Мои любимые юморески

12 Dec 2024 17:07

Подписывайтесь на Telegram-канал Property 18!

Первыми получайте лучшие предложение по недвижимости Таиланда!
✅Эксклюзивные объекты для покупки и аренды
✅Инвестиционные кейсы и предложения
✅Секретные скидки и акции только для подписчиков

Подпишитесь на Telegram-канал – здесь все о недвижимости Таиланда от экспертов рынка ❤️

Узнать больше

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

12 Dec 2024 14:33

Мальчонка пристально разглядывает, что там у мамы внизу, потом смотрит, что у него внизу, и задаёт ей вопрос:
- Мама, почему у тебя внизу так, а у меня вот так?
Мама отвечает:
- Ну, сыночек, что Бог дал!
Пришли из бани, садятся ужинать. Сын спрашивает:
- Мам, а что будем кушать?
- Что Бог подал, сыночек!
- Ого, нихуя себе, сегодня на ужин кальмары

Мои любимые юморески

12 Dec 2024 10:33

Мальчик спpосил y великого pежиссеpа-мyльтипликатоpа Уолта Диснея:
- Ты pисyешь свои мyльтфильмы?
- Hет, мyльтики pисyет хyдожник.
- Ты пишешь сценаpий?
- Hет, это делает сценаpист.
- Мyзыкy?
- Тоже нет. Мyзыкy пишет композитоp. Все делают дpyгие люди, каждый на своем
месте.
- Так что же делаешь ты?
- а я умер давно, епта

Мои любимые юморески

12 Dec 2024 08:33

⚡️2027 год: «Хочешь Курилы? Сосал?» — Путин позвонил премьеру Японии

⚡️2077 год: Общероссийская оргия в целях повышения рождаемости начнется через 30 минут

⚡️2112 год: Чечня богаче Москвы: Внук Адама Кадырова сдал в металлолом все медали дедушки

«Раньше всех. Уже точно» — это возможные новости из будущего, которые сводят с ума. Ваша возможность окунуться заглянуть в будущее, а не вот это вот все.

Подписывайтесь: @livein2077

Мои любимые юморески

12 Dec 2024 02:35

Сифилитик отдаёт другу запасы презервативов:
— А тебе больше не надо что ли?
— Нет. Отпала необходимость.

Мои любимые юморески

11 Dec 2024 20:33

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".
— Как-как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?
— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
— А-а! Третик скуп? — повторяет официантка.
— Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист.
Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
— Нет
Это была другая официантка

Мои любимые юморески

11 Dec 2024 17:07

VIP-открытие Блошиного рынка 12 - 15 декабря

Более 160 антикварных салонов и частных коллекций в самом центре Москвы. Достойный выбор раритетов из России, Китая и Европы: дореволюционные драгоценности, скульптуры, фарфор известных европейских мануфактур, столовое серебро, живопись, иконы, книги.

📅 Когда: 12 - 15 декабря
🏠 Где: Тишинская площадь, дом 1,
ТВК Тишинка «Т-модуль»

Приходите за настоящими сокровищами и отличным настроением.

Запланируйте свой визит, чтобы не пропустить!

Перейти на сайт

#реклама 16+
bloxa.su
О рекламодателе

Мои любимые юморески

11 Dec 2024 14:34

- Вчера я видел, как ты выходил из гей-бара.
- А что делать, не могу же я там жить.

Мои любимые юморески

11 Dec 2024 11:08

Сериалы, фильмы и шоу всегда на PREMIER. 60 дней за 1₽

Полицейский с Рублевки, Плевако, Праздники, Пацанки и другие топовые сериалы и фильмы без рекламы уже ждут вас на PREMIER!
Вводите промокод konoman1 и смотрите огромную библиотеку хитов кинопроката 60 дней за 1₽

Смотреть

#реклама 16+
premier.one
О рекламодателе

Мои любимые юморески

11 Dec 2024 08:33

Однажды в воскресенье начальник тюрьмы вызвал преступника, приговорённого к казни, и сообщил ему:

Вас казнят на следующей неделе в полдень.

День казни станет для вас сюрпризом, вы узнаете о нём, только когда палач в полдень войдёт к вам в камеру.

Начальник тюрьмы был честнейшим человеком.

Заключённый вернулся в камеру и начал думать над словами начальника: «В воскресенье меня казнить не могут! Ведь тогда уже в субботу вечером я буду знать об этом. А, по словам начальника, я не буду знать день своей казни. Следовательно..." - и тут ему разрывает голову от выстрела дробовика.
- Мыкола Парасюк, Захiдна Украина!

Мои любимые юморески

11 Dec 2024 05:07

Просто используйте подписку на Кинопоиск и Музыку за 1₽

Ответьте на 1 вопрос и получите в подарок доступ к Кинопоиску, Музыке и Книгам на 60 дней за 1 рубль.

