Мои любимые юморески

18 Aug 2024 19:33

Умирает пианист, попадает в рай. Бог ему говорит:
— Поскольку ты не просто хороший человек, а один из самых праведных на земле, я исполню три твоих желания. Подумай.
— Господи, избави мир от зла!
— К сожалению, это невозможно. Смог бы ты играть на рояле, используя только белые клавиши?
Пианист садится за рояль и начинает играть пьесу в до мажоре.
—Похуй, всё равно не выполню — ответил Бог

Мои любимые юморески

18 Aug 2024 11:33

Поспорили как то американец и русский, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, русский в их комнату: скелеты всякие, привидения – в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце – Василий Иванович:
- Ду ю ноу вот "Нюанс" минс?
- Ноу
Василий Иванович молча расстёгивает ширинку...

Мои любимые юморески

18 Aug 2024 03:33

Концерт. Выступает Баста. Выходит на сцену и начинает петь:
"Когда меня не станет, я буду петь голосами
Моих детей, и голосами их ихих фыр фыр шк шк шк"
Баста оказался огромной ехидной.

Мои любимые юморески

17 Aug 2024 23:40

-петрович, у тебя кобыла курит?
-да
-нихуя себе.

Мои любимые юморески

17 Aug 2024 19:33

Пришла девушка поздно в бар, подошла к стойке и попросила текилы. Пока бухала, уже все посетители разошлись. Раз выпила, два выпила. Отрубилась. Бармен видит из сумки гостиничный номерок – она остановилась в гостинице.
Ну бармен еще грешной мыслю подумал, мол, трахну ее, все равно так набухалась, что ничего не вспомнит.
Трахнул ее, значит, хорошенько, вызывал ей такси, на руках в машину отнес, адрес гостиницы сообщил и отправил.
Таксист тоже везёт везёт и думает "а трахну ка ее, все равно так набухалась что ничего не вспомнит все равно". Трахнул девушку значит, привез в гостиницу, отдал ее на руки консьержа.
Ну консьерж ее в номер занёс, тоже этой же мыслью девушку трахнул.
Вобщем приходит на следующий день эта девушка снова приходит в бар и просит водки. Бармен поинтересовался:
– а почему не текилы?
– а тебя ебет?

Мои любимые юморески

17 Aug 2024 11:33

Построили дом. Через некоторое время он развалился. Как всегда, виноватых не найти. Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок.
Судят кирпич:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич:
— Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал.
Судят песок:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Песок:
— Нет, я не виноват... меня сколько кинули в раствор, столько я лежал.
Судят цемент:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Цемент (с грустью в голосе):
— Валера, иди выпей ка таблетки и просто скажи, что насрал в меня

Мои любимые юморески

17 Aug 2024 03:33

Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов, то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала — ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне вообще похую на все пятна

Мои любимые юморески

16 Aug 2024 19:33

Вдруг, как в сказке, скрипнула дверь.
«Всё ясно», — подумал Штирлиц.

Мои любимые юморески

16 Aug 2024 11:32

ну, рассказывай, колдун, как ты мужика нахуй послал

Мои любимые юморески

15 Aug 2024 23:31

Приходит мужик в кинотеатр на тор 4:
- 1 билет на фильм режиссера где груди, ой, зачем сиськи, ой бля, вайтити

Мои любимые юморески

15 Aug 2024 15:33

Приходит женщина в секс-шоп и говорит:
- Дайте мне во-о-он тот синенький фаллоимитатор, пожалуйста. Да-да. И вон тот желтенький еще. И вот этот красненький, пожалуйста.
- А красненький не продается.
- Почему?
- Это служебный

Мои любимые юморески

15 Aug 2024 07:33

как по-настоящему называются евреи — выходцы из Европы?

Европейсы

Мои любимые юморески

14 Aug 2024 23:33

В чём плюс сексистских шуток?

Ими нельзя обидеть человека

Мои любимые юморески

14 Aug 2024 17:30

Я чуть не описался от смеха 😂😂😂

☄️☄️ЖанКлодМадам - сборник отборного юмора со всех уголков нашей планеты😄

Я не продержался и 5-ти секунд без смеха, проверьте себя
👇👇👇👇👇

Мои любимые юморески

14 Aug 2024 11:32

Ученые установили, что секс у львов в среднем длится не более 15 секунд.

Этими учеными были Лев Соломонович и Лев Абрамович.

