Мои любимые юморески

11 Oct 2024 18:19

HIGH LIFE - Премиальная жизнь, как она есть

6 элегантных башен высотой от 24 до 47 этажей рядом с историческим Замоскворечьем. Все разнообразие жизни мегаполиса, с его культурой, развлечениями и гастрономией. При этом в HIGH LIFE всегда царит тишина, благодаря расположению на тихой Летниковской улице.

- Клубная инфраструктура премиального уровня. На 800 м2 запланированы бьюти-зоны, зал для фитнеса, йога, спа-салон, частный кинозал, лаундж-зона с камином, коворкинг и пространство для проведения мероприятия
- 5 детских зон
- Панорамные окна в пол
- Система вентиляции с раздельными системами воздухоотвода
- Дополнительная очистка воды: фильтрация, умягчение, обеззараживание

В проекте доступно большое количество программ беспроцентной рассрочки, в том числе с первым платежом в январе 2025 года.

Перейти на сайт

#реклама
highlife.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

11 Oct 2024 15:33

Дорогая Балабановская хлебобулочная фабрика...

Мои любимые юморески

11 Oct 2024 11:33

2024й год. Плывет корабль по чёрному морю. Рядом всплывает ржавая старючючая подлодка. Вылезает из люка дряхлый дед, весь заросший в каких-то лохмотьях.
Дед спрашивает: «Мужики, война-то кончилась?»
Те ему отвечают: «Да ты чё! Дед! Только в самом разгаре!»
Дед залезая обратно в обе, говорит: "Проклятый Наполеон, когда ж ты уже сдохнешь..."

Мои любимые юморески

11 Oct 2024 09:33

Приехал Зеленский в Америку. По-английски ни слова.Приходит он в магазин,а там продавец черный. Он подходит к нему и говорит:" дай дай дай дай дай дай дай дай дай дай дай дай дай дай дай дай дай дай дай дай дай дай дай дай дай дай дай дай дай дай дай дай дай дай".

Мои любимые юморески

11 Oct 2024 06:19

Водитель такси получает до 230 000 руб/мес

Свободно распоряжайтесь своим временем и получайте стабильный доход с Яндекс Про.

Выбирайте удобное время и выполняйте заказы в своём или соседних районах.
Прозрачные выплаты, гибкое расписание, бонусы и забота о безопасности поездок.

Становитесь прямым партнером или сотрудничайте через таксопарк. Выполняйте заказы на своем или арендованном авто.

Узнать больше

#реклама
pro.yandex
О рекламодателе

Мои любимые юморески

10 Oct 2024 23:33

Поручику Ржевскому подходит владелец заведения и говорит что есть сорт винограда, называемый Дамский пальчик, и просит о нём рассказать за столом. Ржевский сидит за обеденным столом с гостями, им подносят большое блюдце с виноградом, и тут поручик вскликивает:
-Кстати, этот виноград похожий на хуй собачий, называется дамский пальчик!

Мои любимые юморески

10 Oct 2024 21:33

Myжик пpишeл к вpaчу:
— Доктор, у меня серьезная проблема, жизнь груба и жестока, я чувствую себя одиноким в этом мире, но вы должны мне пообещать не cмеяться.
Док:
— Ну, что вы! Этo было бы совершенно непрофессионально. Я ужe 20 лет работаю врачом и такогo со мной eще не случалоcь.
Мyжик cнял шапку, и доктор, увидeв разноцветный парик, зaбился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев cлезы, oн извинился перед мужиком и говорит:
— Извините, не каждый день увидишь у себя в больнице великого клоуна Пальяччи

Мои любимые юморески

10 Oct 2024 17:33

Этого друга звали Василий Иванович.

