Мои любимые юморески

02 Dec 2024 08:33

Пеpед новым годом бабке пpиснился сон.
Hа следующий день она pассказывает его деду:
- Иду я, значит, по pынку, глянь - хуйки пpодают, дай думаю, гляну. А они по pазмеpу pазложены, какие побольше - те подоpоже.
Дед:
- Hу, мой, навеpное, самый доpогой был.
Бабка (пpенебpежительно так):
- Да таких, как твой, там было по копейке за кучку!
Обиделся дед. Чеpез паpу дней говоpит он бабке:
- А вот мне какой сон пpиснился! Я значит на ринге с Тайсоном и из последний сил ему в челюсть бью. Знаешь как? А вот так: НА НАХУЙ, ПИЗДА СТАРАЯ!

Больше бабка свои сны не рассказывала.

Мои любимые юморески

02 Dec 2024 05:10

Собрали топ лучших фильмов про приключения! Бесплатно!

Найди для себя интересные фильмы про приключения! Сюжеты на любой вкус. Захватывающее кино с непредсказуемой развязкой. Путешествуй вместе с твоими любимыми героями. Собрали для тебя топ-подборку фильмов про приключения 2024 года на RUTUBE! Регистрируйся и смотри!

Перейти на сайт

#реклама 16+
rutube.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

01 Dec 2024 22:33

Приходит как-то женщина к гинекологу, тот смотрит, говорит:
- Ебать у вас пизда огромная, ебать у вас пизда огромная.
- А зачем вы 2 раза сказали?
Врач отвечает:
- Это эхо.

Мои любимые юморески

01 Dec 2024 20:33

Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
- Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
- Успокойся, это наш токарь Петрович.
- Так он же год как умер.
- Да, но ему ещё 2 года до пенсии работать.

Мои любимые юморески

01 Dec 2024 17:10

Хотите пиццу в подарок?

Легко! Оформляйте подписку Газпром Бонус за 0₽ и получайте 2 пиццы в подарок к заказам в Додо каждый месяц.

👍И это не все: подписка откроет доступ к онлайн-кинотеатрам PREMIER и Wink, скидкам в Ленте, кешбэку до 50% в Пятерочке и Перекрестке, повышенным бонусам на заправках.

Подключайтесь по ссылке, пока это бесплатно, и пользуйтесь!



Получить предложение

#реклама 16+
dodo.gazprombonus.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

01 Dec 2024 14:31

Сын патологоанатома с первого раза отучил учителя говорить: "А голову ты дома не забыл?"

Мои любимые юморески

01 Dec 2024 10:31

Чем отличается Райан Гослинг от школьницы с ящиком энергетика?

Райан Гослинг не умер в конце "Драйва"

Мои любимые юморески

01 Dec 2024 06:31

- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
- Так точно!
- Где вы этому научились?
- В воде, товарищ прапорщик

Мои любимые юморески

01 Dec 2024 02:31

Встречаются два старых приятеля
— Ой, Марик Абрамович, как ваши дела?
— Хорошо, спасибо
— А как ваша жена?
— Неплохо.
— А как ваша Раечка, уже в университете учится?
— Да, учится.
— Семен Иосифович, вы мне 500 рублей не одолжите?
— Поцелуйте, Марик Абрамович, меня в спину.
— Как скажете, Семен Иосифович

Марику Абрамовичу очень нужны были деньги

Мои любимые юморески

30 Nov 2024 21:10

VK Видео в Telegram, подписывайся!

Только у нас — эксклюзивы с комиками, лучшие моменты из шоу и розыгрыши билетов на съёмки! Подпишись на VK Видео в Telegram: /channel/vkvideo

Подписаться

#реклама 16+
О рекламодателе

Мои любимые юморески

30 Nov 2024 18:33

У черного есть только три белых вещи - зубы, ладони и господин

Расизм шутки в том, что белого человека назвали вещью

Мои любимые юморески

30 Nov 2024 16:33

Настоящая полиамория может быть только из провинции Полиамор, Франция. В остальных случаях это игристое блядство.

Мои любимые юморески

30 Nov 2024 12:30

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и бирюльки.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А бирюльки?
Мама загадочно улыбнулась и засмеялась так неприятно.

Мои любимые юморески

30 Nov 2024 10:30

Отец увидел у сына серёжку в ухе, сёл на стул и говорит:
- Ну рассказывай, Серëжка, как ты колдуна нахуй послал

Мои любимые юморески

30 Nov 2024 06:33

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара, не закричав – отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Русский кивнул головой, американец и индус ничего из сказанного по-русски не поняли

Мои любимые юморески

02 Dec 2024 06:33

- Мама, расскажи мне сказку!
- Пошел ты на хуй!
- А это моя самая любимая, ее мне и папа часто рассказывает...

Мои любимые юморески

02 Dec 2024 02:33

Пасхальное воскресенье. Встречаются два еврея:
- Таки да?
- Ну так!

Мои любимые юморески

01 Dec 2024 21:10

Коучинг без диплома психолога: миф или реальность?

Когда человек присматривается к коучингу, на его пути встречается куча мифов, которые могут помешать ему выбрать эту профессию:

- Миф: коучинг — это просто временный модный тренд.
- Миф: коучи ничего не делают, но много зарабатывают.
- Миф: чтобы стать коучем, нужно образование психолога.