Мои любимые юморески

18 Aug 2024 15:33

-Петрович, у тебя кобыла курит?
-Нет
-Тогда я сплю с твоей женой

Мои любимые юморески

18 Aug 2024 07:33

Каннибал в уличной драке молится, чтобы обидчики попали ему в живот

Мои любимые юморески

17 Aug 2024 23:45

-петрович, у тебя кобыла курит?
-смотря что
-ясно. пакуем её мужики

Мои любимые юморески

17 Aug 2024 23:33

-Петрович, у тебя кобыла курит?
-Нет
-Тогда у тебя сарай горит.

Мои любимые юморески

17 Aug 2024 15:33

Пациент — врачу:
— Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
— Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
— «Что делать?» Чернышевского.
— Та—ак. И давно у вас не стоит?

Мои любимые юморески

17 Aug 2024 07:33

Умирает пианист, попадает в рай. Бог ему говорит:
— Поскольку ты не просто хороший человек, а один из самых праведных на земле, я исполню три твоих желания. Подумай.
— Господи, избави мир от зла!
— К сожалению, это невозможно. Смог бы ты играть на рояле, используя только белые клавиши?
Пианист садится за рояль и начинает играть пьесу в до мажоре.
— Ну нихуя себе, — ответил Бог

Мои любимые юморески

16 Aug 2024 23:33

Построили дом. Через некоторое время он развалился. Как всегда, виноватых не найти. Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок.
Судят кирпич:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич:
— Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал.
– ААА БЛЯТЬ ГОВОРЯЩИЙ КИРПИЧ.

Мои любимые юморески

16 Aug 2024 15:33

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
— Чего изволите?
— Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
— Хмм... как насчет бешеной сифозной коровы?
— Полагаю, она закажет себе сама

Мои любимые юморески

16 Aug 2024 03:32

- Учитель, объясни мне, что такое дзен.
– У тебя тире короткое.
– Теперь понял.

Мои любимые юморески

15 Aug 2024 19:35

Что сказала математику жена в конце ссоры, прежде чем хлопнуть дверью?

"У тебя в этом доме ни одной функции, зато аргументов дохуя"

Мои любимые юморески

15 Aug 2024 11:33

Одному парню позвонили по мобильнику. Он поднимает трубку.
Ему говорят:
– В среду в 15:00 приходи в центр города, и мы покажем тебе, кто убил твоего отца.
Он отвечает:
— Хорошо.
5 мин спустя, ему звонит девушка и говорит:
— Если в среду в 15:00 ты не придёшь, то никогда на мне не женишься.
он ответил:
– Хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
– Братан в передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя никак.
Он сказал:
– Хорошо.
Парень спросил у своей матери: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: убийца его отца, будущая жена и друзья.
Мать ему отвечает:
— Отца уже не вернёшь, девушку ещё встретишь, езжай
к друзьям. Дружба — это святое. В среду в 15:00 пришёл
он к своим друзьям. Они вышли из машины, открыли
заднюю дверь, а там сидит убийца его отца в свадебном платье. Потом открыли багажник – там голова его девушки.
В пизду таких друзей, блять!

Мои любимые юморески

15 Aug 2024 03:33

Алкоголик с дальтонизмом видит только красное и белое

Мои любимые юморески

14 Aug 2024 19:33

Пришла девушка поздно в бар, подошла к стойке и попросила текилы. Пока бухала, уже все посетители разошлись. Раз выпила, два выпила. Отрубилась. Бармен видит из сумки гостиничный номерок – она остановилась в гостинице.
Ну бармен еще грешной мыслю подумал, мол, трахну ее, все равно так набухалась, что ничего не вспомнит.
Трахнул ее, значит, хорошенько, вызывал ей такси, на руках в машину отнес, адрес гостиницы сообщил и отправил.
Таксист тоже везёт везёт и думает "а трахну ка ее, все равно так набухалась что ничего не вспомнит все равно". Трахнул девушку значит, привез в гостиницу, отдал ее на руки консьержа.
Ну консьерж ее в номер занёс, тоже этой же мыслью девушку трахнул.
Вобщем приходит на следующий день эта девушка снова приходит в бар и просит водки. Бармен поинтересовался:
– а почему не текилы?
– а от текилы пизда болит

Мои любимые юморески

14 Aug 2024 15:33

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг его мастер, а пастор спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер. Приятно удивлённый, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина. Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно. И батюшка тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. Ещё через несколько дней приходит к парикмахеру индийский брахман. Постриг его парикмахер, а брахман и спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый наставник. Брахманов мы стрижём бесплатно. Индус, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер приходит к своему салону, а под дверью насрано.

Мои любимые юморески

14 Aug 2024 07:33

Жена мужа пилит:

Дело было в Питере