Мои любимые юморески

10 Oct 2024 13:33

Сидят в баре 3 анимешника: один пьет светлое пиво, второй темное, а третьему тоже сидеть больно

Мои любимые юморески

10 Oct 2024 09:33

Жил да был один Москвич. Был он весьма необычным Москвичем, так как каждый понедельник, просыпаясь поутру, думал:
- "А ведь я в Москве 30 лет живу, с самого рождения, но ничего о самой Москве то, почитай, и не знаю. Ни в галерее Третьяковской не был, ни на Красной Площади, ни в Большом Театре. Только в Гараж да в Артплей ходил, да разве ж это дело?"
И собрался с духом Москвич, сел на метро, доехал до Кремлевской, вышел на Красную Площадь, а там его полицаи останавливают, и расспрашивать начинают мол "а можно документик? а что это у нас человек с московской пропиской на Красной Площади забыл?"
Понял Москвич, что заберут его злые силы с собой на три часа как минимум, и не видать ему уже никогда ни Площади, ни мавзолея, ни Ленина.
И бросился он бежать прямо к кассам, прочь от злых их глаз, и перескочил турникет, пропихнулся сквозь толпу вахтеров, куртку свою в их жадных лапах оставив, взлетел по лестнице к самому входу пирамиды, равнулся к саркофагу, а в нем, под толстым стеклом, как живой, лежит пидор и в конец анека палит.

Мои любимые юморески

10 Oct 2024 03:30

Французская революция. Выходит музыкант из театра, где играл, его хватают несколько бедно одетых людей и спрашивают:
- Вы кто?
- Роялист...
В общем, глупая смерть получилась.

Мои любимые юморески

09 Oct 2024 22:19

Станьте экспертом в документообороте

Хотите стать востребованным специалистом? Освойте профессию делопроизводителя! На курсе вы научитесь эффективно организовывать документооборот и работать с электронными документами. Вас ждут актуальные знания и навыки, которые нужны во всех сферах. Записывайтесь на бесплатное обучение и откройте новые карьерные возможности!

Количество мест ограничено, успейте подать заявку сегодня!

Обучим бесплатно, если вы:
— В отпуске по уходу за ребёнком
— Неработающая мама детей до 7 лет
— Официально не работаете или под риском увольнения
— 50 лет и старше или предпенсионер
— Находитесь в поисках работы или хотите повысить квалификацию на текущем рабочем месте


Подать заявку

#реклама 16+
osnovanie.info
О рекламодателе

Мои любимые юморески

09 Oct 2024 19:32

На пирсе друг напротив друга стоят две подводные лодки, одна называется "Омск", а вторая "Томск". Приезжает к ним с проверкой сухопутный генерал, видит названия лодок и спрашивает у дежурного по лодке:
— Это типа названия городов, в их честь лодки назвали, красиво.
— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер".
— А Томск что значит? — спрашивает генерал.
— Город такой
— Ясно

Мои любимые юморески

09 Oct 2024 17:33

Однажды водолаз наслаждался красотами подводного мира океана на глубине 10 метров. Вдруг он увидел мужика, который плавал на той же глубине, что и он, только без водолазного костюма.
Водолаз опустился еще на 5 метров, оглянулся - мужик опять рядом.
Водолаз опустился еще на 10 метров, но мужик без скафандра следовал по пятам, не отставая.
Совершенно обалдевший от такого смелого ныряльщика, водолаз достал водонепроницаемую доску и специальным подводным грифелем написал на ней: "Мужик, ты чего, на 25 метров без скафандра?"
Мужик взял у водолаза доску и грифель, и написал ответ:
"Я тону ебать"

Мои любимые юморески

09 Oct 2024 14:01

Стихи в четыре строки – это короткие и смешные стишки, которые называются ПИРОЖКАМИ

Они выражают игровое отношение к трагизму жизни и абсурдности бытия всего в четырех строчках.

Вдохновляйтесь лаконичной и ироничной народной мудростью с авторскими иллюстрациями

🙂Подписывайтесь : @piroshkiii

Мои любимые юморески

11 Oct 2024 17:33

Доктор говорит пациенту:
- Пришли результаты ваших анализов, как вам их озвучить, серьезно или с шуткой?
- Давайте серьезно
- У вас туберкулез
- А с шуткой?
- У вас туберкулез, колобок повесился ахахаха

Мои любимые юморески

11 Oct 2024 13:34

Старик продаёт на базаре арбузы под табличкой «Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей».

Подходит Рабинович и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля и на прощанье радостно говорит мужику:

— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!