✨ Сервисы будут доступны не только для Вас, но и для трёх ваших близких

Попробовать

#реклама 18+
kinopoisk.ru
О рекламодателе
Реклама на Яндексе

Мои любимые юморески

10 Dec 2024 22:33

В Грузии санэпидемстанция проверяет ресторан:
— Эээ, слюшай, а у вас Миша ест?
— Вах, дарагой, Гиви ест, Кацо ест, Вано ест, Миша нэт!
— Да нэ, нэ! Миша, ну крысин брат!

Мои любимые юморески

10 Dec 2024 20:33

Поезд дальнего следования. Зима. Сибирь. В тёплом купе едет генерал из очередной проверки со своей свитой - пара полковников и майор. В купе натоплено - вышли в холодный тамбур - покурить. Поезд останавливается, выбегает проводница - "Мущщины отойдите, полминуты стоим не мешайте высадке...", - открывает дверь... За дверью - вьюга, полустанка за метелью не видно... Фонарь одинокий мотыляется на ветру... Выскакивает в тамбур какой-то капитан с чемоданом, кидает чемодан наружу и собирается прыгать следом.
Генерал:
- Серёга? ТЫ?
Капитан, оборачиваясь:
- Колян, ебать-колотить, ты-то как здесь?
- Да я вот с проверки еду, а ты-то как...?
- А сюда служить приехал, извини - поезд трогается, увидимся.
Поезд отъезжает, генерал молча курит, свита молчит...
Майор:
- Товарищ генерал, а... это кто был, простите.
Генерал:
- Да это - Серёга, в училище вместе поступали. Лучшими друзьями там были. Койки рядом стояли. От патруля меня спас однажды - на себя всё взял. Тыщу лет не виделись, а вот - свела же судьба...
Майор:
- А как же так? Вы - уже генерал, а он - капитан до сих пор?
Генерал:
- Да вот как вам объяснить?
Достаёт из кармана коробок спичек, трясёт над ухом у офицеров... Спрашивает у полковника:
- Слышишь пушки гремят?
- Чу! Я слышу пушек гром!
-Вот. А Серёга бы сказал: "Да вы что там, совсем ох...ели?!"

Мои любимые юморески

10 Dec 2024 17:01

Купите Solaris HC у официального дилера от 2,513 млн.₽

Настоящий бестселлер - Solaris HC от производителя на выгодных условиях!
✨Бесключевой доступ
✨Полный привод
✨Гарантия 3 года
✨Кредит с низкой процентной ставкой и первоначальным взносом 0 ₽
✨Встроенная заводская телематика с автозапуском

Успейте приобрести автомобиль до повышения цен. Бронируйте сейчас!

Узнать больше

Финансовые услуги оказывает: ПАО "Совкомбанк".

#реклама
solaris.auto
О рекламодателе

Мои любимые юморески

10 Dec 2024 13:01

⚡️Разыгрываем 50-дюймовый телевизор с Алисой, колонку и подписки телеграмм-премиум!

😂 Радио Юмор FM и ЖЮ хотят подарить тебе подарки к новому году!

📌 Для участия нужно подписаться на Юмор FM и ЖЮ и нажать кнопку «Участвовать»

🎟 Победителей (их будет 5) случайным образом определит бот 15 декабря в 12:00 по Мск. Никнеймы победителей появятся в посте ниже

Мои любимые юморески

12 Dec 2024 16:33

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин молчал. Он ничего не понимал по-русски

Мои любимые юморески

12 Dec 2024 11:07

Секреты красоты от бьюти-блогеров в закрытом чатботе

Кума Куркума, Юля Носевич, Глаша Гурьянова и Полина Брук записали для тебя обучающие видео о парфюме, укладке, макияже и уходе. Получи доступ к урокам, квизам и розыгрышу бонусов на карту Золотого Яблока после покупки на 3000 рублей в разделе «Наша коллекция»

Смотреть

#реклама 16+
goldapple.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

12 Dec 2024 10:00

Занимается любовница сексом с любовником, слышит звук открывающейся двери.
– Это мой муж, прячься в шифоньер!
Любовник послушался и спрятался в шифоньере. Муж спрашивает:
— Жена, где там висело моё пальто?
— Его нет в шифоньере! Я решила его постирать...
— Хм, ладно, тогда поищу свой свитер.
— Его тоже нет в шифоньере! Его я тоже постирала...
— Ладно, давай хоть куртку свою туда повешу.
— Нет, стой, не открывай шифонер, там...
Двери распахиваются, от туда выбегает голый мужик, бьёт бабу по ебалу со всех сил и говорит:
— Сколько можно повторять про этот ебучий шифоньер, слово ещё уебищное такое, шифоньер блять, почему не шкаф, нахуя блять шифоньер. Идите нахуй блять со своим шифоньером ебаным

Мои любимые юморески

12 Dec 2024 06:33

Учительницу геометрии не пустили в рай, потому что она наркодилер

Мои любимые юморески

11 Dec 2024 22:33

Мальчик к маме прибегает и кричит:
- Мама, там у бабушки кальмар!
- Да какой кальмар, о чем ты?
- Натуральный такой кальмар, пойдем покажу!
- Ну пойдем посмотрим.