Не тратьте время на сомнения!
Михаил Саидов, основатель Академии Экспоненциального Коучинга и автор более 20 трансформационных коучинговых программ, развеет эти мифы в своих бесплатных уроках «Как стать экспоненциальным коучем».
Вы узнаете:
- Чем на самом деле занимаются коучи;
- Как обучение коучингу меняет жизнь самого коуча;
- Как начать успешный коучинговый бизнес.

Избавьтесь от сомнений и страхов. Нажимайте на кнопку Подробнее >> и скачивайте серию бесплатных уроков.

Узнать больше

#реклама 16+
expocoachingmk.com
О рекламодателе

Мои любимые юморески

01 Dec 2024 18:32

Почему трансвестит коммунист копит на повторную операцию?

Потому что считает, что раньше было лучше

Мои любимые юморески

01 Dec 2024 16:33

Идет заяц и читает книгу по логике. Тут навстречу волк:
- Слышь, заяц, а что читаешь?
- Книгу по логике
- А что это?
- Ну смотри. У тебя спички есть?
- Есть
- Если есть спички, то ты куришь.
- Ну, курю
- Если ты куришь, то деньги есть.
- Ну, есть.
- Если есть деньги, значит работаешь.
- Ну, работаю.
- Если работаешь, то много денег зарабатываешь.
- Ну.
- Если много денег, то и телки есть.
- Ну есть.
- Если телки есть , то ты с ними спишь.
- Допустим, сплю.
- Если ты спишь с телками, то ты не пидорас.
Волк:
- Ух ты, круто. Дай почитаю.
Идет по лесу, читает и встречает Медведя. Медведь молча откусывает волку ебало.

Мои любимые юморески

01 Dec 2024 12:31

Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, раздевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, субару бы себе, субару!!!
На следующий день его ебут десять голых мужиков.

Мои любимые юморески

01 Dec 2024 08:33

Муж жене:
— Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
Жена:
— Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного!
Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена: Не, я 26-го марта

Мои любимые юморески

01 Dec 2024 05:10

-15% на вашу первую Яндекс Командировку

Получите скидку 15% на бронирование отеля вашей первой командировки.

Все необходимые сервисы на единой платформе, для командировок по всему миру.

Широкий выбор отелей и билетов. Без комиссий.

Узнать больше

#реклама
business.go.yandex
О рекламодателе

Мои любимые юморески

30 Nov 2024 22:31

Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович!! Квасу!
Василий Иванович быстро приносит квас говорит:
-Садись, Петька, выпьем.
Петька его выпивает и вопит не своим голосом:
- Нюанс!
Василий Иванович в испуге раздевается, становится раком и спрашивает:
- Что случилось?
Петька, ничего не отвечая, трахает Василия Ивановича и, немного отдышавшись, орет:
- Квасу! Василий Иванович снова приносит квас. Попив квасу, Петька кричит:
- Нюанс!
Василий Иванович послушно выполняет приказ Петьки. Оттрахав Чапаева, изнеможденный Петька падает на кровать.
Тут распахивается дверь, входят белые и говорят:
- Вы ебанутые?

Мои любимые юморески

30 Nov 2024 20:31

Письмо на Т-банковскую спамоферму: "я несколько месяцев считаю у вас бонусные рубли, их то 7000, то 8000, а иногда и 9000. Вы там сумасшедшие что ли все???""

Мои любимые юморески

30 Nov 2024 17:10

Обучение на Психолога за 1 год. Дистанционно + Диплом.

Станьте Психологом с "0". Диплом с правом работы. Помощь в трудоустройстве или старте частной практики с нуля.
На базе высшего или СПО
Преимущества обучения в НИИ ДПО:
- дистанционное обучение;
- институт с гос. лицензией;
- московский диплом;
- мобильное приложение для удобного обучения;
- бессрочный доступ к лекциям и материалам;
- обратная связь от экспертов-практиков;
- рассрочка 0%.
До 24 ноября скидка до 60% на все программы

Подать заявку

#реклама 16+
niidpo.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

30 Nov 2024 14:30

Надо мужику было свинью зарезать.А рука ну никак не поднимается - все-таки кормил, холил, убирал, в общем - жалко животину.
Ну, пошел он значит, специалистов искать. Нашел около винного магазина двоих.
- Мужики!, - говорит, - Свинью зарежете?
- За поллитра мы кого хошь зарежем!- говорят мужики.
Взял мужик им поллитра сразу, сам стаканчик тоже принял и повел их свинью резать.
Подводит их к загону и говорит:
- Мужики, идите сами, я на это смотреть не могу.
Мужики заходят, в загоне две свиньи. Одна говорит другой:
- Брат, могу я поесть твоего овса?

Мои любимые юморески

30 Nov 2024 11:10

Актуальные тренды и стиль вне времени - в канале MAAG

Одежда, обувь и аксессуары, которые выглядят дороже, чем стоят. Собирайте образы на каждый день и для особенных поводов с MAAG.

Подписаться

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

30 Nov 2024 08:31

Однажды, уже будучи миллиардером, Генри Форд приехал по делам в Англию. В справочном бюро аэропорта он поинтересовался самой дешёвой гостиницей в городе. Служащий взглянул на него и сразу узнал, т.к. газеты всего мира часто писали о Форде. И вот он стоит здесь в поношенном плаще и спрашивает о самом дешёвом отеле.

Служащий неуверенно спросил:
– Если я не ошибаюсь, Вы – мистер Генри Форд?
– Нет, вы ошиблись. – ответил тот.
Генри Форд был тем ещё пиздаболом.

Мои любимые юморески

30 Nov 2024 02:31

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?