Старик смотрит ему вслед:

— А нахуя ты купил три арбуза?

Рабинович схлопнулся

Мои любимые юморески

11 Oct 2024 11:06

Приехал Зеленский в Америку. По-английски ни слова. Приходит он в Белый Дом, а там американец в звёздно-полосатом костюме. Он подходит к нему и говорит: "дай пэтриот".

Мои любимые юморески

11 Oct 2024 07:33

Заходит как-то сержант к генералу:
— Товарищ генерал, пройдите тест "Какой вы пидор?"
Генерал отвечает:
— Ты ебанутый?
— Никак нет, товарищ генерал, я – любопытный.

Мои любимые юморески

11 Oct 2024 03:33

Сначала они пришли за телегой, и я молчал — потому что я не пользовался телегой.
Затем они пришли за твиттером, и я молчал — потому что я не пользовался твиттером.
Затем они пришли за ютубом, и я молчал — потому что я не был ютубером.
Затем они пришли за дискордом — и не осталось никого, чтобы говорить в войсе.

Мои любимые юморески

10 Oct 2024 22:20

Летние подарки от ВСК!

Правила участия в розыгрыше — очень простые. Есть всего два условия:

1. Подписаться на канал t.me/+fc3yuDOThexiYjcy нажать кнопку "Участвую"

2. Верить в свой успех — итоги подведём 12 июля с помощью бота.

Счастливчики заберут домой робот-пылесос Xiaomi, Яндекс Станцию мини и сертификаты на Ozon на 1000 р.

Подписывайтесь на канал t.me/+lh8zavKOmhRlNDBi и ловите удачу!

Подписаться

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

10 Oct 2024 18:20

Металлургия — наша профессия.

⚡Подписывайтесь на наш канал и будьте всегда в центре ключевых событий в мире металлургии!

📊Мы освещаем свежие новости, актуальные тренды и делимся мнениями по важнейшим вопросам отрасли.

Узнать больше

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

10 Oct 2024 15:33

- Вот вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия. А вы помните, на демонстрации вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал: «Выбросите немедленно эту гадость!», вы что выбросили?

Мои любимые юморески

10 Oct 2024 10:00

когда нечего ответить, отвечай фразами из когда нечего ответить

Мои любимые юморески

10 Oct 2024 07:33

Муравей в лесу таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:
— Что делаешь?
— Дом строю.
— А зачем?
— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.
— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.
Муравьишка тащит камень и думает: "Ну ладно. Придет зима — посмотрим..."
Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:
— Что делаешь?
— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.
— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, музыканты, с ними и перезимую.

Муравей почесал голову и пизданул стрекозу топором.
Морали нет.

Мои любимые юморески

09 Oct 2024 23:33

Сын:
- Папа, а за что вам платят деньги?
Отец:
- За звание, за должность, за секретку, за выслугу, за боевые дежурства, за сложность и напряжённость...
Сын:
- Папа, а за работу вам платят?
Отец:
- Нет, сынок, за работу нас ебут

Мои любимые юморески

09 Oct 2024 21:33

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник»

Мои любимые юморески

09 Oct 2024 18:19

Психолог с "0" + Диплом. На базе любого высшего

✅ 100% дистанционно

За 1 год вы получите базовое психологическое образование и научитесь работать с индивидуальными и семейными запросами, сложными жизненными ситуациями, психотравмами.

Обучение в Институте прикладной психологии это:

🎓 официальный диплом;
🎓 легкость совмещения с работой;
🎓 практика с поддержкой;
🎓 личные консультации и супервизии.

Начните вести частную практику и получать стабильный доход уже во время обучения!

Перейти на сайт

#реклама 16+
pr.ippss.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

09 Oct 2024 15:33

Чукотские учёные выяснили, что самые маленькие люди живут на фотографиях

Мои любимые юморески

09 Oct 2024 13:31

Звонит мужик по телефону:
— Алло, это КГБ?
— Да.
— А это я, — и кладёт трубку.
Спустя минуту раздаётся стук в дверь:
— Это Вы?
— Да.
— А это КГБ.