Заходят в комнату, а там бабушка лежит на кровати, юбка задрана, труселя спущены, пиздень наружу. Внук тычет пальцем и такой, типа, вот он, вот кальмар!
Мама ему, краснея:
- Ну что ты, Коленька. Это не кальмар, это бабушкина ... О БОЖЕ

Тени над Иннсмутом сгущались

Мои любимые юморески

11 Dec 2024 18:33

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
— Сосед, ты чего шумишь?
— Да 3D телевизор купил и разбил его на хуй!
Мужик, удивленно:
— Зачем?
— Да решил аниме посмотреть, пять раз чуть в рот не дали! А ведь я даже ещё не включал телевизор!

Мои любимые юморески

11 Dec 2024 16:33

-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
- Только один?
- Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
- Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ещё:
- Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга:
- Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что-нибудь случилось?
Парень:
- Рубаха в жопу засучилась

Мои любимые юморески

11 Dec 2024 12:34

Оппозиционный блогер встречается с подписчиками. Из толпы ему кричат:
- А правда, что вы с вашими коллегами русские и точно знаете что русским надо? Злые языки говорят, что вы евреи!
- Да что вы! Мы все тут русские до седьмого колена!
- Ну! А от колена и выше?

Мои любимые юморески

11 Dec 2024 10:33

Ой, девочки, вы там совсем ебанутые что ли)

Мои любимые юморески

11 Dec 2024 06:32

Поймал мужик золотую рыбку, говорит - хочу быть принцем! Не вопрос, отвечает.

Мужик просыпается - шелковые простыни, балдахин над головой, зеркала в золоте и издали голоса "Принц! Принц, вставайте! ПОРА ЕХАТЬ В САРАЕВО!"

Мои любимые юморески

11 Dec 2024 02:32

Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились.  Католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега, вернулся с червяками. Удят далее. Опять червяки кончились. Очередь за православным: перекрестился, прошел по воде до берега, накопал червяков,
вернулся.
В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекрестился, шагнул за борт, ушел под воду, утонул. Католик и православный перекрестились, и домой вернулись.
Через неделю приплывают на то же место, достают протестанта и снимают с него ведро раков.

Мои любимые юморески

10 Dec 2024 21:01

Кредитка это страшно, если не знать, как ей пользоваться

Считается, что кредитная карта нужна, только если не хватает денег. Но если знать все секреты банков и пользоваться этим с умом, на ней можно даже подзаработать.

Учебник Т—Ж раскрывает все карты и учит комбинировать их так, чтобы банки платили вам. За пять коротких текстовых уроков вы научитесь искать выгодные условия и перестанете бояться кредиток.

Бесплатный курс написан доступным языком с понятными примерами. А еще внутри есть калькулятор, который поможет узнать, сколько денег вам принесут новые навыки.

Откройте курс и получите промокод на кредитку с вечным бесплатным обслуживанием, чтобы сразу применить знания на практике.

Узнать больше

Финансовые услуги оказывает: АО «Тинькофф Банк».

#реклама 16+
journal.tinkoff.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

10 Dec 2024 18:33

Репетировал один довольно знаменитый скрипач с очень знаменитым оркестром под руководством совсем уж знаменитого дирижера. Но он играл с такой тоскливой физиономией, что дирижер терпел-терпел, но все же остановил музыку и спросил:
- Маэстро, наверное, у вас зубы болят? Или живот?
- Я прекрасно себя чувствую, - мрачно ответил виртуоз.
- Может быть, вам не нравится наш оркестр?
- Нью-Йоркский филармонический? - хмыкнул скрипач. - Один из лучших в мире, как он может не нравиться?
- Так-так, - сказал дирижер. - В таком случае, может быть, вас не устраивает дирижер, то есть я?
- Маэстро Тосканини, - сказал скрипач, - бог с вами! Это просто счастье для меня.
- Может быть, у вас что-то с инструментом? - участливо спросил дирижер.
- Обижаете, - сказал скрипач, - Страдивари.
- Наверное, вы просто недолюбливаете Бетховена?
- Что вы! - отрезал тот. - Величайший композитор всех времен и народов.
- Но, может быть, вам именно эта вещь не совсем нравится?
- Концерт ре-мажор, - вздохнул скрипач. - Шедевр гения.
- Так что же у вас рожа такая кислая?! - заорал дирижер.
Скрипач сжал зубы и простонал:
- Обосрался я.
Это был тот самый мужик, который любую мелодию пропердеть мог.

Мои любимые юморески

10 Dec 2024 16:33

В психбольницу приезжает комиссия, а там все больные на люстрах висят.
Комиссия спрашивает:
- В чем дело?
- А вы им скажите "Листопад" - они все и спрыгнут, - говорят санитары.
Действительно, во всех палатах больные поспрыгивали. В последней комиссия говорит:
- Орешник.
Больные раскалились до 4000 градусов и упали на пол на скорости 10 махов.

Мои любимые юморески

10 Dec 2024 12:33

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.