канадца в баре, пьют виски. Один говорит:
-Давай сыграем в игру: я загадаю слово, напишу его на бумажке, а ты должен угадать, задавая вопросы, а я отвечаю "да" или "нет". Угадаешь, с меня виски, нет - с тебя.
-Давай!
Первый пишет "ХУЙ ЛОСЯ", второй спрашивает:
-Это съедобно?
-Нууу.., в принципе, да.
-Хуй лося?

Мои любимые юморески

30 Aug 2024 17:33

Едет монашка с валютной проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
— Скажите, а сколько стоит ваша шуба? — робко интересуется девственница.
— Одну ночь любви.
— А изумрудные сережки?
— Две ночи любви.
— …
— Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
— Кто это?
— Отец Георгий, пусти…
— Шли бы вы, батюшка нахуй со своими карамельками

Мои любимые юморески

30 Aug 2024 13:32

Идут два квантовых физика, видят снаряд лежит на дороге Ну тут один и говорит:
-Давай по Копегагену ебнем!
- Давай, но у нас пушки нет
-Ну ты снаряд между ног зажми и в сторону Копенгагена встань встань, а я сзади по нему кувалдой ударю!
Ну один встал со снарядом, другой стукнул. И ничего.
Первый: тихо как!
Второй: а представь что в параллельной вселенной творится

Мои любимые юморески

30 Aug 2024 11:33

Однажды подписчик юморесок посетил остров девствениц.
Теперь это остров девствениц и любопытного пидора